REVISTA HOLA: VARIEDADES EN FORMATO MINI

Voy con mucha prisa que es que resulta que esta semana tengo a mi señora madre en casa y me está volviendo tarumba. A la mujer le ha dado por redecorar mi vida a berrido limpio. Y me tienen ustedes entre el tapete de ganchillo, la carcajada y technotronic, que mi madre es muy moderna, muy de comprenderlo todo y muy resignada, sobre todo al tener un hijo como yo. Por eso les cuento las cosas rollo telegrama porque mi madre dice que paso demasiado tiempo delante del ordenador y que tenemos que salir a la calle a hablar con personas humanas. Joder, qué miedo…

-La cosa empieza con Sarah Ferguson, que es una que se casó con un príncipe y luego se separó y le hicieron fotos en tetas chupándolo los pies a un chulo en un hotel. Guau. En el HOLA no hablan de la comida de pies, hablan de lo “espléndida” que la tía está a los 50 tacos. Soy yo Madonna y les reviento la cara.

-Rancia de Jordania ha ido a Roma y para ello ha llevado unos 4.938 modelos de alta costura cuyo precio medio podría estar cerca de los 6.000 euros. Mientras tanto, su país sigue siendo pobre y la libertad de acceso a internet (por ejemplo) sigue restringida. Y si no me creen, vayan a una enciclopedia y consulten y entenderán porqué le tengo tanta manía a la pava esta.

-Estoy mojado. Krusty de Alba y Tita Cerveza juntas y del brazo por Sevilla. Mi sueño más retorcido hecho realidad. Yo creo que estas dos juntas son las únicas que pueden eliminar la maldad mundial de Carla Bruni. Tita iba vestida de rosa chicle y Krusty…Krusty iba vestida de sofá tapizado.

-Un hijo de Carmina que es rollo musculoca ha escrito un libro y lo sacan porque tiene dos hermanos toreros que han ido a la presentación. Tengo tantas ganas de leer el libro como de escuchar una antología poética de Amancio Prada.



-Tamara Falcó ha dado una entrevista. Podría hacer miles de chistes. Miles. Millones. Pero esta vez les ruego que lean la entrevista completa. Les adelanto una declaración: “Organizarme es una cosa que me gusta hacer porque es gratificante al mismo tiempo”. Jódete Fernando Sánchez Dragó.

-Una hija de Donald Trump que tuvo con una patinadora se ha casado con un pavo que está alpargatado de billetes. Y el HOLA lo ilustra a tutiplén. Ya saben. Ella feliz. Ella y su vestido. Ella y su ramo. Ella y sus invitadas quirúrgicamente alteradas. Y el novio estará forrado pero tiene una cara de panoli que lo flipan.

-Se ha casado la hija de uno de LOS DEL RIO. No debería ser noticia porque yo creo que esto no le importa a nadie. Pero las del HOLA, en un ejemplo de maldad infinita, le dan mogollón de páginas para mostrar, probablemente, el vestido de novia más feo de la historia de los vestidos de novia feos. Sigo sin entender como el novio no se desmayó o la dio dos bofetadas al llegar al altar.

-Penélope Cruz se ha ido a una playa en Tailandia con Javier Bardem y salen todo el rato como abrazados. Me aburren. Penélope me mola más cuando se lía con “hombres sensibles” que la respetan muchísimo.

-La del telediario y sus maridos han dado unos premios en Asturias así como muy guays y sale el típico reportaje de las invitadas y eso. Sorprendentemente no sale ninguna que se haya zumbado a un futbolista, un torero o incluso Norma Duval. Pues vaya muermo.



-Luego sale una que dice que es actriz y a la que le dan chorrocientas páginas porque después de un polvo de una noche ha tenido una hija con un actor famoso. La escuela de negocios Belén Esteban traspasa fronteras, como pueden ver.

-Unos príncipes de esos exiliados que se han separado hace poco se han saludado muy cordiales y el HOLA lo enfatiza mucho. Igual esperaban que el la llamara puta en búlgaro y ella anoréxico en mallorquín. No sé.

-El reportaje de la semana de moda accesible lo protagoniza una persona que trabaja. Han leído bien. Una actriz que trabaja en una serie de televisión diariamente y que no se ha quedado embarazada de nadie, ni se ha hecho fotos con nadie, ni ha visto Ágora. Acojonante. Es un momento de puro sindicalismo en el mundo de la moda. Naty Abascal debe estar que trina.

Les dejo porque acaba de entrar mi madre por la puerta con un catálogo de papeles pintados y tapetes caseros que estoy a punto de ponerme a chillar.
Estoy asustado. Odio el ganchillo.