viernes, 26 de agosto de 2016

#LASCAMPOS2 : EMBALADAS A LA TRAGEDIA




La semana pasada, más de 86.400 lectores únicos (estadísticas de Google) se divirtieron u horrorizaron leyendo mi crítica del éxito televisivo del verano del que todo el mundo habla: LAS CAMPOS. Y yo, que me debo a ustedes como Terelu al poder del churro, regreso para comentarles la segunda entrega como si no hubiese un mañana.



Las cosas no empiezan mal. Empiezan peor. En plató, una Carlota Corredera cada vez más guapa se traga el pinganillo mientras la tercera Campos dice que su madre y su hermana siguen mintiendo. Para alegrar el mariconeo (no es un insulto, amigas…) tenemos a Aless Gibaja de community manager (mira...no) y a Mario Vaquerizo de comentarista que afirma que vamos a ver a Terelu protagonizar una de las “mejores escenas de la historia de la televisión”. En un set aparte, Terelu aparece como una diosa del porno MILF en azul intenso y su madre… su madre hace lo que puede. En otro set tienen a BIGOTE ARROCET vestido por una pesadilla Locomía y para que no cambiemos de canal nos ponen un avance donde:


-Terelu compra bragas en un mercadillo

-Terelu habla de que no se ha comido una polla en años

-Edmundo toxinobotulinizado da tumbos por el chalet dadaísta



¿La estrategia del canal? Hacer que este reality sea tan chanante que parezca el colmo de lo moderno y el guilty pleasure de cuatro modernas de pueblo (aka hipsters). Todo es tan increíble que siento miedo de que una Campos reviente a patadas a un cámara en directo y que Mario Vaquerizo dé palmas al grito de “Eres arte, amiga”.



Y entonces comienza LAS CAMPOS 2. Para ahorrarles el disgusto, si la semana pasada la cosa iba del drama que supone no poder ponerte morada a donuts, esta semana la queja es mayor. Ahora se quejan de que son famosas y les siguen los periodistas. Efectivamente, una madre y una hija que (previo pago) hacen este reality show, se quejan de que “ser famosa es súper duro”. Sí, es todo muy coherente. ¿El truco ideal? Llamar a este programa LAS CAMPOS cuando debería llamarse EL DIARIO DE BRIDGET CAMPOS. María Teresa hace de figurante estrambótica con frase, zapato caro y latin lover trasnochado (esos pantalones del Bershka en un señor de edad son un susto) del brazo mientras Terelu intenta comprar bragas en un mercadillo en un intento desesperado del programa por parecer natural, algo que no consigue en ningún momento. Y todo esto con un ritmo solo equiparable a la carrera de Bigote Arrocet. Es decir, no hay ritmo. Ninguno. Como producto televisivo es un tedio máximo. Ni siquiera cuando me dicen que le han encontrado a Terelu cinco mutaciónes (Terelu X Men) consigo despertarme del todo.


Volvemos al plató donde todo es maravilloso y aquí sois todas guapísimas, naturales y sobre todo ¿valientes? y Mario Vaquerizo le dice a María Teresa otra vez que uno no es alguien hasta que tiene su reality. Y la cara de la madre del clan nos dice que sí, que Terelu no tiene ni puta idea pero ella sabe exactamente en lo que se ha convertido. Y no le gusta un pelo. Lo siento, pero entre ver a Carmen Borrego entrevistar a su madre y a su hermana y verme un capítulo de “The Good Wife” no hay color. Hoy no me lo trago.



Al final del todo, viendo LAS CAMPOS pienso que soy esa señora en una partida de cartas imposible que quiere vino para pasar el trago y le obligan a beber agua. Porque eso exactamente es LAS CAMPOS, algo transparente, sin sabor, sin olor y sin sustancia alguna que brota gratis y fácilmente cuando se abre el grifo de Telecinco. 

POSDATA: Yo ERA fan de la alucinante trayectoria profesional de María Teresa Campos. Quizá de ahí el rechazo a verla convertida en una especie de Ylenia geriátrica. Ella se merecía mucho más. 

miércoles, 24 de agosto de 2016

REVISTA HOLA: OLVIDO HORMIGOS, DE PROFESIÓN FISURA




Les escribo esto desde Bilbao donde he venido a disfrutar de la Aste Nagusia de mi tierra. Y aquí, cuando salimos… salimos. Así que si esta crónica les resulta un poco  Naty Abascal (os quiero a todos) pues no se extrañen, que en estos momentos más que sangre tengo kalimotxo. Imagínense que esta mañana al comprar el ejemplar de su revista favorita he dado un abrazo al kiosquero al ver EL PORTADÓN y el hombre se ha debido pensar que estoy peor de lo que estoy. Vamos al lío, que tenemos temita.

SEÑORAS RICAS CON CASAS DELIRANTES
Esta semana el casoplón lo presenta una mujer que es un clon de Pastora Soler con mecha californiana y un perro con cara de ponerse morado a fumar porros. Resulta que ella es pintamonas pintora y se ha casado con un nieto de Krusty Cayetana de Alba. Y tenemos que destacar varias cosas:
-La casa ha batido el récord mundial de geranio por metro cuadrado.
-La dueña es adicta a los estampados florales masivos. Lo de Rosa Benito a su lado es minimalismo belga.
-Tienen cojines hasta en el wc. Debe ser por las hemorroides palaciegas.
-Ella dice que su padre no quería que fuese pintora porque no es serio. Después de ver sus cuadros, comprobamos con pasmo que su padre tenía razón.

PEPE BARROSO JUNIOR es lo más parecido que tenemos en España a un ex novio pijo de Paris Hilton. Ese pelo maravilloso, ese cuerpo atlético y esa cara de no haber pegado un palo al agua en su vida. Y sale en el HOLA porque se está empujando a una que hacía una serie que se llamaba VIOLENTA VIOLETA y por lo visto es muy famosa en el mundo teenager, muy de luto desde que se han separado las AURYN.

BEYONCE ha saltado desde el cuarto piso de su yate al agua. Lo que el HOLA no cuenta es que el impacto de su culo contra el agua desde esa altura ha provocado un tsunami en Filipinas inconmensurable. En Manila la odian.
ISABELI FONTANA es rara. Una top model brasileña que se ha casado con un músico. Ni rusos traficantes de armas, ni armenios narcos ni nada parecido. Un músico al que no conoce ni su padre. Por lo tanto es amor. Y para celebrarlo se han ido a una playa con tres mil invitados y ella se ha hecho un vestido trasparente con CUATRO MIL CRISTALES bordados porque ella quería una cosa sencilla. Menos mal, porque si se hubiera puesto sofisticada lo mismo la confunden con un candelabro y la prenden fuego.

GENOBOBA CASANOVA, de profesión rubia mononeuronal se ha separado de un ministro viudo con el que salía. Genoboba ha hecho de los novios una profesión que ríase usted de Isabel Preysler. Por supuesto, España sufre con Genoveva y todos los solteros con pasta del país han salido por patas al saber que ella está en busca y captura de otro panoli,

TITA THYSSEN sale recién salida del agua, en bikini y sin maquillar. Si ven este reportaje tres veces a las doce de la noche frente a un espejo, se les aparece BITELCHUS en pelotas cantando AMORES NORMALES de AGUSTÍN PANTOJA. Avisadas están.

ALESSANDRO LECQUIO, de profesión “tengo amor pa repartir” ha tenido una hija y le ha puesto de nombre GINTONIC GINEVRA. Como lo oyen. Debe ser que “Malibú con Piña” o “Sex on the beach” no quedaba fino. Imagínense los chistes que le van a hacer a la niña en los bares.  Tenemos que decir que la niña no se parece al padre porque es muy guapa y que el padre dice que “en su relación no ha habido fisuras”. Y claro, a Olvido Hormigos le han llamado de todo, pero no sé yo como se sentirá al saber que le han llamado FISURA. El matrimonio, por supuesto posa en todas las fotos como si fueran una familia feliz y normal e incluso son fotografiados en el dormitorio donde Olvido contaba que Alessandro le despeinaba las mechas a pollejas. ¿Qué no saben lo que es una POLLEJA? Pregunten por ahí y ya me contarán. La entrevista parece redactada por una super numeraria del Opus Dei porque es de un sopor que uno echa de menos un posado de Carlota Cashiraghi intentando parecer sobria por una vez en su vida. Antes de terminar, un mensaje para el público homosexual de la revista: en la última página del reportaje, Alessandro aparece desnudo con su hija sobre el pecho y podemos afirmar que Alessandro, si no le miras la cara, sigue teniendo un polvo tremendo. Repito, si no le miras la cara.

JOHNNY DEPP ha estado en Ibiza. Y cuando vean ustedes las fotos comprobaran que es una mezcla entre Pocholo y una loca de estas que vender pareos trasparentes en la playa. De verdad, de bofetón.

GEORGE CLOONEY Y SU MARILIENDRE ESPOSA salen porque el HOLA dicen que “hasta cuando van en moto van impecables”. Lo único acojonante es pensar como ella ha metido esos 14 KILOS DE PELO en el casco.

El HOLA dice que LAS CAMPOS están muy contentas con las críticas de su reality. Y María Teresa posa con esa cara de felicidad como cuando alguien te da en los testículos con un martillo neumático. Animalicos.

Y terminamos con un reportaje sobre una retrasada influencer inglesa que dice que España le impacta porque al lado de una tienda de lujo puedes encontrar una panadería familiar. A mí lo que me impacta es que esta chica vaya por la calle sola y sin medicar, ya ven ustedes.

Acabamos con un reportaje que se llama APRENDE EL IDIOMA BEAUTY que es un poco como el élfico pero con nombres de barras de labios, de marcas de zapatos y todo terminado con un “jo, tía”

Les espero la semana que viene y agárrense la braga faja porque ya será Septiembre y las reentrees son esenciales en la vida de cualquier persona que sepa que el naranja y el fucsia no son una opción.

Y para las que van tarde, les dejo un link para que se compren mi nueva NOVELA que se llama UN BAILE DE MUERTE y es un despropósito más grande que el cajón de la ropa interior de Eva Longoria.





 

viernes, 19 de agosto de 2016

VERÓNICA DE "OPERACIÓN TRIUNFO" LO ENSEÑA TODO EN PRIMERA LÍNEA

Lo que no consiga el gran TORITO no lo consigue nadie. Su sección de famosos en pelotas ya es digna de figurar en los ANALES del periodismo gráfico. Y este mes en PRIMERA LÍNEA nos trae a una amiga, VERÓNICA, de OT1 a la que ha desnudado por fuera y por dentro. Y la cosa no tiene desperdicio. O sea que hagan el favor de ir al kiosco y pillarse la revista para ver el reportaje completo más que calentito es ardoroso.