PORQUE YO LO BAILO

Este sábado, les voy a poner a ustedes la banda sonora que me ha estado acompañando toda la semana. Esas canciones que me hacen mover las caderas en los semáforos y que, en la ducha, me obligan a agarrar el teléfono y hacer un playback en bolas y salpicándolo todo. Un no parar de actualidad musical, bonitos...

YA FALTA MENOS....

Les prometí que ustedes serían muy partícipes del ESTRENO MUNDIAL ABSOLUTO de JODIENDA WARRICK. Y lo prometido es deuda. Por lo tanto hoy vengo a invitarles a un fiestón que lo van a flipar. El próximo 5 de NOVIEMBRE ustedes tienen una cita con Jodienda y conmigo porque:

ESTAN USTEDES INVITADOS A LA FIESTA DE PRESENTACION DE JODIENDA WARRICK

Como lo oyen. Les cuento. El 5 de Noviembre a las 23:30 de la noche tendrá lugar en EXCLUSIVE (Calle Covarrubias esquina Luchana) una fiesta de presentación donde se hará un pase de la peli, a continuación habrá una actuación sorpresa en directo que les va a helar la sangre y después, un servidor de ustedes se pondrá a los platos un ratillo para hacer una sesión que se va a llamar JODIENDA HOUSE MIX y que va a ser la pera.
Para asistir y estar en la lista de invitados, tan sólo tienen que mandar un correo a abelarana@hotmail.com INDICANDO SU NOMBRE y el de las personas con las que quieren asistir y...voila. Ya están ustedes invitados al evento.

Como las plazas son limitadas, hagan el favor de escribir ustedes pronto.
No se me quejaran de lo que les cuido, les quiero y les involucro vivos...¿ein?

COLMILLOS ARDIENTES

Me paso miles de horas mirando cosas en internet con el único propósito de enriquecer sus vidas. Y la vida sexual de mis lectores es importantísima para mí. Estar bien servido debería ser obligatorio incluso si ustedes se visten de Mila Ximenez en la intimidad. Porque siempre hay un roto para un descosido. Y luego están los frikis. Y si ya lo juntamos todo, pues lo que les traigo hoy es la solución a sus vidas. Ya saben que este año los vampiros están súper de moda. Series como True Blood han elevado a los vampiros al estatus de mito erótico. Y este aparato que ven, dedicado al público masculino, es lo más de lo más. Les presento la primera boca succionadora de penes con colmillos. No me digan que no es una preciosidad y que van a ser ustedes los reyes del mambo con este regalo las próximas navidades. Queridas lectoras, si ven ustedes a sus maridos o a sus amigas transexuales NO operadas que últimamente están un poco flojos/as, no lo pienses dos veces, cómprense el aparato este y déjenles boquiabiertos, en el sentido literal de la palabra.
Me confirma un lector, como detalle final, que los colmillos son de un latex buenísimo y no duelen nada en el momento del amor.

MADONNA Y EL APASIONANTE MUNDO DE LA NOCILLA

Como lo oyen, so pencas. Sigo poniéndoles los robados de Madonna durante el rodaje de JODIENDA WARRICK. Esta vez la abuela fue pillada en un descanso de las coreografías aburrida dándose unos lingotazos de Nocilla. Han leído bien. NO-CI-LLA.

CONVIERTANSE EN ESTRELLAS TELEVISIVAS

Fernando Gamero, co director y guionista del mítico HOMOZAPPING y responsable máximo de JODIENDA WARRICK va a comenzar a impartir unos cursos intensivos de fin de semana. Un entrenamiento alucinante en torno al mundo del sketch, un género en el que el Sr. Gamero es el rey. Y por supuesto, les pongo la información y les animo a todos ustedes que sean actores o tengan inquietudes artísticas a que escriban y se informen sobre la realización de los cursos, porque con lo "sensibles" que son ustedes, quizá el nuevo Paco León o la nueva Paz Padilla se esconden entre mis lectores y no saben la ilusión que me haría verles triunfar en la pequella pantalla. Para más info, lean esto...

REVISTA HOLA: VARIEDADES EN FORMATO MINI

Voy con mucha prisa que es que resulta que esta semana tengo a mi señora madre en casa y me está volviendo tarumba. A la mujer le ha dado por redecorar mi vida a berrido limpio. Y me tienen ustedes entre el tapete de ganchillo, la carcajada y technotronic, que mi madre es muy moderna, muy de comprenderlo todo y muy resignada, sobre todo al tener un hijo como yo. Por eso les cuento las cosas rollo telegrama porque mi madre dice que paso demasiado tiempo delante del ordenador y que tenemos que salir a la calle a hablar con personas humanas. Joder, qué miedo…

-La cosa empieza con Sarah Ferguson, que es una que se casó con un príncipe y luego se separó y le hicieron fotos en tetas chupándolo los pies a un chulo en un hotel. Guau. En el HOLA no hablan de la comida de pies, hablan de lo “espléndida” que la tía está a los 50 tacos. Soy yo Madonna y les reviento la cara.

-Rancia de Jordania ha ido a Roma y para ello ha llevado unos 4.938 modelos de alta costura cuyo precio medio podría estar cerca de los 6.000 euros. Mientras tanto, su país sigue siendo pobre y la libertad de acceso a internet (por ejemplo) sigue restringida. Y si no me creen, vayan a una enciclopedia y consulten y entenderán porqué le tengo tanta manía a la pava esta.

-Estoy mojado. Krusty de Alba y Tita Cerveza juntas y del brazo por Sevilla. Mi sueño más retorcido hecho realidad. Yo creo que estas dos juntas son las únicas que pueden eliminar la maldad mundial de Carla Bruni. Tita iba vestida de rosa chicle y Krusty…Krusty iba vestida de sofá tapizado.

-Un hijo de Carmina que es rollo musculoca ha escrito un libro y lo sacan porque tiene dos hermanos toreros que han ido a la presentación. Tengo tantas ganas de leer el libro como de escuchar una antología poética de Amancio Prada.



-Tamara Falcó ha dado una entrevista. Podría hacer miles de chistes. Miles. Millones. Pero esta vez les ruego que lean la entrevista completa. Les adelanto una declaración: “Organizarme es una cosa que me gusta hacer porque es gratificante al mismo tiempo”. Jódete Fernando Sánchez Dragó.

-Una hija de Donald Trump que tuvo con una patinadora se ha casado con un pavo que está alpargatado de billetes. Y el HOLA lo ilustra a tutiplén. Ya saben. Ella feliz. Ella y su vestido. Ella y su ramo. Ella y sus invitadas quirúrgicamente alteradas. Y el novio estará forrado pero tiene una cara de panoli que lo flipan.

-Se ha casado la hija de uno de LOS DEL RIO. No debería ser noticia porque yo creo que esto no le importa a nadie. Pero las del HOLA, en un ejemplo de maldad infinita, le dan mogollón de páginas para mostrar, probablemente, el vestido de novia más feo de la historia de los vestidos de novia feos. Sigo sin entender como el novio no se desmayó o la dio dos bofetadas al llegar al altar.

-Penélope Cruz se ha ido a una playa en Tailandia con Javier Bardem y salen todo el rato como abrazados. Me aburren. Penélope me mola más cuando se lía con “hombres sensibles” que la respetan muchísimo.

-La del telediario y sus maridos han dado unos premios en Asturias así como muy guays y sale el típico reportaje de las invitadas y eso. Sorprendentemente no sale ninguna que se haya zumbado a un futbolista, un torero o incluso Norma Duval. Pues vaya muermo.



-Luego sale una que dice que es actriz y a la que le dan chorrocientas páginas porque después de un polvo de una noche ha tenido una hija con un actor famoso. La escuela de negocios Belén Esteban traspasa fronteras, como pueden ver.

-Unos príncipes de esos exiliados que se han separado hace poco se han saludado muy cordiales y el HOLA lo enfatiza mucho. Igual esperaban que el la llamara puta en búlgaro y ella anoréxico en mallorquín. No sé.

-El reportaje de la semana de moda accesible lo protagoniza una persona que trabaja. Han leído bien. Una actriz que trabaja en una serie de televisión diariamente y que no se ha quedado embarazada de nadie, ni se ha hecho fotos con nadie, ni ha visto Ágora. Acojonante. Es un momento de puro sindicalismo en el mundo de la moda. Naty Abascal debe estar que trina.

Les dejo porque acaba de entrar mi madre por la puerta con un catálogo de papeles pintados y tapetes caseros que estoy a punto de ponerme a chillar.
Estoy asustado. Odio el ganchillo.

DE FIESTA CON JODIENDA

Les prometí que ustedes serían muy partícipes del ESTRENO MUNDIAL ABSOLUTO de JODIENDA WARRICK. Y lo prometido es deuda. Por lo tanto hoy vengo a invitarles a un fiestón que lo van a flipar. El próximo 5 de NOVIEMBRE ustedes tienen una cita con Jodienda y conmigo porque:

ESTAN USTEDES INVITADOS A LA FIESTA DE PRESENTACION DE JODIENDA WARRICK

Como lo oyen. Les cuento. El 5 de Noviembre a las 23:30 de la noche tendrá lugar en EXCLUSIVE (Calle Covarrubias esquina Luchana) una fiesta de presentación donde se hará un pase de la peli, a continuación habrá una actuación sorpresa en directo que les va a helar la sangre y después, un servidor de ustedes se pondrá a los platos un ratillo para hacer una sesión que se va a llamar JODIENDA HOUSE MIX y que va a ser la pera.
Para asistir y estar en la lista de invitados, tan sólo tienen que mandar un correo a abelarana@hotmail.com INDICANDO SU NOMBRE y el de las personas con las que quieren asistir y...voila. Ya están ustedes invitados al evento.

Como las plazas son limitadas, hagan el favor de escribir ustedes pronto.
No se me quejaran de lo que les cuido, les quiero y les involucro vivos...¿ein?

REVISTA HOLA: MMZ

De nuevo les vengo a hablar de perversiones sexuales y todo gracias a las redactoras del HOLA, ese grupo de mujeres cristianas y “bien” de derechas que velan por la integridad de nuestras almas. Les comento que vengo a hablar de las MMZ. O lo que es lo mismo: MUJERES MADURAS ZUMBABLES. Porque esta semana el HOLA es un catálogo de este espécimen. Y me he quedado muy a cuadros con una foto de la madre de la del telediario que me ha dejado loco. Tan loco que hasta he leído la revista hasta que he encontrado su nombre. Paloma Rocasolano sale tremenda en las fotos. Tan tremenda que eclipsa a su hija incluso hasta en muslamen, y eso es un must (unos buenos muslos) para ponerme bruto.
Paloma ha ido a una entrega de premios de esas que dan el marido de la del telediario y se ha puesto como más rubia, más mujer y más de todo. Mucho más. Y yo, que soy un hombre sensible a la belleza, pues me he puesto un poco tenso. Miren ustedes que la del telediario está más guapa cuando se riza el pelo porque parece que ha engordado y así. Y ni siquiera con eso y los tacones de 40 centímetros, que es una cosa que también me pone un poco. La madre de Letizia es tremenda. Con mayúsculas. Igual es que ese día tenía el guapo subido, pero es que estaba para empotrarla contra una columna mientras la hija daba los premios a la saltadora de pértiga.
Y yo debo estar un poco mal de la cabeza porque últimamente me ponen mucho las de 45 para arriba que tienen cara de que me van a dejar seco en tres asaltos. No les quiero ni decir cómo me puse cuando vi una portada de Sharon Stone en topless en el Paris Match. Es un milagro de la naturaleza que se tengan 50 años y esas tetas, oigan. Y no me vengan ahora con la cosa esa de que son operadas. Mejor me lo ponen. Si esos pechos son de goma y yo fuera zapatero, obligaría inmediatamente a todas nuestras madres y hermanas maduras a ponerse esas tetas por decreto ley. Y ni rechistar. Una teta bien puesta a uno le alegra mucho la vida e incluso dejas de pensar en la crisis, en el paro y en que a ver porqué Emma García sigue presentando programas en televisión.
Paloma Rocasolano, si lees este post (que se que tu familia no deja de leerme) haz el favor de mandarme un mail y quedamos para un café o mejor, para jugar a los médicos, porque una amiga me ha dicho que eras enfermera y ya no te cuento como me voy a poner en cuanto te vea con el zueco blanco. Jesús qué sudores…

AMY WINEHOUSE DE PAJARES: MISS TETAS

Qué maravilla señoras. Hoy en el blog estamos de celebración porque ya hace un año que la señorita Winehouse de Pajares no se mete nada por las fosas nasales, las venas o la raya del ojo, porque esta no dejaba orificio sin cubrir. Tras un periodo divertidísimo en que salía a las cuatro de la madrugada en bragas a la calle a pegar pakistaníes, Amy se ha reformado y ahora solo toma porros y whisky, o eso es lo que dice la prensa inglesa. También se ha divorciado del marido ese que era un poco yonqui y ahora ha rizado el rizo de lo que es ser una popstar: AMY SE HA PUESTO TETAS
Y encima le han quedado fenomenal. Amy, que fue la que le quito a Whitney el testigo en lo de "ser un crack" está estupenda y ya no se le cae la piel de la cara a cachos y no va dando tumbos por su barrio con un bote de actimel en la mano. Resumiendo, una maravilla. A ver si ahora saca un disco de esos que nos deja muertos y ya sería la felicidad completa....

ROSER: USTEDES LO HAN PEDIDO

Ustedes me han mandado más de 100 correos pidiéndome que ponga el vídeo de Roser. Aquí está. Pulsen play y luego, por favor, reflexionemos.



-Roser, en su debut como actriz (y la última vez que lo haces, espero) da vida a una cantante maltratada por la industria discográfica. Roser haciendo de víctima es tan creible como Chus Lampreave rodando "Emmanuelle la antivirgen".

-Lo de Javier Sardá ya sí que no tiene nombre. Y nadie lo entiende. Yo lo entendería si le hiciese falta el dinero. Mucha falta. Pero es que encima está forrado. Lo mismo le pasa como a Britney, que es olvidarse un día de la medicación y hace cosas raras.

-El comienzo yo creo que es un homenaje al clip "Survivor" de Destiny's Child. Solo que grabado en Salou o así y con un palé de Pescanova a modo de jaula.

-Eso sí, hay que ver lo bien que Roser pronuncia las "eses". A este paso va a terminar hablando como María José Cantudo.

-Recuerden este nombre: Joeman del Río. Es el director del clip y yo creo que necesita trabajo. De lo que sea.

-Roser tiene tipazo. Ya sabemos que es sorda a la hora de escoger repertorio, pero por lo menos es una sorda que está buenísima.

-Sigo sin entender lo de Sarda. O quizá sí lo entiendo, lo cual es peor...

-El negro que hace de brujo al principio, y luego de bailarín y luego de rapero...es irritante.

-Resumiendo, me ha dado mucho miedo. Más que "Saw 6" y "Glitter" juntas.

Les agradezco si comparten este link del blog en sus facebooks.
Y sí, me consta que Roser me odia un poco.

FERNANDO GAMERO EN VIVO Y EN DIRECTO

Fernando Gamero, co director y guionista del mítico HOMOZAPPING y responsable máximo de JODIENDA WARRICK va a comenzar a impartir unos cursos intensivos de fin de semana. Un entrenamiento alucinante en torno al mundo del sketch, un género en el que el Sr. Gamero es el rey. Y por supuesto, les pongo la información y les animo a todos ustedes que sean actores o tengan inquietudes artísticas a que escriban y se informen sobre la realización de los cursos, porque con lo "sensibles" que son ustedes, quizá el nuevo Paco León o la nueva Paz Padilla se esconden entre mis lectores y no saben la ilusión que me haría verles triunfar en la pequella pantalla. Para más info, lean esto...

EL FIN DEL MUNDO SE ACERCA...MADONNA VUELVE AL CINE

Ya me gustaría darles una buena noticia como que me ha tocado la lotería o que Sonia Monroy se ha quedado muda y no va a grabar más discos, pero no va a poder ser. Nada más leer el título de este post comprendo que se les haya escapado un grito de horror, pero es comprensible. La noticia es aterradora. Y yo les cuento los detalles, que soy mucho de meter el dedo en la herida.
Resulta que la abuela está empeñada en llevar al cine la biografía de los Duques de Windsor y claro, ella quiere ser la protagonista. Y tan obcecada está que incluso ha escrito el guión porque ella necesita contar esa historia. A pesar de que la peli huele a hostión en taquilla, la mujer no le tiene miedo a nada y va a dar vida en la pantalla a Wallis Simpson, una divorciada americana que se casó con el Duque de Windsor que tuvo que abdicar al trono por casarse con ella. Un poco como lo de Letizia pero hace mogollón de años y sin abdicar. Pero igual de divorciada.
Esperemos que se le vaya la olla completamente, porque edad ya tiene para tener un alzheimer en condiciones, y decida hacer un musical y llame a George Michael para dar vida al marido y tengan mogollón de escenas de sexo juntos.

ESTRENO MUNDIAL ABSOLUTO: LA FIESTA

Les prometí que ustedes serían muy partícipes del ESTRENO MUNDIAL ABSOLUTO de JODIENDA WARRICK. Y lo prometido es deuda. Por lo tanto hoy vengo a invitarles a un fiestón que lo van a flipar. El próximo 5 de NOVIEMBRE ustedes tienen una cita con Jodienda y conmigo porque:

ESTAN USTEDES INVITADOS A LA FIESTA DE PRESENTACION DE JODIENDA WARRICK

Como lo oyen. Les cuento. El 5 de Noviembre a las 23:30 de la noche tendrá lugar en EXCLUSIVE (Calle Covarrubias esquina Luchana) una fiesta de presentación donde se hará un pase de la peli, a continuación habrá una actuación sorpresa en directo que les va a helar la sangre y después, un servidor de ustedes se pondrá a los platos un ratillo para hacer una sesión que se va a llamar JODIENDA HOUSE MIX y que va a ser la pera.
Para asistir y estar en la lista de invitados, tan sólo tienen que mandar un correo a abelarana@hotmail.com INDICANDO SU NOMBRE y el de las personas con las que quieren asistir y...voila. Ya están ustedes invitados al evento.

Como las plazas son limitadas, hagan el favor de escribir ustedes pronto.
No se me quejaran de lo que les cuido, les quiero y les involucro vivos...¿ein?

TENEMOS QUE HACER ALGO.

Interrumpo la habitual mamarrachez del blog para contarles una cosa. Me ha llegado vía facebook una cosa y, que quieren que les diga, hay cosas a las que nunca me haré a la idea. NEMAT SAFAVI es un chico de 19 años. Cuando tenía 16 tuvo una relación sexual con otro chico. Nemat vive en Irán. Nemat está condenado a muerte por el Tribunal Supremo de Irán.
Se lo pongo así de frío y así de seco porque es exactamente como me siento al leer una noticia así en 2009. Me da exactamente igual si este chico es homosexual o no. De verdad. Pero me parece una aberración que alguien pueda ser ahorcado en una plaza pública por haber ejercido de adolescente fogoso. Es, sencillamente increíble que estas cosas sigan sucediendo y que el presidente de Irán pueda entrar en la ONU y hablar. No entiendo que este hombre pueda hablar. No entiendo que tenga a su pueblo sometido bajo el terror. No entiendo que apruebe las torturas. Y no entiendo que diga que “en Irán no hay homosexuales” y nadie, al menos, le dé una hostia con la mano bien abierta.
No entiendo de política, ni me interesa. Pero entiendo un poco de derechos humanos y esto me parece una aberración. Por lo tanto, yo les cuento esto por si ustedes quieren apoyar al chico. Y les agradecería de corazón que compartieran este enlace del blog en sus redes sociales.

Pinchen AQUI para ver la página de apoyo a Nemat en Facebook

Para escribir a la embajada de Irán en España: embiran@hotmail.com

EMBAJADA DE IRÁN EN ESPAÑA
Dirección: Calle Jerez, 5, Villa "El Altozano" (Chamartín) - Madrid 28016
Teléfonos: + 34 91 345 01 12 // 91 345 01 16 // 91 345 06 52
Fax: +34 91 345 11 90

Si hay algo más que a ustedes se les ocurre que se puede hacer, no duden en comunicármelo...y de nuevo, les agradezco mucho si comparten este enlace. Gracias.

La foto que ilustra el post es real e ilustra el momento previo al ahorcamiento de una pareja gay en Teherán.

UN REGALO EXQUISITO

Ya sé que estamos todos con el bolsillo apretado por la crisis, pero después de ver este nuevo producto estoy pensando en pedir un préstamo al banco para pillarlo. Porque hay que ver qué maravilla de diseño, de colorido, de útil y de todo. Fíjense si no en la señora de la foto y alucinen pepinillos. Si son ustedes homosexuales y viven, por ejemplo, en Utrera, pues se pillan el cepillo este y en menos de 10 minutos puedes tener en sus cabezas el pelo que llevo a Mónica Naranjos a la cumbre. Impresionante.
Y lo fácil que es de usar. Ustedes se hacen la mezcla del tinte y la vuelcan dentro del cepillo. A continuación apagan en gas del horno que habían encendido para suicidarse y se van a una habitación ventiladita. Se ponen ustedes delante de un espejo y se lo cepillan a lo Rapunzel. Y en menos de 10 minutos tienen ustedes otro look, otro rollo y una nueva vida.
Yo ya se lo he pedido a mi hijo Sam para reyes, no sé ustedes...

NICOLE KIDMAN HABLA DE MUSICA

Esta es la cara que se le quedó tras escuchar SHE WOLF, el nuevo disco de SHAKIRA


Y esto es lo que opina de MEMORIAS DE UN CULO GORDO AFONICO de MARIAH CAREY


Y ya el despiporre es cuando le preguntaron si le había gustado lo nuevo de DAVID BISBAL y ella va y dice...


Nicole es maravillosa.

¿QUIEREN SER LA NUEVA ESTRELLA DE LA TELE?

Fernando Gamero, co director y guionista del mítico HOMOZAPPING y responsable máximo de JODIENDA WARRICK va a comenzar a impartir unos cursos intensivos de fin de semana. Un entrenamiento alucinante en torno al mundo del sketch, un género en el que el Sr. Gamero es el rey. Y por supuesto, les pongo la información y les animo a todos ustedes que sean actores o tengan inquietudes artísticas a que escriban y se informen sobre la realización de los cursos, porque con lo "sensibles" que son ustedes, quizá el nuevo Paco León o la nueva Paz Padilla se esconden entre mis lectores y no saben la ilusión que me haría verles triunfar en la pequella pantalla. Para más info, lean esto...

CORTOMETRAJE: YO TE QUISE

La semana pasada unos amigos me llevaron a un estreno de un corto y no saben las risas que me eché. Y en un alarde de tecnología brutal y como yo soy de compartirlo todo con ustedes, pues aquí lo tienen. A mí me ha encantado...espero que les guste y dejen sus comentarios que lo mismo el director y las actrices lo leen...

ESTAN USTEDES INVITADOS A UN ESTRENO

Les prometí que ustedes serían muy partícipes del ESTRENO MUNDIAL ABSOLUTO de JODIENDA WARRICK. Y lo prometido es deuda. Por lo tanto hoy vengo a invitarles a un fiestón que lo van a flipar. El próximo 5 de NOVIEMBRE ustedes tienen una cita con Jodienda y conmigo porque:

ESTAN USTEDES INVITADOS A LA FIESTA DE PRESENTACION DE JODIENDA WARRICK

Como lo oyen. Les cuento. El 5 de Noviembre a las 23:30 de la noche tendrá lugar en EXCLUSIVE (Calle Covarrubias esquina Luchana) una fiesta de presentación donde se hará un pase de la peli, a continuación habrá una actuación sorpresa en directo que les va a helar la sangre y después, un servidor de ustedes se pondrá a los platos un ratillo para hacer una sesión que se va a llamar JODIENDA HOUSE MIX y que va a ser la pera.
Para asistir y estar en la lista de invitados, tan sólo tienen que mandar un correo a abelarana@hotmail.com INDICANDO SU NOMBRE y el de las personas con las que quieren asistir y...voila. Ya están ustedes invitados al evento.

Como las plazas son limitadas, hagan el favor de escribir ustedes pronto.
No se me quejaran de lo que les cuido, les quiero y les involucro vivos...¿ein?

ROSA DE ESPAÑA: SOY RUBIA

No les voy a engañar. Esta portada me da un terror africano. Déjenme explicarme. Rosa de España era una chica simpatiquísima con una inocencia y un encanto naturales. Pero era más fea que picio. Lo siento, pero alguien tenía que decirlo y Rosa no era precisamente la fantasía sexual del español medio. Ni de lejos. Y Rosa, además, es una cantante aceptable, lo cual no es poco. No pienso que cante tan bien como sus fans dicen. Me parece una cantante de bodas muy bien evolucionada y una víctima absoluta del departamento creativo de sus discográficas. Su primer disco fue, sinceramente, lamentable. Luego intentaron convertir a la chica en una diva gay, cuando las divas gays son mujeres con un carácter que no las aguanta ni su madre (créanme) y Rosa era todo amor y felicidad. Más tarde le hace un disco de covers donde Rosa canta una decena de temas que, en el mejor de los casos hubieran terminado como sintonía de un anuncio de colonia de supermercado. Y ahora, ahora Rosa es delgada, rubia platino y se ha hecho un disco escrito por José Luis Perales y producido por…el hijo de José Luis Perales. Al loro, bonitos.
Y me da terror porque no me parece a mí que esto vaya a ser el “Marinero de luces” de Rosa. Y me da aún más miedo cuando veo lo guapa que está en la portada. Y generalmente cuando una artista se pone maciza en portada (Shakira, Mariah…) sus discos suelen ser horrorosos. Y no entiendo que aún a esta chica no le hayan hecho un disco de pop puro y duro sin pretensiones de convertirla en nada y dejarle tiempo para que encuentre su estilo, porque pasar del “Selebreision” a Perales me parece un poco esquizofrénico. Como no he oído el disco, me abstengo de opinar y les vuelvo a decir que la portada me tiene ojiplático, porque ha pasado de ser una albóndiga con pelo frito a una especie de Nelly Furtado cañí. Y eso, en nuestro mercado musical, es un mal presagio…
Les dejo el primer single.

EL FIN DEL MUNDO SE ACERCA...FREIXENET

El desastre ya es de magnitudes terribles. El paro, el terrorismo, el caso Gurtel, las familias católicas, Carla Bruni que quiere seguir cantando…y ahora Freixenet. Como lo oyen. Por primera vez, los del cava han dicho que tienen un agujero enorme en los bolsillos y que no van a hacer anuncios, lo que hace mi navidad infinitamente más triste. Porque Freixenet es parte de la navidad y, aunque en sus últimos anuncios la han cagado (aún tengo pesadillas recordando el de Paz Vega) la verdad es que tienen una historia detrás alucinante. No ha habido estrella internacional que se les escape, Mar Flores y Sofía Mazagatos incluidas. Una verdadera maravilla. Y qué me dicen de esas burbujas que se van directamente a la oficina del paro a hacer cola con los leotardos ajustados. Las oficinas del INEM van a ser mucho más graciosas, pero es una pena. Yo quiero volver a ver aquellos anuncios gigantes con Sharon Stone haciendo de ingenua y con Norma Duval en un decorado que imitaba al Folies Bergere. Zapatero debería reaccionar ante esta noticia y rascarse el bolsillo y sacarse unos euros para que las burbujas no se queden en el paro y yo esté feliz en navidad.
Coño.

ES SU OPORTUNIDAD DE SER ESTRELLONES

Fernando Gamero, co director y guionista del mítico HOMOZAPPING y responsable máximo de JODIENDA WARRICK va a comenzar a impartir unos cursos intensivos de fin de semana. Un entrenamiento alucinante en torno al mundo del sketch, un género en el que el Sr. Gamero es el rey. Y por supuesto, les pongo la información y les animo a todos ustedes que sean actores o tengan inquietudes artísticas a que escriban y se informen sobre la realización de los cursos, porque con lo "sensibles" que son ustedes, quizá el nuevo Paco León o la nueva Paz Padilla se esconden entre mis lectores y no saben la ilusión que me haría verles triunfar en la pequella pantalla. Para más info, lean esto...

SAW 6: HOY ESTRENO EN USA

Pues eso, que les vengo a contar que hoy se estrena en USA la nueva entrega de la serie SAW. Una peli por la que nadie daba un duro al principio y que con el tiempo se ha convertido un referente en lo del terror con una legión de seguidores cada vez más grande. Para serles sinceros, yo las últimas partes he ido al cine más para ver como mataban a la gente que para seguir el hilo argumental, que creo que me perdí en la tercera parte o así. El caso es que dentro de poco se estrenará en España y ahí me tendrán en la butaca embutido entre una coca cola de medio litro y un cubo de palomitas.
Les pongo el trailer y eso...

PAJILLEROS DEL SIGLO 21

Hace tiempo les puse un vídeo donde se veía a unas mujeres usando un aparato que, obviamente. estaba destinado a convertirlas en las perfectas masturbadoras. Pero como no hay cosa más bonita en el mundo que el amor propio, pues los fabricantes de aquel engendro machista han decidido seguir la ley de paridad de Zapatero y ahora han sacado la versión para pajilleros masculinos compulsivos. Porque si uno se va a hacer varios tocamientos al día, al menos que tenga los antebrazos bien tonificados. Vamos, digo yo.
Pulsen play, vean el vídeo y descubran lo felices que pueden ser el resto de sus vidas.

SISNIEGA: VIVIENDO HACIA ATRAS

Mi amigo Pablo Robledo (ya saben, el maquillador de las estrellas) me llamó ayer por teléfono a la una de la madrugada para decirme que era (literal) "más tonto que un zapato" porque no estaba hablando en el blog de Sisniega. Y la verdad, tiene razón. Juan Luis Sisniega es un cantante de Bilbao al que conocí hace años en una gala que presenté para ETB y no saben ustedes lo currante que es. Y encima el chico hace las cosas bien, porque los vascos somos todos de acabados buenos y de mucha calidad en todo. Próximamente, Sisniega va a lanzar su disco VIVIENDO HACIA ATRAS donde, además ha sido remezclado por mis queridos TEEANDGEE y tiene videoclips y de todo. Y Pablo Robledo me dice (a gritos) que USAME, el primer single, tiene la letras más bonita que se haya escrito en una canción romántica española en mucho tiempo. Y les puedo decir además que, el videoclip que van ustedes a ver bajo estas líneas es una pasada raramente vista en el pop español. Tanto, que después de ver un clip con esta calidad uno se pregunta si los de Paulina los hace su peor enemigo. Porque cuando se quieren hacer bien las cosas se hacen, y punto. A algunos de ustedes les gustará Sisniega y a otros no. Pero lo que es incontestable es la calidad de su propuesta. Pablo y yo esperamos que les guste. Pulsen play anda...y coméntenme.

Vídeo clip "Úsame" (Sisniega) from Axier Salazar on Vimeo.

LA FIESTA DE JODIENDA

Les prometí que ustedes serían muy partícipes del ESTRENO MUNDIAL ABSOLUTO de JODIENDA WARRICK. Y lo prometido es deuda. Por lo tanto hoy vengo a invitarles a un fiestón que lo van a flipar. El próximo 5 de NOVIEMBRE ustedes tienen una cita con Jodienda y conmigo porque:

ESTAN USTEDES INVITADOS A LA FIESTA DE PRESENTACION DE JODIENDA WARRICK

Como lo oyen. Les cuento. El 5 de Noviembre a las 23:30 de la noche tendrá lugar en EXCLUSIVE (Calle Covarrubias esquina Luchana) una fiesta de presentación donde se hará un pase de la peli, a continuación habrá una actuación sorpresa en directo que les va a helar la sangre y después, un servidor de ustedes se pondrá a los platos un ratillo para hacer una sesión que se va a llamar JODIENDA HOUSE MIX y que va a ser la pera.
Para asistir y estar en la lista de invitados, tan sólo tienen que mandar un correo a abelarana@hotmail.com INDICANDO SU NOMBRE y el de las personas con las que quieren asistir y...voila. Ya están ustedes invitados al evento.

Como las plazas son limitadas, hagan el favor de escribir ustedes pronto.
No se me quejaran de lo que les cuido, les quiero y les involucro vivos...¿ein?

MADONNA: PARA MEAR Y NO ECHAR GOTA

Les presento otro de los vídeos robados a la increíble abuela elástica durante el rodaje de JODIENDA WARRICK,que la primera semana de Noviembre va a estar de actualidad por todo lo que ustedes saben. Esta vez, la popular cantante y novia del Santo Cristo de Iberdrola (Jesús Luz) les va a dejar muy a cuadros. Pulsen play y luego les cuento otra cosa...



Y les quiero contar que JODIENDA WARRICK ya tiene website oficial, y allí se van a enterar ustedes de ABSOLUTAMENTE todo acerca del corto del año. Más de 4.000 fans en facebook, estreno oficial en el LesGaiFilm festival el 4 de Noviembre en la sección oficial, estreno mundial absoluto el próximo 5 de Noviembre y fiesta de presentación en EXCLUSIVE. Ya hay más de 300 invitados confirmados para la fiesta, entre ellos varias celebrities. ¿Se lo van a perder, so mastuerzos?
Recuerden que para estar en mi lista de puerta para el fiestón, tan sólo tienen que mandar un mail a abelarana@hotmail.com y decidme que quieren ustedes venir y...voilá.

Pichen AQUI para ver la WEB OFICIAL de JODIENDA WARRICK
y AQUI para apuntarse al evento en FACEBOOK

Dense prisa, so pencas, que el aforo es limitado...

¿QUIEREN USTEDES TRIUNFAR?

Fernando Gamero, co director y guionista del mítico HOMOZAPPING y responsable máximo de JODIENDA WARRICK va a comenzar a impartir unos cursos intensivos de fin de semana. Un entrenamiento alucinante en torno al mundo del sketch, un género en el que el Sr. Gamero es el rey. Y por supuesto, les pongo la información y les animo a todos ustedes que sean actores o tengan inquietudes artísticas a que escriban y se informen sobre la realización de los cursos, porque con lo "sensibles" que son ustedes, quizá el nuevo Paco León o la nueva Paz Padilla se esconden entre mis lectores y no saben la ilusión que me haría verles triunfar en la pequella pantalla. Para más info, lean esto...

REVISTA HOLA: ROSARIO MOHEDANO RETIENE LIQUIDOS

No les engaño. El HOLA de esta semana está muy entretenido y salen todas las que tienen que salir. Y a estas horas se lo comento todo rollo teletipo que lo poco gusta y lo mucho cansa. Espero que se hagan unas risas porque esta revista es un despropósito.

-Un diseñador abre la revista enseñando su mansión de Hollywood. Tiene un lifting, mechas rubias y sale todo el rato abrazado a un yorkshire. ¿Hacen ustedes el chiste o lo hago yo? Hay que ver lo progay que está la revista últimamente.

-Luego sale la nieta bailarina de Franco en mallas haciendo gimnasia. Si Valle Inclán o Buñuel levantaran la cabeza descubrirían que esta mujer es su heredera natural. Nadie es tan surrealista ni tan esperpento como ella. Lo que quiere decir que me cae fenomenal.

-Luego sale Obelix, el marido de la nieta bailarina que dice que la mujer le ha echado de la habitación porque ronca. Y yo estoy convencido de que Obelix es de esos que se tira pedos y menea el edredón. Un terror.

-Una tal Laura Ponte y su marido se han separado y ya han rehecho su vida con otras personas. Y esto, por supuesto, es un alivio enorme, porque entre lo del paro y la gripe A, España necesitaba esta noticia…

-Carmen Lomana tiene novio. Otro alivio. Espero fervientemente que el novio sea un gran aficionado al sexo oral y le tenga la boca ocupada para que deje de decir tonterías una temporada.

-Ortega Cano, campeón mundial de break dance ha roto con una novia porque por lo visto a la mujer le han acusado de ser dueña de varios puticlubs. Vaya plan, con lo que se iba a ahorrar.

-George Clooney ha ido a un festival de cine con su nuevo bolso. El bolso en cuestión es italiano y se llama Elisabetta. Angelico.

-Se ha casado Pastora Soler y a la boda han ido varias misses y personas necesitadas de publicidad. Entre ellas una sobrina de Rocío Jurado que no es que retenga líquidos, es que ella es el Guadiana. Para horror de la prensa mundial, a la boda también asistieron Carlos Baute y…Merche. Me caso yo y viene Merche a la boda y me dan dos soponcios.

-Las del HOLA dicen que los de EL PAIS han dicho que la del telediario se lleva a patadas con sus cuñadas infantas, lo cual me encaja totalmente porque siempre he pensado que Letizia es la nueva Lady Di y que gracias a ella va a volver la república antes de lo que esperamos.

-Un hijo de Carmina que estuvo casado con una hija de Krusty ha ido a verla con su nueva novia, para que luego digan que no hay familias modernísimas en España. Krusty está encantada de ver a su hija y al de Carmina juntos y yo creo que ha invitado a la novia para envenenarla o darla una pata lateral de kárate aristocrático.

-Unos príncipes de Bulgaria que se han separado se han volcado en sus hijos. Guau. El va en patinete por la calle y ella vestida de Doña Rogelia. Me encantan las familias reales tan disfuncionales.

-Isabel Pantoja ha triunfado en Moscú donde ha ido acompañada de Che.Lo. Como lo oyen. Che.Lo en Moscú para demostrar que el hombre español es mucho más macho que el ruso. Y, por primera vez, Putin acojonado tarareando “Marinero de luces”.

-Julián Muñoz tiene novia y se llama Karina. Y no, no es la cantante, porque llega a ser y me arranco los ojos para no ver el bonito romance.

-El marido de una princesa noruega se ha hecho unas fotos como vestido de bohemio y diciendo que se va a morir solo y amargado. Y eso que no se ha casado con la del telediario, que si lo llega a hacer este termina con una metralleta en un Carrefour express.

-Un hijo de Carolina (si, el que tiene pinta de yonqui) ha sido visto en París empujando el coche de su novia, que se había estropeado. Por supuesto, estremecedor documento gráfico.

-Rancia de Jordania ha recibido a una que es “jequesa! (al loro con la palabra) para introducirla en el club de las primera damas árabes o algo así. Todas ellas con modelos de a 6.000 euros y su pueblo atrapado en la ignoracia y asfixiados con los burkas. Rancia es un ejemplo…de incongruencia.

-Y la cosa termina con un reportaje sobre la nueva moda de Versace para esta temporada. El reportaje me pone triste porque lo protagoniza una chiquilla que parece estar pidiendo a gritos un cocido o una alimentación intravenosa, porque hay que ver lo flaca que está. Pero claro, en el HOLA no existe la palabra DESNUTRIDA.

Señores…qué país.

SEÑORAS Y SEÑORES...BARBRA STREISAND

Los jueves al mediodía ya saben que les hablo de música de esa para escuchar mientras ustedes hacen el amor. Incluso si es con ustedes mismos, que es el amor más verdadero de todos. Y eso lo sabe de maravilla Barbra Streisand, que otra cosa no, pero tiene un ego del tamaño de las nalgas de Beyoncé. Y Barbra viene hoy al blog porque ha sacado un nuevo disco que me llena de gozo porque la tía hay que ver como canta y ya, de paso, le ha aplastado las lorzas sin piedad a Maraca Carey en las listas de venta.
“Love is the answer” es un disco que como seas un poco fan de esta mujer te va a poner la piel de avecrem. Porque ella es lista y ella sabe mejor que nadie lo que su público quiere escuchar. Y ese quizá, es la inteligencia de su éxito, que nunca ha sacado los pies del tiesto y que no necesita ser producida por Timbaland. Porque ella sabe que es mucho más importante que todas juntas a la vez. Madonna, sí, tú también, que Barbra tiene Oscars y tu no, maja. Este nuevo disco eleva a la Streisand al Olimpo de las cantantes jazzísticas y de cabo a rabo es una lección magistral de interpretación. Sí que es verdad que se parece DEMASIADO a un disco de Diana Krall. Pero Barbra, que se sabe ganadora, se aleja de la corrección vocal de la Krall y ella hace de todo un tour de force con la sana intención de dejarnos alucinados con su técnica vocal. Y que no se me olvide decirles que es un disco de versiones. No es material original, desgraciadamente, pero merece muchísimo la pena porque ella le da su toque a todo, incluso a la versión inglesa de “Ne me quitte pas” de Edith Piaf. Si de verdad quieren saber quién es la mejor cantante de la historia…ni lo duden.
Les dejo un temita.

REVISTA HOLA: ALBERTITO DE MONACO Y "LO SUYO"

Las del HOLA esta mañana casi consiguen que me haga pis encima. Como lo oyen. Y todo por culpa de este titular: ALBERTO DE MONACO NOS DESCUBRE LOS JARDINES PRIVADOS DE LA FAMILIA GRIMALDI. Yo pensaba que lo de los jardines era una metáfora, porque las mujeres “bien” de derechas (o sea, las del HOLA) utilizan mogollón la metáfora para todo. Pero resulta que no. Que Alberto no se ha metido en ningún jardín. Que lo más llamativo del reportaje es que se ha puesto hecho una foca y que le espera un grandísimo futuro…en un bar de esos de osos.
Y es que no soporto a Alberto. De verdad que no. Siempre me ha caído como una patada en los dientes, pero especialmente, desde que nos boicoteó las olimpiadas hace unos años, le he cogido un odio africano. Aparte de que me parece que no es ni guapo, y si uno es príncipe de Mónaco, uno está obligado a ser eso al menos. Pero no. Alberto no va a contar “lo suyo”, y eso que canta La Traviata y que todo el mundo lo sabe. Alberto pertenece a una generación de… príncipes que nunca aceptarán “lo suyo”. Ellos prefieren el “bolso novia” para que las del HOLA, que tienen más tragaderas que la madre de Nuria Bermúdez (una santa debe ser esa mujer) les puedan hacer fotos juntos y hablar de romances serios, pero apasionados.
Y en el HOLA le han hecho un reportaje también al último “bolso novia” de Alberto,q ue es una nadadora sudafricana que me da a mí que comparte afición con Jodie Foster, Rosana y María del Monte. Tres mujeres a las que les encanta… el cine. Por supuesto, la nadadora y el príncipe no dicen ni mú de su amor y de los polvos que él le pega a ella sobre la lavadora cuando centrifuga. Ni hablar. Alberto es mucho más de no dar palo al agua, joder en los juegos Olímpicos y pasear modelos a ver si todavía hay algún incauto que se trague lo intragable.
Dios ha castigado a Alberto y le ha dejado gordo y calvo y encima le ha colgado del brazo a una mujer más ancha de hombros que él. Lo raro es que no haya tenido un romance a estas alturas con Martina Navratilova, que tampoco se lo hubiese creído nadie, pero, no me jodan, hubiese sido divertidísimo…

Por cierto: no pierdan detalle de la foto....

MADONNA TE CUENTA LO DE "JODIENDA WARRICK"

PINCHA AQUI PARA PILLAR LA ENTRADAS PARA EL ESTRENO OFICIAL DE "JODIENDA WARRICK"

SHAKIRA: CUESTA ABAJO Y SIN FRENOS

No es de extrañar. El mundo está horrorizado ante el tinte de pelo de Shakira, una chica que solía cantar y componer buenos temas y, de repente, ha sido poseída por el espíritu de un estilista malvado y se ha quedado sorda, aparte del ridículo que hace con sus vídeos y sus modelos sexys. Sexys de Medellín, quiero decir, porque en el resto del mundo está provocando carcajadas y por todas las razones equivocadas. Su nuevo disco se está pegando un buen hostión y en Inglaterra, que es un mercado fuerte para ella no ha entrado ni entre los tres primeros en las listas. Hasta Madonna, que ya lleva varias semanas vendidendo el recopilatorio ese que su discográfica ha hecho con el orto le ha ganado en ventas. Y es que "Loba" es probablemente el peor primer single en la historia de los primeros singles. Cuando ella dice "auuuuuuu" el mundo se entremece de espanto y yo me quedo más ancho que largo al contárselo. Y es que a esta le ha pasado un poco como a Mariah, que se ha preocupado más de las extensiones y los tacones que de cantar. Y es una pena, que quieren que les diga. No sé quien asesora a estas chicas, pero es para atarle los huevos al tubo de escape y romper el récord de velocidad en una autopista extremeña.
Aún no he podido oír el disco entero (lo tengo en casa pero me da miedo) y me han comentado que hay algún tema que se salva, pero con esa carta de presentación, sincermente yo le veo pinta de posavasos.

¿QUIEREN JODIENDA?

Les prometí que ustedes serían muy partícipes del ESTRENO MUNDIAL ABSOLUTO de JODIENDA WARRICK. Y lo prometido es deuda. Por lo tanto hoy vengo a invitarles a un fiestón que lo van a flipar. El próximo 5 de NOVIEMBRE ustedes tienen una cita con Jodienda y conmigo porque:

ESTAN USTEDES INVITADOS A LA FIESTA DE PRESENTACION DE JODIENDA WARRICK

Como lo oyen. Les cuento. El 5 de Noviembre a las 23:30 de la noche tendrá lugar en EXCLUSIVE (Calle Covarrubias esquina Luchana) una fiesta de presentación donde se hará un pase de la peli, a continuación habrá una actuación sorpresa en directo que les va a helar la sangre y después, un servidor de ustedes se pondrá a los platos un ratillo para hacer una sesión que se va a llamar JODIENDA HOUSE MIX y que va a ser la pera.
Para asistir y estar en la lista de invitados, tan sólo tienen que mandar un correo a abelarana@hotmail.com INDICANDO SU NOMBRE y el de las personas con las que quieren asistir y...voila. Ya están ustedes invitados al evento.

Como las plazas son limitadas, hagan el favor de escribir ustedes pronto.
No se me quejaran de lo que les cuido, les quiero y les involucro vivos...¿ein?

ESTRENO MUNDIAL: "3" EL NUEVO CLIP DE BRITNEY

Antes de que pulsen play les aviso de varias cosas que van a ver en este ESTRENO MUNDIAL en el blog:

-Britney vuelve a etsar delgada
-Pero la medicación le ha quitado la dulzura de la cara
-El vídeo es, probablemente, el más sexual que nunca ha realizado
-Los bailarines no son de tanto nivel como otras veces
-Eso si, se han gastado una pasta
-Más cambios de vestuario y decorados que en "Toxic"
-Mariah se va a llevar un disgusto al verlo
-Y hay un momento que parece que se le va a salir la teta....

Ahora...disfruten

SKETCHOFRENIA

Fernando Gamero, co director y guionista del mítico HOMOZAPPING y responsable máximo de JODIENDA WARRICK va a comenzar a impartir unos cursos intensivos de fin de semana. Un entrenamiento alucinante en torno al mundo del sketch, un género en el que el Sr. Gamero es el rey. Y por supuesto, les pongo la información y les animo a todos ustedes que sean actores o tengan inquietudes artísticas a que escriban y se informen sobre la realización de los cursos, porque con lo "sensibles" que son ustedes, quizá el nuevo Paco León o la nueva Paz Padilla se esconden entre mis lectores y no saben la ilusión que me haría verles triunfar en la pequella pantalla. Para más info, lean esto...

ESCUCHA "RUSSIAN ROULETTE" de RIHANNA

Ya sé que dije que no iba a hablar de esta pedorra, pero hoy ustedes me han escrito 27 MAILS (como lo oyen) pidiéndome esto....

REACCION DE UN GATO AL ESCUCHAR EL NUEVO DISCO DE SHAKIRA

Y eso que no le hemos puesto los bonus tracks

MARIAH: A LA MIERDA

Se lo avise. El último disco de la cantante que más líquido retiene a este lado del Missisippi es un horror del copón. Tremendo horror y enorme pedazo de suspiro ahogado. Y claro, la gente no es idiota y le ha dado la espalda, y a lo grande. Y es que Mariah esta semana se despeña 4 puestos de golpe y sigue siendo aplastada sin piedad por Barbra Streisand que, ha grabado un disco de covers mientras se limaba las uñas y le ha pateado viva a Mariah esa cabecita cardada. En cierta manera me parece una buena señal, porque ya estamos hasta los huevos de que estas tipas endiosadas nos tomen el pelo y piensen que cantando cualquier estupidez nos vamos a tirar todos al iTunes a comprarlo. Y no. Y es lo que pasa cuando esta ceporra se ha olvidado de que es cantante y ha estado más ocupada en robarle el estilista a Yola Berrocal, porque no se puede ir por la vida vestida así y pretender que te tomen en serio. Mientras tanto, Whitney Houston sale en programas buenos, bien vestidas y demostrando que aunque "ya no es un crack" pues a la mujer le queda una dignidad y va vestida de su edad.
Ana Obregón, cuánto daño has hecho al show business mundial. Y sí, la de la foto es Mariah...

GLEE: TIENEN QUE VERLO

Hoy les vengo a hablar de una serie que me tiene enloquecido y al borde del ataque de teenager. La cosa se llama GLEE y es de los mismos que hicieron NIP TUCK, una serie que me puso como spiderman de nerviosito. Y no saben lo enganchado que estoy a GLEE. Por supuesto, la veo por internet porque supongo que algún canal de televisión nacional no la va a estrenar esta temporada. Ellos están ocupadísimos con “90 60 90” y “Sin tetas no hay paraíso”, dos ejemplos de la maravillosa ficción nacional que asolan nuestras pantallas. El talento interpretativo de Amaya Salamanca es inmenso. Si, es broma.
El caso es que les voy a contar lo de GLEE. En la superficie es una serie más de instituto americano. Cheerleaders tirándose a los del rugby, el grupo de las feas y todo eso rollo. Pero resulta que los guiones tienen un mala hostia que tira de espaldas y que lo hacen todo divertido. En un instituto americano típico todo el mundo quiere ser deportista o animadora o alguna actividad de estas de vacío cerebral. Y luego están los del coro de canto que o son homosexuales, o gordas, o tullidos, o las tres cosas a la vez, que es posible, créanme. Entonces la serie trata de un profesor que es heterosexual y guapo pero con más pluma que Rafa Martín pasado de proteínas, que quiere que el coro del instituto sea un éxito. Y claro, se apuntan todos los desechos sociales del insti. Y cantan. Y ese es el otro punto fuerte. Los fans de Operación Triunfo y similares se van a mear vivos cuando vean esta serie que si, a la vez es un musical y muy bien hecho.
Les dejo un tráiler de la serie y les aviso que hay personajes homosexuales, gordos, negros e incluso mujeres rubias delgadas. Lo más.

TIENEN UNA FIESTA CON JODIENDA INCLUIDA

Les prometí que ustedes serían muy partícipes del ESTRENO MUNDIAL ABSOLUTO de JODIENDA WARRICK. Y lo prometido es deuda. Por lo tanto hoy vengo a invitarles a un fiestón que lo van a flipar. El próximo 5 de NOVIEMBRE ustedes tienen una cita con Jodienda y conmigo porque:

ESTAN USTEDES INVITADOS A LA FIESTA DE PRESENTACION DE JODIENDA WARRICK

Como lo oyen. Les cuento. El 5 de Noviembre a las 23:30 de la noche tendrá lugar en EXCLUSIVE (Calle Covarrubias esquina Luchana) una fiesta de presentación donde se hará un pase de la peli, a continuación habrá una actuación sorpresa en directo que les va a helar la sangre y después, un servidor de ustedes se pondrá a los platos un ratillo para hacer una sesión que se va a llamar JODIENDA HOUSE MIX y que va a ser la pera.
Para asistir y estar en la lista de invitados, tan sólo tienen que mandar un correo a abelarana@hotmail.com INDICANDO SU NOMBRE y el de las personas con las que quieren asistir y...voila. Ya están ustedes invitados al evento.

Como las plazas son limitadas, hagan el favor de escribir ustedes pronto.
No se me quejaran de lo que les cuido, les quiero y les involucro vivos...¿ein?

MADONNA CHARLA SOBRE "JODIENDA WARRICK"

y no te olvides de pillar tus entradas para el estreno oficial de JODIENDA WARRICK...PINCHANDO AQUI

SHAKIRA...¿PERO QUE COÑO TE PASA?

Pues ahí la tienen. Se le ha ido la olla y ella está encantada. Primero hizo ese desastre de tema (Loba) y su consiguiente y horroroso vídeo donde parecía un travesti imitando a Madonna y Britney en horas muy bajas. Las reacciones a ese tema no se hicieron esperar: el 99% de los oyentes se debatían entre la risa y el espanto más absoluto. La discográfica atrasó la salida del disco un par de semanas porque a su cantante le estaban llamando de todo menos "Mónica Naranjos".
Luego llegaron los premios de la MTV donde vimos a una Shakira empeñada en parecer un yanqui con pinta de estúpida, con un tinte rubio que te daban ganas de gritar y, por supuesto, eliminando cualquier rastro de ser hispana. Sólo le faltaron las lentillas azules para rematar el error. En esa misma ceremonia, Nelly Furtado decidió presentar su premio hablando en castellano y haciendo un homenaje al público hispano, al que dedica su nuevo disco, lo que dejó a Shakira en bastante mal lugar con las comparaciones.
Y ahora nos llega este reportaje que Shakira ha hecho para una revista donde intenta desesperadamente imitar la imagen de Beyoncé. Y lo siento, pero me pierdo. Yo no sé que narices le pasa a esta chica pero de repente, parece que le ha desaparecido la inteligencia... y la personalidad. Ni su música suena como solía sonar ni ella parece la misma persona. No voy a decir yo si está muy operada, poco operada o nada operada, que los maquillajes, los tintes y las luces hacen milagros. Pero esto ya es un poco despropósito y parece que Shakira está terriblemente mal aconsejada. No es normal que una tía con su carrera, su música y su vida se esté poniendo al nivel de una Jessica Simpson. Para los que no sepan quien es, Jessica es una mala cantante, con malas canciones y un pelo rubio mal teñido y que se pasa el día intentando ser sexy.
Shakira hija, hay que ver lo rara que estás...