GRAN HERMANO: LA GALA por Dana Arana

Queridos míos. Tengo aquí a Lulu y Fifí pálidas de envidia porque me han hecho un club de fans en el Facebook. Se les pasará pronto, porque viendo la gala que se nos viene encima, hemos decidido mezclar las bebidas y cigarritos habituales con varios medicamentos que tiene mi padre. A Lulú le ha sentado como el culo que Fifì le haya rociado la cara con Réflex y la tía huele a vestuario masculino que tira para atrás, y encima como se había fumado un porrito de avecrem, pues tiene una mirada de gata asesina tremenda. Al margen de esto, les contaré que el subnormal de mi padre sigue sin poder limpiar la mancha del pis del otro día, lo que me tiene totalmente descojonada y encima tiene la cara hinchada porque ha ido al dentista. Si ya tenía cara de idiota, ni se imaginan como está hoy. Eso sí, lo bueno de tenerla hinchada es que la nariz se le ve menos. Lulu dice que mi padre no tiene actividad cerebral y Fifí dice que no está envejeciendo bien. A mí, mientras me siga dando pasta, me pague el móvil y el wi fi y me compre pienso light…como si revienta. Bienvenidos a otra fantástica gala. Voy a por unas caipirinhas y empezamos…

-Si hay algún médico que me lee, estaríamos súper agradecidas si nos contara que pasa si se mezcla un antibiótico con porros y un “sex on the beach”. Es sólo curiosidad…

-Mercedes va vestida de Madame. Luego dicen que nosotras bebemos sin sentido

-La de Camarón y el marido con pinta de micropene están fatal y ella amenaza con “contarlo todo” a España.

-La enana y una con pinta de putacón son como Austin Powers y el Mini Me. Fifí, mientras tanto, ha sacado 95 de edad mental con la Nintendo.

-Hoy hemos decidido ser elegantes y comportarnos británicamente. Cada vez que salga Almudena, nos arrearemos un gin tonic.

-Lulú dice que si echan a la enana, en vez de en coche la llevarán al plató en el cajón de la moto con un mensaka. Y Ana la loca es la nueva Antonia San Juan. Al verla en la cama con un maniquí casero, Fifí ha vomitado de la impresión encima de una camisa de mi padre…

-Mirentxu sin maquillar es Jordi Pujol con peluca y tetas. Debería ser lehendakari.

-Hay una que dice que PALOMA Res es “medio afeminado”. Pues menos mal guapa, que si llega a salir homosexual, estábamos jodidas.

-Las Bananarama llegan a la sala de expulsión y Belén Esteban se salva. Fifí, desolada e idiota perdida ha metido la cabeza en el microondas para suicidarse.

-Por primera vez, una persona y media nominadas para abandonar la casa.

-La musculoca de la casa guay no entiende que el modelo prefiera fumar a comer. Nosotras sí. El modelo nos empieza a caer bien.

-Mercedes dice que va a castigar a no se quién. Nos vamos a casa de una vecina a por ginebra… para quitar la mancha de la camisa.

-Ana la loca se va a tomar por culo. Lulú dice que es una buena noticia, porque como se queda la hámster, pues nos vamos a poner bonitas a gintonics.

-A los de la casa guay les visten del Charleston y a pesar de semejante experiencia, siguen boicoteando al modelo. Sobre todo el musculoca que dice que el modelo “tiene la elegancia en el culo”. Deberían echar un polvo los dos y solucionar esa tensión sexual, dice nuestra vecina lesbiana cuando le vamos a pedir papel de fumar.

-PALOMA Res se pone a llorar y habla de sus experiencias (lésbicas) con mujeres en los pódiums. Esta vez, las tres nos caemos de espaldas de la impresión y el asco.

-Alos Tles Delisias llama “calamares” a Paloma Res. Somos fans.

-Mirentxu borracha. Por fin hemos encontrado una luz que nos guie en estas noches de gala. Mirentxu es nuestro Dios. Mirentxu se cae igual que Fifí cuando le arrea al tinto. Todas somos Mirentxu hoy.

-Durante el cumple de Alos Tles Delisias, Almudena se coloca un gato de peluche en la vagina y Mirentxu dice que la tierra le da vueltas. Mirentxu ídola.

-Ana Bull nos da alas. Es la mejor imitadora de chichuahuas del mundo.

-La enana lo flipa en la casa guay. Fifí quiere verla en el jacuzzi haciendo un bukkake. No tenemos ni idea de que es un “bukkake” pero nos suena fenomenal y muy apropiado para “ese hámster” del infierno. Lulú dice que Almudena se podría ahogar, pero yo pienso que con ese culo, por lo menos no se colará por el desagüe.

-Estoy deseando ver a Ana Bull y al el labios haciendo sexo. Perdonen ustedes que me ponga burra, pero es que Almudena ha salido mogollón y estoy un poco Mirentxu de la vida.

-Mercedes dice que los de la casa pobre han hecho pacto y se les va a caer el pelo. Esperamos que a Paloma Res no le de por llorar, porque estamos tan borrachas que somos capaces de prender fuego a la casa…

-Mientras Mercedes entrevista a Ana Bull (que nos da alaaaas) nosotras nos ponemos a discutir porque Fifí, indignada por no poder suicidarse en el microondas, ha tirado el gintonic al cactus favorito de mi padre, que se ha empezado a poner marrón.

-La semana que viene, una de dos: o la que tiene pinta de suelta vuelve a la portada de “Interviú” para mostrar el tesorito o la china vuelve al sótano a fabricar bolsos falsos de Louis Vuitton.

-Probablemente Mercedes volverá vestida de fallera y nosotras acabemos arrastradas dejándonos magrear por unos roncolas, que es ver un alcohol y nos ponemos facilísimas…

-Estamos demasiado borrachas o Mercedes está hablado del cáncer de mama?

O este programa acaba pronto o acabamos las tres de vecinas de celda de Amy Winehouse…

Les veo la semana que viene que el microondas está haciendo un ruido raro y no veo a Fifí.