Para empezar, nos enseñan la casa más cara de Mónaco que es de una pareja fea que se dedica al mundo de la cosmética. Hay que joderse, en casa del herrero cuchillo de palo, porque ella es como un botijo teñido de rubio y él es rollo profe malo de Harry Popper. Eso sí, la casa tiene más dorados que los que se vieron en la expo “Gitana Decoradora Lifestyle 2008”. Venga al ganchillo, al mármol, y a la lámpara de cristales. Eso sí, lo maravilloso es cuando el pavoi dice “Ser multimillonario no me ha cambiado nada, el secreto es no rendirse”. Es decir, que todos los que no somos multimillonarios es porque somos vagos o cobardes. Yuju.
Al festival de Cannes han ido en representación de España, Jaidy Mitchell, Eugenia Silva y Elsa Pataky Patallí. Con semejante representación me puedo imaginar que Coppola, Scorsesse, Spielberg e incluso Fernando Trueba han decidido salir por patas y presentar sus trabajos en el “Las 3.000 viviendas International FilmFest”.
Unos príncipes de Dinamarca se han hecho una foto para celebrar que llevan cinco años casados, y tienen una hija pequeña que les juro que es el calco de Chucky, el muñeco diabólico. Resumiendo, que Satán reside en Dinamarca y que van a mandar a Eurovisión unas canciones buenísimas.
Kylie Minogue y su novio se han hecho unas fotos en un fotomatón de Londres. La semana que viene, probablemente, leeremos otra noticia de alto impacto como “Kylie Minogue se frota el lóbulo de la oreja mientras compra medio calabacín”
Ana Obregón no sale esta semana ni siquiera en bragas. Krusty sale poco y su novio musculoca nada de nada. No hay un posado de Nieves Herrero en trikini y ninguna pu…modelo se ha quedado embarazada de un futbolista.
Julia Roberts sale en bikini y las del HOLA dicen que está espléndida en bañador. Aunque claro, las del HOLA llevan toda la vida hablando de “la espectacular figura de la Infanta Elena”, que me cae la mar de bien, pero yo no la veo cuerpazo…¿no?
La Familia Real, que es un no parar de currar, ha ido a apoyar a los tenistas al tenis. Me he cansado sólo de ver el reportaje, no les digo más. Y Jesulín y Fiona Campanario han ido a una feria del caballo. Del caballo, animal, quiero decir.
Junior, el marido maquillado y fotochopeado de Rocío Dúrcal sale con un bombín en la cabeza diciendo que una hija suya le dice que se vaya a México. Yo apoyo totalmente la moción. Y Junior, no te preocupes, que en México están las mejores depiladoras de ceja del mundo en el “María Félix Eyebrow Institute”. De nada.
Esta semana de mierda en la que Carla Bruni no ha hecho nada especial, aparte de dirigir el mundo, pues la famosas finas de aquí han ido a una fiesta para una fundación de no sé qué. Vamos, una ocasión para cascarse un vestido caro y hacer de solidaria. Y allí estaba Isabel Preysler, que sufre esa cosa rara de la película de Brad Pitt, que cada vez está mucho más joven y sus hijas ya empiezan a parecer su madre. Isabel está ahora mismo para un posado robado con su hijo Julio José y el perro musculoca ese que tiene. Hablo del labrador, no de la novia belga. Resumiendo que a la fiesta esta han ido las de siempre, vestidas como siempre y con esa cara que tienen de no haberse tirado un pedo en la vida. Un cuadro. Menos mal que estaba Naty Abascal, esa musa que una vez se supone que dijo: “No por mucho madrugar, te levantas maquillada”.
Miriam Díaz Aroca, sale sonriendo, con gafa de sol y wonderbra diciendo “No puedo decir que me encuentro bien porque mentiría”. Por supuesto, mi hija y yo nos hemos llevado tal sofocón con la tristeza de Miriam que hemos decidido que este verano vamos a llevar bañador largo en señal de duelo en vez de speedo.
Mar Saura, estrella de telenovelas en Sudamérica. Tenemos que estar muy agradecidos al Nuevo continente por haber secuestrado a nuestra Meryl Streep nacional. El único drama, digo yo, se vivirá en casa del popular cantante de ópera José Luis Moreno, que la tiene trabajando en esa serie horrible de matrimonios. Y es que vaya temporada que lleva José Luis. Primero el hachazo y luego esto.
La mujer de un político español ha hecho un viaje solidario a la India. Por supuesto, llevaba un vestuario apropiado y las mechas intactas. Porque en el mundo del HOLA, una mujer puede ser solidaria, pero primero con ella misma, que no vas a salir hecha una guarra, que luego no se te distingue de las pobres en las fotos.
Judit Mascó sale en unas fotos cojonudas y ha dicho la frase del mes: “Ser modelo no es ser famosa”. Recordemos que Judit es modelo a la hora de analizar el texto. De todas maneras, Judit sigue estando increíblemente maciza y da igual lo que diga… digo yo.
Y el HOLA termina con su particular sección de moda. Digo particular porque entre las cosas que nuestras madres y hermanas deberían tener hay unas sandalias de 745 euros, una carterita de mano de esas de bajar a por el pan de casi 600 euros y un bolso ya más apañado que sale por unos 3.600 euros. Vamos, el presupuesto de cualquier madre.
Hay que joderse.
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