miércoles, 7 de abril de 2021

REVISTA HOLA: QUE HAYA PAZ


A ver, que sí. Que he faltado unas semanas. Pero todo el mundo tranquilo que estoy bien. Yo no sé si es por la pandemia o qué, pero tengo un bloqueo mental (además de una sobrecarga de curro) que me tiene con pánico al teclado. Hasta mi kiosquera se ha alegrado (es un decir) cuando me ha visto aparecer esta mañana masticando unos palitos de zanahoria. Después de una revisión médica de hace un par de meses (todo bien, hecho un roble) el médico muy amablemente me sugirió que no estoy yo en una edad para ponerme fino a donuts como si me fuera la vida en ello. Tengo la casa que parece una frutería cuqui y a la vez estoy pasando el mono del azúcar y la bollería industrial, así que si en esta crónica encuentras ustedes ataques de violencia escrita, la culpa es del azúcar. Porque estos días el azúcar tiene la culpa de casi todo.

El caso es que aquí me tienen dispuesto a comentar su revista de caza y pesca (un millonario) favorita. No pierdan detalle y vamos al lío.

Pasen y lean.

 

La revista empieza regalándome una muestra de maquillaje que me va a hacer “diferente y perfecta”. Me la he puesto y me encuentro poco diferente y muy parecido a Millán el de Martes y 13 en los 90. Ese plan.

 

Una que se llama YNÉS (sí, con Y griega, que cuando una es rica no se puede llamar normal) y que tiene una melena rubia por la que yo podría matar, posa con su madre y sus hermanas entre tapices y modelos tremendos para demostrarnos que el pelazo puede estar relacionado con la nobleza (son todas como marquesas o algo así), que Ynés es diseñadora y que obliga a sus hermanas a lucir sus modelos con cierta soltura, que esa casa es complicadísima de limpiar, que la viga restaurada es un must si quieres ser rica y famosa y que las cortinas de flores son un mal endémico a la gente con dinero, porque hay un dormitorio que es la astenia primaveral hecha realidad. Luego Ynés, que será todo lo moderna que tú quieras pero que se agarra a las tradiciones como yo me agarro al apio estos días, tiene una escalera con exactamente 17 calaveras de ciervos o algo así. No les puedo explicar la razón, pero soy fan de Ynés.

 

ROCI HITO no es la única Celebrity internacional (le conocen en Andorra también) con la cosa de la violencia doméstica. ANGELINA JOLIE acaba de presentar pruebas diciendo que Brad Pitt era más malo que Antonio Da pasado de red bull.

 

LOPRENA BERNAL es una chica que una vez salió en CSI, que era Miss (recuerda: cuando eres miss ya no eres una mass) y que se ha hecho un reportaje como si fuera una franquiciada con pasta de Natur House para contar que la vida es un jajaja continuo al estar casada con un futbolista. Una modelo y un futbolista. Sí, yo también estoy muy sorprendido. ¿La entrevista? Pues miren, un capítulo de Dora la exploradora es como Freud al lado de esto.

 

La REINA ISABEL se ha reencontrado con su hijo CARLOS (un señor que quería ser el támpax de una que se llama Camila) después de un año y yo me los imagino con escopetas de caza disparando a un cartón con la cara de Meghan Markle. Por lo menos.

 

Las hijas de Julio Iglesias que no importan (yo soy de Chabeli Forever) han retomado su carrera como modelos. Les juro que hay veces que quiero beber vodka a morro para comentar estas cosas y que no me metan en la cárcel.

 

FROILÁN DISCOTECAS y su hermana se han pasado el confinamiento por la tiara real pero al HOLA no le importa nada de esto porque aquí venimos a contar que ha cumplido un años de amor con un dj y que lo pasean sin mascarilla. Me imagino al padre viendo esto y arañando cortinas como las de Ynés Suelves.

 

Un hijo de NATY ABASCAL se ha comido a Mariah Carey.

 

NIEVES ALVAREZ, de profesión “doy los puntos de España en Eurovisión” ha cumplido 47 castañas y no me explico como sigue viva. Porque la envidia es malísima y yo c reo que sus vecinas deben querer asesinarla porque las comparaciones son odiosas, pero un culo sin celulitis a los 47 es un pecado mortal.

 

Luego sale PAZ PADILLA, pero al comprar la revista me he quedado traspuesto porque le han puesto el mismo Photoshop que a Paloma Cuevas y si miras la portada de lejos, pues crees que es Paloma Cuevas, si Paloma Cuevas se hubiese caído rodando por un Marco Aldany.

Total, que Paz posa vaporosa perdida para hablar de un libro que va a presentar y que le ha servido para llevar mejor la pérdida de su marido. Que vaya putada lo de Paz, por cierto y que vaya pena más grande. Yo creo que Paz se va a volver a enamorar y también creo que cuando abran las discotecas le van a pedir el carnet, porque lo del Photoshop es como para poner una denuncia.

 

CHENOA sigue enamorada y frotándose la mascarilla con ese futuro marido pibón que tiene. Boda no hay, porque ya me vas a contar tú como metes 15 triunfitos en una sarao y les pides que no se junten. Imposible.

 

4 páginas a todo color para que una influencer de Valencia nos enseñe su casa y diga cosas como “no sé cuantos zapatos tengo”. Animalico.

 

JOAQUÍN TORRES es un arquitecto de ricos y así, que posa con un fular del tamaño del ego de Albert Rivera y sale en el HOLA para contar que le ha diseñado un duplex a Tamara Falcó. Ojoa al dato que habla de “su pareja” que es otro señor simpatiquísimo y esto en el HOLA es lo más cerca que vamos a estar de una carroza en el Orgullo. Lo único malo es que a Joaquín se le han roto los pantalones a la altura del muslo y nadie le ha avisado. Eso y una foto en la página 82 en la que con una mano agarra un fular (otro) y con la otra se palpa el paquete. Estos gays como son por dios.

 

Y ya del tirón nos vamos a los HOLICONSEJOS, que Pedro Sánchez ha dicho que el confinamiento se acaba pronto y no puede estar usted toda la vida en chándal, por mucha lentejuela que le ponga. Atenta a las claves para ser una lideresa de la vida y que sus cuñadas rabien de envidia.

-Vístase romántica, pero romántica en plan “he nacido en 1810, tengo tisis, me voy a morir pero mira tú el estilazo”. O sea, mucho tul, mucho volumen y el maquillaje en plan la novia cadáver, ojeras falsas y cara de vender kleenex en un semáforo.

-Luego está lo del casual chic, que consiste en mezclar una americana de tu padre con unos pantalones vaqueros, taconazo, moño de gimnasio y un bolso con plaza de garaje. El maquillaje natural porque cuando una es casual chic no puede parecer un putón discotequero.

-Y terminamos con claves para ir mona al trabajo. Según las estilistas de HOLA, o se disfraza usted para un safari de matar bisontes o es usted un fracaso en la vida.

 

Así les termino hoy la crónica.

¿Volveré la semana que viene?

 

www.clinicagolden.com

 

 

 

 

miércoles, 3 de marzo de 2021

REVISTA HOLA: HIJAS DE...

 


Muy buenas, amigas de la insustancialidad semanal que es esta columna. Les escribo esto un poco plof por el fallecimiento de Alex Casademunt. Hasta mi kiosquera se ha emocionado y me ha dicho que es el sobrino que siempre le hubiese gustado tener porque era un chaval lleno de energía y buen rollo. Total, que hemos pasado de la tristeza a una risa incontrolable (somos así) con la portada de HOLA de esta semana. Que resulta que si tienes un hijo o una hija puedes venderle y tirarle a los lobos de la prensa rosa hacerte un reportaje para celebrar su mayoría de edad. Precioso todo. Pero de esto hablamos luego, que yo estoy aquí para hacerles a ustedes el humor, que es de lo poco que podemos seguir haciendo sin riesgo de contagio estos días.

Pasen y lean y vamos al lío, que hay tela que cortar.

 

Una chef que se llama Lucía resulta que tiene en El Escorial una mansión de piedra recia que ríase usted de las de Falcon Crest. Si por fuera parece un monasterio diseñado por un cura pro gay (los hay) por dentro es un viaje a lo rancio como no han visto en años. Ella será todo lo chef que quiera, pero no le cabe un tapiz más, un mueble castellano más y una viga de madera más. Es entrar en esa casa y pensar que, en el fondo, Esperanza Aguirre es punk, moderna y adelantada a su tiempo. Es una casa donde le saldría una alergia del tamaño de su ego a Pablo Iglesias. Por supuesto, que no nos falten trofeos de caza en las paredes, que lo que te anima una calavera de bisonte colgada, no te lo anima nada. Mientras tanto, la chef posa con estampados florales y dice cosas como que “estudiar pastelería en París es lo más” y que “tiene gallinas que utiliza para sus guisos”. De verdad, hay veces que uno piensa que las mechas rubias consumen la materia gris. Esta es una de esas veces.

 

HARRY Y MEGHAN, que son un poco los Andy y Lucas de la monarquía de toda la vida, están en USA y han decidido dar una entrevista brutal y se la han dado cobrando un pastizal a una señora que se llama Oprah y que es un poco como si Maritere Campos hubiese nacido en el Bronx y nunca se hubiera cruzado con Bigote. Imagínense el nivel de locura de la pareja, que la primera palabra que ha aprendido su bebé es “cocodrilo”.

 

Luego hay varias páginas que son un sopor donde hablan de princesas europeas adolescentes y nos intentan convencer de que son personas normales porque van al colegio y se mezclan con otras personas sin fumigarlas antes. No sé yo qué va a pensar Letizia de esto, que Letizia sigue sin vacunarse y Elena (la madre de Froilán Discotecas) y Cristina (la mujer de uno que está en la cárcel) sí han sido vacunadas. En serio, menudo drama con anticuerpos esto.

 

La hija de PAZ PADILLA sale posando en una playa abrazando un caballo y con una especie de paellera sideral en la cabeza. Todo bien.

 

Después hay varios dramas porque resulta que varias ricas han tenido que cambiar la fecha de su boda por la pandemia y claro, imagínense el desastre porque la pamela que te sirve hoy, lo mismo no te sirve mañana porque resulta que el color lavanda hoy es bien, pero mañana es como de concejala de la CUP y a ver qué hacemos.

 

LUIS ALFONSO DE BORBÓN es el hijo de una nieta de Franco que solía ir al Valle de los Caídos a rezar (efectivamente, no es de Izquierda Unida) y que en Francia tiene una especie de club de fans de señoras locas que insisten en que el Rey de España es él y no Felipe por no sé qué movidas de dinastías y cosas así. Y sale en el HOLA porque, de todas las cosas que puedes hacer en la vida, resulta que quiere hacer un Trivial Pursuit de monarquías. Sí, ha sido ver el reportaje y pensar en esnifar Fairy, beber colonia y quedar con Massiel para comer. Por ese orden.

 

En Hollywood se han entregado los Globos de Oro y todo el mundo se ha vestido de gala en su casa. Aquí en España ayer se entregaron los Premios Feroz y apareció Victoria Abril disfrazada de electroduende para decir que a ella las víctimas le importan muchísimo. También salió un señor a recoger un premio en zapatillas y había varios peinados que eran delito en varios países del primer mundo. Almodóvar no fue porque por lo visto está ocupadísimo escribiendo una película sobre una señora que tiene un trauma con su pasado y esto le obligar cristales mientras lee a Kafka en una cocina verde y roja. Más o menos eso.

 

SUSANNA GRISO, que es la némesis de Ana Rosa, ha salido a la calle a pasear a su perra y según el HOLA, las dos van vestidas a juego. Esto es maravilloso porque si uno mira la foto, la perra solo lleva una correa azul y Susanna va de negro. Un besito para la redactora daltónica de la revista.

 

MARTA SÁNCHEZ ha dado una exclusiva para enseñar su casa y su hija a la vez. Hay que decir que las fotos son en plan “¿Es tu hija?¡No me jodas, si parece tu hermana!” y que la chiquilla le ha salido guapísima. En el reportaje no les falta un perejil y Marta, que siempre ha sido humilde a más no poder, posa contra una pared llena de fotos suyas y discos de oro.

Marta dice que la decoración de su casa es ecléctica, que es una cosa que dice la gente rica cuando tienen un mueble de su tía abuela con una mesa del Ikea y unas cortinas hechas con retales del Desigual. Nos quedamos tranquilos porque Marta dice que se siente feliz consigo misma y yo pienso que es mejor que sentirte feliz con Batman, por ejemplo.

Luego intenta hacerse la normal diciendo que le gusta irse a la playa y perderse en un mercadillo y yo me acabo de imaginar a la madre de la Rebe gritándole que tiene 6 bragas por dos euros con la cara de Hannah Montana.

 

Me he puesto una muestra de crema que regala la revista y promete “resultados increíbles” y he tenido una visión de Letizia estornudando a la cara de Elena y Cristina. Efectivamente, un resultado increíble.

 

Luego sale una influencer contando el drama que ha supuesto la pandemia para ella. No, no se le ha muerto nadie. Es que ha dejado de estrenar ropa a diario y hace yoga. Me mato.

 

ELSA PATAKY ha viajado en un jet privado con unos perros de peluche. Habrá gente que la critique. Pero yo, sabiendo que Elsa se levanta todos los días y lo primero que ve es el martillo de Thor, pues la apoyo incondicionalmente.

 

Una que se llama Danna Paola y que lleva el pelo como Mónica Naranjo en los 90 dice que se traumatizó muchísimo en Madrid y que, aún así, ella piensa volver. Probablemente, fue a la peluquería y estaba cerrada. Porque ese es el nivel de drama de esta revista.

 

Y ya nos vamos a los HOLICONSEJOS que la Semana Santa está al caer y usted puede seguir siendo una pionera del estilo por mucho que le hayan perimetrado la urba en la que vive. Recuerde, no hay excusas para no ser moderna y querer quedarse embarazada de un futbolista. Y ahora las claves.

-PASIÓN POR LO OVERSIZE o lo que es lo mismo, vístete como si estuvieras gorda como un atún. Todo 40 tallas más grande y que sea cómodo, para así conseguir un look en plan de ir cómoda pero modernísima y es muy importante llevar el pelo suelto, porque nadie se cree a alguien con chándal y moño y gafas de sol de las del after.

-TU CASA ES TU REINO y por lo tanto el HOLA te dice que te hacen falta cosas como una silla de 300 euros, una base de mármol para tartas, un cojín color verde marijosecampanario de casi 200 euros o una tetera que no vas a utilizar en tu vida pero que queda ideal con un cactus de plástico dentro.

 

Así terminamos el desastre.

Espero que pasen una buena semana y mantengan la distancia de seguridad, que en el fondo, no quieren abrazar a tanta gente.

 


 

 

DESCANSE EN PAZ


ALEX CASADEMUNT, ha fallecido a la edad de 39 años víctima de un accidente de moto. El cantante y presentador saltó a la fama al ser uno de los participantes de la mítica primera edición de Operación Triunfo. La noticia saltó esta madrugada a las redes sociales cuando una persona que tenía que ver con el equipo médico que le atendió lo filtró antes de que su familia y amigos pudieran ser avisados, provocando una ola de indignación entre sus seguidores.

Descanse en paz.