miércoles, 28 de septiembre de 2016

REVISTA HOLA: BRANGEDRAMA




A tomar por culo Alba Carrillo, Roci Hito o Lequio. En cuanto el HOLA ve que hay una noticia de una famosa DE VERDAD se tira a ella como Terelu a un churro recién hecho. Es decir, con ansiedad y alevosía. Al menos es lo que hemos decidido mi kiosquera y yo al ver la portada de esta semana, tan centrada en el desastre de Brad y Angelina, esos dos tarados que decidieron convertir su familia en la versión real de aquella baraja llamada “Familias del mundo”. Porque menos el abuelo esquimal, lo tienen todo. Pero pasen y lean que la cosa esta semana viene que es gloria bendita.



LA CASA DE LOS LÍOS

Esta semana nos vamos a Suiza donde está el casoplón de una familia llamada PFYFFER y donde el padre nunca aparece. Debe ser que no les iba a juego con los jarrones. Total, que ahí vive una tal ALEXANDRA de la que el HOLA dice que es “la expresión del barroco contemporáneo”. Traducción: esta loca cargada de pasta ha batido el récord mundial de cojín, azulejo y cortinón por metro cuadrado. La casa es lo que pasaría si una multimillonaria tiene el Síndrome de Diógenes. Les juro que no cabe un alfiler. Y en las fotos posa con sus hijas con cara de “me he hecho tantas cosas en la cara que es imposible distinguirme de ellas”. Las niñas han estudiado diseño y cosas así, no vaya a ser que estudien Derecho y les dé un ictus de tanto pensar. Mención especial para un dormitorio que es una puta pesadilla y que la revista describe como un “sinfonía en púrpura”. Ha sido ver la casa y un ojo se me ha quedado como el de Leticia Sabater. Imagínense.



ADOLESCENTES TRIUNFADORAS

-Olympia de Grecia, de profesión “me vuelvo loca por un jersey caro” es la reina del Street style. ¿Y qué coño es esto? Pues salir a la calle con un vaquero roto paseando a un perro homosexual.

-La hija de Cindy Crawford tiene 15 años recién cumplidos. ¿Y qué ha hecho su madre? Pues subirle a unos tacones de 15 centímetros, ponerle un escote que te mueres sin sujetador y lanzarla a las alfombras rojas del mundo. Esta, me temo, tampoco va a estudiar derecho.



LA REINA EN NUEVA YORK

El HOLA dice que los reyes han ido allí “en busca de un mundo mejor”. A mí lo que de verdad me impresiona es ese rumor que dice que Michelle Obama le lanzó a Letizia un bocadillo de calamares con ali oli a la cabeza. Pero uno no se puede fiar, ya saben.



AMAL ANAL CLOONEY, de profesión abogada y mariliendre esposa de GEORGE CLOONEY ha ido a trabajar a la ONU y ha llevado unos modelos que les juro que el payaso de Micolor a su lado es el minimalismo noruego. Entre eso, y que cada vez se parece más a Olivia la de Popeye, estamos apañados. Terelu debe odiarla y con razón, porque la mujer empieza a tener más pelo que piernas. Y eso, si no eres King Kong, es preocupante.



MIRANDA KERR MESTÁSCONTANDO es una top model que se va a casar con un multimillonario. Hasta ahí todo bien. El problema viene cuando ella dice que su futuro marido le dijo: “Miranda, que sepas que esta es la primera y única vez que me arrodillo ante ti”. Y claro, me he quedado muy preocupado sobre la futura vida sexual de Miranda, que dos años después de su futuro divorcio podría escribir un libro titulado “Adios Cunnilingus”.



PAUSA PARA LA PUBLICIDAD: Mientras les escribo esto me pongo en la cara una muestra de crema que regala la revista que me promete “reactivar mi juventud”. Si estos días me ven por la calle con un sarpullido, no me digan nada, que lo mismo muerdo.



EL TITULAR DE LA SEMANA

Les juro que no miento. El HOLA escribe “Lección de estilo de Nieves Álvarez al bajarse de un coche”. En serio. No me jodan que no les ha dado gana de beber lejía ante esta master class de periodismo de investigación.



LARA DIBILDOS se ha echado un novio que es modelo y con el que posa en una foto. El novio tiene un polvo que ríanse ustedes de una playa de Cádiz con levante y poniente a la vez. Lara sonríe y posa en la foto con cara de “¿Lo ves Alba Carrillo? No es tan difícil”. Y este blog de ustedes apoya incondicionalmente a Lara y le pide desde aquí que monte una ONG y le llame “Chulos sin fronteras”. Tal cual.



ESTOY ATERRORIZADO: Voy por la página cincuenta y tantos del HOLA y aún no ha aparecido JUAN PEÑA cantando flamenquito en alguna fiesta de cumpleaños/boda/bautizo. En serio, estoy pasándolo mal. Si alguien tiene el teléfono de CSI: MATALASCAÑAS que por favor llame a ver si le encuentran.



EL MOMENTAZO DE LA SEMANA

ALEJANDRA SILVA es una mujer que resulta que su novio es RICHARD GERE, que tiene aproximadamente unos 823 años menos que ella. Y las declaraciones de Alejandra son lo mejor que nos va a pasar esta semana. Estén atentos que lo que les pongo a continuación es LITERAL:

-“Nos conocemos desde hace varias vidas”

-“Cuando hay una fuerza karmática tan grande, los problemas se disipan”

-“He dormido en la calle para conocer el problema de los sin techo”

-Mi vida es un encaje de bolillos”

-“No tengo miedo a remandarme”

Ahora hagan un ejercicio conmigo. Cierren los ojos e imagínense la cara de la entrevistadora mientras Alejandra soltaba estas perlas delante de una taza de té karmáticamente correcta. Efectivamente, la carcajada ha sido del tamaño de culo de Kim Kardashian.



BRAD Y ANGELINA se han separado. ANGELINA ha hecho que el  FBI investigue a BRAD por fumeta y por lo de Massiel. JENIFFER ANISTON vive en un “jajaja jijiji” continúo. Ambos tienen posesiones por 500 millones de dólares. MAKOKE no se ha pronunciado. Angelina sigue con esa cara de llevar dos semanas sin hacer caca y Brad tiene cara de “¿Dónde hay un bar de guapas que me muero por repartir amor? Más o menos eso. Aún no sabemos si a los hijos se los van a repartir por colores, edades, o sexos. Pero va a ser un choque de trenes apasionante de ver.



ALARMA MUNDIAL: Roban TRES MIL FOTOS PRIVADAS del teléfono de PIPPA MIDDLETON, la única royal del mundo con nombre de vagina andaluza. Y con lo que le gusta una fiesta a esta, las del HOLA y yo estamos más aterrorizados que Ylenia en un after sin cobertura. O sea, fatal.



Terminamos con los típicos consejos de belleza que usted y yo debemos seguir para ser modernos y que las vecinas no nos miren mal en el ascensor. Si la semana pasada nos obligaban a vestir de color mostaza, esta semana, usted, querida lectora, va a ser una absoluta desgraciada si no lleva (por este orden) eyeliner extremo, mirada metalizada y flequillo rock chic. Y yo me quedo francamente preocupado porque con esta nariz que tengo, el flequillo rock chic me hace cara de viuda judía. Un drama, vamos.



Antes de despedirme, agradecerles personalmente todos los mensajes, mails y fotos que me mandan con mi nueva novela, que se llama UN BAILE DE MUERTE y que se pueden ustedes pillar es este link: https://www.elcorteingles.es/libros/A18693219-un-baile-de-muerte-tapa-blanda-9788416491445/



Para las despistadas, les comento que es una carrera contra reloj de una pareja de policías macizos que intentan evitar una mascare en una fiesta donde están las celebrities más tremendas de España.  Actores, bloqueras de moda, periodistas mediáticos, millonarias exóticas, políticos con secretos… y les aviso que algunos de ellos podrían no salir vivos. ¿Se lo van a perder? Pues claro que no, y les animo a seguir mandándome fotos con el libro que un día de estos voy a hacer un post con todo lo que he recibido y se van a poner ustedes como las cabras de Heidi cuando se vean en el blog.



Les espero la semana que viene con la fuerza de los mares y el ímpetu del viento.



martes, 27 de septiembre de 2016

"UN BAILE DE MUERTE", TU NOVELA FAVORITA ESTE OTOÑO


No sé cómo darles las gracias por la alucinante acogida que está teniendo mi quinta novela, UN BAILE DE MUERTE. El apoyo de todos ustedes mandándome fotos con el libro está siendo enorme y dentro de poco haré un post con algunas de sus fotos. Nunca pensé que una idea tan loca terminaría convertida en un libro y encima con este éxito.

Para lo que todavía no sepan de qué va la cosa, les pongo aquí una breve descripción del desastre:

"El día que se celebran las elecciones en que Cataluña se separa de España, un cura esquizofrénico pretende llevar a cabo una masacre en un festival de música electrónica en un parque acuático de Barcelona. Una pareja de inspectores de policía, una bloguera de moda desatada, un diputado del PP, un matrimonio de provincias obsesionado con la fama, dos millonarias esculturales, los actores más famosos del momento y otro cura, que esconde un secreto, iniciarán una carrera contra reloj para evitar que los cadáveres empiecen a aparecer. Porque en esta fiesta nadie está a salvo y la persona que baila a tu lado... podría ser tu asesino"

Ahí lo llevan. Una locura total... que podría no serlo. Esta vez, además de hacerles reír me he propuesto ponerles de los nervios y llevarles conmigo en una montaña rusa de proporciones descomunales.  Y por lo que los lectores me cuentan, acaban el viaje mareados pero encantados de la vida. Así que si van a leer UN BAILE DE MUERTE este verano, hagan el favor de mandarme una foto con el libro para poder colgarla en todos lados.

Puedes comprar UN BAILE DE MUERTE en

CORTE INGLES
BERKANA
FNAC
AMAZON
CASA DEL LIBRO

Y en las mejores librerías de España. Toma ya.

LA VIDA REAL NO TRIUNFA EN LAS REDES SOCIALES

Esta es una historia de esas que le dejan a uno rascándose la cabeza. Mien que siempre les digo que LAS REDES SOCIALES NO SON LA VIDA REAL. Y hoy les cuento el caso de una chica que ha visto como su popularidad en Instagram descendía a un ritmo brutal cuando decidió dejar de poner fotos maquillada, editada y con su poquito de photoshop. Un día decidió que ya era hora de que sus fans (la chica es modelo) vieran como era su vida de verdad, sin maquilaje, sin poses estudiadas. Y perdió seguidores a un ritmo vertiginoso. Esto supongo que a todos nos hace pensar un poco ¿no? ¿Hasta donde las redes sociales reflejan su vida real? Si conocen algún caso parecido o si ustedes lo han vivido, mándenme un mensaje.
Y a continuación las dos fotos que muestran "las dos vidas" de esta modelo inglesa. Miren y opinen.