REVISTA HOLA: VUELVE EL HOMBRE

El HOLA de esta semana es una mierda pinchada en un palo. Así de claro se lo cuento. No están cayendo a niveles lamentables como las del OK, pero casi. Por lo tanto me veo obligado a contárselo todo en una sola entrega. Ya saben que la especialidad de este blog es partirse la caja incluso en los funerales, porque un funeral con risas es menos funeral, no me jodan. Por eso vengo a alegrarles el día sobre todo si son ustedes mujeres y de derechas, como mi kioskera y mi amiga Isabel Rábago, que debería ya ser musa del PP, porque esta mucho más maciza que Rajoy y tiene una dentadura que te mueres. Vamos allá que me lío.

El reportaje estrella viene la la mano de ese gran hombre televisivo que es Che.Lo que ya se debería especializar en parejas chungas imposibles. Si la semana pasada eran Borja y la gogó, esta semana llegan Pakirring Mybell y su novia Techi. Techi, aunque ustedes no lo sepan es una institución en este país. Techi es la representante de las tecnocharis (léase, poligoneras) en una revista llena de Natis Abacales. Techi es maravillosa porque aunque la vistas de Loewe de los pies a la cabeza, ella sigue pareciendo que va del Pimkie. Arte puro. Y Techi tiene una boca que no se la merece, porque dice cosas como estas:
“He sentido a Isabel como si fuera mi madre” (soy yo tu madre y te hostio)
“Me gusta Kiko por su carácter” (otra insinuando que Kiko NO es guapo)
“Isabel te hace las cosas cómodas”
“Kiko y yo nos parecemos mucho” (sin maquillar, digo yo)
Y se queda tan ancha. Por fin el polígono ha ocupado su espacio en el HOLA gracias a Che.Lo, que una semana encumbra a una gogó minifaldista y la siguiente a una cajera tektonik del Carrefour Express de Parla. Ya les digo que esto es arte. Pakirring Mybell, por su parte se declara encantado de tener a una jaca así a su lado. No jodan que no es un ternuritas. Y eso, por no hablar del reportaje campestre abrazados bajo un olivo. Imaginen a unas bakalas haciendo el Camino de Santiago y se harán una idea. Che.Lo…eres un genio.

Hay un reportaje de 95 páginas sobre los 70 tacos de la Reina. Es de un bostezo que tira de espalda y miren que la Reina me cae tremenda, porque hay que ver con los disgustos de los hijos y lo bien que lo lleva la mujer. Me apasiona el momento donde dice:
“Quiero a Don Jaime igual que cuando estaba con mi hija”
Ahórrense el chiste fácil que me da un soponcio.

Oscar de La Renta ha abierto una tienda en España y han ido todas. Todas. Todas mezcladas. Ver en una foto a Marisa de Borbón, a Naty y a Nieves Álvarez juntas es tremendo. Sobre todo porque las mayores están tan estiradas que parecen las hijas de las jóvenes. Como Nip/Tuck pero más nuestro y más couture. Y una aclaración, Naty Abascal no se puso ciega a albóndigas. Sus pómulos son así, y son de ella que para eso los ha pagado. Naty debería ser reina consorte si la casca Sofía.

Salen en un gran reportaje la mujer de Obama (bien) y la mujer de McCain, el infierno hecho mujer. No sólo está mal operada y se le ha quedado cara de susto permanente, que es una cosa que queda fatal en los funerales, por inesperado, es que además tiene una pinta de mala de telenovela que tira de espaldas. A esta la dejan sola dos minutos en la casa blanca y a tomar por culo Dubai o lo que sea que le parezca bien a la Barbie esta de Winsconsin de Arriba. Esperamos que gane Obama y que Sarah Palin demuestre que ella se merece un lugar privilegiado…en el zoo de Alaska. Por cierto, la madre de McCain tiene una pinta de transexual palentino con falda de tablas que aún no me he repuesto. Es una mezcla imposible entre el Capitán Pescanova y la madre de Heidi. Un horror.

Hay una que se llama María José y que sale para decir que ya no se zumba a un tenista que se llama Feliciano. Ante tal desgracia, el yen cae en picado, el dólar sube, el petróleo se dispara y Sarah Palin está dispuesta a estar callada diez minutos por la desgracia. María José, anda y que te den.

Letizia vuelve al colegio donde estudio y, sorprendentemente la reconocen.

Madonna, según el HOLA vive su momento más triste desde que se ha separado del chulo. Las del HOLA, que son unas malvadas, para darle más drama a la cosa, la sacan sin maquillar y así matan dos pájaros de un tiro. Acojonarnos por Halloween y humanizar a la abuela robot.

Han tirado el chalé de Lola Flores en Marbella. Una vergüenza. Derruir algo que se llama “Los gitanillos” debería ser castigado con la pena capital. Un sinvivir, oigan.

María Teresa Campos se recupera de una operación de garganta y yo la comprendo profundamente. Si mi hija fuese Terelu y esa misma hija pasearía esos tobillos toneleros todos los lunes en “Mira que esguince” yo pegaría unos gritos que me quedaba sin cuerda vocales en 48 horas. Por lo tanto, no la vamos a criticar, que bastante tiene la pobre mujer con lo…bailarina que le ha salido la chiquilla.

Krusty ha ido a una inauguración y se ha encontrado con el Rey, ese hombre que no le da permiso para casarse con el chulo funcionario. Krusty es guay porque no le guarda rencor a Juan Carlos y le ha saludado y todo. Malas lenguas comentan que tras la fiesta Krusty fue al cine a ver “Matar al rey” aunque esto no está confirmado del todo. Mientras tanto, las del HOLA no sacan al chulo de Krusty ni con agua hirviendo. Y a Flashito tampoco. Por cierto, mi gata está convencida de que Flashito es gay porque se lo ha contado una amiga rottweiler que compra el pienso en una tienda de mascotas pijas. Es más, aparentemente, Flashito estuvo liado con un perro de Julio José Iglesias. Ver para creer.

Y seguimos con Krusty porque sus instintos asesinos se han dirigido hacia Gonzalito Miró, que se zumba a una hija suya. “Tiene tan poca clase que da igual” ha dicho Krusty de mi ex colega en Cuatro. Y como Krusty se caliente, ya sabemos lo que pasa, que le dan ganas de torcer cuellos y de ponerse escotes imposibles, y eso, por su bien y por el nuestro no puede seguir sucediendo. Gonzalito, estás avisado. Si ven a una abuelilla en silla de ruedas en un callejón, sal por patas que no la cuentas.

Y para terminar de joder el asunto, Manu Tenorio en la playa y sin camiseta. No he visto pezones tan feos desde 1987.

No tengo palabras.

Les veo esta tarde….