EL EUROCUESTIONARIO EXPRESS CON XUSO JONES

INDIVIDUALLY CONNECTED: AMOR (Y CAMISETAS) PARA DOS

Ustedes saben que cuando les hablo de moda en este blog es porque algo realmente me gusta y siento la necesidad de contárselo. A estas alturas también saben que soy un friki de las camisetas de órdago. Mi obsesión por la moda se compone de dos fetiches: zapatillas (casi siempre Nike) y camisetas. Por eso hoy les cuento lo fascinado que me he quedado con el concepto de INDIVIDUALLY CONNECTED.

Así se describen ellos:

Somos Individually Connected una compañía que cree en las conexiones. De cualquier tipo, familia, amigos, parejas… así vemos el mundo como una serie de lazos invisibles que nos unen y que hacen que nuestras vidas sean mejores. 

Y así se lo cuento yo.  ¿No se han encontrado por la calle más de una vez con una pareja que van vestidos exactamente iguales y han pensado que es un horror enorme? Y a la vez... ¿No es maravillosa esa sensación en lo más pletórico del enamoramiento de querer ir a juego con tu pareja? Y si ya les digo que van a salir con su mejor amigo/a y les encantaría ir conjuntados pero no hechos un cuadro... ¿qué me dicen? Pues las respuestas a todo eso (y mucho más) es INDIVIDUALLY CONNNECTED. Camisetas que se venden de dos en dos pero que no son iguales. Mejor que todo eso, son complementarias, que es lo realmente interesante. Porque lo bueno es la conexión y lo que nos diferencia partiendo de la misma base. Este finde voy a ver si encuentro alguna para que ustedes me vean hecho un príncipe en los castings de Masterchef 4. Les mando besos y acuérdense siempre de que la diferencia es siempre buena, sobre todo si hay alguien que adora esa diferencia....

Más info y un maravilloso store online en www.individuallyconnected.com/

ZAYN MALIK ESTRENA "PILLOWTALK" (Y ES MARAVILLOSO)

Me gusta todo. Me gusta la canción. Me flipa ese clip que parece un homenaje contínuo a los títulos de crédito de James Bond. Me mola hasta Gigi Hadid. Pulsen play para descubrir lo más interesante que ha hecho un miembro de One Direction en su vida.

EL EURO CUESTIONARIO EXPRESS CON MARÍA ISABEL

Más graciosa y más simpática no se puede ser. Aquí tienen lo que me ha contado esta semana en exclusiva para los lectores del blog.

LUBNA DE MÓNICA NARANJO: CANCIÓN POR CANCIÓN

Me lo han pedido a gritos. Por fax. Por email. Por Paloma San Basilio mensajera. Y aquí está, la crítica, canción por canción de LUBNA, el nuevo disco de MÓNICA NARANJO. Vamos a ello que aquí hay tema. Vaya que sí.

LASCIATEMI QUI
Empezamos. Tim Burton estaría orgulloso de un comienzo instrumental taaaan Danny Elfman. De la nana a la pesadilla pasando por la intriga. Una obertura con intención de score perfectamente ejecutada si esto fueran unos títulos de crédito. Solo falta que aparezca Johnny Depp vestido de algo raro.

APOCALÍPTICA
La canción de "la muñeca de trapo usada". Mónica vuelve a cantar como cuando estaba en México. Esos acentos, esos quejidos tan de ella. Olvídense de una estructura pop. Así de golpe y tras esa intro tan mona, nos vemos arrojados a una ópera rock. Porque esto es exactamente eso. Ni "fantasía en el pelo" ni hostias. Inexplicable.

YA ESTÁ BIEN
Contenida y elegante. Una especie de lamento más cercano a "Miss Saigon" que a "Evita". Les cuento esto porque estamos dentro de un musical,  no de un disco. Ecos de "Crucified" y por ende de "Amor y lujo" que se puede cantar perfectamente sobre el estribillo. Con eso lo digo todo. Lo que "Born this way" era a "Express yourself". Exactamente eso. Y sí, al final dice "jamás".

PERDIDA
Aquí la crítica completa http://abelaranamedia.blogspot.com.es/2016/01/monica-naranjo-perdida-la-critica.html

ESSERE UNO
Volvemos a la lírica italiana. ¿Cómo lo hace? Pues fenomenal, pero o a mí me ponen esto en un escenario o no lo termino de pillar.

FIN
¿Mónica Naranjo cantando un tema de "Pocahontas 2: Loca por las trenzas"? Efectivamente. Ni más ni menos. No es ni su canción nin su estilo, ni falta que le hace. Cierto es que esa especie de ¿estribillo? hace que la canción coja vida hacia el final y su voz emocione, pero de nuevo sigo sin entender lo que me está contando. Porque se supone que me está contando algo porque esto no es un disco de Katy Perry.

ELEO E NATO
Instrumental. Y tanto.

ESE ES MI PÚBLICO
Bueno ese comienzo manchado por la sonoridad del vinilo. Ella da "las grasssias una y otra vez" y me fascina, para que les voy a engañar. ¿Porqué narices vuelvo a pensar en "Amor y lujo"? Una perfecta interpretación donde no se termina de volver loca, y se agradece una barbaridad. La única canción no escrita por Jose Luis Moreno que dice "Noche de fiesta". En definitiva, el "Applause" de Mónica Naranjo: "Quiero a mi público cuando grita". Literal.

BOOMERANG
Volvemos a la sonoridad de "tengo el ansia de la juventuT" por unos segundos en los primeros compases. ¿Qué se siente tan sola y sin suerte, sussia y sin hogar? se pregunta la Mónica más flamenca de todo el disco. Hemos pasado de México a las Alpujarras. A este paso le va a quitar el premio "Miss Acentos Extranjeros" a la mismísima Meryl Streep. Musicalmente interesante como parte de un todo, nunca como canción individual. Mónica no es Estrella Morente, al menos no debería serlo. 

HOLOCAUSTO
Negra no, negrísima. Y sin embargo un verdadero prodigio. Ni se puede cantar mejor ni se puede hacer mejor. ¿Inclasificable? Absolutamente, y gracias a Dios. Un himno para perdedores de esos de cortarse las venas.  ¿Es una absoluta ida de olla? Pues claro que si, pero (aquí me pongo con los brazos en jarras) no existe una cantante en el mundo capaz de sacar esto adelante porque aquí no canta, aquí interpreta y se deja la vida en ello. Bravo y ovación de pie. Que me digan donde le mando el ramo de flores, gracias.

L'OMBRA
¿Cante jondo en un disco de Mónica Naranjo? Pues sí, y palmeros.  Por cierto, ella no canta.

ROMANCE CON LA LOCURA
Una de las mas bellas intros del disco. Dificilísima de cantar y casi en un agudo perpetuo. Quizá la más teatral de todas. Imposible escucharla sin imaginar a la cantante en medio de un escenario escupiendo fuego con un machete en la mano en un decorado post nuclear. Más o menos eso. Eso sí, canta de cojones. Punto extra para el "Me parieron sexy, Rita golfa".

CONTEMPLAZIONE
Instrumental. Que alguien me jure que esto tiene sentido en escena o la armo. 

BALADA DESESPERADA
Es de esas canciones que encantan a sus fans. Y ella sabe cómo cantarlas y además sorprende revelándose como una estupenda cantante de tangos. Poco más que decir. Todo muy correcto y todo muy bien. Pero....

JAMÁS
Aquí la crítica completa http://abelaranamedia.blogspot.com.es/2015/12/jamas-de-monica-naranjo-la-critica.html

MORTEM ELEONARD
¿Se acuerdan de aquella escena cuando Evita muere y hay un paisaje con miles de paraguas negros? Pues en eso he pensado exactamente al escucharla. Grande, excesiva, loca, desgarradora. Todo eso. 

LUBNA Y ELEONARD
 Preciosa, esa es la palabra. Podría ser ella o podría ser Diana Navarro en su primera época (No te olvides de mi). Un bonito final con un toque de esperanza después de tanta desolación. Termina como empezó, siendo la perfecta banda sonora a unos títulos de créditos finales.


RESUMIENDO:
Difícil no, dificilísimo si tenemos en cuenta que los que venden discos y VENDEN ENTRADAS ahora son Taylor Swift y One Direction. ESTO NO ES UN DISCO POP. Es lo más importante que hay que contar. Es un experimento, es una banda sonora, una ópera rock, un catálogo de lírica desde alemana a siciliana pasando por el flamenco puro, el tango y con el drama, la negrura, la deseperación y la pérdida como hilo conductor entre demasiado interludio instrumental. Sus fans lo van a adorar pero me temo que la mitad no lo van a pillar sobre todo porque ella pasa desapercibida en la mitad de los temas. No lo pillo ni yo. ¿Lo bueno? Lo valiente de la propuesta y el poder seguir haciendo lo que ella quiere. Así de claro. Este es su disco y sigue siendo incomparable, algo rarísimo en estos tiempos, con lo bueno y lo malo del asunto. Tonta no es cuando ha lanzado "Jamás" y "Perdida" que son las únicas canciones radiables aquí y en Medellín. Porque el resto sólo tiene sentido como parte de una obra escénica más grande, mucho más grande. No se entiende fuera de un escenario y eso va a la contra comercialmente hablando. Aunque todos sabemos que esa es la última de las preocupaciones de Mónica Naranjo. ¿La puta realidat? Se merece un musical en la Gran Via de Madrid para poder contar todo lo que es imposible de contar en el disco menos disco del año. Sigo insitiendo en que esto ni es un disco, ni tiene nada que ver con lo anterior a pesar de sus momentos extremadamentes brillantes y unas (pocas) magistrales interpretaciones. Ahí lo llevan.

POSDATA: Después de haberlo oído, sigue sin encajarme la señora de la peluca rubia de la iglesia. Así estoy.






 

COMO SER UN "NAZI DE LA FELICIDAD"

En la sección CRONICAS DE UN SOLTERO, les hable de lo de ser un “Nazi de la felicidad”. Aunque la palabra “nazi” es absolutamente fea, muchos de ustedes creo que han entendido exactamente lo que quiere decir esa expresión. Para los que no… aquí va una pequeña explicación.

Soy un nazi de la felicidad porque me niego en rotundo a ocupar mi tiempo en desgracias innecesarias. Todos somos conscientes de que la vida trae un montón de problemas: salud, pasta, emociones, familia… lo que sea, pero la vida viene ya con una carga de problemas. Entonces… ¿para qué buscar más? Y esa es la clave, por un lado la aceptación de que no todo puede ser maravilloso constantemente y por otro lado la negación de problemas añadidos.

Conozco a gente que vive instalada en el drama. Personas que necesitan un drama que les proporcione una tensión para sentirse vivos. Y eso me parece un desastre, que quieren que les diga. Vivir un drama constante siempre trae malísimos resultados a corto y largo plazo. Hay personas que parece que son incapaces de asumir el hecho de que pueden ser felices. Tienen una actitud de ¿Y ahora de qué me quejo? Y es que en realidad las cosas pueden ser mucho más fáciles. Complicarse es casi siempre decisión de uno mismo.

Hace muchos años leí un libro de un filósofo hindú llamado Osho que me cambió radicalmente la forma de ver, de vivir y de enfocar los problemas. Osho decía que la mente es una fábrica constante de problemas y que tenemos que ver a nuestra cabeza como un instrumento que tiene que actuar sólo en determinadas ocasiones. El resto sería forzar la máquina de manera innecesaria. Yo duermo de maravilla desde hace muchos años porque nunca me llevo los problemas a la cama ¿Para qué? Si es que al día siguiente cuando me levante, los problemas van a estar ahí. Por lo tanto, lo mejor que puedo hacer es descansar bien para levantarme al día siguiente despejado y encarar lo que me venga con una mente despierta.

Supongo que muchas veces se trata tan sólo de ser honesto con uno mismo. Si miramos dentro y somos sinceros, conocemos perfectamente la solución al problema. En ese momento, lo único que tenemos que decidir es si tenemos las narices suficientes para encararlo y caminar hacia la solución del conflicto. Quedarnos instalados en ese punto medio donde no vamos ni adelante ni hacia atrás es una soberana estupidez. Ese es el punto donde no se soluciona nada de nada. Hay que ser valiente y mirar hacia adelante sabiendo que la mayoría de los problemas no son eternos y enfocarnos, sobre todo, en aquello que nos hace feliz. Así, con tiempo y paciencia, uno se va convirtiendo poco a poco en un nazi de la felicidad y aprende a rodearse (siempre que sea posible) solo de cosas positivas y, sobre todo, que aporten.

A partir de ahí, lo de sufrir ya es una decisión personal…

LA REUNIÓN DE "FRIENDS"... MÁS O MENOS

Hace un par de semanas saltó la noticia de que todo el cast de FRIENDS se iban a reunir para grabar unos capítulos especiales de la misma manera que están haciendo EXPEDIENTE X o WILL & GRACE. Pero de momento lo único que se puede contar es que se han reunido en una cena (como pueden ver en la foto) homenaje que la cadena NBC ofrecía a james Burrows. Y varios medios USA ya han confirmado que no, que la esperada reunión no se va a celebrar y que no habrá nuevos capítulos. Mientras tanto yo sigo ojiplético con la cara que le han dejado a Courtney Cox.

ESTO NO TE LO ESPERABAS DE MILEY CYRUS

Y me parece una maravilla de noticia porque ustedes saben que por encima de despelotes varios, este blog de ustedes siempre ha defendido el enorme talento de Miley. Y es que resulta que la cantante de "Mosca en la pared" va a ser la protagonista de la primer serie que WOODY ALLEN  va a dirigir para la televisión americana y que tendrá seis capítulos y contará con Eleine May como co guionista. Apenas nada se sabe del proyecto excepto que estará ambientado en los años 60. Yo ya estoy muerto de ganas de verla ¿Y ustedes?

REVISTA HOLA: ANA OBREGÓN VA A TENER UN HIJASTRO (O ALGO PARECIDO)

Después del SOPOR MÁXIMO, como diría la Ylenia que está viva, de la semana pasada, el HOLA vuelve en todo su esplendor con una catarata de informaciones sin las que podríamos vivir que son muy maravillosas. Y es que tenemos absolutamente de todo. No me enrollo más y vamos al lío que la cosa está más jugosa que un posado de Terelu en trikini. Pasen y lean.

Empezamos con el casoplón que resulta que está en los Hamptons, vale un huevo y es de una bailarina cubana. ¿Pero cómo? ¿Una bailarina cons emejante choza? Pues sí, y gracias al ex marido que es un señor que era dueño de Studio 54 y tiene hoteles de lujo por todo el mundo. Porque de bailar no se gana tanto como para pagar esos 1,394 cojines en tono ocre. Como complemento al salón comedor aparecen las tres hijas de la bailarina que parecen un catálogo de looks de Thalia antes de quitarse las costillas y el talento. También aparece un hermano de la bailarina que resulta que es el decorador del asunto y tiene una pinta de Nacho Polo grandísima. Un pavor en tonos sepia.

La esposa mariliendre de GEORGE CLOONEY ha ido a ver al primer ministro brtánico. Super rigurosa, súper abogada, súper profesional y con esa perpetua cara de necesitar urgentemente un bocadillo de panceta. Tiene más pelo que piernas, para que me entiendan. George, encantado con su Nancy Lissensiada.

Han dado los PREMIOS FEROZ y hay un reportaje donde podemos ver a lo más granado del cine español posar con unos fabulosos vestidos prestados.  También ha ido Penélope Cruz que lucía un modelo cruce de Inspector Gadget y Sufragista Británica sin faja. Oh yeah.

CAYETANO RIVERA sale en pelotas. Bueno, en bañador. Y claro, mi kiosquera ha llegado a insinuarme que es capaz de dejarme el kiosco en usufructo si consigo robarle el móvil a Eva Gónzalez. Mi kiosquera es muy de tener ardores al tun tun, lo que la hace una mujer inmensa. No tanto como Terelu pero casi. En otro orden de cosas, Cayetano está como para untarlo de mantequilla y ofrecérselo a Rappel en plan sacrificio pagano. Ese rollo.

KIKO RIVERA, de profesión burro cantante ha tenido que suspender su gira por Soria México porque resulta que le han diagnosticado una diabetes. Por supuesto que en este blog jamás nos alegraremos de una enfermedad, pero si el tratamiento de la diabetes le obliga a un reposo y por lo tanto a no volver a grabar un single en dos años, pues bienvenida sea. Lo terrible del caso es que en la página de al lado sale un reportaje sobre los monos más exóticos del mundo y he tenido que leerlo porque pensaba que estaba leyendo un especial "Mis mejores lokks by Marco Aldany" de Kiko. Tremendo.

CELINE DION ha organizado el funeral de su marido. Y aparte de la tristeza del asunto, hay que decir que la puesta en escena daba miedo. Imaginense a LA FAMILIA ADDAMS en Las Vegas cargados de lentejuela negra bordada. Y no, no vamos a hablar de los gemelos de Celine que dejan a las hijas góticas de Zapatero en plan Irina Shayk y Giselle Bunchen. Háganse a la idea. Terror absoluto.

PARIS JACKSON la hija quetuvo Michael Jackson con una enfermera con pinta de gustarle los discos de Rosana, Chavela Vargas y María del Monte ha cambiado de look. Ahora no parece una yonki. Ahora parece una prima de Ylenia que se ha caído rodando por las escaleras de un Bershka y se ha ido agarrando a prendas mientras caía.

EL CONDEMOR LECQUIO va a ser padre, Esto quiere decir que nos espera una exclusiva de Ana Obregón contando los planes para cuando nazca su hijasto, el hermanastro de su hijo el rapero o lo que vaya a ser la criatura, Alessandro y la madre se han hecho un posado rollo "vamos a comer chuletas en Toledo" para celebrarlo y contar lo ilusionados que están con el dinero que les han pagado por esto. 

El titular del año:
MÁXIMA Y MATILDE, DOS REINAS QUE SE RINDEN AL MOÑO
En serio que no me lo invento. En serio que empiezo a pensar que el camello de las redactoras de la revista les está cortando la heroína con Peta Zetas. Esto no es normal, amigas,

Y ya está. Hay un par de reportajes de modelos que salen con actores gays para que no se note la cosa, el cumpleaños de otra modelo, un rollo de Emma Thompson adoptando a un africano como si fuese Madonna pero en seria y una noticia de Colate que ahora es presentador de televisión. Imagínense.

Les espero el miércoles que viene en carne viva porque yo sin ustedes tengo menos sentido que la carrera musical de Amaia Montero. Sí, tanto.

RAFA MORA: CONDENADO

Según publica VERTELE, Después de enterarnos de que MAIKEL, un participante de MUJERES Y HOMBRES Y BICEPS BERZAS VICEVERSA ha sido condenado por participar en una brutal paliza a una pareja gay, ayer nos encontramos con la noticia de que el popular filósofo, escritor, muso y literato RAFA MORA también ha sido condenado por la Audiencia Provincial de Castellón por agredir a un hombre en una discote en el año 2007. Concretamente ha sido condenado 5 meses de cárcel y una multa de trescientos euros como parte del grupo que propinó la agresión. Nada más que decir, su señoría. Muy barato me parece que le ha salido.

Y LA NUEVA CONCURSANTE DE GH VIP ES...

Ahí la llevan. Se llama CHARLOTTE CANIGGIA y es famosa por, entre otras cosas subir a redes fotos pasadas de photoshop, haberse puesto unas tetas del tamaño de culo de Beyoncé y no haber dado un palo al agua en su vida. Eso sí, ha participado en SUPERVIVIENTES ITALIA (la echaron a las tres semanas) y en el MIRA QUIEN BAILA argentino. Es hija de una leyenda del fútbol argentina y una señora que por lo visto defiende a los perros más que a su propia vida. Bienvenidos al vacío cerebral, amigos. La vida no va a ser lo mismo después de que Rosa Benito la vea sin maquillar.

EL MAROMO DEL DÍA: CAYETANO RIVERA

Si algunos de ustedes se preguntan a estas alturas el porqué de la enorme sonrisa de EVA GONZALEZ, debe ser porque no han visto la foto que su marido colgo ayer en redes y que tiene a tropecientas mil solteras exigentes literalmente empapadas. Disfruten, amigas.

INNOCENCE: PEEPSHOW (VIDEO PREMIERE)

Mi queridísima amiga INNOCENCE, después de petar la Gran Vía madrileña en una serie de conciertos junto al gran CARLOS MARÍN (Il Divo) regresa a la actualidad discográfica más sexy, más fiera y más guapa que nunca. Y con un temazo de marcada vocación internacional. PEEPSHOW viene acompañado por un espectacular clip que cuenta con la participación de Santiago Segura y si, varios maromos de esos que sólo salen en los vídeos de Innocence. Así que pulsen play y disfruten de la buena música made in Spain.

¿LA PAREJA DEL AÑO?

Después de que Cupido intentara pegarse dos tiros en las rodillas al conocer que Brad Pitt y Angelina ya no comen juntos (Angelina, de hecho come poquísimo) hoy venimos con una noticia de esas de alegrarse. KATY PERRY, de profesión "cantante loca que siempre debería cantar en playback por nuestro bien" y ORLANDO BLOOM de profesión "Soy el que le dí dos hostias a Justin Bieber por vacilar a mi novia" resulta que son pareja. Las primeras imágenes fueron hechas públicas en una fiesta posterior a los Globos de Oro y esta semana han ido juntos a ver una obra de teatro y se han dejado fotografiar. Esto, en términos de Hollywood, es una relación en toda regla. Y nosotros nos alegramos, que después de lo de Brad y la otra San Valentín ha estado a punto de cancelarse. Y sí, no dejo de imaginarme las carcajadas de Jennifer Aniston...

FRAN RIVERA Y LA FOTO DEL ESCÁNDALO

No voy a entrar en la cosa esta de "hay que prohibir los toros" porque hoy no se trata de eso. Se trata de responsabilidades. Y lo que me parece demencial es que Fran Rivera exponga a su hija en esta situación. Y ya, para rematar, que esta foto se difunda. Me parece de una irresponsabilidad pasmosa. ¿Y si hubiera ocurrido un accidente con una consecuencia fatal para esa niña? En las redes sociales le están llamando de todo, pero esta vez con razón. Porque hoy no hablamos de ser anti taurinos, hoy hablamos de ser padres responsables. Y esta foto ha dejado hoy a Fran Rivera a la altura del barro. Vivimos en un país de chiste... a la menor, en la foto debemos pixelarle la cara para protegerla pero de su padre en esta situación, parece que nadie protege a esa menor.

UNO DE "MUJERES Y HOMBRES Y VICEVERSA" CONDENADO POR UNA AGRESIÓN A UNA PAREJA GAY

Que el programa no es un nido de lumbreras lo sabemos ustedes y yo. Pero esto, aparte de repugnante es de delirio. MAIKEL (manda cojones con el nombrecito). un participante del programa que presenta impertérrita Emma García ha sido condenado (junto a otros) a seis meses de prisión (que evitará si paga una multa) y 12 mil euros de indemnización a una de las víctimas que tuvo que permanecer ingresada en un hospital como consecuencia de una paliza que comenzó al grito de "¿Que miraís, maricones de mierda?".
Lo triste del caso es que este delito (un delito de sangre) llega a tener lugar entre un hombre y una mujer y el agresor hubiera estado en prisión a la espera de juicio y con una bonita orden de alejamiento. Parece ser que el Código Penal español sigue pensando que "los maricones" son menos que "las mujeres" en esto de la violencia. Una pena ¿no?

MÓNICA NARANJO: PERDIDA (LA CRÍTICA)

Esta vez sí, ustedes me lo han pedido y yo les hago el análisis. Parece que los fans de MÓNICA NARANJO se han medio reconciliado conmigo y aunque no han terminado de guardar la motosierra, parece que escuchan con atención lo que les cuento e incluso me mandan mensajes educadísimos pidiendo mi opinión sobre los adelantos de LUBNA. Y PERDIDA, su nuevo single se merece un post en condiciones. Sigan leyendo....

PERDIDA es, sin duda, lo más parecido a los deseos de sus fans que la cantante va a publicar. Excesiva, brutal, otro salto al vacío pero bien medido, no se crean. Vuelven los coros, vuelven las orquestaciones hiperbólicas... pero hay algo que ha cambiado. Para empezar, es una apuesta pop y eso se agradece una barbaridad. Es una canción con estructura definida por lo cual va a llegar a su audiencia de una manera infinítamente más fácil que JAMÁS. Ella, de nuevo, en plena forma vocal y (sorpresa) con un arreglo de coros sorprendentemente parecido (armónicamente) a trocitos de "Desátame" y "Sobreviviré", dos hits mastodónticos que han definido su carrera. 

¿Hubiera sido un perfecto primer single? Pues miren sí. Definitivamente sí. Porque el universo Naranjo pocas veces ha estado tan bien concentrado en pocos minutos. Tenemos una interpretación desgarradora pero sin excesos, un drama en toda regla donde ella sufre como solo ella sabe, unos arreglos vocales absolutamente perfectos, ese puente de TEARS AND DRAMA, esas armonías que ella se hace a sí misma y lo mejor de todo, esta canción TIENE UN REMIX. Y un remix de esos de marcar un antes y un después. Créanme que sé de lo que hablo. Y si ella se decide a hacerlo en condiciones, sus cabezas podrían reventar de la emoción. PERDIDA pide a gritos que la lleven a la pista de baile. Ustedes y yo sabemos que ella necesita comercialmente volver a sonar en discotecas porque ahí hay un público que la idolatra de una manera pasmosa.

Pueden ustedes sacar el champagne porque en este tema (sólo en este) MÓNICA NARANJO se entrega como una perra a su público y pocas hay tan expertas en el asunto como ella. Prepárense a repetir esta frase  : "Y rodaré de bar en bar por las esquinas de aquel lugar" porque es el nuevo "Voy llorando en un taxi no importa la dirección".

Al tiempo....

LAS #EUROCANCIONES A EXAMEN: XUSO JONES

LO MEJOR
Casi todo. Es un temazo. Una super producción diseñada para el Festival, así de claro. Una muy buena interpretación. ESE ESTRIBILLO CON ESA PALABRA. Los eurofans a punto del infarto bailándola una y otra vez. las gigantescas posibilidades de una puesta en escena monumental. Las fans del "Tu cara me suena" como locas votando. Y Xuso Jones, ese chico que cae bien a todo el mundo porque es un encanto.

LO PEOR
Llegamos tarde. Es una canción del año de EUPHORIA, así de claro. Nada más que añadir, su señoría.

POSIBILIDADES DE REPRESENTARNOS EN EL FESTIVAL
Viendo las redes, a dia de hoy es la favorita.

LAS #EUROCANCIONES A EXAMEN: MAVERICK

LO MEJOR
Los fans de Enrique Iglesias va a saltar de emoción. Es lo que suena ahora en las radios en España. Tiene a Juan Magán detrás. Tiene una potencia en las redes sociales apabullante. Es española pero es más latina que otra cosa y eso la hace internacional. Las niñas lo adoran en tropel. En Europa puede gustar, me crean o no. Canta en Español de España.

LO MALO
¿En serio esto es lo mejor que puede mandar Juan Magán a Eurovisión? ¿Y esa producción trompetera? ¿Otra vez el ritmillo infernal de "Contigo" de Enrique? 

POSIBILIDADES DE REPRESENTAR A ESPAÑA EN EL FESTIVAL
Bastantes si hacemos caso a las redes, aunque algunas de sus fans estén decepcionadas con el tema.

LAS #EUROCANCIONES A EXAMEN: ELECTRIC NANA

LO MEJOR
Es la rara. Y eso es bueno. Nadie espera esto de España. Y esto es bueno también. Va a captar la atención de mucha gente que pasa en moto del festival. Hay energía, hay frescura y hay una apuesta por un sonido teen muchísimo más internacional. ¿Y si da la sorpresa como Daniel Diges que era el raro de su edición?

LO MALO
Todo lo anterior. La mayoría de los eurofans son de una antiguedad terrible y van a preferir lo de María Isabel. El público del televoto no la va a pillar del todo. ¿Y si da la sorpresa y termina siendo Patricia Kraus?

POSIBILIDADES DE REPRESENTARNOS EN EL FESTIVAL
Viendo las redes sociales, pocas. Pero estemos atentos a las galas. Una buena puesta en escena lo puede cambiar todo.

LAS #EUROCANCIONES A EXAMEN: MARÍA ISABEL

LO MEJOR
Una producción apabullante. El regreso de la ganadora de Eurovisión Junior hecha una mujer, que quieras que no puede darle una barbaridad de televotos. Los eurofans la han recibido con los brazos abiertos. Es pegadiza y la vas a bailar en el chiringuito. Es muy Helena Paparizou (o como se escriba). Tiene posibilidades de tener una coreografia que rivalice con La Pelopony. Es española, pero sin ofender. Los gays han dicho SÍ.

LO PEOR
No nos engañemos, parece un descarte de Grecia hace cuatro años, por mucha gracia que nos haga ella. En 2001 lo hubiésemos petado, ahora ni de coña. Y el estribillo no termina de enganchar por mucho "nanana" que le pongamos. 

POSIBILIDADES DE REPRESENTAR A ESPAÑA
Las tiene. Los eurofans lo dicen y yo les creo, pero veremos con el televoto.

LAS #EUROCANCIONES A EXAMEN: SALVADOR BELTRÁN

LO BUENO
Es una mezcla de Ketama y Alejandro Sanz, un verdadero himno de chiringuito. Es una canción que crece en las escuchas. Una de las mejores producciones de todas las candidatas a nivel musical. Es una canción española cantada en español y esto le puede dar votos. Muy buen arreglo de coros hacia el final. Y tiene posibilidades escénicas.

LO MALO
Tremendamente antigua, sin mas. La hemos oido tres millones de veces. No tengo yo claro que el público europeo baile y se vuelva loco con esto.

POSIBILIDADES DE REPRESENTARNOS EN EL FESTIVAL
Sinceramente muy pocas. No tiene la fanbase de Maverick o Xuso para petar el televoto.

LAS #EUROCANCIONES A EXAMEN: BAREI

Empezamos a examinar todas las candidatas a representarnos en Eurovisión este año y lo hacemos con Barei y tu tema "Say Yay"

LO BUENO
El mejor comienzo de todas las candidatas que recuerda a la única artista que ahora importa: Adele. La energía y la interpretación de Barei en el tema son realmente admirables. Es una canción con muchísimas posibilidades de tener una puesta en escena grande, vistosa y sobre todo, divertida. El estribillo es pegadizo y fácil de recordar, lo pueden cantar igual de bien en Letonia que en Matalascañas. Ella es mona, tiene un sonrisón y su inglés no da vergüenza. A las señoras les va a gustar en el televoto. porque les va a parecer "marchosa".

LO MALO
Antigua a más no poder. Parece una canción de Juliet Roberts de 1988. Una mezcla de estilos pelín apabullante. Si hubiese tirado al gospel otro gallo le cantaría. Una producción desfasada que no ayuda en ningún momento porque no hay una sola canción en la radio fórmula europea que suene así. A las señoras les va a gustar en el televoto pero les va a mosquear que mandemos una canción en inglés. 

POSIBILIDADES DE REPRESENTAR A ESPAÑA
Bastante buenas. En las preescuchas era la favorita junto a Xuso Jones.

REVISTA HOLA: EL OUTLET DE LA COSA ROSA

Me van a perdonar ustedes que ayer no les puse el HOLA porque estoy como loco con la nueva temporada de Masterchef y me estoy currando unos vídeos que se van a quedar ustedes ojipláticos. Tal cual. Pero vamos, que espero que no se hayan tirado de los pelos porque la revista viene esta semana que un catálogo de Leroy Merlin es la Saga Crepúsculo comparado con esto. De verdad, no hay más contenido insustancial e innecesario en el mundo. Pasen y lean...

El casoplón de la semana es de una que se llama Brett y es diseñadora del bolsos. Brett, que tiene nombre de limpiador antigrasas es un petardo en sí misma y posa en todas la fotos con esa cara de "Jódete, soy rica y tu no" que tanto vemos últimamente. Pero por otro lado ella es un poco como de Podemos porque dice que su casa tiene muebles para poner los pies encima de las mesas y así. Vamos, una perroflauta vestida de Ralph Lauren que dice que a ella o le das una casa con vistas al mar en los Hamptons o que ella no sienta su culo allí. Yo la encerraba en Benidorm seis años en un apartamento al lado de la madre de Belén Esteban. Por guay.

El nivel de follabilidad máxima de esta semana es para el hermano de Elsa Pataky que es una especie de versión buenorrísima de Keanu Reeves, pero con expresión facial, que Keanu y un microondas apagado son la misma cosa. 

O las redactoras están pasadas de la droga canibal esa o a ver cómo me explican ustedes este titular: "ISABEL PREYSLER, LA PRIMERA DAMA DE LA LITERATURA". En serio, después de esto hasta los estilismos de Raquel Bollo me parecen coherentes. 

Una que le hizo un hijo a Alejandro Sanz está a punto de hacerle otro a un futbolista mexicano que tiene cara de buena persona y por lo tanto, de víctima. Ella cuenta su embarazo con tal cantidad de laca y minifaldas que lo de Victoria's Secret parece una reunión de monjas dislocadas por el fervor. Tal cual.

El titular es "Angelina Jolie bellísima pero más delgada que nunca". ¿La realidad? A su lado, la Reina Letizia parece Obelix. En serio, que alguien le obligue a comer porque la imagen es más impactante que Cristiano Ronaldo ofrecido en sacrificio en un bar de osos de Chueca.

EL VIUDO DEL AÑO. Alfonso el muy mejor amigo y mucho amigo (Rajoy me inspira) y marido de Krusty de Alba (que Dios la tenga en su Gloria Estefan) ha cobrado dos millones de euros de la herencia y tan contento. Ahora sólo esperamos que no le de por hacerse cosas en la cara como cuando se casó, que llegaron a confundirle con un maniqui del outlet de Mango. Yeah. 

Carlos Baute va a ser padre y junto a una rubia esperan su primer hijo. Y esto lo desmentirá Sálvame que hace tiempo contaron que Carlos ya tiene un hijo colgando en sus manos. El reportaje es de traca. Con decirles que hay una foto del cantante a berrido limpio con una guitarra cantando a la tripa de la rubia, se lo digo todo. Ella sale en todas las fotos con la mano en la no tripa y con cara de "¡Uy, me he tirado un pedo pero me da igual porque soy rica!". Ustedes saben.

Tamara Falcó podría ingresar en un convento de monjas. Por supuesto, al conocer la noticia las monjas han decidido inmolarse con sotanas de Versace. Bueno, esto aún no ha pasado pero podría pasar. Y lo saben.

Y poco más. Familias reales al borde del absurdismo, celebrities low cost (si, puedes reirte, Chayo Mohedano) y gente con menos sustancia que el peluquero del marido de Cristina Pedroche.

Les quiero una barbaridad y les espero la semana que viene.
Recemos porque la Obregón se quede embarazada o a ver cómo subimos el nivel...

¿Y ESTO NO LO CENSURA FACEBOOK?

Hasta las trancas de la política de Facebook de censurar culos y tetas, y sin embargo esta foto no ha sido censurada. Por supuesto que no voy a dar el nombre del perfil, que lo mismo me acusan de fomentar denuncias, pero esto es de vergüenza...

LA MÚSICA ESPAÑOLA ESTÁ DE ENHORABUENA

DJ SURI (querido amigo de esta página) y su socio CHRIS DANIEL están de enhorabuena. Sus remixes del último y multipremiado trabajo de LADY GAGA acaba de alcanzar el número uno en la prestigiosa lista de ventas Billboard en la sección Dance. Y es para sentirnos orgullosos, qué narices. Con muy pocos medios, con muy poca ayuda y mucho trabajo duro estos dos Djs están llevando la música "made in Spain" por todo el mundo. Si quieren ustedes más de estos dos chicos de éxito búsquenlos por sus nombres en Soundcloud y prepárense a bailar.

CRISTINA PEDROCHE EXPLOTA

Y lo hace en Internet. Aparentemente la presentadora menos vestida de la historia de las Campanadas está hasta las trancas y no puede más. Harta de que le juzguen, de que le machaquen y de que se metan con todo lo que haga. Y no sólo con ella. esta semana EL PAÍS publicaba un artículo de opinión donde le llamaban de todo menos "buen cocinero" a su marido. Parece ser que la presión está pudiendo con Cristina que se declara encantada de desaparecer unos meses porque se va a grabar la nueva edición de PEKÍN EXPRESS. Yo siempre les digo que las redes sociales deben usarse para pasar un buen rato, ver porno y fotos de gatitos. Por favor, ni insulten ni lo usen como arma arrojadiza por la calle, porque ustedes y yo sabemos que si se la encontraran por la calle, el 99% de las presonas que han insultado a Pedroche no tendrían los huevos de hacerlo a la cara. Y sé de lo que hablo, así que haya paz, buen rollo y vamos a pasarlo bien.

UNA DE ESTAS SEIS CANCIONES NOS VA A REPRESENTAR EN EUROVISION. ESTOS SON LOS #EUROAVANCES

En este link

http://www.rtve.es/television/20160119/escucha-euroavances-canciones-aspirantes-eurovision-2016/1286221.shtml

tienen ustedes 30 segundos de cada canción candidata a representarnos en Eurovisión este año. A riesgo de opinar precipitadamente, a excepción de Barei y Xuso Jones, el resto de las propuestas musicales están entre lo flojo (Maverick), lo impensable (Beltrán), lo antiguo (María Isabel) y lo raruno (Electric Nana). Mañana las canciones al completo.

UN HOMBRE 10 QUE SE LLAMA PACO LEÓN

Y digo esto del hombre 10 por sus declaraciones esta semana en el programa que presenta Bertín Osborne. Yo siempre les digo que la cosa esta de decir (tono dramático) eso de "Sí, soy gay" me parece una cosa ya del siglo pasado. En este país hemos evolucionado y hay cosas que ya no deberían ser necesarias. Las libertades individuales siempre deben estar por delante de todo. Y asi lo ha demostrado PACO LEÓN en su entrevista con Bertín que cuenta que cuando conoció a su actual mujer... tenía novio. Y no le ha dado ninguna importancia. Lo más natural del mundo. Ni debates ni nada. Salía con un chico y luego se enamoró de una chica. Y ya. Y esto es lo bueno del asunto, que después de haberlo contado, Paco sigue siendo excatamente lo mismo que era antes. Un grandísimo actor. Nada más que añadir.

¿ESTÁ USTED SEGURO DE QUE CONOCE LA CARA DE SU MUJER?

¿Seguro? Yo no lo estaría tanto...

TERRIBLE, APOCALIPTICO: MODA PARA HOMBRES: PANTALONES PITILLO

Vivo en Malasaña, un barrio de Madrid infectado de modernos y la cosa se les está empezando a ir de las manos. No he visto todavía nada tan extremo como lo de la foto pero falta poco. ¿Quién dijo que un hombre estaba guapo con unos leggings? Que dios nos pille confesados...

LOS MEJORES CUERPOS DEL PLANETA.... (SEGÚN GQ)

CRISTIANO RONALDO, un señor que anunció que estaba "recién casado" con un boxeador marroquí en su Instagram a modo de broma (¡oh!) sale con la tremenda ALESSANDRA AMBROSIO en portada de GQ porque aparentemente son los cuerpos más perfectos del planeta. Y aquí ustedes me van a perdonar pero no. Lo de Cristiano me parece un cuerpo mega currado pero o perfecto. Tanta definición, tanta abdominal, tanta depilación láser, tanto bronceado... al final me parece un pelín plástico y sinceramente, yo a los hombres y las mujeres siempre los he preferido un poco más reales, con sus curvas, no sé si me entienden. Eso sí, la foto tremenda. Hasta parece que se gustan (hagan ustedes el chiste que yo me voy a hacer las ingles brasileñas ahora mismo)

ESTO NO TE LO ESPERABAS DE ADELE

No se puede ser más divertida, y gracias a cosas como estas, que ya estábamos empezando a pensar que ADELE vivía en un constante funeral. Pero gracias al cómico James Corden hemos podido verle cantando como las locas en un coche por Nicki Minaj y.... ¡Spice Girls!
Pulsen play y disfruten, que es muy grande.

KIKO RIVERA: SANGRE CALIENTE (¡EL ANÁLISIS! ¡EL VIDEOCLIP!)

Ustedes quieren que yo haga esto porque ya es una sección mitica del blog. Y hoy analizamos en plan madafaka el nuevo vídeoclip del sobrino de Agustín Pantoja, un hombre empeñado en querer "amores normales". Sigan leyendo que yo les cuento lo que se van a encontrar si ustedes le dan al play. Van a morir. En serio.

-Todo empieza con Kiko y unos pandilleros amigos de su barrio en un bareto de polígono fumando algo en unas pipas fluorescentes (sí, tiene mucho sentido) mientras de fondo se oyen aullidos de HOMBRE LOBO (tambén muy curioso en un clip de VAMPIROS LOLAILO).

-¡Dios mío! Aparece Anabel Pantoja maquillada con una escopeta de feria.

-¡Dios mío! (segunda parte) Aparece Miss Perú Teen Chabelita haciendose un tattoo. 

-Mientras tanto el cuñado y el marido de Eva González están en un bar ideal (nada que ver con el de Pakirring) y reciben un whatsapp de Chabelita y Anabel. Sorprendentemente, lo contestan. esto demuestra que son dos buenisimas personas, por favor. ¿Contestaría usted un whatsapp de estas dos invitándoles a un bar de polígono?

-Empieza la música y se nos viene a la mente la cabra y el organillo. Todo a la vez.

-Chabelita sale de la tienda del tattoo y acto seguido se levanta de una cama con su prima después de haber chupado (la sangre, por dios bendito) a varios poligoneros hombres. 

- Kiko Rivera el autotune canta que no se puede reprimir ante tus encantos vestido con dos sudaderas barrocas del Zara Taras. Anna Wintour desmayada viva ante tal genialidad de estilismo.

-Se abre la puerta y aparecen los hijos de Carmina vestidos de Nochevieja que no quiere decir que vayan en plan Cristina Pedroche, jesús. 

-Kiko Rivera dice que quiere ser tu SEXY BOY. Sí, ya podemos irnos todos a tomar por culo.

-Anabel y Chabelita siguen matando gente mientras Pakirring canta que GUI OLGUEIS GUIL BI TUGUEDER. Me quiero morir, en serio.

-¡Todos a la pista! Tres lagartas de gimnasio bailan para entretener a los quince amigos que han ido gratis actores del clip. 

-Kiko sigue fumando la cosa fluorescente. Vamos a peor, a mucho peor.

-Lo más maravilloso de la letra: PON TU BOCA AQUI Y DÉJATE IR. Jódete Rosalía de Catro, esto SÍ es poesía.

-Anabel le muerde el cuello a uno en medio de la pista. Los otros bailan como si eso fuera lo de todos los días en Cantora. Yo em sobrecojo vivo.

-El hijo de Carmina que tuvo un lío con Rebeca la del "duro de pelar" abre las manos y se comporta como si fuese Raphael ganando un Grammy. Latino.

-Paquirrín con una sudadera de flores es a la moda lo que Teresa de Calcuta a las artes marciales. Impensable. 

-Kiko se despierta solo en el bar con la cosa fluorescente en la mano. Los amigos se han fugado (no podían con tanto arte) y le han hecho un sinpa. 

-¡Genialidad máxima! Como en el final de PERDIDOS todo era un sueño por la cosita esa que fumaba.

Pera la canción es real. Y el videoclip. Y los estilismos.
Por eso es un clip de terror.
Pulsen play y griten como locas.

FALLECE EL MARIDO DE CELINE DION

RENE ANGELIL, marido y mánager de Celine Dion toda su vida artística ha fallecido en Las Vegas tras perder su segunda batalla contra el cáncer. La artista ha publicado un comunicado en todas sus redes sociales pidiendo intimidad y respeto en estos duros momentos. 
Descanse en paz el hombre que creó a una de las estrellas más grandes de la historia de la música.

REMEMBER DE VIERNES: LA FOTO "PROHIBIDA" DE ARIANA GRANDE

Esto ya es para quedarse helado. La foto que ven sobre estas líneas ha sido "supuestamente" subida por Ariana Grande a sus redes sociales. Y aparentemente, se ha formado un escándalo. Varios padres han protestado por la foto (ya, es increíble) y el equipo de management de Ariana presuntamente le habría obligado a retirarla ya que ha sido calificada de escandalosamente sexy y Ariana vende muchos discos entre niños pijos blancos en USA y no quieren que sus ventas se vean mermadas por un boicot de failias conservadoras. De verdad, ya no entiendo nada.

CUANDO VAS A HACERTE LA FOTO DE TU VIDA Y....

Bienvenidos al viernes. Y recuerden siempre observar todo lo que tienen alrededor para que no les pase lo que a la chiquilla de la foto.

TE ELEGIRÍA OTRA VEZ: LA OBRA DE TEATRO QUE TIENES QUE VER

Que SARA ESCUDERO es una genia del humor, a estas alturas ya lo sabe todo el mundo. Pero lo que quizá no sepan ustedes es que ese talentazo está detrás de una de las obras más divertidas que pueden ustedes ver ahora mismo. AMOR Y HUMOR  a partes iguales es la propuesta que no se pueden perder este invierno.

En tiempos de crisis no hay nada mejor que reirse. Y eso es lo que hace a esta comedia simplemente perfecta. Cuatro personajes en busca del amor verdadero cometiendo todas las torpezas que se pueden cometer cuando uno quiere enamorarse, incluso si no está dispuesto a reconocerlo. Y cuatro actores que brillan una barbaridad. Esmeralda Moya es la ingenua más loca que van ustedes a ver en su vida, Oscar Reyes es un verdadero genio de la versatilidad interpretativa, Nene da vida a un tronista (por llamarlo de alguna manera) que les va a arrancar carcajadas a golpe de laca y Angy Fernández esta sencillamente insuperable. Les prometo que hubo momentos en que me llegó incluso a recordar los mejores momentos de Lina Morgan, una cómica 10.

Pues eso, que no sean moñas y vayan a ver la obra, que está en la Gran Vía de Madrid en el Pequeño Teatro Gran Vía desde el 13 de este mes de miércoles a domingos. De verdad, se lo van a pasar pipa, amigos.

Más información y más de todo en http://teelegiriaotravez.com/

VISTO EN TWITTER: LA BARBARIDAD DEL DÍA

Por dios, lo que me he podido reír. Por supuesto, esto es un tuit irónico de humor negro. Nada que ver con Intereconomía, que dicen más o menos lo mismo pero en serio.

FANGORIA: GEOMETRÍA POLISENTIMENTAL (ESTRENO)

Vuelven Olvido y Nacho con un temazo. Esto es así. Y encima va a volver locos a sus fans porque es 100% Fangoria. Una letra complicada como pocas para una musica aceleradísima con lo mejor de la casa y toques de Stock Aitken & Waterman. Pulsen play y disfruten.

UNA CHICA (GUARRA) EN LA OFICINA

Observen ustedes el drama que se está viviendo en una oficina del centro de Madrid.


Visto en la web DRAMA EN EL PORTAL

REVISTA HOLA: EL DRAMA DEL AÑO (BUSTAMANTE HA ENGORDADO)

Después de la épica portada de la semana pasada, viene el bajón. PAULA ECHEVARRÍA, PASIÓN EN MIAMI. Con dos cojones, oigan... ese es el titular de portada. Aunque en realidad, lo que importa es que el HOLA acaba de declarar la guerra a la familia real. Se acabaron los tiempos en que podíamos leer eso de "la envidiable figura de la Infanta Elena". A tomar por culo las cortesías. En portada podemos leer "Cristina: Seria, triste y DEMEJORADA". En serio. acaban de decir que una Infanta (o ex Infanta, no sé) está hecha un cuadro. Pero de eso hablamos luego. Pasen y lean...

Entramos en la casa de dos personas que son aristocracia en Nueva York. Él es nieto de una magnate de la prensa y ella de uno que vende vacas a cascoporro en Uruguay. El HOLA dice que ella es una "it girl" y yo lo que pienso es que necesita urgentemente un bocadillo de panceta. Ella también dice que ha decorado la casa con "una mezcla de art noveau y piezas escandinavas". Y se ha quedado tan ancha. Por supuesto, la casa que tiene seis pisos parece un mercadillo de antiguedades del rastro y los tres hijos tienen las orejas sorprendentemente grandes, incluso la que posa con una guitarra y cara de Carla Bruni. Un desastre, vamos.

Con todos ustedes, el titular más honesto en la historia de esta revista:

LA TERRORIFICA REUNIÓN DE LOS RIVERA-PANTOJA

Y no, no se refieren a una cena de Navidad aunque podría ser. Resulta que Kiko Rivera (el hijo de Paquirri al que la genética odia africanamente) ha grabado otra canción. Esto ya de por sí es un puto drama. Y además resulta que él mismo acaba de dirigir el vídeoclip donde cuenta una historia de vampiros. Anabel Pantoja y Miss Peru Teen Chabelita hacen de vampiras aunque en realidad parecen dos putacones alternadoras de un club de la carretera de Burgos. Y también salen los otros dos hijos de Paquirri (esos a los que SÍ ama la genética y lo hace locamente) con colmillos y vestidos de smoking. Sí, tiene todo mucha lógica. Por supuesto, este blog de ustedes hará un análisis en profundidad del primer videoclip dirigido por una foca marsupiala Kiko Rivera, ese hombre del renacimiento. 

LA INFANTA CRISTINA EN SU PEOR MOMENTO. Y miren, el reportaje es una mierda. Así de claro. Yo me esperaba algo más propio del HOLA  en plan "Tu estilo a juicio" (jajaja) o "No por estar imputada debes estar deshidratada" o "Melenas perfectas para la cárcel". Nada de eso, en su lugar un par de fotos donde ella parece que ha salido de un after y él parece que se ha introducido una escoba por donde amargan los pepinos. Miedo absoluto.

MISS MUNDO es española. Y rubia. Súper rubia. Antentos a la declaración "Me costó dos semanas asimilarlo" (¡Dos semanas, Antonia!) y luego va y dice que ha tenido problemas de autoestima porque era alta. Para rematar, afirma sin que le tiemblen las pestañas postizas que "No soy ninguna divinidad". Ya saben, cuando eres una miss ya no eres una mass. Yo solo espero que jamás le falte el Friskies trabajo, porque vaya lumbrera. 

PASIÓN EN MIAMI. Así titula la revista unas fotos que les han hecho en la playa a Busta y su mujer, que por lo visto (y si hacemos caso al HOLA) en Estados Unidos ya nadie ve Scandal ni Anatomia de Grey. Leyendo este artículo un piensa que Paula es la puta ama de las series USA y que VELVET es el nuevo "Perdidos". Más o menos. Y luego viene que Bustamante ha engordado y eso es un drama mucho más grande de lo que ustedes y yo podemos soportar. No se imaginan lo que he llorado. Como una perra. Tal cual.

A continuación, reportaje de los GLOBOS DE ORO, donde se premia a los mejores actores y series de televisión. Sorprendentemente... no estaba Paula. ¿Lo pillan?

La revista dedica una doble página a ROSA BENITO, esa mujer que pasará a la historia por haber visto desnudo a AMADOR MOHEDANO un porrón de años y no haber sufrido un ictus. También hablan de las "divertidas ocurrencias" de EL PEQUEÑO NICOLÁS, ese ser que no ha visto (que sepamos) desnudo a Amador pero que se lo merece. 

Y para terminar una reflexión. el HOLA en este número dedica seis dobles páginas al vídeoclip de KIKO RIVERA y una sóla a la muerte de David Bowie. Lo que debe querer decir que Kiko es seis veces más influencer, más trendsetter, más de todo que Bowie.

Y después de esto les dejo, que lo mismo es ictus me da a mí y a ver quién coño les escribe el HOLA la semana que viene,

Recuerden que les quiero más que Bigote Arrocet al inventor del tinte para barbas.

LA LOCA DEL DÍA (TERROR EN FACEBOOK)

ESTO NO ES UNA BROMA. Esto lo ha publicado una muchacha en su muro de Facebook. Al margen de las patadas al diccionario, uno no sabe si tirarse al suelo y hacer la croqueta de la risa o intentar cerrar la boca del pasmo. Por supuesto, esperamos que esto no lo vea Ariana Grande Pero Pequeña porque el chungo que le puede dar es considerable...

RAMONCÍN ABSUELTO EN EL JUICIO DE LA SGAE

En este blog publiqué la noticia de su imputación y justo es publicar esto ahora. La Audiencia Nacional ha absuelto a José Ramón Julio Márquez Martínez, o sea Ramoncín, de los delitos continuados de apropiación indebida y falsedad de documento mercantil. Con esto queda zanjado un periplo judicial que, seamos sinceros, he ensuciado la imagen de un cantante al que no adoran precisamente las redes sociales. Ahora que se ha demostrad su inocencia, supongo que es un trago enorme mirar atrás y ver por todo lo que ha pasado ya que se inció una campaña viral (cuando fue imputado) de proporciones épicas. Lo dicho, felicidades por la inocencia.

VISTO EN TWITTER: LA VERGÜENZA DEL CASO NOOS

Les prometo que la foto no está trucada. Esto no es un montaje. Si ustedes pensaban que nuestra Justicia era un chiste, ahora se van a convencer del todo. Sin comentarios.

LA CANCIÓN DEL DÍA: ADELANTO DE "AKÚSTIKA" DE SORAYA

SORAYA ARNELAS (amiga de este blog de ustedes) estrena el año con disco nuevo. Su primer grandes éxitos pero con un toque mucho más unplugged. Y como adelanto del discazo que saldrá a la venta el próximo día 29, aquí tienen "Mi mundo sin ti" en su nueva versión. A disfrutar.

RISTO MEJIDE LA ARMA A LO GRANDE EN TWITTER CON LO DE CATALUÑA

Y me van ustedes a perdonar pero estoy de acuerdo. ¿Dónde están todos aquellos que aullaban que Ana Botella habia sido nombrada alcaldesa sin haberse presentado a tal cargo? Pues en Cataluña... lo mismo.

HA MUERTO DAVID BOWIE

Parece que uno nunca va a tner que contar una noticia así y aún me parece irreal. Uno piensa que los genios son eternos y no. Lo que es eterno es su talento y su arte. Descanse en paz, DAVID BOWIE.

ALGO HUELE A PODRIDO EN CATALUÑA (Y EN ESPAÑA NI TE CUENTO)

Debería estar prohibido levantarse un sábado y encontrarse con una noticia así. Los ciudadanos ya tenemos bastante con lo que nos tiran a la cara de lunes a viernes. Y gracias al vertedero de Twitter (¡Hola, Cayetana!) hoy me entero de lo siguiente:

"Carme Forcadell tendrá un sueldo de 97.343 euros durante cuatro años (el 80% del que cobra ahora) y una pensión de jubilación vitalicia de 73.007 euros dentro de seis años (el 60% del sueldo) por menos de tres meses de trabajo"

Que esto suceda en Cataluña, por supuesto, es lo de menos. Pero como la noticia de hoy se refiere a Carme Forcadell, por eso hablo de ella. Que quede claro que si la noticia la hubiera protagonizado una política extremeña, hablaría exactamente en los mismos términos. Pero antes de seguir, quiero ponerles una cosita de la RAE para situarnos bien en el contexto.

indecencia.

(Del lat. indecentĭa).

1. f. Falta de decencia o de modestia.

2. f. Dicho o hecho vituperable o vergonzoso.

No encuentro otra palabra para describir esto: INDECENTE. En mayúsculas. Y para ser sinceros, la culpa no es de Carme, faltaría más. Si a cualquiera de nosotros nos ofrecieran este chollo ¿diríamos que no? El problema viene de lejos. De una clase política (e incluso sindical) que ha convertido el oficio más viejo del mundo (el arte de engañar y robar es más antiguo que la prostitución ¿cómo se quedan?) en un negocio espectacular. 

Hubo una época en España en que los niños querían ser futbolistas o cantantes. Ahora lo más normal es que quieran ser concejales porque fíjense ustedes la bicoca del asunto. Y es indecente. Es anti social, anti español, anti catalán, anti vasco y anti todo. Y como la tele es un reflejo de la realidad (en gran parte) de ahí el éxito de los programas de tertulia política. Mientras los programas de corazón han bajado la guardia y solo nos ofrecen las desgracias de personajes cada vez más low cost (i.e. Sema, estrella mediática de GH VIP que alcanza la fama por hacer de "lleva bolsos" de la hija adoptada de una folclórica que acaba en el trullo), los programas que hablan de política sí que tienen vips en sus elencos (esto es todo un teatro, no lo olviden). ¿Quién narices va a querer ver a una de GH cuando puede ver a tertulianos al borde del ictus porque a Urdangarín le seguimos pagando entre todos la seguridad?

Lo que importa no es el fin. Sólo importa la crispación del camino. Ayer eran Urdangarín y Jaume matas. Hoy es Carme. Protagonistas todos por igual de un culebrón multimillonario de poder y lujo que tiene a la población tan fascinada que incluso a más de un 30% se le olvida que tiene que ir a votar. Así estamos.

Y mientras tanto, la pobre Carme debe estar en su casa súper triste porque el mundo Twitter se le ha echado encima por esta indecencia. Igual que a Cayetana. Igual que a Andrea Fabra. Igual que a Toni Cantó. Carme debe sentirse una víctima del sistema, la pobre, que le obliga a cobrar esa barbaridad de por vida por tres meses de trabajo.  Pobre Carme, pobre mujer. 

Querida Carme, no tengo duda de que la ley es la que te obliga a recibir esta bonoloto política, pero si no renuncias a ella, yo pensaré que eres una indecente y tengo derecho a ello. Me parece que tú y todos los que en tus circunstancias aceptan una cosa así sois unos indecentes que miraís por cualquier cosa excepto por lo que teneís que mirar. Y lo más importante de todo, olvidaís que os han colocado ahí gracias a la democracia, un sistema que habeís deformado, malversado y prostituído entre todos. 

Hoy, Carme, te has ganado el odio de las redes sociales. Tú sabrás lo consecuente que eres con tus ideales, tu ética y tu moral en una circunstancia como esta. Yo, si no cambias de opinión y renuncias a este sinsentido economico, seguiré pensando que eres una indecente. Quizá me equivoque en mi juicio, pero al menos no me lo estoy llevando calentito.

Que tengan ustedes un feliz sábado y sean buenos, que ya hay demasiada gente mala.