jueves, 30 de marzo de 2017

LAS DIEZ RAZONES POR LAS QUE ALYSON ECKMANN TIENE QUE GANAR "GH VIP"




ALYSON ECKMANN es la ganadora de esta edición de GH VIP. O al menos es la ganadora moral. Debería ganar el concurso de calle por miles de razones. Pero claro, luego están cosas como la de El Tekila y uno ya no sabe cómo explicarse ciertos disparates. Por si acaso hay personas indecisas sobre este momentazo, aquí les dejo las DIEZ RAZONES POR LAS QUE ALYSON ECKMANN TIENE QUE GANAR GH VIP.

1-Ha introducido la palabra FUCKING en el diccionario español. Hay madres que ya, en el colmo del ALYSONISMO les dicen a sus hijos “¿Te has comido las FUCKING lentenjas?”. Y así todo el rato.

2-Habla sola. Como si fuera un personaje de Lorca pero en versión cowgirl. Esto, por supuesto es maravilloso, porque la mitad de las veces no entendemos lo que se dice a sí misma pero es entretenidísimo.

3-Ella no sufre por amor. Tiene sus ratos pero no sufre. Ella es la anti Adara. Ella sufre por los estilismos de Aylen, pero no pasa nada porque toda España también sufre con esa escoba con peluca vestida con un pijama y gritando “¡Esto no es un pijama!”.

4-Gracias a ella hemos descubierto que el pintalabios azul no te queda bien aunque seas la mismísima jefa de los ángeles de Victoria’s Secret. Y esto, sin duda es un servicio a la sociedad para conseguir un mundo menos feo.

5-Es la mujer anti Instagram. ELLA NO TIENE FILTRO. Dice lo que piensa en el mismo momento que lo piensa. Y acto seguido se lleva la mano a la boca, se arrepiente y se le olvida en dos minutos como si fuera la versión con tipazo del Pez Dory. Una maravilla.

6-TRIPLE EDREDONING. Cuando nadie lo esperaba, va ella y lo da todo. Y además lo da con un brasileño maravilloso (recuerden, Marco no tiene culo) que le sigue el rollo con cara de alucinado. Y el edredoning es un clásico de GH. Un GH sin edredoning es como J.Lo sin su culo. Incomprensible, vamos.

7-Es positiva hasta el éxtasis. Y sincera. Ella es muy “p’alante” a pesar de tener un lado sensible absolutamente maravilloso. Nunca se ha quedado estancada en un conflicto. Y ha conseguido vivir varias semanas con Aida Nizar sin intentar estrangularla mientras duerme. Y eso, créanme, es espectacular.

8-Es rubia natural. Y aunque les parezca una idiotez, esto importa muchisísimo. Alyson ha demostrado no sólo que las rubias no son tontas, sino que además, son listísimas cuando les da la gana. A ver qué concursante de GH VIP te ha tirado de una patada una leyenda urbana como esta. ¿Eh? ¿Eh?

9-Ha sido la luz en una edición bastante oscura. Aída Nízar, Daniela Blume y sus paranoias, Elettra y su momento pandillera, Inma Soriano y esa corrección que no se cree ni ella, Aylén y su cara de chupar un limón las 24 horas… ustedes me entienden. Y en medio de todo ello, Alyson consciente del fucking disaster en el que vive y bailando electro latino. ¡Ah! Y que no se nos olvide que canta como los ángeles. Single ya. Y que no lo produzca Alejandro Abad, por el amor de dios.

10-¿La última razón? Es una mujer de verdad. Es una mujer real. A veces brilla y otras veces no. Todo le llama la atención, todo lo vive. Y eso, en un programa de celebrities que se llama GH VIP es acojonante. Alyson Eckmann no tiene careta porque no sabe lo que es eso. Y sería maravilloso que alguien que no se pasa la vida a grito pelado ganara este programa. Sería un maravilloso precedente.

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ACCIDENTE MORTAL EN DIRECTO


Miren, como grandísimo amante de los animales que soy, esta vez les voy a contar la noticia pero no voy a emitir ningún juicio de valor, sobre todo porque no tengo la información necesaria para hacerlo. Pero lo que ha pasado ha pasado. Y no es un caso aislado.

MARIO PERIVOITOS, un hombre de 41 años estaba siendo entrevistado para un programa de la BBC cuando su perro, un bull terrier decidió atacarle hasta acabar con su vida. Los periodistas, absolutamente horrorizados con lo que estaba pasado llamaron inmediatamente a una ambulancia que nada pudo hacer por la vida del señor cuando llegó, debido a un mordisco en el cuello que le arrancó varias venas. Lo triste del caso viene cuando varios vecinos afirman que ya habían tenido que socorrer al fallecido con anterioridad pues había sido atacado por su perro al menos dos veces. Y esto abre el debate otra vez sobre si ciertos perros deben ser sacrificados porque son un verdadero peligro público o no. Por supuesto, me gustaría oír todo lo que ustedes puedan aportar al debate. Yo, estoy absolutamente confundido.

CRISTIANO RONALDO: RISAS SIN PARAR


CRISTIANO RONALDO es muy grande. Que conste que es un tío que tiene toda mi admiración a pesar que tenga una tendencia exagerada a meter la pata. Para empezar teniendo esas novias que ya casi nadie se cree. En serio teniendo a su lado una mujer como Irina Shayk, que es el colmo de la perfección genética ¿tendrían ustedes hijos alquilando un vientre de alquiler? Ni a mí, ni al 90% de la prensa le cuadran las cosas. Pero hoy venimos a hablar de una cosa muy graciosa que tiene a la gente a carcajada perdida. Resulta que a Cris le han homenajeado poniendo su nombre a un aeropuerto en su tierra. Lo peor ha sido cuando han descubierto un busto de bronce y el resultado ha sido...el nuevo Ecce Homo. De verdad, qué susto.