viernes, 31 de octubre de 2008

BRITNEY SPEARS: CIRCUS COVER & TRACKLIST

Exclusiva mundial para mis lectores. Aquí tienen ustedes el portadón del nuevo disco de Britney y debajo el tracklist. Es mi regalo de Halloween para ustedes...

Y este es el tracklist
1. Womanizer
2. Circus
3. Out From Under
4. Kill The Lights
5. Shattered Glass
6. If U Seek Amy
7. Unusual You
8. Blur
9. Mmm Papi
10. Mannequin
11. Lace and Leather
12. My Baby
Bonus Track:
13. Radar

Maravillosa la canción 6 que se llama "Si estás buscando a Amy"

jueves, 30 de octubre de 2008

EL DIVORCIO DE MADONNA: COMO LAS LOCAS



No le tengo yo una espacial simpatía a Supergranny y no me pregunten porqué. Tampoco tengo una especial simpatía a su ex marido. Pero lo de ella es de juzgado de guardia. Según publica el diario inglés The Sun, Madonna no tiene un contrato prenucpcial con el rubito. Eso sí, antes de casarse le obligo a firmar un contrato de comportamiento. Es decir, las cosas que se pueden hacer y las que no mientras dure la convivencia. Les explico varias de las cláusulas para que se hagan a la idea el grado de imbecilidad que tiene la intérprete de “Hey You”, esa canción que te provoca unas ganas horribles de dejar todos los grifos abiertos y de contaminarlo todo:

-El contrato especifica cuantas veces chingan. Lo que no dice es con quién.
-También dice que Guy deber enriquecer la vida emocional de su mujer y dedicar varias horas a la semana a leer textos de la Kabbalah. A tomar por culo en Playboy y el Private.
-Si tienen un pollo, Guy no puede decir cosas como “hostias, cojones o vete a tomar por culo” ya que el contrato le obliga a resolver las cosas de “una manera constructiva”
-Cuando Guy mete la pata, debe mirar a los ojos operados de Supergranny y decirle “Sé que mis actos te han molestado, ayúdame a resolver esto”. Yo la estrangulo.
-Asimismo hay una cláusula rara donde se especifica que los esposos no pueden usar el acto sexual “como arma arrojadiza”. Resumiendo, que si Guy hubiese arreado a Madonna una hostia con un consolador en la cabeza, la hubiese liado parda.

Y así un montón de reglas que Supergranny enmarcó y las colocó en sus casas siguiendo el consejo de una asesora de parejas con problemas. Una asesora de mierda, porque llego a ser yo y esta tarada graba su nuevo disco en Guantánamo. Por boba. Total, esta bobada de post para comentarles que estos dos van a acabar a hostia limpia. Yo me he puesto totalmente de lado del marido. Pero Dana ya ha mandado a sus abogados redactar un contrato que:

-No me deja llamarla “tía perra”
-Me obliga a comprarle una mantita nueva cada 6 meses
-No me deja usar el dildo como arma arrojadiza contra ella o sus amigas
-Me obliga a pagarle el tabaco y el móvil.

Madonna te odio. Eres un mal ejemplo.

REVISTA HOLA: VUELVE EL HOMBRE

El HOLA de esta semana es una mierda pinchada en un palo. Así de claro se lo cuento. No están cayendo a niveles lamentables como las del OK, pero casi. Por lo tanto me veo obligado a contárselo todo en una sola entrega. Ya saben que la especialidad de este blog es partirse la caja incluso en los funerales, porque un funeral con risas es menos funeral, no me jodan. Por eso vengo a alegrarles el día sobre todo si son ustedes mujeres y de derechas, como mi kioskera y mi amiga Isabel Rábago, que debería ya ser musa del PP, porque esta mucho más maciza que Rajoy y tiene una dentadura que te mueres. Vamos allá que me lío.

El reportaje estrella viene la la mano de ese gran hombre televisivo que es Che.Lo que ya se debería especializar en parejas chungas imposibles. Si la semana pasada eran Borja y la gogó, esta semana llegan Pakirring Mybell y su novia Techi. Techi, aunque ustedes no lo sepan es una institución en este país. Techi es la representante de las tecnocharis (léase, poligoneras) en una revista llena de Natis Abacales. Techi es maravillosa porque aunque la vistas de Loewe de los pies a la cabeza, ella sigue pareciendo que va del Pimkie. Arte puro. Y Techi tiene una boca que no se la merece, porque dice cosas como estas:
“He sentido a Isabel como si fuera mi madre” (soy yo tu madre y te hostio)
“Me gusta Kiko por su carácter” (otra insinuando que Kiko NO es guapo)
“Isabel te hace las cosas cómodas”
“Kiko y yo nos parecemos mucho” (sin maquillar, digo yo)
Y se queda tan ancha. Por fin el polígono ha ocupado su espacio en el HOLA gracias a Che.Lo, que una semana encumbra a una gogó minifaldista y la siguiente a una cajera tektonik del Carrefour Express de Parla. Ya les digo que esto es arte. Pakirring Mybell, por su parte se declara encantado de tener a una jaca así a su lado. No jodan que no es un ternuritas. Y eso, por no hablar del reportaje campestre abrazados bajo un olivo. Imaginen a unas bakalas haciendo el Camino de Santiago y se harán una idea. Che.Lo…eres un genio.

Hay un reportaje de 95 páginas sobre los 70 tacos de la Reina. Es de un bostezo que tira de espalda y miren que la Reina me cae tremenda, porque hay que ver con los disgustos de los hijos y lo bien que lo lleva la mujer. Me apasiona el momento donde dice:
“Quiero a Don Jaime igual que cuando estaba con mi hija”
Ahórrense el chiste fácil que me da un soponcio.

Oscar de La Renta ha abierto una tienda en España y han ido todas. Todas. Todas mezcladas. Ver en una foto a Marisa de Borbón, a Naty y a Nieves Álvarez juntas es tremendo. Sobre todo porque las mayores están tan estiradas que parecen las hijas de las jóvenes. Como Nip/Tuck pero más nuestro y más couture. Y una aclaración, Naty Abascal no se puso ciega a albóndigas. Sus pómulos son así, y son de ella que para eso los ha pagado. Naty debería ser reina consorte si la casca Sofía.

Salen en un gran reportaje la mujer de Obama (bien) y la mujer de McCain, el infierno hecho mujer. No sólo está mal operada y se le ha quedado cara de susto permanente, que es una cosa que queda fatal en los funerales, por inesperado, es que además tiene una pinta de mala de telenovela que tira de espaldas. A esta la dejan sola dos minutos en la casa blanca y a tomar por culo Dubai o lo que sea que le parezca bien a la Barbie esta de Winsconsin de Arriba. Esperamos que gane Obama y que Sarah Palin demuestre que ella se merece un lugar privilegiado…en el zoo de Alaska. Por cierto, la madre de McCain tiene una pinta de transexual palentino con falda de tablas que aún no me he repuesto. Es una mezcla imposible entre el Capitán Pescanova y la madre de Heidi. Un horror.

Hay una que se llama María José y que sale para decir que ya no se zumba a un tenista que se llama Feliciano. Ante tal desgracia, el yen cae en picado, el dólar sube, el petróleo se dispara y Sarah Palin está dispuesta a estar callada diez minutos por la desgracia. María José, anda y que te den.

Letizia vuelve al colegio donde estudio y, sorprendentemente la reconocen.

Madonna, según el HOLA vive su momento más triste desde que se ha separado del chulo. Las del HOLA, que son unas malvadas, para darle más drama a la cosa, la sacan sin maquillar y así matan dos pájaros de un tiro. Acojonarnos por Halloween y humanizar a la abuela robot.

Han tirado el chalé de Lola Flores en Marbella. Una vergüenza. Derruir algo que se llama “Los gitanillos” debería ser castigado con la pena capital. Un sinvivir, oigan.

María Teresa Campos
se recupera de una operación de garganta y yo la comprendo profundamente. Si mi hija fuese Terelu y esa misma hija pasearía esos tobillos toneleros todos los lunes en “Mira que esguince” yo pegaría unos gritos que me quedaba sin cuerda vocales en 48 horas. Por lo tanto, no la vamos a criticar, que bastante tiene la pobre mujer con lo…bailarina que le ha salido la chiquilla.

Krusty
ha ido a una inauguración y se ha encontrado con el Rey, ese hombre que no le da permiso para casarse con el chulo funcionario. Krusty es guay porque no le guarda rencor a Juan Carlos y le ha saludado y todo. Malas lenguas comentan que tras la fiesta Krusty fue al cine a ver “Matar al rey” aunque esto no está confirmado del todo. Mientras tanto, las del HOLA no sacan al chulo de Krusty ni con agua hirviendo. Y a Flashito tampoco. Por cierto, mi gata está convencida de que Flashito es gay porque se lo ha contado una amiga rottweiler que compra el pienso en una tienda de mascotas pijas. Es más, aparentemente, Flashito estuvo liado con un perro de Julio José Iglesias. Ver para creer.

Y seguimos con Krusty porque sus instintos asesinos se han dirigido hacia Gonzalito Miró, que se zumba a una hija suya. “Tiene tan poca clase que da igual” ha dicho Krusty de mi ex colega en Cuatro. Y como Krusty se caliente, ya sabemos lo que pasa, que le dan ganas de torcer cuellos y de ponerse escotes imposibles, y eso, por su bien y por el nuestro no puede seguir sucediendo. Gonzalito, estás avisado. Si ven a una abuelilla en silla de ruedas en un callejón, sal por patas que no la cuentas.

Y para terminar de joder el asunto, Manu Tenorio en la playa y sin camiseta. No he visto pezones tan feos desde 1987.

No tengo palabras.

Les veo esta tarde….

miércoles, 29 de octubre de 2008

SORAYA: SIN MIEDO (REVIEW)

Hoy les vengo a hablar del nuevo disco de una muchacha que se llama Soraya a la que, desde ya, deberían darle un premio a la moral por tener los cojones de sacar este disco en un país infectado por Amaia Montero (el lado oscuro de Rosa León), Manolos Garcías y cosas así de grises. Soraya acaba de lanzar una cosa que se llama SIN MIEDO y la verdad es que la escucha ha sido un viaje entre la fascinación y el espanto. Aquí se lo cuento todo.

Hace mucho que, por una cuestión de prejuicios, no miro quienes son los productores, los arreglistas o los coristas de un disco para poder escucharlo sin ideas preconcebidas. Total, que me pongo el cd y encuentro un arranque espectacular. “Sin miedo” es un tema espectacular donde esta chica demuestra que si no es un verdadero estrellón del euro pop es porque ha nacido en el país equivocado. Y les voy a ser sincero. El disco tiene 4 temas formidables, que es más de lo que se puede decir de cualquier disco publicado estos días. Los productores se han inspirado entre lo mejor de Kylie y lo nuevo de Kate Ryan (con quien hace un dúo horroroso) y el sonido final es francamente bueno. Incluso cuando imitan descaradamente a Timbaland en “Duele” mejoran notablemente a Carlos Jean, lo cual no es difícil. Las canciones que me han gustado son:
“Sin miedo”, un perfecto primer single. Fuerte, vendiendo la canción en 30 segundos con una estructura diferente y una buena interpretación, directa al grano.
“Para ti” que es la versión nacional de “Love at first sight” de Kylie y Marta Sánchez se va a morir de envidia al escucharla.
“No siento” sería genial como tercer single y a la chica se le ve esforzada vocalmente no cediendo a la tentación de gritar cada dos segundos.
“Love is all around” es cojonudo, sobre todo porque yo me temía que fuese un cover de Wet Wet Wet y es una canción original que termina convirtiéndose en una sorpresa y demostrando que Soraya siempre debería cantar en inglés. Soraya demuestra con esta canción que es la hija cantante de Spagna, y punto pelota. Además tiene el estribillo del mes y no van ustedes a poder parar de cantarla.
El resto del cd me da igual, aunque hay cosas graciosas para oír mientras limpias la casa (La noche es para mí, Rebound) y cosas que pagarías por no oír (Piel contra piel, Duele). Pero básicamente es un buen cd, tremendamente digno donde, al menos se nota un esfuerzo por sonar por encima de la media. Soraya debería encabezar las listas de media Europa y alguien debería remezclarle en condiciones porque, aunque el sonido general está chulo, hay veces que suena un poco a 2005 y esto en la UE no lo radian ni a hostias ahora mismo. Y es que es una cosa muy simple, si Kate Ryan se está poniendo las botas a vender con covers de otras, Soraya debería estar más alto porque es más mona y canta cien veces mejor. Y punto. Menos mal que esta chica dejó de grabar con Kike Santander. Soraya, bienvenida a estrellato del pop.
Lo que se ha quedado en mi iTunes: Sin Miedo, Para ti, Love is all around.
Aquí el clip del primer single, inexplicablemente absurdo…

Con lo bonito que hubiera sido hacerle un clip sencillo y efectivo como el "Soy Yo" de mi prima....

GRAN HERMANO 10 con Dana Arana

Buenas noches queridos. Y queridas. Esta noche, y avanzando un poco más en mi estatus, esto que leen ustedes lo está escribiendo Fifí mientras yo se lo dicto. A Fifí la han mandado sus madres lesbianas a un curso de taquimecanografía para gatas rebeldes en el Barrio de Salamanca como castigo por mearse y vomitar en mi alfombra. Y Lulú y yo mientras tanto nos hemos ido a Dolce & Gabbana a fundir la Visa del retrasado mental de mi padre y luego, como pueden ver en la foto, nos hemos ido al chino de abajo a mangarle unas botellas para alegrarnos la noche. La semana pasada ya saben que estuve viendo a la hermana fracasada de Beyoncé, pero hoy regresamos con más fuerza, más alcohol, más cigarritos de la risa y más espidifén. Bienvenido a otro asco de gala.

-Va a ser una gala de terror. Por eso nada más enchufar la tele la enana sale en bragas y Mimí se cae redonda de la impresión. Al despertarse dice que ha sido como ver a Hello Kitty borracha…

-Merecedes hoy no tiene pinta de putacón regional. Hoy parece la madame de un puticlub de las alpujarras.

-La enana es la estrella. Hemos bautizado una bebida como el “chikidrink” y cada vez que salga Mini Mi, nos vamos a trincar una mezcla de ron, cognac, orujo y aspirina.

-Lulú dice que como es la noche de miedo, deberían sacar a Mirentxu follando con Paloma Res mientras hacen un playback de Sonia y Selena. Lulú se está pasando con lo de esnifar pegamento.

-Belén esteban le dice a la de Camarón que no se fía de la lagarta canaria.

-La enana se toma unos chupitos y le dice al de los autos de choque que quiere zumbárselo. Con dos cojones. Nosotras ojipláticas ante el atrevimiento del tapón. El feriante le dice muy amablemente que antes de tirársela y comerle las mini tetas se tira a la heroína.

-Ante el despecho, Mini Mi se pone más ciega que Topacio y le da llorona, igual que a Fifí. Nosotras, solidarias ante el drama, abrimos una botella de j&b.

-Hay una lagarta que le quiere quitar a Mini Mi el corazón del feriante y le dice que se parece a Tom Cruise. Ya ven, lagarta y ciega.

-En el plató, “alostlesdelisias” dice que ella no se solidariza para nada con Mini Mi. Qué drama. Otra vez al sótano a coser bolsos falsos de Gucci.

-Nos llama una amiga y nos cuenta un chiste buenísimo:
Pregunta: Como se llama el primo gitano de Winnie The Poo?
Achili Poo.
Nos meamos vivas.


-La nominación de Mini Mi es arte puro. O nosotras estamos megacocidas o Mini Mi sale envuelta en vómito y con una hemorroide explotada. Es la cosa tan fuerte que hemos decidido dejar de beber y drogarnos. Diez minutos.

-A Nani, la putilla nueva la ponen fina al nominar y la musculoca dice que no tiene afinidad con Paloma Res. Ah! Y dice que le han metido dos dedos por el ojo. Lulú absolutamente emocionada, nosotras al borde de la arcada sólo de pensarlo.

-No sabemos si estamos riéndonos tanto por la gala o porque una amigo de Fifí nos ha preparado unos cigarritos de la risa sensacionales.

-Un drama médico en la casa: Mirentxu, Paloma Res y Mini Mi se fracturan sus respectivas vaginas en la prueba semanal.

-El modelo enterrado en vómito al nominar. Una vez nos pasó exactamente lo mismo a nosotras en un after hours y es un horror. Sobre todo si eres modelo.

-Fifí acaba de vomitar un “sol y sombra” encima de una camiseta de Abercrombie de mi padre. Dios mío la que se va a liar.

-Mirentxu dice que es extraterrestre. Nosotras súper de acuerdo mientras limpiamos el manchón de la pota de la idiota esta. Y Paloma Res dice que echa de menos al amigo de las transexuales. Arte.

-Hoy en el SHOW DE PALOMA RES podrán ver a esta mamarracha:
Estampada en el jacuzzi
Bailando en patines
Declarándose fan de Bisbal
Amenazando a las monstruas calabaza en mano
Y dejando sorda a media España con sus gritos

-Mirentxu se ha tirado un pedo. Y los pedos de abuela huelen fatal. Mirentxu dice “te abrazaría pero no quero que me contagies”. Idola. Mirentxu es nuestro Dios, aunque ya vamos finas y hasta Leticia Sabater podría ser nuestro Dios ahora mismo.

-Hay una negra de barra americana que habla mucho por teléfono y dice que le pesa la silicona.

-Han nominado al modelo, a la de Camarón y a la de Canarias.

-Disculpen que corte rápido pero es que acaba de llegar mi padre y nos ha pillado haciéndole el boca a boca a Lulú que se ha puesto azul y no deja de repetir que llamemos a Loreto Valverde si les pasa algo…

-Volveremos la semana que viene con más sexo, drogas, antidepresivos y de todo lo que haga falta. Les dejo que acaba de llegar el Samur y mi padre está desbocado, el muy subnormal…

martes, 28 de octubre de 2008

CHRISTINA AGUILERA: DE MUJER A TRAVESTI

Christina Aguilera está loca, aunque esa locura es posible que le consiga pasar a la historia. A la historia de la transexualidad, quiero decir. Christina es una mujer que vive al borde del error. Y encima es una vulgar. No es un mal bicho como Madonna. No es bipolar como Britney. No tiene pinta de felpudista como Pink. Y no hacer conciertos desastrosos como MN. Por eso Christina ha decidido reinventarse como transexual. Y no me parece mal; que ya saben ustedes esa fascinación que tengo por los hombres que se visten de mujer. Total, que a Christina desde ahora le tendría que patrocinar una marca de hormonas y si fuera lista, se implantaría un pene bien grande, porque eso sí que dejaría muertas y patas arribas a sus competidoras...
Para que me entiendan, les pongo el nuevo videoclip de este pedazo de travesti.

LA CANCION DE LA SEMANA


Si alguna vez se han preguntado ustedes que música escucho mientras hago el idiota en el gimansio, pues hoy se lo voy a contar. La semana pasada me enviaron el nuevo álbum the THE SATURDAYS que son otra banda de chicas inglesa. Estas se parecen más a Girls Aloud que a las Sugababes, para que se hagan idea. Sus dos primeros singles ya debutaron en el blog hace tiempo, pero en el álbum he descubierto este tema que me tiene como los locos. Se llama WORK y es estupendo para comenzar un martes con energía. Así que ya saben, pónganse ustedes la cinta del pelo y los calentadores y hagan un poco el mamarracho en la oficina y, de paso, dejen ustedes asombrados a sus colegas con esos dos pies izquierdos que tienen.

LES RECUERDO....


Que esta es la última semana para ver a mis amigos Antonio y Elena en lo que ha sido el éxito teatral de esta temporada en Madrid: OLVIDA LOS TAMBORES. Y de paso pueden ustedes partirse la caja con el talento cómico de Leandro y Gorka Otxoa. Y de paso se culturizan un poco. Y de paso me dejan de ver la tele que se me están quedando ustedes apollardados.

Los chicos dejan el teatro Amaya después de más de 200 representaciones para cumplir un compromiso con un teatro en Valencia y tienen la platea refvolucionada y completísima estos últimos dias.

Ahora en serio, la obra y sus intérpretes son apasionantes. Y realmente merece la pena.
Y para ponérselo ms fcil, aquí tienen ustedes la información de como ir:

Jueves y Viernes a las 20:30, Sabados a las 19:30 y 22:30 y Domingo a las 19:30.
Los precios oscilan entre los 25 euros y 15 euros, aunque pueden comprar las entradas en: atrapalo.com que se quedan en precios estupendos.
Teatro Amaya que esta en c/general Martinez Campos num:9, (metro Iglesia).

lunes, 27 de octubre de 2008

YSA FERRER: ON FAIT L'AMOUR VIDEOCLIP

Ya basta de Britney, Madonna y la madre que las parió. Mis amigos de elcliche.com están esta semana como las locas con Paris Hilyon y su nuevo single. Pero yo, en un plan más humilde les traigo un descubrimiento que he hecho en París y que me tiene loco hace un mes. La muchacha se llama Ysa Ferrer y la canción se llama "Hacemos el amor" y es europop 100% heterosexual (jajajaja). Por favor pulsen play y flipen con el temazo. Fíjense si nos ha dado fuerte que al oirlo Dana se ha subido encima del ordenador con un bustier de cuero y se ha puesto a bailar como las locas....

MICHAEL JACKSON : PUAG


El hombre (por llamarle algo) que cambió para siempre la frase de "Dejad que los críos se acerquen a mi" ha vuelto a salir del sótano del horror donde vive para ir de compras. Viendo la foto, comprobamos varias cosas:
1-O se sujeta la tocha, o se le cae
2-Es Michael Jackson, no Norma Duval
3-Tiene una cara de tarada que ni las hermanas de Puerto Hurraco
4-y si, el negro adelgaza
Ya sé que llevamos un lunes muy heavy, primero con las Versace y ahora con el tarado este, que es ver "Sólo en casa 3" y se pasa 48 horas empalmado. Michael debería haberse hecho cura católico, porque se hubiese ahorrado un montón de pasta en juicios y además nunca iría a la cárcel. Y si no me creen, les recomiendo el visionado de una peli que se llama "Deliver Us From Evil" que cuenta como un sacerdote americano se zumbó a ms de cien críos, sus superiores eran absolutamente conscientes de lo que hacía, y lo único que hicieron fue cambiarle de parroquia.
Para más INRI, la película demuestra que Benedicto (el actual dragqueen del Vaticano) estaba al tanto de todo y de hecho en el film se puede ver qué es lo que hace la Iglesia Católica con las víctimas de abusos sexuales por parte de sacerdotes. Y digo yo...porqué en un post de Michael Jackson he terminado hablando de esto? Debe ser que es lunes y estoy tonto.

ALLEGRA VERSACE: CUESTA ABAJO Y SIN FRENOS


Teniendo en cuenta que hay un sector de lectores de este blog a los que les indigna (oigs) que me meta con los gordos corporativos (los osos) hoy he decidido hacer propósito de enmienda y traer a esta humilde página todo lo contrario. Aquí tienen ustedes a la heredera del imperio Versace (ya saben, la ropa que compran las putas) con su madre yendo a una fiesta. No sé si me preocupa más el cuerpo de Allegra o la cara de Dona Tela Vesace. Y es que lo que no entiendo es que estas dos anden sueltas por el mundo y hasta la lerda de J.Lo les ría las gracias. Tener un hijo como ese homosexual que baila lo de Beyoncé es chungo, pero tener una madre como Don Tela es un peligro. Supongo que Allegra tiene un problema de cabeza y no come carne después de ver la carnicería que le han hecho a su santa madre en la cara. Yo, es que si fuese Allegra y tuviera una progenitora así, pues una de dos, o me hacía osa para joderla o me hacía anoréxica.
Ya sé que es lunes y que esta foto es durísima para comenzar el día, pero tenía que escoger entre esta foto o una de Mr.Polar Bear (un oso al borde de la muerte) en tanga de lentejuelas. Háganse ustedes a la ideo del conflicto interior tan grande que he tenido nada más comenzar la semana...

domingo, 26 de octubre de 2008

UN HOMBRE DE DERECHAS

Aunque no me gusta hablar de política, después de leer esta bonita historia, se van ustedes a dar cuenta de que merece la pena. Hoy vamos a hablar de Jorg Haider, un nazi maricón tremendamente mediático que se ha pegado una hostia en su coche conduciendo borracho y se ha matado. Bienvenidos al fascinante mundo de un líder de la ultraderecha europea.

En casa del herrero, cuchillo de palo. Ya ven ustedes que desgracia. Este pobre hombre que se pasó media vida fomentando el racismo, la xenofobia y alabando cosas tan ridículas como la política de empleo de Hitler, en el fondo era un maricón armarizado. Jorg Haider era un manipulador, un mentiroso, un sinvergüenza y la falsedad hecha político. Manipuló los miedos del pueblo austriaco durante mucho tiempo y estuvo obcecado desde siempre en arremetar contra Europa y en separar más que en unir. Y la vida es justa, amiguitos.
Por eso, Jorg, la semana pasada se mató en un accidente de coche. Se mató porque iba borracho conduciendo a 140 en un sitio cuyo límite era 70. Y además iba borracho. Sólo ya con esto, vean que maravilloso ejemplo de político. Pero es que Jorg venía de ponerse hasta la esvástica de vodka de un garito gay. Y es que Jorg estaba en un garito gay porque a pesar de estar casado con una mujer florero a la que utilizaba de tapadera para mentir y manipular a quienes le votaban, a Jorg (que NO descanse en paz) le gustaba más por detrás. Tanto le gustaba que hasta tenía un novio que se llamaba Stefan Petzner y que también era homosexual (jajaja). Incluso Stefan, que como todo el mundo sabe es un nombre de peluquera, iba a ser el sustituto de su chulo en el partido de ultraerecha ese.
Jorg, borracho perdido, se estrelló contra un muro de hormigón y yo lo siento terriblemente. Lo siento por el muro de hormigón que sufrió la última embestida de un borracho y un mentiroso que renegaba de sí mismo y paso décadas mintiendo a los (pobres idiotas) ultraderechistas que le votaban. Ni se imaginan las risas que me hace el pensar en la cara que se les habrá quedado a esos nazis al comprobar que llevaban tiempo y tiempo en salzando la figura de un sarasa. Jajajaja. Es para partirse la caja, no me jodan.
Hay gente que es homosexual, hay gente que es gay…pero Jorg Haider era una marica mala. Y el mundo (y Austria) está mucho mejor sin él. Pero como me es imposible alegrarme de su muerte, me jode que todo esto no haya salido a la luz en vida. Hubiese sido precioso encerrarle en una habitación con un grupo de sus votantes y que ellos hubiesen hecho “su” justicia. Porque ya saben ustedes lo bien que siempre se han comportado los nazis con los gays…

sábado, 25 de octubre de 2008

PLANAZO SATURDAY NIGHT

Besametonto es un artista multidisciplinar que si hubiera nacido en Nueva York sería probablemente el darling del underground, pero en plan lujo. A este chico, que es un encanto de morirse le da exactamente igual todo. Del porno a la escritura en menos de lo que Sonia Monroy se hace felpudista. Y me ha mandado un mail para anunciarme que este sabado hará una performance realmente "especial". Debajo del Flyer les cuento lo que él me ha contado. Lo van ustedes a flipar...

Buenas tardes Abel,
No soy de los que suelo pedir que me hagan publicidad gratuita en un
blog/web, pero es que la ocasión lo requiere. Este sábado 25 a las 23:30 me
transformaré en Amy Winehouse (es rídiculo pero no sabía que costaba tan
caro ponerse peluca y tacones para parecerse a ella). Así que me encantaría
que pusieras un reseñita por ahí.

Y esta es la nota de prensa que Besametonto ha enviado para el evento:

"La Lanzadera es un evento que programa una vez al mes, Supremme de Luxe
dentro de la Sesión Cabarette, con la intención de que salgan a la luz
nuevos valores o que artistas que ya han actúado muestren una faceta
distinta a la que estamos acostumbrados. El 25 de octubre ha encargado las
actuaciones a La Toyota y Besametonto. La Toyota se dió a conocer en Madrid
en las fiestas En Plan Travesti, con su imagen "divina-arrastrada", siempre
al borde de las cunetas los domingos por la mañana. La Toyota es espectáculo
con sólo mover una pestaña. De Besametonto, lo que se haya dicho ayer de él
ya no sirve para hoy, y en esta Lanzadera está dispuesto a confundir,
sorprender, polemizar con una imagen mucho más ambigüa, vamos, que ni la Amy
Winehouse. Desde hace un año hasta la fecha, la sesión Cabarette se ha ido
consolidando en el lugar más adecuado para tomarse las primeras copas
disfrutando de espectáculo, música y shows. En esta ocasión además, habrá
regalos para aquellos que se dejen llevar de la mano de Besametonto. ¿ Te
atreves ?"

Y yo, encantado de ponerle los links y las cosas que hagan falta para que se vea ese arte que tiene el muchacho. Sólo he visto una vez actuar a Besametonto, y fué cuando el chiquillo hizo un duo en gallumbos con otro muchacho cantando el "Confide In Me" y desde entonces, mi vida ya no es la misma.
Sean ustedes sensatos y combatan la crisis a golpe de Gintonic y de Besametonto.

viernes, 24 de octubre de 2008

FALETE: TERROR EN SEVILLA 3


No doy a basto con tanto disgusto. Primero fué Krusty y ahora es Pequeño Pene, o sea Falete. La única otra boda que importaba acaba de ser suspendida. Manuel Mota, el de Pronovias debe estar con un berrinche de cojones. Los de Marco Aldany, que le iban a hacer el peinado, lo mismo. Una fábrica de vacas que iba a servir el catering (Deneuve) a punto de cerrar. Pequeño Pene ha mandado una nota a los medios donde dice literalmente que "He sido el primer sorprendido y continúo sin explicarme los motivos que han llevado a D. José Isaac Roffe Silva a realizar estas actuaciones". Tócate los huevos Mari Loli. Tremendo y triste.
En estos momentos es que Pequeno Pene se va a pasear por toda la geografía espanola berreando su nuevo disco, la desgracia se cierne sobre el. Falete, el icono de las osas transexuales tiene que estar fatal de los nervios para anular la boda. T mientras tanto no sabemos nada del supuesto auto secuestrado que según informa una prestigiosa agencia de noticias de Albacete "nunca fue secuestrado" si no que la policía lo encontró varias horas después entre dos lorzas de Falete situadas entre el sobaco y el ombligo. Esto se pone interesante... pero a ver que cojones hago yo ahora con la peineta y la mantilla que le había comprado a Dana para la boda.

TODO SE VA A LA MIERDA

Ustedes se acordarán de aquellos anuncios que convirtieron el "Amo a Laura" en la canción más pegadiza de hace tiempo. Pues ahora mismo les traigo lo que puede ser la secuela de aquel monstruoso tema y convertirse en el number one de estas navidades. Y la fórmula se repite. Un vídeo aparentemente casero, unos actores aparentemente amateurs, un temazo de chochi pop con una coreografía ochentera y ...voila! El nuevo éxito de la publicidad fabricado, de nuevo, por los de Shackleton. Espero que, por lo menos se hagan unas risas y no puedan parar de cantarla.

Boney M, estáis jodidos...

jueves, 23 de octubre de 2008

REVISTA HOLA: LOS RESTOS

No se crean que está la cosa muy animada esta semana. Tampoco es que la revista sea un horror como lo que hacen las del OK, que, sorprendentemente siguen sin suicidarse. El caso es que les traigo aquí en formato resumen las noticias que han salido en esta revista para mujeres y homosexuales glamourosos, pero que no son tan importantes. Y es que a ver quién le echa huevos y supera de de la gogó y el otro pavo.

-Farah Diva ha cumplido 70 tacos. Y con todo lo que sacaron de Irán nos recibe en su casoplón de Paris. Hay que decir que ella está mona y que las hijas tienen todas cara de trabajar en un Kebab de Chueca. Atención al titular maravilloso: “Mis nietas son princesas de Irán pero también de mi corazón”. Definitivamente el botox derrite el cerebro. Ana Obregón, si estás leyendo esto…controla.

-A Antonio Banderas el Rey le ha regalado una medalla y ha ido con Melanie “te quierou una jartá” Griffith. Antonio ha ido en jet privado y Melanie iba impulsada por un reavtor a botox. Dios mio, creo que mi gata y yo somos los únicos que no nos hemos pinchado esa cosa. Será cuestión de pensarlo, porque Melanie está tremenda a su edad. Para que se hagan idea, cuando Dios dijo “Hágase la luz”, Melanie ya debía tres recibos.

-La Familia Real no para. Letizia y su nueva cara han recibido a unos chiquillos.La Reina ha sido madrina de una cosa del ejército. El Rey con Banderas. Ua infanta en el tenis. Luego la Reina y Letizia y su nariz con Rancia de Jordania. Por el amor de Dios, tienen una agenda más apretada que la de las Spice Girls cuando van de gira.

-El HOLA saca a la “nueva” María José Campanario. La popular doble de Fiona de Shrek lo único que ha hecho es ponerse un vestido que le disimula más la lorza. Y punto. Su marido sigue, desgraciadamente la misma hechura. Arriba la Esteban.

-Darek Obregón ha ido al tenis con una mujer que es su manager y que tiene cara de que se lo está zumbando. Y en el tenis también estaba Caritina Goyanes que, viendo las fotos, ha adelgazado unos 25 gramos y, por lo tanto, no necesitó dos asientos.

-Paz Vega intenta desesperadamente imitar a Dita Von Teese sin mucho éxito en una fiesta de actrices pobres en Hollywood. Yo me alegro por Elsa Pataky que tiene que estar descojonada en su castillo haciéndose las mechas.

-IP sale en una foto con su hijo, el topmodel de los osos y la cajera del Carrefour con la que está saliendo. Les juro que la foto es impagable y aprovecho para desmentir que Pakirring My Bell sea el protagonista del remake español de “Orca, la ballena asesina”.

-Carmen Sevilla ha celebrado su 453 cumple y se ha vestido de bola de navidad. Varios paleontólogos han acudido al evento para hacer la prueba del carbono 14 a varias de las invitadas. Los resultados en la próxima portada de “National Geographic”.

-Alberto de Lo Monaco, la única princesa europea que nos jodió vivos en lo de las olimpiadas de Madrid 2016 ha ido a Nueva York para dar unos premios con esa chica que lleva de bolso. Yo, no es por ser hijo puta, pero la chica en cuestión (Alberto no, la otra) cada día se parece más a Jodie Foster. En todo.

-El HOLA habla mogollón del divorcio de la increíble abuela elástica (Madonna) y el director de “Barridos por la marea”. El sale muy mono y ella siempre en chándal. Dicen que va a ser un divorcio chunguísimo y que van a repartir hostias hasta el más tonto. Yo estoy encantado, porque cada vez que a esta le deja un chulo suele hacer unos discos cojonudos. Qué pena que no pasa lo mismo con Paul McCartney, que hace unos discos que son maravillosos…como posavasos.

-Por lo visto una cosa importantísima para nuestras vidas es que una hija de Krusty ha ido a una fiesta con su novio y allí se ha encontrado con su ex marido que es un hijo de Carmina (musa entre las musas) y el evento he debido ser más importante que el alza del petróleo, la caída de las bolsas o el descubrimiento de que Sarah Palin no tiene cerebro.

-Un actor que se llama Tony Isbert (¿) ha estado al borde de la muerte y no se lo ha dicho ni a Cristo porque tiene una madre de casi un siglo de vida y el hombre no quería que la señora sufriera. Ya ven, hay actores con corazón. Tony nos cuenta que le han puesto de morfina hasta el culo y que se le quedo un aspecto físico terrible. Vamos, Tony es la Amy Winehouse de la escena nacional.

-Y para terminar la galería de freaks, una tal Alejandra Rojas nos comenta en plan exclusiva del mileno que ella y su estilo son “impulsivos, pero sobrios”. No me digan que no es para darle un bofetón. Me sale una hija así y le obligo a hacerse lesbiana y cantante de country…

Y eso es todo.
No se pierdan el blog tomorrow que hay dos cosas que les van a dejar la sangre helada. Y si son ustedes peluqueros o decoradores, los gritos de alegría se van a escuchar desde Manhattan hasta Almendralejo.
Avisados están….

REVISTA HOLA: EL SHOW DE BOB-JA Y LA GOGO

Si me dicen hace tiempo que en el HOLA (la revista de la mujer “bien” de derechas) iba a salir una musculoca tatuada en pelotas, hubiera dicho que eso era imposible, y sin embargo ha sucedido. Bob Esponja Thyssen y la gogó se han hecho un reportaje para celebrar su primer aniversario de boda. Y las fotos son tan fuertes que en vez de comentarles la cosa, les voy a ir describiendo la historia foto por foto. Agárrense que vienen curvas.

Página 1: Hay dos fotos en las que Bob Esponja Thyssen y la gogó están semidesnudos en la cama. Bueno, en realidad son tres. Ellos dos y el photoshop. Blanca lleva un camisón sexy y él tan sólo lleva anudada una toalla a la cintura. Él tiene más tetas que ella y se ha convertido en el híbrido perfecto entre multimillonario y portero de discoteca de Mataró.
Página 2: Bob y la gogó, de nuevo semidesnudos hacen una guerra de almohadas.
Página 3: Bob Esponja en pelotas abraza a la gogó que dice que “le quiero con toda mi alma”. Puag.
Página 4: En estas dos fotos, gracias a Dios se han puesto un albornoz y abren regalos en la cama frente a una bandeja de desayuno. La gogó tiene especial cara de hombre en estas fotos. En serio.
Página 5: Salen vestidos tirados por el suelo frente a una chimenea. Re-puag
Página 6: Otra vez en pelotas en una piscina. Ella en bikini, el en bermudas apretuji. Aquí ya no hay photoshop, aquí directamente han resucitado a Dalí para que pinte el cuadro.
Páginas 7 y 8: Por primera vez en la historia de su vida, la gogó sale con un vestido largo y él, de negro quinqui arrodillado entregándole una rosa. Les juro que Tom Cruise al lado de estas dos personas es una mujer súper normal.
Página 9: Borja y el photoshop abrazan a la gogó que vuelve a salir vestida. Como esto siga así, esta chica cualquier día da una entrevista contando que se ha leído un libro.

Por supuesto, el hijo que han tenido no sale en las fotos.
Por supuesto, Che.Lo es la autora del reportaje.
Y por supuesto la gogó para tranquilizarnos dice que “Borja es especialmente romántico”.
Apaga y vámonos.

KIKO ALCAZAR PHOTOSHOOT: SOY UN PRINCIPE


Como habrán podido observar, el talento de Kiko Alcazar no tiene límites. Si en una foto me sacaba mofletudo, aquí me saca parecido a Normal Duval en sus inicios. Pues nada para que puedan poner a clado esta morning, aquí tienen la segunda foto de éAbel Arana In Wonderland"
Y para ver más trabajos de Kiko

www.myspace.com/kikonfesions
y
www.flickr.com/kikoalcazar

REVISTA HOLA: TENEMOS LA CONVERSACION!!!!

Esta semana mi hija vuelve a tomarme la delantera. En realidad la portada de HOLA es una mierda como un castillo, pero en su interior nos depara unas sorpresas que les van a dejar a ustedes con la misma cara que se me quedó a mí al escuchar “Tarántula”. O sea, pasmado. Y esta vez y gracias a la lagarta de mi hija les traigo una exclusiva tremebunda. Sigan leyendo que les va a dar un síncope.

Esta semana Krusty ha ido a ver a Sofía para contarle que se quiere casar con el chulangano este con pinta de estudiar peluquería. Hasta ahí todo bien. Lo jodido del caso es que Dana se ha colado en el Palacio de la Zarzuela y ha grabado toda la conversación para reventarme el blog. Como lo oyen, el chismorreo más grande de España al descubierto en este humilde blog y todo por culpa de esta tarada de hija. Les pongo lo que Dana me ha traído jurándome por su móvil de Hello Kitty que es la conversación que tuvieron estas dos grandes mujeres.

Sofía: Krusty, tenemos que hablar.
Krusty: Ya hija, si no para qué mierda he cogido el AVE
Sofía: Krusty, esa lengua, por favor.
Krusty: Eso mismo me dice mi novio todas las noches.
Sofía: Pero que novio ni que ocho cuartos Krusty, que se te ha ido la pinza totalmente
Krusty: Es mi novio y punto y me quiero casar
Sofía: Hija, piensa bien las cosas, que como lleves esto adelante, imagínate la que puede armar Peñafiel
Krusty: No sé quién es ese…un vino tinto?
Sofía: No mujer, uno que como ya no le invitamos a los bautizos y así pues nos la tiene jurada.
Krusty: Me da igual. Yo me caso y de blanco y con la Virgen del Zapato Roto de testiga.
Sofía: Hija, que compromiso y yo siempre con el mal rollo. El Rey ha dicho que no te deja y punto. Y yo estoy totality con el Rey en esto.
Krusty: Pues me llevo el patrimonio a Marruecos, que el Rey de allí encantado y encima me hace la despedida de soltera con boys totalmente gratis.
Sofía: Krusty, está a punto de caérseme la corona del disgusto. Y ya solo me queda pasar al plan B
Krusty: El plan B?
Sofía: Mujer, que o le das ventolini al novio o no nos va a quedar más remedio que obligarte a una barbaridad.
Krusty: Yo puedo con todo, soy joven, estoy buena y canto como Jennifer López.
Sofía: Mi marido me ha dicho que o desistes de lo del hombres este o saca un Real Decreto que te obligue a vivir en un campamento nudista del Opus de muchachas díscolas compartiendo dormitorio con Chelo García Cortes…
Krusty: ¡No me jodas!
Sofía: Chica, no nos dejas otra opción. Ya me gustaría verte a ti con un Tom Cruise, pero es que esto no puede ser…
Krusty: Pero…¿me lo puedo seguir beneficiando?
Sofía: eso es cosa tuya. Si os vais a Groenlandia y practicáis…eso…a doscientos metros bajo tierra, pues supongo que no hay problema
Krusty: Pues hija, trato hecho. Ahora mismo salgo a la calle y les digo a los del HOLA que no me caso y a ver si me dejáis tranquila que vaya temporada. Primero que si no puedo ir al concierto de Kylie, luego no me dejáis presentarme a Factor X y ahora no puedo ni casarme con este culturista…
Sofía: Krusty que te pierdes…
Krusty: Una cosilla…
Sofía: ¿Si?
Krusty: ¿Y con Falete podría casarme? Es que como le ha dejado ese muchacho secuestrado…
Sofía: ¡Seguridad! ¡Seguridad!

Y esto es lo que me asegura Dana que sucedió entre esas cuatro paredes. Yo tan sólo les voy a recordar una cosa. La semana pasada, Krusty se fue al cine a ver “Asesinato Justo” y esta semana después de esta charla se ha ido a ver “Sangre de Mayo”. No sé ustedes, pero yo estoy súper acojonado. Cualquier día de estos a Krusty le da un repente y bombardea su propio palacio.

miércoles, 22 de octubre de 2008

VIERNES 13 (2009) EL TRAILER


Ni se imaginan las ganas que tengo de verla...y de ver a Jason en el plató de "Donde estás corazón" con la motosierra!!!

BRITNEY SPEARS: EL LITIO ES LA HOSTIA!!!


Como habrán podido comprobar tras ver este vídeo, el litio es la solución a todos nuestros problemas. Hace menos de doce meses Britney era sacada de su casa en camilla y con una camisa de fuerza mientras gritaba que era Agustina de Aragón. Estaba gorda, tenía sobredosis de frappucinos y se había afeitado la cabeza.
Y ahora, gracias al litio, Britney nos anuncia que va a celebrar su cumple con todos nosotros en un programa de tele que es el equivalente de Ana Rosa, pero en los USA. Britney, con su particular voz de ardilla nos anima a soplar las velas con ella y nos amenaza con cantar en directo. Lo que no hizo MN en la gala 1 de Operación Triunfo, lo conseguirá Britney Doritos el próximo 2 de Diciembre. Que Dios nos coja confesados.

Malena Gracias...donde estás cuando te necesito?

BEYONCE, LO VAS A FLIPAR BONITA

Todos sabemos que los artistas son unos egocéntricos de mierda y que sin su público no son nada. Y no, no voy a hablar de MN. Hoy la que está de enhorabuena es Beyoncé, la mujer cuyo muslo derecho pesa lo mismo que las 20 aspirantes a Supermodelo de aquel programa. Beyoncé ys sus muslos hoy deberían estar rabiando de alegría y felicidad al ver el vídeo que les pongo bajo estas líneas. Eso sí que es ser un fan decidido y entregado. Tener un fan como este y convertirse en una leyenda para siempre es cuestión de minutos. Si yo fuera Beyoncé me iba a casa de este muchacho y le hacía un striptease para agradecérselo. No se pierdan ustedes detalle del momentazo.

A mí me sale un hijo así y lo escabecho...

SOLANGE KNOWLES EN THE CHIVAS STUDIO (por Dana Arana)

Les sorprenderá a ustedes que no les hable de la gala de Gran Hermano. Digo que les sorprenderá a ustedes porque a mí no me sorprende en absoluto. Les contaré que mi padre nos pilló a Lulú y a mí puestas hasta el culo bailando como las locas mientras escuchábamos lo nuevo de Pink. Y no se imaginan como se puso. Sacó a Lulú a patadas de casa y me dijo que me pusiera un collar aparente que esta noche estaba castigada y que me iba con el a ver cantar a una hermana de Beyoncé. Como lo oyen. Y es lo que les vengo a contar…



-Muerta me quedé al ver al equipo de seguridad. El delirio de una cheerleader en persona. Todos con una pinta estupenda, llenos de músculos y en cuento les ronroneé un poco no saben como se pusieron.

-Gracias a Dios, el whisky (de chivas) era gratis y mi padre me dejó beber a mis anchas mientras el hacía lo de siempre, es decir, el idiota.

-Me encontré nada más llegar a Marta Sánchez, que mi padre dice que es Dios porque levanta a las muertas en México y me quedé un rato con ella y su marido. Marta, súper amable, me tapaba para que mi padre no me viera darle al vodka. Una estrella esta mujer.

-Le llamé a Fifí al móvil porque llegó un actor que no se como se llama, pero que la tiene las garras afiladas. Le llamé para decirle que el actor tenía pinta de homosexual y además no tenía nalgas. No se imaginan ustedes lo que engorda la tele a todo el mundo excepto a Terelu y a su madre, que al natural son aún más gordas.

-Cosas de la vida, me quedé atrapada en unas escaleras con Solange, sus dos coristas y sus 586 guardaespaldas. Les contaré que desde mi altura, Solange tiene unas rodillas tremendas y un amigo de mi padre se puso burro al verla.

-Mientras yo estaba atrapada con lo hermana no exitosa de Beyoncé, mi padre se reía el muy idiota de todo con Laura Ponte, los del Shangay Express y una que era modelo en los 80 pero que ya tiene el culo a la altura de los tobillos.

-Lulú me llamo para decirme que sus madres (lesbianas) le habían castigado sin ver Gran Hermano por haberse meado en la alfombra de mi padre y que, para protestar había mandado una mail a la Conferencia Episcopal para que la sacaran de esa casa de felpudistas.

-Luego llegó una que sale en “Yo soy Bea”, que como todo el mundo sabe es una serie horrible y se puso a hablar con uno que sale en “La lola” que es otra serie horrible. Ya ven, yo puesta de Chivas hasta las zarpas contemplando el submundo de la telenovela.

-Solange salió a cantar y no la oía ni su madre. Y encima nos dijeron que mientras cantaba no podíamos fumar. A tomar por culo el porro. De verdad, estaba ya por ponerme a maullar imitando una sirena para ver si salían todas en estampida.

-El repertorio de Solange es taaaan divertido como que te den una patada en el hígado. Gracias a Dios que los de Chivas Club tenían barra libre y encima nunca habían visto a una gata fina ponerse hasta las trancas. Total, que me dio por gritar “Solange, vuelve al sótano del que nunca debiste salir” y no saben lo que gustó la cosa. Yo creo que a la gente se la traía floja Solange y la madre que las parió a ella y a Beyoncé. Que a estas les quitas el maquillaje y se te quedan en una nigeriana más. Más quisiera Solange que tener medio muslo de Marta Sánchez.

-Y mientras la hermana NO famosa de Beyoncé terminaba de perpetrar su repertorio, sus únicos 4 fans españoles se ponían como las locas a bailar para ella. Llego yo a ser Solange y les prendo fuego allí mismo. Por lo menos hubiese sido entretenido.

-Acabo de confundir a Solange con una que servía canapés. Mi padre me amenaza con atarme a un poste.

-De nuevo, gracias a la generosidad de Chivas, Maxim Huerta me invitó a un copazo ante el horror de mi padre, que es ver algo relacionado con Ana Rosa y le salen herpes labiales. Pero Maxim es un chico monísimo y mucho más mono al natural que en la tele.

-O yo estoy muy pedo, o una actriz que acaba de estrenar una película killer se ha pasado media noche echándose pedos. Mi padre sugiere que no se lo diga. Yo la miro fatal todo el rato. Es el whisky…

-Total, que mi padre y yo hemos llegado a casa un poco perjudicados y me he encontrado con un mail de Fifí que decía lo siguiente:

1.Alguien debería matar al modelo
2.Paloma Res está infinitamente más mona con ropa de mujer, lo que descarta que sea lesbiana.
3.Julito y Mirentxu han fallecido televisivamente
4.Uno ha llamado a la enana “polvorín”. Muy fuerte tía
5.Mercedes Milá parecía Rihanna vestida por Rappel.
6.Hay dos con pinta de puta. Tremendo.

Y ya ven, en un sin vivir me he quedado. Borracha e ignorante.
La semana que viene espero que al mongolo de mi padre se le haya pasado la cosa y esto vuelva a la normalidad.
Les mando un beso.
Que les den.

martes, 21 de octubre de 2008

CINE: ROBERTO CAVALLI

El espeluznante documento gráfico que les presento pertenece a un remake de LOS BINGUEROS que se está rodando estos días en las playas tropicales de Torremolinos Sur Le Mer. Andrés Pajares, por supuesto ha dicho que ni hablar del peluquín, que él solo quiere hacer pelis de Garci e incluso de Ingmar Bergman que, aunque esté muerto, sigue siendo un director de la hostia.

Roberto Cavalli, el modisto presuntamente heterosexual que viste a las mujeres de putas desde que falleció Gianni Versace ha lucido tanga playero en unas escenas de acción en el rodaje de la popular secuela. En un teletipo que me envían desde Burgos me comentan que el reparto es maravilloso. Aramís Fuster va a hacer de una adolescente anoréxica que trabaja vendiendo cartones en un bingo de la Mafia Rusa en Marbella. Entonces, el jefe de los rusos se enamora de ella y la secuestra en un complejo de apartamentos rollo Polaris World, pero con más dorados. Y Roberto hace del chulo que era colega del bingo y que pase lo que pase la salvará. Se descarta la participación de Fernando Esteso porque no le ha gustado el papel de gigoló musculoca y tampoco trabajará Nieves Álvarez haciendo de conductora de metro que se ve metida en un lío por culpa de un transexual al que no le quiere pagar un mamazo.
No sé ustedes, pero yo estoy muerto de ganas de ver el film...

MADONNA: NUEVA VERSION DE VOGUE

Les hablo mucho estos días de Supergranny por aquello de la actualidad y porque está a punto de acabar a hostia limpia con el padre de sus hijos. Pero esta vez para no caer en el amarillismo y terminar pareciéndome a Parada en "Está Pasando y la Estamos Cagando", prefiero hablarles de música. Madonna, más guapa que nunca, en honor a la verdad, nos ha dejado a todos paralizados con su reinterpretación del "Vogue". Parece ser que como "Jaaaar Kandi" no est vendiendo nada de nada, a la madre de Lourdes Maria le ha entrado la inteligencia y ha decidido volver a sus raíces (y puntas). Para todos ustedes, la versión del "Sticky & Sweet Tour" que se estrenó la semana pasada.

Arte puro, por Dios.

KIKO ALCAZAR PHOTOSHOOT


Este que ven aquí es un servidor de ustedes haciendo el cabra para una serie de fotografías del gran KIKO ALCAZAR que se llamarán "Abel In Wonderland". También se podrían haber titulado "Abel es idiota" o "Abel haciendo el imbécil", pero lo de Wonderland lo hacía más comercial.Más blockbuster de la vida. Espero que le gusten y poco a poco les iré poniendo más fotos de este monumental trabajo de Kiko.
Si quieren que Kiko les haga fotos, vayan a su web:

http://kikoalcazar.com

lunes, 20 de octubre de 2008

ESTRENO: PUNTO DOC


Ya saben que aprovecho siempre que puedo este blog para promocionar el talento de mis amigos. Pues hoy les vengo a contar que esta noche se estrena la nueva temporada de PUNTO DOC en Antena 3. Mis amigos Manuel y Ana trabajan en el programa y han realizado un esfuerzo inmenso para sacar adelante un proyecto realmente digno que huye de la vulgaridad que inunda nuestra tele. A partir de las doce de la noche, si son ustedes personas decentes que se visten por los pies, deberían sintonizar Antonia 3 y pasar un rato viendo PUNTO DOC.
Para Manuel y Ana, mi más sincera enhorabuena y muchísima mierda en el estreno.

FALETE: TERROR EN SEVILLA 2


Ya saben que las desgracias no vienen solas. Y gracias a mi querida Alison me entero vía Europa Press de que estas navidades van a ser terribles para Pequeño Pene, o sea, Falete. Acuérdense de que la semana pasada les contaba que al futuro marido de la única cantaora con pene que pesa la mismo que tres excavadoras le habían intentado secuestrar rollo express. Pues para nada.
Porque los maderos han dicho que a este no le ha secuestrado nadie y que se lo ha inventado todo. Yo ya les comenté que el asunto me olía a chamusquina y que no me lo terminaba de creer. Lo siento por Pequeño Pene, que ya tenía cita con Manuel Mota en Pronovias para lo del vestido. Porque si Manuel Mota pudo vestir a una Goyanes, Manuel puede con Pequeño Pene de sobra. Y es que parece que el novio se auto secuestró porque estaba hasta las marmitas del amor de escuchar a la otro todo el santo día cantando por la Jurado, y fué y dijo "pues mira, me secuestro un rato, a ver si cuando vuelva a casa esta se ha quedado muda del susto y deja de atormentarme". Y dicho y hecho. Lo que pasa es que el maric..futuro esposo de Pequeño Pene tuvo que ir a declarar a la policía y las cosas no le salieron bien. Yo creo que cuando entró en el cuartelillo y dijo que era el novio de Falete y que iba a declarar, les tuvo que entrar una risa floja que pa'que. Y como el novio vio las risas se puso todavía más nervioso y se auto inculpó de los siguientes delitos:
-El asesinato de Kennedy
-La creación de la bomba atómica
-La dirección de la Falange en España
-e incluso se confesó productor de "Tarántula" de MN
De momento han soltado al prenda este en libertad con cargos y está acusado (según Europa Press) de ser un presunto autor de una simulación de un delito. Nos referimos al secuestro, no al sexo con Falete.
Seguiremos informando.
Jesús del Gran Poder, qué sin vivir!!!

MADONNA ANUS HORRIBILIS

Ustedes y yo sabemos que tenemos que hablar de esto. Aunque a mí me la traiga absolutamente floja la vida privada de las estrellas estas. Pero, por lo visto (y por los mails recibidos) un montón de ustedes están muy preocupados e incluso cariacontecidos porque Supergranny se va a divorciar del director de “Barridos por la marea”. Esa película debería haber sido ya, no sólo motivo de divorcio, sino de asesinato en primer grado. Si Madonna le hubiese descerrajado con una metralleta, cualquier jurado, después de haber visto la película le hubiese absuelto. Pero bueno, aquí les traigo en formato teletipo las últimas novedades del divorcio de la increíble abuela elástica.

-El día que se anunció su divorcio, Supergranny dijo en un concierto que su ex era “emocionalmente mongólico”, o algo así. Ella, muy propia, pero su ex suegro ha hablado con la prensa y le ha llamado de todo menos joven.

-Aparentemente, Madonna se puso como las locas cuando, al pegarse un hostión al caerse de un caballo (nada que ver con Amy Winehouse Pajares), su marido no le hizo demasiado caso. Probablemente su marido estaría hasta los cojones de ver a Madonna con 652 tacos haciendo de Pollyanna.

-No hay contrato prenupcial. Desde este humilde blog animamos a Guy Richie a que la saque hasta los empastes para que esta lerda no tenga pasta para grabar la secuela de “Jar Kandi”

-Leo en The Sun que Madonna, aparentemente, se zumba a un jugador de beisbol (o algo así) que se depila las cejas. Tócate los huevos Manolo.

-El padre del hijo negro que Madonna se compró dice que quiere al chiquillo de vuelta, que le parece fatal que el pobre viva en un hogar desestructurado. De nuevo, nos pinchan y no nos sacan sangre.

-Según se cuenta, el secreto de la juventud de Madonna es que por las noches se unta entera de crema y se envuelve en papel albal (o algo similar) para mantener la piel tersa y joven. Si quieres ustedes saber como se siente uno durmiendo junto a una ensaladilla rusa para llevar, llamen a Guy.

-También la abuelísima se pasa todos los días un par de horas al menos en el gimnasio para poder colocarse la cabeza dentro de su propia vagina en su nuevo video clip.

-Por no hablar de que en su casa no hay tele y todo lo que se come tiene que ser orgánico y macrobiótico, ya saben, la comida que comen los ricos que se odian a sí mismos. Lo único bueno de que no haya tele es que los hijos de Supergranny no podrán ver el DVD de “Tarántula Choni Edition”

-También dicen que una vez la abuela le montó un pollo al marido por que este le dijo que Yola Berrocal era mejor actriz que ella. Bueno, no exactamente eso, pero el mensaje era clavado, y por lo visto, Supergranny hizo volar tres vajillas isabelinas en diez minutos, lo que debería ser ya un record Guiness.

-El colmo de la perversión se ha alcanzado cuando nos hemos enterado (via News of the World) que el marido de Madonna miraba a otras mujeres y que se reía de ella. Es lo que pasa cuando vas a dormir vestida de empanadilla take away.

Pues nada, que aquí tienen ustedes las novedades de esa cantante afónica que tanto les gusta. En cuanto me entere del capítulo siguiente, yo se lo cuento.
O no.

domingo, 19 de octubre de 2008

SARAH PALIN Y TINA FEY JUNTAS (ES UN DECIR)

La retrasada mental de Sarah Palin ha sido bien asesorada esta semana por su equipo y ha decidido aparecer el en programa SATURDAY NIGHT LIVE, ese show donde llevan un mes descojonándose de ella. En un alarde de cultura transoceánica, aquí les dejo los videos...

No me jodan que no se sienten más aliviados al saber que McCain y esta cosa van a perder las elecciones...

Obama Rocks!
McCain Sucks!

GRANDES ESTRELLAS DEL POP: WENDY SULCA

Estoy que no doy a basto con esta labor que me he propuesto de descubrirles a ustedes que hay un firmamento lleno de estrellas del pop mucho más allá de la vieja o la del cáncer. Nos hace falta sangre fresca y carne joven para rellenar los iPods. tras el maravilloso descubrimiento que fue la Tigresa del Oriente, ahora vengo con su versión teen-peruana que es para caerse de espaldas. Con ustedes, Wendy Sulca, Sticky, Sweet, Dirty y de todo...

Con la foto ya se habrán dado cuenta de que Wendy es la versión peruana de Christina o Britney. Wendy es una cría explotada porque se lo debe todo a los millones de personas que quieren más y más de ella cada día. Porque Wendy, a pesar de su corta edad, su mínima estatura y esa cara de cucaracha bigotuda es un no para de hit parade. Wendy, además es trasgresión pura y dura, ya quisiera Madonna haber cantado algo como esto:

"Cada vez que la veo a mi mamita / me está provocando con su tetita"

No sabemos si es un caso de lesbianismo infantil, de ganas desaforadas de leche o de psicopatía pura y dura, pero Wendy es la hostia. Además los más grandes videoartistas de su barrio no escatiman en presupuesto para sus videoclips, todos rodados en exteriores y con un montón de extras (que cuestan una pasta, oigan). Y ya no vamos a hablar del vestuario, porque estaríamos aquí una semana alabando los modelos "Peruvian Haute Couture" que luce Wendy. Gaultier, estás acabado.
Como no les quiero comer la cabeza, prefiero presentarles su nuevo videoclip, que dados los parecidos razonables, para mí que no lo ha rodado el mismo que el de Britney. Ahora, siéntense y prepárense para disfrutar como perras y recuerden: una vez que Wendy ha entrado en sus vidas, ya no sale ni a hostias.

sábado, 18 de octubre de 2008

BRITNEY SPEARS: VIVA EL LITIO


Como pueden ustedes comprobar, este vídeo debería ser estudiado inmediatamente en todas las facultades de psicología del planeta. Es más, los fabricantes de litio deberían promocionar su medicina con este vídeo, porque amiguitos, este vídeo ha sentado cátedra y revela varias verdades universales:
-Britney Spears sabe leer
-Britney Spears ha vuelto a ir a una peluquería buena
-Britney Spears, a pesar de tomar litio, no ha perdido esa voz de ardilla
-Britney Spears saluda a sus fans desde un dormitorio
-Britney Spears ya no lleva camisa de fuerza
y lo más importante
-El litio adelgaza.
Yo voy a ir a mi centro de salud la semana que viene a ver si esto lo dan sin receta, que me parece la hostia...

viernes, 17 de octubre de 2008

LA CANCION DEL 2008

Soy consciente de que cuando les hablo de superestrellas del pop siempre estoy hablando de mujeres. Y teniendo en cuenta que me leen un gran número de mujeres e incluso transexuales, pues les traigo una cosa sólo para ellas. Les aviso que van a acabar ustedes mojadas como en su vida. Y es que el temazo del 2008 se llama "Amor absoluto" y lo canta un chulo de esos que cortan la respiración. Mi lectora y amiga Isabel no ha dudado ni un momento en enviarme este pedazo de exclusiva. Pocas veces se juntan en un mismo producto un hombre con un físico a prueba de bombas nucleares y un tema con la complejidad de lo mejor de Aute. Si estaban buscando ustedes un sex symbol intelectual, no busquen más allá. Y como soy así de generoso, tras el vídeo les pongo la letra para que canten como las locas y se dejen seducir por el nuevo Tom Cruise versión hetero.

Si aún no se han desmayado, aquí tienen la letra:
Ven a mi pequeña niña
dime que se siente cuando sabes lo que tienes que hacer
ven a mi pequeña niña
dime que se siente cuando sabes lo que tienes que hacer
sabes lo que tienes que hacer
tú sabes lo que tienes que hacer
amor absoluto
amor absoluto
sientes vida, alguien respira
urgente, somos dos entre la gente
y uno nada helada, alivio tivio ¿?
necesito amor festivo
desde la luna otros nos pueden mirar
hablábamos en la oscuridad
sabes que yo soy tu mitad
que vas a hacer cuando me puedas amar
amor absoluto
amor absoluto
no te comportes así aunque te aburras de mi
no me dejes enfrentar solo a la humanidad
no te comportes así aunque te aburras de mi
no me dejes enfrentar solo a la humanidad
amor absoluto
amor absoluto
Ven a mi pequeña niña
dime que se siente cuando sabes lo que tienes que hacer
Ven a mi pequeña niña
dime que se siente cuando sabes lo que tienes que hacer
amor absoluto
amor absoluto
Ven a mi pequeña niña
dime que se siente cuando sabes lo que tienes que hacer
Ven a mi pequeña niña
dime que se siente cuando sabes lo que tienes que hacer

ENAMORADOS ANONIMOS

Ayer estuve en el estreno de “Enamorados Anónimos”, el musical de la copla. Y todavía estoy con la boca abierta. Ya saben ustedes que casi siempre escribo en broma, pero hoy me voy a poner concienzudo para explicarles porqué ustedes tienen que ver este musical imperfectamente maravilloso. Sigan leyendo, por favor.

Siendo vasco, no es que yo haya mamado (con perdón) la copla desde chico, por lo tanto es un género que me provoca fascinación por el desconocimiento. Y ayer tuve la sensación de estar asistiendo a un momento histórico. Les cuento. José María Cámara es la única persona a la que yo considero un genio de la música en este país. Mi respeto y admiración por él (aparte de todo lo que he aprendido con él) van más allá de las palabras. Y José María es el productor de “Enamorados Anónimos”. Les diré que llegué a casa muy contento al saber, una vez terminada la función, que mi amigo José María ya, definitivamente, va a pasar a la historia de la música de este país. Su empuje, su pasión y su seriedad en el trabajo se respiran en cada número musical, con un magnífico reparto encabezado por Carlos Vargas, Mara y Alba Flores.
“Enamorados Anónimos” pasará a la historia por ser el primer musical nuestro que inunde Broadway. Con dos cojones, oigan. La propuesta es espectacular, atrevida y tremendamente inteligente. En un momento en que los musicales latinos arrasan en los Tonys, llega “Enamorados Anónimos” para dar la puntilla. Porque la obra tiene una perfecta dirección de escena calculada al segundo, una atrevida coreografía de Blanca Lí, un magnífico vestuario y una soberbia dirección musical de Javier Limón. Les confieso que me emocioné viendo el triunfo de mi amigo José María y comprobando que con el talento no hay fronteras, ni límites. Es casi una obligación ir a ver este musical, porque supone el inicio de algo grande. Por primera vez mostramos orgullosos nuestras raíces, sin caer en lo absurdo del purismo y atreviéndonos a mezclarlo con influencias latinas que, en el fondo, se complementan perfectamente con lo que somos y sentimos.
Es cierto que hay momentos irregulares y que hay una parte del elenco que brilla más que otra, pero les prometo que merece la pena, y ustedes saben que yo nunca les tomaría el pelo. Da exactamente igual si ustedes no son fans de los musicales, porque “Enamorados Anónimos” es parte de la historia de José María (que empezó a escribir este musical hace mucho tiempo cuando publicó el disco “Tatuaje”), de la mía y de la de ustedes. La tradición se rompe y aparece el color y las cosas se sacan de contexto en una pirueta difícil, arriesgada y al borde del ridículo fácil en el que nunca se cae. “A tu vera”, por ejemplo, nunca había sido una canción divertida. Hasta ahora. Y así sin parar durante más de dos horas que se hacen realmente cortas.
“Enamorados Anónimos” me ha permitido mantener la tradición sin echar la vista atrás ni una sola vez. Esto va más allá del clásico modernizado, de la copla travestizada y de todo lo que ustedes y yo nos imaginábamos. Y todo con un buen hacer, una elegancia y unos cojones realmente difíciles de ver en la escena nacional.
No les quiero dar la tabarra más. Solo les pido que vayan a verla y me lo cuenten.

EL HORROR NO TIENE FIN...SEGUNDA PARTE

Y esta vez no voy a hablar de Sarah Palin. Total, como ya se sabe que ella y McCain Patata Frita son unos fracasados, pues como que no mola hablar de ellos. Lo que les traigo es la continuación de lo del viernes pasado que creó tanta polémica. Esta vez voy a hacer como con los vídeos de MN. Yo les pongo la cosa esta que dura ocho minutos y hay que verla entera para dar crédito y ustedes me mandan sus comentarios por aquí, por mail o en carta bomba y yo luego los pongo...

De verdad, para mear y no echar gota...
Por cierto que Dana me ha obligado a seguir con la cosa esta, que yo por mí hubiese puesto un videoclip de Allegra Versace

jueves, 16 de octubre de 2008

ESTA NOCHE ESTARE AQUI...


Mi querido amigo José María Cámara, el Clive Davis nacional y ex Presidente de Sony Music Spain se ha puesto en contacto conmigo para que vaya al estreno de ENAMORADOS ANONIMOS, un musical coplero. UN poco como aquel disco TATUAJE pero en musical, un Broadway made in Spain tremendo. Y si mi amigo me llama, allí me presento yo raudo y veloz y encima voy con la tremenda Gloria Ríos, una cantante que está a punto de dar una sorpresa tremenda.
Pues eso, que ya les contaré como ha ido el estreno.

FALETE: TERROR EN SEVILLA


Cuando hablo de terror no hablo de un posiblle desnudo integral de Falete para Interviú. Qué más quisiera yo. Falete, la única mujer cantante y oso a la vez de este país ha pasado unos momentos de película de terror. Gracias a mi amiga Alison y al ABC me entero de varias cosas:
1-Falete se va a casar
2-Con un hombre!!!!
3-Al que le han hecho un secuestro express
Ya ven ustedes, como "El caso Bourne" pero en versión tonadillera. El prometido de la popular artista caminaba por el centro de Sevilla a las cinco de la madrugada cuando dos hombres le metieron en un coche amenazándole con unos cuchillos de cocina. Qué espanto oigan. Le encerraron en un apartamento sin Internet, tele o una triste playstation y le tuvieron allí retenido durante 12 horas. Luego le soltaron. El periódico dice que Falete no ha dicho nada y que no se sabe si han pagado rescate. Y es que que te secuestren al marido antes de la boda es una cosa muy inconveniente. Corre el rumor de que esto no ha sido un secuestro, sino una acción protagonizada por varios amigos del novio de la cupletista, que tan sólo querían hacerle entrar en razón y conseguir que suspenda la boda más freak de nuestra historia. Yo, sin embargo, tengo unas ganas de ver a Falete vestido de Pronovias que no se hacen ustedes a la idea...

miércoles, 15 de octubre de 2008

SOY TOSMODEL, OIGA

Increíble pero cierto. Un fotógrafo tremendo que se llama Kiko Alcazar se puso en contacto conmigo para hacerme unas fotos. Kiko hace un trabajo que tiene más photoshop que un reportaje de boda de Sara Montiel. Vayan haciéndose a la idea. Total, que esta tarde me la he pasado haciendo de Naomi Campbell, posando para Kiko con modelos de Paco Varela, lanzando teléfonos móviles, emborrachándome con vino de oporto, escupiendo a las estilistas y peluqueras y haciendo lo que mejor se hacer, es decir, el idiota. Aquí debajo les dejo el flyer de la última exposición de Kiko y una foto de la sesión (observen que llevo una tiara) con el artista y Paco Varela, que hace las chorreras como nadie.

Si quieren más información sobre Kiko, pinchen aquí

Y para ver lo que hace Paco Varela, pinchen aquí

Próximamente, los resultados...

LA PEQUEÑA SARAH PALIN

Se lo podria explicar de muchas maneras, pero la risa no me deja
Tremendo
Esta vez es tremendo de verdad


He visto muchas cosas por Intenrnet y no me gustan...jajajaja

GRAN HERMANO: LA GALA por Dana Arana

Queridos míos. Tengo aquí a Lulu y Fifí pálidas de envidia porque me han hecho un club de fans en el Facebook. Se les pasará pronto, porque viendo la gala que se nos viene encima, hemos decidido mezclar las bebidas y cigarritos habituales con varios medicamentos que tiene mi padre. A Lulú le ha sentado como el culo que Fifì le haya rociado la cara con Réflex y la tía huele a vestuario masculino que tira para atrás, y encima como se había fumado un porrito de avecrem, pues tiene una mirada de gata asesina tremenda. Al margen de esto, les contaré que el subnormal de mi padre sigue sin poder limpiar la mancha del pis del otro día, lo que me tiene totalmente descojonada y encima tiene la cara hinchada porque ha ido al dentista. Si ya tenía cara de idiota, ni se imaginan como está hoy. Eso sí, lo bueno de tenerla hinchada es que la nariz se le ve menos. Lulu dice que mi padre no tiene actividad cerebral y Fifí dice que no está envejeciendo bien. A mí, mientras me siga dando pasta, me pague el móvil y el wi fi y me compre pienso light…como si revienta. Bienvenidos a otra fantástica gala. Voy a por unas caipirinhas y empezamos…

-Si hay algún médico que me lee, estaríamos súper agradecidas si nos contara que pasa si se mezcla un antibiótico con porros y un “sex on the beach”. Es sólo curiosidad…

-Mercedes va vestida de Madame. Luego dicen que nosotras bebemos sin sentido

-La de Camarón y el marido con pinta de micropene están fatal y ella amenaza con “contarlo todo” a España.

-La enana y una con pinta de putacón son como Austin Powers y el Mini Me. Fifí, mientras tanto, ha sacado 95 de edad mental con la Nintendo.

-Hoy hemos decidido ser elegantes y comportarnos británicamente. Cada vez que salga Almudena, nos arrearemos un gin tonic.

-Lulú dice que si echan a la enana, en vez de en coche la llevarán al plató en el cajón de la moto con un mensaka. Y Ana la loca es la nueva Antonia San Juan. Al verla en la cama con un maniquí casero, Fifí ha vomitado de la impresión encima de una camisa de mi padre…

-Mirentxu sin maquillar es Jordi Pujol con peluca y tetas. Debería ser lehendakari.

-Hay una que dice que PALOMA Res es “medio afeminado”. Pues menos mal guapa, que si llega a salir homosexual, estábamos jodidas.

-Las Bananarama llegan a la sala de expulsión y Belén Esteban se salva. Fifí, desolada e idiota perdida ha metido la cabeza en el microondas para suicidarse.

-Por primera vez, una persona y media nominadas para abandonar la casa.

-La musculoca de la casa guay no entiende que el modelo prefiera fumar a comer. Nosotras sí. El modelo nos empieza a caer bien.

-Mercedes dice que va a castigar a no se quién. Nos vamos a casa de una vecina a por ginebra… para quitar la mancha de la camisa.

-Ana la loca se va a tomar por culo. Lulú dice que es una buena noticia, porque como se queda la hámster, pues nos vamos a poner bonitas a gintonics.

-A los de la casa guay les visten del Charleston y a pesar de semejante experiencia, siguen boicoteando al modelo. Sobre todo el musculoca que dice que el modelo “tiene la elegancia en el culo”. Deberían echar un polvo los dos y solucionar esa tensión sexual, dice nuestra vecina lesbiana cuando le vamos a pedir papel de fumar.

-PALOMA Res se pone a llorar y habla de sus experiencias (lésbicas) con mujeres en los pódiums. Esta vez, las tres nos caemos de espaldas de la impresión y el asco.

-Alos Tles Delisias llama “calamares” a Paloma Res. Somos fans.

-Mirentxu borracha. Por fin hemos encontrado una luz que nos guie en estas noches de gala. Mirentxu es nuestro Dios. Mirentxu se cae igual que Fifí cuando le arrea al tinto. Todas somos Mirentxu hoy.

-Durante el cumple de Alos Tles Delisias, Almudena se coloca un gato de peluche en la vagina y Mirentxu dice que la tierra le da vueltas. Mirentxu ídola.

-Ana Bull nos da alas. Es la mejor imitadora de chichuahuas del mundo.

-La enana lo flipa en la casa guay. Fifí quiere verla en el jacuzzi haciendo un bukkake. No tenemos ni idea de que es un “bukkake” pero nos suena fenomenal y muy apropiado para “ese hámster” del infierno. Lulú dice que Almudena se podría ahogar, pero yo pienso que con ese culo, por lo menos no se colará por el desagüe.

-Estoy deseando ver a Ana Bull y al el labios haciendo sexo. Perdonen ustedes que me ponga burra, pero es que Almudena ha salido mogollón y estoy un poco Mirentxu de la vida.

-Mercedes dice que los de la casa pobre han hecho pacto y se les va a caer el pelo. Esperamos que a Paloma Res no le de por llorar, porque estamos tan borrachas que somos capaces de prender fuego a la casa…

-Mientras Mercedes entrevista a Ana Bull (que nos da alaaaas) nosotras nos ponemos a discutir porque Fifí, indignada por no poder suicidarse en el microondas, ha tirado el gintonic al cactus favorito de mi padre, que se ha empezado a poner marrón.

-La semana que viene, una de dos: o la que tiene pinta de suelta vuelve a la portada de “Interviú” para mostrar el tesorito o la china vuelve al sótano a fabricar bolsos falsos de Louis Vuitton.

-Probablemente Mercedes volverá vestida de fallera y nosotras acabemos arrastradas dejándonos magrear por unos roncolas, que es ver un alcohol y nos ponemos facilísimas…

-Estamos demasiado borrachas o Mercedes está hablado del cáncer de mama?

O este programa acaba pronto o acabamos las tres de vecinas de celda de Amy Winehouse…

Les veo la semana que viene que el microondas está haciendo un ruido raro y no veo a Fifí.

martes, 14 de octubre de 2008

ACE OF BASE 2009: EL REGRESO

Peluqueras de extrarradio y adormilados varios, ya podéis respirar tranquilos. Después del comeback de los New Kids On The Block, todos aquellos que, como MN, viváis atrapados en 1997 estáis de enhorabuena. El grupo más absurdo de la música escandinava vuelven a la carga con este WHEEL OF FORTUNE 2009 que suena a remix hecho por Luis Cobos. Yo, como sé que hay mucho degenerado entre mis lectores, pues se lo pongo, que seguro que alguno de ustedes goza con esto. Que vergüenza...

BEYONCE: SINGLE LADIES VIDEOCLIP

Parece que "la muslos" se ha arrepentido de grabar ese vídeo donde parecía una lesbiana de Louisiana y he decidido poner remedio al asunto, entre otras cosas por que su primer single "Si yo tuviera pilila" no es que haya vuelto locas a las personas humanas que lo han escuchado, con excepción de Jodie Foster y Maria del Monte, dos mujeres que lo único que tienen en común es el talento.
Beyoncé se ha arrepentido del asunto y ha decidido que el nuevo vídeo, que lo ha grabado en la trastienda de un Berskha de Louisiana donde curra una prima suya, tenía que ser "sepsi". Y se ha cascado una braga de cuello alto, ha llamado a dos amigas strippers, se ha cardado la peluca y ha dicho "A tomar por culo, ahora os vaís a enterar de lo que es una jaca en movimiento". Y dicho y hecho. De nuevo, la canción es una mierda, pero ver a Beyoncé, la charinis de soul, ponerse como las cabras en bikini, pues merece la pena....
ATENCION: Este vídeo tiene un alto contenido heterosexual.

MADONNA: SOY UNA BRUJA


Yo tenía claro que está mujer no era precisamente la amabilidad en persona. Y las cosas cuando la edad avanza se ponen más chungas. He leído en page Six que la Cantante Robyn, que ha sido telonera de Supergranny en su gira “Cascada y Pegajosa” se ha quedado muy decepcionada con el comportamiento de la ancianidad hecha pop. Por lo visto, a su equipo ni le han dejado acercarse a Madonna; ni hacerle fotos, ni tocarle las tetas ni nada de nada. Y aquí tengo que defender a la abuela, porque la tarada mental esta de Robyn ha dicho literalmente:
“Mi peor pesadilla sería convertirme en Madonna”
De nuevo… tócate los huevos Manolo. Robyn es idiota perdida, porque si una se hace estrella del pop (aunque sea sueca) lo hace para aspirar al trono de Madonna, sobre todo cuando cantas como un grillo apaleado y todo depende de lo modernos que son tus productores. Si Robyn cree que ser Madonna es una pesadilla, ojalá que se haga justicia y mañana por la mañana se levante convertida en Joaquín Sabina.
Por cierto, que sepan ustedes que estoy pensando en patentar esos ambientadores de coche impregnados en popper y hacer una publicidad de esas de…te gusta conducir?

lunes, 13 de octubre de 2008

UNA RECTIFICACION

Para los cuatro que escribieron indignados por el post de los osos del pasado viernes va dedicado este vídeo, y después, un comentario:

Es curioso que llegaron bastante mails el viernes pasado llamándome de todo menos "foca". Que si los anabolizantes, que si tengo botox hasta en los pies como el hijo de Sharon Stone, etc. En realidad, aquellos que insultaron mi físico...no se supone que han hecho lo mismo que yo con los osos? Ja.Ja.Ja.Incluso llegaron 2 mails, que he contestado, diciendo que no me iban a leer nunca más. Como verán, presa del pánico, Dana y yo estamos pensando en suicidarnos o abrir una línea de atención a gordas y/o feas. Ya veremos que decidimos al final.
Es curioso, asimismo, que cuando he comentado un reality de mujeres amputadas o de mujeres XXL en USA, estos adalides de la verdad y los derechos humanos no dijeron ni mú. Es decir, para estos individuos, que haga bromas pasadas de rosca sobre mujeres amputadas es genial, pero si me meto con los osos, pues soy un sinvergüenza. Tócate los huevos Manolo...
Mi gata, viendo que el viernes batimos el récord de visitas, me ha aconsejado que todos los viernes ponga una foto de un oso y le ponga a caldo visto el éxito... yo creo que voy a pasar y me voy a poner a entrenar como el chico del vídeo...
Y eso que solo estamos a lunes!!!!!!

domingo, 12 de octubre de 2008

SAW V: EL PRIMER ASESINATO

Se acerca el estreno de Saw 5, programado para el 24 de octubre en todo el mundo. Si quieren ustedes ver a un chulo pasarlas canutas y de paso, contemplar el primer asesinato de la peli, aquí se lo traigo para que vayan haciendo boca. De nada, bonitos.

BEYONCE: IF I WERE A BOY VIDEOCLIP

Menudo fin de semana de exclusivas que llevamos. A este paso me contrata la MTV o el HOLA, porque la cosa es un no parar de cojones. Aquí les pongo en rigurosa exclusiva el nuevo vídeoclip de "la muslos" que es todo lo contrario de lo de Britney. Las felpudistas del mundo ya pueden comenzar a mover las aletas como las locas por que se van a mojar vivas con este clip. Con ustedes Beyoncé hecha un hombre de ley...

-Beyoncé se ha hecho basicamente una temporada de CSI: Alpujarras en un solo vídeo.
-Para aumentar el drama ha decidido maquillarse poco
-Aunque al final sale hecha un putacón
-Beyoncé se ha cogido a otro poli cachas y negro de compi para que no le llamen bollera
-También sale preparando el desayuno
-Y apatrullando la ciudad monísima con unas Ray Ban
-Y poniendo multas, por aquello del contenido social

Beyoncé me gusta más hecha una hiena en minifalda y bailando como si estuviera poseída por Ana Obregón. Crazy in Love o aquel clip donde se frotaba la croquetilla con Shakira molaban mucho más que esto. Mientras tanto, Britney debe estar descojonada de la risa, Mariah perpleja y Madonna echando espuma por la boca y haciendo vudú a los productores de esa mierda llamada "Hard Candy".

sábado, 11 de octubre de 2008

SABADO: PREGUNTAS SIN RESPUESTA

He pensado que a partir de ahora todos los sábados les voy a poner aquí esas preguntas sin respuesta que me tienen el seso sorbido. Teniendo en cuenta que los sábados son unos días flojos en el blog, pues la verdad es que no me voy a poner a escribir “Cumbres Borrascosas 2” para que lo lean cuatro tarados que no tienen plan. Así que si ustedes no van a pillar cacho hoy, disfruten de estas reflexiones conmigo…

¿Por qué Ortega Cano es así y nadie se lo dice?

¿Por qué ustedes me leen más en esas horas en que se supone que deberían estar trabajando y sacando el país de la crisis?

¿Por qué Amy Winehouse de Pajares pega a sus fans con la cabeza y no lo hace estampándoles en la cara un disco de MN?

¿Por qué Terelu Campos no ha encontrado trabajo en “el tren del terror” y se gana una pasta asustando a la gente?

¿Por qué no abortó a tiempo la madre de Sarah Palin y nos ahorraba a todos este horror?

¿Por qué MN solo ha realizado 13 de los 20 conciertos planeados?

¿Por qué Roci Hito no vuelve a las pasarelas a lucir “esos” tobillos?

¿Cuando posará en pelotas Tony Genil y anunciará su embarazo?

¿Por qué Sara Montiel no se vuelve a casar con un transformista y nos alegra la vida?

¿Por qué Erica Magdaleno no graba un unplugged con Beyoncé de muslo invitado?

¿Por qué nadie asesina en directo a los presentadores de “Está Pasando”?

¿Por qué me he enganchado a “Esta casa era una ruina”?

¿Por qué hay una mancha de pis sospechosa en mi alfombra y Dana se hace la loca mientras me plancha unas camisas?

¿Por qué Lindsay Lohan no se deja bigote y se compra un tráiler?

¿Por qué me encontré a Jorge Javier Vázquez ayer en la Alianza Francesa y por qué me encontré a Alaska en el súper y nos pusimos a cotorrear hasta que la cajera nos llamó la atención?

¿Por qué una marica tarada Mister Gay ha matado a un chulo y se ha comido un pedazo de su muslo y no el costillar, que es mucho más jugoso?

¿Por qué la seguridad social no le paga un implante de tetas enormes al Palomares ese de Gran Hermano?

Si metes un tampax en un vaso de agua, aquello crece y se hincha a una velocidad terrible. ¿Eso da gustito, vaginalmente hablando?

¿Por qué Anne Igartiburu no saca una sex tape y nos enteramos de lo que sabe hacer con esas manos y esa boca?

¿Por qué en el programa de Emma García a nadie le preguntan si se ha tirado a su madre, padre o un hermano?

¿Por qué nadie le da dos hostias al chulo de Krusty y le llama delicado a gritos?