miércoles, 2 de septiembre de 2015

LOS ODIADORES


 
Hoy les vengo con un artículo que, la verdad, tenía ganas de escribirles. Hoy les vengo a hablar de LOS ODIADORES (haters en fino). ¿No conocen a alguien que ha aprovechado las redes sociales para ponerles a caer de un burro? ¿No han oído hablar de gente que se refugia en el anonimato de un nick para armarla? ¿Ese tipo de personas que cuando alguien es famoso, como Jorge Javier Vázquez se amparan en Internet para poner una foto complicada para el presentador? Hoy vamos a hablar de ese tipo de personas. Y lo hacemos por puntos.

-EL FRACASO: Para empezar hay que partir de una base firme: los haters son la cara del fracaso. Imagínense alguien que tiene un blog y sólo lo leen cuatro amigas. Alguien que quiere tener los CIENTOS DE MILES DE VISITAS mensuales de otros blogs y no lo consigue, probablemente por lo más básico: la falta de talento y la falta de empatía con los lectores. Imagínense también a alguien que publica un libro y sólo le lo compran sus cuatro amigas y les gustaría tener las ventas de otros autores como Maxim Huerta o Boris Izaguirre, por ejemplo. La triste realidad es esta: escribir un blog es complicado, requiere mucho esfuerzo y si sólo te leen cuatro es quizá porque no interesa lo que cuentas. Y lo mismo para el libro. Si nadie se ha ido a una tienda a comprarlo es quizá porque el boca oreja dice que tu libro es un coñazo como una catedral. Les doy mi palabra de honor de que para trabajar con las mejores productoras, para conseguir cientos de miles de lectores al mes, o para escribir libros tan maravillosos como los de, por ejemplo, Maxim, hace falta una cosa: TALENTO. Y esto es algo de lo que carecen LOS ODIADORES

-ZORRAS DE LA ATENCIÓN (o attention whores en inglés moderno). Es tremendamente fácil. Conozco a alguien que hace poco hizo una prueba. Decidió reportar una ilegalidad de un hater y…¡voilá! Durante medio día el hater y su corte se dedicaron en las redes sociales a ponerle verde. Incluso se llegó a publicar un extenso artículo del incidente, es decir… PUBLICIDAD GRATIS EN REDES. No hace falta más que darles una miguita para manipularles y tenerles justo en el lugar en el que se quiere. Recuerden, los ODIADORES NO SON INTELIGENTES y son fácilmente manipulables. Esa tontuna, probablemente, es la que les lleva a no sobresalir en nada que hagan ¿No les parece lógico? Todo esto partiendo de la base del genial comentario de RISTO MEJIDE (alguien con miles de haters del que hay mucho que aprender) “Si no molestas a nadie no has dicho nada importante”.

-HAY QUE CUIDARLOS. Precisamente esa es la razón de darles “esa miguita”d e cuando en cuando. Hay que remover el gallinero para que la cosa fluya. No les subestimen en absoluto. Los haters son absolutamente necesarios para crecer en popularidad. Nada más contagioso que un cacareo a tiempo. Son las nuevas marujas (dicho esto con respeto) y los nuevos locutores de “Radio Patio”. Ahora la cosa se mueve en las redes sociales. ¿Hubiera tenido la misma repercusión aquella entrevista donde Madonna llamaba “reductive” a Lady Gaga que si no lo hubiera hecho? Con esa entrevista Madonna sabía que se ganaba el odio de los Little monsters…. Y una publicidad gratuita impagable. Y recuerden, nadie como Madonna para remover un asunto a su antojo. ¿Es mala Madonna por hacer esto? Miren no, es más lista que el hambre y de paso tiene derecho a pensar que Lady Gaga sea “reductive” o lo que le dé la gana.

-DO IT YOURSELF: En mayor o menor medida, todo el mundo tiene haters. Teniendo en cuenta el hecho de que personas absolutamente anónimas tienen Facebooks con 5.000 amigos, pues ya me dirán. No tengan miedo del hater: regálenle un megáfono por Navidad. Y si las cosas pasan a mayores, que sepan ustedes que disponen de diferentes procedimientos legales para parar la cosa, si han tenido la mala suerte de caer con un hater al que se les va de las manos.

Sean siempre generosos y recuerden que el hater es alguien con poca vida y mucho tiempo. Si conocen a alguien que encaja en la descripción fíjense bien y háganse estas preguntas: 

¿Tienen éxito en sus trabajos?
¿Destacan como líderes?
¿Ganan mucho dinero?
¿Son líderes de opinión?
¿Trabajan con lo mejor de su correspondiente sector?
¿La gente se mata por estar con ellos y conocer su opinión?

Ahí tienen la respuesta. Ustedes saben perfectamente la respuesta a estas preguntas. Siéntense y observen. Y no pierdan la sonrisa, que esto, al final da un risa tremenda. Más para unos que para otros, pero risa.

Por supuesto este artículo va dedicado de corazón a mis haters (que yo también tengo), a los que adoro más de lo que ellos creen.  Gracias por la atención.

REVISTA HOLA: DRAMAS Y COMEDIAS



Bienvenidos al repaso semanal de la mejor revista de humor de todos los tiempos. Ni Mongolia ni El Jueves, el HOLA es lo que mola. Risas a cascoporro. Pasen y lean. 

-Como siempre, empezamos con un casoplón. Esta vez es un Chateau de un señor capilarmente sospechosamente parecido a Punset y que es de una familia que se ha forrado haciendo aviones. La casa es un envenene de moqueta y terciopelo terrible. La mitad de los ácaros de Francia viven allí como marajás, no les digo más. Por cierto, la mujer del rico va por el Chateau arrebatada del Primark. No es plan.

-De los reyes no hablo que lo mismo me cierran esto.

-Rania de Jordania cumple 45 castañas enseñanado a su hija a ser una princesa DIEZ. Ni rastro de corporación dermoestética. Curioso.

-Me pongo serio: mi abrazo enorme para la Campos y su familia. Una putada enorme perder a alguien tan joven. Imposible sacarle humor a algo tan triste.

-Drama en la familia Alba. La hija de Cayetana que se casó con un torero pendón y luego se lió con Coronado (lo tuyo es el casting del infierno, maja) se ha vuelto a quedar soltera. Jajaja. Por dios qué inesperado todo. Y luego está el hermano, que fue churri de Mar Flores (otro casting ingenioso a más no poder) y que luego se lió con un robot llamado Genoveva (muy Asimov si lo piensan) ahora resulta que tiene problemas con una novia nadadora. "Tener problemas" es la expresión que usa Hola en lugar de "Nos vamos a tomar por culo". Que lo sepan.

-Cayetano y Eva se casan No pienso decir ni mú. Trabajo con Eva a diario y podría estamparme un sartenazo y con razón. Háganse cargo.

-El abogado de ISABEL PANTOJA dice que lo de internarla en un hospital no ha sido una estrategia. España aplaude entre carcajadas y desmayos de la risa. Yeah.

-La hija menos conocida de PREYSLER y un tenista macizo celebran dos años de amor con ocho páginas por las que NO LES HAN PAGADO en un sitio SUPER SECRETO. Porque ellos otra cosa no, pero aman la intimidad como no se imaginan. De traca. Y mientras tanto su madre sigue reventando los nervios de la ex mujer (o no) de uno que ganó el Nobel y al que sigue mucho Sofía Mazagatos, que sale en la página siguiente embarazada como si tal cosa.

-A primera vista parece una cajonera de IKEA, pero no, si te fijas es KIM KARDASHIAN yendo a unos premios. Afirmo convencido que hay pisos de protección oficial más pequeños que ESE CULO.

-VALERIA MAZZA ("Me parece fatal que los gays se casen") al estilo "Memorias de África". Lo bueno del reportaje es que esta vez no han sacado niños negros en plan complemento, que ya saben cómo suelen ser estas cosas.

-ESCÁNDALO. El HOLA dedica dos páginas a UNA MUJER NORMAL (Conchín Fernández) que ha dejado su trabajo para trabajar de cooperante en el Congo. ¿Esta revista hablando de alguien que no desayuna maquillada con Louboutins? Si esto no es una vergüenza nacional, ya me contarán. ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Una exclusiva con Manuela Carmena en una tasca de La Latina? Por favor....

-Terminamos con lo que la revista llama LOS SORPRENDENTES PLANES DE FUTURO DE SARA CARBONERO. "Voy a estudiar portugués" ha dicho Sara. Lo sorprendente, queridas redactoras sería que, teniendo en cuenta que Sara vive en Portugal, le hubiera dado por estudiar Euskera o Suhaili. Empiezo a pensar que las redactoras de HOLA no consiguen hacer la sinapsis cerebral por un exceso de perlas y tejido de pata de gallo.

Y con esto me despido porque leer el HOLA es una cosa que me absorbe la poca energía cerebral que me queda y cualquier día me ven vestido de Lagarterana chez Lagerfeld jugando al bingo en el Barrio de Salamanca. Hasta el miércoles que viene.

VOTAME EN LOS PREMIOS "QUE TRABAJE RITA"



Es un honor haber sido nominado y por eso les pido a ustedes que si no les importa perder un minutito de su tiempo, me voten en la categoría MEJOR DJ en los primeros premios QUE TRABAJE RITA. No hay que registrarse ni nada. Se le da un click a mi foto y listo. Y a mí me haría muchísima ilusión. Pues hala, que la suerte está echada y yo les doy las gracias de antemano, sobre todo si les gusta mi música.