PORQUE YO LO BAILO

Este sábado, les voy a poner a ustedes la banda sonora que me ha estado acompañando toda la semana. Esas canciones que me hacen mover las caderas en los semáforos y que, en la ducha, me obligan a agarrar el teléfono y hacer un playback en bolas y salpicándolo todo. Un no parar de actualidad musical, bonitos...

COLMILLOS ARDIENTES

Me paso miles de horas mirando cosas en internet con el único propósito de enriquecer sus vidas. Y la vida sexual de mis lectores es importantísima para mí. Estar bien servido debería ser obligatorio incluso si ustedes se visten de Mila Ximenez en la intimidad. Porque siempre hay un roto para un descosido. Y luego están los frikis. Y si ya lo juntamos todo, pues lo que les traigo hoy es la solución a sus vidas. Ya saben que este año los vampiros están súper de moda. Series como True Blood han elevado a los vampiros al estatus de mito erótico. Y este aparato que ven, dedicado al público masculino, es lo más de lo más. Les presento la primera boca succionadora de penes con colmillos. No me digan que no es una preciosidad y que van a ser ustedes los reyes del mambo con este regalo las próximas navidades. Queridas lectoras, si ven ustedes a sus maridos o a sus amigas transexuales NO operadas que últimamente están un poco flojos/as, no lo pienses dos veces, cómprense el aparato este y déjenles boquiabiertos, en el sentido literal de la palabra.
Me confirma un lector, como detalle final, que los colmillos son de un latex buenísimo y no duelen nada en el momento del amor.

MADONNA Y EL APASIONANTE MUNDO DE LA NOCILLA

Como lo oyen, so pencas. Sigo poniéndoles los robados de Madonna durante el rodaje de JODIENDA WARRICK. Esta vez la abuela fue pillada en un descanso de las coreografías aburrida dándose unos lingotazos de Nocilla. Han leído bien. NO-CI-LLA.

REVISTA HOLA: VARIEDADES EN FORMATO MINI

Voy con mucha prisa que es que resulta que esta semana tengo a mi señora madre en casa y me está volviendo tarumba. A la mujer le ha dado por redecorar mi vida a berrido limpio. Y me tienen ustedes entre el tapete de ganchillo, la carcajada y technotronic, que mi madre es muy moderna, muy de comprenderlo todo y muy resignada, sobre todo al tener un hijo como yo. Por eso les cuento las cosas rollo telegrama porque mi madre dice que paso demasiado tiempo delante del ordenador y que tenemos que salir a la calle a hablar con personas humanas. Joder, qué miedo…

-La cosa empieza con Sarah Ferguson, que es una que se casó con un príncipe y luego se separó y le hicieron fotos en tetas chupándolo los pies a un chulo en un hotel. Guau. En el HOLA no hablan de la comida de pies, hablan de lo “espléndida” que la tía está a los 50 tacos. Soy yo Madonna y les reviento la cara.

-Rancia de Jordania ha ido a Roma y para ello ha llevado unos 4.938 modelos de alta costura cuyo precio medio podría estar cerca de los 6.000 euros. Mientras tanto, su país sigue siendo pobre y la libertad de acceso a internet (por ejemplo) sigue restringida. Y si no me creen, vayan a una enciclopedia y consulten y entenderán porqué le tengo tanta manía a la pava esta.

-Estoy mojado. Krusty de Alba y Tita Cerveza juntas y del brazo por Sevilla. Mi sueño más retorcido hecho realidad. Yo creo que estas dos juntas son las únicas que pueden eliminar la maldad mundial de Carla Bruni. Tita iba vestida de rosa chicle y Krusty…Krusty iba vestida de sofá tapizado.

-Un hijo de Carmina que es rollo musculoca ha escrito un libro y lo sacan porque tiene dos hermanos toreros que han ido a la presentación. Tengo tantas ganas de leer el libro como de escuchar una antología poética de Amancio Prada.



-Tamara Falcó ha dado una entrevista. Podría hacer miles de chistes. Miles. Millones. Pero esta vez les ruego que lean la entrevista completa. Les adelanto una declaración: “Organizarme es una cosa que me gusta hacer porque es gratificante al mismo tiempo”. Jódete Fernando Sánchez Dragó.

-Una hija de Donald Trump que tuvo con una patinadora se ha casado con un pavo que está alpargatado de billetes. Y el HOLA lo ilustra a tutiplén. Ya saben. Ella feliz. Ella y su vestido. Ella y su ramo. Ella y sus invitadas quirúrgicamente alteradas. Y el novio estará forrado pero tiene una cara de panoli que lo flipan.

-Se ha casado la hija de uno de LOS DEL RIO. No debería ser noticia porque yo creo que esto no le importa a nadie. Pero las del HOLA, en un ejemplo de maldad infinita, le dan mogollón de páginas para mostrar, probablemente, el vestido de novia más feo de la historia de los vestidos de novia feos. Sigo sin entender como el novio no se desmayó o la dio dos bofetadas al llegar al altar.

-Penélope Cruz se ha ido a una playa en Tailandia con Javier Bardem y salen todo el rato como abrazados. Me aburren. Penélope me mola más cuando se lía con “hombres sensibles” que la respetan muchísimo.

-La del telediario y sus maridos han dado unos premios en Asturias así como muy guays y sale el típico reportaje de las invitadas y eso. Sorprendentemente no sale ninguna que se haya zumbado a un futbolista, un torero o incluso Norma Duval. Pues vaya muermo.



-Luego sale una que dice que es actriz y a la que le dan chorrocientas páginas porque después de un polvo de una noche ha tenido una hija con un actor famoso. La escuela de negocios Belén Esteban traspasa fronteras, como pueden ver.

-Unos príncipes de esos exiliados que se han separado hace poco se han saludado muy cordiales y el HOLA lo enfatiza mucho. Igual esperaban que el la llamara puta en búlgaro y ella anoréxico en mallorquín. No sé.

-El reportaje de la semana de moda accesible lo protagoniza una persona que trabaja. Han leído bien. Una actriz que trabaja en una serie de televisión diariamente y que no se ha quedado embarazada de nadie, ni se ha hecho fotos con nadie, ni ha visto Ágora. Acojonante. Es un momento de puro sindicalismo en el mundo de la moda. Naty Abascal debe estar que trina.

Les dejo porque acaba de entrar mi madre por la puerta con un catálogo de papeles pintados y tapetes caseros que estoy a punto de ponerme a chillar.
Estoy asustado. Odio el ganchillo.

REVISTA HOLA: MMZ

De nuevo les vengo a hablar de perversiones sexuales y todo gracias a las redactoras del HOLA, ese grupo de mujeres cristianas y “bien” de derechas que velan por la integridad de nuestras almas. Les comento que vengo a hablar de las MMZ. O lo que es lo mismo: MUJERES MADURAS ZUMBABLES. Porque esta semana el HOLA es un catálogo de este espécimen. Y me he quedado muy a cuadros con una foto de la madre de la del telediario que me ha dejado loco. Tan loco que hasta he leído la revista hasta que he encontrado su nombre. Paloma Rocasolano sale tremenda en las fotos. Tan tremenda que eclipsa a su hija incluso hasta en muslamen, y eso es un must (unos buenos muslos) para ponerme bruto.
Paloma ha ido a una entrega de premios de esas que dan el marido de la del telediario y se ha puesto como más rubia, más mujer y más de todo. Mucho más. Y yo, que soy un hombre sensible a la belleza, pues me he puesto un poco tenso. Miren ustedes que la del telediario está más guapa cuando se riza el pelo porque parece que ha engordado y así. Y ni siquiera con eso y los tacones de 40 centímetros, que es una cosa que también me pone un poco. La madre de Letizia es tremenda. Con mayúsculas. Igual es que ese día tenía el guapo subido, pero es que estaba para empotrarla contra una columna mientras la hija daba los premios a la saltadora de pértiga.
Y yo debo estar un poco mal de la cabeza porque últimamente me ponen mucho las de 45 para arriba que tienen cara de que me van a dejar seco en tres asaltos. No les quiero ni decir cómo me puse cuando vi una portada de Sharon Stone en topless en el Paris Match. Es un milagro de la naturaleza que se tengan 50 años y esas tetas, oigan. Y no me vengan ahora con la cosa esa de que son operadas. Mejor me lo ponen. Si esos pechos son de goma y yo fuera zapatero, obligaría inmediatamente a todas nuestras madres y hermanas maduras a ponerse esas tetas por decreto ley. Y ni rechistar. Una teta bien puesta a uno le alegra mucho la vida e incluso dejas de pensar en la crisis, en el paro y en que a ver porqué Emma García sigue presentando programas en televisión.
Paloma Rocasolano, si lees este post (que se que tu familia no deja de leerme) haz el favor de mandarme un mail y quedamos para un café o mejor, para jugar a los médicos, porque una amiga me ha dicho que eras enfermera y ya no te cuento como me voy a poner en cuanto te vea con el zueco blanco. Jesús qué sudores…

EL FIN DEL MUNDO SE ACERCA...MADONNA VUELVE AL CINE

Ya me gustaría darles una buena noticia como que me ha tocado la lotería o que Sonia Monroy se ha quedado muda y no va a grabar más discos, pero no va a poder ser. Nada más leer el título de este post comprendo que se les haya escapado un grito de horror, pero es comprensible. La noticia es aterradora. Y yo les cuento los detalles, que soy mucho de meter el dedo en la herida.
Resulta que la abuela está empeñada en llevar al cine la biografía de los Duques de Windsor y claro, ella quiere ser la protagonista. Y tan obcecada está que incluso ha escrito el guión porque ella necesita contar esa historia. A pesar de que la peli huele a hostión en taquilla, la mujer no le tiene miedo a nada y va a dar vida en la pantalla a Wallis Simpson, una divorciada americana que se casó con el Duque de Windsor que tuvo que abdicar al trono por casarse con ella. Un poco como lo de Letizia pero hace mogollón de años y sin abdicar. Pero igual de divorciada.
Esperemos que se le vaya la olla completamente, porque edad ya tiene para tener un alzheimer en condiciones, y decida hacer un musical y llame a George Michael para dar vida al marido y tengan mogollón de escenas de sexo juntos.

ESTRENO MUNDIAL ABSOLUTO: LA FIESTA

Les prometí que ustedes serían muy partícipes del ESTRENO MUNDIAL ABSOLUTO de JODIENDA WARRICK. Y lo prometido es deuda. Por lo tanto hoy vengo a invitarles a un fiestón que lo van a flipar. El próximo 5 de NOVIEMBRE ustedes tienen una cita con Jodienda y conmigo porque:

ESTAN USTEDES INVITADOS A LA FIESTA DE PRESENTACION DE JODIENDA WARRICK

Como lo oyen. Les cuento. El 5 de Noviembre a las 23:30 de la noche tendrá lugar en EXCLUSIVE (Calle Covarrubias esquina Luchana) una fiesta de presentación donde se hará un pase de la peli, a continuación habrá una actuación sorpresa en directo que les va a helar la sangre y después, un servidor de ustedes se pondrá a los platos un ratillo para hacer una sesión que se va a llamar JODIENDA HOUSE MIX y que va a ser la pera.
Para asistir y estar en la lista de invitados, tan sólo tienen que mandar un correo a abelarana@hotmail.com INDICANDO SU NOMBRE y el de las personas con las que quieren asistir y...voila. Ya están ustedes invitados al evento.

Como las plazas son limitadas, hagan el favor de escribir ustedes pronto.
No se me quejaran de lo que les cuido, les quiero y les involucro vivos...¿ein?

TENEMOS QUE HACER ALGO.

Interrumpo la habitual mamarrachez del blog para contarles una cosa. Me ha llegado vía facebook una cosa y, que quieren que les diga, hay cosas a las que nunca me haré a la idea. NEMAT SAFAVI es un chico de 19 años. Cuando tenía 16 tuvo una relación sexual con otro chico. Nemat vive en Irán. Nemat está condenado a muerte por el Tribunal Supremo de Irán.
Se lo pongo así de frío y así de seco porque es exactamente como me siento al leer una noticia así en 2009. Me da exactamente igual si este chico es homosexual o no. De verdad. Pero me parece una aberración que alguien pueda ser ahorcado en una plaza pública por haber ejercido de adolescente fogoso. Es, sencillamente increíble que estas cosas sigan sucediendo y que el presidente de Irán pueda entrar en la ONU y hablar. No entiendo que este hombre pueda hablar. No entiendo que tenga a su pueblo sometido bajo el terror. No entiendo que apruebe las torturas. Y no entiendo que diga que “en Irán no hay homosexuales” y nadie, al menos, le dé una hostia con la mano bien abierta.
No entiendo de política, ni me interesa. Pero entiendo un poco de derechos humanos y esto me parece una aberración. Por lo tanto, yo les cuento esto por si ustedes quieren apoyar al chico. Y les agradecería de corazón que compartieran este enlace del blog en sus redes sociales.

Pinchen AQUI para ver la página de apoyo a Nemat en Facebook

Para escribir a la embajada de Irán en España: embiran@hotmail.com

EMBAJADA DE IRÁN EN ESPAÑA
Dirección: Calle Jerez, 5, Villa "El Altozano" (Chamartín) - Madrid 28016
Teléfonos: + 34 91 345 01 12 // 91 345 01 16 // 91 345 06 52
Fax: +34 91 345 11 90

Si hay algo más que a ustedes se les ocurre que se puede hacer, no duden en comunicármelo...y de nuevo, les agradezco mucho si comparten este enlace. Gracias.

La foto que ilustra el post es real e ilustra el momento previo al ahorcamiento de una pareja gay en Teherán.

UN REGALO EXQUISITO

Ya sé que estamos todos con el bolsillo apretado por la crisis, pero después de ver este nuevo producto estoy pensando en pedir un préstamo al banco para pillarlo. Porque hay que ver qué maravilla de diseño, de colorido, de útil y de todo. Fíjense si no en la señora de la foto y alucinen pepinillos. Si son ustedes homosexuales y viven, por ejemplo, en Utrera, pues se pillan el cepillo este y en menos de 10 minutos puedes tener en sus cabezas el pelo que llevo a Mónica Naranjos a la cumbre. Impresionante.
Y lo fácil que es de usar. Ustedes se hacen la mezcla del tinte y la vuelcan dentro del cepillo. A continuación apagan en gas del horno que habían encendido para suicidarse y se van a una habitación ventiladita. Se ponen ustedes delante de un espejo y se lo cepillan a lo Rapunzel. Y en menos de 10 minutos tienen ustedes otro look, otro rollo y una nueva vida.
Yo ya se lo he pedido a mi hijo Sam para reyes, no sé ustedes...

NICOLE KIDMAN HABLA DE MUSICA

Esta es la cara que se le quedó tras escuchar SHE WOLF, el nuevo disco de SHAKIRA


Y esto es lo que opina de MEMORIAS DE UN CULO GORDO AFONICO de MARIAH CAREY


Y ya el despiporre es cuando le preguntaron si le había gustado lo nuevo de DAVID BISBAL y ella va y dice...


Nicole es maravillosa.

CORTOMETRAJE: YO TE QUISE

La semana pasada unos amigos me llevaron a un estreno de un corto y no saben las risas que me eché. Y en un alarde de tecnología brutal y como yo soy de compartirlo todo con ustedes, pues aquí lo tienen. A mí me ha encantado...espero que les guste y dejen sus comentarios que lo mismo el director y las actrices lo leen...

ROSA DE ESPAÑA: SOY RUBIA

No les voy a engañar. Esta portada me da un terror africano. Déjenme explicarme. Rosa de España era una chica simpatiquísima con una inocencia y un encanto naturales. Pero era más fea que picio. Lo siento, pero alguien tenía que decirlo y Rosa no era precisamente la fantasía sexual del español medio. Ni de lejos. Y Rosa, además, es una cantante aceptable, lo cual no es poco. No pienso que cante tan bien como sus fans dicen. Me parece una cantante de bodas muy bien evolucionada y una víctima absoluta del departamento creativo de sus discográficas. Su primer disco fue, sinceramente, lamentable. Luego intentaron convertir a la chica en una diva gay, cuando las divas gays son mujeres con un carácter que no las aguanta ni su madre (créanme) y Rosa era todo amor y felicidad. Más tarde le hace un disco de covers donde Rosa canta una decena de temas que, en el mejor de los casos hubieran terminado como sintonía de un anuncio de colonia de supermercado. Y ahora, ahora Rosa es delgada, rubia platino y se ha hecho un disco escrito por José Luis Perales y producido por…el hijo de José Luis Perales. Al loro, bonitos.
Y me da terror porque no me parece a mí que esto vaya a ser el “Marinero de luces” de Rosa. Y me da aún más miedo cuando veo lo guapa que está en la portada. Y generalmente cuando una artista se pone maciza en portada (Shakira, Mariah…) sus discos suelen ser horrorosos. Y no entiendo que aún a esta chica no le hayan hecho un disco de pop puro y duro sin pretensiones de convertirla en nada y dejarle tiempo para que encuentre su estilo, porque pasar del “Selebreision” a Perales me parece un poco esquizofrénico. Como no he oído el disco, me abstengo de opinar y les vuelvo a decir que la portada me tiene ojiplático, porque ha pasado de ser una albóndiga con pelo frito a una especie de Nelly Furtado cañí. Y eso, en nuestro mercado musical, es un mal presagio…
Les dejo el primer single.

EL FIN DEL MUNDO SE ACERCA...FREIXENET

El desastre ya es de magnitudes terribles. El paro, el terrorismo, el caso Gurtel, las familias católicas, Carla Bruni que quiere seguir cantando…y ahora Freixenet. Como lo oyen. Por primera vez, los del cava han dicho que tienen un agujero enorme en los bolsillos y que no van a hacer anuncios, lo que hace mi navidad infinitamente más triste. Porque Freixenet es parte de la navidad y, aunque en sus últimos anuncios la han cagado (aún tengo pesadillas recordando el de Paz Vega) la verdad es que tienen una historia detrás alucinante. No ha habido estrella internacional que se les escape, Mar Flores y Sofía Mazagatos incluidas. Una verdadera maravilla. Y qué me dicen de esas burbujas que se van directamente a la oficina del paro a hacer cola con los leotardos ajustados. Las oficinas del INEM van a ser mucho más graciosas, pero es una pena. Yo quiero volver a ver aquellos anuncios gigantes con Sharon Stone haciendo de ingenua y con Norma Duval en un decorado que imitaba al Folies Bergere. Zapatero debería reaccionar ante esta noticia y rascarse el bolsillo y sacarse unos euros para que las burbujas no se queden en el paro y yo esté feliz en navidad.
Coño.

SAW 6: HOY ESTRENO EN USA

Pues eso, que les vengo a contar que hoy se estrena en USA la nueva entrega de la serie SAW. Una peli por la que nadie daba un duro al principio y que con el tiempo se ha convertido un referente en lo del terror con una legión de seguidores cada vez más grande. Para serles sinceros, yo las últimas partes he ido al cine más para ver como mataban a la gente que para seguir el hilo argumental, que creo que me perdí en la tercera parte o así. El caso es que dentro de poco se estrenará en España y ahí me tendrán en la butaca embutido entre una coca cola de medio litro y un cubo de palomitas.
Les pongo el trailer y eso...

PAJILLEROS DEL SIGLO 21

Hace tiempo les puse un vídeo donde se veía a unas mujeres usando un aparato que, obviamente. estaba destinado a convertirlas en las perfectas masturbadoras. Pero como no hay cosa más bonita en el mundo que el amor propio, pues los fabricantes de aquel engendro machista han decidido seguir la ley de paridad de Zapatero y ahora han sacado la versión para pajilleros masculinos compulsivos. Porque si uno se va a hacer varios tocamientos al día, al menos que tenga los antebrazos bien tonificados. Vamos, digo yo.
Pulsen play, vean el vídeo y descubran lo felices que pueden ser el resto de sus vidas.

SISNIEGA: VIVIENDO HACIA ATRAS

Mi amigo Pablo Robledo (ya saben, el maquillador de las estrellas) me llamó ayer por teléfono a la una de la madrugada para decirme que era (literal) "más tonto que un zapato" porque no estaba hablando en el blog de Sisniega. Y la verdad, tiene razón. Juan Luis Sisniega es un cantante de Bilbao al que conocí hace años en una gala que presenté para ETB y no saben ustedes lo currante que es. Y encima el chico hace las cosas bien, porque los vascos somos todos de acabados buenos y de mucha calidad en todo. Próximamente, Sisniega va a lanzar su disco VIVIENDO HACIA ATRAS donde, además ha sido remezclado por mis queridos TEEANDGEE y tiene videoclips y de todo. Y Pablo Robledo me dice (a gritos) que USAME, el primer single, tiene la letras más bonita que se haya escrito en una canción romántica española en mucho tiempo. Y les puedo decir además que, el videoclip que van ustedes a ver bajo estas líneas es una pasada raramente vista en el pop español. Tanto, que después de ver un clip con esta calidad uno se pregunta si los de Paulina los hace su peor enemigo. Porque cuando se quieren hacer bien las cosas se hacen, y punto. A algunos de ustedes les gustará Sisniega y a otros no. Pero lo que es incontestable es la calidad de su propuesta. Pablo y yo esperamos que les guste. Pulsen play anda...y coméntenme.

Vídeo clip "Úsame" (Sisniega) from Axier Salazar on Vimeo.

MADONNA: PARA MEAR Y NO ECHAR GOTA

Les presento otro de los vídeos robados a la increíble abuela elástica durante el rodaje de JODIENDA WARRICK,que la primera semana de Noviembre va a estar de actualidad por todo lo que ustedes saben. Esta vez, la popular cantante y novia del Santo Cristo de Iberdrola (Jesús Luz) les va a dejar muy a cuadros. Pulsen play y luego les cuento otra cosa...



Y les quiero contar que JODIENDA WARRICK ya tiene website oficial, y allí se van a enterar ustedes de ABSOLUTAMENTE todo acerca del corto del año. Más de 4.000 fans en facebook, estreno oficial en el LesGaiFilm festival el 4 de Noviembre en la sección oficial, estreno mundial absoluto el próximo 5 de Noviembre y fiesta de presentación en EXCLUSIVE. Ya hay más de 300 invitados confirmados para la fiesta, entre ellos varias celebrities. ¿Se lo van a perder, so mastuerzos?
Recuerden que para estar en mi lista de puerta para el fiestón, tan sólo tienen que mandar un mail a abelarana@hotmail.com y decidme que quieren ustedes venir y...voilá.

Pichen AQUI para ver la WEB OFICIAL de JODIENDA WARRICK
y AQUI para apuntarse al evento en FACEBOOK

Dense prisa, so pencas, que el aforo es limitado...

REVISTA HOLA: ROSARIO MOHEDANO RETIENE LIQUIDOS

No les engaño. El HOLA de esta semana está muy entretenido y salen todas las que tienen que salir. Y a estas horas se lo comento todo rollo teletipo que lo poco gusta y lo mucho cansa. Espero que se hagan unas risas porque esta revista es un despropósito.

-Un diseñador abre la revista enseñando su mansión de Hollywood. Tiene un lifting, mechas rubias y sale todo el rato abrazado a un yorkshire. ¿Hacen ustedes el chiste o lo hago yo? Hay que ver lo progay que está la revista últimamente.

-Luego sale la nieta bailarina de Franco en mallas haciendo gimnasia. Si Valle Inclán o Buñuel levantaran la cabeza descubrirían que esta mujer es su heredera natural. Nadie es tan surrealista ni tan esperpento como ella. Lo que quiere decir que me cae fenomenal.

-Luego sale Obelix, el marido de la nieta bailarina que dice que la mujer le ha echado de la habitación porque ronca. Y yo estoy convencido de que Obelix es de esos que se tira pedos y menea el edredón. Un terror.

-Una tal Laura Ponte y su marido se han separado y ya han rehecho su vida con otras personas. Y esto, por supuesto, es un alivio enorme, porque entre lo del paro y la gripe A, España necesitaba esta noticia…

-Carmen Lomana tiene novio. Otro alivio. Espero fervientemente que el novio sea un gran aficionado al sexo oral y le tenga la boca ocupada para que deje de decir tonterías una temporada.

-Ortega Cano, campeón mundial de break dance ha roto con una novia porque por lo visto a la mujer le han acusado de ser dueña de varios puticlubs. Vaya plan, con lo que se iba a ahorrar.

-George Clooney ha ido a un festival de cine con su nuevo bolso. El bolso en cuestión es italiano y se llama Elisabetta. Angelico.

-Se ha casado Pastora Soler y a la boda han ido varias misses y personas necesitadas de publicidad. Entre ellas una sobrina de Rocío Jurado que no es que retenga líquidos, es que ella es el Guadiana. Para horror de la prensa mundial, a la boda también asistieron Carlos Baute y…Merche. Me caso yo y viene Merche a la boda y me dan dos soponcios.

-Las del HOLA dicen que los de EL PAIS han dicho que la del telediario se lleva a patadas con sus cuñadas infantas, lo cual me encaja totalmente porque siempre he pensado que Letizia es la nueva Lady Di y que gracias a ella va a volver la república antes de lo que esperamos.

-Un hijo de Carmina que estuvo casado con una hija de Krusty ha ido a verla con su nueva novia, para que luego digan que no hay familias modernísimas en España. Krusty está encantada de ver a su hija y al de Carmina juntos y yo creo que ha invitado a la novia para envenenarla o darla una pata lateral de kárate aristocrático.

-Unos príncipes de Bulgaria que se han separado se han volcado en sus hijos. Guau. El va en patinete por la calle y ella vestida de Doña Rogelia. Me encantan las familias reales tan disfuncionales.

-Isabel Pantoja ha triunfado en Moscú donde ha ido acompañada de Che.Lo. Como lo oyen. Che.Lo en Moscú para demostrar que el hombre español es mucho más macho que el ruso. Y, por primera vez, Putin acojonado tarareando “Marinero de luces”.

-Julián Muñoz tiene novia y se llama Karina. Y no, no es la cantante, porque llega a ser y me arranco los ojos para no ver el bonito romance.

-El marido de una princesa noruega se ha hecho unas fotos como vestido de bohemio y diciendo que se va a morir solo y amargado. Y eso que no se ha casado con la del telediario, que si lo llega a hacer este termina con una metralleta en un Carrefour express.

-Un hijo de Carolina (si, el que tiene pinta de yonqui) ha sido visto en París empujando el coche de su novia, que se había estropeado. Por supuesto, estremecedor documento gráfico.

-Rancia de Jordania ha recibido a una que es “jequesa! (al loro con la palabra) para introducirla en el club de las primera damas árabes o algo así. Todas ellas con modelos de a 6.000 euros y su pueblo atrapado en la ignoracia y asfixiados con los burkas. Rancia es un ejemplo…de incongruencia.

-Y la cosa termina con un reportaje sobre la nueva moda de Versace para esta temporada. El reportaje me pone triste porque lo protagoniza una chiquilla que parece estar pidiendo a gritos un cocido o una alimentación intravenosa, porque hay que ver lo flaca que está. Pero claro, en el HOLA no existe la palabra DESNUTRIDA.

Señores…qué país.

SEÑORAS Y SEÑORES...BARBRA STREISAND

Los jueves al mediodía ya saben que les hablo de música de esa para escuchar mientras ustedes hacen el amor. Incluso si es con ustedes mismos, que es el amor más verdadero de todos. Y eso lo sabe de maravilla Barbra Streisand, que otra cosa no, pero tiene un ego del tamaño de las nalgas de Beyoncé. Y Barbra viene hoy al blog porque ha sacado un nuevo disco que me llena de gozo porque la tía hay que ver como canta y ya, de paso, le ha aplastado las lorzas sin piedad a Maraca Carey en las listas de venta.
“Love is the answer” es un disco que como seas un poco fan de esta mujer te va a poner la piel de avecrem. Porque ella es lista y ella sabe mejor que nadie lo que su público quiere escuchar. Y ese quizá, es la inteligencia de su éxito, que nunca ha sacado los pies del tiesto y que no necesita ser producida por Timbaland. Porque ella sabe que es mucho más importante que todas juntas a la vez. Madonna, sí, tú también, que Barbra tiene Oscars y tu no, maja. Este nuevo disco eleva a la Streisand al Olimpo de las cantantes jazzísticas y de cabo a rabo es una lección magistral de interpretación. Sí que es verdad que se parece DEMASIADO a un disco de Diana Krall. Pero Barbra, que se sabe ganadora, se aleja de la corrección vocal de la Krall y ella hace de todo un tour de force con la sana intención de dejarnos alucinados con su técnica vocal. Y que no se me olvide decirles que es un disco de versiones. No es material original, desgraciadamente, pero merece muchísimo la pena porque ella le da su toque a todo, incluso a la versión inglesa de “Ne me quitte pas” de Edith Piaf. Si de verdad quieren saber quién es la mejor cantante de la historia…ni lo duden.
Les dejo un temita.

REVISTA HOLA: ALBERTITO DE MONACO Y "LO SUYO"

Las del HOLA esta mañana casi consiguen que me haga pis encima. Como lo oyen. Y todo por culpa de este titular: ALBERTO DE MONACO NOS DESCUBRE LOS JARDINES PRIVADOS DE LA FAMILIA GRIMALDI. Yo pensaba que lo de los jardines era una metáfora, porque las mujeres “bien” de derechas (o sea, las del HOLA) utilizan mogollón la metáfora para todo. Pero resulta que no. Que Alberto no se ha metido en ningún jardín. Que lo más llamativo del reportaje es que se ha puesto hecho una foca y que le espera un grandísimo futuro…en un bar de esos de osos.
Y es que no soporto a Alberto. De verdad que no. Siempre me ha caído como una patada en los dientes, pero especialmente, desde que nos boicoteó las olimpiadas hace unos años, le he cogido un odio africano. Aparte de que me parece que no es ni guapo, y si uno es príncipe de Mónaco, uno está obligado a ser eso al menos. Pero no. Alberto no va a contar “lo suyo”, y eso que canta La Traviata y que todo el mundo lo sabe. Alberto pertenece a una generación de… príncipes que nunca aceptarán “lo suyo”. Ellos prefieren el “bolso novia” para que las del HOLA, que tienen más tragaderas que la madre de Nuria Bermúdez (una santa debe ser esa mujer) les puedan hacer fotos juntos y hablar de romances serios, pero apasionados.
Y en el HOLA le han hecho un reportaje también al último “bolso novia” de Alberto,q ue es una nadadora sudafricana que me da a mí que comparte afición con Jodie Foster, Rosana y María del Monte. Tres mujeres a las que les encanta… el cine. Por supuesto, la nadadora y el príncipe no dicen ni mú de su amor y de los polvos que él le pega a ella sobre la lavadora cuando centrifuga. Ni hablar. Alberto es mucho más de no dar palo al agua, joder en los juegos Olímpicos y pasear modelos a ver si todavía hay algún incauto que se trague lo intragable.
Dios ha castigado a Alberto y le ha dejado gordo y calvo y encima le ha colgado del brazo a una mujer más ancha de hombros que él. Lo raro es que no haya tenido un romance a estas alturas con Martina Navratilova, que tampoco se lo hubiese creído nadie, pero, no me jodan, hubiese sido divertidísimo…

Por cierto: no pierdan detalle de la foto....

MADONNA TE CUENTA LO DE "JODIENDA WARRICK"

PINCHA AQUI PARA PILLAR LA ENTRADAS PARA EL ESTRENO OFICIAL DE "JODIENDA WARRICK"

SHAKIRA: CUESTA ABAJO Y SIN FRENOS

No es de extrañar. El mundo está horrorizado ante el tinte de pelo de Shakira, una chica que solía cantar y componer buenos temas y, de repente, ha sido poseída por el espíritu de un estilista malvado y se ha quedado sorda, aparte del ridículo que hace con sus vídeos y sus modelos sexys. Sexys de Medellín, quiero decir, porque en el resto del mundo está provocando carcajadas y por todas las razones equivocadas. Su nuevo disco se está pegando un buen hostión y en Inglaterra, que es un mercado fuerte para ella no ha entrado ni entre los tres primeros en las listas. Hasta Madonna, que ya lleva varias semanas vendidendo el recopilatorio ese que su discográfica ha hecho con el orto le ha ganado en ventas. Y es que "Loba" es probablemente el peor primer single en la historia de los primeros singles. Cuando ella dice "auuuuuuu" el mundo se entremece de espanto y yo me quedo más ancho que largo al contárselo. Y es que a esta le ha pasado un poco como a Mariah, que se ha preocupado más de las extensiones y los tacones que de cantar. Y es una pena, que quieren que les diga. No sé quien asesora a estas chicas, pero es para atarle los huevos al tubo de escape y romper el récord de velocidad en una autopista extremeña.
Aún no he podido oír el disco entero (lo tengo en casa pero me da miedo) y me han comentado que hay algún tema que se salva, pero con esa carta de presentación, sincermente yo le veo pinta de posavasos.

ESTRENO MUNDIAL: "3" EL NUEVO CLIP DE BRITNEY

Antes de que pulsen play les aviso de varias cosas que van a ver en este ESTRENO MUNDIAL en el blog:

-Britney vuelve a etsar delgada
-Pero la medicación le ha quitado la dulzura de la cara
-El vídeo es, probablemente, el más sexual que nunca ha realizado
-Los bailarines no son de tanto nivel como otras veces
-Eso si, se han gastado una pasta
-Más cambios de vestuario y decorados que en "Toxic"
-Mariah se va a llevar un disgusto al verlo
-Y hay un momento que parece que se le va a salir la teta....

Ahora...disfruten

ESCUCHA "RUSSIAN ROULETTE" de RIHANNA

Ya sé que dije que no iba a hablar de esta pedorra, pero hoy ustedes me han escrito 27 MAILS (como lo oyen) pidiéndome esto....

REACCION DE UN GATO AL ESCUCHAR EL NUEVO DISCO DE SHAKIRA

Y eso que no le hemos puesto los bonus tracks

MARIAH: A LA MIERDA

Se lo avise. El último disco de la cantante que más líquido retiene a este lado del Missisippi es un horror del copón. Tremendo horror y enorme pedazo de suspiro ahogado. Y claro, la gente no es idiota y le ha dado la espalda, y a lo grande. Y es que Mariah esta semana se despeña 4 puestos de golpe y sigue siendo aplastada sin piedad por Barbra Streisand que, ha grabado un disco de covers mientras se limaba las uñas y le ha pateado viva a Mariah esa cabecita cardada. En cierta manera me parece una buena señal, porque ya estamos hasta los huevos de que estas tipas endiosadas nos tomen el pelo y piensen que cantando cualquier estupidez nos vamos a tirar todos al iTunes a comprarlo. Y no. Y es lo que pasa cuando esta ceporra se ha olvidado de que es cantante y ha estado más ocupada en robarle el estilista a Yola Berrocal, porque no se puede ir por la vida vestida así y pretender que te tomen en serio. Mientras tanto, Whitney Houston sale en programas buenos, bien vestidas y demostrando que aunque "ya no es un crack" pues a la mujer le queda una dignidad y va vestida de su edad.
Ana Obregón, cuánto daño has hecho al show business mundial. Y sí, la de la foto es Mariah...

GLEE: TIENEN QUE VERLO

Hoy les vengo a hablar de una serie que me tiene enloquecido y al borde del ataque de teenager. La cosa se llama GLEE y es de los mismos que hicieron NIP TUCK, una serie que me puso como spiderman de nerviosito. Y no saben lo enganchado que estoy a GLEE. Por supuesto, la veo por internet porque supongo que algún canal de televisión nacional no la va a estrenar esta temporada. Ellos están ocupadísimos con “90 60 90” y “Sin tetas no hay paraíso”, dos ejemplos de la maravillosa ficción nacional que asolan nuestras pantallas. El talento interpretativo de Amaya Salamanca es inmenso. Si, es broma.
El caso es que les voy a contar lo de GLEE. En la superficie es una serie más de instituto americano. Cheerleaders tirándose a los del rugby, el grupo de las feas y todo eso rollo. Pero resulta que los guiones tienen un mala hostia que tira de espaldas y que lo hacen todo divertido. En un instituto americano típico todo el mundo quiere ser deportista o animadora o alguna actividad de estas de vacío cerebral. Y luego están los del coro de canto que o son homosexuales, o gordas, o tullidos, o las tres cosas a la vez, que es posible, créanme. Entonces la serie trata de un profesor que es heterosexual y guapo pero con más pluma que Rafa Martín pasado de proteínas, que quiere que el coro del instituto sea un éxito. Y claro, se apuntan todos los desechos sociales del insti. Y cantan. Y ese es el otro punto fuerte. Los fans de Operación Triunfo y similares se van a mear vivos cuando vean esta serie que si, a la vez es un musical y muy bien hecho.
Les dejo un tráiler de la serie y les aviso que hay personajes homosexuales, gordos, negros e incluso mujeres rubias delgadas. Lo más.

MADONNA CHARLA SOBRE "JODIENDA WARRICK"

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SHAKIRA...¿PERO QUE COÑO TE PASA?

Pues ahí la tienen. Se le ha ido la olla y ella está encantada. Primero hizo ese desastre de tema (Loba) y su consiguiente y horroroso vídeo donde parecía un travesti imitando a Madonna y Britney en horas muy bajas. Las reacciones a ese tema no se hicieron esperar: el 99% de los oyentes se debatían entre la risa y el espanto más absoluto. La discográfica atrasó la salida del disco un par de semanas porque a su cantante le estaban llamando de todo menos "Mónica Naranjos".
Luego llegaron los premios de la MTV donde vimos a una Shakira empeñada en parecer un yanqui con pinta de estúpida, con un tinte rubio que te daban ganas de gritar y, por supuesto, eliminando cualquier rastro de ser hispana. Sólo le faltaron las lentillas azules para rematar el error. En esa misma ceremonia, Nelly Furtado decidió presentar su premio hablando en castellano y haciendo un homenaje al público hispano, al que dedica su nuevo disco, lo que dejó a Shakira en bastante mal lugar con las comparaciones.
Y ahora nos llega este reportaje que Shakira ha hecho para una revista donde intenta desesperadamente imitar la imagen de Beyoncé. Y lo siento, pero me pierdo. Yo no sé que narices le pasa a esta chica pero de repente, parece que le ha desaparecido la inteligencia... y la personalidad. Ni su música suena como solía sonar ni ella parece la misma persona. No voy a decir yo si está muy operada, poco operada o nada operada, que los maquillajes, los tintes y las luces hacen milagros. Pero esto ya es un poco despropósito y parece que Shakira está terriblemente mal aconsejada. No es normal que una tía con su carrera, su música y su vida se esté poniendo al nivel de una Jessica Simpson. Para los que no sepan quien es, Jessica es una mala cantante, con malas canciones y un pelo rubio mal teñido y que se pasa el día intentando ser sexy.
Shakira hija, hay que ver lo rara que estás...

ESTO LES VA A INTERESAR...

Fernando Gamero, co director y guionista del mítico HOMOZAPPING y responsable máximo de JODIENDA WARRICK va a comenzar a impartir unos cursos intensivos de fin de semana. Un entrenamiento alucinante en torno al mundo del sketch, un género en el que el Sr. Gamero es el rey. Y por supuesto, les pongo la información y les animo a todos ustedes que sean actores o tengan inquietudes artísticas a que escriban y se informen sobre la realización de los cursos, porque con lo "sensibles" que son ustedes, quizá el nuevo Paco León o la nueva Paz Padilla se esconden entre mis lectores y no saben la ilusión que me haría verles triunfar en la pequella pantalla. Para más info, lean esto...

ESTRENO MUNDIAL ABSOLUTO DE JODIENDA WARRICK

Les prometí que ustedes serían muy partícipes del ESTRENO MUNDIAL ABSOLUTO de JODIENDA WARRICK. Y lo prometido es deuda. Por lo tanto hoy vengo a invitarles a un fiestón que lo van a flipar. El próximo 5 de NOVIEMBRE ustedes tienen una cita con Jodienda y conmigo porque:

ESTAN USTEDES INVITADOS A LA FIESTA DE PRESENTACION DE JODIENDA WARRICK

Como lo oyen. Les cuento. El 5 de Noviembre a las 23:30 de la noche tendrá lugar en EXCLUSIVE (Calle Covarrubias esquina Luchana) una fiesta de presentación donde se hará un pase de la peli, a continuación habrá una actuación sorpresa en directo que les va a helar la sangre y después, un servidor de ustedes se pondrá a los platos un ratillo para hacer una sesión que se va a llamar JODIENDA HOUSE MIX y que va a ser la pera.
Para asistir y estar en la lista de invitados, tan sólo tienen que mandar un correo a abelarana@hotmail.com INDICANDO SU NOMBRE y el de las personas con las que quieren asistir y...voila. Ya están ustedes invitados al evento.

Como las plazas son limitadas, hagan el favor de escribir ustedes pronto.
No se me quejaran de lo que les cuido, les quiero y les involucro vivos...¿ein?

MADONNA DESATADA....

PINCHA AQUI PARA PILLAR TUS ENTRADAS PARA EL ESTRENO DE JODIENDA WARRICK

PORQUE YO LO BAILO

Que estoy como una chota ustedes ya lo saben. Y que tengo un gusto cascabelero para la música no debería extrañarles a estas alturas. Pero es que me gustan las canciones cantaditas y con mucho chimpún. Y el chillout me toca las narices. Porque eso, digan lo que digan, es música de ascensor para ricas que se odian a si mismas. El chillout es un poco como la comida orgánica. Me la trae floja si han maltratado a la coliflor, que quieren que les diga. Por lo tanto, aquí les pongo los temas que han ocupado mi iPod shuffle esta semana. Esos temas que canturreo para desgracia de los que están a mi alrededor...

Esta es una que sale en una serie para homosexuales con el pene pequeño que se llama GOSSIP GIRL y que, viendo que se le acaba el chollo, ha decidido hacerse cantante. Ella más que cantar, recita. Pero el tema es molón.


La reina de la música de autos de choque vuelve en todo su esplendor y con un cover de France Gall dispuesta a conquistar el mundo. Vallecas y Orcasitas ya se han puesto como las locas con el tema. Y yo lo uso para hacer la bici esa elíptica que se supone que te pone un culo para partir nueces.


Julie Thompson me tiene como loco. No les puedo contar para qué uso esta canción porque me cerrarían el blog por guarrindongo, pero es que la cantante esta tiene algo que me pone de un bruto que me doy miedo.


Lo siento. Desde la primera vez que lo oí, este tema me agarró por las partes blandas y aún no me ha soltado. Creo que la cantante es danesa o algo así. Y como si es de Almendralejo. Esto es un temazo que en cuanto lo oiga Rafa Martín se va a hacer un vídeo llorando... y en tanga.


Esta es una petarda que canta música para cristianos o algo así, pero le han hecho un maxi single con un montón de remezclas muy pintonas. La que me más me gusta es la de Pete Hammond, pero no la he encontrado y les pongo esta.


Y terminamos con una que se va a pegar un hostión del carajo. Es una de las de Girls Aloud, y el single no es malo, pero ella tiene de popstar en solitario lo que yo de Emajadora de Nigeria en Malawi. O sea, nada. Les pongo un remix del cdm que me han mandado esta semana y ustedes mismos....

MADONNA LO LARGA TODO....

Y AQUI TIENEN EL VIDEOCLIP DEL PRIMER SINGLE

VUELVE KATE RYAN

Kate Ryan es una rara avis ene sto de la música y me produce una curiosidad enorme. Le tengo un especial cariño proque fue la primera artista que quiso dar una entrevista a este blog. Y su carrera, cuando menos, es admirable. En estos tiempos, la música de baile cada vez es más menospreciada por los grandes mercados. Lo que mola es que te produzca Timbaland y hacer hip hop para modernas. Y sin embargo Kate, ni se ha bajado del burro, ni se le ha ido la olla, ni ha dejado de hacer lo que hace bien. Y eso es ser una artista MUY INTELIGENTE. Y créanme si les digo que no es ni fácil ni frecuente.

Kate sale hoy en el blog porque este mes sale a la venta su primer disco GRANDE. Un disco que tiene sus grandes éxitos y alguna sorpresa nueva. Ya he podido escuchar EVIDEMMENT, el primer single que será extraído y es una buena canción de baile, un poco menos bakala que las anteriores. Además en el nuevo disco podrán escuchar a Kate cantar algunos de sus grandes éxitos en versión acústica y les prometo que me ha dejado sorprendido. Mientras varias petardas pasan del hip hop al dance y luego se hacen electro, ella ha seguido ahí canatndo sus covers de Mylene Farmer o France Gall con una dignidad envidiable. Otra cosa es que te guste su estilo o no.
FRENCH CONNECTION saldrá pronto a la venta, espero que les mole, que el single me tiene muy pillado....

MADONNA: LOS ROBADOS (2)

Durante el rodaje de "Jodienda Warrick" le robamos momentos cotidianos a la reina del pop. Aquí está ensayando una secuencia que fue eliminada en el montaje final de la película. En esta secuencia Madonna se enfrentaba por primera vez a su "enemiga" Marta Sánchez...

GRAN HERMANO 11 con SAM ARANA: PERDONEN LAS DISCULPAS

Tenemos la casa un poco revuelta y mi padre resulta que esta noche tiene una reunión del Tuppersex con unos amigos. Por favor, no pienso decir en qué consiste la reunión porque hasta yo tengo un estómago con ciertos límites. Por lo tanto esta noche me traslado a casa de Fifí y Lulú que, como saben, son las hijas de una pareja de lesbianas que viven en mi edificio. Además de lesbianas, las madres de estas son muy de comida orgánica, de incienso y de revista de jardinería. Vamos, lesbiana perdidas. Y son tan modernas y tan new age que no tienen televisión porque dicen que es "el cáncer del pueblo". Por lo tanto, esta noche les va a comentar Gran Hermano Rita la cantaora, que yo me voy a pillar un pedo de porros como la Catedral de Burgos con estas dos pilinguis.
Les veo la semana que viene y lamento si les he decepcionado. Bueno, en realidad me la suda, pero algo tenía que poner para parecer educado ¿no? Pues eso, que les den.
Miau

MADONNA HABLA DE "JODIENDA WARRICK"

Con motivo del próximo estreno de JODIENDA WARRICK, les pongo la única entrevista que la increíble abuela elástica ha concedido con motivo de tan genial ocasion.

REVISTA HOLA: EL TERROR "SI" TIENE FORMA

Bienvenidos al desastre. Hagan ustedes como yo y vuelquen hoy toda su ira en las ricas y famosas que salen en el HOLA. Háganlo porque es buenísimo. Ellas nunca se van a enterar de que las ponemos a caldo y nosotros vamos a descargar una cantidad de adrenalina que ni un ciclista drogado en el Tour de France ante la prueba del pis. Pasen y vean lo que las mamarrachas con pasta han hecho esta semana…

-Naty Abascal, infatigable trabajadora del sector textil (rama “dámelo gratis”) nos sorprende con un reportaje de mogollón de páginas que yo creo que es para vender un chalet en Punta Cana. Porque Naty no cuenta nada de nada y lo único que ha hecho es posar como se posa en el HOLA, vestida de multimillonaria sencilla en un país del segundo mundo. Naty sale maravillosa posando en una piscina en una foto que ya es un escándalo en sí. Porque Naty sale LEYENDO. Como lo oyen. Un libro. Leyendo un libro. De acuerdo, un libro con muchas fotos, pero un libro al fin y al cabo. Y esto me parece un ejemplo horrible Naty, porque después de esto ya sólo queda esperar que Cary Lapique se saque un carnet en una biblioteca y eso ya sería un escándalo detestable y socialmente fatal visto.

-Según el HOLA, la chica del telediario y su marido llevaron la nueva imagen de España a América. Ya ven. Yo para mí que se han tenido que quedar patidifusas las americanas al enterarse de nuestras tropas en Afganistán, el caso Gurtel, la pérdida de las olimpiadas, los niveles de paro, etc. Yo creo que los americanos, después de pasar un rato con estos dos han debido pensar lo afortunados que son, porque si hubiesen nacido en Cuenca (es un decir), la cosa sería terrible. Eso sí, el vestido y los zapatos de ella conjuntadísimos.

-Luego sale uno que se llama Carlos que está casado con una que se llama Verónica y que resulta que la semana pasada se enteró de que tenía una hija desde hace 25 años. Y lo que para el HOLA es un despiste, para mí es un chiste inagotable. Y para Patricia (la del diario) un prime time como una catedral.



-Como el HOLA es una revista muy a pie de calle (tanto, que a veces parecen más rojas que Pilar Bardem) pues continúan con lo mejor que se puede poner en un país en crisis: un reportaje sobre la familia real de Luxemburgo en su palacio. Todos guapos, todos bien peinados y con una cara de no estar preocupados por la hipoteca que es un sin vivir. ¡Ah! Los dentistas en Luxemburgo deben ser la pera, porque tienen todos unos dientes de rectos y de blancos que es una maravilla. Los próximos empastes me los hago allí, sin duda.

-Penélope es noticia. Por supuesto no hablan de su fabuloso trabajo interpretativo o de la tibia acogida a “Los Abrazos Rotos” en su estreno americano. No. Ellos hablan de que Pé ha llevado cuatro estilos en cuatro diferentes momentos. Arriba la cultura y viva la Virgen del bulto de Nacho Vidal.

-A Krusty de Alba se le han hinchado los bigudíes de la permanente floja y ha decidido que ya es hora de que sus amigas conozcan al pedazo de macho que le da paseos románticos de día y noches maratonianas de pasión y palabras subidas de tono junto a la chimenea de algún palacio de estos que Krusty tiene. La popular Mata Hari biónica ha organizado una comida para presentar en sociedad a su novio musculoco y me llama mucho la atención que a la comida en cuestión ha ido un neurocirujano, no sé si como amigo o con la desesperada idea de lobotomizar a Krusty entre el marisco y los postres.



-Hay mogollón de fotos de la Familia Real en lo de las fuerzas armadas y luego en una copilla que dieron para celebrarlo. Y como yo no soy de ejércitos y además este es mi blog y hablo de lo que me da la gana, pues esto no lo comento que me pone de un mal humor de perros. Eso sí, de nuevo, el vestido y los zapatos de la chica del telediario (a la que adoro) súper conjuntados. Que se puede ir a la guerra, pero no hay porqué ir hecha un adefesio. Por Dios.

-Me hago pis encima (del miedo) al leer el siguiente titular: Julián Muñoz, cariñoso con Karina. Imagínense el estado histérico que me ha venido al cuerpo. Gracias a Dios, las del HOLA aclaran que esta Karina es una que vende vacas y así, y no la popular ex mujer del ahora homosexual Domingo Terroba. Tengo aún la sangre helada sólo de pensarlo.

-Hay un lío terrible porque un hijo de Carmina se casó con una que es modelo y luego se separó. Y resulta que el hijo de Carmina ahora quieren que anulen la boda de la iglesia para casarse con otra modelo (o miss) y parece que andan peleados la primera modelo y el hijo de Carmina y no se ponen de acuerdo y claro, esto es una cosa que nos interesa una barbaridad porque a ver como coño vamos a dormir si nos dejan con la intriga de la anulación. Porque lo del caso Gurtel (aka “Las fachas también roban”) es una bobada comparado con esto, porque a esto le dan casi 4 páginas y lo del Gurtel como que no existe oye, y yo creo que es porque los chorizos estos no le han hecho un butrón en la tienda a Valentino o a Chanel, que entonces lo mismo sí lo cuentan…

Y ya está, bonitos. También hablan de moda, de desfiles de esos donde salen abrigos de 20.000 euros ante los que los homosexuales fans de “Sexo en Nueva York” suspiran y ponen los ojos en blanco, pero claro, si quieren leer estas tonterías, pues busquen al editor de moda de la revista ZERO, que el pobre creo que ahora va a tener muchísimo tiempo libre.
Digo yo.

¿QUIEN ES JODY WATLEY?

JODY WATLEY es historia de la música. Es una intérprete que lleva décadas alegrándonos el oído con su excepcional talento. Ya saben que de ahora en adelante, los jueves les pienso hablar de un disco que me haya impactado especialmente. Y yo no soy de impacto fácil. En el año 2006, Jody Watley presentó THE MAKEOVER, su último disco que era una reinterpretación de temas de otros artistas. Un disco pequeñito, de una discográfica independiente pero que fue creciendo y creciendo hasta llegar a hoy. Porque esta semana se ha presentado el lanzamiento europeo de THE MAKEOVER 2009. Dos canciones nuevas y tres remixes que hacen que el original crezca y se convierta en un disco de referencia este año. Les cuento que ha grabado un cover del tema “A Little Respect” de Erasure que me tiene realmente emocionado y no puedo parar de escucharlo.
Jody Watley se lo aseguro, les va a dejar impresionados por el talento, la calidez de su voz y la elegancia en la ejecución de los temas. Jody se convirtió en una sensación hace 20 años cuando su tema “Looking for a new love” reventó las emisoras del mundo entero con esa voz tan sensual y su carrera, desgraciadamente ha pasado muy desapercibida en nuestro país a pesar de haber vendido más de 20 millones de discos y haber cantado con todo el mundo, desde Stevie Wonder a George Michael. Jody Watley se me antoja una artista bastante más “real” que el 90% de lo que nos vende la industria del disco. Y les prometo que eso se agradece en los tiempos que corren. No les quiero dar más la chapa. Les pongo un par de vídeos extraídos de THE MAKEOVER y, si les gusta, les agradecería que se pasasen por iTunes y se lo pillaran.

REVISTA HOLA: SEPARADAS Y MEDITADAS

Ya ven como son las cosas en el mundo de la revista HOLA. Les comento el titular: “De forma amistosa y tras un largo periodo de meditación, el Principe Kyril y Rosario Nadal ponen fin a veinte años de matrimonio”.
Con dos cojones. En el mundo normal, si una pareja se separase, la cosa más o menos sería así:

-“Después de aguantarle el fútbol, los pedos y las malas maneras, Paqui la del quinto le ha dicho a su marido que es un guarro y que se vaya a casa de su madre”

O así

-“Después de llamarle puta, destrozar tres vajillas, una tele de plasma y un juego de posavasos de Naranjito, Fermín el de la pollería, le ha dicho a su mujer que la hecha de casa después de pillarla chateando con un cubano”.

Porque la vida real, aunque a ustedes les parezca una exageración, es así. Y eso que ya no me voy a meter en los jardines de los malos tratos físicos y psicológicos que muchísimas personas sufren a diario. Pero en el HOLA nunca pasa esto. En esta revista, que ya se pasa la ciencia ficción por el arco del triunfo y rayan ya en la fantasía pura y dura, la gente se separa siempre de manera amistosa. Vamos, no me fastidien. Cuando le dices a alguien que no le puedes ver el careto más, eso no es amistoso, ni agradable, ni pausado ni nada de nada. Y ya lo del “largo periodo de meditación” es un poco como de risa. Kyril de Bulgaria y Rosario Nadal, ambos grandísimos trabajadores, según el HOLA parece que llevaban una temporada así como apartados porque claro, el curro de ella de ponerse vestidos caros y hacerse fotos al lado de Kas Naranja (Valentino) es sumamente agotador. Y del curro de él no hablo porque no le quiero faltar al respeto, aunque yo tengo muy claro lo que curran todos estos príncipes de monarquías exiliadas. Todavía no he visto a uno haciendo de carpintero, concursando en Operación Triunfo o poniendo un puesto de chuches. Todos estos príncipes saltan de la nada al consejo de administración de un banco, una fundación o una enorme empresa privada. Lo que hagan en los despachos, eso ya no lo sé, pero de verdad que no recuerdo haber leído nunca que uno de estos, que se separan amistosamente tras largos periodos de meditación, hayan sido una fuente tremenda de creación de empleo.
Y miren que yo me lo tomo todo a risa, y que el HOLA es una revista que destila humor en todas y cada una de sus páginas, pero hay veces que patinan como locos con estas portadas. Quizá han terminado Rosario y el príncipe “amistosamente” porque los que se van a dar patadas hasta en el hígado son sus respectivos abogados. Que como ella es fina y el príncipe, pues no es cuestión de que se llamen “frígida” y “payaso” respectivamente en el diario de Patricia, porque eso es más de gente de la calle. Y Rosario y Kyril (el único príncipe con nombre de queso en porciones) pues no son muy de la calle ni muy cercanos al pueblo, que para eso ella es marchante (de arte) y el ejecutivo en una financiera.

Esta tarde regreso con más (ir)realidad.

JODEINDA WARRICK: EL ESTRENO

Por fin lo puedo largar, señores. El ESTRENO de JODIENDA WARRICK tendrá lugar el próximo 4 de noviembre a las 21:45 horas en el AUDITORIO MARCELINO CAMACHO, que está situado en la calle Lope de Vega 40 dentro del festival LESGAICINEMAD 09.
Para disponibilidad de entradas, no duden en visitar la página oficial del festival
PINCHANDO AQUI
Y ya les aviso que va a ser un estreno de campanillas y que vamos a montar un pollo que será recordado con celebrities, las actrices protagonistas y si se tercia, una gitana con organillo y cabra.
Pronto...más detalles...

MADONNA LARGANDOLO TODO

Pues ahí lo tienen. EL SHOW DE ABEL ARANA ya ha comenzado su andadura en el blog. Un proyecto que he podido sacar adelante gracias al talento y la ayuda de FERNANDO GAMERO, el director de JODIENDA WARRICK y guionista mítico de HOMOZAPPING, que es un verdadero maestro del humor y que tiene un talento más grande que los pechos de Loló Ferrari (para que se hagan idea). No tengo ni repajolera idea de con qué frecuencia seguiremos subiendo cosas, pero espero que les haya gustado y sobre todo, que hayan entendido la broma, porque si alguno ha pensado que Madonna iba a concederme una entrevista grabada en vídeo, es que estaba fatal de lo suyo.

En este proyecto además, han colaborado mi hermano del alma PABLO ROBLEDO (que se ocupa de pintarme y peinarme y cortarme el pelo y hasta pasarme la aspiradora si es preciso, y que eso te lo haga un maquillador de estrellas es la pera). ALBERTO LLORET, que trabajó el pelucón de Madonna con un buen humor impagable, LETI, que se ocupó de la caracterización, JUANJO SÁNCHEZ-MORA que hizo el vestuario de Madonna y el estilismo y de mi psicoterapia y logopedia y ANDRES FOLGUEIRA que hizo el montaje y es súper fan de Madonna. Un equipo que no se puede ni soñar.
Y claro, luego está ROMA CALDERON. Qué ya es más Madonna que la mismísima Madonna y es la verdadera estrella del show, entre otras cosas porque a ella le quedaba mucho mejor la peluca, por dios. No tengo más que palabras de agradecimiento para ella por su generosidad y por su buen rollo. Y claro, el día que gane un Goya, eso va a ser lo más. Porque Roma haciendo de Madonna es mejor actriz que Madonna haciendo de actriz, no sé si se me entiende.
Resumiendo…espero que se hayan reído y que hayan pasado un buen rato, que para eso somos los payasos…

Por cierto… ¿No habrán pensado que la cosa acaba aquí? ¿Verdad?

UNA NUEVA DISEÑADORA

Qué quieren que les diga, si el HOLA se refiere a Julio José como "una de las hijas" de Isabel Preysler, pues yo voy a hacer lo mismo, porque quiero ser el HOLA de la gente discapacitada mental, como un servidor de ustedes. Y si esta mañana hablábamos de Lindsay "zampabollos" Lohan como diseñadora...pues dios las cría y ellas se juntan. Y ahora resulta que Julio José Iglesias también se ha vuelto diseñadora. Sin duda, no nos engañemos, todos nos temíamos que este momento iba a llegar antes o después. Porque si algo tenemos claro es que Julio José es un talento que no conoce límites y encima lleva siempre el pelo tan liso y tan brillante que su novia (jajaja) se hace la raya (del ojo) mirándose en su melena. Una maravilla.
Entonces Julio José ha decidido, en un arrebato de masculinidad, que quería diseñar calzoncillos. Y a la colección le ha puesto de nombre SOY. Yo le hubiese puesto SOY...UN CUADRO. Porque los calzoncillos de Julio José hacen que la sección de lencería masculina del H&M parezca la contención minimalista en el diseño de interiores. Y yo estoy pensando que como mi hijo Sam se está haciendo muy famoso, pues lo mismo me invento que es lesbiana y seguro que el Bershka me lo pilla para diseñar una colección de bozales, o algo así.
Qué país....

MADONNA: LOS ROBADOS (1)

Durante el rodaje de JODIENDA WARRICK (de Fernando Gamero) se consiguió un material inédito de gran valor documental: unos robados de Madonna, entre rodaje y rodaje, que ni misma ella conoce. Aquí tienes el primero...

LINDAY LOHAN SE ARREA UN HOSTION

Esta vez no ha sido con el coche ni se ha estampado contra la entrepierna de Paris Hilton. La popular creadora de la tendencia "las chicas Disney también podemos ser lesbianas" es estos días objeto de mofa por parte de la prensa fashion, lo que según se mire, puede ser hasta un halago. Les cuento: Lindsay ha sido contratada como asesora creativa por la casa de alta costura UNGARO. Ustedes se preguntarán lo mismo que yo ¿A quién coño se le ocurre consultar a una lesbiana para temas de mmoda? Si fuese para un catálogo de herramientas o para una anuncio de cerveza, aún. Pero a pesar del error, "I am not Mary of the Mountain" y a continuación les describo algunos adjetivos que los periodistas de moda han elegido para calificar la nueva aventura de Lindsay:

-Chabacana
-Hortera
-Peor que el Zara Taras
-Chunga
-¿Una bollera diseñando corazones de lentejuelas?
-Esto no se lo van a poner ni las putas
-Si la ve Karl Lagerfeld, la mata

Y así ha sido la cosa más o menos. En la foto aparece Lindsay vestida de chica sexy heterosexual junto a la diseñadora principal de Ungaro que, en estos momentos, debe estar llamando a la sección premamá del Corte Inglés para ver si le dan curro. Van de blanco y negro porque les hacía mucha ilusión hacer un homenaje a las Baccara. Un detallazo.

Proximamente: Maria del Monte ficha como modelo de bolsos para Chanel

MADONNA LO CUENTA TODO

Pues ahí lo tienen. EL SHOW DE ABEL ARANA ya ha comenzado su andadura en el blog. Un proyecto que he podido sacar adelante gracias al talento y la ayuda de FERNANDO GAMERO, el director de JODIENDA WARRICK y guionista mítico de HOMOZAPPING, que es un verdadero maestro del humor y que tiene un talento más grande que los pechos de Loló Ferrari (para que se hagan idea). No tengo ni repajolera idea de con qué frecuencia seguiremos subiendo cosas, pero espero que les haya gustado y sobre todo, que hayan entendido la broma, porque si alguno ha pensado que Madonna iba a concederme una entrevista grabada en vídeo, es que estaba fatal de lo suyo.

En este proyecto además, han colaborado mi hermano del alma PABLO ROBLEDO (que se ocupa de pintarme y peinarme y cortarme el pelo y hasta pasarme la aspiradora si es preciso, y que eso te lo haga un maquillador de estrellas es la pera). ALBERTO LLORET, que trabajó el pelucón de Madonna con un buen humor impagable, LETI, que se ocupó de la caracterización, JUANJO SÁNCHEZ-MORA que hizo el vestuario de Madonna y el estilismo y de mi psicoterapia y logopedia y ANDRES FOLGUEIRA que hizo el montaje y es súper fan de Madonna. Un equipo que no se puede ni soñar.
Y claro, luego está ROMA CALDERON. Qué ya es más Madonna que la mismísima Madonna y es la verdadera estrella del show, entre otras cosas porque a ella le quedaba mucho mejor la peluca, por dios. No tengo más que palabras de agradecimiento para ella por su generosidad y por su buen rollo. Y claro, el día que gane un Goya, eso va a ser lo más. Porque Roma haciendo de Madonna es mejor actriz que Madonna haciendo de actriz, no sé si se me entiende.
Resumiendo…espero que se hayan reído y que hayan pasado un buen rato, que para eso somos los payasos…

Por cierto… ¿No habrán pensado que la cosa acaba aquí? ¿Verdad?

OBAMA: PREMIO NOBEL DE LA PAZ (?)

Les aviso, ESTO NO ES UN POST PARA PONER VERDE A OBAMA. Les aviso porque igual son ustedes de leer poco y resulta que se hacen una idea que no es. Eso sí, me paso por todo el arco del triunfo al comité que decide los Premios Nobel, porque de verdad, hay cosas que no entiendo.
Obama me parece un excelente político y el mejor producto de márketing global que haya visto jamás. Obama curra tanto que hay veces que da la sensación de que tiene un clon, porque lo mismo está en Europa promocionando Chicago para las Olimpiadas que se va a comer un MacPollo con sus hijas. Y siempre con esa sonrisa firme. Nunca parece cansado. Y su mujer, lo mismo. Son un poco la versión negra de los Clinton, pero muy mejorada, porque Michelle Obama tiene pinta de ser más lista que el hambre y, sin embargo, no tiene ese aura de cardo borriquero que aún hoy persigue a Hillary Clinton.
También hay que decir que Obama tampoco lo tenía tan difícil. Sustituir a George Bush (lo siento, pero siempre me parecerá un genocida borracho) no era complicado. Incluso si mi portera hubiese sido nombrada presidenta de USA, lo hubiese hecho mejor. Todos sabíamos que McCain (ese pobre idiota) y Sarah Palin (la maldad cardada) no tenían ninguna oportunidad. Pero tanto Obama empieza a oler un poco. No tengo ni idea de quién le prepara la agenda, pero hay veces que da la sensación de que algún manager de estrellas de Hollywood le hace el planning, porque sinceramente, es TOO MUCH.
Esta semana, Obama ha dado un paso verdaderamente importante para que termine la discriminación contra homosexuales y lesbianas en el ejército norteamericano, lo cual me parece un notición. Y eso por no hablar de política internacional, porque ahí es el rey. Pero...

NO ME PARECE NADA BIEN QUE LE HAYAN DADO EL PREMIO NOBEL DE LA PAZ.

Es más, me parece un horror. Pfrimero porque este hombre, en mi opinión, aún ha demostrado poco, sobre todo porque no lleva ni siquiera un año en la presidencia. Y segundo, y esto es muy personal (lo reconozco), me parece un acto de cinismo BRUTAL darle ese premio a un presidente de un país que apoya y mantiene legal LA PENA DE MUERTE. Sólo por ese detalle (creo que Obama nunca ha dicho que la quiere abolir) yo nunca le hubiese dado ese premio. Para premiar a alguien por esa labor, yo es lo mínimo que pediría. Pero claro, todo eso es muy personal y lo mismo les parece que hago un demagogia estúpida, que me da lo mismo, pero es que estoy un poco saturado de Obama.

Que lo poco gusta y lo mucho cansa...

LEONA LEWIS; PORTADON

El año pasado se me ocurrió comparar las portadas de Chenoa y de Leona Lewis, y los fans de la concursante de OT se pusieron furibundos. Y fíjense que yo no atacaba a Chenoa en absoluto, sino a su compañía de discos por publicar semejante truño de portada. Y luego ponía la de Leona para enseñarles lo que, en mi humilde opinión, era una buena imagen.
Y Leona y Chenoa vuelven, y esta vez, por una cuestión de pudor ME NIEGO A PONER LA PORTADA DE CHENOA. Porque mira que las de Mariah están mal retocadas, pero la de Chenoa da verdadero terror, y me sigue pareciendco una pena porque yo a la chiquilla la veo que puede tener algo mejor. Menos es más.
Y como pueden observar, la portada de Leona es una portada de artistaza. Un prodigio de photoshop bien hecho y una imagen simple y elegante. Ni gorras de militar ni fondos de ascensor espantosos. El próximo 16 de noviembre llegará a las tiendas de todo el mundo y promete ser uno de los platos fuertes de estas navidades, sobre todo porque en el disco ha colaborado el mundo entero. Justin Timberlake, Timbaland, Xenomanía, Ryan Tedder, etc. El primer single "Happy" ya sonó hace un par de semanas en el blog y promete ser un exitazo.
A mí esta chica me gusta porque, a pesar de la imagen que vende, me da la sensación de que es una lagarte de cuidado, y con esa actitud en el mundo de la música...llegará lejos.

2 MILLONES DE COPIAS EN 2 SEMANAS

Obviamente, no les hablo ni de Mariah ni de Merche. Hablamos de Madonna, que está de una actualidad terrible en el blog por lo que ustedes saben. Madonna, que ya es amiga íntima, ha sacado ese recopilatorio para sacar pasta a los fans, y punto pelota. Y la jugada le está saliendo cojonuda, que quieren que les diga. Ella es en estos momentos casi la única artista que se puede hacer con ese número de copias vendidas. Y yo encantado, que siempre me alegro mucho cuando les va bien a mis amigos íntimos. CELEBRATION, digan lo que digan, es un disco que es cultura y ya es historia del pop. Y para poner la nota chunga les contaré que varios fans de la abuela se me han quejado de la calidad del DVD (sí, es una mierda) y de que los créditos del disco están equivocados. es más, hay una tirada donde se dice que William Orbit es el productor de "La isla bonita". William Orbit, al enterarse de tamaño despropósito, ha decidido salir a pasear por su barrio vestido de flamenca y armado hasta los dientes.
Por otra parte, me gustaría pedir ayuda a los talifans y que me expliquen porque en el DVD no aparece "Nothing Really Matters" o la versión censurada en su momento de "American Life", que son dos vídeos tremendos de buenos y que brillan mucho por su ausencia.
En fin, celebremos todos que la abuela ya vuelve a tener dinero para operarse, estirarse y comprarle modelos al Santo Cristo de Iberdrola (Jesús Luz)

MICHAEL JACKSON- THIS IS IT (single)

Aquí tienen ustedes el single postumo del rey del pop.
Aún no tengo una opinión, ya les contaré.

LADY AGAG

JUANJO SÁNCHEZ MORA es un amigo de esos que tengo que están un poco enfermos de la cabeza como yo. Aparte de eso, es el diseñador de vestuario de JODIENDA WARRICK y en sus ratos libres, que son pocos, es ilustrador, y su curro es una maravilla.
Pero hoy Juanjo llega a esta página porque ha creado un concepto que le va a catapultar a la fama o a los juzgados de Plaza de Castilla en menos de lo que Sonia MOnroy cambia de estilo musical. Como si fuera un Doctor Frankenstein moderno, Juanjo nos ha presentado a la primera criatura salida de su mente enferma. Con ustedes...LADY AGAG. Una cantante polémica, pero polémica de verdad.

MODA: PONTE PERRA

Ya han visto la foto. Mi hijo Sam también ha viesto la foto y, a pesar de ser un gato siamés, se ha puesto muy perraco. Y es que el último grito en el mundo de la moda es la lencería para perros. Como lo oyen. Tengo que contarles que vivo en Malasaña, un barrio peligrósamente cercano a Chueca y casi todos los días tengo que cruzarme con algún homosexual con demasiado dinero y tiempo libre al que le gusta disfrazar a su perro. Y me dan una lastima tremenda, oigan. Porque no saben los ridículo que resulta un Carlinho (el perro de Men In Black) con un jersey de cuello vuelto en color frambuesa polar. El perro va por la calle con cara de "por favor, que alguien denuncia a la mamarracha de mi dueña". Y ahora nos salen con lo de la lencería sexy, lo cual es como para salir a la calle cn una metralleta y liarla parda.
Incluso la chihuahua de la foto tiene una cara tristísima, como de ser víctima de una red de trata de chihuahuas monas. Y la lencería, perdonen ustedes, es como de perra del Opus Dei, porque digo yo, si las perras tienen diez pechos (o más) pues mejor motivo para esmerarse en el diseño y hacer un wonderbrá canino que realze esos cinco pares de pezones ¿no?
Al paso que vamos, cualquier día de estos van a sacar anabolizantes para perros y ese día el grito de alegría de Julio José Iglesias se va a escuchar hasta en Cercedilla.

JODIENDA WARRICK: NOTICION...

Celebremos a bombo y platillos que JODIENDA WARRICK, el corto de año con más de 4.000 fans sólo en facebook ha sido seleccionada en la sección oficial del LESGAI CINEMAD 09 que se celebrará en Madrid en breve. Pronto les informaré de fechas de pases y todas esas cosas y, de hecho, en cuanto pueda les cuento más cosas que les van a dejar petrificados. Digo en cuanto pueda porque como el director (Fernando Gamero) vea que me voy de la lengua y largo por esta boca llena de dientes, pues es capaz de aparecerse en mi casa con un bate de béisbol y tres amigas chungas de Orcasitas, y es que menudo es él.
Dentro de poco...más detalles.

MADONNA HABLA PARA EL BLOG EN EXCLUSIVA

Pues ahí lo tienen. EL SHOW DE ABEL ARANA ya ha comenzado su andadura en el blog. Un proyecto que he podido sacar adelante gracias al talento y la ayuda de FERNANDO GAMERO, el director de JODIENDA WARRICK y guionista mítico de HOMOZAPPING, que es un verdadero maestro del humor y que tiene un talento más grande que los pechos de Loló Ferrari (para que se hagan idea). No tengo ni repajolera idea de con qué frecuencia seguiremos subiendo cosas, pero espero que les haya gustado y sobre todo, que hayan entendido la broma, porque si alguno ha pensado que Madonna iba a concederme una entrevista grabada en vídeo, es que estaba fatal de lo suyo.

En este proyecto además, han colaborado mi hermano del alma PABLO ROBLEDO (que se ocupa de pintarme y peinarme y cortarme el pelo y hasta pasarme la aspiradora si es preciso, y que eso te lo haga un maquillador de estrellas es la pera). ALBERTO LLORET, que trabajó el pelucón de Madonna con un buen humor impagable, LETI, que se ocupó de la caracterización, JUANJO SÁNCHEZ-MORA que hizo el vestuario de Madonna y el estilismo y de mi psicoterapia y logopedia y ANDRES FOLGUEIRA que hizo el montaje y es súper fan de Madonna. Un equipo que no se puede ni soñar.
Y claro, luego está ROMA CALDERON. Qué ya es más Madonna que la mismísima Madonna y es la verdadera estrella del show, entre otras cosas porque a ella le quedaba mucho mejor la peluca, por dios. No tengo más que palabras de agradecimiento para ella por su generosidad y por su buen rollo. Y claro, el día que gane un Goya, eso va a ser lo más. Porque Roma haciendo de Madonna es mejor actriz que Madonna haciendo de actriz, no sé si se me entiende.
Resumiendo…espero que se hayan reído y que hayan pasado un buen rato, que para eso somos los payasos…

Por cierto… ¿No habrán pensado que la cosa acaba aquí? ¿Verdad?

MARIAH...NO VAN A DAR CREDITO

¿Se imaginan que son ustedes una cantante que justo antes de salir a un escenario televisivo les entra una gana horrorosa de hacer caca y aún así tienen que salir a cantar? ¿No se lo imaginan? Pues pulsen play y luego comentamos...



Ni Rosa de España en su primera gala estuvo así de terrible. Ahora, analicemos esto por puntos...

-Sí, vuleve a estar echa una foca. Y ese vestido de un mercadillo de Utah (15 dólares, un chollo) no la ayuda nada.

-Su forma de bailar rivaliza con aquel que cantaba la de ¿Dónde está la mosca?

-Se sigue llevando mal con las coristas, supongo que por envidia, por que las coristas cantan y ella da graznidos. Y encima desafina como un perro.

-Los bailarines ponen una cara de esfuerzo terrible cada vez que la tienen que levantar.

-Por lo menos, Whitney después del crack se ha quedado delgada y sale mona en los vídeos.

-No recuerdo haber visto un desastre como este en mucho tiempo.

-¿Y qué me dicen de los fans que hacen el playback en primera fila mientras ella no les mira UNA SOLA VEZ?

Todos pensábamos que Jessica Simpson o Lady Caca iban a sustituir a Britney en lo de las cantantes inestables que necesitan ayuda urgente pero Mariah les está comiendo (nunca mejor dicho) el terreno a bocados.
Jesús María y José. Desués de ver esto estoy empezando a pensar que Gisela o incluso las Bellepop podían haber hecho un carrerón en Estados Unidos...