miércoles, 17 de octubre de 2018

SALSEO EXTREMO EN GH VIP


Lo cuenta hoy hasta Esther Mucientes en EL MUNDO. Las primeras acusaciones de tongo en GH VIP no se han hecho esperar. Tongo no sé, pero es tremendamente raro que MIRIAM SAAVEDRA, de profesión "mis histerias" y protagonista absoluta del concurso más descarado de la tele, sea puesta en la palestra de la nominación frente a una tal Techi que bastante tiene con llamarse así. No, no es creíble.

Y es que yo tengo una teoría y se la voy a contar. En realidad, pienso que todos los realities, de una manera u otra están guionizados. Y no me parece mal, que esto es entretenimiento hecho por una empresa privada que decide sobre sus contenidos. Pero me voy a tirar un órdago con ustedes, que saben que yo nunca les miento y les voy a contar que yo entiendo que esto lleva un rumbo que lo mismo nos encontramos en la final a Miriam y a Verdeliss, esta última tiene un perfil de ganadora gigante. GH es un concurso hasta punk y lo más lógico sería, entendiendo el formato, que esto lo gane el aspirante que menos encaja en el formato. Chabelita, Suso, El Koala y el resto, me parecen peones (muy llamativos, eso sí) en un tablero donde hay una reina clara (Miriam) y una reina escondida que, al final, se llevará los votos de una audiencia que odia y ama el programa a partes iguales y que quiere un final "decente y feliz". Y todo eso está representado por Verdeliss.

¿Me habré equivocado?
Ya nos falta poco para descubrirlo.

REVISTA HOLA: TRANCHETES Y TEQUILA



Mi kiosquera: ¿Esta es la que tú dices que huele a tranchete?
Yo: Sí, ella y la hermana.
Mi kiosquera: La madre que te parió… ¿Dónde coño vas con esa maleta?

Verán, que les escribo este desde el AVE a Sevilla porque una gente majísima de una forma que se llama COCOA me han invitado a su desfile de 10º aniversario. Yo. En un desfile. Imagínense que me sientan al lado de la mujer de Fran Rivera y ella me arrea un bolsazo con toda la razón del mundo. Maravilla ¿eh? Total, que yo a ustedes no les fallo ni de viaje y vengo hecho una furia para hablarles de la boda de una de las gemelas de “El Resplandor” hijas de Sarah Ferguson. El HOLA promete “princesas, modelos y grandes estrellas”. No se flipen, que para esta revista, JUAN PEÑA es una estrella. Así que vamos al repaso semanal y que sea lo que dios quiera. Dios, o Carmen Lomana y Antonia Dell Atte, que vienen a ser lo mismo.

Pasen y lean.

Lo de la casa de esta semana es de traca. Es verdad que la casa es acojonante y que la dueña en otra vida fue camaleón. Si se fijan en el reportaje, la tía se pasa todo el rato intentando confundirse con la decoración. Lo de la página 16 (por favor no se la pierdan) es de manual de psiquiatría para multimillonarias timidonas. Pero vamos, que Lucy (sí, se llama Lucy) es mega rica porque tuvo un marido que la cascó y le ha dejado una herencia que ríete tú de Melania Trump. Ella, que es una loca de las telas, ha decidido que si te quedas en Punta Cana no te tiene que faltar de nada y por ese tiene en la casa un teatro, una discoteca con sitio para el DJ, una cocina que probablemente no ha pisado en la vida porque no puede mimetizarse con una baldosa blanca y (madre mía) una capilla consagrada por el Papa Francisco (jajajajajajajajajajjajajajajaja) que lo mismo un día te levantas a las seis de la mañana y antes del pis y el cigarro, tu cuerpo de millonaria te pide confesarte en un sitio bien consagrado ¿sabes? Alabada sea Lucy.

Tres páginas para contarnos los planes de boda de DOÑA ZARA y ese chico que va con esa cara permanente de “me han tocado los euromillones”. Por cierto, tengo una amiga que no puede con esta boda...



Por lo visto una hija de ESTUFANÍA DE MÓNACO (lo más caliente del principado) ha revolucionado eso, Mónaco. ¿Qué ha hecho? ¿Zumbarse a un primo? ¿Dejar de depilarse? ¿Trabajar? Pues no. La revolución consiste es que se ha vestido de Doña Croqueta y ha ido a unos premios con su madre. De pasmo.

LA BODA DE MI MEJOR TRANCHETE
Ya está. Que hemos casado a una hija de Fergie. Claro que el marido (por favor, atentas) trabaja de “ser embajador del Tequila de George Clooney” entre otras cosas. Peeeero, aquí hay unos temas que tenemos que comentar.
-Para empezar, ha ido más gente bien que a la boda de Meghan y el hijo bandarra de Lady Di.
-Kate Middleton sigue pensando que vestirse como una extra sin frase de “Velvet” es una buena idea.
-Luego ha llegado Meghan con un precioso modelo en colo “azul quítate Kate” que le sentaba de maravilla.
-La Reina Isabel que sale a mandíbula batiente (con lo que es ella) iba inspirada en los elfos del Ártico, porque ya me contarás.
-Sarah Ferguson y su hjia (la soltera) más que vestidas, iban envasadas al vacío. Pero bien vamos, sin estridencias.
-Después han llegado varios príncipes de esos que no les importan a nadie, hijos de reyes expulsados de sus países y así.
-¿Les parece esto un coñazo? Tranquilos, que ha llegado KATE MOSS con la hija (que es un escándalo de chiquilla). Kate con esa cara de beberse las discotecas y al lado NAOMI CAMPBELL que, sorprendentemente, ese día no había pegado a nadie.
-¿Qué hacían en la boda Demi Moore, Robbie Williams y dos ex actores de éxito? Probablemente figuración bien pagada. Eso o el novio les ha prometido dos barriles de tequila.
-La modelo CARA DELIVEGNE ha ido vestida de David Civera en una boda en Ubrique. No tengo otra manera de explicarles esto.
-Pego un grito muy grande porque en la página 68, al lado de una foto de Ricky Martin (sí, también ha ido) sale una tía que es clavada a BELÉN ESTEBAN después de la primera rinoplastia. Van a flipar.
-Luego mucha foto coñazo de la boda, de ella con cara de “si casamos a Marichalar lo mío no era tan difícil” y del novio tiene una cara de malo de James Bond que es una maravilla.
Y ya.

El hijo de LUIS BÁRCENAS, que es cantante sale para decir que se ha enamorado de una que es (me ahogo) “modelo y poetisa”. De verdad, qué fantasía.

Después hay reportaje de moda de una que no sé quién es pero por lo visto es “sorprendente” que alguien pose embarazada de siete meses. Las del HOLA que además de idas, deben ser jovencísimas, no se acuerdan de la portada de Demi Moore para Vanity Fair que es historia del periodismo. Ellas no. Ellas creen que “Periodismo” es un tipo de estampado.

Y ya nos acercamos a los consejos que esta semana son dinamita. Si ustedes pensaban que no se podía hacer peor, no se lo pierdan:

-MELANIA TRUMP, LECCIÓN DE ESTILO. Resulta que ahora todas ustedes deberían imitar a esa mujer a la que Tom Ford se negó a vestir alegando que él “no viste a ex bailarinas exóticas que lo único que tienen es dinero”. Melania, por supuesto, sale guapísima pero igual de mal vestida que siempre. Que manda cojones ir a Egipto y vestirte como para cazar mamuts. Pues eso.

-TODO ROSA. Las del HOLA se han vuelto tan absolutamente locas del color ROSA que después de ver el reportaje a uno le dan hasta ganas de que le salga un sarpullido bien grande para ir lo más moderno posible. Por un momento he sufrido pensando que habían puesto un mojón rosa como complemento pero no, por lo visto es una boina. Uf.

-Y para terminar y como usted, querida lectora, es idiota y tiene la comprensión mental del Pez Dory, pues van las del HOLA y le explican en 12 pasos lo de “cómo maquillarte” con frases como “si quieres color, ponte colorete” o “si quieres pestañas, ponte rimmel”. Esa cosa.

Terminamos así desde el AVE este disparate y algún día les contaré qué 3 periodistas de sociedad televisivas van en mi mismo vagón y muertas de envidia porque mis lectoras molan mucho más que las suyas. ¿Volveré de Sevilla sin llevarme un bolsazo en la cara? Probablemente no.

Les espero este domingo a las 21h para contarles en directo todos los secretos de MASTERCHEF CELEBRITY, el programa de éxito escandaloso del año que se acerca peligrosamente a su semifinal en un par de semanas. Todo el salseo Lomana/Dell Atte contado en primera persona. Van a flipar.
Pueden verme en


martes, 16 de octubre de 2018

EL ESCANDALAZO DEL DÍA


Una pena que de esta edición de OT se esté hablando de casi todo, excepto de cómo cantan los chicos. Esta semana hemos tenido el asunto de la "mariconez" y ahora se ha liado bien parda. Les explico los hechos:

-Un chiquillo de la academia decide cagarse en la Falange.
-Noemí Galera dice que le apoya y que ella también se caga en la Falange.
-Los de la Falange se llevan la mano al pecho, se hacen los ofendidos y piden disculpas públicas a RTVE.
-RTVE se disculpa en una carta.

Más o menos eso. El 99% de la gente en redes se ha puesto como una furia por las disculpas de RTVE. Esto es comprensible. La Falange es un mal de esta sociedad. Un mal terrible. Pero, por encima de todo y por desgracia (porque es una desgracia) es un partido legal. De ahí que, probablemente, a RTVE no le han quedado más narices que hacerlo.

No justifico en absoluto la decisión de RTVE. Yo hubiera hecho oídos sordos con esta minoría marginal de la sociedad, por muy legales que sean. Lo verdaderamente terrible es que esta gente sea legal. No, no soy un dictador. No hay más que leer lo que dicen en su página para comprobar que anti democráticos es lo más suave y educado que se les puede llamar. RTVE ha decidido tratar a la Falange como a cualquier otro partido legal. Desde el punto de vista técnico, han cumplido. Desde el punto de vista ético, no hay más que ver la reacción de redes y prensa para comprobar que la respuesta no ha sido acertada. Legal sí, acertada no. 

¿Y ustedes qué piensan?