REVISTA HOLA: TENEMOS LA CONVERSACION!!!!

Esta semana mi hija vuelve a tomarme la delantera. En realidad la portada de HOLA es una mierda como un castillo, pero en su interior nos depara unas sorpresas que les van a dejar a ustedes con la misma cara que se me quedó a mí al escuchar “Tarántula”. O sea, pasmado. Y esta vez y gracias a la lagarta de mi hija les traigo una exclusiva tremebunda. Sigan leyendo que les va a dar un síncope.

Esta semana Krusty ha ido a ver a Sofía para contarle que se quiere casar con el chulangano este con pinta de estudiar peluquería. Hasta ahí todo bien. Lo jodido del caso es que Dana se ha colado en el Palacio de la Zarzuela y ha grabado toda la conversación para reventarme el blog. Como lo oyen, el chismorreo más grande de España al descubierto en este humilde blog y todo por culpa de esta tarada de hija. Les pongo lo que Dana me ha traído jurándome por su móvil de Hello Kitty que es la conversación que tuvieron estas dos grandes mujeres.

Sofía: Krusty, tenemos que hablar.
Krusty: Ya hija, si no para qué mierda he cogido el AVE
Sofía: Krusty, esa lengua, por favor.
Krusty: Eso mismo me dice mi novio todas las noches.
Sofía: Pero que novio ni que ocho cuartos Krusty, que se te ha ido la pinza totalmente
Krusty: Es mi novio y punto y me quiero casar
Sofía: Hija, piensa bien las cosas, que como lleves esto adelante, imagínate la que puede armar Peñafiel
Krusty: No sé quién es ese…un vino tinto?
Sofía: No mujer, uno que como ya no le invitamos a los bautizos y así pues nos la tiene jurada.
Krusty: Me da igual. Yo me caso y de blanco y con la Virgen del Zapato Roto de testiga.
Sofía: Hija, que compromiso y yo siempre con el mal rollo. El Rey ha dicho que no te deja y punto. Y yo estoy totality con el Rey en esto.
Krusty: Pues me llevo el patrimonio a Marruecos, que el Rey de allí encantado y encima me hace la despedida de soltera con boys totalmente gratis.
Sofía: Krusty, está a punto de caérseme la corona del disgusto. Y ya solo me queda pasar al plan B
Krusty: El plan B?
Sofía: Mujer, que o le das ventolini al novio o no nos va a quedar más remedio que obligarte a una barbaridad.
Krusty: Yo puedo con todo, soy joven, estoy buena y canto como Jennifer López.
Sofía: Mi marido me ha dicho que o desistes de lo del hombres este o saca un Real Decreto que te obligue a vivir en un campamento nudista del Opus de muchachas díscolas compartiendo dormitorio con Chelo García Cortes…
Krusty: ¡No me jodas!
Sofía: Chica, no nos dejas otra opción. Ya me gustaría verte a ti con un Tom Cruise, pero es que esto no puede ser…
Krusty: Pero…¿me lo puedo seguir beneficiando?
Sofía: eso es cosa tuya. Si os vais a Groenlandia y practicáis…eso…a doscientos metros bajo tierra, pues supongo que no hay problema
Krusty: Pues hija, trato hecho. Ahora mismo salgo a la calle y les digo a los del HOLA que no me caso y a ver si me dejáis tranquila que vaya temporada. Primero que si no puedo ir al concierto de Kylie, luego no me dejáis presentarme a Factor X y ahora no puedo ni casarme con este culturista…
Sofía: Krusty que te pierdes…
Krusty: Una cosilla…
Sofía: ¿Si?
Krusty: ¿Y con Falete podría casarme? Es que como le ha dejado ese muchacho secuestrado…
Sofía: ¡Seguridad! ¡Seguridad!

Y esto es lo que me asegura Dana que sucedió entre esas cuatro paredes. Yo tan sólo les voy a recordar una cosa. La semana pasada, Krusty se fue al cine a ver “Asesinato Justo” y esta semana después de esta charla se ha ido a ver “Sangre de Mayo”. No sé ustedes, pero yo estoy súper acojonado. Cualquier día de estos a Krusty le da un repente y bombardea su propio palacio.