viernes, 24 de enero de 2020

PERFECTO PARA EL FIN DE SEMANA


Estoy feliz. ESTO TE PASA POR INFLUENCER lo está petando a lo loco y yo no puedo estar más contento. Parece ser que el lado muy orcuro de las influencers les está divirtiéndo mucho y de eso se trata. Y como este es mi blog y he venido a hablar de mi libro, pues aquí les dejo el enlace en Amazon y les comento que ya tiene hasta 12 críticas y estoy alucinado. Menudo enganche, porque muchas de ustedes me dicen que se lo han leído en dos días!!

Si quieren saber más... aquí abajo lo tienen
https://www.amazon.es/Esto-te-pasa-por-influencer-ebook/dp/B081K9Q5SF

jueves, 23 de enero de 2020

EL SELFIE REVELADOR DE LA SEMANA

Lo de los selfies se nos está yendo de las manos. De verdad. No tienen ustedes más que echar un vistazo a sus muros de Facebook para saber que el terror existe. Esas pieles irreales, esos maquillajes satánicos.... pero nada puede competir con una persona despistada. Como la muchacha de la foto. Ella sí que va a tener un viernes complicado cuando en su oficina vean su Facebook.


miércoles, 22 de enero de 2020

REVISTA HOLA: KARELYS, CON K DE KATÁSTROFE



A ver. Lo primero de todo darles a ustedes las gracias por el apoyo a lo loco que han dado al lanzamiento de “ESTO TE PASA POR INFLUENCER”. Gracias por todas las fotos, los mails, los stories en Instagram… madre mía, estoy más feliz que María Pombo en una barra libre de extensiones. Pero amigas, la felicidad nunca es completa y cuando lean el repaso de esta semana me van a entender. Una desgracia detrás de otra. Y sin parar. Esto no es una revista, es la prueba impresa de que estamos más cerca del meteorito que nunca. Y en medio de todo esto, mi kiosquera esquiando en Andorra y a mí me ha dado por pensar que lo mismo se ha vuelto narcotraficante porque ya me van a contar de dónde sale tanta pasta para esa vida de spas.

Bienvenidas al drama y que sea lo que Dios quiera.
Pasen y lean.

SOY UN DESGRACIADO
A ver, ya saben que la semana pasada salía mi novela a la venta. Pues ese mismo día se publicaba “El Heredero” de un señor qué está de toma pan y moja que se llama Rafael y que resulta que sale en el HOLA enseñando una casa increíble llena de amigas con melenas perfectas y una piscina infinity que claro, si con eso no te inspiras, ya me vas a contar. Total, que el HOLA (y yo estoy convencido de que esto es una venganza telenovelera) saca a Rafael con esa cara de marido perfecto y esa pinta de escribir sin palabrotas, en todo su esplendor diciendo frases perfectas como “Veo complicado casarme, pero si alguna mujer me quiere aquí me tiene”. Chúpate esa, Bertín Osborne. Además, Rafael ha escrito la novela en una mesa preciosa que tiene tres limones perfectos en medio de un jardín espectacular. Las cosas como son, Rafael queda mucho más lucido y yo en mi piso de Malasaña no tengo un comedor de seiscientos metros para que mis amigas vengan a hacer que comen. Si quieren ustedes leer a un escritor guapísimo que no soy yo, aquí tienen el link para pillarse la novela de Rafael.

Para compensar el disgusto, en la página de al lado sale THOR DE PATAKY en bañador llevando una tabla de surf en cada mano.

ANGELINA JOLIE ha salido a pasear con sus perros que son un pitbull y un rottweiler. Ella, tan de la paz mundial canina. Solo le ha faltado un chandal y unas cadenas para que Omar Montes le llame para invitarla a cenar.

MARIE CHANTAL es una que se casó con un NO príncipe de Grecia y que está alpargatada de billetes. Ella es famosa porque no soporta a Queen Letizia y cuando esta tuvo aquel intercambio de manotazos con la ex reina Sofía, dijo a la prensa poco menos que Letizia era más mala que un disco de Leticia Sabater. Y ahora Marie Chantal sale con su hija porque son la imagen de una marca de ropa y dice que ella está orgullosa de su hija y que la familia es muy importante para ella. Si ustedes leen esta entrevista con un Orfidal, lo petan.

La novia de ANTONIO BANDERAS se ha hecho unas fotos con mantilla y ya dice “mi Antonio”. Es decir, sigue los pasos de Melanie. Y todos sabemos cómo acabó Melanie. Qué susto todo.

HARRY y MEGHAN la han liado tanto que la abuela se ha puesto hecha una hidra y les ha dicho que, si se van, que no vuelvan. Sí, yo también puedo escuchar las carcajadas de Meghan desde aquí. Además de quitarles todos los privilegios, la abuela les ha dicho que tienen que devolver el dinero de la reforma de la casa donde se mudaron. Meghan sigue haciendo la croqueta de la risa. Yo no dejo de pensar en su cuñada KATE “no sé lo que es estar despeinada” MIDDLETON con toda la presión de ser la única princesa disponible. Kate lo va a flipar.

JENNIFER ANISTON y BRAD PITT se han encontrado en unos premios y el buen rollo ha sido increíble. Después de ver esto, empiezo a pensar que, si esto ha pasado, lo de Puigdemont y Pedro Sánchez tiene solución.

Mientras escribo esto veo en la tele que BIGOTE ARROCET ha vuelto a España y ha vuelto sin bigote. Bigote sin bigote. Me mareo de pensarlo.

CON K DE KATÁSTROFE
Llamarte Karelys ya es complicado, no nos vamos a engañar. Pero ¿quién es esta chica? Yo se lo explico. Karelys (me duele el teclado cada vez que escribo su nombre) es una abogada canaria que vive en Londres y a la que pillaron tomándose un café con Cayetano Rivera. La prensa se volvió loca y le llamaron de todo a Karelys menos “modelo de fitness”. Y claro, Karelys está destrozada y quiere contar al mundo su versión. Y para que todo quede claro, posa en todas las fotos sin sujetador, sonriente pero sin pasarse (el dolor es el dolor) y con unos escotes donde casi se puede comprobar lo bien depilada que va. Porque ella estará destrozada de la vida, pero no por eso hay que dejar de ir mona a los sitios.
En la entrevista, que no puede ser más básica, ella explica que es abogada y que ella es la que más lucha en Londres por su futuro, que adora las Islas Canarias y que se refugia en su familia. Sí, dan ganas de beber vodka a morro. El jamón viene cuando cuenta que fue novia de Cayetano cuando este lo dejó con su mujer y que no saben si van a seguir siendo amigos. Karelys ha entrado a bocajarro en el mundo HOLA y no lo cuenta todo y uno tiene la sensación de que esta va a largar lo más grande del mundo. Eso sí, nos aclaran que ella no ha cobrado por esta entrevista y que se cae de los tacones de lo solidaria y buena persona que es. En fin. 



ELLA NO QUERÍA SER FAMOSA y sin embargo, la hija de Terelu protagoniza un reportaje de 4 páginas y está en la tele comentando realities. Ojo cuidado que les tengo que confesar un secreto. Yo creo que soy vecinísimo de esta chica porque me la encuentro todo el día por el barrio y vivo con el miedo de que alguien le diga quién soy y ella, con toda la razón del mundo, me sacuda un bolsazo. Pero todo bien. Alejandra confiesa que es la oveja negra de la familia, que quiere ser la sucesora de su madre y su abuela (madredelmorhermoso) y que le ha dicho a su abuela que nadie se ha muerto de amor. Alejandra ilustra este manual de filosofía discotequera con una extra-minifalda, pintada como un coche y agarrando una bola de bolera. Sí, tiene mucho sentido todo. Claro.

FROILÁN DISCOTECAS se ha ido de viaje con esa novia que se ha operado viva y yo me quedo preocupado porque a la novia se le ha quedado la cara como si te metieras una albóndiga en cada carrillo a escondidas. Piensen en un hámster con leggins y se harán a la idea.

Y ya nos vamos a los HOLICONSEJOS, este manual de sabiduría urbana para mujeres como usted, que sueña con casarse con un futbolista, gastarse todo su dinero y no dar un palo al agua en la vida. Lideresas de la nada, atentas a las tendencias más rabiosas.
-ESTAMPADA VIVA. Cojan cortinas, tapicerías del sofá de casa de su abuela, manteles, todo lo que pillen. Después háganse un traje como si fueran el payaso de Micolor. Guapísimas no sé, pero ya están un paso más cerca de la orden de alejamiento.
-EL SUETER, ESE GRAN ALIADO. Resulta que ahora lo único que nos va a salvar de parecer concejalas de la CUP es un jersey. A ser posible con hombreras para que así de espaldas parezca usted una nevera. Complete el look con maxi broche de esos que se le cae el cuello hacia un lado, pañoleta y pendientes de brilli brilli. Nadie en ese mercadillo va a ir más mona que usted.

Y así termina esta insensatez semanal.
Le agradezco sobremanera si me dejan su opinión de la novela en esta página de Amazon, que es un poco el trip advisor de los libros y les doy las gracias de antemano, que yo, a pesar de estas pintas, soy un caballero.


Nos leemos.