jueves, 14 de noviembre de 2019

REVISTA HOLA: MALUVERA EN APUROS



¡Qué semana llevamos, amigas! Hemos tenido elecciones. Hemos sacado a Juan Avellaneda de Masterchef. Y hemos visto un vídeo del Museo del Jamón con Albert Rivera y Malú pidiendo que les envuelvan algo parecido a un bocadillo de panceta y que les den una bolsa de plástico. ¡De plástico! Con lo que nos está costando cuidar el planeta y el otro pidiendo plástico. Que conste que mi kiosquera dice que Albert pide plástico porque en el fondo es un tradicional y que ella no cree que se vaya a quedar sin su playa de Benidorm por el plástico. Mi kiosquera es el reciclaje lo que Bertín Osborne al Orgullo Gay. Un horror. Total, que aquí me tienen preparado para darlo todo una semana más comentando la insensatez suprema que es la revista HOLA y sin la que yo no sé vivir. Que a ver dónde se encuentran ustedes una publicación donde llamen “simpática” a Meghan Markle y digan a la vez que el naranja no es enemigo del frambuesa. Pues eso. Vamos al lío.

Por cierto, millonísimas de gracias por todos los mensajes que me están llegando respecto a mi nueva novela, que se llama “ESTO TE PASA POR INFLUENCER” y que muchas de ustedes ya se la están reservando y me mandan sus capturitas de pantalla de Amazon y me dan la vida. A una persona como yo, que vive con el miedo de ser la Chayo Mohedano de la literatura, esto le anima mucho. Les dejo un link precioso donde se la pueden reservar y así les llega a casa el mismo día que sale y son ustedes las primeras en enterarse de lo que le pasa a una chica de pueblo cuando descubre que su prima tiene un secreto MUY GORDO.


EL CASOPLÓN
Esta semana está en París y le llaman apartamento, aunque yo le llamaría “un Ikea con posibles” porque tiene el tamaño de un campo de fútbol y es de una señora que se llama Helene y que será todo lo rica que tú quieras y parecerá la prima guapa (es un decir) de Celine Dion pero ella ES RARA.
Me explico. Helene es decoradora (sí, otra semana que no salen abogadas o arquitectas) y no puede vivir sin sus gafas de sol. Lo mismo Helene es vampira y las del HOLA no lo cuentan porque son educadísimas, que todo puede ser. Helene posa como muerta de risa en todas las fotos, con esa risa que te entra cuando te enteras de que a una ex cuñada tuya que era una penca le ha dejado su nuevo novio por una 46 años más joven. Esa risa. Yo creo que a Helene lo que le gustan de verdad son los after, porque a ver cómo me explicas ESA FOTO en la página 11, sentada en la cocina de su casa desayunando con esa cara de loca, vestida como para ir al Pachá de su barrio y haciéndose selfies junto al zumo de naranja con gafas de sol. Gafas de sol en la cocina. Cuando dice que “las fiestas de mi boda duraron una semana” tampoco ayuda mucho. Debería hacerse amiga de Froilán. Ahí lo dejo.

MALÚ Y ALBERT
Esto es maravilloso porque la historia de portada ocupa 4 páginas llenas de foto donde NO CUENTAN NADA. Esta semana los españoles han votado y le han dicho a Albert que la audiencia ha decidido que debe abandonar la casa. Y el partido. Y el escaño. Y España. Y al perro que huele a leche. Más o menos. Albert ha sido un señor y se ha pirado muy elegantemente y ha dado una rueda de prensa donde dice que se quiere dedicar a “los suyos”. Albert es la Alba Carrillo de la política española y a mí me cae bien porque es muy intenso y porque es novio de Malú, que es una señora que no cae bien a casi nadie (si se leen las redes) y que siempre tiene cara de preocupada. ¿Qué ha hecho Albert después de irse? ¿Le ha llamado a Pedro Sánchez y le ha llamado de todo menos “guapísima”? No. Se ha ido a un bar de carretera con Malú y se han pedido dos barritas de pan tostado, las han envuelto en papel albal y le han pedido una bolsita al camarero porque tenían prisa. Así están las cosas. De candidato a la Moncloa a pedir plástico en un “Museo del jamón”. No entiendo nada.

QUEEN LETIZIA ha ido a una frutería porque de repente le ha venido a la mente que se había quedado sin naranjas para el zumo de las crías. Que el zumo es importantísimo para prevenir catarros. Y las del HOLA, que son la exageración hecha ser, van y dicen que “La Reina revoluciona la cocina de palacio con su estilo de vida saludable”. Imagínense que le pillen comprando un puerro y nos levantamos con el titular “España Vegana” cualquier día de estos. Luego dicen que ha prohibido el azúcar, los refrescos y la bollería industrial. Piensen en la felicidad de esas dos niñas masticando apionabo sin parar. Qué infancia, por dios.

El viudo de la Duquesa de Alba, que es un señor que entiende (de arte y así, quiero decir) sale en HOLA para contar que (oh sorpresa) la echa de menos. Por supuesto estamos en shock con esto.

Luego sale la hija de una multimillonaria que ha ido a la universidad y las del HOLA le llaman “rebelde con causa eco”. He vuelto a escupir el colacao. ¿Qué estudia la chica? Pues no se sabe bien, porque dice que las Ciencias Cognitivas no son para ella y que se ha apuntado a Ciencias Políticas pero que no se sabe. Luego dice que está muy excitada porque va a representar a la generación que lucha contra el cambio climático. Y les digo yo que solo con los aviones que se pilla y la laca que lleva en el pelo, la pobre se ha cargado ella sola dos glaciares. Pero chica, si ella está feliz, es lo que importa.

NOTICIA DE ALTO IMPACTO
A un hijo de Meghan Markle (la kriptonita de la Familia Real inglesa) le han salido dos dientes. Para celebrarlo ella se ha puesto una especie de pamela y la misma cara de desprecio que suele llevar a los saraos.

Una fundación ha hecho una cena y las del HOLA nos informan que CHENOA prepara su boda con un pibón urólogo que es su novio. Chenoa, que yo sé que me lees, haz el favor de invitarme (por favor, que vas a invitar a Naim Thomas) porque estoy en una edad en la que necesito un amigo urólogo. A la cena esta también ha ido Antonia Dell’ Atte que posa como si tuviera codo de tenista (página 62) y Manu Tenorio con su mujer Silvia, y Cristina Tárrega que, no entiendo nada de ese abuso desaforado de las tenacillas.

NATY ABASCAL se ha ido a México a presentar una exposición de ropa. Se ha llevado a mogollón de amigas para el evento. Posan todos demasiado serios, como si no supieran que en la fiesta de después iba a haber barra libre de tequila.

KIKO RIVERA ha utilizado Instagram para decirle a su hermana, la estrella mundial del trap ISA P, que es más probable que Santiago Abascal se enamore de Puigdemont, que ellos dos vuelvan a hablarse. Ha hecho un post por su cumpleaños que es todo lo que un hermano mayor no debe hacer. A mí me toca un hermano como Kiko Rivera y les prometo que me cambio el nombre, me pongo tetas y pongo una peluquería en Parla. A grandes males, grandes remedios.

Luego hay unas páginas que parece que el HOLA está promocionando el uso desaforado del botox. Pero no. Son varias mujeres de futbolistas diciendo nada. Qué alivio.

BIGOTE ARROCET ha dejado de teñirse el pelo. Lo más aterrador de todo esto es que su color natural es el vainilla. Tiene el pelo del mismo color que una chiquilla sueca recién nacida. Lo que no ha cambiado es al estilista, que le sigue vistiendo en las rebajas del Bershka. Bigote, de lejos, ha pasado de parecer el camarero de un crucero con orquesta, a parecer el bisabuelo de Thor. Le pones un martillo (o a Carmen Borrego) en una mano y lo borda.

Las del HOLA llaman “invitada inesperada” a Tamara Falcó porque ha ido a una fiesta de los 40 principales donde ha salido todo mal. Ya verás tú cuando Isabel se entere de que han llamado “inesperada” a su hija. La vamos a tener.

La leyenda de la moda y ex top model (del Carrefour) Carmen Janeiro, más conocida como LA JESULINA, resulta que se ha echado un novio que tiene 500 millones de euros en el banco y se ha hecho profesora de yoga, que es una profesión muy de aquí y ahora. Ella posa en un photocall con cara de no querer que le pregunten por su familia porque se resetea y la armamos.

Una que es princesa de Grecia y que odia a QUEEN LETIZIA ha ido a tomar el té (por favor) a casa de Paris Hilton. Esto es una mentira gigante porque todo el mundo sabe que en casa de Paris puedes encontrar de todo. Menos té.

Y ya nos vamos a los HOLI CONSEJOS que esta vez nos sacan de varias dudas existenciales de golpe y porrazo. Lean atentas esto porque su ascenso a la cumbre social de su comunidad de vecinas podría depender de esto.

-CUIDADO MÁXIMO. Se han puesto de moda unos trajes que uno no sabe si son trajes o es que te has vuelto loca y te has puesto un pijama de hospital de tu padre y has salido a la calle sin medicar. Para que la policía no la detenga a usted por tarada, póngase un abrigo bueno sobre el pijama, píntate como si fueses un oso panda epiléptico y complete el look con un moño bajo.

-ABRIGO Y SOMBRERO. Porque es invierno y hace frío. Puede usted optar entre el conjunto “soy Rigoberta Menchú y la vida me sabe a fruta” o el “Holi, somos testigas de Jehová y venimos a traerte esta revista”.

-ALIMENTOS BUENOS PARA LA PIEL. Que no, que lo de la rodaja de pepino (con perdón) en los ojos, es una leyenda urbana. Las del HOLA, que no soportan un poro abierto o una espinilla, nos recomiendan que te pongas hasta el perineo de miel y aguacate y que hagas el favor de no tomar el té en bolsitas, que esto es de cateta estética y que la gente bien toma el té como la cocaína. En polvo.

Así termina la cosa hoy.
Hagan el favor de mandarme al insta https://www.instagram.com/abelaranamedia/?hl=es fotos suyas con lo del libro, que yo les saco a todas y cada una se ustedes en mis stories (sí, soy un moderno) y ojo cuidao, que lo mismo la semana que viene ustedes y yo nos llevamos una sorpresa de morirse.
Hasta ahí puedo leer….


martes, 12 de noviembre de 2019

TOMA YA


A riesgo de que ustedes me llamen de todo, les tengo que contar que sí, que veo de venz en cuando GH VIP aunque esta edición me aburra soberanamente. Pero es que las cosas como son, me entretiene y yo nunca les voy a contar que, en realidad, estoy viendo los documentales de History Chanel cuando no.

Y en los pasillos de la tele me cuentan que la Dinastía Matamoros (así en mayúsculas, que tiene más drama) va a ser muy protagonista en los próximos meses. Primero porque cuando salga Estela de la casa en Telecinco le van a tener que hacer hasta la prueba dle pañuelo de la que se va a armar con el reencuentro con su marido y su suegro. Y justo después de Navidad y en plan regalo de Reyes desbaratado, DIEGO MATAMOROS, ese hombre que sufre por las esquinas con un flequillo imparable, va a entrar a la casa de GH DÚO para seguir con el lío, pero en prime time y aparentemente con un sueldo de 5 cifras que no lo ganamos ustedes y yo en varios lustros. 

Que Paolo Vasile nos coja confesados.

viernes, 8 de noviembre de 2019

REVIEW: PABLO ALBORÁN & AVA MAX -TABÚ


Hay carreras bien construídas, y luego está la de Pablo Alborán. Justo en ese momento en el que su música estaba pidiendo a gritos un giro que le actualice, aparece "Tabú", uno de los temas más sólido, que alcanza niveles imparables gracias a la colaboración con Ava Max, una chica que es lo que pasaría si metemos a Britney y a Lady Gaga en una batidora.

Y es que Tabú puede que sea la primera canción de Alborán que va a sonar en discotecas de medio mundo, gracias a un estribillo que es pura perfección pop. Una letra justada, una producción que le aleja del piano (a veces descansar es bueno) y le acerca más a los sonidos de Dua Lipa y que le sienta como un guante. Y una transformación física que quizá tiene mucho que ver con lo que suena. Porque Pablo Alborán se nos ha hecho un hombre. No es un post adolescente sensible cantando al desamor magistralmente. Ahora es un tío que ha crecido (vocal y muscularmente) y lo está dando todo. Desde que escuché "No vaya a ser" estaba convencido de que los medios tiempos rítmicos podrían ser la clave de la futura carrera de Alborán. Y Tabú no hace más que confirmarlo.