miércoles, 18 de septiembre de 2019

REVISTA HOLA: PUES YA ESTAMOS TODOS





Pues nada, que ya estamos metidos en harina, que ya hemos estrenado MASTERCHEF CELEBRITY (volvemos esta noche a las 22:10) y que sí, que menudo plot twist mandar a su casa a Obregón ¿eh? De Obregón no les voy a comentar nada porque miren, pues no. Y ya. Mi kiosquera, por supuesto, no dejó pasar la oportunidad de ponerme hecho unos zorros diciéndome (literalmente) que “la vida con Obregón es más vida” y que “menuda pandilla de sinvergüenzas somos por echar a la primera madre coraje milenial del planeta”. En fin. Que yo estoy aquí de nuevo, entregado a ustedes con la fuerza de los mares y el ímpetu del viento para comentarles su revista de ciencia ficción favorita del mundo entero. Así que, pasen y lean, y que sea lo que Dios quiera.

Por cierto que en www.instagram.com/abelaranamedia sigo a tope de power e incluso esta semana he puesto una foto vestido con camisa y pantalones de persona normal que no se imaginan los lagrimones de mi familia de verme vestido así, aunque sea una vez en la vida.

La revista empieza con (literal) “El mundo de color de Margherita Missoni en medio del bosque”. Ahora yo les cuento la verdad. Margherita es heredera de un imperio textil italiano que vende vestidos de punto a rayas de colores y que cuestan un ojo de la cara. Ella es rica hasta el desmayo. Y claro, con semejante herencia a la espalda, ella vive en un mundo de color en un bosque porque ella es un poco la evolución brilli brilli de Heidi. Ella es tan feliz, pero tanto, que literalmente ha mezclado todos los estilos y colores del mundo a la vez en la casa. Ella tiene Diógenes cromático, por decirlo finamente. Una cantidad de estampados, rayas, lunares y geometrías (todo ello con más ficus por metro cuadrado que en el Amazonas) que es ver las fotos de la casa y sentirme mareado. Claro que igual estoy mareado porque me he puesto una muestra de crema que regalan en la primera página y se me ha metido en el ojo y la reacción que me ha dado está entre el tic nervioso y la borrachera de botellón. Grane Margherita que remata el reportaje con frase “La moda es importante vista desde el bosque”. Enorme ella.

Las hijas de Letizia han ido al cole y la foto parece una cosa de esa de “Encuentre las diez diferencias”. Mismo pelo, misma sonrisa, mismo uniforme, misma mochila. Me apuesto la vida a que Juan Carlos no las distingue y cualquier día de estos llama a una “Corinna” y ya si eso tenemos un Puerto Hurraco en Zarzuela.

Un hijo de JULIO IGLESIAS (de los que tiene reconocidos) ha empezado a trabajar en una inmobiliaria en Miami. ¿Era necesaria esta noticia? Pregunto

LARA ALVAREZ y ANDRÉS VELENCOSO se han hecho novios porque el mundo necesita niños y niñas genéticamente perfectos y si yo fuera Pedro Sánchez sacaría ahora mismo un decreto ley para obligarles a procrear como si no hubiera un mañana. Porque a Andrés siempre le he visto cara de que le encanta procrear. O intentarlo. Que Andrés es mucho Andrés.

Luego sale un reportaje de una boda que, en serio, no sé quién es nadie menos la hermana de FROILÁN DISCOTECAS. Unos novios con pinta de ver a una de Podemos y pedir socorro, todo sea dicho. Por lo visto a la boda han ido muchas influencers y las del HOLA dicen que tuvieron “miles de likes”. Yo ahora mismo estoy entre el desmayo y el soponcio.

ISABEL PREYSLER, la verdadera jefa de todo esto, porque el HOLA existe para que salga Isabel y todos nos sintamos mal de lo viejos y gordos que estamos, ha ido a una boda de una pareja cargada de billetes. Todo bien, menos uno de los estilismos de Isabel que yo creo que le han robado el bolso y le han dado en su lugar una réplica de la Torre de Pisa. Miren la página 42. Tremendo el cambiazo.

HOLA ha celebrado su cumpleaños abriendo un casoplón e invitando a todas las personas que importan. Por supuesto, no sólo no me han invitado, yo creo que además han contratado a cuatro mercenarios con dóbermans asesinos por si me ven por las inmediaciones.
Es abrir el reportaje y ver a Preysler acompañada por Paloma Cuevas (la única mujer en el mundo que jamás se ha tirado un pedo), Eugenia “yo fui modelo en los 90” Silva y Pili Rubio. Luego, al girar la página, nos encontramos con una bofetada de realidad. Las dos Españas a lo loco. A la izquierda Preysler. A la derecha Isabel Pantoja. La revista, en un giro de maldad insospechada, te lanza subliminalmente el mensaje ¿Y tú de qué Isabel eres?. Yo lo tengo claro y esto no tiene nada que ver con el hecho de que esté enamorado de Tamara Falcó. Pantoja aparece un poco vestida de madrina de boda moderna que ha aprovechado el vestido de hace dos nocheviejas. Ya ven, yo súper objetivo.
También salen mogollón de mujeres que son o de familia bien, o se han casado con alguien de familia bien, sale Fran Rivera (el mal necesario) con su mujer que lleva algo que probablemente se ha diseñado ella misma (el diseño la persigue, pero ella es más rápida), y bueno, pues eso, gente con posibles que no saben lo que es Izquierda Unida porque bastante tienen ellos con intentar mezclar el verde loro con el fucsia polar y seguir pareciendo princesas.

ROCÍO CARRASCO se ha emocionado en el estreno de un musical sobre su madre. Pero no se ha emocionado lo suficiente para ir a la peluquería y hacer algo con ESE PELO que es verla de espaldas y pensar en alfalfa.

Un hijo de MAR FLORES (la marca blanca de Preysler) debuta en una serie de la tele haciendo de stripper. Es ver al hijo de Mar con ese pendientaco y ese collarón de plata fina y pensar que Omar Montes aún está a tiempo de aprender a vocalizar y salir en la revista.

Una serie que no he visto en la vida que se llama DOWTON ABBEY y que trata de gente súper mayor que nunca folla, que se odian, que viven en palacios y que de dedican, básicamente a sacar brillo a las tiaras mientras cizañan a todo lo que se ponga por delante, pues que resulta que han hecho un película para el cine y las del HOLA se han entregado como si esto fuera un embarazo de Norma Duval (no se fien, con Norma todo es posible) y les han dedicado ocho páginas. Yo me indigno mogollón porque en España tenemos una serie que se llama “La casa de Papel” que demuestra que aquí se roba mejor que en ningún sitio y que es un fenómeno mundial y no les dan ni una reseña.

DOS PÁGINAS que son la muerte en vida para contarnos que KING FELIPE ha dado un giro radical a su armario. ¿El giro radical? Que se ha puesto un pantalón blanco en verano y unas gafas de sol de espejo. El día que Felipe se afeite, a las de la revista les da un tabardillo de órdago. Piénsenlo.

Los reportajes terminan con una que es modelo que se llama ANA BEATRIZ (esto es nombre de secretaria de “Cuéntame”) y que necesita contar al mundo que ha vuelto a MIkonos, que ella se casó allí y que para celebrarlo ha posado con la ropa más fea del año (en serio, es todo tan feo) y con cara de que le han obligado a estar allí, porque ella lo que quería es estar poniéndose morada en un Burger King. Atención al modelo que abre el reportaje que es lo que pasa cuando se te caen encima unas cortinas de tu abuela y te entra una risa enorme.

¿Y los HOLI CONSEJOS? Pues aquí los tienen, como siempre, un manual de estilo y una fuente de sabiduría imparable porque ustedes y yo somos absolutamente idiotas, no tenemos criterio y necesitamos estas páginas para evitar la exclusión social y el cromatismo desaforado. Por ese orden. Atentas.

-ARREGLÁ PERO INFORMAL. Da lo mismo si sales a bailar o tienes una cita importante. Las del HOLA te dicen que hagas el favor de no cargarte de oros y complementos, que eso sólo le queda bien a Rosalía y que nunca lleves más de dos colores, que no eres ni Carmen Borrego ni un hijo de Agatha Ruiz de la Prada, que a ellos sí les queda bien y pueden con todo.

-EL CAMEL. Para las del HOLA, el CAMEL (el beis de toda la vida, por favor) es el único color que una persona decente se puede permitir en otoño. Da lo mismo si usted mide 1,45 y de lejos parece una croquetilla con prisas. Por lo menos irá usted a juego con la estación. Alerta Trendy, que como complemento estrella al look nos dicen que una boina de lana y unos calcetines de leñador son lo imprescindible. Me mato, oigan.

-Terminamos con una doble página donde te explican CÓMO LAVARTE LA CARA. Porque usted, además de no saber vestirse, también es nula para la higiene y lo mismo se frota una pastilla de jabón Lagarto todas las mañanas y por eso va a acabar con el cutis de Leticia Sabater. De eso nada. SI usted lleva toda la vida viviendo un drama porque no sabe si limpiadora o desmaquillante, aquí tiene la respuesta final. Pare ya de sufrir amiga.

Les prometí que cada semana intentaría darles alguna pista de mi nueva novela, que se publicará en Enero 2020. Hoy estoy contento porque he visto la maqueta del libro, estoy feliz como Thalia en una barra libre en Ibiza y les cuento que el libro tiene 250 páginas. Ni muy largo, ni muy corto, que al final en el medio está el éxito y que no se vayan a pensar que a mí me da la cabeza para mucho más. 
La semana que viene más, y probablemente peor. 






martes, 17 de septiembre de 2019

¿DE VERDAD NOS MERECEMOS ESTO?


A ver, que ya saben que jamás escribo de política, pero por primera vez voy a utilizar este blog pra transmitirles EL HORROR Y EL ESPANTO QUE ME PRODUCEN TODOS NUESTRO POLÍTICOS.

Así, en mayúsculas, que queda todo más exagerado. Fuimos a las urnas, les dijimos lo que queríamos, y un montón de meses después nos cuentan que no, que resulta que no se han puesto de acuerdo. Unos acusan de boicotear la estabilidad de España a los otros y a ninguna de ellos se le cae la cara de vergüenza. Es más, después de haber fallado en la tarea que los ciudadanos les habíamos encomendado, ni uno solo ha puesto su cargo a disposición de su partido ante esta hecatombe democrática. Todos ellos han sido incapaces de aunar esfuerzos. Unos egos desmasurados que no presagiaban nada bueno. Y ahora tenemos que volver a votar. Yo, por supuesto, volveré a votar porque mis abuelos me enseñaron que la Democracia es un privilegio que no siempre ellos tuvieron, pero con la mano en el corazón, entiendo perfectamente a tanta gente harta que ha perdido la confianza y la ilusión en una clase política a la que nadie se cree trabajando por el bien de este país.
Qué desastre.

ESTE MIÉRCOLES VUELVE "MASTERCHEF CELEBRITY DIRECTO" CON INVITADA SORPRESA

Este miércoles a las 21 h tienen ustedes una nueva cita conmigo en el segundo programa de la nueva temporada de MASTERCHEF CELEBRITY DIRECTO donde además tendré de invitada a la maravilllosa ANA MILÁN que charlará encantada con todos ustedes. Lo pueden ver simplemente accediendo a la página de Facebook de Masterchef a través de este link:
https://www.facebook.com/masterchefespana/