OTRO TEMAZO: BODY SHOTS

La chica que canta este tema hace muchos años era una niñata desaboría que cantaba fofipop con el nombre de Kaci y que pasó un poco sin pena ni gloria. Pero la niñata se ha convertido en un pibón tremendo y ahora le ha dado por el dance. Quédense a cuadros de como ha pasado de lela a fiera con este temazo que le ha producido Dave Aude.

TEMAZO: THE BANG BANG CLUB

Esta que les traigo hoy es una de las bandas más modernas que circulan ahora mismo por UK. Todavía no son muy famosos, pero mi amiga estuvo en la fiesta de cumpleaños de Marc Jacobs (un costurero sarasa que hace camisetas de 200 euros) y el tal Marc estaba empeñadísimo en que estos cantaran allí. Y les traigo el primer single que ha llegado a mis manos, producido por el enorme Seamus Haji y que me tiene flipadísimo.

LOS ALEGRES CURAS (GAYS) DE ROMA...

La revista italiana PANORAMA la acaba de liar parda. Resulta que han descubierto que en el Vaticano hay curas sarasas y, hartos de la mentira que envuelve a la religión católica y sus trabajadores (recuerden, la Iglesia es una empresa) han decidido exponer a la luz pública lo que han tres curas sarasas en las noches romanas.

La historia es que, con la ayuda de un cómplice, un periodista de la publicación se infiltró en varios garitos gays hasta topar con tres curas (de los que dan misa) que vivían su sexualidad como si fueran fontaneros. Y eso no puede ser si trabajas en una empresa que te exige la castidad, digo yo. Por supuesto, la revista ha documentado con fotos y vídeos las juergas que se corrían (literalmente) los padres. Y les aseguro que esta vez eran más de recibir que de repartir hostias.
Y es que de nuevo, cada día tenemos un caso de "malfunción" dentro de los trabajadores de esta empresa que se dedica a extender el mensaje de Cristo. Todos los días hay un nuevo caso de un cura violando niños o encubriendo violaciones como pasó hace 10 días en Alemania. Lo único malo que me parece de todo esto es que se relacione con la homosexualidad. No hay nada malo en ser homosexual, pero si en ser cura y homosexual. Cuando ellos deciden unirse a esa gran secta, deberían respetar los términos del contrato que les especifican que nada de penes. Porque si no, eso en mi casa se llama incumplimiento de contrato y deberían ser despedidos. La verdad, me parto el culo pensando en los fieles que les confiesan sus pecados a unos señores que, dos horas después están con dos tíos en pelotas en una discoteca frotandose todo menos el sentido de la honradez.

VIDEOCLUB VERANIEGO: NINE DEAD

Bienvenidos a esta nueva sección dedicada a las películas malas que estoy viendo este verano. Bueno, tampoco tienen que ser malas a la fuerza, pero al menos un poco chuscas. Y eso me pareció cuando me puse a ver NINE DEAD con muy poca información.

La elegí porque el cartel me daba un rollo a la serie SAW tremendo y además decía “cada diez minutos uno debe morir”. Vamos, que me estaba esperando un festival de casquería en toda regla. Y estaba totalmente equivocado. NINE DEAD cuenta la historia de nueve personas que son secuestradas y posteriormente atadas a unos postes en una habitación. El secuestrador les dice que tienen que averiguar por qué están allí y si no, cada diez minutos morirá uno de ellos. Los candidatos a víctimas son una ayudante del fiscal del estado, un cura, un perderasta, un mafioso, un vendedor de armas, un camarero, una mujer china de las tiendas de los chinos, un vendedor de armas a pequeña escala y un trabajador de una compañía de seguros. Todos ellos tienen algo en común que desconocen. Y, efectivamente, cada diez minutos muere alguien.
Ya sé que no es el colmo de la originalidad, pero la verdad es que una peli que se pasa entretenidísima en un pis pas. Por supuesto, es una de esas pelis para combatir el calor, aunque les repito que es menos mala de lo que parece. La cagan un poco al final que sí, es sorprendente pero un poco inconcluso. O sea que si no tienen nada mejor que hacer, pues le echan un vistazo y me comentan. Tengan en cuenta, que por muy mala que sea esta película, siempre va a ser mejor que la última de Julio Médem. Yo…les aviso. Y de paso les dejo el tráiler.

LAS JOYAS DE LA CORONA: BIENVENIDOS A "CHONILAND"

Carmen Lomana…te la han metido doblada. Así, con estas palabras se podría definir el estreno de LAS JOYAS DE LA CORONA, el nuevo programa de Telecinco. Nos han estado atiborrando de promos donde se nos mostraba a una Carmen al mando de este show hablando de “los detalles importantes”. Y resulta que tras haber visto el estreno, uno tiene claro dos cosas: Telecinco anoche estrenó una nueva sitcom y Carmen Lomana acaba de debutar como secretaria de Jordi González.

Porque eso es lo que es Carmen aquí, la secretaria (más o menos) ocurrente de cualquier serie de televisión. Viendo el formato del programa es muy obvio que la cadena no confía para nada en ella. Cualquiera de los “profesores” ha tenido más tiempo de pantalla y, sobre todo, mucho mejor aprovechado. Y es que LAS JOYAS DE LA CORONA es una mezcla de todo lo que es Telecinco. Un reality, un culebrón donde se ríen sin piedad de las clases bajas (Mujeres Hombres y Viceversa con más medios) y una reunión de freakies de casting.
Porque las cosas como son, el casting es excelente. La reunión de monstruos es perfecta para una versión de chirigota de GRAN HERMANO, el otro gran formato de la cadena. Y es que aquí se trata de mandar un mensaje al pueblo español: No pasa nada si eres una cerda y te echas reglotos en la mesa, no pasa nada si eres una cateta que le ha robado el moño a Amy Winehouse, no pasa nada si estás fatal de la cabeza y te crees guapa a pesar de parecer una gogó de puticlub de carretera comarcal…no pasa nada. Bienvenidos a CHONILAND. Por fin Telecinco ha encontrado un programa que engloba todo su universo cultural.
Y hay que decir que, al menos el primer programa ha tenido un buen ritmo de guión. Un guión que evita a Carmen Lomana como a la peste y un guión destinado a que veamos el chonismo en su máxima expresión. Porque claro, a España le tiene que parecer escandaloso que aún haya gente que no ha montado en avión y que una chica con la cara como una ferretería (por los piercings) diga que “Ibiza es lo máximo, el lujo, el glamouuuur”. Y en medio de todo ello, Carmen callada y diciendo cosas como “a mí trátame de usted”.
Telecinco piensa que va a ser fascinante sacar a unos niños del polígono y convertirlos en nuevos “Rosas de España”. Es decir, entro hecho una vacaburra que no sabe decir la palabra “calamares” y salgo sabiendo hacer un pas a deux, distinguiendo el tenedor de la carne del de pescado y ¡oh maravilla! pidiendo las cosas por favor. Un poco como J.Lo reinventándose a sí misma en su canción “Jenny from the block” (Jenni la del bloque). Y mientras les vemos bailar, maquillarse y criticar los modelos…Lomana sigue desaparecida. Llegan las nominaciones y Lomana permanece sentada y callada. Digo yo que estará sentada porque las cámaras ni la enfocan.
Momento estilismo. Después de 15 minutos desaparecida Carmen dice “En general están todas muy guapas”. Y Jordi González con cara de póquer, porque Jordi sabe lo que está pasando. Incluso cuando una profesora dice “tenemos una edad para controlarnos los esfínteres”, Jordi sigue entero y Carmen debe estar en la cafetería de Telecinco viendo el programa con unas secretarias, por aquello de confraternizar con el gremio al que se ha visto abocada. Y dos minutos más tarde, una de las finalistas de este “casting” (recuerden que hay un casting…es muy importante) va y dice “el decoro es lo que llevas…las pulseras, los complementos…” y claro, el plató estalla en risas como celebrando que Paco Martínez Soria ha vuelto a la vida. Un ratito más tarde Carmen abandona la cafetería y vuelve a plató porque le han dicho que sale en un vídeo de Ibiza donde dice “estamos agotados de bailar house y no house” y también dice “vamos a entrar por la piscina de Pachá que por allí se sienta Madonna”. Carmen maravillosa y yo a punto de salir a una farmacia de guardia a ver si tienen Tena Lady para hombres. ¡Qué descoque! ¡Qué no parar de humor inteligente!
Si les digo la verdad, no sé quién ha quedado nominado y tampoco me importa. Telecinco ha decidido darle al ganador 20.000 euros que viene siendo lo que cuesta un modelo de noche con bolso a juego de los que lleva Carmen. La misma Carmen que, a estas alturas debe estar pensando que el infierno es posible y que, como no sea lista…podría terminar como Emma García.

DOCTOR LEO: DELGADAS POR LA VIDA

El Doctor Leo, que es como un chulo de esos de Anatomía de Grey pero en el planeta Tierra, se estaba el otro día tomando un latte con leche de soja desnatada y con sacarina cuando me dice “Mira Arana, llega un momento en nuestra vida en lo que nos podemos permitir de todo excepto los flotadores” y entonces yo le dije que nadaba perfectamente como Esther Williams desde los 9 años, y él me dice que soy un cazurro y que se refiere a los michelines. Y me cuenta que ha inventado una cosa que se llama METODO SANFER y que lo tiene en exclusiva en su clínica DORSIA en Chueca. Y la cosa consiste en que te quitan 5 kilos en 5 semanas o 10 kilos en 10 semanas y por lo visto está incluso garantizado por escrito, lo cual me lleva a pensar que lo mismo es capaz de arrancarte un brazo como te sigas poniendo ciego a madalenas, porque el Doctor Leo aparte de hacer las caras de los famosos, pues tiene un cuerpazo que quita el aire y se le ve con capacidad de aplastarte la zona perineal con tal de dejarte un tipazo. También me cuenta que esa gente que hace dietas estrictas está como una chota y que lo que hay que hacer es perder peso poco a poco y de manera sana, por salud y para que la piel no se nos quede como un acordeón del circo. Y la clave del asunto, por lo visto, está en una dieta proteínada combinada con aparatología donde te hacen unas cosas que se llaman preso, wac y electro. Ya sé que los nombres dan un poco de miedo, pero más miedo me da a mí ponerme un vaquero y que mi compañero de piso me tenga que pisar el estómago para poder abrocharme el botón…
Por lo tanto, el engordar se va a acabar. Busquen DORSIA CHUECA en Google y pregunten por Leo, y díganle que van de mi parte, que lo mismo les quita un par de kilos más por el morro…

10 RAZONES PARA LEER MIS LIBROS

Esto no lo ha hecho nunca Antonio Gala, por lo que debe ser estupendo hacerlo. Por lo tanto les voy a exponer aquí 10 razones por las que ustedes deberían salir corriendo a una librería y hacerse con una copia de mis dos primeras novelas. Ahí va:

1-Reír adelgaza y yo soy consciente de que una parte de mis lectores pertenece a la comunidad osuna. Recuerden ustedes que una gorda siempre será secundaria pero no protagonista. Madonna no es gorda. Whitney no es gorda. Esperanza Aguirre y Mª Teresa de la Vega tampoco. Ni siquiera Jaime Cantizano lo es. Por lo tanto, quemen ustedes calorías a mandíbula batiente. Pasarán un rato entretenido y de paso abandonarán la lorza.

2-Yo gano dinero y puedo seguir escribiendo el blog tranquilamente. Esto es muy probable que ningún otro escritor se lo diga, pero espero que ustedes sepan que yo no soy multimillonario ni tengo planes de casarme con el hijo de Jaime Ostos o de jincarme a una prima de Donald Trump. Y no, tampoco tengo una máquina de hacer billetes. Si la tuviera...sería Carla Bruni, por lo menos.

3-Sólo por la irritación que le va a producir a una cantante catalana, merece la pena. Hay una leyenda urbana que dice que cada vez que se vende un ejemplar de HISTORIAS DE CHUECA, una cantante en particular pega un grito y rompe una vajilla con la voz. Por lo tanto, mi libro está ayudando una barbaridad a los fabricantes de vajillas y cristalerías.

4-Porque se leen rápidos a pesar de no tener fotos. Ya sé que les gustan más los libros con fotos (de hombres en tanga y señoras untadas en aceite), pero en la editorial no tienen presupuesto para impresión a color en 3d.

5-Porque si se venden mucho, lo mismo alguien hace una película con ellos y...no me jodan...sería mucho más entrenida que "Alatriste"...¿o era..."Hala...triste"?

6-Porque estas navidades llega a las librerías la última parte de la trilogía y ustedes no la pueden leer sin saber lo que ha pasado antes, porque sería como ver Falcon Crest a mitad de temporada cuando Melissa Agretti prendía fuego a una casa mientras llevaba un vestido rosa con hombreras extra large.

7-Tienen que leerlas porque no enseño nada, no cuento nada que no sepan y no pretendo que ustedes descubran algo con mis libros. De hecho un centro de investigaciones sociológicas me informa de que el 96'2% de mis lectores ya habían estado en contacto con un bote de poppers y un disco de Merche antes de leer mis libros.

8-Léanlo porque así, dejándolo en la mesilla de noche, sus padres sacarán sus propias conclusiones sobre ustedes y un día, a la hora de la comida escucharán a su madre decir tan ricamente "tu padre y yo escuchamos mucho a Ricky Martin, que parece un chico muy sensato". Y eso alivia una barbaridad.

9-Porque quiero seguir escribiendo libros y si estos se venden, pues digo yo que la editorial seguirá confiando en mi cabecita enferma y seguirán dejando que les aturda durante mucho tiempo. Y ustedes saben que soy su amigo disfuncional favorito y que es mejor que esté contento, que echando espuma por la boca estoy incómodo de ver.

10-Y para terminar, pues tienen ustedes que leerlo porque yo vivo para contar historias, y tenerles al otro lado de las páginas, créanlo o no, es lo que me mantiene vivo y feliz.

Pues eso...¿a qué esperan? Y no me vengan con las excusas de que en su pueblo no las venden, que tampoco venden el disco de Lady Gaga y ustedes lo tienen. En la columna lateral derecha, si pinchan ustedes en los anuncios de los libros, pues irán a un link de compra directa por internet. No me dirán que no les hago las cosas fáciles, que esto tampoco lo hace Antonio Gala.

Por cierto, la cantante catalana es Marina Rosell...la tía no me soporta.

VUELVE KARL BURTON....VUELVE EL DRAMA

Para algunos es un ídolo. Para otros la nueva encarnación de la afonía. Este blog lo sacó a la palestra hace tiempo y el debate se abrió. Karl es un artista nuevo que se mueve entre el efecto gaga y el ataque epiléptico. Y hoy llega al blog para presentarnos su nuevpo clip que se llama "Dance With Me". Porque Karl lo canta todo en inglés... ¿en inglés?



-De nuevo, Karl nos demuestra lo importantes que son los accesorios de las tiendas de los chinos para construir una imagen impactante. El chaleco de piel no tiene desperdicio y consigue traspasar la pantalla y que huelas a conejo todo el rato.

-Y cuando ya pensábamos que Karl se iba a psar todo el rato en la puerta de un mercadillo fingiendo convulsiones, va y se hace un Rihanna (la Raquel Bollo del pop) en toda regla con un maquillaje de alto impacto, sobre todo para su propia madre.

-Karl haciendo el robot da un nuevo nombre a la palabra "artritis".

-Después del "la la la" de Massiel, este es el "la la la" más escalofriante de la historia de la música.

-Juraría que uno de los sobacos no está correctamente depilado.

No puedo ver más, que he quedado con la colorista de pestañas y voy tardísimo.
Joder, qué país.

TOY STORY 3: UNA PELICULA QUE DA MIEDO

Bienvenidos al infierno. Porque eso es lo que cuenta exactamente TOY STORY 3, la mejor película de todas las de la saga. La más oscura, la más decadente, la más terrorífica y, sin duda, esta vez exclusivamente para adultos. Los dibujos animados de Pixar se han hecho mayores. Muy mayores.

Porque aquí lo que se cuenta es lo que sucede con los juguetes cuando sus propietarios crecen. Pueden ser almacenados. Pueden ser regalados. O pueden ser tirados directamente al cubo de la basura. Y aquí pasa todo eso. TOY STORY 3 es probablemente, una de las películas de acción que he visto en mi vida con un guión acojonante. Porque hay momentos que parece una peli de Bergman sobre la decrepitud, la soledad en la vejez y la incertidumbre. Otras veces parece que estamos viendo el mejor capítulo de PRISON BREAK. Y, a ratos hay destellos de comedia geniales.
No les quiero destripar la cosa porque realmente merece la pena que vayan a verla. Incluso mi compañero de gimnasio, que no soporta las pelis de dibujos y se vio arrastrado al cine por mí, lo ha flipado. No les recomendaría yo que llevasen a los niños porque, sinceramente, ellos van a disfrutar mucho más con SHREK 3 (o con Emmanuelle La Antivirgen, que ahora los niños son muy modernos).
Hace muchos años, comprobé a carcajadas las caras de algunos padres desencajados que sacaban a sus niños de una proyección de SOUTH PARK pensando que, como era de dibujos, sería para niños. Había una escena donde Sadam Hussein esperaba al Diablo en la cama para pegar un polvo y le invitaba a la perversión con un consolador bien grande en la mano. Pues fíjense, a mí me ha impresionado mucho más lo que se cuenta en TOY STORY 3, porque eso sí que es difícil explicárselo a un niño. Pero les aseguro que merece la pena y estoy empezando a pensar que esta película es de dibujos animados porque no hay tan buenos actores como los que ha conseguido Pixar. En serio, bonitos, no se la pierdan…

EL TEMA DE LA SEMANA: BRANDON FLOWERS

Hoy les vengo con una petición de mi compañero de gimnasio, que es un chico "especial" un poco raro. A pesar de su evidente habilidad para el giro de muñeca, el chico escucha rock y discos que nunca se pondrían en un bar de Chueca. Y es muy seguidor de un grupo que se llama THE KILLERS y que resulta que el cantante se llama BRANDON FLOWERS, y yo les aseguro que no hay un nombre más gay en la historia del pop. Llamándote así lo único que puedes esperar en la vida es tener una mano excelente para la jardinería y el diseño de interiores. Y resulta que Brandon ha sacado un disco en solitario que se lo ha producido Stuart Price, un hombre que lo ha producido todo excepto el debut de María del Monte. Y hoy, a petición de mi compañero de gym les traigo el clip del primer single donde Brandon sale maniatado y rescatado por una Charliza Theron con las tetas súper turgentes. Y la verdad...me mola el temita. A ver qué les parece.

REVISTA HOLA: BIENVENIDOS AL MUNDO DEL PAREO FINO

Las chicas de HOLA nos traen hoy un numerito muy veraniego, muy de falda floja y muy de caftán. ¿Qué es un caftán? Pues la manera en la que las ricas llaman a la túnica mora de toda la vida. Y es que ellas son muy poner nombre chic a las cosas. Por eso el hola es una revista maravillosa. En ninguna otra publicación del mundo podrían leer una frase como esta:

"La princesa aportó modernidad a su look con unos estilosos maxicollares de piedras"

o esta otra:

"Alberto de Mónaco: romántica cuenta atrás para la boda"

Y es que yo a las del HOLA les tengo una ternura que no es de este mundo. Porque las del HOLA piensan que todos somos subnormales, que no hay vida más allá de barrio de Salamanca y que Ralph Lauren debería ser presidente del mundo. Un poco como Santa Teresa, que viven sin vivir en ellas y fíjate tu qué bien.

Porque lo de Alberto de Mónaco no es de recibo. Todo el mundo sabe "lo de Alberto". E intentar disfrazar y legalizar una mentira tan del dominio público, al final resulta hasta enternecedor. Porque las el HOLA nos muestran unas fotos de Alberto paseando enamorado con el clon de Jodie Foster con el que se va a casar. Y nos quieren hacer a todos partícipes de la fiesta. Y claro, con esta mente enferma que tengo, me muero de ganas de que dos folclóricas muy famosas cuenten que estuvieron liadas, y no es por el cotilleo, es porque tengo ganas e ver como el HOLA refleja esa noticia.

Luego también salen el portero de fútbol y la de los deportes de Telecinco (una cadena de Berlusconi...no olviden que aquí todos son amigos) tomando el sol en USA mientras lo más aterrador de las fotos es que el portero en cuestión aparece sentado en una tumbona...¡leyendo un libro! y lo más dramático...¡un libro sin fotos! Eso si, la novia tiene un polvo como la Catedral de Burgos de Grande.

Al principio de la revista nos presentan a una rusa multimillonaria a la que llaman "Lady Goga" y les juro que no me lo invento. La rusa y sus morritos de plástico salen posando en minifaldas de 18.000 euros haciéndonos creer que a pesar de tener la cara paralizada por el botox, los picassos del salón y las empresas de energía nuclear...ella es tan sólo una mujer normal que se emociona con cosas normales. Yo yo, con mi mente retorcida cierro los ojos y me imagino a Nacho Vidal golpeándole los pómulos con la cosa esa que tiene mientras Lady Goga se seca las lágrimas con unos pañuelos de Hermés. Lágrimas de alegría, claro, que ella es una mujer muy humana.

Penélope Cruz es noticia de portada porque ha salido a pasear (y cito literalmente) "con ropa cómoda y holgada". Y no entiendo que si el modelo es tan importante porque nunca comentan cuando la hija de Carolain de Mónaco se va de fiesta sin bragas, que es mucho más moderno y de rigor periodístico que la "ropa cómoda y holgada".

Tiemblo de pensar el disgusto que tendrán en la redacción por lo de los toros en Cataluña...

¿OLÉ?

Hace unos meses publiqué en mi página de opinión en la revista OH MY GOD donde escribo todos los meses un artículo que ha resultado ser premonitorio y que se llamaba ¿OLE?. Y hoy les vengo a contar mi opinión sobre esto de los toros, pero antes tengo que puntualizarles un par de cosas, porque ahora hay que tener mucho cuidado con lo que se dice y sobre todo, no me da la gana que alguien me meta en un cajón por una opinión sobre un asunto en concreto. Para empezar, estoy fascinado con lo que ha sucedido hoy en Cataluña, pero eso se lo cuento luego.

Les quiero decir lo primero de todo es que NO soy nacionalista. Soy Europeo. Soy Español. Soy Vasco. Cualquiera que se haya leído cuatro libros básicos de historia sabe que los nacionalismos ni terminan precisamente bien, ni históricamente han servido para nada. Por supuesto que defiendo a mi tierra por el apego, el cariño y por la sencilla razón de que estoy orgulloso de ser vasco. Pero de ahí a ser nacionalista hay un camino largo. Pero entiendo lo que ha pasado hoy en Cataluña. Esperanza Aguirre dice que los catalanes lo han hecho “para separarse más de España”. Y me parece una perogrullada espantosa y fuera de lugar. Yo soy Español y no quiero los toros. Hay millones de otras cosas de este país que defiendo y apoyo. El flamenco es un arte universal, absolutamente español y, tras Andalucía, Cataluña es la principal difusora de este arte tan de nuestro país. Nadie ha prohibido nada “español” hoy. Lo que el Parlamento Catalán, ejerciendo el derecho de la democracia, ha hecho hoy es prohibir una fiesta que es una barbarie. No somos el ombligo del mundo. El mundo ya es muy grande y espectáculos como el toreo ya no tienen sitio. Un espectáculo que termina con la muerte de un animal no debe ser una tradición. La muerte es el fin de la vida. Y eso no es un show, no es una tradición y en mi opinión…jamás será un arte.

Para los tradicionalistas, pues lo siento por ellos pero, gracias a Dios, la realidad y los tiempos se imponen. Si siguiéramos esas líneas de pensamiento, quizá hoy seguiría siendo una “tradición” el Circo Romano. Y no estoy exagerando. Como decía en el artículo de OH MY GOD “Si Van Gogh era un artista, entonces ¿los hijos de Carmina entran en el mismo epígrafe? Vamos, de chiste. No hay nada de arte en el toreo por mucho que se empeñen. Un espectáculo que termine necesariamente con la muerte de un animal y la salida del “artista” a hombros con la oreja y el rabo arrancado del cadáver del toro en las manos…eso no es arte, eso es una barbarie. Pensar en Jesulín de Ubrique como un artista valiente, simplemente me da risa. Los artistas son personas que contribuyen a hacer nuestra vida más bella con cualquier disciplina. Y la sangre de un cadáver, perdonen ustedes, pero no me parece el colmo de la belleza ahora mismo.”

Me molesta que se me tache de anti español por esto. Esto no tiene nada que ver con mi país de la misma manera que el Circo Romano ya no tiene nada que ver con un señor de Nápoles del 2010. Siempre me sentiré orgulloso de las señas de identidad de mi país, porque han engrandecido la cultura universal. Pero no todo en mi país es bueno y sería idiota pensarlo de otra manera. Jamás me sentiré orgulloso de la clase política que tenemos. No puedo presumir del terrorismo. No presumiré de cómo funciona parte de nuestra justicia, ni de lo maravilloso que es Marbella gracias a lo que hizo Jesús Gil sólo o en compañía de otros. Pero es que soy un español del 2010. Y en mi vida no hay sitio para los toros, los toreros y el espectáculo de la sangre. El tiempo, implacable, lo pone todo en su sitio. Y hoy se ha vuelto a demostrar. Nadie es menos español por no estar de acuerdo con los toros. Nadie es menos español por no celebrar el triunfo de “la roja”. Los españoles estamos unidos por muchas cosas más allá del fútbol, los toros y la tortilla de patata. Somos habitantes de un país moderno y las libertades civiles de las que gozamos sí son dignas de hacernos sentir orgullosos. Pero es que yo soy además un ser humano y tiendo a ponerme en la piel del débil y sólo puedo identificarme con el pobre toro. Y es que si a mí se me pone José Tomás enfrente armado de banderillas hasta los dientes y dispuesto a torturarme un par de horas, pues tengo clarísimo que voy a intentar cargármelo y si me dan tiempo, incluso le meto las banderillas por donde la espalda pierde su nombre.

Y todo esto…es sólo mi opinión.

KATE MOSS: ENTREVISTA VISUAL

Como todos ustedes deberían saber, Kate Moss, aparte de ex drogadicta, también es modelo. Y hoy llega al blog para estrenar una nueva sección. LA ENTREVISTA VISUAL. Porque Kate es modelo y un gesto de su cara vale más que mil palabras, por lo tanto, yo le he enviado unas preguntillas por mail, y ella me ha mandado la cara con su respuesta, que la cara es el espejo del alma. Alla vamos:

Kate ¿Qué opinas de la gente que dice que todo es mentira y te sigues poniendo fina?


El día que viste a Karl Lagerfeld en ropa interior...¿qué cara se te quedó?


¿Tarántula o Hard Candy?


¿Qué te ha parecido el vídeo de Alaska y Sara Montiel?


¿Y los vídeos de Rafa Martín?


¿Eres más de Rafa Amargo o de Antonio Canales?


¿Es cierto que no te pierdes un solo día Sálvame De Luxe?


¿Qué cara se le quedó a tu madre cuando vio aquel vídeo en que te metias cuatro lonchas?


Ya ven, una entrevista insólita donde Kate rivaliza en expresividad con Nicole Kidman y Eduardo Noriega. Yuju

KNIGHT AND DAY...Y LAS TETITAS DE TOM CRUISE

Pues miren ustedes, el otro día por motivos estrictamente personales me veo teniendo que rellenar dos horas de tiempo en un sitio que se llama Majadahonda. Y entonces decidí meterme en el cine a ver “Noche y día”, que yo creía que era un poco una versión techno de “Thelma & Louise” ya saben, dos amigas y una aventura…

Pero resulta que no. Yo entré a ver la peli porque pensé que probablemente era tan mala que me podía echar una siestecilla con el aire acondicionado del cine. Pero fíjense ustedes que me ha entretenido y todo. Y ahora les pongo lo que me ha gustado y lo que no:

LO QUE ME HA GUSTADO

-Tom Cruise será muchas cosas, pero es una auténtica estrella de cine que ya supera los límites de la realidad. Es imposible tener 50 tacos y estar así de bueno. De acuerdo en que tiene la altura de un taburete de puticlub, pero está tremendo.

-Cameron Díaz está mayor pero la chica tiene una gran vis cómica y la verdad es que entre ellos hay más química de la esperada.

-Es una peli de estrellas hecha a gloria de sus protagonistas y jamás busca otra cosa que entretener usando la magia del Cruise y las risas de la Díaz.

-El guión lo han debido escribir en cinco minutos, pero tampoco peca de pretencioso y se pasa el rato muy agradable.

LO QUE NO ME HA GUSTADO

-Jordi Mollá… ¿Qué cojones haces en esta peli? Solo sales cinco minutos, no se te aprovecha nada e incluso recuerdo haber visto cosas con Paz Vega con más sentido. Mira que me molas como actor pero esto suena a “me lo llevo crudo”.

-Los malos son tan de cartón piedra que uno llega a sorprenderse cuando hablan.

-Los Sanfermines en Sevilla con toros virtuales generados por ordenador no dan miedo, dan terror de lo mal que están hechos.

-El final es como para matarlos y trocearlos.

Pues eso, que si ustedes buscan una pelo fresca y descerebrada para pasar el rato y verle las tetas a Tom Cruise varias veces…no busquen más.

SISNIEGA VUELVE HECHO UNA BESTIA...

Es siempre un honor para mí hablarles de SISNIEGA, un cantante bilbaíno que trabaja su profesión como un verdadero artesano que no da puntada sin hilo. Y hoy les traigo el trailer de lo que será su nuevo vídeo clip, del tema SOY COMO SOY que además ha sido producido por dos amigos míos que se llaman TEEANDGEE. No me negarán que está bastante más elaborado que el nuevo de Rebeca, coño.
Y ya de paso, les agradezco si ponen links en sus redes sociales para dofundir el curro de estos artistas independientes a los que no respalda ninguna multinacional (Sisniega es su propia casa de discos) porque que la peña les conozca depende de la difusión en Internet. Y después de esta chapa...vean un adelanto exclusivo del clip.

Spot Sisniega - Soy como soy .

Eso sí, las cosas como son, yo no entiendo mucho el vestuario, oigan.

"LAS JOYAS DE LA CORONA" DE CARMEN LOMANA

Me huele a chamusquina, que quieren que les diga. Y les hago una pequeña retrospectiva. Al principio de los tiempos, yo era completamente anti Carmen Lomana. Sobre todo porque estaba encumbrada a la picota por un grupito histérico de hombres a los que les gustaría llevar tacones y bolso baguette. Pero resulta que hemos coincidido varias veces y la señora es más lista que el hambre. Miren que siempre he pensado que las mujeres nos dan mil vueltas a los hombres, y Carmen Lomana es un perfecto ejemplo para demostrar esa teoría. Y ahora, Carmen, que antes de todo esto se aburría como una ostra, ha decidido saltar a la tele como jefa de “Las joyas de la corona” un nuevo reality de Tele 5. Y aquí me entra el terror…

Porque esto tiene un tufo a “I love Escassi” que tira de espaldas. 6 chicos y 6 chicas, aparentemente amatojados se van a poner en manos de Carmen para aprender a distinguir a Cezanne de uno de los Jonas Brothers. Es decir, el concepto ya da mucha pereza en sí mismo. ¿De verdad Carmen Lomana, por muy graciosa que sea, puede enseñar algo a alguien? ¿Va a ser súper excitante descubrir cómo los salvajes distinguen entre el tenedor de carne y la paleta del pescado? Y es que este reality va a ser un truño porque no va a ser honesto. Y un servidor de ustedes tiene las claves de lo que Carmen debería enseñar para romper la audiencia.

-Carmen debería enseñarles a pillar un marido multimillonario.

-Y también debería decirles cómo gastar la pasta del pardillo en cuestión.

-O qué hacer cuando te echan de un desfile y la Preysler no te coge el móvil.

-Un capítulo debería llamarse “Cómo hundir a Naty Abascal con un golpe de flequillo y quedarse tan pancha”.

-Y otro “Mira cómo tengo las tetas a mi edad, cara guapa”

-Y que no se nos olvide el de “yo tengo mucho mejor culo que la Obregón a pesar de que podría ser su madre”

Es decir, Carmen se debería dejar de idioteces y florituras y dedicarse a instruir a estos jóvenes en el noble arte de “no te quedes con las ganas…quédate con todo”. Porque si no, esto va a ser un fracaso un poco enorme.

¿QUE TENGO YO EN COMUN CON MICHELLE OBAMA?

Pues muy sencillo: un hotel. Resulta que estos días está la prensa española como las locas porque la Primera Dama de USA viene con sus hijas a España para pasar unos días de vacaciones. Y también resulta que Doña Obama ha elegido, de toda España, el mismo hotel que escogí el año pasado para pasar unos días alejado del mundo.



Miren que yo soy el primero que tiene una alergia gigantesca a la Costa del Sol. Parece mentira como nosotros mismos hemos destrozado urbanísticamente esa zona. Pero alguien me habló de VILLA PADIERNA, un hotel de la cadena Ritz que había abierto hace poco y a través de Internet encontré una tarifa bastante razonable para lo que ahora es considerado el mejor hotel de España y aparte estaba allí sólo por cuatro noches.



Y me ha hecho una gracia terrible chocarme con ese hotel en todos los telediarios. Les diré que es cojonudo para olvidarse de que existe el mundo porque lo que más se cuida allí es precisamente que consiguen esa sensación de que nada te va a molestar ni dos minutos mientras estás allí. Y por eso les cuento la tontería esta, porque me da risa pensar que Doña Obama va a sacar a pasear a las crías por allí y porque tengan bien claro que Carmen Lomana no es, ni de lejos, la dueña del lujo cañí. Y que si ustedes quieren un día perderse entre los campos de golf, pues ahorren un poquillo y ya saben. Eso sí, más de cuatro días eso es imposble, acabas con una complejo de estar en un geriátrico que te mueres y aún recuerdo la cara de dos camareros un poco "afectados" cuando me platé en la piscina en camiseta de tirantes y casi me confunden con el de mantenimiento. Pero esto se lo cuento otro día, que lo mismo me censuran esto.

GIALLO de DARIO ARGENTO

Ustedes saben que soy un forofo tremendo de las películas de terror. Y alguna vez les he contado que mi director favorito es Dario Argento. No lo puedo evitar, me fascina la obra de este hombre. Hay algo en sus imágenes que me atrapa desde el primer fotograma. Y a pesar de que sus última pelis son, digamos, irregulares, yo estoy al pie del cañón, aplaudiendo y apoyando a Argento. Y la semana pasada pude ver su nueva peli que se llama GIALLO y se ha estrenado este mes en algunas pocas salas españolas, y ya, para completar mi alegría, está protagonizada por Adrien Brody y…ELSA PATAKY. Como lo oyen.
Me preparé un bol de palomitas, me prepare un litro de coca cola zero…pero aún así no estaba preparado para lo que iba a ver. GIALLO es una película horrorosamente mala. Y mala en el mal sentido de la palabra. Porque, por ejemplo GLITTER es una película espantosa, pero es un no parar de reírse. Y SHOWGIRLS es tan mala que es arte puro. Pero GIALLO es mala a secas. Ni divierte ni entretiene. Se les ha ido la cabeza y han hecho una mala peli, mal dirigida y pésimamente interpretada.
Adrien Brody (el novio de la Pataky por entonces) da vida a un poli italoamericano que vive en Roma y que investiga a un asesino en serie que mata y deforma a top models. Y ELSA PATAKY, que mide lo mismo que un taburete de puticlub, da vida a una top model de pasarela. Licencias dramáticas aparte, les cuento que la que hace de hermana de Elsa llega a Roma el mismo día que el psicópata la rapta y que la peli consiste básicamente en la búsqueda de Elsa. Mientras tanto, Elsa está encerrada en un sótano y demuestra que es la peor scream queen de la historia del cine de terror. Y miren que en este blog siempre se ha defendido a Elsa, pero es que la muchacha no sabe ni siquiera gritar. Tampoco ayuda que el guión sea un pestiño, es cierto, pero la interpretación de Elsa es lamentable y a uno le queda muy claro que la han contratado porque era la novia del Brody, porque si no, la cosa no se entiende.
Las interpretaciones de Brody y Emanuelle Seigner son tan malas que uno piensa que esto lo ha escrito un guionista de “Los Serrano”. Las situaciones son un chiste y absolutamente nada se sostiene. Y ya no les hablo de QUIEN hace el papel de asesino porque entonces nos suicidamos todos. Solo les digo que el actor que lo interpreta se llama BYRON DIEDRA y ustedes sacan sus propias conclusiones. Es todo un despropósito. Y una pena. Dario Argento, si te hacía falta pasta para pagar la hipoteca, te hubiese salido más a cuenta hacer un posado para el HOLA o escribir un libro, porque vaya desastre, majo.

PINK MARTINI...MAÑANA EN BARCELONA

Les vengo a hablar de música para personas cultivadas, elegantes y distinguidas. Porque PINK MARTINI están en España. Y es que hace 15 años en su ciudad de origen, Portland, Oregon, Thomas Lauderdale trabajaba en política, pensando que algún día se presentaría a alcalde de su ciudad. Al igual que otros políticos en gestación, acudía a absolutamente todos los mítines políticos allá donde fuese, acabando horrorizado por la música que se escuchaba en ellos, sin ninguna belleza, apagada, demasiado estridente y nada atractiva. Obteniendo inspiración de cada rincón del planeta – mezclando géneros procedentes de la música clásica, el jazz y el pop de los inicios – y esperando atraer tanto a liberales como a conservadores, fundó en 1994 la “pequeña orquesta” Pink Martini, con el fin de proporcionar más bellas y atractivas bandas sonoras a las causas políticas progresistas como los derechos civiles, la vivienda accesible, la preservación del medio ambiente, la educación, etc. En 2010 PINK MARTINI lleva ya cuatro discos en el mercado internacional, con más de 2 millones de copias vendidas y conciertos en los mejores teatros del mundo.
Pink Martini se inspira en los musicales de Hollywood de la década de los 40 y la de los 50 pero con una perspectiva mucho más global. Escriben muchísimas canciones… pero también adoran canciones como “Andalucía” de Ernesto Lecuona ó “Amado Mío” de la película protagonizada por Rita Hayworth, Gilda. En esos aspectos son un poco arqueólogos musicales, buceando en grabaciones y bandas sonoras del pasado y redescubriendo bonitas canciones.”
Si ustedes no se lo quieren perder mañana, aquí tienen los datos de su concierto en Barcelona.

PINK MARTINI EN CONCIERTO

28 DE JULIO a las 22.00 hrs.

L´AUDITORI – Carrer Lepant, 150

Entradas a la venta en www.telentrada.com y en el 902 10 12 12

ESTOY PLOF

Tengo un día un poco plof, no les voy a engañar. Anoche, a eso de las dos de la madrugada puse el punto y final a mi última novela, la que cerrará para siempre la trilogía de HISTORIAS DE CHUECA. Por una cuestión de manías propias, aún no les quiero contar el título.

Y la verdad es que estoy un poco asustado. Porque ha quedado exactamente como yo quería. Parece mentira pero esto de la literatura tiene un punto mágico. Cuando empecé a escribirla, a principios de este verano, tenía muy claro como tenía que terminar. Era el final lógico para mí, pero no tenía ni repajolera idea de cómo llegar a ese final. Y un día de esos se me encendió la bombilla y el resultado final lo podrán tener en sus manos el próximo invierno.
Y me he quedado plof porque anoche me despedí de unos personajes que llevan cinco años en mi cabeza y que me han dado muchas alegrías. Y es duro, no se vayan a creer. He terminado el libro realmente emocionado, y eso, con lo cafre que soy, para mí quiere decir algo. No puedo pretender que los lectores se emocionen si yo no lo hago.
Es la primera vez que me da un vértigo tremendo publicar un libro, porque les aviso que las cosas han cambiado y me he roto la cabeza con la sola intención de sorprenderles en cada página. Algunas veces será así y otras no, pero les puedo decir que estoy orgulloso de la conclusión de la trilogía.
Dentro de poco les contaré más cosas, que la semana que viene comienzo la corrección del manuscrito. Gracias por leer.

VARIOS SARASAS, UNA CAMARA, UNA CANCION MODERNA

Si señores, tres posibles fans de Lady Gaga han demostrado que con mucho tiempo libre y unos cuantos complementos del H&M uno se puede hacer un vídeo la mar de gracioso. Primero vemos el vídeo y luego les cuento...



Instrucciones para la realización de este vídeo:

-Tener más de 3 amigos pero menos de 10 con facultades asombrosas para el playback

-Un giro de muñeca adecuado te garantiza seis primeros planos

-Los complementos son imprescindibles aunque, para ser sincero, me sobra la boa de plumas...es demasiado 1996.

-Usar una pared blanca sin gotelé, que es muy de nuevo pobre (el gotelé)

Y ahora, el clip de verdad. Miren que tengo un cariño enorme a las Venus, que son para comérselas a besos a las tres. Pero cuando una cosa es que no, es que no. El clip es un truño y al final me ha parecido que tiene mucho más rollo el de los chicos. Véanlo y opinen.

SCREAM 4: ¿UN DESASTRE?

Pues miren ustedes, temblando estoy con las noticias que nos llegan del rodaje de la peli que más ganas tengo de ver. Y es que resulta que el creador literario de la saga, Kevin Williamson ha abandonado el proyecto y han llamado al palurdo que escribió "Scream 3", la más floja de la saga.
Por si eso fuera poco, ya hay varios actores que se han pirado ante el horror de los cambios en el guión y hoy les puedo confirmar que el casting final está formado por Neve Campbell, David Arquette, Courteney Cox, Emma Roberts, Hayden Panettiere, Rory Culkin, Nico Tortorella, Adam Brody, Marley Shelton y Erik Knudsen. Es decir, la cosa no tiene demasiado buena pinta. Les dejo a ustedes un trailer falso, pero cojonudo que ha hecho un fan de la saga con imágenes de los actores.

LINDSAY LOHAN: DRAMA EN EL TRULLO

Resulta que a Lindsay Lohan le ha dado un jamacuco de la pera en la trena. Quiero recordar a los ilustres lectores que la ex lesbiana (o no, que hasta que no lo diga Charo Reina no se va a saber) está encerrada en una cárcel por beber, meterse cositas malas por la tocha y conducir como si estuviera en la Super Pista Looping. Suerte tiene de no haber atropellado a una abuela judía porque entonces ya le hubieran pedido la pena de muerte directamente. Eso, o asistir el resto de su vida a conciertos en directo de Celine Dion, que no sé qué es peor.
Y es que resulta que Lindsay está en una cárcel de mujeres, que es el único sitio del mundo donde las escobillas de váter son miradas con lujuria. Y en cuanto las internas se han enterado de que allí mismo se encontraba la protagonista de “Herbie” se han puesto como las locas y han empezado a gritar la palabra “Firecrotch”. Para los que no hablen la lengua de Dannii Minogue les explicaré primero que Lindsay es pelirroja y ya sabiendo esto, les traduzco la expresión como “Chocho de fuego”, con lo que pueden ver que las lesbianas carcelarias son igual de finas en Beverly Hills que en Soto del Real.
Y Lindsay, al escuchar los gritos de sus compañeras ha sufrido un telele enorme. Tan grande que del chungo que le ha dado le han tenido que aislar. Se ha intentado arrancar las extensiones, se ha arañado los brazos y según me cuenta otra presa en una llamada a cobro revertido ha dicho que o cesaban los gritos o iba a empezar a cantar “Amor y lujo” de Mónica Naranjos que a una lesbiana es como el ajo para un vampiro o la kryptonita para Súperman. Y las autoridades han decidido de momento ponerla a solas en la enfermería hasta que se le pase el chungo. Yo les seguiré informando puntualmente, que me he hecho amigo de una presa por e mail y a cambio de la discografía completa de Rosana me ha dicho que me lo va a contar todo.

A SOLAS CON CHOLA: ULTIMO CAPITULO

Y llegamos al final de esta maravillosa miniserie dirigida por Pablo Paz y protagonizada por CHOLA, que ya es un ídolo de masas musculares. Hoy: una fallera que se crece por momentos...

PINK MARTINI...MAÑANA EN MADRID

Les vengo a hablar de música para personas cultivadas, elegantes y distinguidas. Porque PINK MARTINI están en españa. Y es que hace 15 años en su ciudad de origen, Portland, Oregon, Thomas Lauderdale trabajaba en política, pensando que algún día se presentaría a alcalde de su ciudad. Al igual que otros políticos en gestación, acudía a absolutamente todos los mítines políticos allá donde fuese, acabando horrorizado por la música que se escuchaba en ellos, sin ninguna belleza, apagada, demasiado estridente y nada atractiva. Obteniendo inspiración de cada rincón del planeta – mezclando géneros procedentes de la música clásica, el jazz y el pop de los inicios – y esperando atraer tanto a liberales como a conservadores, fundó en 1994 la “pequeña orquesta” Pink Martini, con el fin de proporcionar más bellas y atractivas bandas sonoras a las causas políticas progresistas como los derechos civiles, la vivienda accesible, la preservación del medio ambiente, la educación, etc. En 2010 PINK MARTINI lleva ya cuatro discos en el mercado internacional, con más de 2 millones de copias vendidas y conciertos en los mejores teatros del mundo.
Pink Martini se inspira en los musicales de Hollywood de la década de los 40 y la de los 50 pero con una perspectiva mucho más global. Escriben muchísimas canciones… pero también adoran canciones como “Andalucía” de Ernesto Lecuona ó “Amado Mío” de la película protagonizada por Rita Hayworth, Gilda. En esos aspectos son un poco arqueólogos musicales, buceando en grabaciones y bandas sonoras del pasado y redescubriendo bonitas canciones.”
Si ustedes no se lo quieren perder mañana, aquí tienen los datos de su concierto en Madrid.

PINK MARTINI EN CONCIERTO

27 DE JULIO a las 21.30 hrs.

TEATRO LOPE DE VEGA – Gran Vía, 57

Venta en la taquilla del teatro, en www.entradas.com y en el 902 585 125

DESPUES DE LA BATAMANTA...LLEGA EL "PAJILLEITOR"

De verdad, hoy les traigo una dosis de sal gorda, gordísima. Y es que los creadores del genial spot de la "Batamanta" (ponte toa sesi y toa ponno pa tu novio) han vuelto con un nuevo aparato: el PAJILLEITOR PLUS. Y les recomiendo que presten especial atención a las dos partes del vídeo donde sale Eduard Punset. Es que me meo...

SAW...AHORA EN 3D

Aquí tienen ustedes unos de los acontecimientos cinematográficos del año. La saga SAW llega a su fin y sus responsables han decidido tirar la casa por la ventana y darlo todo en 3D. Así que este otoño prepárense para ser salpicados y recibir la dosis más grande decasquería que se ha visto en el mundo desde el último recital de las Sex Bomb. Les dejo el trailer que, la verdad, no enseña nada de nada pero les ha quedado muy pintón.

MÁS: LA CRÍTICA DE UN LECTOR

Ya se han publicado varias críticas de mi nueva novela. Y la que pongo aquí es la crítica de un lector que, a fin de cuentas, es lo único que me interesa, lo que opine la gente que se compra el libro. Lo que digan en medios de comunicación y esas cosas, pues me da un poco lo mismo. La opinión de ustedes sí que es importante. Y Juan Ramón Fernandez Villanueva, un lector de Santiago de Compostela, la ha leído y esta es su opinión. Estoy a cuadros y les juro por mi madre que no le he pagado nada a este señor, que escribe mucho mejor de lo que yo escribiré nunca...



Mientras leía no estaba en este mundo. ¿Para qué? El avión se agitaba arriba y abajo por el viento y la lluvia; arreciaban las gotas en las ventanillas y, según me comentaron después, los demás pasajeros miraban angustiados por entre las nubes plomizas y densas. Yo no me di cuenta de nada. No podía. Estaba enclavado en el planeta Chueca, acompañado por esos amigos, viejos amigos ya; viviendo sus aventuras, sintiendo sus emociones y riéndome con sus locuras. Y eso me hacía un idiota frente al resto de pasajeros encerrados en ese pajarraco de acero, que atravesaba una tormenta interminable en la inestabilidad del aire que flota. ¿Qué más podía hacer? Notaba cierta inestabilidad, algún que otro golpe de viento; como me era imposible separar los ojos de esas líneas llenas de magia y era incapaz de escapar de la dimensión de Alejandro y Miguel y Matilde y Celeste y Felipe y Stephan y Juanjo y, cómo no, de Abel Arana, aquel viaje lo recuerdo como un paréntesis lleno de alegría y de ternura en medio de un huracán que no terminaba nunca, deseando en mi interior que ese avión no tocara tierra jamás hasta terminar de leer la última frase del libro. Desde luego, no debí ser el pasajero más popular del vuelo, pero eso a mí me tenía sin cuidado.

Un hombre puede ser muchas cosas, y puede serlas en la imaginación que bulle. Abel Arana es uno de los pocos cuya capacidad para plasmar esa imaginación excede la de los propios sueños; y con tesón y un talento que desarma, va consiguiendo, párrafo a párrafo, construir un abanico de personajes, una serie de escenas alocadas y tiernas, oscuras y sensibles, que embrujan, atrapan, absorben y nos dejan sedientos de más, más y más.

En MÁS expone, quizá por primera vez, ese regalo que se le ha dado, esa divina capacidad de crear mundos cotidianos pero surrealistas, amenos pero engañosamente superficiales, y de enseñarnos lecciones profundas y sutiles escondidas en la carcajada desatada y, a veces, en la lágrima más pura. Explota, con una energía mucho más contenida (pero no menos potente) de la que nos tiene acostumbrados, los sentimientos humanos más íntimos pintándolos con colores brillantes, y nos muestra diálogos sencillos pero certeros, hilarantes y sinceros, y situaciones cotidianas llevadas al extremo y desarrolladas con una mano firme y discreta a la vez. En MÁS encontramos a un Abel Arana que busca una profundidad, que siente necesidad de ser algo más que un mero contador de historias, sin sacrificar por ello la alegría, la aventura más alocada y los más extremos colores.

MÁS es energía en estado puro, una energía que nace del corazón y al corazón retorna, en ese viaje cíclico que es la vida. Los cabos se tocan: la alegría con la tristeza; la locura con la cordura; la tranquilidad con la angustia; la desazón con la serenidad. Todo esto se encuentra en su nuevo libro, que es más que una crónica, que es más de lo que aparenta ser. Está escrito con una sutileza asombrosa; delicadeza que puede escapar fácilmente al ojo más distraído, pero que atrapa al corazón del lector que se sumerge en el viaje de Alejandro, en su encuentro con el amor, la soledad, el miedo y la inocencia, la verdadera inocencia que nunca nos abandona, que nunca muere, pase lo que nos pase.

Todos sus personajes son símbolos. Todos. Y todos son divertidos. Todos. Pero MÁS contiene un secreto; en su núcleo se esconde la semilla que hace de su autor un hombre con talento, un ser capaz de trascenderse a sí mismo a través de lo que escribe, bullendo en una imaginación que crea mundos y realidades. Es una novela incasificable, porque navega constantemente en todos los extremos; en los meandros, en las orillas, en los remolinos más intrincados, en las aguas más quietas. MÁS sería una montaña rusa si la mano de Abel Arana no tejiera con firmeza cada uno de sus capítulos; MÁS sería difícil de leer si su autor fuese otro que Abel Arana. ¿Por qué? Porque nos muestra el latir de un corazón en estado puro envuelto en las carcajadas, a veces hirientes, de la vida, de la verdadera vida. Y porque nos muestra que, aún en los momentos más duros, en las equivocaciones más absurdas, gracias al verdadero amor, el corazón es capaz de sobrepasar todos esos obstáculos, esas incansables barreras, para continuar latiendo más fuerte, más sano y más sabio.

Cerré el libro justo cuando el avión tocó tierra. Ni siquiera el rebote que dio el aparato me liberó de la abstracción en la que me encontraba. Como despertando de un profundo sueño, la esencia de París de Saint Laurent inundó mis sentidos. Sin querer, ése es el aroma con el que, a partir de ese momento, identifico a MÁS. La señora sentada a mi lado se persignaba, con alivio y resignación. Debí mirarla con cara de alucinado, porque no me devolvió la sonrisa con la que la recibí. Ella sólo se dignó a ver la portada, roja como la sangre, y el enorme reflejo blanco de sus letras impresas.

- Debe de estar muy bien. El libro.

Tenía el pelo como un nido de pájaros. El avión se detuvo y comenzaron a sonar decenas de móviles. El perfume asomaba de su piel. Yo le volví a sonreír mientras apretaba el libro contra mi pecho. Sí, lo estaba… Y, a pesar de todo lo que había vivido hasta ese momento, o quizá por todo lo que había vivido hasta ese momento gracias a él, me di cuenta que yo sólo quería más. Y MÁS.

Para leer el blog de JUAN RAMON, por favor pulsen AQUI

REMEMBER VERANIEGO

Miren ustedes que yo me harté de bailar por la calle (normal, así piensan que soy un tuerce farolas) este remix que Jody Den Broeder le hizo a Rihanna, una artista que me cae fatal pero que a veces tiene temazos. Este es el remix de Don't Stop The Music...

¿CRISTY ANO RONALDO? ¿EN UN BAR DE TRUCHOS? ¿EN SERIO?

Yo me he quedado a cuadros escoceses cuando mi lectora Mari Carmen Partida me envía un link al diario Sport donde se afirma que han pillado en Nueva York a Cristy Ano Ronaldo saliendo de un bar para sarasas con Lance Bass, que es uno que cantaba con Justin Timberlake y que también es sarasa. El Lance, no el Justin, quiero decir. Y según ese medio, después de una cena íntima. Alucina pepinillos.
Y en la página de Sport cuentan que una amiga de Paris Hilton quiso salir un rato con Cristy Ano pero que al final la cosa se truncó porque (según la amiga) Paris pensaba que Cristy Ano era realmente afeminado..
Y yo, que quieren que les diga, lo estoy flipando, porque precisamente ahora estoy empezando a pensar que Cristiano es completamente heterosexual, porque tanta pillada, tanto hijo “comprado en tubo de ensayo”, tanta madre secreta y esa colección de novias cortadas por el mismo patrón, pues o son demasiadas coincidencias o Cristiano puede terminar rehaciendo la formación de Loco Mía.
¿Será todo esto una conspiración judeo masónica para truncar la carrera del único futbolista en el mundo con las mismas cejas de María Félix?
Como dato de última hora, decir que Cristiano estaba en Nueva York con su novia que, esa noche, prefirió quedarse en el hotel…me meo.

TEMAZO: HANNA

Hoy les traigo un tema bien gracioso que canta una cantante del este que se llama HANNAH y que para su lanzamiento internacional ha sido re-producido por los ingleses CAHILL...a ver si les mola

PENELOPE CRUZ EMBARAZADA...¡LA FOTO!

Por lo visto, el Ja le ha hecho guarreridas españolas y ella tiene un bombo que ya le gustaría a Manolo. Como Pe y Ja son muy discretos y ellos se casan y se frotan sin que haya fotógrafos (y bien que hacen) pues un servidor de ustedes se ha visto en la obligación de hacer una reconstrucción digital de cómo podría estar la pareja española más famosa de la historia, con permiso de Sonia y Selena. Aquí tienen la foto que me ha devuelto el instituto de artes visuales Lock O Mía de Winsconsin. Espero que aprecien el grandioso esfuerzo realizado para ofrecerles a ustedes esta primicia, que con estos calores me ha costado un huevo y la yema del otro.
Y para terminar, una reflexión:

"¿Cómo se sentirían ustedes si salen al mundo de una vagina ganadora del Oscar y se encuentran enfrente a una señora que les dice: "Hola, soy Pilar Bardem y soy tu abuela"?". No me digan que no acojona...



Si, la foto es falsa coño, la he encontrado en internet...mira que hay que decirlo todo...

ANA OBREGON...UF

Me he quedado helado cuando voy al kiosco y me encuentro que Ana Obregón está en la portada de mi revista favorita de todos los tiempos, VANITY FAIR. No entendía que hacía la ex novia de Miguel Bosé (me parto y me mondo) en esa portada porque yo con la Obregón tengo una relación de amor-odio. Por una parte me parece una superestrella que se ha sabido vender a sí misma como nadie, porque para ser sinceros, su carrera artística es más bien floja. Y si alguien me viene y me dice que "Ana y los siete" fue un exitazo, pues yo le contesto que Las Ketchup vendieron 12 millones de discos de su primer cd. Resumiendo: Coma mierda, cuatrocientos millones de moscas no pueden estar equivocadas.
Pero luego Ana tiene un lado que me fascina. Ana es un poco Érica Magdaleno. Érica se mira al espejo y ve a Jessica Simpson y Ana se mira al espejo y ve a una adolescente tetuda que vive, grita y respira el "sexy" por todos sus poros. Incluso su parodia de "Homo Zapping" nunca estuvo a la altura porque ella es infinitamente más surreal que todo. Ana Obregón tuvo un novio stripper que ella pensaba que era policía antiterrorista y eso es arte. Es como pensar que Pamela Anderson podria ganar el Premio Nobel de Medicina. Pero eso es precisamente lo que me fascina de esta mujer. La vida es una risa, y una risa en minifalda y tacones siempre es mejor. Supongo que gracias a Ana existen personas como Paris Hilton, y eso es fantástico, porque no todo el mundo tiene que ser Rosa León. Ana es "el sexy de siempre" y lo único que me da pena es que no va a encontrar un hombre en condiciones que la ponga como ella se merece.
Por supuesto, las mismas periodistas de Vanity Fair dicen en un momento del reportaje que no se la creen, y esa es la actitud correcta. Obregón es para disfrutarla y morirse de la risa. Y ella es la primera que lo sabe. Obregón lleva décadas entreteniendo a este país con su mejor película: la de su vida. Y no hay muchas precisamente que puedan tener ese honor. Y aún hay menos biólogas que manejes los tacones como ella. Porque otra cosa no, pero Ana es completísima.
Si a Vanity Fair le gusta, pues a mí también, ya ven lo voluble que soy...

A SOLAS CON CHOLA: CAPITULO 5

Con la Iglesia hemos topado. Asistan ojipláticos a este capítulo de CHOLA y un cura que se desespera por momentos...

LAS DESGRACIAS NUNCA VIENEN SOLAS...

Una especie de epidemia está sacudiendo al mundo occidental y deberíamos pararnos a pensar cinco minutos y ver qué podemos hacer para salvar al planeta de este desastre sin precedentes.

Primero fue Julio José Iglesias.

Después nos aterrorizó Alberto de Móncaco.

Pero ahora... llega la pesadilla más grande de todas: Se casa Cristy Ano Ronaldo

El terror de todas las cosas es que, después de haberse hecho un "rickymartin" comprándose un hijo de esos fertilizado por catálogo, ahora van y dicen que se casa. Que se casa con una mujer, quiero decir. Y de ahí viene el espanto. Porque a mí Cristy me gusta al natural, es decir: súper depilado y embadirnado de aceite johnsons, con esas cejas elegantes, con flores en el pelo, microbañadores y...las uñas pintadas, como se le vio hace poco. Ese es el Cristy que a mí me mola porque le veo natural, pintoresco y de lo más florido.
Y ahora resulta que se casa, y al margen de la pregunta obvia (¿Quién coño va a llevar el mejor escote?) me parece un desastre y una tristeza que me tiene este verano que soy un no parar de kleenex.
Que alguien haga algo, por dios...

LA BODA DE UNA LECTORA

Este hombre que ven ustedes en la foto se llama Miguel, es de León (ya ven, me leen en el extranjero) y aquí le tienen conmigo cuando vino a conocerme en la fiesta del pride de Kiehl's. Miguel es un lector que me escribió hace mucho tiempo contándome que su jefa se había hecho fan del blog y de los libros y que su misma jefa, que es madre de un bebé ha querido que ese bebé se haga también fan de este blog. Aquí tienen ustedes dos fotos del lector más bonito de este blog.

Y no sólo le gusta el blog, su mamá quiere que el chiquillo aprenda a leer pronto y fíjense con lo que va a empezar a leer.

Por supuesto el niño no tiene la cara así de rara, es una cuestión de no poner fotos de menores de edad a pesar de tener el consentimiento de sus padres, pero creo que gracias al libro, el niño ya debe saber decir "mariliendre", "pelazo" y "lady gaga es fea".
Y resulta que Miguel me ha escrito porque resulta que hoy es la boda de la mamá y el papá de esta preciosidad de lector. Aquí les tienen a los 3.

Antes de que digan nada...sí, la mamá es un cañón y el papa podría ser una estrella del cine para adultos. Así ha salido de guapísimo el chiquillo. O sea que hoy mis besos y abrazos más grandes van para ellos, a los que les deseo toda la felicidad del mundo y espero seguir viendo crecer a ese niño que seguro que hoy les va a llevar las arras con mucho salero. Va a ser una boda tremanda.
Un beso gigantesco para los tres y un abrazo para Miguel por mandarme el material gráfico.

¿Me entienden ahora cuando repito hasta la saciedad lo orgulloso que estoy de mis lectores?

LEAN UN POCO ESTE VERANO...

¿Y qué narices pensaban ustedes que les iba a recomendar? ¿El Código DaVinci? Amos anda. Es malo pedir, pero peor es robar y quiero recordarles este verano que soy un escritor humilde en una editorial humilde. Y claro, si a eso le sumamos que no soy columnista de ningún periódico nacional, pues cada libro que vendo es una victoria.

HISTORIAS DE CHUECA (ya en la segunda edición) y MÁS son dos libros que he escrito sobre todo para los lectores y lectoras heterosexuales. Porque las historias que se cuentan, sinceramente no son sorprendentes para un sarasa, pero eso sí, los heterosexuales que los han leído han conseguido decir "pelazo, cockring y poppers" con una naturalidad que aterroriza. Por lo tanto hagan ustedes el inmenso favor de apoyarme que total, a Almudena Grandes le va a leer un montón de gente que nunca se ha depilado.

LADY GAGA: UN ARTICULO SERIO

El otro día me llega un mail de un lector que se llama Ángel y que me dice que mi amiga Alaska (Olvido Gara) ha publicado un artículo maravilloso sobre Lady Gaga en EL PAIS y que ya es hora de que yo haga cosas así. Por supuesto, antes de decirle que se depilara las pestañas con cera hirviendo, me leí el artículo de cabo a rabo y… me pareció una soberana idiotez.

Se pretendía justificar, sobre todas las cosas, la carrera de Lady Gaga y eso es un pésimo punto de partida. ¿Por qué hay que justificarla si, en teoría ya es tan grande? Y ahora les explico yo lo que pienso. No voy a negar que la chica cumple (justito) como intérprete y es una notable compositora de temas de pop. Eso sí, lo digo con pocos datos porque ella tiene un disco y medio y la verdad, con menos de cuatro discos, me parece un poco arriesgado hablar sobre la trayectoria como compositor de nadie. Resumiendo: el disco que ha publicado tiene buenos temas compuestos y muy inteligentemente producidos. La producción es literalmente brillante y parte fundamental de su éxito. Y hay que recordar que el disco lo han producido unos productores seleccionados por el departamento creativo de Universal Music.
Pero cuando uno lee su biografía se da cuenta (no hay que ser muy listo) de que es una especie de historia wikipédica creada por el departamento de márketing de la multinacional que la ha lanzado. Unas conocen a Dalí y otras son compañeras de colegio de Paris Hilton, es decir, el mismo perro con distinto collar, lo que huele a tufo. Porque no nos olvidemos que esta chica ni es moderna, ni underground, ni alternativa ni nada que se le parezca. La carrera de esta chica, para que ustedes lo sepan, al menos en España la llevan los mismos que llevan a Rosa de España y Bisbal. Y eso es un dato, no una opinión.
Por supuesto que Lady Gaga es lista. La chica ha visto una oportunidad y se ha tirado a por ella con hambre de éxito. Y lo ha tenido. Pero lo que es absolutamente idiota es que alguien le llame “la nueva Madonna”. Primero, porque Madonna es insustituible y segundo porque para ser “la nueva” alguien tienes que tener una trayectoria acojonante. Whitney Houston, por ejemplo, pudo ser la nueva Aretha Franklin. Pero Lady Gaga no es, ni será la nueva Madonna porque no tiene lo que tiene Madonna. Y Madonna, que es infinitamente más lista que ella, incluso ha participado en un sketch televisivo con ella. Si Madonna le tuviese miedo o recelo, se mantendría a dos mil kilómetros de ella, pero el comportamiento de Madonna es la prueba definitiva de que Lady Gaga va a durar bastante menos de lo que se espera. Es como cuando Madonna se puso una camiseta que ponía “Kylie Minogue”. Era una manera de decirle a la australiana que siempre sería la segunda. Y Kylie nunca superó a Madonna. Y si da risa pensarlo con Kylie, imagínense con esta recién llegada que siempre da gracias a “Dios y a los gays” cada vez que le dan un premio secundario. Porque esa es otra. En los últimos Grammy, la industria le mandó literalmente a tomar por culo con dos premios de los llamados “menores”. Tan menores que ni siquiera su entrega es retransmitida.
¿Hablamos de las ventas? Pues yo encantado de hablarles de números, porque un número dicta sentencia y ahí ya no caben las opiniones. Entonces, vamos a hablar de números.
Macarena, la canción de Los del Río, esa sola canción en sus primeros cuatro años dio unos beneficios de más de 60 millones de euros. Y el single vendió 14 millones de copias. Lady Gaga ha tenido que trabajar todo un año como una loca para ganar 51 millones de euros y todos sus singles juntos no han conseguido ni siquiera lo mismo que Los del Río consiguieron con una sola canción. Les recuerdo que hablamos de números ahora, no de la trayectoria en el tiempo de un artista.
Seguimos con cifras. Según el United World Chart (organismo oficial) Lady Gaga ha vendido a día de hoy 9.840.000 copias de Poker Face, su mayor éxito. Mucho más que ella ha vendido con una sola canción “Bleeding Love” de Leona Lewis, “I Gotta Feeling” de Black Eyed Peas, “YMCA” de los Village People, “Wannabe” de las Spice Girls o los mismísimos Boney M con “Rivers of Babylon”.
Y ya para rematar el capítulo de las cifras, les juro que no estoy siendo cabrón y por eso he hablado de Los Del Río, porque si me pongo a hablar de las cifras de Madonna, Whitney, Elton John, etc, directamente la hundimos en el infierno estadístico. No quiero terminar la parte de las cifras sin recordarles un dato curioso: el primer CD de Las Ketchup vendió en todo el mundo algo más de 12 millones de copias. Lady Gaga y su “The Fame” está ahora llegando a los 10 millones, algo que ya había conseguido con bastante menos publicidad y sin videoclips histéricos Amy Winehouse con “Back To Black”, un disco que ha tenido infinitamente menos repercusión mediática que “The Fame”. También les digo que Amy Winehouse sólo de ese disco ha terminado vendiendo 16 millones. Y todo ello con menos de la mitad de presupuesto para promoción que Lady Gaga, según me comentan en Universal Music Spain.
Lady Gaga, a día de hoy es una principiante a la que le está yendo bien. Y nada más. Ni el presidente Obama ha bailado su canción (Clinton bailó Macarena), ni las cifras dicen que sea nada especialmente escandaloso. Lo que Lady Gaga ha conseguido con tanto clip, tanta aparición, tanta Beyoncé y tanto modelazo, lo superó sin problemas su compañero de discográfica Enrique Iglesias.
¿Y las giras? Pues resulta que “la nueva Madonna” no lo es tanto. A día de hoy hay entradas disponibles para prácticamente todos sus conciertos y eso que son más baratos que los de la abuela, que sigue agotándolo todo (y a nivel mundial) en cuestión de horas. Por lo tanto, sigo sin entender la comparación. Lady Gaga no es la nueva nada. De momento ni ha compuesto un clásico como “Like a Virgin” o “I Will Always Love You” ni es un monstruo en ventas y tan solo es una principiante con éxito gracias a los millones de dólares que se están invirtiendo en ella. Es un valor en alza en el mercado, un mercado que le mira de reojo y que canceló una gira junto a Kanye West porque NO se vendían suficientes entradas, según citan diversas fuentes periodísticas.

¿Y el futuro? Pues borroso. “Alejandro” su nuevo single, lleva vendidas globalmente 295.000 copias, lo que muestra unos síntomas de cansancio exagerados para una artista tan nueva y con una campaña promocional absolutamente global y brutal apoyada por un multimillonario video de Steven Klein. Enrique Iglesias con Pitbull (el horror) han vendido exactamente lo mismo gastando una décima parte, lo que manda el mensaje a la industria de que Lady Gaga será graciosísima, pero no es especialmente rentable. El futuro de Lady Gaga es confuso y problemático. En mi opinión, no va a ser un one hit wonder como Los Del Río (a pesar de que Los Del Río han ganado mucha más pasta que ella), pero tampoco va a pasar como nada especial. Entró por la puerta grande y saldrá por una bastante más pequeña...y si no...al tiempo.

Para terminar: Shania Twain vendió en 1997 aproximadamente 35 millones de copias de "Come On Over"...¿alguien se acuerda de ella?

UPDATE:
A día de hoy, Lady Gaga no es demasiado popular ni demasiado rentable. ¿La prueba? Los sponsorships. A diferencia de otras estrellas actuales, Lady Gaga no tiene un solo sponsor mundial relevante ni tan siquiera es la imagen de ningún producto que se venda a nivel global. Beyoncé es imagen de Armani, Madonna de Louis Vuitton, Robbie Williams de Smart…hasta la ínclita Victoria Beckham ha sido imagen mundial corporativa de Marc Jacobs Industries. ¿Pero Gaga? Un anuncio de una barra de labios de MAC junto a Cindy Lauper (nunca en solitario) y una timida (pero global) colaboración con Polaroid que ya hicieron en su tiempo las Spice Girls, entre otras muchas cosas. La industria del márketing no confía en Gaga para ponerla como spokeperson de una marca. Sus estudios de mercado indican, según me comenta un empleado de Young & Rubicam que no quieren invertir en Gaga porque no le ven un futuro o una carrera a largo plazo. De ahí que no sea la imagen de nada. Porque cuando alguien tiene éxito de verdad, las marcas se pelean, literalmente, por contratarles.

AHORA ES MÁS FACIL...

Un mensajito rápido para contarles a ustedes que, de ahora en adelante, debajo de cada post se encontrarán un cuadradito para compartir las noticias de este humilde blog en sus redes sociales favoritas como facebook, myspace, tuenti, etc. Tan sólo tienen que escoger la suya, pinchar y...¡voila!
Les mando un beso pero no un abrazo que con estos calores o me ducho 6 veces al día o huelo a choto y no es cuestión de que ustedes, que son lo único que tengo, me salgan huyendo...

EL PENE...¡EXISTE!

Y me quedo mucho más tranquilo, que quieren que les diga. Y todo porque el Vaticano ha admitida la existencia de los genitales, aunque no su uso al libre albedrío. Esto es lo que el Papa ha dicho literalmente:

“Constatar la existencia de algo como el miembro no implica que, de buenas a primeras, se autoricen los usos que se hacen de él. Está muy claro que el hombre aún tiene que aprender a usar este órgano de forma compatible con lo que marcan las Escrituras. Tenemos el instrumento y nos falta la partitura”

Pues perdone que le diga Don Benedicto, pero tengo yo en la agenda del móvil a varios seres humanos que tienen la partitura perfecta para tocar la flauta. En vez de estar usted reconociendo lo del miembro viril, mas le valía estar apagando los fuegos que le salen por todos lados. Porque ahora hay un arzobispo alemán que ha impedido que se juzgue a un sacerdote que cometió abusos durante dos décadas. Y si, los abusos los cometió con el pene que usted no ha querido reconocer. Aunque claro, si ahora lo pienso, todo tiene sentido. Usted no condenaba a los pederastas porque...¡no tenían pene!

Qué dios nos coja confesados y si en un callejón ustedes se cruzan con un cura...corran todo lo que puedan.

A SOLAS CON CHOLA: CAPITULO 4

CHOLA hoy viene a hablar de LA FRAGILIDAD, un camino completamente desconocido para ella. Descubran a Socorro.

EL SEMBRADOR de KEMBLE SCOTT

La correctora de mis novelas es una mujer estupenda que se llama EVA ORUE y un día que nos encontramos en la calle me dijo que me iba a regalar un libro y que si me gustaba, que por favor lo recomendase en el blog. Entonces cuando me lo envió, lo empaqueté en la maleta para leérmelo en vacaciones. ¡Y qué sorpresa señores!

EL SEMBRADOR es una novela distinta que plantea varias cuestiones en clave de humor (a veces) que dan verdadero escalofrío. Les cuento un poco para ver si les pica la curiosidad. Mientras un chico seropositivo que es ingeniero de una empresa americana realiza una labor de investigación en Armenia, sufre un pequeño accidente y cuando vuelve a su casa se da cuenta de que se ha curado del SIDA. Y resulta que hace sexo sin preservativo son su novio y días más tarde, el novio también se ha curado.
Y entonces comienza la pesadilla, porque si el SIDA lograse curarse a traves del acto sexual vía semen, entonces...

-¿Qué pasaría con el mensaje de la Iglesia? ¿Permitiría a los enfermos curarse con sexo?

-¿Qué pasaría con las industrias farmacéuticas y sus patentes de vacunas que han costado miles de millones?

-¿Cómo reaccionaría la sociedad?

-¿Qué harían los políticos?

-¿Cambiaría el mundo sin esta enfermedad?

Pues estas son las cuestiones que plantea la novela, que comienza como una comedia ligera y termina convirtiéndose en un thriller internacional alucinante. A mí me ha gustado mucho y les invito a ustedes a que la lean, a pesar de que no hay fotos. Porque, al menos, después de leerla y comprobar el final me ha venido de maravilla para contárselo a mis amigos y darle vueltas en la cabeza a algunas ideas que siempre he tenido con respecto a esa enfermedad. Yo creo que les va a gustar...si la leen, escríbanme y me cuentan.

EL SEMBRADOR de KEMBLE SCOTT está publicada en castellano pero es que sólo he encontrado la imagen de la portada inglesa.

REVISTA HOLA: ESTAMOS DE LUTO

Antes de comenzar la crónica del jueves de la revista HOLA quiero aprovechar para contarles que me ha puesto tristón una de las noticias que aparece en su portada. El director de la revista Eduardo Sánchez Junco, falleció la semana pasada víctima de un cáncer. Y me da pena, que quieren que les diga, que a fin de cuentas, la familia de este hombre creó la mejor revista (de ciencia ficción) del mundo y que si no fuera por él, ustedes todos los jueves por la mañana estarían leyendo la crónica del Nuevo Vale...y no sería lo mismo.



Y ahora...volvemos a lo de siempre.

Esta semana, las redactoras se han puesto las pilas y han hecho un número gracioso de verano, que es lo mismo que un número gracioso de invierno. Es decir, una serie de noticias absolutamente insustanciales con fotos grandes y poca letra, que las "señoras bien de derechas" no necesitan leer nada porque todo lo que saben en la vida se lo han enseñado su marido y Manuel Fraga.

-Se ha casado una que se llama LORENA BERNAL y me rasco la cabeza porque no sé quién es. Tiene pinta de modelo o de actriz secundaria en "Los Serrano". Y Lorena se ha casado en Mallorca con un futbolista que se llama Mikel y que tampoco sé donde juega. Entonces me puse a ver las fotos pero pasó algo que me hizo chillar del terror. ¿Quién le ha dicho a este chutapelotas que las cejas se depilan tanto? Porque soy incapaz de fijarme en otra cosa en las fotos. Las cejas depiladas de Mikel sonmlas que le catapultan a la posición de "primer futbolista mundial que podría haber sido miembro de Locomía". Ya les digo, un espanto.

-Luego también salen Pé y Ja en "sus primeras fotos después de haberse casado". Y yo les veo igual que cuando estaban solteros. Ella aparece con cara de miedo, porque desde que está con Ja a ella se le ha quedado cara de tenerle miedo a todo y el sale con su cara de siempre, una mezcla de chulo de cubata y de votante multimillonario de Izquierda Unida. Por supuesto, las fotos son un bluf porque ni se comen la boca, ni él le agarra una teta ni ella le pellizca el culo. Y es curioso lo mal que estos dos están empezando a caer en España donde les han llamado de todo menos Joaquín Prat por la boda, mientras que en USA se han puesto super contentos y hablan todo el rato del "poder latino". Y es que Javier me cae realmente mal y lo único bueno que puedo decir de él es que aún mantiene sus cejas intactas.

-Iker y Sara son la versión low cost y manoloescobarizada de Pé y Ja. Estoy literalmente hasta la gónada de estos dos y su beso. Y es que me la refanflinfa. Fíjate, España se ha vuelto loca porque un chutapelotas con cara de bueno le ha dado un beso a su novio en directo. Si le hubiera comido el parrús en horario infantil, pues lo mismo hubiera entendido el escándalo, pero...¿un beso? De verdad a estas alturas no deberíamos ponernos así por un beso. Y las del HOLA nos tranquilizan afirmando orgullosas que "el amor continúa". Vamos de agarrarte a la Tena Lady y quedarte paralizado.

-Y para terminar el asunto nos ofrecen unas bonitas fotos del hijo de Tita Cerveza y la gogó esa que siempre está preñada (también conocida como "la mujer que no tenía una vagina si no una hucha") paseando por la calle. Es decir, para las del HOLA, pasear por la calle es una noticia. Próximamente nos sorprenderán con unas imágenes (¡qué horror!) de Goya Toledo cruzando un semáforo.

Les dejo que el calor me está dejando muy bobo...

MIREN LO QUE ME HA ESCRITO "UN ANONIMO"

Resulta que les tengo que comentar que estoy un poco hasta la espina bífida de la gente que se esconde en el anonimato para insultar. Siempre he dicho que de todo lo que yo publico en el blog al menos, yo doy la cara, y por supuesto entendería perfectamente que la madre de la cantante Merche me quisiera arrastrar de los pelos por la Gran Vía. Pero de nuevo, hay una diferencia entre los anónimos y yo. Yo tengo cojones. Ellos no. Y les cuento esto porque les voy a poner a continuación un mensaje anónimo que me ha llegado hoy y me gustaría de verdad que ustedes le contestasen. Eso, después de que yo le conteste…
Este es el mensaje “anónimo”. Mis respuestas van intercaladas en rojo en su mail.

Abel, eres lo peor y te diré lo que pienso de ti haciendo uso de la libertad de opinión que tu tanto la utilizas.
Me parece fenomenal que utilices la misma libertad de expresión pero no te confundas, no te puedes comparar conmigo porque yo doy la cara y tú no. Seguro que tienes muchas razones para esconderte como un cabrón y no dar la cara. Probablemente haya mucha gente que te quiera reventar de una hostia y tú, por cobarde y por miedo, insultas desde la oscuridad del anonimato. Porque tú eres un cobarde. Y que tu pienses que yo soy “lo peor” es un halago. Lo terrible sería compartir algo con una basura como tú.

Tus artículos estan llenos de odio, de maldad, de critiqueo fácil y gratuito, tu eres el que siempre habla en femenino para insultar, utilizas el lesbianismo para descalificar y eso se llama HOMOFOBIA, si Abel, eres HOMÓFOBO con las lesbianas. Te ries de las desgracias ajenas y eso esta tan feo Abel. Te ries de los fracasos de los aristas con maldad y yo te diré a ti lo que tú eres:

Lo primero de todo, te equivocas de parte a parte. Por supuesto que, como homosexual, como lesbiana (porque también soy un poco lesbiana) y como HOMBRE escribo de lo que me da la gana. Nunca me he reído de una desgracia ni ajena ni propia, cuanto la actualidad como me parece y el que no le guste que no lo lea. Por ejemplo, yo nunca te leería a ti. Haces un mal uso constante de los signos de puntuación y metes muchas patas. Eso por no hablar de tu incapacidad para acentuar. Me esperaba un enemigo con un poco más de nivel gramatical que tú. En cuanto al lesbianismo…mis editoras (pertenezco a la editorial EGALES) como todo el mundo sabe SON LESBIANAS y no sólo apoyan y valoran mi trabajo, sino que lo ensalzan y se esfuerzan sobre manera para que mi escritura se difunda. Una gran escritora lesbiana LIBERTAD MORAN, es una de mis incondicionales. Las lesbianas están encantadas conmigo porque tienen una cosa que tú no tienes, inteligencia. Y ellas, además tienen sentido del humor. No te ha funcionado lo de la homofobia… sobre todo cuando un personaje del blog, mi hijo Sam Arana se refiere a mí como “el sarasa soplaalmohadas de mi padre” ¿Soy también homófobo comtigo mismo?


1) Has gracasado como productor musical y te dedicas a insultar a todo el que se te antoje desde tu patético blog.

Aproximadamente 15 millones de copias vendidas. 3 Números UNO en la lista Billboard americana. Premio al mejor remix de la historia de Kylie.com. Mónica Naranjo, Cher, Miguel Bosé, Kylie, Santana, Mike Oldfield, Blue, José el Francés, etc…¿un fracaso mi carrera? Me meo. Cuando quieras comparamos curriculums. ¿Y el blog? Más de 100.000 personas que no tienen nada que ver contigo lo leen todos los meses. Tu drama probablemente sea que tú si me lees a mí y te importo tanto que me escribes. Como tengo un corazón, y llevado por la lastima…te estoy contestando para que tengas un ratillo de protagonismo. Y se dice “fracasado” no “gracasado”.

2)Tienes bastantes tics Homófobos, utilizas la pluma que puedan tener los demás como arma arrojadiza, cosa que TÚ vas bastante bien de pluma, querido Abel. Utilizas el lesbianismo para atacar y sacas del armario a gente utilizando juegos de palabras como "un julio josé" tipicos de una marica mala como tú.
No tengo tics, tengo opiniones. Y como sarasa profesional me reservo el derecho a opinar sobre lo que me dé la gana. No soy corporativista y jamás apoyaré una cosa que no me guste por muy gay que sea. Jamás he sacado a nadie del armario pero tampoco iba a escribir sobre la heterosexualidad de Ricky Martin porque, simplemente no existía. Y un juez te podría llevar la contaría, y desde aquí te reto a que muestres una sola vez que yo haya dicho algo que no hayan dicho en los telediarios o el HOLA respecto a la sexualidad de alguien. Un abogado revisa pacientemente todos mis textos y te aseguro que no hay nada querellable, créeme. Si yo voy bien de pluma o no, desde luego tú no lo sabes, aunque no me importaría. El ser sarasa me da derecho a ello, aunque mis amigos piensen que tengo más maneras de lesbiana

3)Lo que te pasa Abel que estas ya muy viejo, y sabemos que ya no eres un jovencito y eso jode, más en el mundo gay. No interesa la gente mayor como tu!

Es cierto que me queda poco para llegar a los 40, pero debe ser que el tener una vida estable, una familia que me quiere, una pareja que me quiere y unos lectores a los que adoro por las cosas bonitas que me dicen, aparte de un cierto reconocimiento laboral (mis novelas ya están en la segunda edición)…todas esas cosas supongo que me ayudan a llevar mejor mi decrepitud. Me da curiosidad pensar cómo vas a estar tú cuando tengas 38 tacos y también me gustaría saber la edad de tu madre. ¿Es ella una fracasada en el mundo hetero por su edad y por no tener las tetas de Pamela Anderson? ¿Hace mucho que tu padre no le hace caso?

4) Eres muy patetico tio, todo el mundo se rie de ti, y no contigo.

Bueno, en el fondo siempre he dicho en el blog que yo soy un payaso y lo he repetido hasta la saciedad. Da igual sí se ríen de mí o conmigo. Si ellos se ríen, yo estoy haciendo bien mi trabajo. Y me tienes ya frito con los acentos…


5) me dirás que soy un cobarde por escribir en anónimo pero... sólo lo hago por fastidiarte y que te jodas pensando en quién puedo ser...sólo te daré una pista esta semana nos hemos visto chato!

No te lo digo yo, es que lo eres. No eres lo suficientemente hombre para dar la cara y enfrentarte a mí. No tienes cojones y vives agazapado y de rodillas esperando la oportunidad de empujar a alguien. Y claro, tú mismo te defines como persona “Lo hago por fastidiarte y que te jodas”. Tú eres un ejemplo de buena persona y de buenos modales. A estas alturas lo único que me entristece es pensar en tu madre, con la desgracia que ha tenido de tener un hijo como tú, tan cobarde y con tan mala sangre.
Me encanta lo de “te daré una pista”…peroooo… ¿tú eres tan tonto como para pensar que yo iba a gastar dos minutos de mi tiempo en pensar quién eres? Sobre todo no lo hago porque me daría miedo pensar que conozco a alguien como tú, porque tú eres de las personas que da miedo. Tu familia y tus amigos deberían estar asustados. Ah bueno, y ya me toca los cojones que me llames chato…¿Chato? ¿Pero tú has visto el pedazo de tocha que tengo? Si es que noi queriendo te podría dar la razón…

A mamarla!

Esto es lo que más me gusta de tu mail y créeme que tomo nota. Te dejo que voy a llamar a mi compañero de gimnasio que a él también le va a encantar.

Pues esto ha sido lo que le he contestado. Igual no tenía que haber hecho caso, pero me alegra exponer a este tipo de personas que gastan su tiempo en cosas de estas. En realidad, él se califica a sí mismo. Pero ya que tengo este blog, pues vamos a darle un rato de luz para brillar.
Y antes de terminar una cosa...este blog tiene contratado un servicio de estadísticas que me refieren muchos datos, entre ellos la dirección IP desde la que se envía cada comentario. ¿Se imaginan ustedes que antes de publicar esta nota yo le hubiera denunciado al Servicio de delitos Informáticos de la Guardia Civil (https://www.gdt.guardiacivil.es/webgdt)? Si lo hubiera hecho, por ley, la Guardia Civil en unos quice días me podría facilitar la información de a QUIEN pertence esa dirección IP...y entonces...podría sacarle en el blog y así todos ustedes le conocen. ¿No sería gracioso? Créanme, con un buen abogado (gracias Jorge) es facilísimo que una denuncia de estas se admita a trámite. Les mantendré informados...