jueves, 30 de septiembre de 2010

PEPE COMPLEMENTOS: LA ENTREVISTA

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PEPE…¡VENTE PA MADRID!

Es, sin lugar a dudas el concursante de “Las joyas de la corona” que más simpatía despierta. Un huracán de simpatía que compaña a un hombre lleno de inquietudes hasta límites insospechados. Así es Pepe Complementos en su primera entrevista en exclusiva para el blog.


Pepe llega tarde y nada más sentarse y pedir un café con leche con dos sacarinas me dice: “Perdona, pero es que he tenido una crisis de moda”. Y es que Pepe es una máquina de slogans.

¿De dónde sale el nombre de Pepe Complementos?

Me lo pone mi prima Asun porque en verano, cuando iba a la playa me ponía loco con los collares (risas)… ¡me los ponía todos! Y como iba a la playa hecho un árbol de Navidad, pues decidió ponerme ese mote. Y yo encantado.

Eres de Murcia…

Sí, y pon que soy del barrio de Santiago el Mayor…

Bueno ¿y tú que haces en la vida, Pepe?

Pues mira, he empezado muchas cosas y he terminado pocas y yo creo que es porque aún no he encontrado mi sitio. Para complacer a mi madre empecé a estudiar la carrera de Relaciones Laborales pero al año y medio lo dejé, porque sólo de pensar que podía pasarme el resto de mi vida en un despacho me daban ganas de pegarme siete tiros (a carcajadas).

¿Y qué haces cuando dejas de estudiar?

Me pongo a trabajar, porque a mí me ha gustado siempre mucho el dinero y no me apetecía tener que pedirlo en casa. Yo empecé a currar a los 16 años y he hecho de todo: mozo de carga, reponedor, camarero, en el MacDonalds…y entonces descubro la noche y empiezo a currar en una discoteca, primero de recoge vasos y luego ya me cogen de relaciones públicas cuando ven que no puedo parar. Y al mismo tiempo paso las pruebas para la escuela de arte dramático pero también me canso y cuando me dicen que tengo que repetir curso, pues lo dejo aparcado.

O sea que eres un currante.

Tú dirás. Yo vivía con mi novio y teníamos que mantener una casa.

Es curiosa la normalidad con la que hablas de lo de tu novio.

Uy calla, que lo dejamos el día de San Valentín (y se descojona). Pues sí, estuve con el desde los 19 hasta los 22 y medio. Y lo de gay, pues ni lo digo ni lo oculto porque es una cosa natural. Lo que es antinatural sería ocultarlo, en todo caso.

Y ahora estás soltero.

Sí, y que sea por mucho tiempo.

Pero ahora seguro que te salen pretendientes a patadas.

Ya, pero mucha gente se acerca por lo de la tele y yo no soy un mono de feria. Me encanta tener novio y me encanta tener que pensar por dos, porque yo soy muy de tener novio y además soy súper serio, pero bueno, eso tiene que llegar y nunca buscarlo, porque lo que se busca, al final sale mal.

¿Te ves en alguna tribu urbana?

Ni hablar, guapo. Yo soy yo y mis circunstancias…eso sí, si algún día llego a tener un hijo y me sale perroflauta o emo, me da un ataque, sobre todo si me sale emo ¡qué depresión! Todo el día tan blancos y con la lágrima pintada en la cara…¡un horror!

Bueno ¿Y cómo llegas a “Las Joyas de la corona”?

Yo estaba en la playa currando y resulta que allí estaban los de Zeppelin, la productora del programa, y a los cinco minutos de conocerme ya querían que participase en el programa. Imagínate, me vieron hasta arriba de collares y bailando con una bandeja en la mano. Y me sonó raro y decidí pensármelo. Total, que esa noche, me lo pensé y decidí venirme a Madrid a hacer las pruebas de cámara porque tampoco tenía nada que perder. Los de la productora se reían mucho cuando les contaba que “tengo buen ojo pero poco bolsillo”, porque yo voy muy apañado, pero del Pull & Bear y del Bershka.

¿Has hecho amigos en el programa?

Sí, sobre todo con Jorge y Gisel, que la tía vino a verme un fin de semana y se ha quedado dos semanas en mi casa, les quiero un montón a los dos. Con Moisés y con Tamara he tenido menos relación pero porque pasaron poco tiempo en la mansión.

¿Y el resto?

Pues mira, Lara y Azahara eran las protagonistas, eso lo teníamos claro todos, pero son buenas tías. Y Lucía, la abogada, es súper fuerte. La gente cree que es tonta, pero en realidad es despistada. Es un misterio toda ella (se ríe).

¿Y Julián?

Pues mira, ni le apoyo ni le desapoyo. Yo creo que de buen nacido es ser agradecido, con eso está todo dicho.

Tus profesores favoritos.

Hombre, todos pero en especial Nacho.

¿Y Carmen Lomana?

Maravillosa y no te lo digo por cumplir. Ha sido como una segunda madre, y cuando terminó el concurso ella misma se encargó de buscar mi teléfono y llamarme. Yo creo que en la tele la frivolizan demasiado, porque es que ella es maravillosa y no es un personaje para nada.

¿Has aprendido algo en el concurso?

Pues sí, porque yo tengo claro cómo me veo pero no sabía cómo me veían los demás. Y cuando ves las imágenes por ejemplo, me di cuenta de que hablaba mucho a destiempo y que no siempre soy gracioso. También llevo menos complementos, vamos, los justos, que hay veces que mi novio me veía montado y se asustaba (risas). Pero vamos, que al programa sobre todo me apunté por el premio, que 20.000 euros me venían de maravilla para venirme a Madrid, que es lo que quiero…

¿Y qué quieres hacer en Madrid?

Mira que me gusta Murcia, pero yo creo que ya he hecho todo lo que tenía que hacer y he conocido a todo el mundo que tenía que conocer. Necesito verlo todo y aprenderlo todo. Necesito más. Y quiero venirme a Madrid y lo mismo retomo los estudios de arte dramático, porque me gustaría ser actor.

¿Y qué te parece la tele ahora? ¿Te mola el fenómeno Belén Esteban?

Pues mira, si ella está ahí será porque la gente lo quiere ¿no? Pero claro, siempre que ella sepa que todo es un arma de doble filo, porque cuanto más alto suba, más dura va a ser la caída.


¿Lady Gaga o Madonna?

Sin dudarlo, Madonna y por una razón muy sencilla. Sin Madonna no podría existir Lady Gaga ¿A quién iba a copiar? Además, hace muchos años Madonna apoyó a los gays y entonces las cosas eran mucho más difíciles que ahora. Ella sí tiene mérito, la otra se ha subido un poco al carro, aunque cualquier apoyo se agradece.

Explícame eso.

Es que todavía hay mucha homofobia. A mí en Murcia me han insultado muchas veces por la calle. Y en el tuenti también. Los que vivís en Madrid pensáis que todo es así, pero en un pueblo cuando eres maricón, no eres uno más. Te convierten en “el maricón del pueblo”. España no es Chueca y eso hay que cambiarlo ya.

Entonces… ¿el futuro?

Pues mira, ni idea pero seguro que fenomenal. Ahora tengo que venirme a Madrid, buscar curro y seguro que todo va surgiendo, porque siempre ha sido así y asé seguirá siendo. Estoy soltero, tengo 23 años y muchísimas ganas de aprender ¿qué me va a salir mal? Pues nada (y se ríe).

Pepe… te esperamos en Madrid.

MADONNA Y EL PHOTOSHOP: EL ROMANCE DEL SIGLO

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Lo sé. Han gritado ustedes del horror y se les ha derramado la coca cola zero encima del espanto. Y es que me ha escrito una lectora diciéndome que la increíble abuela elástica ha fallecido. ¿El motivo? Las manos. Esas nos son manos de persona humana, esas son manos de zombie, señores. Y es que entre la abuela y Mariah, el photoshop nos sigue dando unos sustos que cualquier día de estos me quedo tolai y salgo a la calle vestido de flamenca y con las manos de bigfoot.
Soy consciente de que las artistas están obligadas a salir monas y guapas porque a fin de cuentas, la imagen vende una barbaridad, pero estos anuncios de Madonna son directamente irreales. Podían haber hecho la foto con Lourdes María y luego poner la cara de su madre y todos tan contentos. ¿No?

MIKE POSNER

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Tenía cierta curiosidad por el disco de Mike Posner, porque COOLER THAN ME me parece una canción simpática y el chico tiene un rollo como de primer disco a caballo entre el pop electrónico con giros a lo Timberlake que me daba que pensar.
Y ahora que lo he escuchado varias veces les comento que es un disco agradable de escuchar y punto.
Es cierto que tiene una producción fresca y que su timbre de voz es original, pero tampoco me termina de emocionar. Tan sólo cuando se pone valiente en temas como su primer single o en temas como DO U WANNA? es cuando le veo más divertido. Las partes confusas del disco (DEJA VU es un poco cuadro) creo que vienen de la mezcla de una producción excesivamente británica para un artista que respira USA por los cuatro contados.
Brilla en temas como CHEATED porque se pone heterosexualmente perraco y se nota que se divierte. Esta canción, tanto por su letra como por su producción (impecable) le habría venido de perlas a una artista como Kylie Minogue. Y sin embargo en las partes más acústicas es donde aburre a un muerto. La voz de Mike necesita una producción que arrope ese tono de voz y, sinceramente, el momento cantautor no es el que más le beneficia.
Si les molan los cantantes como Darren Hayes (de Savage Garden), desde luego el disco les va a fascinar una barbaridad, así que denle una oportunidad a Mike, a ver si en el disco se desmelena aún más y resulta que encontramos un repertorio desmelenado, divertido y apañado.

HUELGA...¿GENERAL?

Ha terminado la huelga general y, siendo sinceros…ha sido un desastre. Los sindicatos dicen que ha sido un éxito y yo me rasco la cabeza. 500.000 manifestantes en Madrid…señores, el día del orgullo gay hay más de un millón, y eso es lo que yo llamo una convocatoria de éxito. Lo de hoy ha sido una idiotez mal preparada y mal ejecutada.
Lo que sí ha sido un éxito ha sido la exhibición de violencia y vandalismo de los piquetes informativos. Me hace mucha gracia cuando hablan de la kale borroka…¿Cómo se define a esto entonces? He sido testigo de agresiones. He visto como a mucha gente no se le dejaba ejercer su derecho a NO hacer huelga. Voy a decir (aunque me da risa) que me creo el chiste de los sindicalistas que dicen que ha habido un paro del 70%. Si fuese así (que esto no se lo creen ni sus madres) de ese 70% yo calculo que un 40% no han podido trabajar por culpa de los piquetes que:
-Han quemado contenedores
-Han amenazado y agredido
-Han jodido 30 autobuses de la EMT solo en Madrid (¿Van a pagar UGT y CCOO estos desperfectos?)
-Han cortado carreteras
Y así podría seguir un buen rato. Mi análisis es que los sindicatos han convocado la huelga tarde y mal, en un momento en que el país está tan harto que ha terminado incluso pasando de ellos. Yo vivo en el centro de Madrid y prometo que todo ha funcionado con normalidad a excepción del kiosco de la calle Fuencarral y algunos de la Gran Vía. Hay comercios en Gran Vía que han cerrado un rato debido a las amenazas de los “informadores”, pero luego han vuelto a abrir. No seré yo quien defienda la política laboral de ZP (ni de coña), pero lo verdaderamente triste de asumir es que “los otros”, todos los otros, son aún peores y sus métodos han llevado a este fracaso. Porque la violencia, la coacción y la amenaza a lo único que llevan es al fracaso.
Y para terminar, una pregunta: ¿Ha cambiado algo hoy? ¿Ha decidido ZP dejar de hacer algo? No ¿verdad? Entonces… ¿exactamente para que ha servido este despropósito? En mi opinión, tan sólo para una cosa: para crispar más a gente como ustedes y yo. Porque seguimos igual de mal que ayer…

MOMENTAZO EN EL "PAPA LLAMA"

Que ganas de ver una cosita así con Aída Nizar. Aunque claro, Aída expulsaría a Satán por la boca y sería menos gracioso...

REVISTA HOLA: LOS MARICHALAR

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Los Marichalar son una familia rara, que quieren que les diga. Desde luego, son muy cristianos pero yo no les veo como para protagonizar una sitcom, entre otras cosas porque las estilistas se volverían locas con lo que le gusta mezclar a Jaime un cachemir con un rombo (ardua tarea). Y resulta que hoy salen en el HOLA. Y cuando he visto la portada (mi kiosquera ha dicho “pfffff”) he pensado que alguien había hecho la comunión. Pero las católicas fervientes celebran la comunión en mayo y entonces me he dicho que no podía ser…

Y es que resulta que un hermano de Jaime que anda en moto de agua (oh yeah) se ha casado con una muchacha que, será mayor de edad, pero aparenta tener 13 años recién cumplidos. Y claro, como no he leído el titular he pensado “qué fuerte el hermano de Jaime que parece que le va a comer la boca a la niña en vez de entregarla a Dios”. Y es que resulta que se ha casado con ella. Y si hace unas semanas salía en portada un obispo con dos niños debajo de él abrazándose (hagan ustedes el chiste) esta semana casi me da un ataque y llamo al defensor de Andreíta para que haga algo.
La chiquilla se llama Ekaterina, aunque yo creo que se llama Katerina y es sorda y por eso su madre le gritaba “¡Eeeeeh…Katerina!” y con eso se ha quedado la pobre. Total, que se han casado en Soria y han tenido una boda muy low profile para lo que es el HOLA. Y a decir verdad, nadie importante ha ido, lo que me hace pensar que, o Marichalar al no ser marido de la Infanta ya no tiene tirón o la gente pasa en moto del hermano de Jaime, lo cual creo más probable.
A destacar las fotos de un largo camino sobre el césped mientras las señoras intentan no desconcharse con los tacones. La novia no llevaba tiara de diamantes, sino unas flores secas que en su pueblo debe ser top fashion pero que en una boda donde va Jaime queda de un popular que te mueres. Y encima no había ningún estampado gracioso, ninguna señora con los dientes de oro y…nadie de la familia de Eh Katerina, que yo creo que las del HOLA las ven un poco siberianas y no las querían dar cancha. Yo esperaba una foto de su padre entregándola (en sacrificio) al Marichalar con melena y ya ven nada de nada.
En otro orden de cosas, Mar Flores está embarazada de gemelos. Santo Cristo de la Luz y viva la Virgen del Abrigo de Pana. No quiero ni pensar en el invierno que nos espera.
Voy a ponerle una vela a Santa Bárbara y vuelvo…

miércoles, 29 de septiembre de 2010

MERCADONA IN THE HOUSE

PABLO ROBLEDO, el maquillador de las estrellas me envía emocionado un mensaje por facebook donde me dice que tengo que escuchar este temazo. Y es que resulta que hay alguien en este mundo al que se le ha ocurrido hacer un remix con la música del MERCADONA. Como lo están leyendo. Y es que hay gente para todo. Cualquier día de estos en "Mira quién baila" se ponen a bailar la música del telediario.

BOLLYWOOD Y LOS HOMBRES SARASAS

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Menuda se ha liado en la India porque resulta que un director de estos de Bollywood que todo lo bailan y todo lo cantan ha tenido la genial idea de rodar una escena donde dos hombres (aguanten la respiración)....¡HACEN EL AMOR!
Y claro, se ha armado una que un montón de personas por lo visto se han acercados a los cines donde se proyecta con la intención de prenderles fuego. La película, de momento ha tenido que ser retirada para evitar catástrofes y ahora se dice que los censores le van a meter un tijeretazo que va a terminar pareciendo aquello de ME SIENTO EXTRAÑA con Rocío Dúrcal y Bárbara Rey.
Y digo yo (que tengo muchos amigos gays) que no entiendo el problema de esto. Por ejemplo, cuando era un niñato nunca se me ocurrió entrar a ver "Emmanuelle en Africa" y esa sí que era para prender fuego al cine de lo mala que era (es que años más tarde la ví). Los hindues intolerantes deberían empezar a entender que a nadie se le obliga a ver una película y, sobre todo, que la película es una obra de ficción. A ver si se modernizan un poco...

AQUI NO HAY HUELGA

Pues miren, no voy a hacer huelga. Había pensado dejarles a ustedes huérfanos de blog durante un día, pero la verdad es que los sindicatos no me han convencido. Ni ellos ni los del PP que mañana se van a llevar una mala sorpresa cuando vean que la masa no ha pillado a ZP y le ha prendido fuego en una plaza pública presa del fervor sindicalista bolchevique. Porque eso es lo que quieren. Porque cuando ZP sube el IVA, Espe no aporta una solución. Espe llama (literalmente) a la rebelión, lo cual es una perogrullada alucinante.
Algunos pensarán que soy un insolidario, pero si les digo la verdad, no me importa. Cada uno tiene que actuar en conciencia y después de darle varias vueltas he pensado que esta huelga ni es necesaria ni llega en un momento adecuado. Comparto muchas de las razones que han llevado a sus organizadores a convocarlas pero no creo que este sea el método ideal para impedir que la calidad del trabajo siga cayendo en barrena en este país.
Por lo tanto, aquí me tienen, como todos los días, dándolo todo. Es mi manera de luchar.

PITO INQUIETO

DAVID BECKHAM tiene el pitilín inquieto. O eso parece por lo que cuentan es USA, donde dicen que se lo ha montado con dos lumis que le han costado una barbaridad. Y es que una de las lumis ha contado a un periódico todo. Y claro, David se ha indignado. Y yo también. Porque siempre había pensado que David con quién hacía cosas modernas era con Tom Cruise y gratis. Pero va a ser que no. Que David se ha ido de putas y ha cometido el enorme error de no hacerles firmar un contrato antes de bajarse al pilón. Y luego pasa lo que pasa. Y mientras tanto, Victoria debe estar en su casa hecha una sífilis y pensando que su marido en un canalla porque la lumi tiene los muslos más gordos que ella. De verdad, de chiste. Y ahora miren en vídeo de David poniéndose flamenco con un fan que le pide que deje de ir a puticlubs.



STOP WITH THE PROSTITUTES....arte!

UN PRESENTADOR LELO. CINECITO. UNAS RISAS

Les pongo un vídeo que me envía una lectora amiga que está descojonada de la vida con esta recopilación de momentos de un programa cutre que se llama ADIVINA LO QUE ES y que tiene de presentador a un hombre con sangre de horchata. Atención al momento "la teta de tu madre".

martes, 28 de septiembre de 2010

LA FIESTA DE KIEHL'S: LAS FOTOS

Un millón de gracias a todos los que vinieron a celebrar con las chicas de Kiehl's y con un servidor de ustedes la reentré en condiciones. Aquí tiene las fotos que, por cierto, están 100% libres de photoshop...

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Al comiezo de la fiesta (a la que llegué tarde) con Janneth Muñoz, directora de Kiehl's Fuencarral y una de las mejores personas que ustedes se pueden encontrar.

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Isabel Pérez Campoy, imagen mundial de las cremas Pond's con su representante Pepa Fuster. Para comérselas.

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Luis Wiener y dos amigas dándolo todo.

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Pepe Complementos, ganador moral de LAS JOYAS DE LA CORONA y la persona humana más fotografíada de la fiesta. Tiene una verdadera legión de fans.

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El maquillador Juan Acuñas Ferrer y el maravilloso fotógrafo Enrique Toribio.

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Genial como siempre Sandra Love.

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Santi Paradiñas e Iván Edroso con un amigo marcando pechos turgentes.

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Sandra Figaredo nunca me falla y es para comérsela a besos y abrazos.

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Iñigo Sádaba y Enric Escudé, que no para de currar.

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Merche, directora de Custo Fuencarral y Juan, fascinados con el cremerío.

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y para terminar, José Solana (un no parar de reír) con Alberto, mi compañero de gym al que le faltan dos minutos para tener supropio club de fans.

ESTO ES PARA TI

Aunque lo escribo en el blog, esto es solo para ti. Por eso en este post no se van a admitir comentarios. Resulta que esta tarde me has llamado por teléfono y los dos sabemos lo que hemos hablado. Y me siento un poco mal. Y lo siento. Igual no te lo crees pero lo siento.
Huyo de las cantantes como del diablo. He conocido las suficientes (tú lo sabes) como para no querer vincularme. Las cantantes casi siempre llevan un séquito de palmeros que les ríen las gracias. Les ríen las gracias cuando las cosas van bien, claro. Luego desaparecen y se hacen fans de la siguiente. He visto a tantas cometer el mismo error…y resulta que hoy me equivoco yo pensando que tú eras como las demás. Por eso he puesto distancia entre tú y yo. Sólo por eso.
Con lo que has hecho esta tarde me has demostrado que yo me he equivocado contigo. Y por ello te pido disculpas. Espero que me entiendas el recelo a acercarme a “artistas”. Mi experiencia me dice que es mejor mantenerse lejos y por eso apenas te he llamado y nunca he sido parte de tus acompañantes habituales. Y es que el miedo no trae nada bueno y supongo que yo hoy soy la prueba de ello.
No te he considerado mi amiga porque no he tenido tiempo apenas para quererte, simplemente eso. Espero tenerlo, por supuesto, si tú quieres. Sería un placer, probablemente, y hoy lo tengo más claro después de haber hablado contigo por teléfono. Lo que quiero que sepas es que no soy si frío ni hipócrita. Hubiese quedado fenomenal diciendo lo maravilloso que es todo y pensando justo lo contrario, pero no es mi estilo. Escribo y pienso en caliente. Me equivocaré, pero no por frialdad.
Presentar un disco es una cosa muy dura y como yo hoy escribo desde el otro lado, se me olvidó estar en tu piel. Y aunque (aún) no sea tu amigo, debí haber echado la vista atrás y pensar en cómo me sentía yo hace años caqda vez que salía un disco que llevaba mi nombre. Por eso te pido disculpas y te mando un abrazo lleno de cariño.
Espero que lo aceptes y espero que hoy te olvides un poco de mí y disfrutes de tu número UNO en iTunes. Te debo un café, cuando tú quieras.

Suerte.

¿ERES IDIOTA? ¿TIENES PASTA?

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Si usted ha contestado que sí a las dos preguntas, usted y su poca masa cerebral están de enhorabuena. Porque Roberto Cavalli, ya saben ese diseñador que se parece a Carmen de Mairena, acaba de sacar una línea de ropa exclusiva para perros. Como lo oyen. Miren las fotos y comprueben con sorpresa cómo pueden ustedes torturar a sus mascotas con ropita del tito Rober, un señor que desde que Versace se murió está empeñado en vestir a todas las mujeres del mundo de putas con animal print. Porque no se puede ser más choni y más lolailo que Roberto. Así que no se lo piensen, agarren a su bulldog francés de turno y cómprenle un gallumbo atigrado que es una cosa muy de personas normales con tendencia a la esquiofrenia paranoide.

Soy yo un caniche y le arranco los huevos a mordiscos a Roberto.

PEPE COMPLEMENTOS

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Resulta que este pasado domingo quedé con Pepe Complementos, mi concursante favorito de LAS BOLLAS DE LA MORRONA, mi reality favorito después de HOTEL GLAM y me quedé patidifuso. Porque resulta que Pepe es un chico de lo más sensato y con una filosofía de vida admirable. Y lo más importante, tiene la actitud adecuada. Dentro de poco podrán ustedes leer la entrevista con Pepe y comprobar en sus propias carnes que es un encanto y que, por supuesto, debía haber ganado el concurso porque, seamos sinceros, alguien que se llame Pepe Complementos merece incluso ser Miss España.

LINDSAY LOHAN: UNA HEROINA

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Pues ya lo ven. Uno toda la vida fan de las chicas Disney y ahora resulta que un periódico yanqui nos saca una foto de Lindsay haciendo un homenaje a Los Chichos. La mujer parece que está a punto de cantar la de “me estoy quitandooooo, me estoy quitandooooo”. Y mira que no hacemos carrera con ella. Y empiezo a pensar que todas las mujeres que trabajan para Disney son víctimas de una maldición, porque miren el percal:


-Britney: Madame Litio está como vaca sin cencerro y ni siquiera es dueña de su vida. Ya no está mega gorda pero tampoco está hecha una sífilis. Ahora se la zumba un manager y está a punto de estrenar un disco que será un coñazo, porque esta cuando mejor canta es cuando se pone hasta las extensiones.

-Christina Aguilera: Ha pasado de mujer a travesti en un tiempo récord. Su último cd no lo quiere oír ni ella y con sólo dos singles, su discográfica ha decidido cancelar la promoción por las pésimas ventas. Y encima va a estrenar una peli de travestis con Cher.

-Justin Timberlake: Novio de la primera y amiga íntima de la segunda. Lo más importante que ha hecho últimamente es poner voz al dibujo animado de Bubu, el del oso Yogi. Como lo oyen.

-Hannah Montana: Acaba de comenzar el camino de la destrucción y ahora canta rock en bragas. En menos de 15 días esta atraca un banco, ya verán.

Como les decía…menudo percal.

LA FOTO DEL DIA

Todos conocemos a gente idiota, pero tanto como este es muy complicado.

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CANTEN CONMIGO

BATIDO ANAL es el título de la canción de IMMANUEL CASTO, un chico italiano que desde luego debe traer al Papa por el camino de la amargura. Porque cualquier día de estos al chiquillo le va a dar por cantar una canción que hable de la belleza de la hemorroide. Si quieren escuchar pop con letras mega sucias...han encontrado su canción.

lunes, 27 de septiembre de 2010

HOY ESTRENO: CASO MALAYA

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Hoy me salgo de la línea editorial para hablarles del CASO MALAYA. Porque digo yo que si todo el mundo tiene una opinión del asunto, pues yo también puedo. Por lo tanto, sean ustedes valientes y pasen y lean que, esta vez, se va a armar gorda.

Bienvenidos al circo. Porque esto va a ser un circo con leones, focas y domadores. El caso de corrupción urbanística más grande de la historia de España. Y además con un cast estelar: alcaldes tremendos, folclóricas, esposas abandonadas, mafias del este…vamos, completito. Una trama que ya la querría para sí John Le Carré. Y claro, yo en estos momentos me río mucho porque me acuerdo de mi amigo Jose, que dice que sólo la derecha nos puede salvar del desastre económico. Y alucino porque esto es un escándalo protagonizado por un partido de derechas, porque digo yo que Jesús Gil (ese gran presentador) y sus concejales, muy de izquierdas no eran, precisamente. Y también tenemos lo del caso Gurtel en Valencia (que son un poco de derechas también) y lo del Ayuntamiento de Madrid con una deuda (económica) que ni mis nietos la van a ver saldada. No me voy a meter con los políticos cristianos que se gastan CINCUENTA MIL EUROS en coca y chaperos, porque ese es otro asunto, también de derechas, pero otro asunto.
Y ahora llega Malaya, un caso tan espectacular que debería llamarse MALAYA CAREY. Un caso que, por otro lado, no ha escandalizado a nadie porque (seamos sinceros) todos sabíamos lo que pasaba en Marbella. Jesús Gil marcó un modelo político de absoluto pavor…y así nos han ido las cosas. El perfecto caballero de derechas (porque Jesús era muy conservador y rezaba y así) que se encargó de que la ciudad volviera a salir del pozo…fuese como fuese. Y miren ustedes cómo ha sido. Miles de millones de las antiguas pesetas perdidos para siempre, un concejal fugado, un alcalde al que Telecinco le paga verdaderas millonadas por lavar su imagen en directo mientras comenta al mismo tiempo que no entiende que “su gitana” le dejara de querer. Y la gitana en cuestión, según cuenta LOC de El Mundo esta semana, negociando la gran aparición televisiva de su vida por la que podría cobrar entre 3 y 10 millones de euros. Es decir, alguien ha pedido el dinero suficiente a las teles por las confesiones de Isabel Pantoja como para rodar dos películas de buen presupuesto es este país.
Y los secundarios (presuntos cómplices) negociando apariciones a partir de los 30.000 euros en las cadenas para contar que, en realidad, ellas no saben muy bien si las bolsas de basura llevaban billetes o latas de atún vacías. De verdadera vergüenza. Miren que llevo tiempo contándoles que vamos hacia atrás con Belén Esteban (el nuevo “Cordobés”), programas como “Más que Baile” (el nuevo “Reina por un día”), la defensa de lo taurino, etc. Vamos camino de un esperpento nacional como hace siglos que no se veía. Y Belénchy y Rosa Benito ya han confirmado en su tertulia que ellas van a votar al PP lo cual es coherente, si ustedes lo piensan bien. Yo creo que cuando Belén dijo que les iba a votar, Alberto y Esperanza dejaron de pelear durante unos segundos y Mariano respiro pensando “al menos tengo un electorado del alta capacidad intelectual”.
Prepárense ustedes para empezar una semana maravillosa donde viviremos en un “ally mac beal” permanente con un juicio en los tribunales y otro en las teles. Flashes, lágrimas y drama a troche y moche. Y en algún lugar habrá alguien que se rasque la cabeza y piense: “Lo de la Pantoja y el alcalde me parece fenomenal pero…. ¿dónde coño están esos miles de millones desaparecidos?

LINDSAY LOHAN: LA COCA ME PONE LOCA

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Ya ven ustedes que me he quedado plof, mega plof. Yo había puesto varias velas a Santa Curri Valenzuela para que llevara a Lindsay por el camino del señor. Pero es que le ha llevado por el camino del señor...que vende drogas.
Resulta que desde que le han sacado del trullo, pues la chiquilla (que estuvo a punto de esnifarse a una hermana pequeña) tiene que hacerse unos controles anti dopping para demostrar que se ha vuelto una chica decente. Y en la última semana ha dado positivo por alcohol y cocaína. Yo estaba en mi casa aprendiendo a hacer una bechamel en condiciones cuando la noticia me alcanzó en toda la cara provocándome una depresión del tamaño de las nalgas de Beyoncé. Y es que resulta que esta vez la juez se va a mosquear de verdad y expertos legales dicen que Lindsay va a ir al trullo y que no se le va a permitir pasar una temporada en el Proyecto Hombre ese donde estuvo. Lo único gracioso de todo es que a chica va a volver a una cárcel de mujeres y esto me hace sospechar que lo mismo se ha enamorado de una interna y ella lo que quiere es encontrarse de nuevo en esas duchas y que se le caiga el jabón o el rizador de pelo, que es mucho más lesbiano...

PABLO ROBLEDO SUPERSTAR

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Esta pasada edición de Cibeles, PABLO ROBLEDO ha vuelto a ser el maquillador estrella, oigan. Y yo, en un intento de conciliación con el mundo del fashion y el trndsetting se lo pongo aqui para que ustedes vean que yo soy un hombre sensible capaz de admirar el trabajo de los demás. Y es que el talento de Pablo no conoce fronteras y sus curros cada vez son más espectaculares. Y encima (¡señoras!) sigue soltero. Pablo tiene una trayectoria impresionante y cada día va a más. Y es un placer ver crecer a alguien con tanto talento. Háganse ustedes amigos/as de Pablo en facebook y alucinen con sus trabajos. Y como una imagen vale más que mil palabras, flipen con el maquillaje que le ha hecho a Priscilla de Gustin para la última edición de Lucía se casa, la revista de novias más moderna del mundo.
Por cierto, la foto de Pablo se la he cogido a una lectora maravillosa que se llama Raquel Gratistotal.

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LA CANCION DE LA SEMANA...IMMANUEL CASTO

RAUL NUEVO, un lector y amigo de Barcelona me manda este clip y el cerebro me ha reventado. Una pena que algunos de ustedes no hablen italiano porque lo iban a flipar. Los escorts (o sea, los prostis) ya tienen un himno y la cosa es acojonante. Y encima es un temazo. Díganme si les mola.

YA FALTA MENOS,,,

Dentro de poco les hablaré más en profundidad de mi nuevo libro que estará en las tiendas a finales de octubre o principios de noviembre. Las fotos de promoción las ha hecho el gran ENRIQUE TORIBIO y, después de leer la novela esto es lo que ha querido fotografiar. En breve les daré más detalles..

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SEÑORAS QUE APOYAN A TRINIDAD JIMENEZ

A veces Facebook crea monstruos...

domingo, 26 de septiembre de 2010

ESTA SEMANA EN EL BLOG...

¡PEPE COMPLEMENTOS!

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CON USTEDES...SUSY DIAZ

Ni Diana Krall, ni Ella Fitzgerald ni nada de nada. Hoy les presento a una artista con clase. Elegante y con un chorro de voz que ya quisieran muchas. Una mujer poseída por el arte que es capaz de postrarse de rodillas con la sana intención de que su público alcance el éxtasis artístico. Una maravilla digna de ver.

UNA GUARRILLA. UNA WEB CAM. SU MADRE



La madre es maravillosa. Por dios tengan cuidado con lo que hacen con las webcams que yo sé que les gusta mucho darlo todo y luego pasa lo que pasa.

sábado, 25 de septiembre de 2010

RIHANNA IN THE MIX

Y ahora escuchen ustedes uno de los primeros remixes que se han filtrado de ONLY GIRL IN THE WORLD, el primer single del nuevo cd de Rihanna, una cantante que me cae como una patada en los belfos.

TEMAZO: Zoë Badwi - Release Me

Aquí tienen ustedes la última producción de CAHILL los remixers más solicitados estos días. No conzco a la chica pero el tema es muy pintón.

I WANT YOUR SEX (FREEMASONS REMIX)

Con motivo de la reedición de FAITH, aquí tienen ustedes la revisión de I WANT YOUR SEX que han hecho Freemasons. A bailar, que el mundo se va a acabar...

UN PERRO IDEAL PARA SOLTERAS (Y SOLTEROS)

Vean ustedes el escalofriante documento y saquen sus propias conclusiones.

viernes, 24 de septiembre de 2010

EL FIN DEL MUNDO...DE VERDAD

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Les juro que el terror que invade mi cuerpo es terrible. Como habrán podido comprobar, además de la crisis, del paro y de Carmen Lomana, una nueva amenaza se cierne sobre nosotros, las personas decentes, como una mano negra.
Y es que, las próximas navidades, Maraca Carey, la única cantante del mundo capaz de emitir unas notas que solo oyen los perros y entienden los delfines va a grabar un nuevo disco de canciones navideñas. Si los villancicos son ya un espanto en sí mismos, pues háganse ustedes una idea del desastre tan grande que puede ser esto. Porque claro, Mariah no se va a tomar la molestia escribiendo un nuevo villancico donde cuente que se va a poner morada a mazapanes y así tener el record guinness de "cantantes que han mutado en focas en do sostenido". Claro que no. Mariah pretende reventarnos los tímpanos con una colección de clásicos de esos que hacen que a uno le entren muchísimas ganas de atacar con una motosierra a Santa Claus.

LA PREGUNTA DEL DIA

Vean esta foto.

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¿Es JUSTIN BIEBER una minilesbiana enviada por Satanás, como afirman algunos?

Y ahora flípenlo con este vídeo
de un padre que acompaña al baile mientras sus hijas cantan una canción de Justin.



Con un padre así yo hubiera salido peluquero. O asesino en serie.

UN CLASICO DEL HUMOR

Les traigo uno de los sketchs favoritos de Martes y 13. Ya sé que hay algunos mucho más populares, pero el personaje de Micaela Paradise (el mejor nombre travesti de la historia) me atrapó desde el primer momento. Si ustedes no lo han visto, se van a hacer muy fans de Micaela, ya verán.

jueves, 23 de septiembre de 2010

PELO PANTENE

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Aquí me tienen en el maravilloso showroom que PANTENE tiene en el Paseo de la Castellana de Madrid. Y es que me he pasado la semana currando con un equipo alucinante buscando a chicas que tengan un pelazo de desmayo. Y una vez que las hemos encontrado, nos las hemos llevado al showroom para que un grupo de estilistas de esos famosos les dejen el pelo alucinante.
Pronto verán ustedes el vídeo del resultado de esta intensa semana que me he pasado buscando la melena perfecta.
Por cierto, estoy agotado...

LA FECHA SE ACERCA

Dentro de poco les hablaré más en profundidad de mi nuevo libro que estará en las tiendas a finales de octubre o principios de noviembre. Las fotos de promoción las ha hecho el gran ENRIQUE TORIBIO y, después de leer la novela esto es lo que ha querido fotografiar. En breve les daré más detalles..

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CRISTI ANO RONALDO Y LOS ANUNCIOS PARA MACHOS

CRISTI ANO RONALDO, desde luego, es el hombre más heterosexual del mundo y esto es un milagro muy grande porque sus asesores de imagen deben estar empeñados en que todos pensemos que le gustan las mismas cosas que a John Travolta. ¿No me creen? Pues pulsen play y, después del anuncio con la Pataky vean el nuevo anuncio del chiquillo…



Se lo avisé. El anuncio parece la historia de un gogó de una discoteca para hombres (he dicho gogó por ser elegante) al que alguien se lo lleva a un hotel para zumbárselo. Y resulta que el chiquillo se levanta por la mañana y 9 de cada 10 personas piensan que está buscando un cockring y un frasco de poppers (por supuesto, en la ficción). Y claro, no lo encuentra y en medio de esto hay una limpiadora de vacaciones que está mega buena e incluso en el plano final le pone directamente el culo en pompa. Porque Cristi Ano lo que está buscando en realidad es una camiseta de lycra con letras doradas (el colmo de la heterosexualidad) que la camarera esconde porque se ha puesto perraca. Pero Cristi Ano como si nada. Es decir, un nuevo anuncio donde Cristi Ano ignora a una maciza porque a él lo que de verdad le importa es una camiseta de lycra.
Soy yo la madre de Cristi Ano y me presento con una metralleta en una reunión de sus asesores y les descalabro uno por uno. Hombre ya…

MAÑANA...¡FIESTA!

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Este próximo viernes 24, las chicas de KIEHL’S FUENCARRAL y un servidor de ustedes van a armar un fiestorro tremendo. Muchos han sido los lectores del blog que se han venido a pasar un rato con nosotros y todos, absolutamente todos han repetido. La fiesta de la REENTREE ya es un clásico y yo les voy a dar unas razones por las que tienen que venir:

-Les van a regalar, así, por el morro, unas cremas que les van a dejar un cutis que van a ir ustedes felices y a grito limpio por la calle, sobre todo cuando se pongan una cosa que se llama MIDNIGHT RECOVERY CONCENTRATE que lo van a flipar.

-Un servidor de ustedes va a estar poniendo un musicón brutal y les aviso ya de antemano que en la fiesta se estrenarán varias canciones del nuevo cd de RIHANNA y (sí, lo tenía que hacer) los remixes de “Born This Way”, el primer single de nuevo disco de LADY GAGA.

-ERICA MAGDALENO y SANDRA LOVE vendrán para que pasemos un rato de esos que hacen historia.

-Los chicos de HENDRICK’S, encabezados por Jesús González, van a ponernos una barra libre (sí, han leído bien) de los mejores gin-tonics del mundo. Repito: han leído bien: Gin-tonics de Hendrick’s por la face.

-Y, al margen de esto y mientras las chicas del equipo de Kiehl’s Fuencarral resuelven sus dudas, pues ustedes pueden disfrutar de la compañía de cientos de hombres y mujeres solter@s, lo cual, teniendo en cuenta como están las cosas, pues es una maravilla.

Por lo tanto, aquí es dejo los datos para que vengan con nosotros y se pongan a tono, que llega el invierno y no es cuestión de que se nos abra el poro. Ustedes me entienden.

KIEHL’S REENTREE PARTY
Hosted by Kiehl’s Fuencarral & Abel Arana
Fuencarral 37 Madrid
Viernes 24 de Septiembre de 19 a 22 h.


Si no vienen, me van a dar un disgusto enorme, que lo sepan.

REVISTA HOLA: VAYA PAR DE GEMELAS

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Miren ustedes, ayer de buena mañana, de camino al trabajo agotador de encontrar la melena Pantene de España me sale al paso mi kiosquera y me dice “tienes que ver el HOLA de esta semana”. Y claro, cuando me enseña la portada, casi se me salen los ojos de las órbitas porque TITA CERVEZA es uno de mis iconos de estilo de vida. Si no puedo ser el culo de Jennifer López, me gustaría ser Tita. Y menuda la va a armar Tita con esta portada, porque…puedes sacar a la chica del barrio, pero nunca sacarás al barrio de la chica.

La gente normal como ustedes y yo cuando tenemos un problema con un familiar lo solemos solucionar encarando a la persona y dialogando con frases como “te voy a arrancar la puta cabeza de un mordisco y voy a jugar al fútbol con tu calavera” con el sólo propósito de limar asperezas. Pero Tita, que en otro momento de su vida (cuando no tenía cuadros) hubiera agarrado una motosierra sin pensarlo…ahora va de fina. Y las chicas del HOLA, tan rectas, tan católicas y tan de no pensar si no llevan perlas, le han puesto a Tita una pista de circo para que arremeta sin piedad contra la penca de su nuera, de profesión ex modelo (del Alcampo) y que estos días se dedica a dejarse preñar por el vástago de Tita, ese chico que pasó de parecer un becario en Oxford a un portero de discoteca gay en menos de lo que Lindsay Lohan se mete un tiro. Es decir, rapidísimo.
Y Tita, que está forrada hasta los empastes y que nos ha vendido a todos los españoles un museo, ha decidido mostrar al mundo como crecen sus gemelas. Y las niñas, así, entre ustedes y yo, han salido como raras. Hay una que es muy “Jelou Quiti” y que se le ve viviendo una irrealidad constante entre estampados rosas. Pero la otra…la otra me da muchísimo miedo. La otra es como intensa y barbilluda al mismo tiempo y se parece una burrada a su hermano mayor (el portero de discoteca gay). Y Tita, que en el fondo es una anarquista con perlas y unos Andy Warhols en el wc, nos las muestra jugando, pintando y haciendo lo que sea. Pero la gemela intensa siempre tiene una mirada que parece decir “Alégrate de que como soy pequeña, aún no puedo manejar unos luchacos”. De verdad. Y yo creo que la intensa va a ser la heredera del imperio Tita y en cuanto tenga uso de razón (según Tita, a los siete años) la veo organizando un grupo terrorista para asesinar a su cuñada gogó y luego contarlo en el HOLA todo con cara de buena, de menor de edad asustada detrás de una carpeta de los Jonas Brothers y con Tita a su lado, sonriendo y diciendo “es que es muy cría, si llego a saber que iba a matar a la mujer de mi hijo no le hubiese regalado una escopeta de Vuitton”. Ustedes pensarán que soy un exagerado, pero les reto a que vayan al HOLA y vean las fotos y luego me cuentan.
Yo, de verdad, quiero ser adoptado por Tita, quiero que me secuestre y que me obligue a vivir en una habitación decorada con tonos pasteles y un grafitti de un artista newyorkino que diga “Preysler…jo-de-te”. De verdad.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

LA FOTO DEL DIA: NO ES COÑA

Este cartel ha sido puesto en los vestuarios masculinos de una universidad latinoamericana. Fuerte ¿eh?

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BUSCANDO LA MELENA DESESPERADAMENTE

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Quién me iba a decir a mí que iba a terminar teniendo algo en común con Sara Carbonero. Y es que mientras Sara da unos golpes de melena que tienen a media España fascinada, la misma marca que anuncia Sara me ha contratado para que salga a la calle y encuentre el perfecto movimiento capilar.

O sea, que durante toda esta semana es probable que me encuentren en algún punto de Madrid rodeado de cuatro maravillosas chicas (ver foto, tarugos) investigando sobre los hábitos capilares de las mujeres españolas, entrevistándolas e intentando encontrar a la ganadora de un concurso con un montón de premios. Es un trabajo chulo porque me paso el día entero regalando tratamientos capilares en un sitio mega chulo donde por lo visto vas con el pelo fosco y sales con una melena de vértigo. Y claro, las chicas se quedan a cuadros cuando les digo que la cosa es gratis total y que si Sara puede, ellas no van a ser menos. Así que, queridas lectoras, si ustedes pasan por la calle y me ven micrófono en mano que les asalto y me intereso por cuantas mascarillas se ponen a la semana, no se me asusten. Sara y yo les vamos a dejar hechas unos pinceles…

ESTE VIERNES...REENTREE EN KIEHL'S

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Este próximo viernes 24, las chicas de KIEHL’S FUENCARRAL y un servidor de ustedes van a armar un fiestorro tremendo. Muchos han sido los lectores del blog que se han venido a pasar un rato con nosotros y todos, absolutamente todos han repetido. La fiesta de la REENTREE ya es un clásico y yo les voy a dar unas razones por las que tienen que venir:

-Les van a regalar, así, por el morro, unas cremas que les van a dejar un cutis que van a ir ustedes felices y a grito limpio por la calle, sobre todo cuando se pongan una cosa que se llama MIDNIGHT RECOVERY CONCENTRATE que lo van a flipar.

-Un servidor de ustedes va a estar poniendo un musicón brutal y les aviso ya de antemano que en la fiesta se estrenarán varias canciones del nuevo cd de RIHANNA y (sí, lo tenía que hacer) los remixes de “Born This Way”, el primer single de nuevo disco de LADY GAGA.

-ERICA MAGDALENO y SANDRA LOVE vendrán para que pasemos un rato de esos que hacen historia.

-Los chicos de HENDRICK’S, encabezados por Jesús González, van a ponernos una barra libre (sí, han leído bien) de los mejores gin-tonics del mundo. Repito: han leído bien: Gin-tonics de Hendrick’s por la face.

-Y, al margen de esto y mientras las chicas del equipo de Kiehl’s Fuencarral resuelven sus dudas, pues ustedes pueden disfrutar de la compañía de cientos de hombres y mujeres solter@s, lo cual, teniendo en cuenta como están las cosas, pues es una maravilla.

Por lo tanto, aquí es dejo los datos para que vengan con nosotros y se pongan a tono, que llega el invierno y no es cuestión de que se nos abra el poro. Ustedes me entienden.

KIEHL’S REENTREE PARTY
Hosted by Kiehl’s Fuencarral & Abel Arana
Fuencarral 37 Madrid
Viernes 24 de Septiembre de 19 a 22 h.


Si no vienen, me van a dar un disgusto enorme, que lo sepan.

EL DISCO DE LA SEMANA: HURTS

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Todo aquel que se considere moderno está fascinado estos días con un cd de un dúo inglés que les tiene a todos como las locas. Que si son súper modernos, que si son súper retro, qué fíjate que un clásico no se pasa de moda, qué si todo está depuradísimo… Y si ustedes quieren saber lo que me ha parecido el primer disco para “modelnos” del 2010, pasen y lean.

Para empezar HURTS no han descubierto nada nuevo, lo cual, en este disco es una cosa maravillosa. Su álbum debut es un homenaje descarado pero pulcro al mejor pop de los 80. Es cierto que hay veces que rozan el ridículo (“Verona” es un cuadro de canción) pero cuando brillan, brillan mucho. Han conseguido volver a capturar la elegancia sonora de grandes como Bryan Ferry o Sade gracias a canciones como “Wonderful Life”, el primer single de un disco que se llama “Felicidad” y que en realidad es un canto a todo lo contrario.
HURTS son más que conscientes de que han hecho un gran disco y es más, lo han hecho en un momento en que hacía falta. Son absolutamente todo lo que la escena indie odia y tampoco son lo suficientemente comerciales como para enloquecer a las masas. Son una especie de Pet Shop Boys sin el factor comercial. Y el disco es una delicia de escuchar por lo intrascendente de su propuesta. A veces pienso que ellos lo han grabado convencidos de que es una obra maestra, sobre todo por una producción medida al milímetro y unos giros vocales que deben estar matando de la envidia a Roisin Murphy.
Con HURTS han vuelto los 80 más elegantes. No están producidos por David Guetta (gracias a Dios) ni probablemente quieren sonar en los 40 principales. Y sin embargo, casi todo el mundo que escucha su disco se queda bastante pillado. Resumiendo, que si quieren escuchar un disco que les aguante una barbaridad de tiempo, no van a encontrar nada mejor ahora mismo.

UNA PELICULA QUE HE VISTO ESTA SEMANA

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Resulta que esta semana me llama mi compañero de gimnasio y me dice que me invita al cine y que no me queje que me va a llevar a ver una película en 3d. Yo me mosqueé un poco porque generalmente las películas en 3d son muy malas y aún me duele el estómago de ver FURIA DE TITANES, y cuando le planteo mi duda él me dice “No hombre no, vamos a ir a ver una buena que se llama RESIDENT EVIL: ULTRATUMBA”

Y claro esta es como la cuarta o quinta parte de una serie que yo no he visto en mi vida. Y les explico lo poco que he podido entender. Milla Jovovich hace de Linda Evangelista con muy mal carácter y al principio de la película yo estaba asustado porque ella dice todo el rato “Hay que destruir Umbrella”. Y yo, que ni siquiera soy muy fan de Rihanna no entendía el encoñamiento de Milla Evangelista por cargarse el único éxito en condiciones de la chalada esa. Pero resulta que Umbrella es una organización de gente súper chunga que están encantados de que el mundo se haya llenado de zombies. Un poco como los jefes de Tele 5 que están lobotomizando a la población y cada vez son más ricos y más alegres. Entonces Milla se hace amiga de unos que no son zombies y juntos deciden escapar de una cárcel donde está encerrado…¡el de PRISON BREAK!. Como lo oyen, desde luego el director de casting no se ha roto la cabeza. Total, que a partir de entonces asisto impávido a una serie de escenas “inspiradas” por MATRIX con mogollón de gente mala multiplicándose y vestidos de negro, mucho hachazo, mucha cabeza reventada y un barco en un puerto donde hay miles de personas congeladas, yo creo que por Punset que va a hacer lo que sea por proteger a España de Tele 5. El final no se lo cuento no porque no quiera, es que no lo he entendido y ahora no sé si verme las anteriores veinticinco partes o reventarle la cabeza a patadas (al estilo Jovovich) a mi compañero de gimnasio.

UN VIDEOCLIP DE NINO MAZA

NINO MAZA y yo nos conocemos porque resulta que rodó un vídeo clip donde cantaba mi amiga MARTA CARLIM. Y el chico tiene un talentazo, como verán a continuación. Me ha dicho que no sea cabrón porque ha rodado esto con cuatro duros y yo me quedo alucinado porque si uno ve un clip de Malú o de los Melocos eso sí que es caspa y sí que parece hecho con cuatro duros. Pero en este clip se le ve al señor Maza con las cosas clarísimas y con una estética absolutamente definida. Y es un orgullo presentárselo a ustedes. Eso sí, saben que nunca les miento y de la canción no voy a opinar.

martes, 21 de septiembre de 2010

¿57 PUÑALADAS EN DEFENSA PROPIA?

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Verán ustedes. Me gustaría estar todo el rato escribiendo artículos de chiste para que ustedes se rían, pero esta noche les vengo con un artículo de esos que me encantaría que compartieran en sus muros si están de acuerdo con su contenido. Y es que voy a hablar de un juicio que se va a celebrar en Galicia. Les explico:

Un señor que se llama Jacobo Piñeiro decidió pasar una noche en compañía de dos homosexuales con muchas risas, unas copas y digan lo que digan, seguro que hubo sexo. Horas después, Jacobo había desvalijado la casa, se había duchado y tras asesinar a los dos gays con 57 PUÑALADAS, les prendió fuego. A pesar de que todos estos hechos han sido probados en un juicio, Jacobo fue puesto en libertad por un tribunal popular alegando que las 57 PUÑALADAS fueron en defensa propia.
Entre los detalles de la defensa propia hay que decir que uno de los chicos se encerró en una habitación después de que Jacobo asesinara a su amigo. Y Jacobo, en el colmo de la defensa propia, tiró la puerta a patadas, entró, le quitó el móvil y le apuñaló la cara con saña. Todo, en defensa propia. Después de eso, el pobre e indefenso Jacobo comenzó a desvalijar a casa, se dio una duchita para pasar el susto, metió todo lo que había robado en una maleta, puso varios focos sobre los cadáveres, abrió el gas y prendió fuego a la casa. Todo…en defensa propia.
Durante el juicio Jacobo lo confesó todo y dijo que “la culpa es porque soy así” y un jurado completamente enternecedor le declaró inocente de todo menos del incendio porque a casa no declaró lo de la defensa propia, digo yo. Y esta semana comienza un nuevo juicio con otro tribunal popular. Y yo pienso que los gays siguen siendo ciudadanos de tercera categoría. Porque si este caso hubiera sido con una mujer, como ya sucedió con Sandra Palo, los resultados hubieran sido distintos. Los miembros del primer jurado han debido pensar que los dos gays a los que Jacobo propinó 57 PUÑALADAS EN DEFENSA PROPIA eran dos malas personas que lo querían violar o algo así, y por eso Jacobo merecía quedar en libertad.
Al mismo tiempo que les escribo esto, no puedo dejar de pensar en la mala calidad humana de esos jurados, en la homofobia y en la injusticia de todo esto. Lo único que se me ocurre hacer es aportar mi pequeño granito de arena contándoles esta historia por si no la conocían y que todos ustedes sepan lo que es Jacobo Piñeiro, al que le deseo la peor de las suertes. Ya ven, soy así de vehemente, pero es que hay cosas que me siguen haciendo hervir la sangre. Les mantendré informados de lo que pasa en el nuevo juicio.

PROXIMAMENTE...

Dentro de poco les hablaré más en profundidad de mi nuevo libro que estará en las tiendas a finales de octubre o principios de noviembre. Las fotos de promoción las ha hecho el gran ENRIQUE TORIBIO y, después de leer la novela esto es lo que ha querido fotografiar. En breve les daré más detalles..

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TOP GUN: IDOLAS DEL FELPUDO

¿Se acuerdan de esta muchacha que abraza a Tom Cruise en la película TOP GUN?

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Claro que se tienen que acordar porque aquella película (mala entre las malas) creó escuela y potenció la imagen de macho alfa de Tom Cruising hasta extremos inimaginables. Tom y Kelly hacían una pareja irresistible y se convirtieron casi en iconos de una generación. Pero la vida ha sido diferente para los dos. Tom se apuntó a una secta que dice que la humanidad depende de los marcianos y que es la misma secta a la que se apuntó el también heterosexual John Travolta, probablemente el actor más popular en la saunas de Los Angeles y San Francisco.
Pero Kelly, que debió quedarse un poco espantada después de aquel estrellato que casi le aplasta, decidió hacerse ACTRIZ y llevar una carrera de perfil bastante más bajo. Y por si ello fuera poco un día a Kelly se e ocurrió justo al entrar al Leroy Merlin que ella iba a contar al mundo que era felpudista. Y lo contó y no pasó nada. Y hoy sale en el blog porque unos días atrás se ha casado con su novia de toda vida con una Unión Civil de esas. Y aquí tienen la foto.

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De acuerdo, la novia en un horror y parece "la niña de Shrek" pero ya ven, hoy me pillan tranquilo y quiero desear a estas chicas que tanto han inspirado la carrera de Lindsay Lohan que sean muy felices y que por supuesto, algún invitado homosexual al bodorrio les haya regalado un set de pinzas de depilar, porque lo de ser lesbiana no importa, pero esas cejas son como para meterla en Alcatraz y tirar la llave.

KIEHL'S Y YO LES INVITAMOS A UNA FIESTA

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Este próximo viernes 24, las chicas de KIEHL’S FUENCARRAL y un servidor de ustedes van a armar un fiestorro tremendo. Muchos han sido los lectores del blog que se han venido a pasar un rato con nosotros y todos, absolutamente todos han repetido. La fiesta de la REENTREE ya es un clásico y yo les voy a dar unas razones por las que tienen que venir:

-Les van a regalar, así, por el morro, unas cremas que les van a dejar un cutis que van a ir ustedes felices y a grito limpio por la calle, sobre todo cuando se pongan una cosa que se llama MIDNIGHT RECOVERY CONCENTRATE que lo van a flipar.

-Un servidor de ustedes va a estar poniendo un musicón brutal y les aviso ya de antemano que en la fiesta se estrenarán varias canciones del nuevo cd de RIHANNA y (sí, lo tenía que hacer) los remixes de “Born This Way”, el primer single de nuevo disco de LADY GAGA.

-ERICA MAGDALENO y SANDRA LOVE vendrán para que pasemos un rato de esos que hacen historia.

-Los chicos de HENDRICK’S, encabezados por Jesús González, van a ponernos una barra libre (sí, han leído bien) de los mejores gin-tonics del mundo. Repito: han leído bien: Gin-tonics de Hendrick’s por la face.

-Y, al margen de esto y mientras las chicas del equipo de Kiehl’s Fuencarral resuelven sus dudas, pues ustedes pueden disfrutar de la compañía de cientos de hombres y mujeres solter@s, lo cual, teniendo en cuenta como están las cosas, pues es una maravilla.

Por lo tanto, aquí es dejo los datos para que vengan con nosotros y se pongan a tono, que llega el invierno y no es cuestión de que se nos abra el poro. Ustedes me entienden.

KIEHL’S REENTREE PARTY
Hosted by Kiehl’s Fuencarral & Abel Arana
Fuencarral 37 Madrid
Viernes 24 de Septiembre de 19 a 22 h.


Si no vienen, me van a dar un disgusto enorme, que lo sepan.

LA FOTO DEL DIA: DISELO CON FLORES

Hay que tener mucho tacto y cuidado cuando se le regalan flores a una mujer, porque todas las flores tienen su significado. Las rosas blancas son de amistad, las roja son de pasión, las azules una promesa de eternidad. Pero ¿qué pensarían mis lectoras si uno de sus chicos les regala esta flor?

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THE TOURIST: UNA PELI QUE TENGO GANAS DE VER

Angelina Jolie y Johnny Depp ha rodado THE TOURIST que creo que es el remake de una peli francesa que, probablemente, sería mucho mejor, pero en fin, Angelina es Angelina y cuando hace de lagarta, nadie le supera. Se supone que esta peli va a ser una de las más fuertes del año y yo les pongo aquí el trailer a ver qué les parece...

lunes, 20 de septiembre de 2010

Y ESTE PROXIMO VIERNES...

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Este próximo viernes 24, las chicas de KIEHL’S FUENCARRAL y un servidor de ustedes van a armar un fiestorro tremendo. Muchos han sido los lectores del blog que se han venido a pasar un rato con nosotros y todos, absolutamente todos han repetido. La fiesta de la REENTREE ya es un clásico y yo les voy a dar unas razones por las que tienen que venir:

-Les van a regalar, así, por el morro, unas cremas que les van a dejar un cutis que van a ir ustedes felices y a grito limpio por la calle, sobre todo cuando se pongan una cosa que se llama MIDNIGHT RECOVERY CONCENTRATE que lo van a flipar.

-Un servidor de ustedes va a estar poniendo un musicón brutal y les aviso ya de antemano que en la fiesta se estrenarán varias canciones del nuevo cd de RIHANNA y (sí, lo tenía que hacer) los remixes de “Born This Way”, el primer single de nuevo disco de LADY GAGA.

-ERICA MAGDALENO y SANDRA LOVE vendrán para que pasemos un rato de esos que hacen historia.

-Los chicos de HENDRICK’S, encabezados por Jesús González, van a ponernos una barra libre (sí, han leído bien) de los mejores gin-tonics del mundo. Repito: han leído bien: Gin-tonics de Hendrick’s por la face.

-Y, al margen de esto y mientras las chicas del equipo de Kiehl’s Fuencarral resuelven sus dudas, pues ustedes pueden disfrutar de la compañía de cientos de hombres y mujeres solter@s, lo cual, teniendo en cuenta como están las cosas, pues es una maravilla.

Por lo tanto, aquí es dejo los datos para que vengan con nosotros y se pongan a tono, que llega el invierno y no es cuestión de que se nos abra el poro. Ustedes me entienden.

KIEHL’S REENTREE PARTY
Hosted by Kiehl’s Fuencarral & Abel Arana
Fuencarral 37 Madrid
Viernes 24 de Septiembre de 19 a 22 h.


Si no vienen, me van a dar un disgusto enorme, que lo sepan.

MILAGROS DEL PHOTOSHOP: DREW BARRYMORE

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Esta vez me ha tocado las narices porque fíjense ustedes que DREW BARRYMORE era una de mis chicas favoritas. Pero es que Hollywood a veces tiene unas cosas que parece que quiere asesinar el talento a base de clonar a la peña o en los quirófanos o con el photoshop. Y aquí tienen a Drew posando para Harper's Bazaar que le ha convertido en una versión putacón de Julianne Moore. Por lo visto tener tu propio pelo y tus propias caderas es una cosa que no se lleva nada estos días y empiezo a pensar que no sólo nos están engañando con este tipo de imágenes si no que directamente deben pensar que somos tontos, y para que entiendan mi punto, les pongo esta foto de Drew de la misma semana en la que se hizo la foto de arriba...

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¿De verdad hacía falta adelgazarle artificialmente tanto?

ESTOY ENAMORADO DE MEGAN FOX

Fíjense ustedes que a todo el mundo Megan Fox les parece una tía buena más. Pero yo a esta chica le veo listísima, que quieren que les diga. Le ha dicho al director de Transformers que antes le come la boca a Carmen de Mairena que volver a rodar una mierda de las suyas y además el año pasado hizo una peli que se llamaba "Jeniffer's Body" y que me gustó una barbaridad por rara y por absurda. Y ahora Megan ha decidido anunciar vaqueros para Armani, y miren ustedes el pedazo de anuncio.



¿Alguien tiene su teléfono?

domingo, 19 de septiembre de 2010

HUMOR (GRAFICO) AMARILLO

Ay, estos japoneseeeeeees.

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VUELVEN SHAKESPEARS SISTER

Las SHAKESPEARS SISTERS eran un grupo que me gustaba cuando era niñato porque era la unión de Marcella Detroit (una chica muy alternativa) y Siobhan, la de Bananarama. Y resulta que ahora han vuelto con un clip y una canción que me tienen pillado y que no voy a parar de escuchar mientras limpio mi casa. Porque sí, yo limpio mi casa...

sábado, 18 de septiembre de 2010

DOS NIÑOS DEL PP HACEN UN PLAYBACK

Y da un miedo que ustedes ni se lo imaginan...

TEMAZO: GABRIELLA CILMI IN THE MIX

Hace unos días les puse la versión original del nuevo jitazo de esta chiquilla y hoy les pongo el acojonante remix que los chicos de CAHILL han hecho de una de las baladas más sacarinosas del año. Espero que les guste. Y si no, siempre pueden seguir escuchando a Serrat.

SUPER TEMAZO: DEADMAU5 & KASKADE

Tremendo tema de los canadienses Deadmau5 que se han juntado con Kaskade para hacer esta maravilla. Espero que les mole. A mí me tiene loco.

viernes, 17 de septiembre de 2010

ESTRENO: RIHANNA & DAVID GUETTA

Aquí les dejo el single nuevo de la esperadísima colaboración entre Rihanna y el pesado de David Guetta. Me sigue gustando mucho más el primer single. Espero que les mole...viernes noche y ya empezando a bailar...yuju.

EL ANUNCIO DE LA SEMANA

Ahora que muchos de mis lectores están enloquecidos con los iPads...miren este anuncio que es cojonudo.

LA FAMILIA REAL SE APRIETA EL CINTURON

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Qué pena y qué tristeza, la Familia real se tiene que apretar el cinturón. Y lo que más cosa me da es que hay varios medios de comunicación que lo están contando como si esto fuera el suplicio de un mártir moderno. Y digo yo, si en este país estamos tan fatal y los del PP no dejan de repetir que somos “la próxima Grecia”… ¿qué tiene esto de excepcional?
Se supone que tenemos una Familia Real maravillosísima. Digo se supone porque yo no les conozco y, por lo tanto no tengo ninguna opinión. Y claro, me parece una barbaridad opinar de ellos por lo que sale en el HOLA, una publicación que parece a veces desesperada por lavar una imagen que yo nunca he visto sucia. Y ahora se supone que son geniales porque se recortan el presupuesto. Que conste que no soy republicano aunque tampoco entienda que Iñaki Urdangarín y Jaime de Marichalar hayan tenido escoltas que pagamos todos nosotros. Quizá no lo entienda por pura ignorancia, pero no me parece ninguna maravilla que se bajen el sueldo. Mucho antes lo tenían que haber hecho en mi opinión. Porque hay veces que dan una imagen muy poco acorde con la realidad del país. Esas bodas fastuosas en Grecia o en los países nórdicos con esos vestidos caros y esos joyones para mí lo único que significa es una falta completa de sintonía con el país en el que reinan. Me gustaría mucho saber cuál ha sido el coste del viaje de la Familia Real a la última boda en Grecia. Quiero saber cuánto ha costado en vestuario, seguridad, etc. Y después de saber eso, me gustaría cavilar si ese gasto es realmente necesario. Porque en el cole me enseñaron que la Familia está al servicio de España y a veces tengo la sensación de que les pagamos ciertas dietas que no son propias de este país. Pero claro, los del PP esto ni lo nombran, hay que recortar de donde sea, pero del presupuesto del vestuario festivalero de la Familia…ni hablar.
Mientras todo esto pasa, una infanta se mosquea con los periodistas, la otra está en Washington llevando a los niños a un colegio que cuesta una fortuna y la del telediario probablemente esté pensando que en menudo lío se ha metido…

CANAL PLUS XTRA: FLIPENLO, SEÑORES

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Por fin. El señor ha escuchado mis plegarias y resulta que hay un canal de televisión hecho a mi medida. Porque, seamos sinceros, el nivel televisivo de este país es un infarto en toda regla. Me cuesta mucho ver la tele en un país donde Belén Esteban cobra 1,2 millones de euros por decir “¿Vaaaaaale?” diez veces al día. Tengo una sequía de buena tele como ustedes no se imaginan y como no me puedo callar ni una, pues les comunico (tachaaaaan) que me he pillado de Canal Plus Xtra.

Esta misma semana han empezado a emitir para todos aquellos que tienen el paquete Premium y les juro que es una gozada. Porque van a poner mogollón de pelis de esas que no se estrenan en los cines porque como no sale Mel Gibson ni Megan Fox enseña el culo…pues no merece la pena. Van hasta a emitir un ciclo de cine basura maravilloso que incluye POSTAL una peli de Uwe Boll que no se imaginan ustedes el desparrame y la incorreción política. Va a haber ciclos de Manga, de Studio Ghibli y hasta van a tener una “Guía de cine para pervertidos” en la que el filósofo Slavoj ŽZizžek analiza grandes películas de la historia del cine desde un punto de vista diferente. Vamos, un paraíso para un demente audiovisual como un servidor de ustedes. Y es que estoy como las Grecas de contento porque llevaba mucho tiempo sin poder hablar bien de la televisión y ya era hora de que todos los que no soportamos un minuto más de Jaime Cantizano o de programas “callejeros” tuviésemos un hueco para nosotros. Porque ser raro es una cosa fenomenal…¿no?