REVISTA HOLA: ANA OBREGÓN VA A TENER UN HIJASTRO (O ALGO PARECIDO)

Después del SOPOR MÁXIMO, como diría la Ylenia que está viva, de la semana pasada, el HOLA vuelve en todo su esplendor con una catarata de informaciones sin las que podríamos vivir que son muy maravillosas. Y es que tenemos absolutamente de todo. No me enrollo más y vamos al lío que la cosa está más jugosa que un posado de Terelu en trikini. Pasen y lean.

Empezamos con el casoplón que resulta que está en los Hamptons, vale un huevo y es de una bailarina cubana. ¿Pero cómo? ¿Una bailarina cons emejante choza? Pues sí, y gracias al ex marido que es un señor que era dueño de Studio 54 y tiene hoteles de lujo por todo el mundo. Porque de bailar no se gana tanto como para pagar esos 1,394 cojines en tono ocre. Como complemento al salón comedor aparecen las tres hijas de la bailarina que parecen un catálogo de looks de Thalia antes de quitarse las costillas y el talento. También aparece un hermano de la bailarina que resulta que es el decorador del asunto y tiene una pinta de Nacho Polo grandísima. Un pavor en tonos sepia.

La esposa mariliendre de GEORGE CLOONEY ha ido a ver al primer ministro brtánico. Super rigurosa, súper abogada, súper profesional y con esa perpetua cara de necesitar urgentemente un bocadillo de panceta. Tiene más pelo que piernas, para que me entiendan. George, encantado con su Nancy Lissensiada.

Han dado los PREMIOS FEROZ y hay un reportaje donde podemos ver a lo más granado del cine español posar con unos fabulosos vestidos prestados.  También ha ido Penélope Cruz que lucía un modelo cruce de Inspector Gadget y Sufragista Británica sin faja. Oh yeah.

CAYETANO RIVERA sale en pelotas. Bueno, en bañador. Y claro, mi kiosquera ha llegado a insinuarme que es capaz de dejarme el kiosco en usufructo si consigo robarle el móvil a Eva Gónzalez. Mi kiosquera es muy de tener ardores al tun tun, lo que la hace una mujer inmensa. No tanto como Terelu pero casi. En otro orden de cosas, Cayetano está como para untarlo de mantequilla y ofrecérselo a Rappel en plan sacrificio pagano. Ese rollo.

KIKO RIVERA, de profesión burro cantante ha tenido que suspender su gira por Soria México porque resulta que le han diagnosticado una diabetes. Por supuesto que en este blog jamás nos alegraremos de una enfermedad, pero si el tratamiento de la diabetes le obliga a un reposo y por lo tanto a no volver a grabar un single en dos años, pues bienvenida sea. Lo terrible del caso es que en la página de al lado sale un reportaje sobre los monos más exóticos del mundo y he tenido que leerlo porque pensaba que estaba leyendo un especial "Mis mejores lokks by Marco Aldany" de Kiko. Tremendo.

CELINE DION ha organizado el funeral de su marido. Y aparte de la tristeza del asunto, hay que decir que la puesta en escena daba miedo. Imaginense a LA FAMILIA ADDAMS en Las Vegas cargados de lentejuela negra bordada. Y no, no vamos a hablar de los gemelos de Celine que dejan a las hijas góticas de Zapatero en plan Irina Shayk y Giselle Bunchen. Háganse a la idea. Terror absoluto.

PARIS JACKSON la hija quetuvo Michael Jackson con una enfermera con pinta de gustarle los discos de Rosana, Chavela Vargas y María del Monte ha cambiado de look. Ahora no parece una yonki. Ahora parece una prima de Ylenia que se ha caído rodando por las escaleras de un Bershka y se ha ido agarrando a prendas mientras caía.

EL CONDEMOR LECQUIO va a ser padre, Esto quiere decir que nos espera una exclusiva de Ana Obregón contando los planes para cuando nazca su hijasto, el hermanastro de su hijo el rapero o lo que vaya a ser la criatura, Alessandro y la madre se han hecho un posado rollo "vamos a comer chuletas en Toledo" para celebrarlo y contar lo ilusionados que están con el dinero que les han pagado por esto. 

El titular del año:
MÁXIMA Y MATILDE, DOS REINAS QUE SE RINDEN AL MOÑO
En serio que no me lo invento. En serio que empiezo a pensar que el camello de las redactoras de la revista les está cortando la heroína con Peta Zetas. Esto no es normal, amigas,

Y ya está. Hay un par de reportajes de modelos que salen con actores gays para que no se note la cosa, el cumpleaños de otra modelo, un rollo de Emma Thompson adoptando a un africano como si fuese Madonna pero en seria y una noticia de Colate que ahora es presentador de televisión. Imagínense.

Les espero el miércoles que viene en carne viva porque yo sin ustedes tengo menos sentido que la carrera musical de Amaia Montero. Sí, tanto.