MADONNA ANUS HORRIBILIS

Ustedes y yo sabemos que tenemos que hablar de esto. Aunque a mí me la traiga absolutamente floja la vida privada de las estrellas estas. Pero, por lo visto (y por los mails recibidos) un montón de ustedes están muy preocupados e incluso cariacontecidos porque Supergranny se va a divorciar del director de “Barridos por la marea”. Esa película debería haber sido ya, no sólo motivo de divorcio, sino de asesinato en primer grado. Si Madonna le hubiese descerrajado con una metralleta, cualquier jurado, después de haber visto la película le hubiese absuelto. Pero bueno, aquí les traigo en formato teletipo las últimas novedades del divorcio de la increíble abuela elástica.

-El día que se anunció su divorcio, Supergranny dijo en un concierto que su ex era “emocionalmente mongólico”, o algo así. Ella, muy propia, pero su ex suegro ha hablado con la prensa y le ha llamado de todo menos joven.

-Aparentemente, Madonna se puso como las locas cuando, al pegarse un hostión al caerse de un caballo (nada que ver con Amy Winehouse Pajares), su marido no le hizo demasiado caso. Probablemente su marido estaría hasta los cojones de ver a Madonna con 652 tacos haciendo de Pollyanna.

-No hay contrato prenupcial. Desde este humilde blog animamos a Guy Richie a que la saque hasta los empastes para que esta lerda no tenga pasta para grabar la secuela de “Jar Kandi”

-Leo en The Sun que Madonna, aparentemente, se zumba a un jugador de beisbol (o algo así) que se depila las cejas. Tócate los huevos Manolo.

-El padre del hijo negro que Madonna se compró dice que quiere al chiquillo de vuelta, que le parece fatal que el pobre viva en un hogar desestructurado. De nuevo, nos pinchan y no nos sacan sangre.

-Según se cuenta, el secreto de la juventud de Madonna es que por las noches se unta entera de crema y se envuelve en papel albal (o algo similar) para mantener la piel tersa y joven. Si quieres ustedes saber como se siente uno durmiendo junto a una ensaladilla rusa para llevar, llamen a Guy.

-También la abuelísima se pasa todos los días un par de horas al menos en el gimnasio para poder colocarse la cabeza dentro de su propia vagina en su nuevo video clip.

-Por no hablar de que en su casa no hay tele y todo lo que se come tiene que ser orgánico y macrobiótico, ya saben, la comida que comen los ricos que se odian a sí mismos. Lo único bueno de que no haya tele es que los hijos de Supergranny no podrán ver el DVD de “Tarántula Choni Edition”

-También dicen que una vez la abuela le montó un pollo al marido por que este le dijo que Yola Berrocal era mejor actriz que ella. Bueno, no exactamente eso, pero el mensaje era clavado, y por lo visto, Supergranny hizo volar tres vajillas isabelinas en diez minutos, lo que debería ser ya un record Guiness.

-El colmo de la perversión se ha alcanzado cuando nos hemos enterado (via News of the World) que el marido de Madonna miraba a otras mujeres y que se reía de ella. Es lo que pasa cuando vas a dormir vestida de empanadilla take away.

Pues nada, que aquí tienen ustedes las novedades de esa cantante afónica que tanto les gusta. En cuanto me entere del capítulo siguiente, yo se lo cuento.
O no.