TEMAZOS DE SABADO CON JODY DEN BROEDER

Jody Den Broeder es, probablemente el productor de dance que más tarumba me ha vuelto en el último año. No hay estrella ahora mismo que no curre con él. Y hoy que es sábado y tienen ustedes la cadera suelta, els traigo sus últimas producciones para que se pongan el pc a todo volumen mientras cardan las pelucas o sacan brillo a los tacones.
Disfruten.

TELETIPO DE ULTRAMAR

Tengo prisa y por eso les traigo rollo telegrama las noticias de sus artistas locas favoritas.Una maravilla en pocas palabras.



-Scarlett "caracerdo" Johanssen ha decidido grabar otro disco. Stop. Scarlett...¿estás sorda?

-Lindsay Lohan sigue siendo lesbiana a tiempo parcial. Stop. Un lío. Stop.

-Amy Winehouse de Pajares ha decidido hacerse diseñadora de joyas. Stop. Jódete Marina Danko.

-Susan Boyle se ha depilado las cejas y se ha teñido las canas. Stop. Sin confirmar que se haya puesto tetas y se haya hecho la cera en las ingles. Stop.

-Las Pussycat Dolls han sacado un video nuevo y me he puesto burraco. Stop. Aquí el vídeo.Stop. estoy palote. Stop


-Sonia Monroy se ha echado un novio médico pero que hace películas porno. Stop. Sonia es grande.

-Wynona Ryder lleva tres semanas sin robar nada. Stop. Yuju. Stop

Y eso es todo, amiguitos.
Mañana súper musicón para celebrar que es sábado.

¿QUIERE USTED SER TRAVESTI Y NO SABE QUE NOMBRE PONERSE?

Pues aquí viene el tío Abel para ayudarles en este momento tan crucial y tan importante de sus vidas. Para averiguarlo, tan sólo tienen que PINCHAR AQUI y hacer la prueba. Les juro que yo estoy muy asustado, porque según este artefacto, mi nombre sería SHERRY ENEMA, una cosa como LAVATIVA DE CEREZAS.
Estoy meado de la risa. Hagan la prueba con el nombre de sus padres, tíos, hermanos homófobos y amigos neo nazis de la infancia. Es una maravilla.
Lo dicho...PULSEN AQUI MASTUERZOS

EL PEOR VIDEO DE LA HISTORIA DE LA MUSICA

Y tranquilos que no es una de Mónica Naranjos en su etapa mexicana. Esto va mucho más allá de todo lo conocido. El grupo de baile, el cantante y su amiga, el decorado, la luz, los fondos espaciales, la bisutería. Y todo en inglés de Finlandia. Les aviso que si van a pulsar PLAY deberían tener ustedes unos cojones más grandes que los del caballo de Espartero, porque esto es un poco heavy...



Desde ya, tenemos que hacer algo para expulsar a Finlandia de la Unión Europea, de Eurovisión e incluso del planeta.

GRACIAS

Hoy está siendo un día tremendamente duro. Lo maravilloso ha sido ver todos sus mensajes aquí y en facebook. Dana estaría encantada y con esa actitud de "¿Y qué esperabas? Mi público me adora" tan de ella. Les quiero agradecer enormemente el cariño y las bonitas palabras que han tenido para ella y su familia. Es un orgullo tener lectores y amigos como ustedes. Les dejo una canción que le gustaba mucho a Dana.
Gracias.



y un millón de gracias a Chito, el novio mejicano de Dana. Su padre, Alejandro me ha mandado esta foto. Gracias de verdad.

DANA ARANA (1993-2009)

Hoy no les voy a hablar de OT ni del HOLA. Y no saben cuanto lo siento, pero hoy me es imposible. Ayer a las seis de la tarde falleció mi hija Dana, la mejor gata del mundo. Y durante todo el día este es el único post que voy a hacer. A partir del viernes el blog continuará con las entradas que ya estaban programadas…
Me gustaría contarles mi historia con Dana. Nos conocimos en la calle Gaztambide un 23 de Diciembre de 1995. Yo acababa de llegar a Madrid y por cosas de la vida, iban a ser mis primeras navidades sin mi familia. Y ella apareció para acompañarme. Y desde entonces nunca nos hemos separado. Han sido más de 13 años juntos. 13 años maravillosos. 13 años en los que pasé de ser un pelele a ser un hombre. Ella ha estado en cada momento importante de mi vida, desde mi primera publicación en Shangay Express, mi primer disco producido o mi primera novela, que la escribí con ella al lado haciendo las funciones de secretaria y encargándose de tirarme el café en el manuscrito cuando no le gustaba un capítulo.
Todos los dueños de animales dicen que sus mascotas son las mejores. Me da igual, que quieren que les diga. Dana era la mejor. Dana fue un regalo de Navidad y la magia de Dana inundó de risas y ternura la vida de la gente que estuvo a su lado. Dana ha estado acompañada hasta el último momento por su papi adoptivo Philippe Servais, Maribel, su amama vasca y sus tíos Pablo y Gloria.
Dana se ha quedado dormida en mis brazos mientras le contaba que la siesta de hoy iba a ser mucho más larga y que despertaría otra vez en mis brazos. Le he prometido que al despertar, todo iba a ser nuevo, más bonito y mucho mejor. Y le he prometido que su hermano Sam y yo siempre íbamos a estar con ella después de esa siesta.
Quiero compartir esto con ustedes, que tanto se han reído con sus crónicas y con todos los integrantes de su club de fans en facebook. Dana llegó a crecer más y mejor sabiendo que ustedes se reían con ella y les prometo que hasta el último momento, esos ojos azules irradiaron ternura y pasión.
Hoy se me ha muerto un trozo del corazón, pero quiero pensar que, de alguna manera, ella y su ronroneo siguen con nosotros. Porque la magia nunca desaparece y a mí nunca me podrán arrancar su recuerdo.
Dana, papa te quiere.
Gracias.

MUY MAL, CALIFORNIANOS...

Ya saben ustedes que este blog es para echarse unas risas, para hablar de la guerra entre Mónica Naranjos y Marta Sánchez y para quejarnos de lo caro que se ha puesto todo. Pero estar tarde les traigo una noticia del país donde Obama es presidente que me ha dejado helado. Quizá todos esperábamos que si un negro llegaba a la Casa Blanca, muchas cosas iban a cambiar en USA, ese país donde en algunos estados es legal que un adolescente tenga pistola, pero el casco en la moto no es obligatorio. Y hoy los californianos han dado una mal nombre a su país. Los habitantes de California han decidido aprobar una proposición de ley que prohibe las bodas entre personas del mismo sexo. Sinceramente les digo que a mí el matrimonio me la trae floja y que no pienso casarme, pero pienso que toda aquella persona que desee hacerlo, deberia tener la oprtunidad de decidir. Porque nadie es más persona que nadie. Y hoy los votantes de California han decidido que los californianos homosexuales y lesbianas son menos personas que los californianos heterosexuales. Porque han votado a favor de que unas personas NO tengan los mismos derechos que todos. Porque han votado sabiendo que ellos no se iban a ver afectados por la ley y aún así han decidido con cada papeleta cercenar los derechos de una parte de la población. Un país donde un hombre de color es aceptado como presidente pero dos mujeres que se quieran casar son aún marginadas donde más duele, en las urnas donde sus vecinos han votado...pero mientras tanto, que yo sepa, las lesbianas y los sarasas de California siguen pagando los mismos impuestos. Es decir, de cara a hacienda, todos los californianos son igual. Pero sólo de cara a hacienda. ¿No es esto una macarrada y un asco? Que ya estamos en 2009...

LA IDIOTA DE LA SEMANA

Paris Hilton se ha llevado el premio IDIOTA DE LA SEMANA por lo que les voy a contar. Que conste que antes me gustaba Paris Hilton porque iba sin bragas, conducía borracha y se morreaba con las amigas. Vamos, lo que hace cualquier chica de su edad. Y encima quería ser cantante, lo que le hacía atrevida, temeraria y…sorda. Porque a pesar de tener un disco cojonudo, Paris canta como el culo. No tan mal como Nawja Nimri, pero ese rollo. Pero desde que salió de la cárcel, Paris es idiota profesional las 24 horas del día.
Ni un novio le ha resistido más de unos meses. Y es que a ver quién aguanta a esta tarada que, no nos engañemos, es el equivalente (con más pasta) de Sonia Monroy, otra cantante igual de buena que Paris. Y el premio IDIOTA DE LA SEMANA le viene por lo que les cuento: A pesar de no tener película que promocionar, la muy tarada se fue al Festival de Cannes a posar en la alfombra roja y a pasear en yate, dos cosas cansadísimas. Y se llevó al (llevabolsos) novio de turno, un fornido muchacho con expresión de vaca mirando al tren. Y resulta que ya que estaba allí, se encuentra con Elton John (el hombre que invento lo del sarasismo) y su marido, y le dicen a Paris que esa noche hacen una fiesta en su barco y que estupendo si pueden ir ella y el muchacho. Ya me dirán ustedes como puede ser una fiesta en el barco de Elton John y su marido. Un no parar de peluqueros, estilistas, gogós, actores porno y George Michael. Es decir, como el orgullo gay, pero flotando. Y llega la Paris allí con el novio y debió pensar la muy lerda que el mundo homosexual estaba amenazando la virilidad del llevabolsos y la muy lagarta se puso allí a intercambiar saliva y otros fluidos con el fornido muchacho ante la horrorizada vista de gente como…George Michael. Y ya saben ustedes que una loca monta un escándalo en menos de lo que Malena Gracias graba un maxi. Total, que alguien dio un toque al de la fiesta que, de repente se encontró con unos 80…George Michaels a punto de amotinarse si la exhibición almejil de París no paraba de inmediato. Y dicho y hecho, los mandaron a tomar por culo, cosa que probablemente Paris se tomaría al pie de la letra. Menuda es ella.
Por eso, porque le han echado de una fiesta donde podía haber pedido consejo gratos sobre peinados y maquillajes. .. Paris es la IDIOTA DE LA SEMANA.

DIOS MIO...VUELVE AQUA

¿Se acuerdan de aquella pesadilla de grupo que perpetró el BARBIE GIRL? Pues acaban de volver con un tema que se llama "De vuelta a los 80" y que en cuanto lo oiga Carlos Sobera se le van a mojar los Calvin Kleines como nunca. Un tema que les traigo en cuanto ha sido puesto en youtube para que cierren los ojos y recuerden los ochenta, aquella década en la que llevar el sujetador y la braga encima de la ropa era moderno. Cuanto daño ha hecho Madonna, por Dios.
Aquí el tema...ustedes mismos. Espero sus comentarios: ¿Es bueno que AQUA hayan vuelto o deberían haber sido fusilados en una plaza pública de Estocolmosss?

DIOS MIO...ERAMOS POCOS Y PARIO LA ABUELA

Hoy he decidido que va a ser un día muy travesti en el blog. Porque la travesti es una fuente constante de actualidad y, reconozcámoslo, siempre van bien vestidas y todo es más escandaloso cuando se trata de un hombre con peluca. Y hoy le svengo a hablar de dos travestis internacionalmente conocidas que están a punto de liarla parda. Cher y Christina Aguilera, más conocidas como Frankencher y "de niña a travelo" han decidido trabajar juntas. Para desgracia nuestra, no va a ser en un disco. Christina ha decidido que lo mejor que puede hacer para amargarnos la vida es debutar en el cine. Con los bien que podría estar Christina en su casa amargándole la vida a su marido y su hijo. Pero no. Resulta que estás dos mujeres genéticamente alteradas van a protagonizar una peli que se llama BURLESQUE.
Dita Von Teese, esa cosa sobrevalorada, es el máximo exponente del Burlesque, que es una stripper de toda la vida, solo que con bragas caras y que generalmente no enseña la vagina al final de su actuación.
Christina dará vida a una inocente muchacha (me descojono) que va a Los Angeles para ser bailarina, y termina en club fino regentado por Cher, que hace de madame y ex bailarina, y a la larga, de mentora de Christina la pastorcilla en lo de la seducción en picardías de leopardo.
Si SHOWGIRLS es mi película de humor favorita de todos los tiempos, no quiero ni pararme a pensar en lo que va a ser esto. Dos travestis como dos catedrales haciendo una versión entre puta y vedette de KARATE KID, que perdonen, pero es exactamente lo mismo. Solo que en esta ocasión, cuando Cher diga aquello de "dar cera, pulir cera..." me da la sensación de que la escena va a ser pelín distinta.
BURLESQUE, desde ya nominada a los Premios al mayor despropósito de la historia del cine (con perdón de GLITTER) se estrenará en sus pantallas en el 2010.
Mi hija Dana, al enterarse de la noticia, se ha puesto OCHO tapapezones en las tetas y está bailando el LADY MARMALADE con Fifí y Lulú. Como lo oyen...

TEMAZOOOOOOOOO

Se acerca el verano y ya empiezan a sonar los temas que van a ponernos patas p'arriba en los clubes de alterne. Y este que les traigo hoy tiene ya a media europa imitando a las chutis del vídeo. Se llaman Star Pilots y el maxi acaba de salir a la venta incluyendo remixes de Digital Dog, mis remixers favoritos. Ahora ya saben, pongan el volumen a toda hostia y dejen impactados a sus compañeros de la oficina con ese meneo de cadera...

Esta es la versión original



Y este es el acojonante remix de DIGITAL DOG para Ministry Of Sound

A PETICION DEL LECTOR....

Están ustedes venga a hacer peticiones. Y entre las recibidas en el último mes, ustedes han pedido:

-La receta de la depilación vaginal sin dolor
-Una foto mía con desnudo integral
-Que le coma la boca a Mónica Naranjos
-Mientras Marta Sánchez nos mira
-Otra foto en pelotas pero de espalda
-Una entrevista donde ustedes puedan preguntar todo lo que quieran
-Un vídeo donde prenda fuego a la discografía de Falete y Pitingo

Y como comprenderán, solo pienso acceder a lo de la entrevista. La semana pasada, por el asunto de los anónimos, varios lectores dijeron (con razón) que les había prometido esa entrevista y que nunca la llegue a hacer. Por lo tanto, los curiosines y curiosonas, vayan poniéndose en plan Mariñas y Che.Lo y lancen sus dardos envenenados hacia mi persona, que ya saben que soy como Soraya "y a mí no me hunde ni Dios". Me meo.

Resumiendo, manden sus preguntas, y sean originales, por dios a

abelarana@hotmail.com

y los resultados los verán en breve. Ahora, aténganse a la consecuencias...

y para María de Méjico, esta foto...



Por supuesto, la foto lleva la hostia de Photoshop...¿qué se pensaban?

La foto es de Valero Rioja para 2puke id factory.

MALDITAS INMOBILIARIAS

Les traigo un anuncio que me ha dejado impactado. Ni se imaginan hasta que extremo está afectando la crisis al sector del ladrillo. Si no me creen, pulsen play y alucinen.

EL MUNDO DE LA POLLERA...

Mis amigos Jesús Ugalde y Jorge Calvo (dos chicos con pelo en pecho como ustedes no se imaginan y con más talento que Rosa de España y Raquel Mosquera juntas) me han venido esta mañana a despertar a hostias vía facebook para resolver una duda con la que yo llevaba desde los 12 años. No les resultará extraño que desde pequeño haya querido saberlo todo acerca del mundo de la pollera. Porque cualquier persona decente y curiosa no puede vivir sin saberlo todo acerca del fascinante mundo de la pollera. Y gracias a Jesús, Jorge y el concurso de Miss Panamá...ya puedo morir en paz, que lo se todo sobre pollerismos. Qué sería de nosotros sin las misses, joder.



Panamá...puente del mundo...corassón del universo!!!
La madre que la parió

EL DISCO DEL MES: BYE BYE SUPERSONIC

Bienvenidos a la pesadilla de Noemí Galera. Así de claro. Luis MIguélez y Fabio de Miguel son la pesadilla de cualquier director artístico porque

-No son moldeables
-No cantan como Bisbal
-No tienen 12 años
y...tienen personalidad

Y después de aquel fabuloso ROCKSTATION llega esta nueva entrega de la aventuras de el dúo más tremendo de la música española (joderos...Sonia y Selena). BYE BYE SUPERSONIC es un viaje por el universo que Luis y Fabio llevan muchos años creando. Un universo donde todo vale, desde la leche de burra de Clinique hasta el single más espectacular del año que se llama CELEBRITIS.
En su momento ya les hable de este tema que, si estuviera cantado en Inglés y Fabio y Luis fueran americanos, ya habrían vendido tropecientos millones de discos. Porque en estos tiempos donde alguien como LABUAT puede vender diez discos, que existan artistas como Fabio y Luis se agradece de una manera que no se imaginan.
Todo el disco es para quedarse muerto porque hay pop petardo, electronica, glam rock y el característico guitarreo de Miguelez. Y las letras, de verdad, no tienen desperdicio. Hay momentos geniales como el "Paris La Nuit" o la que es la versión nacional del "Spanish lesson" de Madonna que aquí se llama "España es different".
Y ahora han reeditado BY BYE SUPERSONIC con 7 maquetas que grabaron en 1999 y que nunca vieron la luz, y le juro que es para mear y no echar gota. No existe un disco con el que puedan triunfar más en una fiesta en casa.
Les dejo el vídeo de CELEBRITIS y no se pierdan un momento de la letra...



Un disco que les deja el cuerpo...diplomático

PETE HAMMOND REMIXES

Hay una tendencia en Inglaterra (ya saben, ese país de modernas) de recuperar los 80 pase lo que pase. Y en los 80, gracias a su colaboración con Stock Aitken & Waterman, el remezclador por excelencia era Pete Hammond. Y Pete ha vuelto al ruedo de la música remezclando nuevos temazos pero con exactamente el mismo sonido que usaba hace 20 años. Aquí les traigo sus últimos trabajos para que hagan un "regreso al pasado" y bailen mucho, que es sábado, coño.

ENRIQUE DEL POZO SE COME LA BOCA CON UN HOMBRE...

...en el primer videoclip de mi amigo Martin Mazza. Como lo oyen. Y de secundarios Dolly, la gran Caelum y Two Yupa (más guapa que nunca) protagonizando el vídeo más surrealista que ustedes se puedan imaginar. Martin debuta en el mundo de la canción como el hace las cosas, en gallumbos y a lo grande. Y por supuesto, con la aparición estelar de Enrique del Pozo (el de Enrique y Ana...han leído ustedes bien) comiéndole la boca a la estrella del porno François Sagat.
Si querían ver algo de rollo "me pinchan y no me sacan sangre"...no busquen más..

LA IMAGEN DEL DIA

No me digan que no es una maravilla este nuevo juguete.



Así ya les van acostumbrando desde pequeños...

MUERTA DE GUSTO

Vengo con una de esas noticias que parecen de mentira, pero son rigurosamente ciertas. Y la de hoy es una maravilla. Cuando terminé de leer el artículo original tuve que salir corriendo al baño, que no era cuestión de mearme en el sofá. Les doy unas pistas. Una mujer soltera. Un taladro. Un consolador.
¿Lo han pillado? ¿No? Les cuento. Una obrera de la construcción de Oklahoma de 49 años fue encontrada muerta por su vecina en el garaje. Lo malo es que se había matado ella sola utilizando un taladro percutor como un consolador. Es decir, se puso una black and decker en todo el clítoris para darse al onanismo y tener un meneo brutal. Es para quedarse verde, no me fastidien. El Sheriff Karl Sprout, el colmo de la inteligencia ha declarado a la prensa que la muerte de la obrera “ha sido un accidente”, lo cual ha debido dejar tranquilas a esas vecinas cabronas que pensaban que la mujer había decidido tener un polvo de muerte con su taladro favorito ante la avalancha de homosexuales que están invadiendo Oklahoma.
Y lo peor de todo es que una vecina cotilla llamó a la policía y les dijo que habñia visto a su vecina obrera dirigiendo el taladro hacia su felpudo (el de la obrera, no el de la casa de la vecina) y que le parecía rara. Y luego empezó a oír el ruido del taladro y unos gemidos que se convirtieron en gritos La vecina al principio pensó que la vecina estaba teniendo un orgasmo de agárrate y no te menees, pero claro, el taladro seguía con el ruido y la vecina pensó que ninguna mujer, por muy obrera que sea, puede tener un orgasmo de media hora. Que los únicos que pueden correrse durante 30 minutos son los cerdos. El animal, quiero decir.
Y ahí la vecina llamó al sheriff listo y pillaron a Shirley Dent (el nombre de la obrera) pues…muerta de gusto, digo yo. Y encima, varias vecinas, con el cadáver todavía caliente de Shirley dijeron que estaban hasta las tetas de escuchar a Shirley darse placer todas las noches y que estaban seguras de que vendía dildos y poppers. Un rollo al de Locomía, pero esta mucho más burra, dónde va a parar.
Ya ven…qué cosas.
Aquí la noticia original

CONTRA LA HOMOFOBIA...UN DEDO

Lo maravilloso que tiene el you tube, aparte de ser inspiración para un vídeo de Mariah Carey en bragas, es que de repente uno tiene acceso a contenidos que, de otra forma, no podría ser. Y hoy les traigo una cosa como de homosexuales bien graciosa y con punto. La homofobia, como cualquier otra fobia, es una cosa verdaderamente tremebunda y que, no nos engañemos, sigue vigente en gran parte del mundo. Miren si no, lo que ha pasado con los maric...gays que han ido al festival en Moscú. En fín, que resulta que para mandar un mensaje a los obtusos de mente, un montón de peluq...homosexuales, sus amigos y sus familias, han decidido hacer este vídeo tan cachondo para protestar contra ese enfermedad. Porque las fobias son una enfermedad...no me jodan. Y hoy, que es viernes, y me he levantado solidario, pues les pongo la canción, que es muy cachonda con su vídeoclip y todo.
Disfruten, y si son ustedes sarasas, pásenles el vídeo a sus compañeras de la oficina y háganse su propia versión cruzando la piernas subidos a la fotocopiadora, por Dios...

PREPARENSE PARA LAS PARODIAS

Beyoncé está absolutamente empeñada en que Encarnita Polo vuelva a ser una estrella. Aquí les dejo el nuevo videoclip y ya verán ustedes lo poco que tardamos en tener las versiones alternativas. Por cierto, vaya coñazo de canción...¿no?

MENSAJES ANONIMOS

Este blog que ustedes leen cuando no tienen otra cosa mejor que hacer y ya están hartos de ver porno y jugar al sudoku en el curro, ya tiene una media de 66.000 lectores mensuales aproximadamente. Estoy, por supuesto, más agradecido que Lina Morgan, pero les vengo a hablar de otra cosa.
Hoy vengo a hablarles de insultos. Es tremendamente obvio que no se puede gustar a todo el mundo. Es más, sería terrible que uno escribiera un blog como este y cuatro fans estúpidas de, por ejemplo, Celine Dion (las pobres) no se pusieran hechas una hidra. Y no se crean que se quedan calladas, precisamente. Últimamente estoy recibiendo mucho comentario en el blog con insultos y amenazas. Y me parece fenomenal. Eso es señal de que algo hago bien. Lo malo, y aquí escúchenme bien, es cuando estos valientes, se amparan en el anonimato para insultar y se quejan de que no publico sus comentarios. Ayer mismo, un homosexual aburrido me escribía tratándome en femenino (jolines, que apuro...), diciendo que yo nunca seré Perez Hilton (gracias a Dios yo no tengo barriga ni el culo caído jajaja) y que encima soy un hijo puta porque censuro esos comentarios. Y a todos estos "valientes" les quiero comentar que el día que tengan los cojones de hacer lo que yo hago, es decir, hablar de lo que me sale de los huevos, pero dando la cara, ese día sus comentarios serán posteados y entonces estaremos mal mismo nivel.
Si quieren insultarme, me parece cojonudo, pero mándenme una foto bien clara de cara (como las mías que han visto ustedes) y una dirección de mail para que, en caso de que se las vaya la olla, haya una imagen que el grupo de delitos tecnológicos de la Guardia Civil pueda rastrear.
Insultarme no dando la cara, deja clarísimo dos cosas: lo que soy yo y lo que son ustedes. Y ustedes son mucho menos que yo, vamos, no me jodan. Por eso les recomiendo que el rencor se lo metan por el culo, que me ignoren y que vayan a leer blogs afines a sus personalidades y dejen de tocar los huevos a los que nos lo pasamos muy bien aquí, que somos muchos más que ustedes.
El día que den la cara para insultar, serán ustedes, por lo menos más sinceros con lo que les rodea, porque no hay nada más zafio que agredir y decir "yo no he sido". Y eso es de manual de psicología bananera...por lo tanto

-Sus comentarios NO serán publicados
-Sus artistas favoritos cada vez serán atacados con más chispa y salero tan solo para divertirme viéndoles echar espuma por la boca
-Celine Dion, Madonna y Mónica Naranjos, por citar unas pocas, seguirán siendo objeto de chiste y broma fácil, teniendo bien en cuenta que todas ellas son enormes artistas, famosas, con talento y expuestas a la opinión pública. Y las tres pueden ver este blog y ver la cara del cabrón que les critica...¿Lo pillan?

REVISTA HOLA: EL CALOR DERRITE LOS CEREBROS

Seguimos con la crisis y las del HOLA siguen empeñadas en decir que aquí no pasa nada, porque sufrir debe ser una cosa de gente sencilla y de izquierdas, dos cosas que las del HOLA nunca serán aunque las vidas de sus madres dependieran de ello. En el mundo del multimillonario la verdad es que todo más o menos sigue igual, lo cual me tranquiliza de cojones. Vamos a ver qué ha pasado esta semana en la Raquel Mosquera sigue alejada de la sección de suavizante del supermercado.



Para empezar, nos enseñan la casa más cara de Mónaco que es de una pareja fea que se dedica al mundo de la cosmética. Hay que joderse, en casa del herrero cuchillo de palo, porque ella es como un botijo teñido de rubio y él es rollo profe malo de Harry Popper. Eso sí, la casa tiene más dorados que los que se vieron en la expo “Gitana Decoradora Lifestyle 2008”. Venga al ganchillo, al mármol, y a la lámpara de cristales. Eso sí, lo maravilloso es cuando el pavoi dice “Ser multimillonario no me ha cambiado nada, el secreto es no rendirse”. Es decir, que todos los que no somos multimillonarios es porque somos vagos o cobardes. Yuju.

Al festival de Cannes han ido en representación de España, Jaidy Mitchell, Eugenia Silva y Elsa Pataky Patallí. Con semejante representación me puedo imaginar que Coppola, Scorsesse, Spielberg e incluso Fernando Trueba han decidido salir por patas y presentar sus trabajos en el “Las 3.000 viviendas International FilmFest”.

Unos príncipes de Dinamarca se han hecho una foto para celebrar que llevan cinco años casados, y tienen una hija pequeña que les juro que es el calco de Chucky, el muñeco diabólico. Resumiendo, que Satán reside en Dinamarca y que van a mandar a Eurovisión unas canciones buenísimas.

Kylie Minogue y su novio se han hecho unas fotos en un fotomatón de Londres. La semana que viene, probablemente, leeremos otra noticia de alto impacto como “Kylie Minogue se frota el lóbulo de la oreja mientras compra medio calabacín”

Ana Obregón no sale esta semana ni siquiera en bragas. Krusty sale poco y su novio musculoca nada de nada. No hay un posado de Nieves Herrero en trikini y ninguna pu…modelo se ha quedado embarazada de un futbolista.

Julia Roberts sale en bikini y las del HOLA dicen que está espléndida en bañador. Aunque claro, las del HOLA llevan toda la vida hablando de “la espectacular figura de la Infanta Elena”, que me cae la mar de bien, pero yo no la veo cuerpazo…¿no?



La Familia Real, que es un no parar de currar, ha ido a apoyar a los tenistas al tenis. Me he cansado sólo de ver el reportaje, no les digo más. Y Jesulín y Fiona Campanario han ido a una feria del caballo. Del caballo, animal, quiero decir.

Junior, el marido maquillado y fotochopeado de Rocío Dúrcal sale con un bombín en la cabeza diciendo que una hija suya le dice que se vaya a México. Yo apoyo totalmente la moción. Y Junior, no te preocupes, que en México están las mejores depiladoras de ceja del mundo en el “María Félix Eyebrow Institute”. De nada.

Esta semana de mierda en la que Carla Bruni no ha hecho nada especial, aparte de dirigir el mundo, pues la famosas finas de aquí han ido a una fiesta para una fundación de no sé qué. Vamos, una ocasión para cascarse un vestido caro y hacer de solidaria. Y allí estaba Isabel Preysler, que sufre esa cosa rara de la película de Brad Pitt, que cada vez está mucho más joven y sus hijas ya empiezan a parecer su madre. Isabel está ahora mismo para un posado robado con su hijo Julio José y el perro musculoca ese que tiene. Hablo del labrador, no de la novia belga. Resumiendo que a la fiesta esta han ido las de siempre, vestidas como siempre y con esa cara que tienen de no haberse tirado un pedo en la vida. Un cuadro. Menos mal que estaba Naty Abascal, esa musa que una vez se supone que dijo: “No por mucho madrugar, te levantas maquillada”.

Miriam Díaz Aroca, sale sonriendo, con gafa de sol y wonderbra diciendo “No puedo decir que me encuentro bien porque mentiría”. Por supuesto, mi hija y yo nos hemos llevado tal sofocón con la tristeza de Miriam que hemos decidido que este verano vamos a llevar bañador largo en señal de duelo en vez de speedo.

Mar Saura, estrella de telenovelas en Sudamérica. Tenemos que estar muy agradecidos al Nuevo continente por haber secuestrado a nuestra Meryl Streep nacional. El único drama, digo yo, se vivirá en casa del popular cantante de ópera José Luis Moreno, que la tiene trabajando en esa serie horrible de matrimonios. Y es que vaya temporada que lleva José Luis. Primero el hachazo y luego esto.

La mujer de un político español ha hecho un viaje solidario a la India. Por supuesto, llevaba un vestuario apropiado y las mechas intactas. Porque en el mundo del HOLA, una mujer puede ser solidaria, pero primero con ella misma, que no vas a salir hecha una guarra, que luego no se te distingue de las pobres en las fotos.

Judit Mascó sale en unas fotos cojonudas y ha dicho la frase del mes: “Ser modelo no es ser famosa”. Recordemos que Judit es modelo a la hora de analizar el texto. De todas maneras, Judit sigue estando increíblemente maciza y da igual lo que diga… digo yo.

Y el HOLA termina con su particular sección de moda. Digo particular porque entre las cosas que nuestras madres y hermanas deberían tener hay unas sandalias de 745 euros, una carterita de mano de esas de bajar a por el pan de casi 600 euros y un bolso ya más apañado que sale por unos 3.600 euros. Vamos, el presupuesto de cualquier madre.

Hay que joderse.

ESTRENO MAÑANA: FEDERICO

Mi amigo Chema Moro (tremendo actor) estrena mañana, y aquí vengo raudo y veloz a contárselo. Chema da vida a García Lorca de una manera apabullante y les aseguro que la cosa merece la pena. "Federico" es teatro de verdad, profundo, directo y brutal. Por eso, y alejándonos un momento de la locura en que vivimos, les emplazo a que vayan a ver a Chema y a sus compañeros, dirigidos por Roberto G. Encinas. Hay veces que es necesario mirar atrás para poder entender lo que vendrá.
"Federico" se estrenará mañana, día 21 a las 9 y media de la noche en El Templo del Arte, que está en la Calle Calatrava 25, al ladito del metro La Latina.
Las entradas cuestan 10 euros y las pueden comprar en taquilla o en atrápalo.com.
No se crean que les hago una publicidad por el morro, Chema es colega y esto no es un musical de la Gran Vía, así que todos sus amigos estamos difundiendo la noticia para conseguir que vaya mucha gente y flipen con la obra, que es cojonuda.

TODO POR UN GOFRE...

Como está el patio, queridos. Hondanadas de hostias en medio mundo. Sobre todo en USA, el único país con un presidente negro donde sigue funcionando el ku kux klan como si no hubiera pasado nada. Y hoy les vengo a hablar de una disputa (con perdón) en una cafetería para que vean como está el percal. Y todo por un gofre.
Resulta que un grupo de chicas se va a comer a una cafetería especializada en gofres (guau) y la camarera les toma la nota y luego les trae la comida a todas menos a una. La que se queda sin comer se agarra un mosqueo del quince porque todas sus amigas papean y ella no. Y la camarera, que no tenía el chichi pa farolillos, la ignora todo el rato. Llega el momento de llevar el plato y resulta que no era lo que había pedido la agraviada que se pone como las locas. Entonces le dice que se lo ponga para llevar porque no quiere comer allí viéndole la cara. Y la camarera le dice que lo siente en lo más profundo de su vagina, pero que no ponen comida para llevar.
Y aquí se desencadena el drama. Porque la agraviada agarra un gofre y se lo tira a la camarera en todo el careto, agrediéndola pasteleramente. Y en ese momento, la camarera del infierno, hizo lo que cualquier camarera de gofre bar, de color y con unos 120 kilos de peso hubiera hecho. Fue a la cocina, agarró su bolso, sacó una pistola, fue a la mesa de la clienta agresora y le dio un tiro. Pero como el tiró no la mató, por lo visto la camarera que hay que ver el carácter que tiene, le arreó un culatazo en la cabeza. Por cierto, las amigas de la disparada, súper asustadas. De verdad. Como se lo estoy contando. Yo, de momento, he comenzado a dejar propina, que la camarera es un poco lesbiana y no quiero ver un cruasán estampado en mi cara mientras me rocían con el chorro de agua hirviendo de la cafetera.

EL DE LOCOMIA PUEDE RESPIRAR TRANQUILO

Lo digo porque en Francia se ha decidido legalizar el poppers. Como lo oyen. Por lo tanto, Javier Font, el integrante de Locomía acusado (qué drama, chico) de poner a media Barcelona patas arriba (literalmente) de felicidad, debería marcharse a París. Porque París va a ser una fiesta. Y es que los franceses, ese país de homosexuales cuya presidenta es Carla Bruni, más conocida como Laca Bruni, siempre han sido un poco guarros, que quieren que les diga.
Y claro, ahora que han legalizado la cosa esta, tiemblo de pensar en esos dormitorios parisinos de subidón. Porque no hay nada más aterrador en el mundo que, digamos, un peluquero francés con un subidón de poppers. Yo pienso que desde ahora los franceses deberían ser declarados peligro público, porque si ya de por sí son como son, imagínense como se van a poner a partir de ahora. Como la locas.
Pero como todo responde a intereses, yo en realidad pienso que todo esto forma parte del plan maestro de Laca Bruni, que en plan disco diva antigua, se quiere hacer con los favores de la población gay (o sea, todo el país) para darle una patada en el coxis a Nicolás y quedarse ella con todo. Y si no...al tiempo, que menuda es Carla cuando se propone algo. Sus nuevas medidas legales podrían incluir cosas como:

-Lubricante gratis en los colegios
-Nueva asignatura: historia de Nacho Vidal
-Los calentadores serán subvencionados en 10 colores distintos
-El cheque bebé incluirá un dvd del "Vogue" de Madonna
-En vez de la mili se harán cursos de majorette

Es sólo cuestión de tiempo.

EL VIDEO DEL DIA

De verdad, me meo.
Espero sus maldades, que teniendo en cuenta que la chica es rubia la van a poner fina...jajaja

¿ESTAS EMBARAZADA? NO, SON GASES...

Algo así debe estar contestando Mariah Carey estos días en el Festival de Cannes. Porque hay que ser sincero: Mariah se ha puesto como una foca. Y miran que yo no tengo nada en contra de las focas, pero es que Mariah vive empeñada en ser la mujer más sexy del planeta y lleva años trabajando en ello. Estas son algunas de las cosas que ha hecho Mariah para ser tan mona:

-Se ha puesto dos pómulos para conseguir el llamado "efecto hamster"
-Se ha teñido de rubia para ser más internacional y así, seguir haciéndose la boba.
-Se ha puesto las tetas operadas tan separadas, que en el mercado discográfico mundial se le llama "Pocojuntas"
-Lleva una década haciendo videoclip en bragas y tapándose las tetas mientras se forta el culo contra: a)una pared b)un sofa c)una cama d)una hamaca de playa e)todas las anteriores a la vez

Y así podríamos seguir años, porque Mariah es un no parar del sexy. Y desde que se ha casado con este pobre muchacho que, en realidad lo que hace el llevarle el bolso a las fiestas, supongo, pues la chica se ha dejado un poco y tiene ya un pandero del tamaño de la Maestranza. Y estas dietas yoyo en realidad son malísimas, porque el cuerpo sufre mucho de tanto "ahora engordo, ahora no". Fíjense la cara de pasa Borges que se le quedó a la pobre Geri Halliwell, si no me creen...

Whitney Houston, hija, a ver si vuelves, aterrorizas a Mariah y se pone las pilas, que a este paso le van a contratar para rodar "Free Willy: sin bragas y cantando"

DIANA VOLVERA A COMERSE UN RATON

Porque les traigo en primicia el primer clip del remake de la mítica serie V. Qué maravillaaaaaaaa

SHERLOCK HOLMES de GUY RITCHIE

Ahora que se ha separado de la abuela, Guy Ritchie vuelve al cine con lo que promete ser una buena peli de cojones: la reinterpretación del mito de Sherlock Holmes con Robert Downey Jr. Y aquí tienen, antes que nadie, el nuevo trailer.
Denle al play, coño.

INTERNACIONAL: LESBIANAS PELIRROJAS

No se crean que en España somos un desastre. Comparados con los yanquis somos una maravilla y un ejemplo de normalidad. Porque Resines nunca ha dado un escándalo y Ana Rosa no está gorda como Oprah Winfrey y encima es una escritora buenisima. Aquí somos una maravilla. Y si no me creen, vean lo que se cuece fuera.

-Ya saben ustedes que la increíble abuela elástica tiene un novio que tiene unos 847 años menos que ella, un modelo brasileño. Pues resulta que la abuela ha decidido casarse con el chiquillo según el rito de la Cábala, según publican varios medios internacionales. La tía ha debido quedarse (más) gagá después de arrearse un hostión con el caballo, que no es el mismo “caballo” de Amy Winehouse de Pajares. No sé si me entienden.

-Lindsay Lohan, la popular lesbiana pelirroja es noticia porque…HA ENCONTRADO TRABAJO. Como lo oyen. La popular creadora del movimiento “Viva la chirla roja”, ha convencido a unos productores de que va a ser buena y no se va a poner como las locas durante el rodaje. Y mientras tanto, no sabemos si ha vuelto con esa novia que parece un bakala chandalero de Móstoles o no.

-Jeniffer Aniston, esa chica que es contantemente acusada de mala persona y lesbiana, ha decidido asumir riesgos en su carrera como actriz. Ella quiere que la tomen en serio y que la gente sepa que es una loca con tal de meterse en el papel, rollo Robert de Niro. Y el espectacular giro interpretativo de Jeniffer ha consistido en…ponerse una peluca pelirroja que ha costado 10.000 dólares. Supongo que por ese precio, la peluca debe estar hecho con pelos de la vagina de la Princesa de Surinam, porque no me salen las cuentas.

-En San Francisco se celebra todos los años una fiesta que se llama “Masturbathon”. O sea, un maratón para ver quién resiste más haciéndose pajas. De verdad. Y este año el concurso lo ha ganado un japonés que se llama Masanobu Sato y que se la ha estado cascando 9 horas y 58 minutos. Y eso que los orientales la tienen pequeña, que si este hombre la llega a tener hermosa, lo mismo se pasa dos semanas dándole cera. Yo ya me he hecho fan.

-Y seguimos con mujeres adictas al felpudo, porque una de las protagonistas de “Soy lerda” (Sexo en Nueva York), que es un poco lesbiana, ha anunciado que se va a casar con su novia de toda la vida. Podría explicarles la noticia de mil formas diferentes. Podría hacer dos millones de chistes. Podría beberme un litro de lejía. Pero prefiero que vean ustedes la bonita foto de la pareja. Y sí, las dos son mujeres.


Me despido comentándoles que Rosario Mohedano, que no es lesbiana ni internacional, quiere agregarme como amiga en facebook. Dios mío…¿qué hago?

Les dejo que voy a organizar una masacre en un Corte Inglés (en la sección de lencería…claro)

ATENCION: PREGUNTA

Miren esta foto con atención y después intenten responderme a la pregunta:



¿Será al final cierta la leyenda urbana que decía que Hitler era el padre del pelirrojo de Parchís?

EUROVISION 2009: SALIR CORRIENDO

Este es el mensaje que Soraya ha puesrto en su facebook esta mañana:

"AQUI ESTOY DE VUELTA...CONTENTA Y TRANQUILA.YA VISTEIS QUE AL FINAL SALIO BIEN..LO QUE NO SALIO TAN BIEN ES LA JUGADA QUE NOS HIZO TVE AL NO RETRANSMITIR LAS SEMIFINALES..QUE LO SEPAIS,EUROPA NO NOS LO PERDONO,ESE ES EL MOTIVO,,Y ALGUNO MAS QUE ME GUARDARE.PODEIS ESTAR CONTENTOS,LOS BAILARINES,LAS CORISTAS Y YO LO ESTAMOS.AHORA EL QUE TENGA QUE DAR EXPLICACIONES QUE LAS DE,Y NO SERE YO. GRACIAS POR VUESTRO APOYO¡¡¡"


Madre del amor hermoso. Menudo desastre. El espanto total, o como diría la ínclita Mónica Naranjos…”la decepción final”. La retransmisión que hice en directo vía facebook fue seguida al final por más de trescientas personas y recibí cerca de 1.100 mensajes, lo que me ha dejado ojiplático y aprovecho para darles las gracias. Pero tenemos que hablar del festival. Un festival, digan lo que digan, extraño en su sistema de votaciones. Porque nadie con dos dedos de frente se cree que ese espanto de Noruega sea capaz de romper el record de votaciones de gente como Abba, Dana Internacional o Celine Dion. Nadie se lo cree, y el pobre y triste remedo de Zac Efron a la Noruega es hoy una persona muy odiada. Todos, absolutamente todos, sabemos que el intérprete va a correr el mismo destino que los Lordi, aquellos que salieron vestidos de monstruos y que dejaron en la cuneta a gente como Carola o Anna Vissi…es decir, el olvido.
España ha sido boicoteada en toda regla, digan lo que digan. Y ya va siendo hora de montar un pollo en condiciones como el que montó Inglaterra el año pasado. Porque este sistema de televoto es de quinta regional. Era una vergüenza comprobar cómo los portavoces en las votaciones decían que daban los 12 puntos…a sus vecinos. Y es que esto se supone que es un concurso de canciones, no de amigos. Puedes querer mucho a tu vecino, claro que sí, pero no es eso de lo que hablamos.
Deberíamos echarle un par de cojones y abandonar el festival, por mucho que joda, que yo he sido fan desde pequeño. Pero llega un momento en que esto se está convirtiendo en n matrimonio chungo. Eurovisión es un marido que agrede e insulta a España constantemente. Es una relación de abuso clarísima. Y ante esa situación, lo mejor es salir corriendo y encontrar vida en otro lugar. Porque miren lo que hizo Italia, y no les ha ido nada mal. Su festival de San Remo tiene un prestigio y una convocatoria enorme. Y es que es prácticamente imposible que una artista con la cantidad de promoción que Soraya ha hecho, quede la penúltima. Matemáticamente imposible. Como también es imposible que todo el mundo supiera quién iba a ganar y cuál era el top ten. En un festival con tele voto, siempre hay sorpresas y las cosas (por el tele voto) siempre son impredecibles. Existe eso que se llama el factor sorpresa y que hace que nada se pueda predecir con tanta seguridad.
TVE ha hecho un pésimo trabajo. Pésimo. Aparte de pasarse por el arco del triunfo la emisión de las semifinales (lo que les puede costar una sanción) lo que hicieron el día de la final, cargándose de golpe y porrazo la pre gala, fue una cosa sonrojante. Es decir, a TVE no le interesa lo más mínimo el festival y así lo ha demostrado. Entonces, señores, deberíamos recoger los bártulos y pirarnos, porque si ni siquiera hay apoyo en casa, ya me contarán. La propia Soraya escribía en su facebook un mensaje un poco enigmático antes del festival admitiendo que ya sabía que no podía ganar en un tono sospechoso. Sospechoso, porque pienso que Soraya sabía que algo estaba pasando, algo que ustedes y yo desconocemos, por supuesto. Y ese algo es lo que debería hacernos reaccionar y dejar que Albania, Ucrania y Moldavia se den de hostias con Macedonia mientras nosotros nos reímos en casa sabiendo que, esta vez, no nos van a dar por el culo de tan mala manera. Perdonen la expresión, pero no hay otra.
El ganador, ese pobre chico que canta a gritos y que lleva a un cuerpo de baile ridículo y antiguo estilo “Lord Of The Dance” va a tener un futuro chungo. Les emplazo a ustedes a que sigan la carrera de este (mal) cantante y verán que muy lejos no va a llegar. Y les emplazo a que sigan también la carrera de Soraya. Si les soy sincero, nunca me gustó la canción, pero la muchacha cantó bien, hizo una actuación perfectamente ejecutada y se curró la promoción de una manera brutal. Y ahí la tienen, empatada con los últimos. Los eurofans deberían hacer el vacio a este festival que se ha convertido en un insulto, agarrar el toro por los cuernos y admitir que algo raro pasa.
Yo saldría corriendo, no sé ustedes…

FOTO DE UNA BODA DE ESAS DE HOMBRES

No se puede ser perfecto, y mis lectores tampoco, qué coño. Y resulta que dos de mis lectores (hombres ambos) se han casado. Como lo oyen. Yo no sé donde vamos a ir a parar con estas cosas. Y el caso es que me han escrito y me han pedido que ponga una foto de la boda donde se besan (se absorben más bien) ante el estupor de uno de los invitados que, más que cara de poker, pone cara de estar pensando en llamar inmediatamente a las fuerzas del orden para evitar la que se le viene encima.
Y mis lectores (los manfloritas esposados) me dicen que si llego a ir yo a la boda, al de las gafas le hubiese dado un ataque. Y a mí otro, añado. Que yo soy mucho de emocionarme en las ceremonias. Incluso en los funerales. Y claro, estas dos perlas me han pedido que publique esta foto del momento "amor".
Y yo la pongo, pero censurada, que comprendo que un lunes por la mañana, el ver a estos dos introduciéndose las lenguas en plan "damemásquemeahogosintuquerer" puede herir la sensibilidad de mis lectores y sus mascotas.
Aquí va el documento, prendas.

¿TIENE USTED UNA NECESIDAD IMPERIOSA DE DROGARSE?

Pues le traigo el invento definitivo para ponerse hasta el culo y mantener su salud cerebral intacta. Eso si les queda algo debajo de esa cabecita llena de pelos.



Imagínense, si ustedes lo han flipado, la cara que se le ha tenido que quedar a Amy Winehouse de Pajares

ESTOY ÑOÑO

Hoy domingo estoy así como ternuritas y como yo lo comparto todo con ustedes, excepto la factura de teléfono que lo iban a flipar, pues les pongo una balada nueva que ya tiene video clip. Denise Pearson era hace muchos años la cantante de un grupo de imitadoras absurdas de Janet Jackson que se llamaba Five Star y que solo triunfaron un poco, sobre todo porque todas sus canciones sonaban igual y los estilismos eran aún más elaborados que los de Locomía en una gala de fin de año. Pero Denise se ha reciclado y ha sacado una balada muy Leona Lewis y parece que las radios se estan animando en Inglaterra con el tema. Y como hoy estoy tremendamente ñoño de la vida, pues les pongo este vídeo y punto pelota.
Les diría que les quiero, pero iba a sonar a orgasmo forzado...y no es plan.

EUROVISION 2009: AFTER HOURS

Tengo la cabeza como un chorlito después de lo de ayer. Por lo tanto, en vez de escribirles una parrafada (eso lo haré mañana por la tarde) les dejo aquí una serie de cuestiones y, como siempre, espero sus respuestas deseoso y en traje de baño.

-Debido a no emitir las semifinales, Eurovisión anunció que sancionaría a España ¿No se les ha ido la mano un poco? ¿No es curioso que excepto Andorra y Portugal...NADIE VOTARA?

-¿De verdad la canción de Soraya es peor que la turca (una burda copia de Sertab Erener y la Paparizou) o que las Balkan Girls, probablemente la pero canción del festival?

-¿Creen ustedes que el numerito del putacón de Ucrania, con los gladiadores en pelotas es mucho más digno que lo de Soraya?

-¿Qué diferencias coreográficas había entre Soraya y otros cinco países que hicieron exactamente LO MISMO?

-Si Rodolfo Chikilicuatre quedó infinitamente mejor…¿No demuestra eso lo que es Eurovisión?

-Si Rodolfo obtuvo el doble de votos…¿Porqué no mandamos a Paz Padilla el año que viene? Porque de eso se trata…

-¿En serio cree alguien que “La noche es para mí” es peor canción que la del griego, el colmo del cliché?

-¿Porqué se ninguneó a Dita Von Teese en la actuación de Alemania?

-¿En serio que el estilismo de Soraya era peor que el de la rusa, que salió vestida con una cortina de ducha? ¿En serio?

-¿Por qué nadie habla de la penosa actuación de Suecia, con una Malena Ernman que invitaba a taparse los oídos?

-¿De verdad el penoso ganador de la noche lo hizo mejor que Jade Ewen, Patricia Kaas o Noa? ¿De verdad?

-¿Porqué hay mucho artista (sin éxito, claro) que ha estado callado y ahora arremete contra Soraya y su tema?

y para terminar...el chiki chiki, el i love you mi vida, lo del las ketchup...¿En serio son mejores canciones que las de Soraya?

Mañana les cuento el resto que me voy a dar un chapuzón…

Espero sus respuestas, pillines…

ESTA NOCHE EUROVISION EN DIRECTO

PÁSENSE POR EL FACEBOOK Y APOYEMOS JUNTOS A SORAYA, QUE DESDE ROSA DE ESPAÑA NO HEMOS VIVIDO UN FRENESÍ COMO ESTE Y SOLO POR COMENTAR LA CANTIDAD DE HOMOSEXUALES Y MUJERES GORDAS QUE VAN A ACTUAR EN MOSCU, LA COSA VA A MERECER LA PENA UNA BARBARIDAD. HAGAN EL FAVOR DE LLEVARSE EL PORTATIL JUNTO A LA TELE, HAGAN COREOGRAFÍAS Y TENGAN LOS KLEENEX PREPARADOS PARA CUANDO SALGA SORAYA Y GRITEN "LANO CHESPA RAMIIIIII" COMO SI LES FUERA LA VIDA EN ELLO. Y AHORA LES PONGO EL VIDEOCLIP PARA INUNDARLES EUROVISIVAMENTE...



por cierto...las votaciones las retransmitirá DANA ARANA empeñada en crear un conflicto con el amyor número de países posibles.

ESPECIAL EUROVISION: DESDE RUSIA CON AMOR

Para los que piensen que este es un blog de mierda, aquí tienen ustedes una muestra de poderío que ya lo quisieran muchos. Este blog tiene corresponsales A-CRE-DI-TA-DOS en Moscú PORQUE HOY SE CELEBRA EUROVISION. Y encima son guapísimos. Porque uno puede ser un bellezón y encima tener el don de informar. Y Eliseo y Eloy se han decidido a informarles en este día tan importante para cualquier persona decente, de todo lo que ha sucedido en Moscú. No tengo palabras para agradecerles esta maravillosa crónica de nivel con reportaje fotográfico incluído. Les dejo con ellos que saciarán su sed eurovisiva hasta las nueve de la noche.



Este es el resumen de su semana:
YA ES VIERNES.LA SEMANA HA PASADO VOLANDO.TODOS LOS AÑOS PASA LO MISMO.TANTO PROGRAMAR,TANTO ORGANIZAR,TANTAS ILUSIONES Y LLEGAS AQUI Y,CIERTO QUE LO PASAMOS EN GRANDE...PERO JOER,QUE RAPIDO PASA TODO.
ESTE AÑO,HEMOS ESTADO MAS METIDOS QUE NUNCA EN EL TEMA.CASI NO HEMOS HECHO TURISMO,(COSA QUE ME ARREPIENTO MUCHISIMO)PERO ES QUE EN MOSCU,LAS DISTANCIAS SON TAN ENORMES,QUE HASTA DA PEREZA Y COMO TODO ESTA EN CIRILICO,ES IMPOSIBLE ENTENDERSE DE TODO BIEN,CON LAS PARADAS DE METRO.
HABLANDO YA DEL FESTIVAL,TENEMOS QUE DECIR QUE LAS DOS SEMIFINALES,HAN SIDO CORRECTAS,BUEN ESCENARIO,BUEN SONIDO Y BUEN NIVEL DE CANCIONES.EN LO NEGATIVO,DESTACAR EL PESIMO TRABAJO DE LOS PRESENTADORES,CON INFINIDAD DE ERRORES (MENOS MAL QUE EN LA FINAL,LOS CAMBIAN) Y LA REALIZACION DE PLANOS,QUE EN MUCHOS CASOS DESLUCEN LA ACTUACION DE LOS CANTANTES.ES EVIDENTE QUE LA ORGANIZACION QUIERE PRESUMIR DE ESCENARIO GIGANTE Y LO CONSIGUE HACIENDO PLANOS ABIERTISIMOS DE UNA ESQUINA Y MUY LARGOS.
EN CUANTO A LAS CANCIONES CLASIFICADAS,HA HABIDO POCAS SORPRESAS.SE HAN CLASIFICADO CASI TODAS LAS BUENAS,EXCEPTO RUMANIA,FINLANDIA,QUE A MI PARECER NO SE MERECIAN EL PASE A LA FINAL.Y SIN DUDA,LA GRAN SORPRESA,HA SIDO SUIZA,TODOS LA DABAMOS POR FINALISTA,POR CALIDAD Y POR SER EL TEMA MAS MODERNO DE ESTE AÑO,PERO ERAMOS CONSCIENTES DE LO DIFICIL QUE LO TENIA,PORQUE SUIZA SUELE SER POCO VOTADA.UNA LASTIMA,HUBIESE SIDO UN LUJO DE FINAL CON ELLA INCLUIDA.



Y esto es lo que van a hacer hoy:
PARA HOY TODOS VESTIREMOS NUESTRAS MEJORES GALAS Y ASISTIREMOS AL EVENTO MUSICAL MAS IMPORTANTE DE EUROPA,EN EL QUE 25 PAISES COMPETIRAN POR EL GRAN PREMIO.

Estas son sus favoritas:
MIS 10 FAVORITAS SON
ISLANDIA,NORUEGA,UCRANIA,FRANCIA,ESTONIA,GRECIA,REINO UNIDO,BOSNIA,ARMENIA,LITUANIA



Pero ¡atención! esta es la predicción de nuestros corresponsales:
1º NORUEGA
2º GRECIA
3º UCRANIA
4º ISLANDIA
5º AZERBAYAN
6º ARMENIA
7º TURQUIA
8º ESTONIA
9º BOSNIA
10º ARMENIA

Y para terminar esta fabulosa y completísima crónica nos dicen que...
LO QUE ESTA CLARO ES QUE LA VICTORIA ESTARA ENTRE NORUEGA Y GRECIA,AUNQUE PUEDE QUE UCRANIA O ISLANDIA,TAMBIEN LUCHEN POR ESTAR AHI ARRIBA.
HAY UNA DUDA ENORME,POR EL TEMA JURADO QUE ESTE AÑO SE ESTRENA Y NO SABEMOS SI CAMBIARA ALGO LAS COSAS
SI ASI FUERA,TENDRIAMOS QUE TENER EN CUENTA A FRANCIA, Y A U.K. PARA LUCHAR POR EL TRIUNFO,PERO SON TEMAS QUE NO ENTRAN A LA PRIMERA Y SI FUERA POR EL TELEVOTO NO HARIAN NADA EN EL FESTIVAL.
EN CUANTO A ESPAÑA,CASI SEGURO QUE NO CONSIGUE EL TOP 10,PORQUE EL NIVEL ESTA ALTISIMO Y NUESTRO TEMA,ES FRANCAMENTE FLOJO,POR MUCHO EMPEÑO QUE ELLA LE PONGA,QUE SE LO PONE.
DECIR,QUE VA A SER UN ESPECTACULO DIGNO DE DISFRUTAR COMODAMENTE EN CASA,CON UNA ABERTURA,FRANCAMENTE ESPECTACULAR,QUE CORRERA A CARGO DEL CIRCO DEL SOL.
LA APARICION ESTELAR DEL GANADOR RUSO DEL AÑO PASADO,DIMA BILAN,CANTANDO EL TEMA QUE LO LLEVO A LA VICTORIA,ES FRANCAMENTE ALGO INCREIBLE.
DISFRUTAD DE ELLO A TRAVES DE LA CAJA MAGICA ( COMO ME GUSTA LLAMARLA A MI) QUE NOSOTROS LO HAREMOS EN DIRECTO ANIMANDO A NUESTRAS FAVORITAS.
SUERTE Y QUE GANE EL MEJOR!!!!!!!!!!
ELISEO & ELOY



Chicos...sois la hostia!

EXCLUSIVA MUNDIAL: EL VIDEO QUE SORAYA NO QUIERE QUE VEAS

Y con razón, coño. Porque les traido la primera parodia oficial del temazo con el que Soraya nos representará mañana en Eurovisión. Y como siempre, les pongo el vídeo y después les doy la receta para que ustedes lo puedan hacer en sus casa y convertirse en estrellas del blog...



INGREDIENTES PARA REALIZAR ESTE VIDEO

-Cuatro muchachos con aspecto de homosexual arrítmico

-Una peluca de los chinos puesta del revés

-Las cortinas más baratas que encuentren en Ikea en cuatro colores, por aquello de cambiar los fondos

-Bola de espejos (si no tienen una, llamen a un amigo gay que seguro que sí tiene)

-Poca verguenza

-Cienes y cienes de telas para cubrir los muebles y para que así su madre nunca reconozca su salón

-Una terraza en un bloque de extrarradio

-Un cepillo de pelo robado a una vecina para hacer de micro

-Una linterna azul para conseguir el efecto de "Soraya cadáver"

-Importante: el gay que haga de Soraya no debe afeitarse en cinco días para conseguir el efecto "maría del Monte"

Ya ven, es facilísimo.
Les espero en la próxima edición de Vidriomanía.

PET SHOP BOYS: ESTRENO

A mí estos dos me aburren soberanamente, qué quieren que les diga. Pero como yo me debo a ustedes en cuerpo, al ma y píxeles, pues aquí les traigo su nuevo videoclip que se acaba de estrenar y se llama DID U SEE ME COMING.
Espero que les guste
A mí me da sueño.

GOODBYE DOLLY

Hoy les vengo a presentar a mi amiga Dolly, la jovenzuela que ven a mi lado en la foto. Resulta que Dolly es una diva sin precedentes en esto del divismo y que estrena su nuevo espectáculo en la Gran Vía de Madrid y encima dirigida por Eduardo Aldán, el creador de “Espinete no existe”.
JuanFra Becerra es el actor que da vida a Dolly desde hace muchos años y es un referente en esto del cabaret bueno. Porque una vez que ustedes conocen a Dolly, ya no se la pueden quitar de la cabeza, o de encima, si son ustedes guapos. Y “Goodbye Dolly” es el nombre del espectáculo que podrá verse a partir del 14 de mayo en el Pequeño Teatro Gran Vía de Madrid.
La despedida de una diva después de 40 años sin éxitos (no, no es un biopic de Mónica Naranjos) en la que Dolly irá recordando los peores momentos de su trayectoria artística, que son una maravilla y un despiporre. Europa Press dice que “El espectáculo pretende recuperar y dar una vuelta de tuerca a un género como es el cabaret, situándolo en el marco de un teatro y dirigiéndolo a un público que busque en la Gran Vía de Madrid una alternativa cómica a los grandes musicales” y no puede ser más cierto. Por lo tanto, este fin de semana sean ustedes un poco graciosos y acudan en masa (muscular) a ver el espectáculo del que todo el mundo va a hablar en las próximas semanas, y de paso hacen rica a mi amiga para que me lleve de vacaciones a Saint Tropez, que a pesar de que Dolly es muy burra, ella es muy de veranear en la costa francesa. Ya ven…

MAÑANA EN DIRECTO: EUROVISIOOOOOOOOON

Mañana es el festival de Eurovisión y un servidor de ustedes lo va a retransmitir por facebook en directo. Les aviso que ya hice una primera retransmisión facebookera y fue la hostia. Y esta vez, y sabiendo que muchos de los lectores son eurofans (o sea, unas locas del quince), pues me pasaré la noche en directo comentándolo e interactuando con todos ustedes en rigurosísimo directo para demostrar basicamente que Uribarri es la abuela cebolleta y que el futuro somos nosotros.
Les aviso con tiempo de sobra para que mañana pongan el ordenador al ladito de sus televisores y así todos participemos de la actuación de la artista extremeña con el mejor decolorado de la historia. Si son ustedes de facebook y quieren participar de esta experiencia de cojones, mándenme una petición de amistad identificánose como lectores del blog y les prometo una noche de pasión, de lujuria, de risas y de inducciones involutarias al vómito. Una maravilla. Y recuerden: "lano chespa ramí".
Les espero el sábado...
Por cierto, mi nombre en facebook es ABEL ARANA (no iba a ser Sharon Stone, no te jode...)

REVISTA HOLA: ATRAPADOS COMO MASSIEL

Ya habrán leído el berrinche de esta mañana por la baja calidad del HOLA de esta semana. Así que, y debido a esta depresión que esto me ha causado, y que tiene a mi hija Dana tan preocupada que hoy ha decidido beber solo agua mineral, les pongo un micro repaso a la mejor revista de ciencia ficción de los kioscos.



-A Mar Flores se le ha muerto su padre. El reportaje se inicia con una foto de Mar súper sonriente en minifalda en una piscina acariciando a un perro. No me jodan que no es heavy.

-Intenso reportaje sobre los zapatos de Letizia la del telediario. Próxima semana otra nueva entrega acerca de las fajas de la nieta bailarina de Franco.

-La Familia Real apoya lo de las olimpiadas en Madrid. No te jode …igual pensaban las del HOLA que Sofía se iba a encadenar a un árbol (Tita style) para boicotearlas…¿no?

-Letizia es solidaria y expresiva al mismo tiempo. Algo de lo que no pueden presumir otras dos mujeres como Demi Moore y Keanu Reeves, que son solidarias pero no expresivas.

-Alejandro Sanz da un paseo por Miami. Tócate los huevos Maripili. Anda que si llega a pisar una mierda de perro lo mismo le dan la portada.

-La familia de Tony Leblanc quiere que se retire y la de Junior Photoshop Morales quiere que se tire por un puto puente. Bueno, no tan grave, pero ese rollo.

-El marido de la Esteban saca un comunicado “doloroso”. A la gata y a mí nos apetece mucho sacar un comunicado también.

-La hija de Krusty se ha separado de su novio y se ha ido de compras. Guau…asusta ¿eh?



-Isabel Preysler se ha hecho unas fotos con su hija Tamara, la musa del butrón en las cafeterías de gays y su hijo Julio José. Pongan ustedes aquí el chiste ese de que cualquier día Tamara atropella a su hermano mientras toma café.

-José Ortega Cano debuta como cantante. Y no, de momento no ha pensado hacer un dúo con Mónica Naranjos al estilo de la Sánchez y el Baute, aunque sería una idea buenísima.

-Carlota Casiraghi (confirmamos que llevaba bragas) ha ido a Valencia a llenar de glamour una cosa de caballos. Les juro que estoy a punto de coger una recortada y salir a la calle. Menos mal que la gata me tiene las correas de la cama bien ajustadas…

-El Papa sale en mogollón de páginas y esto ya ni lo comento porque me pone de un humor imposible el tipo este. De verdad…imposible.

-Lenny Kravitz ha dado un concierto y la novia de un tal Fonsi llevaba una camiseta que decía “Soy una hortera” y el novio de una hija de la Preysler llevaba otra que decía “Me da por culo lo que hayas oído”. Les juro que es cierto y si ustedes ven la revista lo van a flipar.

-“Sorprendente separación de Miriam Díaz Aroca” dicen las del HOLA, a las que todo les parece sorprendente, excepto que Miriam siga siendo noticia.

Y la cosa termina con unas fotos de la fiesta esa en Nueva York donde Madonna fue vestida por el prestigioso modisto “Chiquito de la Calzada”, porque era un puto chiste, aunque claro, las del HOLA dicen que “se llevó la palma”.

Ya ven que depresión, que disgusto y que mal todo.
Menos mal que estamos a menos de 48 horas de ver a Soraya levantar el país y sacarnos de la crisis en Rusia, ante la mirada atónita de Vladimir Putin, un hombre que hay que reconocer que tiene un apellido formidable….

REVISTA HOLA: ¿OS HABEIS VUELTO LOCAS O QUE?

Les juro que la cara de mi kiosquera era un poema esta mañana, y eso no tiene nada que ver en que yo haya bajado con los morros llenos de chocolate y una camiseta de tirantes. La mujer estaba compungida y me ha dicho “como esto siga así les van a dar mucho pol culo a las del HOLA”. Bueno, no con esas palabras, pero con esa intención. Por lo tanto me he dirigido a coger mi ejemplar y el grito que he pegado al ver la portada se ha escuchado en todo el barrio.

Porque la portada del HOLA, amiguitos, lleva este titular:

“EL ESPONTANEO Y FEMENINO GESTO DE DOÑA LETIZIA”

¿Qué pensaban? ¿Qué Leticia iba a eructar o a rascarse los huevos al entrar en palacio?

Y todo ello ilustrado con una foto de la del Telediario mirándose a un espejo. Como se lo cuento. Es para caerse de espaldas encima de una cama de pinchos. Alucinen con la noticia. La de la tele mirándose a un espejo. Al paso que vamos, les informo de que cualquier día de estos leeremos titulares como:

“La mujer de Zapatero se saca un moco en una boutique de moda” (porque las del HOLA han tratado fatal de toda la vida a las de izquierdas)

“Ana Obregón pestañea cinco veces seguidas en un supermercado de La Moraleja”

“Isabel Preysler se atraganta con un canapé mientras trabajaba” (bueno, el hecho en sí de que Isabel trabaje es noticia)

“Lydia Bosch pasa por delante de una iglesia sin rezar un padre nuestro en latín”

Ya ven…una locura.
A mitad de la tarde les comento la revista…

NUEVA SECCION

Inauguramos una nueva sección que se llama MUJERES FEAS QUE ME CAEN COMO UNA PATADA EN LAS MENINGES. Y no soy para nada misógino, porque hay un montón de mujeres guapísimas que me caen fenomenal, pero el artículo sería sexy y de baboseo y no tendría mucha gracia. Porque en el fondo ustedes entran aquí para leer barbaridades, y porque si yo les contara que me gusta Nause Nimri o Bimba Bosé, ustedes huirían despavoridos a otro blog…y con razón. Por eso hoy empezamos este post con una cantante internacional.

CELINE DION

Celine me cae requetemal por un millón de razones. Celine me da un espesor que temblarían ustedes. Celine no sólo es fea, sino que además es sosa. Celine me cae mal por estas razones que les enumero a continuación y les aviso que si son ustedes fans, no sigan leyendo que me van a odiar más de lo que ya me odian:

-Ella quiere ser la nueva Barbra Streisand y nunca lo va a conseguir. Porque Barbra canta mejor, es buena actriz, tiene Oscars y además tiene una mala hostia que deja a Celine convertida en un cordero. Además, Barbra no soporta a Celine y eso ya es causa mayor para que nos caiga mal.

-Vale, ya sabemos que Celine puede alcanzar una nota de esas que te revientan la cristalería de Navidad. Pero no se trata de eso. Se trata de tener carisma y Celine el carisma lo tiene en el orto. Y eso lo sabe todo el mundo, incluso ese marido que le lleva 148 años.

-La canción de Titanic es de pecado mortal. Una web inglesa dice que la tortura más atroz que se le puede hacer a una persona es atarle a una silla, ponerle nos cascos a todo volumen y hacerle escuchar 1.935 veces esa canción hasta que le sangren los oídos. Y es que no se me ocurre nada más cruel.

-Celine grabó varios primeros discos que sonaban todos iguales. Producidos por el mismo tío y con la misma orquesta. Y encima cantaba “Si tu eres mi hombre”, que era un cover de Jennifer Rush y la destrozaba de arriba abajo.

-La familia de Celine es mega fea. Vean la prueba.


-Celine es, probablemente, la única artista viva que se pasa más con el photoshop que Mariah y Madonna juntas. Y el problema es que, a pesar de eso, sigue fea.

-Sus últimos discos han aburrido hasta a las vacas y no ha colado un hit en el top ten (de las listas que importan) en varios años. Y esos videoclips donde intenta parecer mona son de película de terror. Celine no ha sido, no es y no será follable en su vida.

-Vale, ha hecho un show en Las Vegas con mucho éxito, pero Barbra gana lo mismo con 10 conciertos y eso entre artistas marca mucho la diferencia.

-El cover de “I drove all night” hizo que Cindy Lauper se planteara dejar la música, lo cual sería una pena, porque por lo menos Cindy suele cantar temas originales y no éxitos de otras.

-Esa cara de caballo jerezano con cuatro pelos me da miedo. Y esa actitud de “respeten mi vida privada que yo no soy Madonna” me da p’atrás. Celine…todos sabemos que no eres Madonna, hija.

Y para terminar, ella será muy artista y muy de belleza interior, pero a ella le gusta un bisturí más que a un tonto un lapicero. Aquí la escalofriante prueba.


Ya ven…próximamente en esta sección…SARAH JESSICA PARKER (Mi pequeña pony)

SI ES USTED UN OSO...NO DEBERÍA LEER ESTO

Más que nada porque después de ver el vídeo que aparece aquí abajo, les voy a poner a caldo...



Les recuerdo que estas tres prendas con menos gracia que un desnudo integral de Rita la de Valencia, se han presentado en el mismo escenario que Susan Boyle. Y encima se llaman los "Dream Bears", es decir, que lo justifican todo...¿porque son osos? Y es que la falta de talento es malísima y estos tres son tres mamarrachos con demasiado tiempo libre y sin amigos buenos que les digan que no hay que hacer estas cosas. ¿Tres hombres bailando can can con una especie de minifalda de los chinos? Por favor. Y fíjense que es una desgracia muy gorda, porque ustedes, los ejecutivos de Hollywood y yo sabemos que una persona obesa es un recurso cómico facilísimo. No hay película con gordo donde este no sea el centro de las putadas y desgracias para deleite de la platea, de verdad que no. Pero lo de estos tres es un poco atrevido. Ahora, los admiradores de los osos ya pueden empezar a insultarme y a ver si afinan la puntería que los fans de MN os ganan en maldad, en ingenio y en de todo.
Pues eso.

SINITTA ESTA VIVA...Y SACA DISCO

Sinitta es una de mis ídolas de adolescencia y vuelve a la palestra con un jitazo de chicle pop que es para quedarse a cuadros marineros. Les pongo un adelanto de la producción de Pete Hammond. ¿Se puede ser más choni? Qué maravillaaaaaa

ESTA PASANDO EN EL MUNDO...

Ya nos toca hacer un repaso a la locura internacional. Y miren que me jode, porque me gustaría mucho más contarles que Andrés Pajares ha dejado embarazada a Bimba Bosé o que Raquel Mosquera se ha bebido tres botellas de KH7 porque tenía una tarde flamenca. Pero no, de momento nos tenemos que conformar con lo que hacen las taradas de allende los mares. Espero que se rían.



Jordan, el equivalente británico de Yola Berrocal, anuncia que se separa de su marido. Un hombre con aspecto de homosexual adicto al gimnasio y de color naranja. Ante el impacto de la noticia, Kofi Annan vuelve a presidir la ONU y Carla Bruni se declara (por primera vez en su vida) desolada. Incluso Nicole Kidman, horrorizada y a pesar de los 7 litros de botox, ha conseguido hacer una mueca de pena.

Boy George ha salido de la casa tras pasar cuatro meses condenado por pegar y esposar a un chapero que le quería robar unas fotos del portátil. Y yo no entiendo porque aquí en España no tenemos escándalos tan pintorescos como estos. Porque desde el de Locomía y el poppers no ha vuelto a haber una noticia graciosa…

Lindsay Lohan ha vuelto de cabeza al lesbianismo. Varios medios informan que Lohan se ha pasado el fin de semana comiendo felpudo en casa de su ex novia, esa chica que parece un bakala de Alcorcón.

Si no han visto nunca a un camarero de hotel inglés con un peinado espantoso cantar como María Callas, aquí lo tienen. Muy heavy


Cristina Aguilera, la popular cantante que no tiene un jitazo en condiciones desde que Cristo perdió las sandalias, se declara hasta la mismísima vagina de que la confundan con un travesti peruano. Ya les digo que hay que tener cuidado con las pinzas de depilar, que se les queda a ustedes una cara de pérfida que es un espanto, incluso si son hombres.



Y hablando de vaginas, esta semana han salido dos a la luz pública. La primera ha sido la de una cantante de color a la que no vamos a nombrar y que es una vagina bastante standard. Y la segunda ha sido la de la novia de Puff Daddy, que lleva un piercing precioso. Por delicadeza hacia mis lectores homosexuales, no voy a poner las fotos, no sea que se me desmayen.

Amy Winehouse de Pajares ha dado un concierto y se le han olvidado las letras de sus propias canciones. La gente se ha puesto un poco enfadada y le han llamado de todo menos Mónica Naranjos. Ella, que vive en un permanente estado de felicidad gracias a la dieta maravillosa (léase porros) pues ha dicho algo así como que “los abucheos me los voy a pasar por todo el arco del triunfo”. Y es que Amy otra cosa no, pero educada la que más.

Pues ya ven como está el percal.

EL MOMENTO IDIOTA DE LA SEMANA

La semana pasada fue Madonna la protagonista del momento idiota de la semana, pero esta vez le toca a una Miss. Y es que las misses son una verdadera maravilla y un prodigio de la naturaleza. Las misses son unos seres especiales que tienen un interior maravilloso y sorprendente. Todos deberíamos tener una hermana o una amdre ex miss, porque la vida con una ex miss es infinitamente más gratificante.
Y hoy en vez de una foto, les traigo un vídeo donde, de una vez por todas se explica quién fué CONFUCIO. Y tiene cojones que tenga que venir una miss para alumbrarnos los cerebros...una maravilla de vídeo, ya verán.



¿Estoy yo raro o se parece un poco a Penélope Cruz?

¿Se puede ser chino y japonés a la vez?

¿A qué huelen las misses?

EXPO: KIKO ALCAZAR

Pues ya lo ven en el maravilloso flyer: el tremendo Kiko Alcazar nos vuelve a asombrar con su arte con una nueva exposición y esta vez de retratos. Un servidor de ustedes ha tenido el honor de posar para el objetivo de este artista y aún no salgo de mi asombro. Kiko es un artista completo porque siempre integra las fotos en mundo que sólo él conoce y los resultados son un pasadón. Con decirles que me hizo una foto en la que salía besando a una rana con una tiara en la cabeza, les digo todo.Por lo tanto les emplazo a todos ustedes a que nos veamos allí y de paso nos tomamos una copichuela. Aquí tienen ustedes los datos:

EXPOSICION FOTOS PROYECTADAS EN LCREW 12 DE MAYO

A partir de las 18:30, estais todos invitados!
Se servirán cocktails y sushi.

Direccion: Caños del Peral 11 (entre Opera y Sto Domingo)

LA FRASE INTELECTUAL DE LA SEMANA

Sin comentarios...

EUROVISION 2009: ESTE SABADO EN DIRECTO VIA FACEBOOK

Este sábado es el festival de Eurovisión y un servidor de ustedes lo va a retransmitir por facebook en directo. Les aviso que ya hice una primera retransmisión facebookera y fue la hostia. Y esta vez, y sabiendo que muchos de los lectores son eurofans, pues me pasaré la noche en directo comentándolo e interactuando con todos ustedes en rigurosísimo directo para demostrar basicamente que Uribarri es la abuela cebolleta y que el futuro somos nosotros.
Les aviso con tiempo de sobra para que el próximo sábado pongan el ordenador al ladito de sus televisores y así todos participemos de la actuación de la artista extremeña con el mejor decolorado de la historia. Si son ustedes de facebook y quieren participar de esta experiencia de cojones, mándenme una petición de amistad identificánose como lectores del blog y les prometo una noche de pasión, de lujuria, de risas y de inducciones involutarias al vómito. Una maravilla. Y recuerden: "lano chespa ramí".
Les espero el sábado...
Por cierto, mi nombre en facebook es ABEL ARANA (no iba a ser Sharon Stone, no te jode...)

UN MAYORDOMO SARASA

Siempre les digo que mi familia real favorita es la inglesa. No hay familia real más desastrosa y chunga en el universo. Porque Carlos quería ser el tampax de Camila. Porque todos sabemos lo del Principe Eduardo. Porque Sarah Ferguson es la cuñada del infierno. Y porque todos, absolutamente todos, sabemos quién se cargó a lady Di, que no hay que ser Jessica Fletcher para adivinarlo. Y hoy les traigo una noticia estupenda que me envía por mail mi lectora Patricia Carballal, que vive en un estado perpetuo de descojono después de enterarse de lo que pasa en palacio.
Resulta que la Reina de Inglaterra tiene un mayordomo que se llama Wilson. Con ese nombre ya se imaginarán que a Wilson le gusta que se la empujen. Es decir, que Wilson es un poco homosexual. Pero a pesar de todo, Wilson era el mayordomo favorito de la Reina. Y resulta que Wilson es el único que le sirve el té de la cinco a esa mujer pegada a un bolso. Y la Reina, que será un penca, pero no es idiota, se dio cuenta el otro día de que Wilson, al servirle el té, tenía la mano un poco pegajosa. Y claro, inmediatamente llamó al servicio secreto de palacio para que investigaran la pegajosidad de la mano de Wilson. Y cuando los secuaces de la reina entran de sopetón en la habitación de Wilson, le pillan matándose a pajas viendo una película de esas en las que un hombre le introduce su aparato reproductor a otro hombre incluso por los agujeros de la nariz. Porno gay, vamos.
Y la reina, solo de pensar dónde ha estado esa mano antes de servirle el té, se ha puesto hecha una hiena y ha dicho que Wilson no le vuelve a servir a ella nada de nada. Y las jefas de palacio han dicho que no van a despedir a Wilson, pero que le van a bajar el sueldo, le van a dar una habitación peor y que va a perder el contacto con la reina. Y para colmo, le van a poner a limpiar. Por pajillero. No me jodan que no es fuerte esto, oigan.