martes, 30 de noviembre de 2010

CONSEJOS PARA "DEPILARSE LA ENTRADA DEL ANO"

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No, ni estoy siendo un grosero ni se me ha ido la cabeza. Un lector me manda un mensaje diciéndome que hay un sitio en Internet que se llama ENFEMENINO.COM y que tiene un apartado dedicado a las parejas. Y la semana pasada, una lectora dotada de una gran dosis de intelectualidad hace la siguiente pregunta:

"a ver, ya se que suena incluso un poco escatologico... pero quisiera saber si alguna de vosotras o vosotros se ha depilado los pelitos que hay a la entrada del ano... es que mi chico y yo nos hemos planteado lo del beso negro en serio y ambos somos un poquito maniaticos con los pelitos... hay alguna manera aconsejable de quitarlos? rasurarlos? crema deplatoria? cera? o es mejor que esten donde estan?
gracias por las respuestas,
besos a todos"

Su chico y ella se están planteando lo del beso negro "en serio". No me digan que no es como para desnucarse de la risa histérica. No me quiero ni imaginar a esta pareja porque si digo lo que pienso, me cierran el blog por sinvergüenza. Pero lo mejor de todo viene con lo que le responden a la muchacha algunos de los lectores y lectoras de este foro. Aquí les pongo una selección de las mejores respuestas:

"Yo me siento así en el sofa con un espejo de esos que se ve todo más grande( se me olvido como se le dice) y con una lampara quede buena luz, rasuradora en mano piernas arriba y me rasuro los pelos del culo, suena complicado pero así es como yo me los quito o me pongo de medio lado me rasuro un lado y despues me doy vuelta y le doy al otro lado."

"A mí me encanta el beso negro, y si es sin pelo pues mejor. Pero vamos, que no hay que ser maniatico, yo con alguna chica que lo he hecho, pues tenía algun pelillo, casi nada sabes, y tampoco pasa nada."

"Mira la fotodepilacion del ano esta super de moda, es sencilla y no duele nada, ademas es definitiva.Si algun dia vienes a Medellin te podemos atender."

"Hola...Pues en el ano que yo sepa no hay pelitos alrededor"

"Es tan rico ver el color de piel de esa zona(el cual es distinto a tu tez en general) poder tocar y agarrar todo mas "despejado".

Pues ya lo han leído y visto. Supongo que tienen que haberse quedado estupefactos. Eso sí, mi comentario favorita es el de la muchacha que afirma que en la entrada del ano NO hay pelitos, y claro, la vida sexual de este muchacha debe ser tan animada como una conferencia de la fundación FAES.

TEBAATUSASULA: PELICULON

Es cierto que siempre cometemos el error de ver películas americanas y al final nos terminamos tragando cada bodrio que es para gritar. Menos mal que tengo lectores como Ion de Bilbao que es un chico culto y apañado que me ha abierto los ojos a una filmografía que nunca pude imaginar: la ugandesa.
Y es que Uganda es una fuerza cinematográfica imparable. Buenos guiones, actores de los de verdad, localizaciones impresionantes y unos efectos especiales (por fin) al servicio de la historia y no al revés. Por lo tanto, déjense de tanto Transformer y tanto Harry Potter y descubran la primer película ugandesa que va a llegar a los Oscars.

EL PARTIDO DE AYER

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Ayer estuve hasta las trancas de hacer cosas y no pude ir al gimnasio hasta las 9 y pico de la noche. Y salgo a la calle y me encuentro las calles vacías. Imagínense que me entero por el twitter de Jordi González que hay un partido de fútbol muy importante. Resulta que jugaban el Barça y el Real Madrid. Y esto debe ser un asunto de estado porque según iba al gimnasio (no me crucé con un alma por la calle) miraba las calles vacías y los bares abarrotados con gente absolutamente hipnotizado (¿idiotizada?) delante de las teles…

Al salir del gimnasio me enteré del resultado y me puse más contento que unas castañuelas. Detesto el fútbol, no les voy a engañar. No tiene nada que ver con el deporte, sino con todo lo que rodea a ese deporte que se empeña a promocionar a sus jugadores como estrellas del rock en lugar de como deportistas. Se puede ser una estrella del deporte y ser un buen chico. Se puede ser Rafa Nadal, aunque se empeñen en que mola mucho más ser Cristiano Ronaldo. Y de eso les quiero hablar. Desde que me enteré de que el Real Madrid había pagado 94 millones de euros por el chiquillo que anuncia bragafajas de Armani, decidí que nunca me sentiría del Madrid. En una época tan difícil como esta, me parece hasta obsceno que se pague ese dinero por un futbolista. Y me da igual si lo van a recuperar vendiendo camisetas o posavasos con la imagen de las nalgas prietas de Cristiano. Es simplemente obsceno.
Empatizo mucho más con el Barça sobre todo por su entrenador, un hombre que, al menos para mí, representa un nuevo concepto del fútbol. Es un hombre comedido, elegante, fue un buen deportista y ahora es un buen entrenador. No le hacen falta ni los gritos ni las salidas de tono para conseguir todo lo que consigue. Pep Guardiola es un poco Rafa Nadal. Se puede ser el mejor siendo humilde. O quizá es que para ser el mejor hay que ser humilde, que todo puede ser. Y lo mismo puedo decir de su equipo. Aquí no hay ni Gutis (ese Beckham low cost, por dios), ni Cristianos ni Beckhams. Parece ser que el Barça está preocupado por encontrar buenos jugadores que hagan bien su oficio. Y claro, les han metido cinco goles como cinco soles. Y digo yo que lo mismo los del Madrid están tan preocupados por las mechas y las camisetas de lycras que se han despistado…¿no?
Pues eso, que visca el Barça (creo que se dice así)

KIEHL'S XMAS PARTY: ESTE JUEVES

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Como lo oyen. KIEHL'S y un servidor de ustedes van a celebrar este próximo jueves un fiestorro navideño como ustedes no son capaces de imaginarse. Ya son cientos los lectores del blog que han venido a divertirse con nosotros y a darlo todo.
Por supuesto, la fiesta va a ser un despiporre y para que ustedes se lo pasen mejor que nunca, esto es lo que vamos a ofrecerles:


-Un musicón que se les van a reventar los empastes de la emoción.
-Un sorteo de mogollón de cosas para que se vayan a casa sin una arruga de más.
-Un 20% de descuento en todo para los lectores del blog y los amigos de Kiehl's.
-Los mejores gintonics del mundo que nos los hacen los chicos de Hendrick's. Es decir, barra libre by the face.
-Actuaciones de esas de no pestañear.
-Una bolsa de regalo para todos nuestros amigos con "Luxury Samples" de Kiehl's.

Entonces, si ustedes no vienen es que no tienen perdón de Dios.Recuerden que estaremos de 19 a 22 horas este próximo jueves 2 de diciembre en la calle Fuencarral 37. Y todo gracias al maravilloso equipo de Kiehl's (con los que es un honor trabajar) comandados por Janneth Muñoz que ni se imaginan lo bien que les vamos a tratar. Que no se me olvide contarles también que en la fiesta estrenará los nuevos temas de Nadine Coyle, Cher, Romy Low, Robyn, September y muchos más. Y por supuesto el nuevo villancico de Mariah Carey, una mujer que como engorde o se embaraze un poco más, la va a liar parda. No me sean unicornios y vengan a verme este jueves, que yo sin ustedes no soy nada.

GIO: POR UNA BUENA CAUSA

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Entre los lectores del blog, no se vayan a creer, hay mucho artista. Y hoy les vengo a hablar de uno que tiene algo que contarles. Se llama GIO y acaba de sacr un single que se llama SMILES THIS XMAS compuesto y producido por el mismo con la colaboración de Mariano Lozano, con el que ademas de felicitarnos las fiestas este año, se pretende contribuir con algo mas. El lunes 29 salió a la venta digital dicho single, y de todo lo que recauden las ventas, el 40% del total irá destinado para FADAM, una asociación que lucha contra el cáncer infantil.
Ademas en estos días se grabará el video musical para promocionar el tema, y Gio invita a todo el mundo que quiera a participar, da igual la ciudad de residencia, solo tendréis que escribir un e-mail a bookinggio@gmail.com y allí se os dará toda la información. Para los interesados en saber mas y escuchar el tema solo tienen ustedes que entrar en www.gio-official.com
Esta es la canción.

EL DUO DEL INFIERNO

MARTA SANCHEZ parece decidida a tirar su carrera por la borda a bombo y platillos. Y si el horrendo DE PAR EN PAR no era suficiente, ahora va y se hace un dúo con una cantante que se llama ANAMOR de la que no sabemos si es mujer, hombre o canguro. Piensen ustedes en Kate Ryan con una mala canción. Piensen ustedes en un organillo technotronic que les hace sangrar los oidos. Piensen ustedes en algo doloroso... ¿no lo han conseguido? Entonce pulsen play y prepárense a sufrir.

lunes, 29 de noviembre de 2010

ESTE JUEVES ESTAN INVITADOS A UNA FIESTA DE NAVIDAD

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Como lo oyen. KIEHL'S y un servidor de ustedes van a celebrar este próximo jueves un fiestorro navideño como ustedes no son capaces de imaginarse. Ya son cientos los lectores del blog que han venido a divertirse con nosotros y a darlo todo.
Por supuesto, la fiesta va a ser un despiporre y para que ustedes se lo pasen mejor que nunca, esto es lo que vamos a ofrecerles:


-Un musicón que se les van a reventar los empastes de la emoción.
-Un sorteo de mogollón de cosas para que se vayan a casa sin una arruga de más.
-Un 20% de descuento en todo para los lectores del blog y los amigos de Kiehl's.
-Los mejores gintonics del mundo que nos los hacen los chicos de Hendrick's. Es decir, barra libre by the face.
-Actuaciones de esas de no pestañear.
-Una bolsa de regalo para todos nuestros amigos con "Luxury Samples" de Kiehl's.

Entonces, si ustedes no vienen es que no tienen perdón de Dios.Recuerden que estaremos de 19 a 22 horas este próximo jueves 2 de diciembre en la calle Fuencarral 37. Y todo gracias al maravilloso equipo de Kiehl's (con los que es un honor trabajar) comandados por Janneth Muñoz que ni se imaginan lo bien que les vamos a tratar. Que no se me olvide contarles también que en la fiesta estrenará los nuevos temas de Nadine Coyle, Cher, Romy Low, Robyn, September y muchos más. Y por supuesto el nuevo villancico de Mariah Carey, una mujer que como engorde o se embaraze un poco más, la va a liar parda. No me sean unicornios y vengan a verme este jueves, que yo sin ustedes no soy nada.

BURLESQUE: CRONICA DE UN DESASTRE ANUNCIADO

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Miren que se lo avisé. BURLESQUE ha sido estrenada y aquí tienen ustedes las opiniones de los críticos más importantes de Estados Unidos. Y es que no había más que ver el tráiler para darse cuenta del desastre que se nos venía encima. Esto es lo que han dicho de la película que es, desde ya, el nuevo GLITTER.

“Dolorosamente aburrida. Por no tener no tiene ni la capacidad para el espanto que tenía Showgirls”
M. Dargis THE NEW YORK TIMES

“No es ni siquiera suficientemente mala como para llamarla desastre. Es un horror”
Bill Goody ARIZONA REPUBLIC

“Christina Aguilera bailará muy bien, pero no veo a las futuras candidatas al Oscar preocupadas precisamente”
Lou Lumenick THE NEW YORK POST

“Es hortera e idiota. Uno sólo siente pena al ver Burlesque”
Peter Howell TORONTO STAR

“Dos horas de historias que ya hemos visto con actuaciones de reciclaje”
Elizabeth Weitzman NEW YORK DAILY POST

“Es vacía. No tiene ni un solo momento que llame la atención”
Glenn Kenny MSN MOVIES

“No hay ni un solo momento creíble. Esta película no debería haber durado más de 30 segundos”
Wesley Morris BOSTON GLOBE

“Los fans de Cher se van a sentir decepcionados ya que Cher aparece realmente poco”
Rex Reed NEW YORK OBSERVER

“Una mala versión extendida del vídeo Lady Marmalade”
C. Lemire ASSOCIATED PRESS

“Si esto fuera una comedia de humor, todos nos reiríamos. Desgraciadamente, no lo es”
Michael Phillips CHICAGO TRIBUNE

“Sin ritmo. Monótona. Aburrida”
Gary Wolcott THE HERALD

“No hay ni una sola cosa original en toda la película. El guión apesta”
Jeanne Kaplan BOSTON OBSERVER

“Es preferible que te golpeen con un bate de béisbol antes que oír los diálogos. Haría menos daño”
Kurt Loader REASON ONLINE

“Cuando piensas que estás viendo una película donde un travesti hace de Cher…te das cuenta de que…es Cher”
Kimiberly Gadette INDIE MOVIES


“Intenta desesperadamente copiar a Moulin Rouge y Chicago, y la verdad es que es incluso pero que Glitter de Mariah Carey”
Jeffrey Anderson LAS VEGAS WEEKLY

Pues ahí lo tienen, señores y señoras. Por supuesto, con este nivel de críticas, me van a tener ustedes el día del estreno en la puerta del cine porque, yo no sé ustedes, pero este desastre no me lo pierdo. Y claro, en cuanto la vea…tendrán ustedes la crítica. Avisados están.

LESLIE NIELSEN: GRACIAS

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Miren ustedes, esta mañana estaba echando un vistazo al Facebook y veo que Fernando Gamero (uno de los creadores del genial “Homozapping” y director de “Jodienda Warrick”) dice que está muy triste “por lo de Leslie Nielsen”. Y me han entrado los siete males, porque no se imaginan ustedes lo admirador que siempre he sido de este señor.
Leslie Nielsen me gustaba porque no había más que ver cualquiera de sus películas para darse cuenta de que el señor sabía reírse de sí mismo y le encantaba que el público se partiera la caja con su perpetua idiotez, lo que me hizo pensar que, además de ser uno de los mejores actores de comedia, era un hombre muy inteligente. Y Leslie murió ayer a los 84 años por complicaciones de una neumonía. Han sido 60 años dedicados a hacer reír a la gente. Y eso no es algo de lo que muchos profesionales puedan presumir. Tengo en mi casa todos los dvds de “Agárralo como puedas” y les prometo que de vez en cuando me los pongo porque siempre termino a carcajada limpia. Leslie Nielsen siempre ha sido un ejemplo para idiotas como yo, que queremos vivir de divertir y entretener a la gente con nuestras tonterías. Por eso hoy todo mi cariño y mi agradecimiento más sincero es para Leslie Nielsen, por tantos años alegrándome la vida.

LATOYA JACKSON: SOY LELA

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Pues ahí lo tienen. Como dijo una travesti maravillosa en "El diario de Patricia", esto es lo que hay y lo que toca. Aquí tienen a Latoya Jackson invitada a la Feria del Caballo, un evento al que jamás invitarán a Sarah Jessica Parker por razones obvias, es decir, que alguien la confunda con una yegua y la quiera montar.
Latoya ha estado en Sevilla y lo mejor que ha podido decir es eso, que hay que ver la cantidad de catedrales que hay. Y mientras tanto nosotros criticando a Yola Berrocal (es un decir) que comparada con esta es capaz de ganar el Globo de Oro a la mejor interpretación de un animal en una miniserie. Latoya está mal de la cabeza porque sigue empeñada en que una conspiración judeo masónica es la responsable de la muerte de Michael. Latoya está mal de la cabeza porque desde que le dejaron esa nariz, se la ha ido completamente el cerebro de rebajas. Y por eso y muchas cosas más, Latoya se lleva el premio a "Lela de la semana".

AYUDENME A DIFUNDIR ESTO

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La foto que ven aquí encima pertenece a la nueva campaña HELP de APOYO POSITIVO. Y en ella me ven junto a mi amiga Vanessa Bautista. Y Vanessa y yo les queremos contar una cosa.

Nosotros dos no somos portadores del VIH pero hay muchas veces que lo hemos sufrido, y me explico. Vanessa y yo (y todos) tenemos a alguien muy cerca de nosotros que es seropositivo. Gracias a Dios la enfermedad está bastante controlada en Europa y no es una pandemia, que quede claro. Por eso la campaña de HELP es una campaña para concienciar a la sociedad, en la medida de lo posible. Vanessa y yo hemos visto durante años a personas víctimas de la discriminación y al final, hemos terminado sufriendo viendo la injusticia que se producía con estas personas.
¿No creen ustedes que bastante tienen estas personas como para encima ser discriminadas? Una enfermedad no debería ser nunca un motivo de discriminación, en todo caso debería ser motivo de integración. Me da hasta vergüenza decir que tengo amigos seropositivos, porque en mi cabeza es como decir que "tengo un amigo con bronquitis crónica". Es decir, ridículo.
Cualquier enfermedad es una faena enorme y, por encima de todas las cosas, inmerecida. De la misma manera que nadie se merece un cáncer, pues lo mismo con el VIH. Yo les animo a que ustedes se informen, se hagan las pruebas (yo las hago una vez al año con mi médico de cabecera) y así sepan de lo que estamos hablando. Recuerdo hace tiempo haber tenido cerca de mí una persona seropositiva que nunca se atrevió a decírmelo y, desgraciadamente, me enteré de otra manera. Nunca tuve el valor de enfrentarme (entonces) a aquella persona y decirle que estaba todo bien, que no pasaba nada y que nunca habría ninguna diferencia. Porque no hay una diferencia palpable entre un seropositivo y un seronegativo. Yo no soy mejor persona que alguien que tenga un cáncer de hígado. Estamos ya en el 2010 y creo que ha llegado el momento en que dejemos de juzgar y discriminar. Si tenemos dudas, tenemos la obligación de informarnos y conocer una realidad mucho menos terrible (pero muy importante) que nos rodea a todos. Quizá ustedes tengan un amigo como el que tuve yo que nunca se atrevió a decírmelo. Ustedes tienen ahora la oportunidad de unirse a los actos de esta campaña y quizá, solo quizá, su amigo sea valiente y se atreva a confesarles su historia sin miedo a ser rechazado por una sociedad que a veces, cae en los peligros de la ignorancia.

Si quieren ustedes conocer todos los detalles de la campaña pueden ver las siguientes páginas:

http://www.facebook.com/SemanaHelp
http://help-apoyopositivo.blogspot.com/

Este post será repetido varias veces a lo largo de la semana que viene. Un millón de gracias a Jorge, Agu, Freddy, Ricardo y el resto de la gente de APOYO POSITIVO por haber contando con nosotros. Espero de corazón que este pequeño granito de arena sirva para algo.

MARTA SANCHEZ: BACK TO THE PAST

Vean la siguiente portada y comentamos...

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Es como para caerse de espaldas y no recuperarse. YO NO VENDO MIS ENCANTOS. Poco tiempo después, Marta nos había enseñado hasta la cicatriz de la apendicitis y en formato desplegable. Miren que yo a Marta le perdono casi todo porque ella es Dios, y la prueba es que Marta es la única cantante que resucita a las muertas con sus canciones. Yo siempre he pensado que las muertas, nada más despertarse quieren gritar "¡POR FAVOR APAGA ESO!" pero eso ya es otra historia. Y es que lo de la hemeroteca es un putadón enorme. Porque no se me pierdan ustedes el titular de "SABRINA ATACA, CANTA Y SE DESMAYA EN MADRID" y por lo visto, por ese ordén. Es decir, Sabrina debió partirle el cuello a alguien con un golpe de pechos, a continuación se fue a hacer un playback a TVE 1 y claro, con tanto estrés, la mujer terminó desmayada. Y gracias a Dios (que es Marta) también nos enteramos de que la Preysler no estaba embarazada y que la secretaria de Julio Iglesias es testiga de que Julio e Isabel tenían una guerra de portadas mucho más grande que la de Marta y Sabrina. Y yo debo estar fatal de la cabeza porque echo mucho de menos estas portadas y estas noticias de tan alto impacto.

Posdata: hay que reconocer, eso sí, que las del LECTURAS fueron unas visionarias de cojones. Hace veinte años ya anunciaban el mal rollo de Felipe González y su mujer. Eso es videncia y no la de Aramís.

domingo, 28 de noviembre de 2010

LA IMAGEN DEL DIA

Si esto es lo que una mujer china llama SET DE MANICURA...¿se imaginan ustedes lo que tiene que ser UNA CREMA DEPILATORIA?

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Gracias a Marta por mandarme la fotillo.

sábado, 27 de noviembre de 2010

ROBYN: A-CO-JO-NAN-TE

El nuevo single de ROBYN está dando unos remixes alucinantes, pero quiero compartir con ustedes este de A TRAK porque, sencillamente es impresionante. Ahora, háganme el favor de dejar de leer el blog y váyanse a la discoteca de turno a emborracharse con la esperanza de que alguien les haga caso. Y recuerden, cuantas más copas, más guapas se vuelven todas.

DIANA VICKERS IN THE MIX

GLAM AS YOU CLUB son un equipo de remixers ingleses que últimamente están despuntando una barbaridad en el circuito dance. Y por eso les pongo hoy el temazo que le han hecho a DIANA VICKERS, una chiquilla que ha ganado algo parecido al OT es Australia. Disfruten y vayan preparando el modelazo que ya se acerca la hora de salir.

CHER: EL TEMAZO DE LA SEMANA

Esta canción extraída de BURLESQUE (el nuevo GLITTER) es la canción del mes en el blog porque canta Cher y con eso ya esta todo dicho. Aquí tienen ustedes el maravilloso club mix que le ha hecho DAVE AUDE, un productor que se lo está comiendo todo.

ROMY LOW...PRONTO UNA SORPRESA

Pronto les daré un sorpresón con ROMY LOW, la nueva artista que apadrina el blog. Ya casi nos acercamos a los 700 visionados del clip y es un orgullo que poco a poco la gente va conociendo uno de los singles imprescindibles españoles del año. Si aún no la han visto pulsen play y ya veran, ya...

PORQUE YO LO BAILO: KERI HILSON

Aquí tienen a la sobrina de TIMBALAND dándolo todo con un track que ya es el delirio de los sarasas yanquis gracias a la frase DON'T HATE CAUSE I'M BEAUTIFUL (no me odies porque soy guapa) que es un antiguo slogan de L'Oreal. Temazo, oigan.

viernes, 26 de noviembre de 2010

LAS TETAS DE ESPAÑA

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La prensa española está alcanzando unos niveles de inteligencia realmente pasmosos. Que sepan ustedes que para hacerme idea del alcance de una noticia suelo usar Google Reader o directamente en el buscador le doy donde pone “noticias” y así me hago idea del alcance que tiene el asunto en cuestión. Y el pasado miércoles hubo una noticia que sobresalía entre todas.
Por supuesto no se hablaba de política, del paro, del día mundial del SIDA o de fútbol (lo cual es raro). La noticia que tenía una difusión brutal hablaba de la operación de cirugía estética de una famosa. Para ser más concreto, de las tetas de Sara Carbonero, una chica guapa de frente y menos guapa de perfil que es una sensación mediática porque se está zumbando al portero de un equipo de fútbol y al mismo tiempo presenta las noticias deportivas en Tele Circo.
Y claro, yo no dejo de rascarme la cabeza y me planteo si vivo en el país adecuado. He pasado muchas temporadas por motivos laborales en varios países europeos y jamás he visto el nivel de cutrerío que tenemos aquí. Una figura mediática como la de Rosa Benito es impensable en países como Bélgica o Noruega, por citar dos casos. Mientras Irlanda se derrumba económicamente (seguro que por culpa de ZP, según Rajoy), mientras la Iglesia sigue con los atropellos de costumbre (el Papa y el condón), y mientras seguimos permitiendo que la clase política española baje a unos niveles de pelea en el barro…nosotros estamos fascinados con las tetas de Sara Carbonero. Y así nos va…

LA FECHA DEL FIN DEL MUNDO

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Ya saben ustedes lo que pìenso de KATE MIDDLETON, más conocida ya como "la nuera del infierno". Pues bien, el armageddon ya tiene fecha y es el próximo 29 de abril.
Ese día, Kate y el hijo de Lady Di que parecía que iba a ser el guapo pero es un callo se casarán en la abadía de Wensminster, justo dónde hicieron el funeral de su suegra. Vamos, que si ustedes no ven claro que esta va a destruir Inglaterra, no sé yo quñe más pruebas quieren. Por cierto, que Kate ha dicho que ahora quiere que le llamen Katherine. De verdad, sólo por el ataque de pánico que debe estar teniendo Margaret Thatcher, esto merece la pena.

JUSTIN BIEBER: EL FOTOMONTAJE DE LA SEMANA

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Estoy fascinado con el fenómeno JUSTIN BIEBER, ya saben, ese chico que utiliza más gloss que Naomi Campbell y del que yo pienso que, en realidad, es una minilesbiana enviada por Satán para destruir el planeta con sus canciones. De verdad, no entiendo la histeria colectiva que provoca este muchacho pasado de polvos de maquillaje.
Absolutamente todo en él es grimoso hasta el espanto. Nada es natural, ni ese flequillo, ni esos labios, ni esos modelos que le ponen para parecer un adolescente normal, cuando la realidad grita todo lo contrario. Si a Britney se le fue la cabeza y se puso como las Grecas, no quiero ni pensar lo que va a pasar con Justin el día que le dejen cinco minutos sólo. Por supuesto, desde este humilde blog estaremos atentos y seguiremos con atención su operación de reasignación de sexo, su primer posado con extensiones y su primer día de compras locas en el Leroy Merlin de Arkansas. Al tiempo...

HUMOR GRAFICO: EL BOTIQUIN

Mi lectora Eva me envía unas imágenes que me tienen partido de la risa. Con ustedes, el botiquín de un hombre pasados los cuarenta tacos. Una maravilla la industria farmacéutica, oigan.

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UN MENSAJE PARA USTEDES

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La foto que ven aquí encima pertenece a la nueva campaña HELP de APOYO POSITIVO. Y en ella me ven junto a mi amiga Vanessa Bautista. Y Vanessa y yo les queremos contar una cosa.

Nosotros dos no somos portadores del VIH pero hay muchas veces que lo hemos sufrido, y me explico. Vanessa y yo (y todos) tenemos a alguien muy cerca de nosotros que es seropositivo. Gracias a Dios la enfermedad está bastante controlada en Europa y no es una pandemia, que quede claro. Por eso la campaña de HELP es una campaña para concienciar a la sociedad, en la medida de lo posible. Vanessa y yo hemos visto durante años a personas víctimas de la discriminación y al final, hemos terminado sufriendo viendo la injusticia que se producía con estas personas.
¿No creen ustedes que bastante tienen estas personas como para encima ser discriminadas? Una enfermedad no debería ser nunca un motivo de discriminación, en todo caso debería ser motivo de integración. Me da hasta vergüenza decir que tengo amigos seropositivos, porque en mi cabeza es como decir que "tengo un amigo con bronquitis crónica". Es decir, ridículo.
Cualquier enfermedad es una faena enorme y, por encima de todas las cosas, inmerecida. De la misma manera que nadie se merece un cáncer, pues lo mismo con el VIH. Yo les animo a que ustedes se informen, se hagan las pruebas (yo las hago una vez al año con mi médico de cabecera) y así sepan de lo que estamos hablando. Recuerdo hace tiempo haber tenido cerca de mí una persona seropositiva que nunca se atrevió a decírmelo y, desgraciadamente, me enteré de otra manera. Nunca tuve el valor de enfrentarme (entonces) a aquella persona y decirle que estaba todo bien, que no pasaba nada y que nunca habría ninguna diferencia. Porque no hay una diferencia palpable entre un seropositivo y un seronegativo. Yo no soy mejor persona que alguien que tenga un cáncer de hígado. Estamos ya en el 2010 y creo que ha llegado el momento en que dejemos de juzgar y discriminar. Si tenemos dudas, tenemos la obligación de informarnos y conocer una realidad mucho menos terrible (pero muy importante) que nos rodea a todos. Quizá ustedes tengan un amigo como el que tuve yo que nunca se atrevió a decírmelo. Ustedes tienen ahora la oportunidad de unirse a los actos de esta campaña y quizá, solo quizá, su amigo sea valiente y se atreva a confesarles su historia sin miedo a ser rechazado por una sociedad que a veces, cae en los peligros de la ignorancia.

Si quieren ustedes conocer todos los detalles de la campaña pueden ver las siguientes páginas:

http://www.facebook.com/SemanaHelp
http://help-apoyopositivo.blogspot.com/

Este post será repetido varias veces a lo largo de la semana que viene. Un millón de gracias a Jorge, Agu, Freddy, Ricardo y el resto de la gente de APOYO POSITIVO por haber contando con nosotros. Espero de corazón que este pequeño granito de arena sirva para algo.

BUENAFUENTE...TE ADORO

A continuación van a ver ustedes lo que ANDREU BUENAFUENTE y su equipo han montado para explicar lo que es LA IGLESIA CATOLICA. Y yo sólo les digo una cosa: este vídeo debería ser de visión obligatoria en cualquie escuela (vale, soy un exagarado?. Pulsen play y prepárense para el descojone padre.

jueves, 25 de noviembre de 2010

ROMY LOW: EL ALBUM

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La pasada semana salió a la venta en formato digital el primer disco de ROMY LOW, una artista de la que les vengo contando cosas desde hace unos cuantos días porque este blog de ustedes ha decidido apoyar su carrera. Romy me tiene a cuadros escoceses y hoy les traigo la crítica del disco canción por canción.


AGRESSIVE BOYZ
La primera voz es un medio tiempo que deja clarísimas las intenciones del álbum: Romy Low tiene una proyección internacional enorme. Tiene la voz necesaria para cantar esta canción que alterna el r’n’b más comercial con el pop anglosajón. Me sobra la voz del rapero totalmente, aunque es probable que a la hora de grabar un clip, algo aporte. Un tema donde no arriesga pero tampoco queda mal. No es un single.

B4N
De nuevo una producción vocal excelente que recuerda un poco a los trabajos de la factoría de Max Martin (Pink, Britney, Kelly Clarkson, etc.). Técnicamente es perfecto, pero en la radio fórmula europea van a pensar que está producido en el 2001.

BLOW ME UP
Aquí se suelta el pelo y se hace prima hermana de Gaga. Es más, a los fans de Gaga les va a fascinar el tema. Suben las revoluciones y está clarísimo que Romy es una artista capaz de hacer bailar a medio mundo si ella quiere y los dioses le ayudan. Esta sería la parte eurobeat de Gaga, para que me entiendan ustedes. Podría perfectamente ser un single.

I’VE BEEN WAITING
La balada que demuestra que ESTA CHICA SABE CANTAR. De nuevo se acerca una barbaridad a Britney y tiene un potencial comercial irresistible de verdad. Les tengo que decir que no tengo los créditos de composición de este disco pero parece que alguien se ha preocupado de encontrarle las canciones necesarias. Gustará o no, pero es impecable.

LITTLE MISS FLAPPER
ACOJONANTE. De verdad, es una de las mejores canciones de pop que he escuchado en mucho tiempo. Esto es lo que Soraya debería estar haciendo, para que me entiendan. Una verdadera declaración de intenciones en forma de trueno. Un estribillo irresistible, absolutamente internacional. Esto en manos de, digamos, Cheryl Cole, vendería millones de singles sin duda alguna. Por cierto, es una versión diferente a la del vídeo.

LOVERS
Una balada de relleno y hasta este momento, la menos inspirada en lo que llevamos de disco. Ella está bien, la canción está bien y en realidad no hay nada que reprochar, pero no me emociona.

ON MY LIPS
Volvemos al electro r’n’b donde Romy se luce mejor que en ningún otro sitio. Me recuerda muchísimo a algo y no sé qué es. Aquí la producción y los cambios de ritmo me dejan un poco frío. La veo poco atrevida para lo que podría ser. Necesita remixes urgentemente.

STILL LOVING YOU
Lo último que uno se espera. Un cover de Scorpions que va a hacer a Lara Fabian pegarse dos tiros por no haberlo grabado ella antes. Es un dúo con un tenor. Habrá a quién le emocione. A mí el temor me sobra porque a ella la veo enorme. Y ya queda clarísimo que esta chica CANTA DE COJONES. Más claro no se lo puedo contar, es una voz perfecta para el pop.

SUITCASE
Romy sabe que hay un público gay esperándole con los brazos abiertos, y esta canción les va a encantar. Se pone cochina (es un decir) cuando quiere derretir los micrófonos y les juro que hay giros en su voz en que me recuerda a Stevie Nicks, de Fleetwood Mac. Y eso es enorme. Lo único negativo es el estribillo, tenía que haber sido inmenso y no llega a serlo.

TAKE THE MONEY AND RUN
Si no fuera por la personalidad de la voz, esto podría ser un mega éxito de Kate Ryan. Es puro pop sin concesiones. Tiene deseos de agradar y de que los fans canten sus canciones. Es una canción descarada y muy graciosa. Romy sigue queriendo que bailes, que lo sepas.

VOICES
De nuevo se aparece la sombra de Max Martín y me parece alucinante que este sea un disco “made in Spain”. Aquí la producción está inspirada, es divertida. Ella abusa un poco de los efectos vocales pero claro, estamos en la época del autotune y todo se consiente.

YOU DIDN’T BREAK ME
Igual de moderna que es en los medios tiempos, cuando se trata de baladas es absolutamente clásica, lo cual es una cosa buenísima. Un buen piano y una buena sección de cuerdas acompañan a una interpretación magistral. Para explicarme bien, les diré que esta canción es el delirio de cualquier eurofan que vibra con las baladas de Carola.

RESUMIENDO
Hace diez días no tenía ni idea de quién era esta chica y ahora mismo estoy a cuadros. Recuerden que no puedo con el 99% del pop español y este es un disco del que sentirse orgulloso. Se ven las influencias por todos lados, pero han ido a apostar por una producción a la altura de la voz de la cantante. O sea, alta. Romy Low es un nombre que debería quedarse en nuestra memoria y permanecer ahí durante mucho tiempo. No conozco a Romy Low, ni soy su amigo, pero les aseguro que este disco da cien patadas al de, por ejemplo, Cheryl Cole. Un disco como el de Romy Low (igual que pasaba con el de Strazz) no sólo es un soplo de aire fresco, es la esperanza de que, quizá, si alguien apoya proyectos así, igual cualquier día de estos nos encontramos a una artista española petando en toda Europa. Ojalá sea ella.

Pueden ustedes pillarse el disco pulsando AQUI

OPERACION TRIUNFO: EL DESASTRE FINAL

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Eramos pocos y parió la abuela. El titular que han leído es correcto y no tiene nada que ver con esos “cigarros” que ustedes fuman. Si el formato OPERACIÓN TRIUNFO ya estaba por los suelos (¿Alguien ha oído algo de los del año pasado?) ahora esto ya es chungo, chungo, chungo. Sigan leyendo y asistan pasmados a las novedades del nuevo programa que se empezará a emitir en enero.


Para empezar, la elección de Pilar Rubio como presentadora es un auténtico espanto. En “Mira que esguince” ya tuvo ocasión de demostrar que, a pesar de estar tremenda y ser una chica simpática, ESTABA ABSOLUTAMENTE PERDIDA y terminó siendo una muñeca antinatural que leía el teleprompter como el que lee las instrucciones del champú. Y en un formato tan duro como este va a ser un absoluto desastre.
Y luego está lo del jurado, que estará compuesto por Mainat (uno de la productora y ex miembro de La Trinca (¿)), Noemí Galera (probablemente, el peor oído de la tele), una que han rescatado del horror de Factor X (donde no descubrió ninguna estrella) y, atención, el cantante de MELOCOS. ¿El cantante de Melocos? ¿En serio? ¿De verdad? ¿Es broma? Pero vamos a ver señoras, que está claro que esto es un reality guionizado con más trucos que el escote de Malena Gracia, pero la cosa está alcanzando cotas de chiste. David Bisbal debe estar en su casa preocupadísimo con la competencia tan dura que se le viene encima. Por supuesto, han echado a Risto Mejide, que era la única cosa que les daba audiencia en sus peleas guionizadas con Jesús Vázquez y Angel Llacer (un grito con patas) también se va a quedar en su casa para que vuelva NINA, una cantante descubierta por XAVIER CUGAT y que se dio una hostia en Eurovisión realmente estupenda.
La única noticia buena de todo esto es para Jesús Vázquez, que se va a CUATRO y probablemente presentará programas menos bochornosos. No es por ser negativo, pero el nivel de baratez de los nuevos realities de Tele Circo me da mucho susto. No se me pongan nerviosos, que ya queda menos para ver al cantante de Melocos dar lecciones de artisteo a los participantes, debe ser que Loly Álvarez tenía la agenda llena…

NECESITAMOS DINERO!!!!

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Ya saben ustedes que este año estoy colaborando con los chicos de APOYO POSITIVO en la campaña HELP. Pues bien, hoy y con toda la poca vergüenza del mundo...VENGO A PEDIRLES DINERO.
¿El motivo? Pues bien sencillo. Los chicos, entre otras cosas están montando un conciertazo donde van a actuar gente como los chicos de MECANDANCE, NALAYA o REBEKA BROWN entre otros. Les prometo que están haciendo un esfuerzo brutal para que esto siga adelante y esta iniciativa llegue a buen puerto. El evento tendrá lugar el próximo día 1 de diciembre a las 18 horas y estará presentado por Rafa Méndez, de FAMA. Esta misma mañana, Agu Lukke y Jorge Garrido (las almas de este proyecto) me han dicho que aún no habían conseguido recaudar el dinero necesario para poder pagar el escenario. Y por ello, APOYO POSITIVO tiene una cuenta donde ustedes pueden hacer sus donaciones. Este es el número de cuenta:

BANCO SANTANDER 
0049 4779 54 2216003051

Un sólo euro ayuda una barbaridad. Saben ustedes que es la primera vez que yo les pido algo así y les agradezco de corazón cualquier ayuda que puedan prestar.
Gracias

UNA FIRMA ES SUFICIENTE

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Un lector del blog bien majo que se llama Ion me manda un correo donde me dice a ver si puedo colaborar en una recogida de firmas para que el Partido Popular no pueda retirar el matrimonio homosexual en el Tribunal Constitucional. Por supuesto, y como piense que uno tiene que poder casarse con quién quiera, he decidido apoyar a Ion en esta iniciativa y poner el widget en cuestión en el blog. Ustedes lo pueden ver en la columna lateral derecha al final del todo. Yo no les pienso decir si ustedes deben firmar o no porque (a diferencia de otros) pienso que la libertad de decisión es de las pocas cosas que nos quedan.
Honestamente creo que el matrimonio es un horror, pero de la misma manera pienso que aquel que quiera, debe tener la libertad de contraerlo. Yo no soy nadie (y Mariano Rajoy no es nadie) para decidir si ustedes pueden disfrutar de ese derecho o no. Por lo tanto si ustedes quieren firmar, gracias en el nombre de los derechos civiles. Y si no quieren firmar, pues disculpen las molestias y ¡hala! a ver Intereconomía un ratito y no se me olviden de apretarse los cilicios.




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REVISTA HOLA: CHUNGAS HASTA EL EXTASIS

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Miren, se lo voy a poner fácil. Me encuentro a Vanessa en el VIPS y nada más sentarme me dice “oye, que hay que hacer algo” y cuando le pregunto cuál es la emergencia nacional, me estampa el HOLA de esta semana en la cara y me grita: ¡Estooooo! Yo comprendo que Vanessa al ser tan alta, tan rubia y tan de todo, pues tiene unas expectativas vitales desmesuradas, sobre todo cuando sin quitarse las gafas de sol me grita ¿Pero se puede saber que hacen estas tres en la portada? Y claro, ahora les tengo que contar quienes son “estas tres”.

KATE MIDDLETON
O el infierno en la tierra. El HOLA de esta semana le dedica chorrocientas páginas donde podemos comprobar los siguientes datos:

-De pequeña era un espanto
-Se ha blanqueado los dientes
-Su padre es realmente feo
-Haga lo que haga, siempre será de pierna gorda (esto lo dice Vanessa)
-Y viste como el culo (esto también lo dice Vanessa, que es la creadora de la frase “No tienes un LANVIN, tienes otra mierda de H&M”)
-Kate ha llegado para destruir el planeta porque cualquier persona sensate sabe que es imposible enamorarse de alguien con “ese pelo” por muy príncipe que sea.
-El día que Kate y el hijo que parecía que iba a ser guapo pero es un callo se conocen, Kate tenía pinta de ir más ciega que Topacio.
-Kate desfiló con un vestido trasparente para una causa benéfica. Es decir, ella por los pobres, se despelota.
-Kate tiene una hermana que se llama Pippa (¿qué narices de nombre es ese?) que lee constantemente la biografía de STALIN (y según Vanessa, hay que estar como un cencerro para llamarte así y leer eso)

Vamos, que como pueden ustedes observar, esta chica es una enviada de Satán y la cosa está más clara que el agua. Después de JUSTIN BIEBER y CARLA BRUNI, Kate es la cosa que más miedo nos da en el mundo y Vanessa, cada vez que ve una foto de Kate no puede evitar agarrarse al bolso de Hermés con fuerza, con eso les digo todo.

NORMA DUVAL
¡Pero como se atreveeeeee! Ha sido el grito de Vanessa al comprobar que Norma ha realizado un posado vestida de Punto Roma (hay que joderse, señoras) para contarlo TODO sobre la muerte de Carla. Ustedes saben que estoy enfadado como un ornitorrinco porque me parece un atropello que a Carla no le hayan dado una portada ni siquiera muerta. Y NORMA, que es muy de Aznar y así, ha tenido el mal gusto de publicar una carta manuscrita que le da su hermana poco antes de morir. Y las del HOLA tienen el pésimo gusto de publicarla. Por supuesto, espero que Carla, desde el más allá les envíe como castigo una Ana Obregón embarazada, un posado en bikini de Pilar de Borbón o (ya sé que es muy duro) una entrevista con el peluquero de TITA CERVEZA. Vanessa y yo estamos tan indignados que a la camarera le da miedo preguntarnos si queremos otra ración de tortitas con extra de sirope de chocolate.

LA NOVIA DE ALBERTO DE MONACO
Es esa chica que tiene pinta de ser colega de Jodie Foster, escuchar discos de Rosana y tener una vena andaluza rollo María del Monte. Por supuesto, ustedes saben de que estoy hablando. Pero el drama nos llega cuando la chica esta aparece en una foto con un vestido de noche como dorado y Vanessa se atraganta, le entra un tic nervioso y cuando consigue relajarse dice con un suspiro de voz “Llego yo a ser Giorgio Armani y le estampo un botellín de cerveza en la cara, porque esta vacaburra es de beber cerveza”. Y ahí le tengo que dar la razón. Cuanto más rollo Grace Kelly le quieren dar a la leñadora esta, más pinta de estibador del puerto vestido de drag queen tiene.

NATY ABASCAL
Es esa señora que es un arma de destrucción masiva en sí misma. Si no me creen, háganse los talibanes e intenten acercar un mechero encendido a la boca de Naty. La explosión dejaría catatónico al ganador del concurso de faquires de la India. Y Vanessa y yo nos quedamos un poco raros cuando vemos los primeros planos de Naty porque nos damos cuenta de que ESOS POMULOS NO SON LOS POMULOS DE HACE DOS SEMANAS. Y por supuesto, lo primero que nos viene a la cabeza es lo evidente: a Naty le acaban de quitar las muelas del juicio (el juicio se lo quitaron hace años en una tasca) y como ella es tan cumplidora, pues recién salida del dentista se ha ido a un desfile de la ropa esa que a veces se pone la que presentaba el telediario que se ha casado con un hijo del que hace de Juanjo Puigcorbé.

Y eso es todo, señores. Otro número terrible. Y lo peor de todo es que me he hecho amigo por el twitter de las del HOLA y ellas me han felicitado por mi cumpleaños. Así que a ver cómo les digo yo que esta semana se podían haber ahorrado el número y dejar de fumar “eso” que fuman. En fin…

miércoles, 24 de noviembre de 2010

EDUARDO MENDICUTTI HABLA DE "TELÓN"

Aquí tienen ustedes lo que Eduardo Mendicutti opina de mi nueva novela y que servirá de texto para la contraportada.

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EDU CASANOVA para HELP!

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Aquí tienen a este chico maravilloso dándolo todo para colaborar con los chicos de HELP!. Pronto les contaré más detalles de una gala estupenda que se va a celebrar. Permanezcan atentos al blog.

MALA SANGRE: UN CORTO-CLIP DE JUAN MARRERO

Aquí tienen ustedes el estreno del corto clip que Juan Marrero ha dirigido para el artista brasileño LANKA y que cuenta con la participación rollo estrella invitada de ERICA MAGADALENO.

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Un lector del blog bien majo que se llama Ion me manda un correo donde me dice a ver si puedo colaborar en una recogida de firmas para que el Partido Popular no pueda retirar el matrimonio homosexual en el Tribunal Constitucional. Por supuesto, y como piense que uno tiene que poder casarse con quién quiera, he decidido apoyar a Ion en esta iniciativa y poner el widget en cuestión en el blog. Ustedes lo pueden ver en la columna lateral derecha al final del todo. Yo no les pienso decir si ustedes deben firmar o no porque (a diferencia de otros) pienso que la libertad de decisión es de las pocas cosas que nos quedan.
Honestamente creo que el matrimonio es un horror, pero de la misma manera pienso que aquel que quiera, debe tener la libertad de contraerlo. Yo no soy nadie (y Mariano Rajoy no es nadie) para decidir si ustedes pueden disfrutar de ese derecho o no. Por lo tanto si ustedes quieren firmar, gracias en el nombre de los derechos civiles. Y si no quieren firmar, pues disculpen las molestias y ¡hala! a ver Intereconomía un ratito y no se me olviden de apretarse los cilicios.




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EL NUEVO VIDEO CLIP DE LA CANGURA ALBINA AUSTRALIACA

Aquí tienen a Kylie cantando una canción con retufo a las Scissor Sisters y con un clip en el que ya le quitan presupuesto, que aquí no hay ni exteriores, ni unicornios, ni cuatro mil gays en pelotas frotándose. En fin...si se gastara la mitad de lo que se gasta en botox en encontrar canciones chulas...

SAW 3D...¿EN SERIO?

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El pasado domingo por la tarde me armé de paciencia y me dispuse a ver con un bol de palomitas y dos litros de coca cola zero sin cafeína la última entrega de la serie SAW, que resulta que la han hecho en 3D y se supone que es el final de la saga. Sigan leyendo y les cuento.

La película es de un tedioso que asusta. Y claro, como con la anterior entrega la censura se puso chunga, pues han rebajado el tono del gore, lo cual la hace mucho más insustancial si cabe. Yo creo que a los guionistas de esto les ha pasado lo mismo que a los de PERDIDOS, y es que se han armado un lío tan grande ellos mismos que no sabía ni por dónde salir.
De nuevo los espectadores van a asistir a una serie de “pruebas” con aparatos imposibles enganchados a la cara de alguien y que, claro, siempre terminan mal. Hay que decir, eso sí, que el arranque de la película es prometedor por la novedad del lugar dónde se cometen las pruebas, pero de ahí adelante es literalmente de un aburrido que te mueres. Ni se innova en nada y con las torturas se lo curran menos que nunca. ¿Y lo del 3D? Pues un verdadero chiste y una treta de márketing para sacar más pasta con esas gafas que le quedan a todo el mundo como el culo porque se nos pone cara de bibliotecaria inglesa. Resumiendo, a pesar de alguna secuencia bien rodada y mejor editada, la película es mediocre, muy mediocre. Los personajes están absolutamente desdibujados y el final…tramposo hasta la risa. Hace tiempo que los creadores de esta saga dejaron de preocuparse por hacer una buena película o al menos por conseguir escenas con algo de imaginación. Pero es que esta vez se han olvidado hasta del público. Necesitaban recaudar pasta en USA por Halloween y por eso, más que una película, SAW 3D es una excusa.

MANOLO ESCOBAR IS A SEXY BITCH

Bienvenidos al mundo del mestizaje. MANOLO ESCOBAR se va a convertir en el rey de las discotecas mundiales gracias a este mash up en colaboración con DAVID GUETTA, el dj más pesado de la historia. Manolo Escobar es la nueva Kelly Rowland. ¿Cómo? ¿Qué no me creen?

HELP (PODEMOS AYUDAR)

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La foto que ven aquí encima pertenece a la nueva campaña HELP de APOYO POSITIVO. Y en ella me ven junto a mi amiga Vanessa Bautista. Y Vanessa y yo les queremos contar una cosa.

Nosotros dos no somos portadores del VIH pero hay muchas veces que lo hemos sufrido, y me explico. Vanessa y yo (y todos) tenemos a alguien muy cerca de nosotros que es seropositivo. Gracias a Dios la enfermedad está bastante controlada en Europa y no es una pandemia, que quede claro. Por eso la campaña de HELP es una campaña para concienciar a la sociedad, en la medida de lo posible. Vanessa y yo hemos visto durante años a personas víctimas de la discriminación y al final, hemos terminado sufriendo viendo la injusticia que se producía con estas personas.
¿No creen ustedes que bastante tienen estas personas como para encima ser discriminadas? Una enfermedad no debería ser nunca un motivo de discriminación, en todo caso debería ser motivo de integración. Me da hasta vergüenza decir que tengo amigos seropositivos, porque en mi cabeza es como decir que "tengo un amigo con bronquitis crónica". Es decir, ridículo.
Cualquier enfermedad es una faena enorme y, por encima de todas las cosas, inmerecida. De la misma manera que nadie se merece un cáncer, pues lo mismo con el VIH. Yo les animo a que ustedes se informen, se hagan las pruebas (yo las hago una vez al año con mi médico de cabecera) y así sepan de lo que estamos hablando. Recuerdo hace tiempo haber tenido cerca de mí una persona seropositiva que nunca se atrevió a decírmelo y, desgraciadamente, me enteré de otra manera. Nunca tuve el valor de enfrentarme (entonces) a aquella persona y decirle que estaba todo bien, que no pasaba nada y que nunca habría ninguna diferencia. Porque no hay una diferencia palpable entre un seropositivo y un seronegativo. Yo no soy mejor persona que alguien que tenga un cáncer de hígado. Estamos ya en el 2010 y creo que ha llegado el momento en que dejemos de juzgar y discriminar. Si tenemos dudas, tenemos la obligación de informarnos y conocer una realidad mucho menos terrible (pero muy importante) que nos rodea a todos. Quizá ustedes tengan un amigo como el que tuve yo que nunca se atrevió a decírmelo. Ustedes tienen ahora la oportunidad de unirse a los actos de esta campaña y quizá, solo quizá, su amigo sea valiente y se atreva a confesarles su historia sin miedo a ser rechazado por una sociedad que a veces, cae en los peligros de la ignorancia.

Si quieren ustedes conocer todos los detalles de la campaña pueden ver las siguientes páginas:

http://www.facebook.com/SemanaHelp
http://help-apoyopositivo.blogspot.com/

Este post será repetido varias veces a lo largo de la semana que viene. Un millón de gracias a Jorge, Agu, Freddy, Ricardo y el resto de la gente de APOYO POSITIVO por haber contando con nosotros. Espero de corazón que este pequeño granito de arena sirva para algo.

martes, 23 de noviembre de 2010

ESTO ESTA PASANDO EN ARABIA SAUDI

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Me entero de esto gracias a Eva, una lectora que tengo y que es una fuente tremenda de noticias en sí misma. Después de pasarme por Google Reader, le spongo unos extractos del texto porque me parece que a ustedes les podría interesar leerlo.

"El reino saudí anunció a través de un portavoz de su Comisión de Comunicación y Tecnologías de la Información que ha decidido bloquear el acceso a Facebook porque “ha cruzado la línea” y su contenido choca con los valores conservadores del país.
Decisión gubernamental que coincidía prácticamente con la noticia de la condena a un saudí de 27 años a cinco años de cárcel y recibir 500 latigazos por el delito de homosexualidad. El hombre está cumpliendo ya una condena de un año de prisión que le ha sido impuesta este mismo año por otro cargo de homosexualidad."

Miren que esto no se lo cuento, pero yo leo muchísimo a un filósofo hindú que se llama OSHO (dentro de unos días les pondré un post sobre él) y que dice que lo único que puede acabar con la humanidad son las religiones. Y yo estoy de acuerdo. Cualquier religión me parece un espanto, no les voy a mentir. En este blog generalmente se da caña a la religión católica, pero un lector que se llama Fran me dijo ayer que en otros países también pasan cosas. Y creo que esto hay que difundirlo. Que en el 2010 un hombre por ser homosexual se pase CINCO AÑOS EN LA CARCEL y tenga que sufrir 500 LATIGAZOS me parece un escándalo. No entiendo como organizaciones como la ONU (por ejemplo) no hace un gesto serio y firme para acabar con estas barbaridades. Cualquier fe me parece respetable (aunque yo no la profese) pero si la fe es respetable, la opción sexual (algo absolutamente íntimo) también debería serlo. Ya sé que este post es un poco corta rollo, pero no todo en la vida va a ser Madonna y Lindsay Lohan...¿no?

¿NO CONOCES A ROMY LOW?

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Miren ustedes, el panorama musical español no es que me dé espanto, es que me da terror. Y de repente llega a mi casa un sobre misterioso con una carpeta negra y dorada que ponía ROMY LOW. Y lo que hay dentro, de momento, no se lo pienso contar. Voy a hacer algo mejor que eso. Tan sólo tienen que pulsar play y descubrir una canción tremenda y, por increíble que parezca, producto nacional 100%.



Próximamente en el blog...ROMY LOW (estén atentos)

TELÓN: LA PORTADA

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Ya es cuestión de días que salga a la venta mi nueva novela, TELÓN. Dentro de poco les contaré cosas como dios manda. De momento hoy, aquí tienen la portada del final de HISTORIAS DE CHUECA.

SALVADOR SOSTRES: A LA CALLE

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Una lectora me envía un mensaje indignada por la desgraciada y repugnante conversación pillada a SALVADOR SOSTRES en Telemadrid, la tele pagada con dinero público que mantiene a este tipo de personas. Sostres dice que era una conversación privada. Y yo tengo que decirle una cosa: si pillo a alguien en mi casa teniendo una conversación privada de ese nivel, le echo a patadas a la calle. Salvador mantuvo esta conversación privada en un plató lleno de niños y un director de colegio allí presente ya ha expresado su indignación a Telemadrid sin que, de momento, haya sucedido nada. Por eso les pongo aquí debajo un widget para que con nuestras firmas podamos contribuir a que este animal al que le gustan las crías "de primer rasurado" y que no sabe si Marruecos es "un colegio o una ONG" sea expedientado. Les agradezco su firma.



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DESASTRES DEL BISTURI

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De acuerdo, pueden ustedes gritar como ardillas aplastadas por Merche al ver esta foto. Y es que razón no les falta. Uno podría pensar que es un anuncio de la ASOCIACION NACIONAL DE CIRUJANOS ESTETICOS y que el slogan sería "Nosotros no hemos hecho esto". Y es que las caras de Cher y Christina Aguilera en el estreno americano de BURLESQUE invitaban a pensar que, en lugar de un musical, los espectadores iban a presenciar una nueva entrega de SAW, esa serie de películas de terror donde un malvado hace cosas terribles en las caras de la gente con cuchillos, hachas y machetes. Menos con un disco de Celine Dion, ese villano hace verdaderas barbaridades. Y ahora llega BURLESQUE, que es el firme candidato a ser el GLITTER de esta década. Todo, absolutamente todo, huele a desastre en esta película. Y hoy me voy a mojar: pienso que el hostión que se va a pegar en la taquilla se va a escuchar hasta en Wisconsin. Avisados están.

FREDDY & RICARDO para HELP!

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Esta estupenda pareja tiene la culpa en parte de mi participación en HELP! Freddy (que tiene un blog maravilloso) y Ricardo son dos personas excepcionales y generosas. Ellos son el optimismo en persona y por eso forman parte de HELP!, una campaña que crece más y más según van pasando los días.

UNA MALA NOTICIA PARA MIS LECTORAS

Efectivamente...son todos truchos

Get Outta My Way (Boys) Tribute from Jeremy Lucido on Vimeo.

lunes, 22 de noviembre de 2010

CHER CHER CHER!!!!

Están ustedes a punto de escuchar la canción que va a revolucionar la vida de todas las travestis que saben hacer playbacks en inglés. Dave Aude es es productor de este remix extraído de la BSO de BURLESQUE, ese engendro donde Christina y Cher están a punto de darse la hostia cinematográfica del siglo haciendo que GLITTER parezca CARROS DE FUEGO. Con este tema Cher vuelve a la pista de baile como ella solo puede. Tremendo temazo...



Si, lo han oído aquí antes que en ningún otro sitio...

HACEDORES DE MILAGROS

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Detrás de las grandes inciativas, suele haber grandes personas. Por eso JORGE GARRIDO y AGU LUQUE salen hoy en el blog. Ellos, junto a otros muchos son los que están consiguiendo el pequeño milagro que es HELP!, una campaña sin apenas presupesto, sin grandes estrellas pero con tada la ilusión y el optimismo del mundo. Mañana están organizando una rueda de prensa para presentar el proyecto a las doce del mediodía en la FNAC CALLAO de Madrid. Sería estupendo que fueran a arroparles. Ellos se lo merecen.

ROBYN: BODY TALK

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No me canso ni me cansaré de recomendarles a esta cantante. ROBYN es exactamente lo que debería ser Madonna (la abuela elástica) pero con mucho mejor criterio. Robyn no es tan guapa ni se hace unos clips de millón de dólares. Y sin embargo y muy poco a poco se está convirtiendo en una verdadera reina del pop gracias a cosas como su último disco.

Su nuevo disco es una joya y no hay otra palabra para describirlo. Y no se crean que todo son temazos comerciales. Hay cosas que recuerdan a la locura de Bjork en los primeros tiempos como “Don’t fucking tell me what to do”, concesiones brutales a los ochenta (Time Machine) vía Giorgio Moroder, colaboraciones rarunas (Snoop Dog), un guiño al reggae (Dance Hall Queen) y el electro más rabioso (Fembot, We dance to the beat). Y luego vienen los temazos. Estamos acostumbrados a comprar un cd en iTunes y encontrarnos con 3 o como mucho cuatro canciones apañadas. Y sin embargo en este disco yo me he quedado alucinado con la capacidad de esta rubia menudita con cara de elfo para componer maravillas como Hang with me, Dancing on my own, Irresistible, Love kills, Get myself together o Stars 4 ever.
Si a ustedes les gusta el pop con mayúsculas les prometo que no van a encontrar un álbum más redondo en todo el año. Su ingenio para componer estribillos infecciosos (magistralmente escritos) es simplemente pasmosa. Estamos viviendo un tiempo donde parece que la industria se ha olvidado de lo que conlleva construir la carrera de un artista. Y Robyn parece que lo tiene clarísimo: quiere que el mundo entero baile y cante sus canciones. Y a cambio ofrece una lección de pop que debería ser escuchada por los ejecutivos discográficos del mundo entero, que parece que ya no recuerdan que lo que hace a un disco grande es sus canciones. De verdad… no se lo pierdan.