miércoles, 20 de junio de 2018

MALUMA EN APUROS


Después del escándalo de hace un par de semana donde le acusaban de ser gay (¿En serio en 2018 se sigue acusando y señalando a la gente por esto?), MALUMA vive un momento complicado. Tan complicado que le podría costar casi un millón de dólares.

700.000 euros, concretamente, es la cantidad a la que podría ascender lo robado al cantante en la habitación de su hotel en Saransk (Rusia) donde se encontraba alojado para asisitir a los partidos de fútbol del mundial en los que jugaba su país. El hotel, de la cadena Four Seasons, ha sido quién ha contado a los medios de comunicación lo sucedido mientras el cantante sigue sin pronunciarse. Y es que resulta que Maluma anunció en sus redes sociales que iba a asistir al partido y los ladrones debieron aprovechar su ausencia para entrar en la habitación haciéndose pasar por huéspedes del hotel para llevarse el botón. Personalmente les digo, que mucho ojo, sobre todo en verano con las cosas que publican en Facebook. No den pistas a los ladrones.

REVISTA HOLA: VACACIONES CEREBRALES



Si Pedro Sánchez ha conseguido formar un gobierno molón, a ustedes no debería extrañarles que mi kiosquera y yo nos hayamos tomado un café juntos esta mañana. Como lo oyen. Somos el vivo ejemplo de la concordia temporal. Claro, que las desgracias unen una barbaridad y ha sido ver hoy la portada del HOLA y venirnos abajo los dos. Fran Rivera va a tener otro cuñao hijo. Urdangarín en una cárcel de mujeres. La novia de Ronaldo que no tiene apellido habla sobre el futuro. Llega a verle Stephen Hawking a esta hablar del futuro y se mata él mismo. Y por si no fueran pocas desgracias, Meghan ha vuelto a ir a un evento peinada por el mismísimo Satanás. Tranquilas, que luego les elaboro esto con detalle. Mi kiosquera dice que, en realidad, Fran Rivera no para de tener hijos para que aumenten los votantes de VOX. Yo lo veo un poco exagerado, pero lo mismo algo de razón tiene. Así que prepárense para el primer repaso estival del año y que sea lo que Naty Abascal Dios quiera.  Pasen y lean.


Vamos a ver, esto no es serio. Resulta que el casoplón de esta semana es de una que fue dama de honor de Lady Di. ¿En serio? Pues sí. Ella se llama INDIA y su madre se llama LADY PAMELA y tiene una cara de mala hostia que tú a esa abuela no le dices que no, aunque te diga que te tires por un balcón vestida de flamenca. India, que tiene un porrón de hijos posa con el dóberman de su madre en esa casa llena de molduras doradas y cojines supuestamente de esos que no se pega el pelo del gato. También tiene una hija que posa con la cara que se te queda si escuchas dos horas seguidas a Federico Jiménez Losantos. Esa cara. Mientras posa en un jardín petado de lavanda, India dice que Meghan es la novia más mágica que ha visto. Del peinado de Meghan, que ya es una cuestión de estado, no dice nada. Bastante tiene India con lidiar con esa madre que va cardada como un guacamayo de Gales, una blusita ligera y una falda de cuando el Punto Roma era la cúspide de la vanguardia.

Por lo visto, Meghan se lleva que te pasas con la Reina de Inglaterra y se han ido juntas a un sarao. La Reina aparece descojonada viva con Meghan y yo creo que esto es maldad pura contra Kate Middleton (esa mujer que huele a tranchete). Porque la Reina jamás se ha reído al lado de Kate ni la lleva a fiestorrones. Lo mejor de todo es que Meghan sigue peinada como si hubiera dormido mal y a la Reina, que parece el teletubbie verde, se la repanpinfla todo. Qué maravilla.

TAMARA PREYSLER, esa chica religiosa que empotra su coche contra cafeterías gays y se queda sin gasolina en mitad de una autovía, resulta que ahora es diseñadora de moda. Y ha cogido a su madre y a su hermana de modelos. En la página 27 pueden ver a Tamara con gesto serio, atiborrada de pulseritas y agarrando un plastidecor rojo. Christian Dior debe estar revolviéndose en su tumba.

La nueva víctima novia de FELICIANO “en mi pene siempre es verano” LÓPEZ ha posado para hacer publicidad de unas gafas de sol. Dice que no le de miedo la diferencia de edad. Angelito. A ella no le da miedo nada. Hasta que se cruce a la salida de un Natur House con Alba Carrillo y su madre, que entonces sí va a saber lo que es el miedo.

Me he puesto una muestra de colonia de una marca que se llama PRADA. Ha sido frotármela y el perro me ha dicho telepáticamente “¿Tú sabes que hueles a fulana francesa? ¿A ti te parece normal hacerme esto?”

IÑAKI urMANGARÍN ha ingresado en una cárcel de mujeres. Le han puesto un pabellón para él sólo porque la Justicia es igual para todos los que tienen dinero. A Iñaki se le ve serio. En el HOLA dicen que le han puesto solo por motivos de seguridad. En la página de al lado sale su mujer con el mismo gesto que se te queda cuando te has visto todas las temporadas de “Vis a Vis” en una sola tarde. Agotada.

GEORGINA, LA CHICA SIN APELLIDO… HABLA
El mundo necesitaba urgentemente que esta chica hablase. Había varios interrogantes que tenían hasta a Angela Merkel sin pegar ojo. Y ella lo aclara todo. Aquí tienen la única verdad en labios de su protagonista:
-No está embarazada. Le han visto hinchada porque ha ido de avión en avión.
-Nos aclara aquello de “Soy humana: retengo líquidos”
-Ella apoya a Cristiano en todo. Incluso en los estilismos.
-Le encantaría casarse y tener más hijos. Sin parar.
-En la vida, lo más importante es evolucionar como persona. Por eso se ha puesto brackets.


HARRY y MEGHAN se han ido de boda. A ella le ha vestido el estilista de Terelu con unas cortinas de una tía abuela y le ha peinado Sadam Hussein, que ha resucitado para perpetrar esto. En serio, un pasmo.

FRAN RIVERA va a tener otro hijo con su mujer, la única diseñadora en el mundo que ha provocado el deseo de una muerte lenta a Giorgio Armani. Ambos posan sonrientes y vestidos en tonos verdes y marrones para contar que lo han buscado mucho, que la noticia se la dio la hija pequeña y que (atención) ella lleva el embarazo como el culo. Fran sigue fiel a su estilo “Arriba España” que es un 50% Bertín Osborne y otro 50% Julián Muñoz.  Desde luego, el reportaje funciona como película de terror. Desde “El exorcista” no han visto algo así.

Mientras escribo esto veo a Letizia con Melania Trump en la tele. No les voy a comentar nada que lo mismo me denuncian por injurias a la corona. Pero es ver el posado y querer tener pasaporte alemán, por dios bendito.

AGATHA RUIZ DE POCOYÓ ha ido a una fiesta enmoquetada de lentejuelas con su novio chatarrero. Ella está feliz y si ella está feliz, aquí todos contentos. A mí es una mujer que me fascina porque se ve que se lo está pasando pipa, que es mega disfrutona y se le ha quedado un tipazo tremendo. Algún día les contaré yo que la mejor dieta es un divorcio a tiempo. Les va a encantar.

ORTEGA CANO, el únco embajador internacional de FARMATINT de origen español, ha ido al bautizo de una nieta. Les explico: el hijo con problemas de sustancias de Ortega le hizo un niño a una con nombre de gato (MIchu) y que por lo visto es más mala que el disco de Bigote Arrocet. Ortega ha ido vestido como si un Locomía quisiese aparentar seriedad y al hijo le han puesto un traje blanco que como lo vean los estilistas de la serie Narcos, van a estallar de felicidad.

TERELU resulta que ahora es diseñadora de joyas. He intentado hacer un chiste de esto, pero es que la noticia ya en un chiste en sí misma. El calor me tiene idioto.

Dos páginas para contar que SOFÍA ha ganado SUPERVIVIENTES. Y varias fotos para sacar a concursantes del programa con sus parejas. Sin embargo, ni una sola del MAESTRO JOAO con esa criatura con la que se frota el futuro.

LOS REYES han ido a USA. Letizia, o lo que podría ser ella (es que de semana en semana cambia una barbaridad) ha ido muy estilosa, muy en su sitio y ha sonreído más que de costumbre. Y es un esfuerzo. Porque imagínate lo que debe ser estar media hora al lado del presidente y no poder darle un bolsazo en la cara. Grande Letizia.

Y ya vemos con los consejillos imprescindibles para que usted sea la SUMMER QUEEN de su bloque. Atentas que esta vez no es tan complicado como otras semanas.

-CITRICOS AL PODER. Vamos que se vista usted de amarillo o naranja. Así de sencillo. Si es usted bajita y gorda no lo haga. Nos informan que la mandarina no es tendencia. Como opción para pobres, el frotarse un limón por la cara es sano y natural.

-EL BAÑADOR ESTAMPADO. Porque llevar un bañador liso es de pobres y de concejalas de partidos animalistas. Flores, piñas o plátanos. También lo pueden llevar con volantes, que es una cosa maravillosa si resulta que no les ha dado tiempo a depilarse.

-LOS SOLARES. Vamos, el bronceador de toda la vida. Como somos idiotas perdidas, pues nos recuerdan hasta como aplicarlo. Y que si eres súper blanca, pues que tengas cuidado. Y que no te pases seis horas al sol que mira tú que se te puede quedar la cara como al cantante Francisco. Ese rollo.

Así llegamos al final de esta insensatez. Espero que hayan pasado un buen rato y que me manden fotos desde sus sitios de veraneo porque quiero que ustedes sean las estrellas del posado veraniego de este blog. Les dejo porque estoy esperando al técnico del aire acondicionado y estoy al borde del desmayo. El perro se me ha ido a casa de una vecina en plan refugiado porque dice que no soporta que su padre huela a pilingui internacional. Menudo verano nos espera. Ah y ojo que mañana jueves les espero en directo en el Facebook Live de Masterchef! Pulsen aquí para verme en directo a las 21 horas!





 

NOTICIAS DE LAS QUE IMPORTAN


Es verano. Tengo el cerebro medio frito con estos calores. Mi capacidad intelectual está a la altura de la de una redactora del HOLA (esta tarde el repaso). Por eso he decidido alegrarles la mañana con un vídeo donde el MAESTRO JOAO le lee las nalgas a RAFA MORA. No se crean que es muy ilógico, yo siempre pienso que Rafa piensa como el culo. Pulsen play y vean el alucinante documento.