Me van a perdonar ustedes que ayer no les puse el HOLA porque estoy como loco con la nueva temporada de Masterchef y me estoy currando unos vídeos que se van a quedar ustedes ojipláticos. Tal cual. Pero vamos, que espero que no se hayan tirado de los pelos porque la revista viene esta semana que un catálogo de Leroy Merlin es la Saga Crepúsculo comparado con esto. De verdad, no hay más contenido insustancial e innecesario en el mundo. Pasen y lean...
El casoplón de la semana es de una que se llama Brett y es diseñadora del bolsos. Brett, que tiene nombre de limpiador antigrasas es un petardo en sí misma y posa en todas la fotos con esa cara de "Jódete, soy rica y tu no" que tanto vemos últimamente. Pero por otro lado ella es un poco como de Podemos porque dice que su casa tiene muebles para poner los pies encima de las mesas y así. Vamos, una perroflauta vestida de Ralph Lauren que dice que a ella o le das una casa con vistas al mar en los Hamptons o que ella no sienta su culo allí. Yo la encerraba en Benidorm seis años en un apartamento al lado de la madre de Belén Esteban. Por guay.
El nivel de follabilidad máxima de esta semana es para el hermano de Elsa Pataky que es una especie de versión buenorrísima de Keanu Reeves, pero con expresión facial, que Keanu y un microondas apagado son la misma cosa.
O las redactoras están pasadas de la droga canibal esa o a ver cómo me explican ustedes este titular: "ISABEL PREYSLER, LA PRIMERA DAMA DE LA LITERATURA". En serio, después de esto hasta los estilismos de Raquel Bollo me parecen coherentes.
Una que le hizo un hijo a Alejandro Sanz está a punto de hacerle otro a un futbolista mexicano que tiene cara de buena persona y por lo tanto, de víctima. Ella cuenta su embarazo con tal cantidad de laca y minifaldas que lo de Victoria's Secret parece una reunión de monjas dislocadas por el fervor. Tal cual.
El titular es "Angelina Jolie bellísima pero más delgada que nunca". ¿La realidad? A su lado, la Reina Letizia parece Obelix. En serio, que alguien le obligue a comer porque la imagen es más impactante que Cristiano Ronaldo ofrecido en sacrificio en un bar de osos de Chueca.
EL VIUDO DEL AÑO. Alfonso el muy mejor amigo y mucho amigo (Rajoy me inspira) y marido de Krusty de Alba (que Dios la tenga en su Gloria Estefan) ha cobrado dos millones de euros de la herencia y tan contento. Ahora sólo esperamos que no le de por hacerse cosas en la cara como cuando se casó, que llegaron a confundirle con un maniqui del outlet de Mango. Yeah.
Carlos Baute va a ser padre y junto a una rubia esperan su primer hijo. Y esto lo desmentirá Sálvame que hace tiempo contaron que Carlos ya tiene un hijo colgando en sus manos. El reportaje es de traca. Con decirles que hay una foto del cantante a berrido limpio con una guitarra cantando a la tripa de la rubia, se lo digo todo. Ella sale en todas las fotos con la mano en la no tripa y con cara de "¡Uy, me he tirado un pedo pero me da igual porque soy rica!". Ustedes saben.
Tamara Falcó podría ingresar en un convento de monjas. Por supuesto, al conocer la noticia las monjas han decidido inmolarse con sotanas de Versace. Bueno, esto aún no ha pasado pero podría pasar. Y lo saben.
Y poco más. Familias reales al borde del absurdismo, celebrities low cost (si, puedes reirte, Chayo Mohedano) y gente con menos sustancia que el peluquero del marido de Cristina Pedroche.
Les quiero una barbaridad y les espero la semana que viene.
Recemos porque la Obregón se quede embarazada o a ver cómo subimos el nivel...
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