miércoles 31 de agosto de 2011

UN HOMBRE QUE QUIERE SER MONJA. Y TRAVESTI...



Italia es un país que está últimamente hecho una chancla. Y la noticia que les vengo a contar hoy es un poco heavy. Marco, italiano de 45 años era un hombre absolutamente normal, hasta el momento en que decidió hacerse transexual, lo cual también es normal, porque todos nosotros hemos pasado por “un día raro” en que hemos deseado tener las tetas de Pamela Anderson y la cara de La Veneno. Hasta ahí, todo bien. El problema es que Marco quiere ser mujer…para hacerse monja e ingresar en un convento. Suponemos que, a estas alturas, Pedro Almodóvar tiene que estar emocionado de la vida. Pero ahí no acaban los problemas de Marco, porque resulta que el cura de su barrio le ha dicho que “La Fe es buena, pero las travestis no”, y le ha retirado la palabra. Y el Obispo de su diócesis, pues otro tanto de lo mismo. Marco ha declarado a la prensa que se ha encontrado con un “muro de goma” cuando ha hablado con los curas. Lo del muro de goma no me queda claro. ¿Se han forrado los curas con condones para hablar con la futura sor? ¿Se llamará Sor Rita? ¿Sor Raimunda? ¿Sor Citroen? Es igual, porque Marco ya ha decidido que se va a cortar la colita y se va a poner unas tetas discretísimas, que no es plan de hacerse monja y parecer una stripper napolitana.
Y mientras tanto, Berlusconi no ha dicho ni mú, y me parece un horror. Aunque para serles sincero, les diré que todo lo que hace Berlusconi, incluído ese lifting, me parece un espanto. Berlusconi es el Carlos Menem europeo pero en versión putera y homófoba y en vez de sentirse orgulloso de tener la primera monja transexual, pues el tío se calla y no dice nada. Desde aquí quiero animar a todas las travestis amigas a que se dejen ya de tanta lentejuela y tanto playback de Rocío Jurado (una santa, oigan) y que se casquen un hábito, que el negro adelgaza y a este paso, los conventos europeos van a parecer la Gala Drag del carnaval canario. Una maravilla.

JODER CON CALVIN KLEIN!!!!

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Hoy les vengo a contar una historia de amor verdadero. El abuelo rumbero que ven a la izquierda de la foto, es ni más ni menos que CALVIN KLEIN, el rey del gallumbo sarasa. Y resulta que Calvin, después de tener muchos años un matrimonio heterosexual, se ha dado cuenta de que a la vejez viruelas y que por detrás le gusta más. Y ha encontrado su príncipe azul que es el chiquillo de la derecha de la foto que tiene un poco el síndrome de Dinio. Cuando Dinio era novio de Marujita Díaz, quiero decir. Y es que la diferencia de edad entre ambos es de 47 años. Y también hay otra diferencia: Calvin es multimillonario y su novio es...actor porno manflorita. Es decir, que el chiquillo tiene una carrera (anal) en el cine. Ustedes pensarán que soy un cabrón como una catedral por decir que el actor porno está con Calvin por aquello de los dineros, pero es que hay cosas que dan una risa muy mala, que quieren que les diga. Eso sí, les puedo asegurar, después de haber visto el trabajo de Nick es que estos días, Calvin está relleno como una empanadilla.
Ya les digo, amor del bueno...

LES PRESENTO A FRED: UN PERRO BIPOLAR

Bipolar de cojones, además, porque el pobre Fred está convencido de que es un elefante. Pulsen play y vean a Fred sucumbiendo a la llamada de la selva...

DENNYS Y "TELÓN"

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DENNYS RICARDO, es un pedazo de personaje que no se imaginan. Nos conocimos hace un par de años a través de un amigo peluquero (como lo oyen...tengo amigos gays) y desde entonces no hemos parado de reírnos. Dennys tiene algunas conflictivas, como ser fan acérrimo de Laura Pausini pero en general es un tipo maravilloso. Y además, es el fotógrafo por excelencia de todos los saraos y fiestas de la noche madrileña. Sus imágenes se publican en mogollón de sitios como Tillate o la revista OH MY GOD. Y por eso es una maravilla que me haya mandado estas dos fotos y que me diga que nunca se imaginó que Lady Gaga pudiera hablar como María José Cantudo. Dennys está en facebook y está soltero. Y no les digo más porque su corte de pelo aclara cualquier duda, por el amor de Dios.

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MI VAGINA Y YO

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Muy fuerte esto que les cuento hoy. Un hombre de Malawi (Madonna, cuánto daño has hecho) ha dejado a la comunidad médica acojonada cuando ha dicho “Mi miembro viril ha encogido y me ha crecido una vagina”. Como se lo cuento.

El periódico THE NATION de Malawi publica una entrevista con este pavo que dice que hace un par de años el pene comenzó a encoger y que justo donde se encuentra el ano le empezó a crecer una cosa que su mujer le dijo que era una vagina. Y la vagina desapareció, pero resulta que hace unos meses, la vagina mágica volvió a aparecer y, drama, el pene desapareció por completo. Ya…es todo muy fuerte.
El hombre, presa de un pánico terrible de convertirse en Paqui la Piraña Malawi Style fue a un curandero que le quitó la vagina y ¡oh maravilla! el pene volvió a aparecer. Pero el dueño del pene dice que es un pene fatal porque no puede practicar guarreridas con él. Y el pobre está fatal porque sus vecino que se han enterado le llaman de todo menos Raquel Welch. Los médicos dicen que este pavo está flipado y los curanderos dicen que es el trabajo de una malísima persona que le ha hecho un mal de ojo…aunque yo lo veo más como un mal de ojete.

Si no se lo creen, pulsen AQUI

martes 30 de agosto de 2011

NOCHE DE MIEDO 2011

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La cosa esta de los remakes suele traer cola. Los remakes suceden por la aplastante falta de ideas de un Hollywood que vive de ellos o de interminables secuelas. Que no se extrañe nadie si dentro de poco vemos SAW 23, Sexo en Nueva York 14: Geriátricas Fashion o Transformers: el regreso de la Veneno. Pero lo de NOCHE DE MIEDO es harina de otro costal.

Para empezar, una aclaración: “Noche de miedo” nunca fue una buena película. Es cierto que capturaba perfectamente el espíritu de los ochenta y que trataba de introducir un poco de humor en el género de terror, algo que perfeccionaría hasta el exceso años más tarde Wes Craven, pero “Noche de miedo” fue un producto bastante menor. Por eso no me esperaba yo gran cosa de este remake y encima con la porquería del 3D, porque desde que se ha puesto de moda no se hacen más que malas pelis con efectos churreros a más no poder.
Y sin embargo la nueva “Noche de miedo” funciona a las mil maravillas porque se ha pulido el original y se ha contratado a un grupo de actores que son mil veces mejor que los originales. Colin Farrell está fabuloso en su papel de vecino malo de cojones que te descuartiza con la mirada y la otra estrella es el sustituto de Roddy McDowall, David Tennant que da vida al típico mago de Las Vegas con un toque a Russell Brand (el marido de Katy Perry) y la peña se muere de risa en el cine cuando comienza su “transformismo” (tienen que verlo para entenderme).
Lo malo de la peli es, aparte del peor uso del 3D que se ha visto en siglos, la presencia de Toni Collette, una actriz alucinante que aquí está completamente desaprovechada. Por favor no me hagan la tontería de pagar más pasta por las gafas y véanla en 2D que la van a disfrutar igual de bien y van a pasar un rato estupendo.


UNA VAGINA VAGA YA NO ES UN PROBLEMA

Pues aquí está la solución a sus problemas. El tío Abel va a acabar con las vaginas vagas del mundo con un invento maravilloso que ha encontrado en Internet. Porque yo a mis lectoras, e incluso a mis lectoras transexuales reasignadas les perdono todo (incluso que sean fans de Lady Caga), pero lo de las vaginas vagas, pues no lo pienso tolerar, porque eso es un drama nacional y como las vaginas se nos queden dormidas, ya me contarán el plan que vamos a tener.



Atentas (las que no sepan inglés) porque esto no se puede utilizar en la bañera por riesgo de que se les quede chamuscado y, lo más importante, no se puede lavar en el lavaplatos. Y que no se les olvide que esto lo pueden usar solas o acompañadas y que además la vagina de ustedes va a quedar muy pintoresca...vamos, que si sus vaginas se aburren es porque a ustedes les da la gana.

UN MAPACHE MUY APACHE

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Al loro con la maravillosa noticia que me envía una lectora del blog (obviamente enferma como yo) que se llama Patricia Carballal.

“Intenta violar a un mapache pero le arranca el pene"

Y esto ha sucedido en Moscú, que es un sitio donde hace muchísimo frío, por lo visto. Pero, señores, el mapache no se iba a quedar de garras cruzadas, no. El periódico The Sun informa de que Alexander, de 44 años iba más ciego que Topacio un día cualquiera. Y resulta que, a mitad de la borrachera, se cruzó con un mapache monísimo y decidió (textualmente) que sería divertido penetrarle analmente. Como lo oyen.
Y todo esto sin guiñarle un ojo (al mapache), sin invitarle a cenar o sin ponerle una tonadilla de Celine Dion. Y el mapache, obviamente, actuó con contundencia y cuando se vió en la tesitura de ser penetrado por Alexander decidió arrearle un mordisco descomunal en todo el pene.
Y en estos momentos los cirujanos moscovitas se las ven y se las desean para recomponer el pene de Alexander que ha dicho : "Cuando vi el mapache pensé en pasar un buen rato"- Dí que sí Alex, con dos cojones. Y el drama de todo esto es que por lo visto, el mapache del amor le ha arreado tal dentellada que los médicos están considerando seriamente de hacer una vagina rusa con lo que ha quedado, porque pene, lo que se dice pene, apenas le va a quedar.
Y yo, completamente sensibilizado con el mapache.

¿PUEDEN LAS ESTRELLAS DEL PORNO CANTAR?

Muchas veces he pulsado sus opiniones (me encanta esta expresión) para saber lo que piensan a nivel de religión, política, ética y cosas por el estilo. Pero hoy vengo en una pirueta artístico-social del carajo a hacerles la pregunta definitiva:

"¿Puede una estrella del porno grabar un maxisingle?"

pero ahí no queda la cosa, porque para que vean la maldad de la que soy capaz, lo voy a enredar aún más:

"¿Puede una estrella del porno sarasa grabar un maxisingle y además salir bailando con una negra mayor que canta bien pero necesitaba el dinero en un videclip?"

Como no soy un sinvergüenza, aquí tienen la respuesta.



Efectivamente, para mear y no echar gota...

Y sí, los hombros, las tetas, la pésima voz y la falta de ritmo son todo suyos.

lunes 29 de agosto de 2011

NOTICIAS HETEROSEXUALES

Buenas noches. En la sección "SOY MÁS HETEROSEXUAL QUE CHUCK NORRIS PERO PAREZCO UNA LESBIANA ANÉMICA Y ME HAN PUESTO UNA NOVIA DE PEGA A VER SI ALGUIEN ME CREE" hoy les muestro esta bonita instantánea de Justin Bierber y la pobre actriz que hace de su novia. Un drama de hoy en día como otro cualquiera...

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y por si les queda duda del incipiente lesbianismo de la intérprete de "Baby", aqui les pongo un primer plano de verdadero impacto.

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Efectivamente, usa el mismo tono de gloss que Monica Bellucci. Y ya para terminar les pongo el vídeo que más le ha gustado y que, sorprendentemente no ha ganado ningún premio de la MTV. Si es usted Legionario de Cristo no creo que le vaya a gustar el vídeo. Aunque claro, si es usted legionario de Cristo, pues puede que le encante. No sé, ustedes mismos...

OVEJAS SECUESTRADAS

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Gracias a un lector, hoy les traigo una historia de amor agropecuario que como se entere Mel Gibson te hace una película que te mueres. Resulta que hay un pastor que vive en Gerona y que trabaja evitando incendios forestales y cosas así. Y resulta que este hombre tiene mogollón de ovejas. Y un buen día se levanta de la cama y se encuentra que las ovejas han desaparecido, lo cual ya es una drama enorme en sí mismo, porque un pastor sin ovejas es como J.Lo sin su culo o las Supremmes sin Diana Ross.
Las ovejas habían sido secuestradas. Como lo están leyendo. Un secuestro ovejil masivo. El sindicato agrario Joves Agricultors i Ramaders de Catalunya (JARC) ha dicho que hasta ahora los ladrones robaban fruta y verdura, pero lo que viene siendo ovejas…pues no. Pero es que ahí no termina el drama. Resulta que el pobre pastor, completamente abatido por el secuestro de “sus chicas” un buen día recibe un vídeo donde se puede ver claramente como una de las ovejas “lo está dando todo con uno de los secuestradores”. Como lo están oyendo. El muy malvado no sólo se ha trincado a la oveja, sino que además lo ha grabado en DVD y se lo ha mandado al pastor que, completamente aturdido ha dicho: “Ya que te roban una oveja por lo menos que se la coman. Si pasan hambre, que se la coman".
Les prometo que conozco historias de Shakespeare con menos profundidad que esto. En el momento de escribir estas líneas el secuestrador y zumbador de ovejas aún no ha sido detenido y desconocemos si la oveja ultrajada se ha quedado preñada. Les seguiré informado porque esto es un no parar.

KAYLE NEWS...

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KAYLE es una rara avis en esto del pop dance español. Aunque es un tío con una marcada tendencia internacional, es un alivio descubrir que en nuestro país se pueden sacar adelante proyectos como el suyo.
Dentro de muy poco tiempo, tendrán ustedes una noticia donde se mezclarán la música de KAYLE y este blog. Como me pueden partir las piernas (las dos) si digo una sola palabra más, les dejo con los dos videosingles publicados de ELECTROSHOCK y les pido que permanezcan atentos a este blog... que lo van a flipar.



LANKA...CADA VEZ MÁS CERCA

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Cada vez estamos más cerca de descubrir el nuevo disco de LANKA, que se llamará FENIX y que incluirá las dos canciones que le he escrito y producido junto a Jake. Hoy Lanka es noticia porque se estrena en iTunes DEJAME SOLO, el segundo single y la cosa tiene muy buena pinta...

NO VOLVERÉ, el primer single ya ha pasado las 40.000 visitas en youtube y el fenómeno LANKA poco a poco va creciendo. Aquí lo tienen para los que todavía no lo han escuchado:



Y si ustedes quieren escuchar un preview exclusivo de su nuevo single DEJAME SOLO, les sugiero que visiten www.lankamusica.com y allí lo encontrarán entre los contenidos. La web de Lanka es una maravilla y es una manera magnifica de empezar a descubrir a este gran artista con el que les prometo que ha sido un honor trabajar. Háganme un favor y cuando le escuchen, si les gusta, corran la voz, que no todos los artistas tienen grandes presupuestos y el boca a boca es fundamental para darse a conocer. Yo se lo agradezco una barbaridad...

LA IGLESIA Y LA MUJER

Gracias al muro de Facebook de mi amiga Ana Mazuecos (no dejen de visitar su blog "Divorciadas Desquiciadas") he descubierto unas cuantas declaraciones de destacados miembros de la Iglesia Católica (Showgirls S.A.) donde comentan lo que les parece la mujer. Si quieren ustedes quedarse a cuadros escoceses, pasen y lean. Y comenten, por favor.

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Y sí, es la misma Iglesia Catolica que se empeña en decir que un cigoto es una persona.

viernes 26 de agosto de 2011

JUSEPH LEON: IN SESSION (AGOSTO 2011)

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Aquí tienen ustedes la nueva sesión de JUSEPH LEON, el DJ que está petando las noches de Madrid gracias a su residencia en CONNNECTION, el club que lo está petando ahora mismo. Disfruten ustedes...


JULY-AUGUST 2011 SESSION by J.LEON.DJ

ESTRENO: LEONA LEWIS-COLLIDE (VIDEO)

Aquí la tienen en todo su esplendor...

PETÁNDOLO CON "TELÓN"

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De verdad, estoy a cuadros y tremendamente agradecido. TELÓN, la última parte de la trilogía HISTORIAS DE CHUECA está ya casi agotado en Madrid y Barcelona. La acogida está siendo espectacular y no tengo palabras para agradecerles tanto apoyo. Todos los días recibo muchos mails y mensajes por Facebook y Twitter preguntándome cómo se pueden hacer con el libro. Pues al margen de la página web de FNAC y del El Corte Inglés, también pueden ustedes encontrarlo AQUI , en la página web de la librería Berkana de Madrid que realiza envíos a todo el mundo.
También decirles que si ustedes viven en Sudamérica, TELÓN está ya a la venta en México y Argentina, aunque desconozco en qué establecimientos.
De nuevo, lo único que puedo hacer es agradecerles, además del apoyo, todos esos mails que me envían animándome a seguir escribiendo, contándome sus cosas e incluso pidiendo consejos, que como ustedes sigan así de tarados podría convertirme en una especie de Elena Francis, pero con las nalgas mucho más turgentes.

UN CHISTE SÓLO PARA "KIKOS"

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Obra de Leandro Martínez.
Mola ¿ein?

EL CUMPLEAÑOS DE ANA MAZUECOS

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Hoy es el cumpleaños de ANA MAZUECOS, una mujer a la que adoro por los cuatro costados. Claro, ustedes dirán que porqué narices la adoro y yo ahora mismo les hago una lista de sus virtudes:

-He trabajado con ella y es una compañera horrorosa (de buena).
-Excepto mi madre, nadie me ha dicho "mierda de chaval" con tanto pulmón como ella.
-Hace una tarta de zanahoria que se te caen los Calvin Kleins de la alegría.
-Tiene una hija y la convivencia de las dos da como para una sitcom (en prime time).
-Da los mejores abrazos del mundo.
-Tiene un pasado oscuro de cojones como cantante (melódica).
-Es una de las mejores realizadoras de televisión de este país.
-Tiene una opinión de Marta Sánchez que no la pongo aquí por miedo.
-Y basicamente, porque una vez que entra en tu vida se queda. Aunque sea a hostias.

Por todo eso y por muchas cosas más que no las pongo aquñi que esto va a parecer terminando una película de la torda de Meg Ryan, yo le quiero una barbaridad a ANA MAZUECOS y les recomiendo encarecidamente la lectura de su blog que se llama DIVORCIADAS DESQUICIADAS y que es bueno de morirse. Y ya de paso, hagan el favor de felicitarla en su cumple que le va a encantar!!!!

jueves 25 de agosto de 2011

TOP SHOP: ESTAIS COLGADOS...

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Esta imagen que ven aquí es una captura de la campaña de verano 2011 de la cadena de tiendas Top Shop. Probablemente ya la hayan ustedes visto antes, pero es que como no cliente de la tienda porque la minifalda me queda fatal y el top me hace poca teta, pues hasta hoy no me he enterado. Y me ha puesto de muy mala hostia, ya ven.

La modelo de la foto es una persona enferma y no hay que ser ni endocrino, ni nutricionista ni siquiera médico de cabecera para darse cuenta. Entonces he estado buscando en hemeroteca si esta cadena de tiendas había sido multada o expedientada por promocionar y glamurizar una enfermedad pero parece ser que no ha sucedido. Y me parece vergonzoso.
Porque esto es promocionar un desorden alimenticio y los responsables de barbaridades como esta (porque ellos solo quieren ganar pasta vendiendo ropa) deberían pagar de alguna manera. El gobierno español, este que ha estado tan preocupado por pesar a las modelos en Cibeles desde hace años debería haberles metido un puro enorme y una multa de narices cuya pasta vaya destinada a luchar contra la anorexia. Igual si les arrancamos el dinero a base de multas se lo piensan dos veces a la hora de hacer una estupidez así. ¿no?

JEAN CLAUDE, POR DIOS...

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Madre del amor hermoso, hay que ver cómo estamos últimamente que lo mismo nos quedamos sin ídolos de golpe. Y es que esta semana, un maestro de la interpretación ha sufrido un infarto mientras rodaba su nueva película. Por supuesto, les hablo de Jean Claude Van Damme.
La cosa más famosa que ha salido nunca jamás de Bélgica (Kate Ryan no cuenta) sufrió un jamacuco en el corazón mientras rodaba en Nueva Orleans escenas de su nueva película que se llama “ARMA” y que probablemente en español se podría llamar “ARMA DE CANTARO”, “MI ARMA” o “SE ME ENAMORA EL ARMA”. La cosa ha debido ser un poco chunga porque le han tenido que mandar de vuelta a Bruselas a que se recupere. Y es que la edad no pasa en vano. Después de haber visto la nueva película de STALLONE uno tiene la sensación de que incluso Carmen de Mairena podría interpretar algo de Shakespeare. Desde este humilde blog, queremos desearle a Jean Claude y sus nalgas una prontísima recuperación porque si J.Lo es el culo de la música, Jean Claude es el culo del cine, por mucho que le pese a Eduardo Noriega.
Como lo oyen.

LA IMAGEN DEL DÍA: WC Y OLÉ!

Yo soy fan de Andalucia hasta extremos que ustedes no se imaginan. Y por cosas como estas. Miren que maravilla de urinarios.

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REVISTA HOLA: LAS OBREGONAS

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Como de si un clan gitano se tratara, esta semana me encuentro en el HOLA el mejor reportaje que han tenido en los últimos seis meses…¡y no lo sacan en portada!

Las redactoras del HOLA han estado atareadísimas haciendo fotos en la JMJ y pidiendo la salvación agarradas a sus collares de perlas como si no hubiera un mañana. Ellas en la vida serán como J.Lo que en sus canciones dicen “papi, assotame la baldosa”, ellas son más de “yo tengo un gozo en el alma y un bolso de Hermes que te mueres”. Por algo rezarán tanto las muy malditas (a las que adoro, claro está).


Y esta semana en un chorreo de páginas que se mueren aparecen ellas, LAS OBREGONAS con Ana ejerciendo de matriarca del clan sin darse cuenta de la que se le viene encima. A continuación les hago una breve descripción de quienes son ellas, LAS OBREGONAS.

ANA: Matriarca y locatis total. Será la nueva duquesa de Alba cuando Cayetana la haya palmado y se volverá a casar con un stripper pensando que era arquitecto. Ella sale en el medio de todas las fotos y se ha pillado los mejores modelos. Sigue conservando unas buenas tetas y unas piernas de jilguero que uno de la imagina poniéndose fina… a alpiste. A ella le gusta un animal print más que a un tonto un zapato y sigue sin enterarse de que una señora de su edad no debe vestirse de D&G, que es un poco como de puta depurada…¿no?

AMALIA: El gran descubrimiento. Está tan buena, tiene tanta clase y está tan estupenda que inadvertidamente se pasa el reportaje entero hundiendo en la miseria a la matriarca del clan. Amalia, con los años y otras cosas se ha convertido en una versión mega morbo de Jacqueline Bisset y uno cuando ve la foto no piensa en cómo le quedan los modelos, si no en arrancárselos. Se lo juro. Ver para creer.

AMALIA BIS: Es decir, la hija de Amalia o el eterno síndrome de “estás más mona con la boca cerrada”. La chica es mona pero también es la única chica en el mundo con los dientes más grandes que Merche, la del “abre tu mente que lo demás lo abro yo”. Tiene tipazo y cara de darlo todo en una discoteca, pero las del HOLA prefieren decir que la MINI OBREGONA ha estudiado dos carreras, una de ellas nutición. Jopetas…

CAROL: La matriarca dice que en familia le llaman “la sueca” aunque no sé si porque se lo hace constantemente porque yo le veo mucha más pinta de alternadora bielorrusa (ustedes ya me entienden). Para arreglarlo, Ana Obregón dice que Carol monta desde los 13 años y claro, aquí me da un ataque de risa que me deja más tontuno de lo que estoy.

CELIA: La única MINI OBREGONA con cara de buena persona y a la vez con un ligero aspecto de hámster, que hay que ver cómo tiene los carrillos. Va a estudiar dos carreras en una cosa del Opus y la matriarca afirma que “tiene cierto aire a mí”, es decir, que la chiquilla va a tener una vida espantosa vestida de corista de Beyoncé.

Y con la presentación de este nuevo clan les dejo porque me voy pitando a una reunión de la que espero poder hablarles en poco tiempo. Hagan el favor de ir a los kioscos y ver el reportaje porque se van a mear. Se lo juro por Roberto Cavalli.

miércoles 24 de agosto de 2011

RESPUESTA A UN LECTOR

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Dentro de esta nueva sección que no sé cómo narices llamarla, ya han empezado a llegar sus mails pidiendo mi opinión (nunca consejo) sobre ciertos asuntos. Así que les pongo el mail que me ha enviado Javier desde Gandía y luego le contesto:

“¡Hola Abel!

Resulta que en cosa de un año, del verano pasado a este, estoy sufriendo una transformación en mi cuerpo. Soy jovencito, y he pasado de estar casi anoréxico, a ponerme un poquito rellenito, no gordo, de piernas y culo sobre todo , mis amigos me han dicho que para bien, pero veo que puedo ir a peor si no cambio mis hábitos...
Ahora como bien, es decir, no como mucho dulce ni como excesivamente, y voy al gimnasio, pero solo hago máquinas de cardio y musculación, entonces mi idea es empezar a hacer pesas y empezar una dieta estricta, tipo la de 5 o 6 comidas al día sin fritos ni grasos, en cuanto pase el verano que ya no viviré con mis padres y no me tendrán controlado lo que como, básicamente porque me lo haré yo...
Sé que tú entiendes mucho de estas cosas, solo hay que ver lo que cuentas o las fotos tuyas que cuelgas en tus posts, y me podrías aconsejar. Pensé que nunca diría esto, pero creo que me quiero poner como todos los tíos que veo en las discotecas de Valencia. En fin, espero que hayas entendido que necesito un pequeño empujoncito, un beso:

Javi, de Gandía”


Querido Javi:

Lo primero que tienes que saber y repetírtelo dos mil veces al día es una cosa: las comparaciones, además de odiosas, son imposibles. El problema fundamental que yo veo es que te comparas con “los tíos que ves en las discotecas”. Y me explico. Es como si yo me comparara con un brasileño de 23 años. Lo siento mucho, pero no tengo ni la edad ni la genética privilegiada que ellos suelen tener.
Si no queda más remedio que compararse, uno tiene que hacerlo con gente con la que haya un montón de parámetros en común y siempre sabiendo que no estamos obligados a tener un cuerpo perfecto. Para empezar, porque eso es un invento del marketing y los cuerpos perfectos no existen. Y si existen, seguro que cada uno tenemos una idea diferente de lo que son.
Jamás en mi vida he hecho una dieta estricta. No me da la gana alterar mi vida por el sólo hecho de tener abdominales, me parece una idea idiota, que quieres que te diga. Pienso que es una cuestión de marcarse objetivos pequeñitos y que estén al alcance de la mano.
En mi caso, ya hace varios meses que decidí dejar de tomar café e intentar alterar mi rutina de la cena. Yo solía cenar muchísimo y había leído en varios sitios que la cena es lo que más engorda. Entonces me propuse acostumbrarme a cenar menos y siempre con verdura y la carne o el pescado a la plancha. Yo creo que cada uno conocemos perfectamente qué comidas nos sientan mejor o peor. Y si hay dudas, pues se va a un nutricionista o a un endocrino, que ellos son profesionales y yo no.
¿Y el gimnasio? Pues creo que lo fundamental es la constancia sobre todas las cosas. Ya sé que igual te corto un poco el rollo, pero por lo que he vivido en mi cuerpo y por lo que veo a mi alrededor, la gente que más sana está y que tienen unos cuerpos más o menos armónicos, son aquellos que entrenan bien durante todo el año. Deberías hablar con un experto (un buen monitor personal) y pedirle que te diseñe una tabla con lo que tú deseas y sobre todo, que esté al alcance de tu mano. Vas a tardar mucho más (no te voy a engañar) pero los resultados se van a quedar contigo para siempre. Desconfía absolutamente de quien te diga que tomes suplementos o que hagas un ciclo. Eso es para los vagos que quieren un cambio rápido y tienen un montón de efectos secundarios realmente peligrosos. Si tienes dudas, pregúntale a tu médico de cabecera que seguro que te lo explica muy bien.
Y a partir de ahí, pues ser muy fuerte de cabeza y mantenerte firme en tu deseo. Yo creo que nadie nos va a querer más por tener un contorno de pecho espectacular. Un día a todos se nos va a caer el pecho y los brazos ya no van a estar tan grandes. El paso del tiempo es inevitable y se trata de estar siempre lo mejor posible… por dentro y por fuera.
Recuerda que siempre tenemos la posibilidad de mejorar nuestra vida y cuanto más sensato sea nuestro objetivo, antes lo alcanzaremos. Mantente fuerte y sabiendo que estás haciendo las cosas bien. Cuando uno se siente bien y a gusto con lo que hace en la vida, se desprende una energía positiva que hace que la gente se sienta atraída. Y una energía positiva es mil veces más atractiva que los mejores abdominales del mundo.
Suerte.

Abel


Sigo esperando vuestras preguntas en abelarana@hotmail.com y con tiempo prometo contestar a todos los que pueda.

BENEDICTO; EL TEMAZO

Gracias a las hordas de peregrinos bakalas que han invadido Madrid estos días, el mundo del techno poligonero al menos, ha ganado algo. Con todos ustedes el estreno de BENEDICTO EQUIS UVE PALITO... lo van a flipar.
Aviso: comprendo que la música les pueda horrorizar mucho, pero al loro con la imágenes. Y recuerden lo que dice Mercedes Milá... estas imágenes no nos las hemos podido inventar. Disfruten!


KIEHL'S: REFRESCANTE

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A estas alturas deberían estar ustedes informados de que colaboro activamente con KIEHL’S que es una marca de cosmética alucinante. Las fiestas que celebramos en el store de la calle Fuencarral llevan camino de ser míticas, pero hoy vengo a contarles una cosa a mis lectores masculinos. Porque desde que existe esto de la metrosexualidad gracias a David Beckham, pues es que los hombres nos cuidamos una barbaridad. Y la gente de Kiehl’s ha creado una línea nueva que se llama CROSS TERRAIN y que tiene cuatro productos que ya están incrustados en el neceser de mi gimnasio. El gel de ducha es una pasada y el olor se queda en la piel durante todo el día, luego hay una crema para pies, que hay que ver a veces lo dejados que los tenemos, un desodorante y una crema de mega protección para la cara, para que no se nos quede hecha un acordeón.
Y los precios son casi de ganga, así que no tienen ustedes excusa para ser los más modernos de sus gimnasios y dejar a sus compañeros epatados en las duchas. Por supuesto, hablo del olor del gel, que es que estoy enganchado porque es como si la piel se quedara mega fresca así, de golpe y porrazo. Si tienen ustedes cualquier duda, pásense por la tienda de Fuencarral y digan que son lectores del blog y ya verán lo bien que les van a tratar y la de muestras que les van a regalar.

¿NO SABEN PARA QUE SIRVEN LAS REDES SOCIALES?

Estoy agotado de tratar de explicarle a mi santa madre para qué narices sirven las redes sociales. Sólamente explicarle la diferencia entre Facebook y Twitter me llevaba unas 27 horas y al final la respuesta de ella era: O sea...¿que no me puedo apuntar al tuenti? Ya les digo, una verdadera locura. Pero gracias a una lectora de San Sebastian, esto se va a acabar. Aquí tienen ustedes una imagen que les va a resolver las dudas de una vez por todas. Más claro... pis.

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martes 23 de agosto de 2011

LA "REVOLUTION" DE AINHOA

Ya ven ustedes que ser una "triunfita" no implica el pasarse la vida cantando moñerías. AINHOA CANTALAPIEDRA, una de las pocas voces realmente importantes del talent show que Pili Rubio mandó a mejor vida, regresa a la actualidad discográfica con un rollo completamente distinto al que ustedes se esperan. La canción es raruna, pero no saben cuanto se agradece el ver que alguien en el pop nacional va un poco más allá y se lo curra. Si alguna vez han sentido escalofríos de terror con el repertorio de Amaia Montero...es probable que esto les guste. Además, Ainhoa es de Bilbao y ya saben ustedes que los vascos somos muy corporativistas... y antes de que se me olvide, soprendentemente este vídeo que mola mucho ha sido dirigido por Salva Muste

LA BODA DE MI MEJOR DUQUESA

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KRUSTY DE ALBA (Cayetana para sus amigas íntimas) se casa. Y en Internet la gente se ha puesto como las locas con la noticia. Y es que Krusty es siempre noticia. Hace un par de semanas les puse una foto de la muchacha en bikini a sus 85 castañas y ustedes se pusieron a comentar como si les fuera la vida en ello.

Yo me declaro rendido admirador de Krusty hasta extremos que no se imaginan, pero la cosa esta de la boda no me termina de convencer, sobre todo porque pocas mujeres hay más modernas que ella y no termino de pillar esta insistencia de casarse con su novio musculoco. Porque ella mola una barbaridad, pero él… el “concepto Alfonso” da un poco de miedo.
En general todo el mundo alrededor de Krusty da miedo. Todos hemos visto a los hijos como fieras para que esta boda no se celebrara… hasta que la novia de España ha hecho testamento y les ha dejado maravillosamente colocados. Una vez que han agarrado la pasta dicen que la boda sigue sin gustarles pero que bueno, que se case.
Yo soy muy partidario de que Krusty haga lo que le dé la gana todo el rato, pero el caso Duquesa-Alfonso me recuerda un poco (salvando muchísimas distancias) a lo que ha pasado en Francia con la dueña de L’Oreal y su mejor amigo. Repito que me recuerda “un poco” a ese caso. Una mujer de gran edad y un madurito interesante se cruzan y la vida de los dos cambia por completo. En ambos casos la señora es la que tiene el dinero y en ambos casos la familia de la señora se niega en redondo a esa relación. La diferencia podría ser que el amigo de Doña L’Oreal era gay y Alfonso… bueno, Alfonso es Alfonso y punto. Y a Alfonso hay que reconocerle que la lleva mucho mejor vestida desde que él le escoge los modelos. Alfonso… ese hombre de recursos.
Lo que es maravilloso es la parte del comunicado donde dice:

“A dicho enlace no asistirá ninguna amiga por falta de espacio y para que no se puedan sentir ofendidas, con la excepción del Doctor Trujillo, que me intervino quirúrgicamente.”


Entonces, si yo he entendido bien… ¿El Doctor Trujillo es “amiga” de Cayetana? ¿Está segura Cayetana que sus otras amigas no van a desear una muerte lenta al Doctor Trujillo por pura envidia? Bromas aparte, yo apoyo completamente la decisión de esta mujer que probablemente esté más basada en el amor fraterno que en la pura atracción sexual-animal. Porque se pongan ustedes como se pongan, soy incapaz de imaginarme a Alfonso dándolo todo. Lo siento pero es así. Mejor dicho, me imagino a Alfonso dándolo todo. Pero no en Liria.
Como musa que es desde el principio de este humilde blog, mi hijo Sam y yo queremos desearle mucha felicidad, mucho amor, mucha salud y le desearíamos mucho sexo, pero tampoco nos vamos a instalar en el cinismo a estas alturas ¿no?
¡Viva Krusty!


DESTINO FINAL 5: LA PELI DE LA SEMANA

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Se acaba de estrenar DESTINO FINAL 5 y claro, me he tirado al cine como los locos con las palomitas, las gafas 3D y todo lo que hacía falta. Y me lo he pasado pipa…

Y a este paso, la serie DESTINO FINAL va a terminar siendo algo grande. Sobre todo por la falta de vergüenza en contar la misma historia una y otra vez. Ya saben, unos chicos escapan (gracias a la “visión” de uno de ellos) de un accidente/catástrofe donde morirían de manera horrible y la muerte se pone como las Grecas y decide perseguirles uno por uno y matarles de formas espantosas, pero muy originales.
Aquí el meollo de la cuestión tiene lugar en un puente que se resquebraja. Y tengo que decirles que tanto el 3D como los efectos especiales son realmente acojonantes y se nota mucho que el director de la peli ha sido varios años mano derecha de James Cameron. En este aspecto, esta peli es muy superior a lo que se está estrenando.
Pero no les voy a engañar, los actores trabajan como el culo y mención especial parecen dos: el protagonista es exactamente lo que hubiera pasado si Tom Cruise y Francisco Rivera hubiesen tenido un hijo, porque es la cara de uno con las cejas del otro. Y luego también hay una actriz que se ha debido pasar la vida entera haciendo de doble de luces de Megan Fox porque es clavada. Incluso su personaje parece escrito para la señorita Fox.
La historia no se la tengo que contar porque ustedes ya la saben pero hay que admitir que hay un giro final que convierte la peli en una especie de bucle (cuando la vean ya lo entenderán) que es de lo más ocurrente. Así que si este verano quieren ustedes agarrarse a alguien en una butaca dando gritos, pocas pelis mejores que esta van a encontrar. Y sí, después de verla he jurado que en mi vida practicaré la acupuntura.

TERROR EN LA PLAYA

Vean esta noticia y luego analizamos:

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No me fastidien que la cosa es intensa. Yo me pregunto porqué el chico necesitaba saber la hora ¿Le estaría esperando su madre? ¿Porqué se empalmó el chiquillo al verle las nalgas? ¿Porqué NO se empalmó al verle la vagina? ¿Es posible que una erección súbita nos haga perder el equilibrio? ¿Qué hubiese pasado si el chico fuera gay y termina dentro de una vagina por accidente? ¿Y si la pobre mujer fuera lesbiana y antifalos?
Ya les digo, una intensidad de mareo.

ON THE DANCEFLOOR: JUSEPH LEON

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Aquí tienen ustedes la nueva sesión de JUSEPH LEON, el DJ que está petando las noches de Madrid gracias a su residencia en CONNNECTION, el club que lo está petando ahora mismo. Disfruten ustedes esta mañana de martes echándose unos bailes


JULY-AUGUST 2011 SESSION by J.LEON.DJ

lunes 22 de agosto de 2011

JMJ: MIS CONCLUSIONES

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Aquí tienen ustedes mis conclusiones sobre la JMJ. Espero sus comentarios basados en cifras y entrevistas vividas en primera persona como lo que yo les ofrezco.

-Los comerciantes del centro de Madrid han acabado hartos. Los peregrinos no se han dejado un duro en tiendas. He preguntado en mercados, tiendas y bares del centro. Especialmente molestos estaban los bares: pedían 3 consumiciones y entraban 12 al baño. En un bar de la calle Fuencarral han llegado a negarles el acceso.

-El nivel de suciedad y basura acumulada ha sido superior a cualquier macrobotellón que se recuerde en España. Solo para limpiar Cuatro Vientos van a hacer falta varios días. Y eso también lo pagamos los contribuyentes.

-Los sponsors del asunto van a dejar de ingresar 35 millones de euros en las arcas públicas precisamente por haber sponsorizado el evento. Es decir, un negocio redondo para todos excepto para los ciudadanos.

-La violencia en las calles ha servido para una cosa: demostrar que gracias a la JMJ somos un país muchísimo más dividido de lo que pensábamos. La violencia policial ha sobrepasado límites desconocidos en nuestra democracia. Esto no ha pasado ni con los indignados, ni con el 15-M ni nada de nada. Existen decenas de vídeos en youtube donde se puede comprobar la brutalidad policial sin ningún tipo de duda. Una lástima que demuestra lo de siempre. Las religiones son y han sido siempre (históricamente hablando) insanas para la sociedad. Cualquier libro de Historia de las Religiones se lo explicará mucho mejor que yo.

-¿Mensaje de tolerancia? La prensa mundial se ha hecho eco de las palizas policiales y de los disturbios en el centro de Madrid. Consulten con sus amigos que viven fuera de España y pregúntenles qué es lo que se piensa en otros países.

-La Iglesia no es sólo para gente mayor: los grandes fanáticos religiosos de JMJ han sido gente muy joven.

-La ocupación hostelera ha dado un dato positivo: ha subido un 20%.

-Lo de Cuatro Vientos ha sido una vergüenza y una falta de organización absoluta. Tener a decenas de miles de personas a más de 40 grados es, cuanto menos, inconsciente. Y no, pedir por megafonía (esto es literal) que “se rece un poco para ayudar” es simplemente un chiste de mal gusto. Por supuesto, la asistencia del samur con sus más de sus 2.500 atenciones en un solo día también lo vamos a pagar los madrileños.

-La manifestación de los “ateos” estaba autorizada por el Gobierno y su delegación en Madrid. Los disturbios que se produjeron se provocaron por parte de peregrinos a los que no les gustaba una manifestación ABSOLUTAMENTE LEGAL. Los “ateos” tenían derecho a ese recorrido gracias a la decisión del Gobierno de España. Otra cosa es estar de acuerdo con algunas desafortunadas proclamas en esa manifestación LEGAL.

-Otra de las quejas más clamorosas por parte de los madrileños ha sido la falta de higiene de los peregrinos. La frase “esto es imposible, llevan cinco días con la misma camiseta” se ha escuchado miles de veces. Para los que duden, tan solo tienen que preguntar a quién haya compartido un vagón de metro con ellos.

-Los ciudadanos de Madrid, que pagamos todos los días los impuestos nos hemos visto con una ciudad paralizada en nombre de… ¿Dios? He estado casi tres días sin poder utilizar el metro. El pasado viernes por la noche, cualquier estación estaba colapsada por los peregrinos y la falta de organización de los estamentos públicos brilló por su ausencia.

-Que a todos ustedes les quede claro que esto ha sido un festejo para menos de un tercio de la población española. Solo en 29,2 % de los españoles son católicos practicantes. Por lo que hay que entender que esta fiesta no representa en absoluto a la mayoría de los españoles ni a su pensamiento. Un 25% de los españoles se declaran ateos, es decir casi el mismo número de católicos practicantes. ¿Nos parecería bien que se paralizara la capital de España durante casi una semana para los ateos?

-El SAMUR (que también pagamos los madrileños) ha batido su récord de actuaciones. Desmayos, síncopes, lipotimias y (esto también está documentado) mucho coma etílico. Yo he presenciado cómo se intentaba reanimar a dos peregrinos borrachos y menores de edad en la calle Corredera Baja de San Pablo de Madrid el pasado viernes a eso de las 23 h. Con testigos.

Y ahora algo que está en boca de todo el mundo pero que nadie comenta: La comparación con el Orgullo Gay.

-Voy a creerme lo que dicen (aunque no se lo cree ni su madre). Voy a creerme que esto ha dejado 100 millones de euros de beneficio. Entonces el ROI (Return Of Investment) es un absoluto FRACASO para la JMJ.

-El último orgullo gay ha dejado un beneficio aproximado de 110 millones de euros y todo ello sin sponsors, sin cerrar el centro de la ciudad durante una semana, sin asistencias masivas del SAMUR, sin regalar el transporte a nadie, sin bonos comida, sin cerrar edificios públicos (con su gasto correspondiente), sin contratar policías franceses extra, sin disturbios, etc.

-Se calcula que el número de población gay en España en del 10%, lo que quiere decir, fijándonos en las cifras que ese 10% de población cuadriplica en poder adquisitivo a los católicos practicantes causando ni un 10% de los problemas.

De todas maneras, si ustedes quieren sacar una conclusión hagan como yo. Salgan a la calle y pregunten a comerciantes, dueños de negocios hosteleros, empleados del metro, vecinos, etc. La calle nunca miente. No se corten y pregunten a quien puedan.

LOS DRAMAS DE UNA MUJER ENAMORADA

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Van ustedes a flipar con la bonita historia que les voy a contar hoy. La protagonista es una madre de familia carnosa (es decir, un poco gorda) con unas ansiedades vitales que ya las quisiera Malena Gracias Por Venir…pasen y lean.

Resulta que esta mujer estaba casada en segundas nupcias con un señor igual de gordo que ella. Todo precioso. Pero resulta que un día aparece por sorpresa en la casa del matrimonio un hijo que el señor había tenido en un matrimonio anterior. ¿Y qué hizo nuestra ama de casa? Pues se hizo un “carlabruni”. Es decir, zumbarse al hijo de su marido que tiene 18 años y las hormonas como Las Grecas. Tanta ha sido la pasión en ese hogar que la señora y su hijastro decidieron escaparse juntos a vivir un amor maravilloso, dejando al padre del niño y esposo de la señora hecho una hiena.
Pero las cosas no acaban aquí. Un buen día, el nuevo amante de la señora se lleva a casa un amiguete de 20 tacos para ver el fútbol y beberse unas cervezas. Y la señora, que tiene una capacidad de enamorarse que ni Inés Sastre, va y se enamora del amigo de su hijastro que ahora es su novio. Como lo están oyendo. Mark, el nuevo novio de la señora, acaba de enrolarse en el ejército y ya le ha propuesto matrimonio a ella para cuando vuelva de guerrear. Esto yo se lo cuento a ustedes para que sepan que casos como el del “Diario de Patricia” ocurren en todas partes. Es decir, que estamos todos como cencerros a nivel global.

MÁTAME CAMIÓN: LETICIA SABATER

Debido al éxito que tuvo hace un par de meses les repito este post y les cuento que LETICIA SABATER (ese misterio de la genética) ha decidido que quiere ser cantante y para ello ha grabado una nueva versión del SE FUE de LAURA PAUSINI, que debe querer matarse después de escucharla. Pero eso no es necesariamente lo más grave. Lo peor de todo es que la muy penca se ha grabado un vídeo clip donde ustedes van a poder ver:

-A Leticia simular sexo con un hombre con pinta de sarasa.

-A Leticia paseando por los jardines de una urbanización vestida como una lumi después de trabajar

-A Leticia bailando como un gato epiléptico vestido de stripper poligonera.

-A Leticia haciendo que piensa

-A Leticia bebiendo un martini es la piscina de su barrio pintada como una travesti de Albacete.

-A Leticia conduciendo un descapotable (prestado, probablemente)

-A Leticia, de nuevo vestida de lumi, tirada en el suelo y frotándose con una alfombra de cebra.

Como... ¿Que no me creen? Pues pulsen play, malditos...

EL DOCTOR LEO Y LA BELLEZA ACCESIBLE

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El otro día estaba tomando un café con el Doctor Leo y me dice la siguiente frase: "Desde luego, la que va hecha un cuadro de comedor es porque ella quiere". Y después me contó una cosa que está haciendo que me puse un poco nervioso porque me dije a mí mismo que como Karmele Marchante y Nicole Kidman se enteren de esto van a gritar un "yuju" que se va a escuchar hasta en Groenlandia.
Y es que el Doctor Leo se ha inventado una cosa que es un grito en sí misma. LA TARIFA PLANA DE LA BELLEZA. Como lo oyen. Como cuando te apuntas al internet pero en más moderno y contribuyendo a un mundo de guapas y misses. Me cuenta el Doctor Leo que se le ocurrió porque con esto de la crisis a él le daba mucha preocupación que la gente se abandonara y fuésemos todos por la calle con el culo colgando y cara de perro pachón, con los belfos derramados. Y por eso se ha inventado el NEW YOU (el nombre más Paris Hilton de la vida) que es para gente que le guste cuidarse y le ofrecen hasta 48 tratamientos distintos para cara y cuerpo. Por lo visto, tú vas y te pillas un bono y un par de veces por semana pasas por las manos de Leo y en menos de los que Sonia Monroy se graba un single, estás fresca, lozana y de todo. Y me parece una maravilla. Fíjense que las navidades pasadas yo tenía que ir a un montón de eventos y el Doctor Leo me hizo una cosa que eran unas mascarillas y así y hasta mi madre dio un grito de alegría al verme.
Por lo tanto, si ustedes quieren ponerse tremendos y tremendas, pues vayan a verle a DORSIA CHUECA y díganle que son lectores del blog y que van de mi parte...y ya veran lo bien que les trata Leo. Y por favor, dejen ustedes de intentar seducirle, que yo comprendo que una bata blanca tira mucho, pero tampoco es para ponerse hechos unas Bárbaras Rey...

sábado 20 de agosto de 2011

MUSICÓN CON JUSEPH LEON

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JUSEPH LEON es uno de los DJ´S fundamentales de la noche madrileña. Sus sesiones son ya maratones de dancefloor y sus fans crecen cada fin de semana. Por eso hoy les presento en el blog la última sesión que ha colgado para que disfruten de su arte tras los platos. No le pierdan la pista que el chico va a ser grande...



JUSEPH LEON para LA COLUMNA DE ABEL ARANA

viernes 19 de agosto de 2011

LA VERDAD SOBRE EL PAPA BENEDICTO XVI

Aquí tienen el vídeo que está reventando Internet. 10 minutos que les van a dejar con la boca abierta. Por favor, difúndanlo...

Pinchen en la imagen para acceder al vídeo o pulsen AQUI


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UN CLASICO: UNA SEÑORA Y UN PERRO

A punto de terminar esta semana calurosa, les pongo un video aterrador por lo verídico que es. Están a punto de presenciar una tragadia. Una señora entra en el portal de su casa y es atacada por una bestia parda mientras otros seres humanos no hacen nada para defenderla del horror al que va a ser sometida. De verdad, de acojono...

SORAYA ARNELAS: LA IMAGEN DEL DÍA

Esta misma mañana, una lectora me hace llegar vía twitter dos imágenes de la cantante Soraya Arnelas que me han dejado con la boca abierta y realmente preocupado. Sinceramente, espero que sea una cuestión de luz en la foto, de photoshop o de lo que sea. Espero sus opiniones pero esta vez voy a ser especialmente meticuloso al aprobar comentarios. Por favor absténganse de escribir comentarios inoportunnos. Gracias.

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LA PEOR PELI DEL AÑO... AHORA EN DVD

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No se imaginan lo mala que es, de verdad. Supera los límites de lo imaginable. Hace unos meses fui con un amigo al cine y no sabíamos si ver una de Natalie Portman donde hace la idiota con el marido de Demi Moore o esta. Y vaya patinazo que nos pegamos...

INVASION A LA TIERRA es una película mala y barata. Muy barata. Pretenden ir de modernos con imágenes rollo tele y una cámara que no deja de moverse y a los cinco minutos te das cuenta de que en realidad, es que no tienen un puto duro para efectos especiales y tratan de disimularlo haciendo que la cámara se vuelva loca.
¿Y el argumento? Pues lo de siempre, que los marcianos nos invaden y que el último bastión de la tierra son los Estados Unidos. Y lo hemos visto tantas veces que es de un plano que hace que SUPERNOVA de Marta Sánchez parezca una de Bergman.
Saben ustedes que les adoro y les cuido todo lo que puedo y esta vez les aviso de que la película es una estafa como no había visto en años. A los 45 minutos decidimos irnos del cine porque es que la cosa ya era insoportable y molesta. Por favor, no se dejen engañar por el trailer y los posters porque son de un chuzo que asusta. Huyan de esta película como del estilista de Lady Gaga...

jueves 18 de agosto de 2011

EXPOSICIÓN INDECENTE EN OKLAHOMA

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Me entero de esta historia gracias a Victor Sandoval que me la manda por facebook. Verán ustedes lo que ha pasado en Oklahoma. Resulta que una muchacha de 27 años estaba como las Grecas y al pasar por delante de un coche, se dio cuenta de que alguien se había dejado un donuts dentro. Ni corta ni perezosa, abrió el coche y robó el donuts. Y a continuación se dirigió hacia un parking público y allí en medio se bajó las bragas y se puso a mear ante la atónita mirada de las familias cristianas que no dudaron un segundo en llamar a la policía.
Y claro, llegó la policía y cuando fueron a detener a la ladrona de donuts meona, ella, que es ante todo una mujer práctica, les ofreció una mamada a cambio de que la dejaran en libertad, que lo del donuts tampoco es para tanto, por dios. Cuando los policías pusieron cara rara, nuestra protagonista, ya desorinada viva, les aclaró que lo de la mamada era por pasta y que de gratis total nada de nada.
La chiquilla ha sido detenida y acusada de robo en vehículo, invasión de propiedad privada, exposición indecente y ofrecer prostitución.
Vamos, la hija que todos quisiéramos tener...

REVISTA HOLA: LA EXTRAÑA PAREJA

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Interrumpo la huelga de revista HOLA de agosto para hablarles de Bobja y la mujer gogó, más que nada porque protagonizan una portada que me tiene entre la risa, el escalofrio y la fobia a la minifalda ibicenca. Sigan leyendo que les explico todo.

Resulta que Bobja y la gogó han tenido un hijo. Otro hijo. Y también resulta que están completamemente peleados con la madre de él porque en un "Muchachada Nui" le llamó a la nuera de todos menos "dientes largos". O algo así. El drama es tan grande que la abuela ni siquiera conoce a su nieto menor. Hasta hoy. Porque Bobja y Blanca "la minifalda soy yo" Cuesta han protragonizado una portada envenenados de blanco con sus dos hijos para celebrar el primer cumpleaños del pequeño y decir lo siguiente.

-Somos superfelices
-No nos vamos a divorciar ni a patadas
-El blanco nos queda ideal
-Tenemos mogollón de amigos
-Blanca Cuesta (mantenerla) tiene tipazo
-Los críos son súper listos

Pero en realidad lo que quieren decir es (presuntamente)

-Que se joda la abuela
-Que se joda la abuela
-Que se joda la abuela
-El blanco nos queda ideal, pero...
-Que se joda la abuela

Y al margen de todo esto hay una cosa que me tiene absolutamente acojonado y es la cara de Blanca Cuesta Mantenerla. Como pueden observar si prestan atención a la foto de este post está a caballo entre la histeria, el terror y el encontrarse a Miliki en pelotas en un callejón oscuro. Por lo menos. Y eso que era modelo y parecía que se podía comer con patatas a Claudia y Naomi con una bajada de pestañas, pero ya ven lo rara que se le ha quedado la cara. Y que conste que Bobja me parece un santo varón atrapado entre dos mujeres que deben ser las dos como para encerrarlas, tirar la llave y dejarlas que se maten a golpe de melena.

PACO: EL LECTOR PINTORESCO DEL MES


Les presento a Paco. Un hombre de hoy con un espíritu joven. Eso y un gusto fabuloso para la decoración. Paco es un chico tímido que lo único que quiere es encontrar una mujer que le comprenda y le acepte tal como es. Si ustedes, queridas lectoras, deciden dar un valiente paso adelante y compartir sus vidas con Paco, van a tener un sinfín de cosas maravillosas que les van a mejorar la calidad de vida una barbaridad. Porque todos hemos querido hacernos un modeado flojito para el verano con nuestras esposas, todos hemos deseado poder ir con alguien que nos quiera comprar lencería sexy masculina, porque la masculinidad nunca estará reñida con los tangas de rejilla. Y es que encima Paco es un hombre muy español y para eso tiene las habitaciones combinadas en rojo y amarillo. Porque Paco otra cosa no, pero tiene un gusto para la decoración maravilloso, como cualquier hombre que vota a un partido de derechas. Para la decoración y para el cabaret, porque si Paco no está en Hollywood destrozando corazones de chicas adolescentes es porque no le da la real gana. Fíjense ustedes en la mirada de Paco. Una mirada de hombre salvaje, poseído, tal vez, por el espíritu de los Modern Talking, seguro de su masculinidad como si su vida dependiera de ello. Porque nos tenemos que modernizar y abrazar con rulos en la cabeza al siglo XXI y ser tan valientes como Paco, que no tiene miedo a ser despreciado por sus vecinos coolhunters por llevar el pelo frito en el 2009. Y Paco maneja pasta, queridas lectoras, que si observan bien la foto, Paco tiene una casa con alarma, sin duda debido al alto precio de sus muebles y ornamentos decorativos.
Paco está buscando una hembra que le complemente y se deje preñar para que sus preciosos genes no caigan en el olvido. Así que si ustedes son guapas, jóvenes, sexys y salvajes y quieren un maromo que las adore de por vida y que tenga un look exótico y agresivo a la par que avant garde, no busquen más. Paco está aquí buscándolas y quiere inseminarlas en vivo y en directo. Antes de terminar, Paco me comenta que les diga que no acepta peticiones de hombres, que es heterosexual 100 por 100 y que está un poco hasta los cojones de que se confunda su look juvenil y desenfadado con lo que no es…
Para contactar con Paco, pueden escribirle a:

malote21cmschueca@yahoo.es


Que la suerte les acompañe, queridas lectoras, porque este es un momento en el que todos nosotros desearíamos ser mujer para poder cazar semejante pieza. Incluso yo.

miércoles 17 de agosto de 2011

LA MARCHA LAICA; ASÍ LA HE VIVIDO

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Hoy les voy a contar lo que he vivido en la MANIFESTACIÓN LAICA. Por supuesto debe quedar claro que esto ha sido mi vivencia del asunto y que lo que van ustedes a leer es una opinión subjetiva. Perdónenme ustedes pero yo nunca he presumido de objetivo por más que lo intente la mayoría de las veces. Así es como yo lo he visto.


He ido con un amigo y nos hemos acercado a Tirso de Molina (inicio de la marcha) a las 7 de la tarde, pero ya había tanta gente que era imposible llegar. No soy estadístico pero les prometo que había ya a esa hora varios miles de personas. Y ha comenzado la manifestación. Las consignas más coreadas eran “No con mis impuestos” y “Menos cruces, más educación”. Hasta ahí iba todo perfecto. La primera cosa “rara” se produce al llegar a la Plaza de Jacinto Benavente. Un grupo de unos 10 ultra católicos que rondarían los 20 años de edad y eran en su mayoría estadounidenses han pretendido reventar el acto. ¿Cómo? Pues se han puesto en medio de la calle por donde discurría la marcha arrodillados, agarrados a figuras de cristo y con cara de estar en éxtasis. La policía, que ha hecho un muy buen trabajo, ha dicho a los manifestantes que aquello era una provocación, que por favor no entraran al trapo y que rodearan a los 10 fanáticos. Una multitud de gente les ha increpado llamándoles “provocadores” y ahí ha quedado la cosa.
Entonces mi amigo y yo hemos bajado por Carretas hasta la Puerta del Sol y hemos podido comprobar con nuestros propios ojos cómo había varios grupos de “peregrinos” que estaban perfectamente organizados para reventar la manifestación a su llegada a Sol. La policía ha tenido que detener a los peregrinos, nunca a los manifestantes que tenían derecho a seguir el recorrido autorizado por las autoridades. En ese momento, parte de los manifestantes han empezado a acusar a Ratzinger de Nazi y de proteger a pederastas. La primera cosa no sé si es cierta, la segunda sí lo es como muestran multitud de documentos publicados en exclusiva por The New York Times el pasado mes de Marzo.
Como la cosa tenía muy mala pinta, hemos decidido apartarnos un poco y para no perdernos en la multitud mi amigo y yo nos hemos agarrado de la mano. En ese momento una señora de unos 40 años ha comenzado a insultarnos. “Pervertidos” “Cerdos” y “pecadores” es lo más suave que nos ha llamado e incluso, cuando le hemos dicho que nos estaba provocado ha estado a punto de agredirnos con un abanico de la JMJ. Contado como se lo estoy contando, puede causar incluso risa, pero la verdad es que hacía muchos años que no sentía en el ambiente tanta VIOLENCIA hacia mí como persona. Y si les soy sincero, se me ha caído el alma a los pies puesto que ni entiendo ni soy partidario de este tipo de barbaries.
Hemos podido ver como los “peregrinos” han tratado de impedir que la manifestación siguiera su curso al grito de “somos drogadictos, nuestra droga es Benedicto” (se lo juro) y para darles más detalles contarles que los más agresivos eran grupos italianos, con comportamientos más cercanos a los “tiffosi” que a los católicos. La policía ha tenido que intervenir para proteger la marcha laica que ha seguido su desarrollo gracias siempre a la buena organización que ha luchado contra los peregrinos más violentos.
No sé lo que dirán los periódicos, pero les aseguro que había miles y miles de personas en la marcha laica y les juro que me he quedado muy, muy sorprendido al ver que estaba integrada en su gran mayoría por personas entre los 40 y 60 años. Es decir, nada de perroflautas. También quiero decirles que en esta manifestación había un grupo muy grande llamado “Cristianos de Base” que protestaban contra la presencia de Benedicto en España. Alucinante, pero estaban allí.
Lo que yo he visto ha sido una intención de reventar la manifestación perfectamente organizada por los peregrinos. Y les prometo que he pasado miedo. Sobre todo al pensar la que se nos viene encima tras las próximas elecciones. Esto que está pasando en Madrid está a punto de extenderse por toda España.

INCREIBLE PERO CIERTO: EL PENE OLOROSO

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La semana pasada les hice un post sobre "como depilarse la entrada del ano correctamente" de un foro de internet que era una carcajada. Y debido al impresionante éxito, hoy les vengo con una nueva joya enviada por un lector que lee un sitio que se llama SALUDISIMA.COM. Y el topic de hoy es impresionante. Les dejo el titular:

El pene de mi novio huele muy mal

Como lo oyen. Una desgracia que afecta a miles de mujeres que se ven al borde de la crisis nerviosa. Un drama sin parangón. Pero ¿qué opinan los y las lectoras de saludísima.com? Estas son sus respuestas:

"Hola que tal, mira yo no se si se lo pueda llamar algo normal, en realidad todos los hombres tienen diferentes olores en el pene." (Camila)

"no hay cosa mas desagradable que estar bien exitado y al momento de ir bajando al pene encontrar ese olorcito tan orrible, se le pasan las ganas inmediatamente." (Oscar)

"tambien podrias probar con remedios caseros, como por ejemplo has que tu novio se ponga una ojita de menta en el cansansonsillo por un tiempo, que tome mucha miel y que coma algun dulce todos los dias" (Tulio)

"no es problema los argentinos por naturaleza la tienen pequeña y ademas apestan todo ellos " (Edu)

"para combatir el mal olor en el pene pueden utilizar ovulos vaginales. estos son muy buenos y solucionan este inconveniente de inmediato." (zeppelinburn)

"voy a probar poniendome talco en las bolas y a enjabonarme bien la chota a ver si da resultado" (MI FAVORITO!!!!!!)

"el olor a testiculos sale porq se masturban muucho por lo menos mi pololo cuando se masturba mucho le sale olor a testiculos" (Lilita)

"Hola no es normal que un pene o una vagina que tenga un olor a pescado"

"Aunque tenga mal olor me encanta el pene sin son grandes y gordos mejor" (Pietro)

Y ahora, la mejor de todas:

"mi novio no fue sircusisado creo q el marolor viene de eso pue el hombre suelta fujo como ls mujer"

Estoy llorando de la risa, de verdad.

JMJ: LOS PRIMEROS DATOS

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He llegado a Madrid después de pasar unos días maravillosos en mi tierra y al salir del aeropuerto y meterme en el metro, la cosa ya tenía mala pinta. Hordas de niñatos mochileros armando barullo y dando gritos en el metro. Bienvenidos a la Jornada Mundial de la Juventud.


Me he encontrado el centro de Madrid cerrado y desconozco la razón.

Los mochileros que han venido no tienen un duro y les he visto comprando cerveza a los chinos, pillando comida en supermercados y gastando CERO euros en tiendas, restaurantes, etc.

Es decir, Madrid está invadido por el peor de los turismos, el de los mochileros que no dejan un duro y lo ponen todo perdido.

Muchos de ellos van a dormir en polideportivos que los usuarios que pagan sus impuestos no van a poder utilizar como de costumbre.

Las empresas patrocinadoras del evento van a tener un suculento descuento en el impuesto de sociedades dejando de ingresar millones de euros en las arcas públicas. Es decir, al final el evento lo vamos a pagar todos.

Me he enterado de que la red de transportes de Madrid (el ayuntamiento más endeudado de Europa) va a dejar de facturar unos 20 millones de euros por regalarles el transporte.

Luego he leído en la prensa que la Policía Nacional ha detenido a un hombre católico que iba a atentar con armas químicas (gases asfixiantes, etc.) contra los manifestantes del movimiento “anti papa”

El centro va a estar cerrado 6 días y ayer a las ocho de la tarde era un auténtico caos. Y todo (en teoría) para que aparquen los autobuses de los peregrinos.

Cuando todos sufrimos la tragedia horrible del atentado de Atocha, el gobierno de Aznar en ningún momento facilitó un dispositivo similar a disposición de los ciudadanos para protestar contra el horror cerrando el centro de la ciudad durante varios días para que pudiésemos manifestarnos contra el terrorismo.

Para mi sorpresa, el barrio de Chueca era un no parar de “peregrinos católicos” y, para mi asombro, hemos visto entrar a varios de ellos en dos populares saunas del barrio.Y ya ni les hablo de las hordas de menores comprando alcohol en las tiendas de los chinos. Por internet ya circulan fotos, búsquenlas.

Deberían ustedes saber que esto de JMJ es un invento del anterior papa en 1984 destinado a mostrar el poder de la jerarquía católica.

Una cuarta parte de la población española (según el último estudio del CIS) es Atea.
También deberían ustedes saber que ni siquiera un tercio de la población española (29,2%) es católica practicante.

Los cristianos de base no se han cortado un pelo a la hora de criticar el evento por la falta de humildad y el derroche de medios.

Con lo que cuesta esta historia de podría sacar de la pobreza a una gran parte de Somalia.

En los últimos tres meses, más de 30.000 niños han muerto de hambre en África. Esta visita de Benedicto cuesta más de 50 millones de euros. Saquen ustedes sus conclusiones.

Seis de cada diez católicos solo han acudido a una iglesia en bodas, bautizos, comuniones o funerales. Es decir, jamás han oído una misa normal. Y uno de cada tres niños NO es bautizado.

Próximamente, más datos.

ADIVINEN QUIÉN ES

Miren esta foto...



Uno ve la foto y piensa que el pobrecico mío es el típico panoli al que le cayeron más hostias que a un tonto en el instituto. También me da por pensar que con esa barbilla y esa tocha, varios homosexuales que conozco (porque yo me mezclo mucho) dirían que este niño la tiene como un burro. Y aunque la foto no tiene calidad suficiente como para detallar el curioso caso de acné pajillero, pues se intuye. El caso es que les pongo esta foto para que ustedes vean como cambiamos con el paso del tiempo. Es la foto del cole de un artista que se maquilla demasiado, gesticula demasiado, va siempre sobre actuado y grita constantemente. Y no, no es Mónica Naranjos. Es Marilyn Manson. ¿Heavy o qué?

LO ÚLTIMO: ARDILLA FECAL

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Muy fuerte, señores. Imagínense que están ustedes poniendo un pino en el baño de su casa mientras hacen un sudoku de nivel alto y de repente sienten que el mojón que acaban de expulsar podría estar vivo…

Y lo que es peor, podrían haber ustedes defecado una ardilla simpatiquísima. Y es que eso es lo que le pasó a un señor de Illinois que estaba haciendo de vientre (qué expresión más absurda) y resulta que cuando se va a limpiar sus partes nota algo extraño en el inodoro y cuando mira ve una ardilla empapada. Y claro, en ese momento uno puede pensar:
a) ¡Acabo de cagar una ardilla!
b) ¡Acabo de dar a luz una ardilla!
c) ¡El mojón tiene cara de ardilla!
O las tres cosas a la vez. Total, que el señor, de la impresión salió de su casa como alma que lleva el diablo y avisó aterrorizado a una vecina. La vecina, que debía ser una mujer decidida se plantó en el wc y rescató a la pobre ardilla que esa sí que estaba traumatizada con lo que había tenido que ver. De momento, la ardilla ha decidido no hacer declaraciones y se ha quedado a vivir con la vecina que, según dicen las malas fuentes, es estreñida.
Y es que esto, solo puede pasar en Benton, Illinois. (en la foto, los protagonistas de la historia)

LAGY GAGA- YOU AND I (EL VÍDEO)

Aquí lo tienen.
Cuéntenme que les parece.


martes 16 de agosto de 2011

¿ES ESTO DIGNO DE CELEBRARSE?

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Ante el fervor "popular" que recorre Madrid con motivo de la llegada del Papa, hoy y gracias a un artículo que se publicó hace tiempo en prensa les vengo a refrescar la memoria y a darles unos bonitos datos acerca de esa Iglesia Católica que va a hacer un ejercicio de autobombo con motivo de la JMJ. Les prometo que todos y cada uno de los datos han sido contrastados:

-Sólo en USA, la Iglesia Católica ha dejado más de 100.000 victimas de abuso sexual. Más de 100.000 menores violados por sacerdotes y más de 10.000 casos en tribunales.

-Juzgados o pendientes de juicio en USA por ABUSOS CONSUMADOS a menores de edad: 4.392 curas.

-Inglaterra: El líder de la Iglesia católica autorizó que el pedófilo Michael Hill trabajara como obispo. En 1997 fue encarcelado por abusar de nueve niños durante 20 años.

-Australia: 107 sacerdotes católicos condenados en firme por pederastia. Más de 1.000 víctimas.

-Bégica: 13 víctimas de violaciones por parte de sacerdotes se suicidan. 475 denuncias de violaciones.

-España: el cura Jose Angel Aguirre detenido con detenido con más de 400 horas de vídeos que mostraban escenas de pederastia. Además se filmó violando a 15 menores de edad. El caso está siendo juzgado.

-Holanda: La congregación de los Salesiones está siendo investigada por violanciones a menores durante más de dos décadas. El número de víctimas crece alarmantemente.

-Estados Unidos: The New York Times revela con DOCUMENTOS OFICIALES que el Papa (ese al que vamos a recibir ahora) ayudó a encubrir a un sacerdote que durante años violó a 200 menores de edad con discapacidad auditiva. Los hechos ESTÁN PROBADOS. El violador nunca fue castigado, el Papa Ratzinger decidió no llevarle ante la justicia porque ya era anciano.

-Alemania: Vejaciones de cuatro educadores durante 15 años a miembros del coro de voces blancas que dirigió Georg Ratzinger, hermano del Papa.

-Austria: Solo en la primera mitad de 2010, más de 30 denuncias en comisaria de violaciones a menores por parte de religiosos.

-Irlanda: Cientos de niños huérfanos violados por sacerdotes durante décadas. El número de victimas es tan grande que la investigación sigue su curso.

Y ahora, después de leer esto... ¿es decente que la Iglesia Católica celebre esto con la colaboración de nuestros políticos?

CINE DE VERANO: SÚPER 8

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Miren ustedes que J.J. ABRAHAMS no es precisamente santo de mi devoción. Soy de esas personas que piensan que PERDIDOS ha sido el tostón más sobrevalorado de la historia de la tele, ya ven. Pero esta semana he tenido oportunidad de ver SUPER 8 y me he quedado encantado…

Porque resulta que la mano de Spielberg (que hace de productor) se ve por todos lados y esto podría haberse titulado GOONIES RELOADED o EL PRIMO CON MALA HOSTIA DE E.T. o ENCUENTROS A HOSTIAS EN LA TERCERA FASE. Así de claro se lo digo.
Cuenta la historia de un grupo de chiquillos obsesionados con hacer una peli de zombies en Súper 8 con los consiguientes dramas sociales a su alrededor. Una madre muerta por accidente, un padre que no sabe hacer de padre, otro padre borracho pero buena persona, un adolescente obeso pero listísimo… y todo ello en el marco de un pueblo impersonalmente americano. Mientras los críos ruedan un tren descarrila y ahí empiezan a pasar cosas porque hay “algo” que estaba en el tren y se escapa y tiene una obsesión enfermiza por los perros, las lavadoras, las antenas parabólicas y cualquier cosa con motor.
Y es que los tiempos han cambiado hasta para los marcianos. E.T. era un primaveras que sólo sabía alargar el dedo y decir “mi casaaaaaa” con la esperanza de que el tolai de Elliot le llevara hasta su platillo volante y tuviera que dejar de soportar a Drew Barrymore y la programación de Antena 3. El marciano de SÚPER 8 es un marciano completamente indignado porque resulta que le han robado el platillo y eso le ha puesto de un humor que ni Sonia Monroy en la final de Supervivientes. Vamos, hecho una hidra.
No les cuento más porque tampoco es plan, pero les aseguro que la peli se ve de un tirón, que es muy entretenida y que si ustedes están entre los 30 y los 40 se van a hacer un “remember the time” que se van a quedar muertos. Lo único malo es que Abrahams no es Joe Dante (Gremlins) ni Spielberg, aunque lo intenta de una manera desesperada. Pero se lo van a pasar pipa…

CUIDADO CON LAS AMIGAS GORDAS...

Una mujer ha denunciado a una de sus mejores amigas por tener un culo tan gordo que causa destrozos allá por donde va.

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Resumiendo, que la rubia ha denunciado a Godzi...su amiga de la derecha porque fue a su casa y le entraron unas ganas enormes de poner un pino. Entonces Godzi...la chica robusta se metió en el wc y se estuvo allí 20 minutos y cuando salió, la rubia se dio cuenta de que se había cargado la taza del wc. Y la juez le dice a la rubia que es muy fuerte por denunciar a Godzilla, porque no tiene testigos presenciales de que las nalgas de Godzilla fueran las causantes de la ruptura del wc. La jueza le pregunta a la albond...a la chica del gorro a ver si ha golpeado el wc con un martillo, a lo que responde que no, que ella se sentó y escuchó un crack, pero nada más. La jueza, que es maravillosa, le dice a la rubia cruel que a ellá también se le ha jodido el bidé y que no va por la vida buscando a la última que se limpió la vagina allí. De verdad, que programas tan maravillosos dan allí.

Posdata: tengan cuidado si tienen alguna amiga que pese más de 120 kilos, que los muebles del Ikea no aguantan tanto...

RENOVA: DE VERGÜENZA

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Esta noticia les puede parecer una coña pero, desgraciadamente no lo es. Dentro de la soberana estupidez en que se ha convertido la JMJ, que no es más que un ejercicio masturbatorio de la Iglesia Católica con la complicidad del Gobierno de la Comunidad de Madrid (en un país laico), las anécdotas surrealistas que muestran lo absurdo de esta historia (200 confesionarios portátiles en el Retiro) se suceden una detrás de otra.

Y los protagonistas del absurdo de hoy son los señores de RENOVA, una empresa que se dedica a fabricar papel higiénico. Hasta ahora todos pensábamos que este papel servía para lo que servía, pero gracias al departamento de márketing de RENOVA (la risión de la profesión desde hoy), resulta que sirve para otra cosa. Para que ustedes me crean les voy a cortar y pegar el texto que han colocado en su página web:

“Renova quiere estar presente en el evento más importante del año en Madrid, donde se espera que más de un millón de jóvenes se congreguen para la Jornada Mundial de la Juventud (JMJ), en torno a la figura del Papa Benedicto XVI. ¿Qué mejor manera de animar las calles que utilizando a modo de serpentinas gigantes estos rollos con los colores del Vaticano?
¡Anima la calle!, ¡Sal a la ventana! ¡Bienvenido Benedicto!”

¿Serpentinas gigantes? ¿De verdad? ¿Tan mal les va el negocio clásico de limpiarse el culo para que hayan recurrido a esta soberana estupidez? Pero al loro que aún hay más y ahora les pongo el chart técnico de estas serpentinas gigantes:

“- Pack especial de 2 rollos, 140 servicios
- Papel de tres capas y aroma
- Canuto interior del rollo en color negro
- Envasado en estuche termoformado
- Colores: blanco y amarillo
- Testado dermatológicamente”

Es decir, que le pueden tirar esto al Papamóvil con toda confianza porque además tiene “aroma”. ¿A Incienso? ¿Hay una edición especial con olor a pecado? ¿Deben las serpentinas de ahora en adelante estar testadas dermatológicamente? Pues ahí lo llevan. Tienen ustedes mi palabra de honor de que, de ahora en adelante soy capaz de usar papel de lija en vez de productos RENOVA. Como lo oyen.

lunes 15 de agosto de 2011

JIM DOBLE PODER: UNA ESTRELLA DEL "TRENDSETTERISMO"

Últimamente el mundo del trendsetter se mueve por youtube a una velocidad que es para despertarse con el pelo cardado. Hace unos días les puse a una choni hablando de complementos, pero hoy les vengo con la nueva estrella del estilismo internetero: el chiquillo se llama JIM DOBLE PODER y esto es lo que tiene que contarles después de haberse ido de compras…a Mercadona. Vean el vídeo y comentamos.



-Jim el pobre no sabe ni qué día es ni cuando ha ido a Mercadona. Él sabe que ha ido pero no termina de aclararse.

-Jim lleva una camiseta de Mónica Naranjos en su época travesti (la de Mónica, no la de Jim, que lleva toda una vida en el travestismo)

-La máscara de pestañas del Mercadona te deja un look denso ¿muy Patricia Conde?

-Nadie dice la palabra “maravillossssa” tan bien como Jim Doble Poder.

-A Jim le pone como las locas el “néctar de MANGO” pero eso es algo que ya nos imaginábamos…¿norl?

-Eso sí, el néctar de mando le sabe a pintura, lo que quiere decir que Jim ha tenido que beber pintura para controlar el sabor. ¿Por eso se maquilla sí?

-¡SORPRESA! Jim Doble Poder se ha comprado una mariposa. Tócate los huevos, Raquel. Y lo cuenta todo poniendo los labios como la Veneno.

Santo Cristo de la Luz… esto es un desastre.

UNA MUJER. SU PENE. UN INFARTO

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Hoy les traigo una noticia de esas absolutamente emotivas. Resulta que en Alemania vivía un señor de 55 años que se llamaba H.Reiner y que ha fallecido en unas circunstancias, cuando menos, pintorescas.
El hombre tenía unos picores en los bajos que eran mucho y decidió poner fin a la tortura yéndose a un puticlub en la ciudad de Halle que le pillaba a 100 kilómetros. Una vez que llegó a la casa de citas se quedó prendado de una chica tailandesa que se llama Priya y negociaron irse juntos a pasar un ratillo por el módico precio de 100 euros.
Entonces llegan a la habitación y Priya le ve al hombre que está más salido que el pico de una puerta y que no para de sudar. Y Priya, toda una profesional decide calentarle haciéndole un striptease. Y en el momento en que Priya se baja la braga, nuestro amigo se empieza a colapsar entero y sufre un infarto fatal cuando descubre que Priya tiene un pedazo de manubrio que no es de este mundo.
Priya se encontró allí, en pelotas y con tacones y con un cliente muerte ante la visión de su pene y claro, le dio un jamacuco un poco terrible. Gracias a Dios, la autopsia confirmó que el hombre no se había muerto por ver un pene, sino por un pasotón de viagra que se había metido al cuerpo.
Ya ven ustedes qué cosas...

UNA MADRE HISTÉRICA. UN VÍDEO MARAVILLOSO

A continuación van a ver ustedes un vídeo donde una madre de esas llamada "zampa bollos" le monta un pollo del quince a su hija Priscilla que por lo visto es un putacón desorejado y que se pone como las locas con el regatón. Al loro porque es una maravilla...



"¿Tu sabe ese regatón que tu tieneh que paresse el mercao del puerto?"
Frase del mes ya.

ALICE CREED: UN DVD RECOMENDABLE

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Me disponía yo esta semana a ver LA DESAPARICION DE ALICE CREED con un poco de pereza, no les voy a engañar. El trailer me había picado un poco pero tampoco me parecía el colmo de la originalidad...

Una chica secuestrada por dos tipos. Una chica cuyo padre tiene un montón de pasta. Dos delincuentes muy distintos entre sí. Uno es el típico bruto y el otro un chico que podría ser amigo de los Jonas Brothers de lo suave que es. Les aviso que esta es una película hecha básicamente con tres actores y dos decorados. Y la empecé a ver y la cosa no era para echar cohetes. Una buena dirección, muy buena cámara y diseño de las secuencias, pero poco más. Y de repente...la sorpresa.
Les tengo que contar que la historia se sustenta en dos giros. El primero es un poco predecible, pero el segundo...el segundo es como para no poder cerrar la boca en un buen rato. Habrá quién piense que esta peli es una ida de olla en toda regla y no les voy a negar que el final es uno de los más histéricos que recuerdo haber visto en mucho tiempo. Pero al menos, me ha sorprendido, y eso ya es mucho teniendo en cuenta los tiempos que corren. También les tengo que decir que los tres protagonistas están estupendos y eso que le tenía un poco de manía a Gemma Atherton, a la que había visto haciendo la lela en QUANTUM OF SOLACE. Por eso es mi recomendación de esta semana y espero que les sorprenda tanto como a mí.