SABADO: PREGUNTAS SIN RESPUESTA

He pensado que a partir de ahora todos los sábados les voy a poner aquí esas preguntas sin respuesta que me tienen el seso sorbido. Teniendo en cuenta que los sábados son unos días flojos en el blog, pues la verdad es que no me voy a poner a escribir “Cumbres Borrascosas 2” para que lo lean cuatro tarados que no tienen plan. Así que si ustedes no van a pillar cacho hoy, disfruten de estas reflexiones conmigo…

¿Por qué Ortega Cano es así y nadie se lo dice?

¿Por qué ustedes me leen más en esas horas en que se supone que deberían estar trabajando y sacando el país de la crisis?

¿Por qué Amy Winehouse de Pajares pega a sus fans con la cabeza y no lo hace estampándoles en la cara un disco de MN?

¿Por qué Terelu Campos no ha encontrado trabajo en “el tren del terror” y se gana una pasta asustando a la gente?

¿Por qué no abortó a tiempo la madre de Sarah Palin y nos ahorraba a todos este horror?

¿Por qué MN solo ha realizado 13 de los 20 conciertos planeados?

¿Por qué Roci Hito no vuelve a las pasarelas a lucir “esos” tobillos?

¿Cuando posará en pelotas Tony Genil y anunciará su embarazo?

¿Por qué Sara Montiel no se vuelve a casar con un transformista y nos alegra la vida?

¿Por qué Erica Magdaleno no graba un unplugged con Beyoncé de muslo invitado?

¿Por qué nadie asesina en directo a los presentadores de “Está Pasando”?

¿Por qué me he enganchado a “Esta casa era una ruina”?

¿Por qué hay una mancha de pis sospechosa en mi alfombra y Dana se hace la loca mientras me plancha unas camisas?

¿Por qué Lindsay Lohan no se deja bigote y se compra un tráiler?

¿Por qué me encontré a Jorge Javier Vázquez ayer en la Alianza Francesa y por qué me encontré a Alaska en el súper y nos pusimos a cotorrear hasta que la cajera nos llamó la atención?

¿Por qué una marica tarada Mister Gay ha matado a un chulo y se ha comido un pedazo de su muslo y no el costillar, que es mucho más jugoso?

¿Por qué la seguridad social no le paga un implante de tetas enormes al Palomares ese de Gran Hermano?

Si metes un tampax en un vaso de agua, aquello crece y se hincha a una velocidad terrible. ¿Eso da gustito, vaginalmente hablando?

¿Por qué Anne Igartiburu no saca una sex tape y nos enteramos de lo que sabe hacer con esas manos y esa boca?

¿Por qué en el programa de Emma García a nadie le preguntan si se ha tirado a su madre, padre o un hermano?

¿Por qué nadie le da dos hostias al chulo de Krusty y le llama delicado a gritos?