Ahí tienen a uno de los fichajes de ALBERT RIVERA dándolo todo en Interviú. Ciudadanos (el nuevo PP que lava más blanco) ha notificado su expulsión pero ella la ha recurrido judicialmente, por lo que, de momento sigue siendo concejala en una localidad sevillana de 17.000 habitantes. Carmen, de profesión ex miss, abogada, periodista y lo que haga falta se hizo famosa porque se ha mudado a Chicago y queria que el Ayuntamiento le pagase los vuelos para poder asistir a los plenos. Como lo oyen. De órdago. Albert Rajoy debe estar encantado...
Estamos absolutamente locos. Pero locos de verdad. Les cuento lo que ha pasado a finales de la semana pasada en la red. Una chica decidió postear una foto de su abuelo donde el señor mostraba una enorme coliflor que había recolectado en su huerta. EL ABUELO DE LA COLIFLOR GIGANTE empezó en cuestión de horas a ser visto en Internet como una señal de buena suerte y prosperidad. Miles y miles de personas empezaron a compartir la foto en sus redes diciendo que si la compartías te iba a traer cosas buenas y que si no lo hacías es que eres mala persona. Y el abuelo lo ha reventado. Como lo oyen. Yo, por si las moscas les pongo la foto que nunca se sabe... jajaja.
Cientos de miles de fans alrededor del mundo se han puesto con contacto con las autoridades después de leer esto en el perfil oficial de la cantante SINNEAD O'CONNOR en Facebook: "He tomado una sobredosis. No hay otra manera de ganarme el respeto. No estoy en mi casa. Estoy en un hotel en algún lugar de Irlanda donde me he registrado con otro nombre... " La buena noticia es después de tanta denuncia, la cantante ha sido encontrada en su casa aunque no en muy buen estado y aparentemente se encuentra bajo vigilancia psiquiátrica. Parece ser que esta vez las redes sociales han servido para detener lo que hubiera podido ser un desenlace fatal.
TERELU no vende. Así de claro. La invitada estrella del DELUXE anoche no consiguió interesar a la audiencia. Mientras ella contaba un repaso a su año (¿En serio esto es un contenido interesante?) los de TU CARA ME SUENA lo reventaban con un récord de temporada. El concurso que presenta Manel Fuentes está semana a semana ganando espectadores y se llevó anoche el minuto de oro del día con más de 4.100.000 espectadores. Estos son los datos de ayer. -TU CARA ME SUENA 23.2% y 3.355.000 espectadores -DELUXE 16.3% y 1.942.000 espectadores
El 26 de Noviembre todos los partidos participarán en un debate hecho
para y por la juventud. A través de Twitter tú escoges las temáticas,
haces las preguntas y decides a quién votar. Es un momento histórico para el mundo de la comunicación en nuestro país ya que es la primera vez que se hace.
Y yo voy a estar presente allí mismo esta tarde para contaros todo lo que va a suceder. Voy a estar muy atento a todas vuestras preguntas y sobre todo... a las respuestas que os dan. Por eso quiero pediros que participéis, porque vais a poder preguntar todo lo que queraís. Y por favor, recordar que siempre debemos preguntar desde el respeto. Así de claro, los insultos no pasarán el filtro. Se puede preguntar, criticar, protestar, proponer, pero siempre con educación. Y por supuesto, el humor es más que bienvenido, que ya están las cosas muy tensas. Lo dicho. Sigan el debate conmigo en Twitter como @abelarana y utilicen el hashtag #DebateEn140 para que yo lo pueda leer todo.
¡He vuelto! Después de dos semanas de ausencia, más que nada porque a las del HOLA les ha dado por sacar la revista en Domingo y yo no trabajo los domingos. Pero no iba a faltar a mi cita con todas ustedes y sus pobres maridos, esos hombres que no entienden de "la cosa rosa" y aquí estoy yo para ponerles al día, y así ellos pueden opinar de lo que realmente importa en la vida: celebrities locas, peinados, meretrices sociales y el eterno debate de ¿Melena lisa o rizada? Bienvenidos al infierno. DOS MUJERES PORTUGUESAS CON BIGOTE Y NATY La cosa empieza realmente mal. Resulta que Naty Abascal (sí, la de Don Simón) se ha ido a Portugal a comprar toallas a visitar a dos amigas ricas que además son decoradoras. La casa ya se la pueden imaginar así que no les digo nada. Lo verdaderamente sangrante del asunto es una foto en la que las dos salen con Naty y realizan la siguiente declaración:
"No nos gusta la desproporción (la cabeza de Naty), los materiales sintéticos (el pelo de Naty), los plásticos (la cara de Naty) y las luces frías (los ojos de Naty). Nos gustan los materiales que envejezcan bien (Hola Isabel Preysler)."
Llego yo a ser Naty y después de estas declaraciones las prendo fuego a ellas, sus palacios y sus materiales nobles en un pis pas. NO hay derecho. LETIZIA Y RANIA Pues resulta que Rania y el señor gordito con cara de ponerse morado a callos que es su marido han venido a España a visitar a Felipe y a la del Telediario (dicho esto con todo respeto). Aparentemente son las dos súper colegas y cuando ve las caras de esas dos uno no puede evitar pensar lo que piensa. Y lo dejo aquí que no quiero que me cierren esto. En otro orden de cosas, mando abrazos a todos los cirujanos plásticos caros del planeta, a lo que adoro. Por el amor de dios, a este paso podríamos tener royals desmontables. POR NORMA La revista dice "según fuentes cercanas a HOLA, Norma Duval de ha separado de su novio". Todos sabemos que esas fuentes cercanas solo pueden ser o Carla a través de una Ouija o la propia Norma fingiendo una voz que no es la suya escondida en un probador de Punto Roma en Albacete. Esto es así. Total, que Norma se ha separado del señor rubio con melenita absurda y que ni boda ni hostias. Probablemente, la semana que viene tendremos un posado tropical de una Norma desecha con bien de tacón y pareo para contar el drama que vive. Animalico. RICHARD GERE Ha venido a España para presentar una película que no interesa a nadie sobre los sin techo. Lo gracioso del caso es que en la rueda de prensa Richard dijo que apoyaba y admiraba lo que Manuela Carmena estaba haciendo en Madrid. Por supuesto las del HOLA no nombran a Carmena, de profesión acérrima enemiga del escote halter y el collar de perlas. Las del HOLA de lo único que hablan es de que Richard (¿les tengo que recordar lo del hamster?) se ha echado una novia española jajajajaja y que han posado juntos en el photocall. Por lo visto ella está tan enamorada que se ha puesto un rosario tibetano en una mano para ir al estreno. Me muero. ISABEL Y MARIO Fotos del señor casado y a filipina que se lo beneficia paseando por un parque en Nueva York, Isabel sonríe como las locas mientras pasea y le mira tiernamente a él con cara de "Dime que me vas a comprar este parque, Mario". Él sigue sin enterarse de nada y ya prepara su traslado a Madrid para vivir en casa de Isabel. Por cierto, Tamara también ha ido a Nueva York pero no sale en la foto con su madre y el señor casado que se tira. Tamara sale mandando whatsapp a alguna amiga de derechas para preguntar por las misas más fashion de la Gran Manzana. Todos sabemos que Tamara tiene fe ciega en el Santo Cristo de Swarovski. ALFONSO, ESE VIUDO TAN MONO El viudo de Krusty Cayetana de Alba ha vuelto al palacio donde según un hijo suyo "tan feliz hizo a mi madre jugando al Scrabble". Alfonso ha vuelto hecho un figurín y no sabemos si ha ido a recoger algunos calcetines y calzoncillos que se dejó allí o a comprobar si las petunias siguen en flor. Todos sabemos que Alfonso es muy de petunias y de la jardinería en general. FRANCISCO RIVERA Está súper dolido porque resulta que tiene un medio hermano que no es Shrek Kiko Rivera que ha ido a un programa de televisión a contar cosas de su familia que no son buenas. Su mujer, por lo visto, está igual de molesta y dolida y para mostrar esa tristeza que les tiene la vida carcomida, ha ido a una entrega de premios con un traje rojo (por el dolor de la sangre) ¡y sin sujetador!. Ya les digo, todo muy lorquiano. FESTEJOS EN LO MONACO CAROLINA ha juntado a toda la prole en el balcón para celebrar algo. Cuando uno ve la foto no puede evitar pensar el miedo que dan todos juntos a la vez. También ha ido la novia a la fuga Princesa Charlene, que sigue posando ante los medios con cara de "¡Por dios sacadme de aquí!" con un vestido de condón medieval (cuando lo vean me comprenderán). Es todo sencillamente terrible. Y mientras tanto Alberto paseando a sus gemelos como quien pasea un Caniche gigante en patinete. Pues ahi lo llevan, queridos esposos sufridos. Ahora ya pueden hablar con sus novias/mujeres/amantes de toda la actualidad rosa. Sean ustedes atrevidos y déjenles muertas a la hora de la cena con un comentario tipo "Con todo el dinero que tiene no entiendo como la Duquesa de Anjou sigue teniendo los tobillos gordos". No falla. Les veo el miércoles que viene.
Las pruebas son las pruebas y están rulando por Internet a lo loco. Debajo de estas líneas pueden ustedes ver la presunta táctica de márketing de Media Markt (una cadena con la peor atención al cliente posible). Así que NO SEAN TONTOS y miren bien los precios antes y después de este BLACK FRIDAY.
Como lo oyen. Estoy empezando a pensar que lo que hay que quitarle a LA PELOPONY es medios. ME ANTICIPO es el clip más sencillo que ha publicado desde SENTIR y no sólo es el mejor desde entonces. Además es el más efectivo. Pulsen play y descubriran esa faceta de niñata/tía buena/asesina en serie que le hizo famosa. Una buena canción, un buen estribillo, más pelo que en una convención de osos y un clip cortito en medios donde ella brilla como al principio. Así sí.
¿Soy yo o la propuesta de estos chicos cada vez crece más en calidad y se aleja del fenómeno teen? ELECTRIC es un temazo que podría petar las listas en UK si lo hubieran cantado, por ejemplo, los míticos TAKE THAT. Y se agradece un montón la evolución y la creatividad en un producto que, en otros casos, se hubieran limitado a repetir una fórmula que les ha funcionado. Bravo.
Maravilloso. Sin más. No puedo explicarlo de otra manera. Hay ideas que son simplemente brillantes y esta es una de ellas. La web se ha vuelto loca con esta promo emitida durante los American Music Awards y no es para menos. Pulsen play y muéranse de la risa....
Arrepentirse es de sabios y CLARA LAGO no ha tardado demasiado en darse cuenta de la tremenda metedura de pata que cometió junto a su compañero DANI ROVIRA en EL HORMIGUERO. Las redes sociales fueron un clamor y generalmente cuando decenas de miles de personas responden de la misma manera... pues algo ha pasado ¿no? Por eso la protagonista de OCHO APELLIDOS CATALANES no ha tardado demasiado en pedir disculpas. “Bueno quizás o yo no me expresé bien o se ha malinterpretado pero llevo
15 años trabajando en esto y 15 años haciéndome fotos con todo el mundo
y se agradece muchísimo cuando alguien valora tu trabajo. Hacemos lo
que hacemos para que la gente lo vea y lo aprecie. Claro que hace
ilusión cuando la gente viene y te lo dice. Lo que pasa es que quizás yo
ayer me refería a esa minoría que justo te viene de forma maleducada o
en momentos muy puntuales que no procede. Pero vamos que yo me hago
fotos con todo el mundo”
Y después de esto, pelillos a la mar y a disfrutar de la que ya es la peli con el mejor estreno del año, a pesar de que la crítica la ha machacado sin piedad. Yo tuve la oportunidad de verla la semana pasada y prefiero no hacer comentarios. Ustedes entienden.
Bienvenidos a la contracultura. EL FILETE DE FALETE es el título de una película española que NO va a reventar récords de taquilla porque NO se estrena en cines pero que, sin duda, va a marcar un antes y un después en la vida de FALETE, una gran dama de la canción con un pésimo gusto a la hora de escoger novio. Dos de los novios de la concursante de ME HE CARGADO EL DELUXE TU CARA ME SUENA han decidido rodar una peli porno porque sí. Como si hubiera necesidad de excusas. Suponemos que esto les va a conseguir dos un millón de entrevistas para que cuenten sus motivaciones, cómo han preparado los personajes y si han compartido o no vivencias de sus historias con la cantante. Les dejo un trailer para todos los públicos que ya saben que en este blog no hay tetas ni cosas así. Sí, es muy de desmayo todo.
Es una fecha especial y había que celebrarlo. Y como todos ustedes no me caben en la salita de casa.... ESTE AÑO LA ARMO!!
Voy a hacer una sesión súper especial de la vida por mi cumpleaños, ESTE SÁBADO en la Sala Boite donde tengo una residencia mensual y están todos ustedes invitados. Tienen que venir antes de las 2 y media y contar en puerta que están en la lista de mi cumple (les ofrecerán condiciones MUY ESPECIALES de acceso) y además.... otra sorprea. Aquí va el flyer completo en el que también aparece el gran PACO LLAMAS, el súper jefe de las cabinas.
Efectivamente, FRUELA, el maromo que canta el súper éxito BLAMING YOU va a estar cantando!! Una maravilla. Les dejo con el temazo de Fruela y...¡nos vemos este sábado para soplar las velas!
Pues ni más ni menos que RITA ORA, a la que pueden ver ustedes a lo largo y ancho de España anunciando bragas doradas para TEZENIS. La famosísima cantante en 2009 se estaba buscando la vida como podía y decidió presentarse a la preselección británica para representar a su país en el Festival. Aquí la tienen cantando Get Here (un temazo que popularizó Tracy Ackerman en clubs) y la opinión del mandamás Andrew Lloyd Webber.
Es una fecha especial y había que celebrarlo. Y como todos ustedes no me caben en la salita de casa.... ESTE AÑO LA ARMO!! Voy a hacer una sesión súper especial de la vida por mi cumpleaños, ESTE SÁBADO en la Sala Boite donde tengo una residencia mensual y están todos ustedes invitados. Tienen que venir antes de las 2 y media y contar en puerta que están en la lista de mi cumple (les ofrecerán condiciones MUY ESPECIALES de acceso) y además.... otra sorprea. Aquí va el flyer completo en el que también aparece el gran PACO LLAMAS, el súper jefe de las cabinas.
Efectivamente, FRUELA, el maromo que canta el súper éxito BLAMING YOU va a estar cantando!! Una maravilla. Les dejo con el temazo de Fruela y...¡nos vemos este sábado para soplar las velas!
Se ha armado, señores. Así de claro. La artista internacional porque una vez fue a México LA PELOPONY se enfrenta a uno de los días más duros de su vida. Ha sido poner este texto en Facebook y en la Academia de la Lengua se han suicidado en masa y armarse un lío de mil demonios. Vean el documento y debajo les comento.
O sea, un drama terrible. Y no me refiero a la ortografía, que les conozco. Al margen de que diez diccionarios han muerto esta mañana, analicemos las declaraciones. Pero antes déjenme decirles algo: Yo admiro el tesón de LA PELOPONY. Ella es una especie de Mariah Carey cañí que tiene una visión espectacular sobre su carrera (¡vende sus propias tazas de desayuno que sirven para microondas!) y por lo visto se siente atrapada y sin objetivos aquí. Es de las pocas artistas autofinanciadas que cuida a sus fans con canciones y vídeos y la chica, al menos, se ha preocupado de tener un look que le haga inconfundible, cosa que otras muchas hola Amaia Montero no pueden decir. Pero vamos a las declaraciones:
LA PELOPONY ESTÁ HARTA, ABURRIDA Y ESTANCADA PORQUE YA HA CONSEGUIDO TODO LO QUE QUERÍA EN ESPAÑA. Error número uno. España es enorme y aún le queda mucho trabajo por hacer. Y sobre todo, le queda encontrar una canción tan maravillosa como SENTIR. Una joya que vuelva a poner a todos sus fans como locos con un estribillo en condiciones. Porque, no nos engañemos, desde SENTIR, ni estribillo ni hostias. Una sucesión de singles que cambiaban de estilo confundiendo a su nicho de mercado e incluso... ¿una balada? Amos anda. Menos quejarse y más encontrar...LA CANCIÓN. Tus fans lo merecen.
HE ESTADO EN TELECINCO. HE ACTUADO EN LOS FESTIVALES MÁS GRANDES. Error número dos. Salir en Telecinco es como salir en Intereconomía. Da igual donde se salga, hay que hacerlo bien. Y el recorrido Mediaset de LA PELOPONY tampoco ha sido para tirara cohetes. Primera expulsada del reality y después un recorrido por Deluxes un poco ¿complicados?. Si a una le da por contar que se ha zumbado a alguien es más que probable que el público se olvide de que es cantante y se centre en lo morboso. Al margen de que contar con quién se acuesta una no es el colmo de la elegancia y lo mejor si una quiere llenar, digamos, el Palacio de Deportes de Madrid. En cuanto a los festivales... ¿Has actuado en el Sonar? ¿En Benicasim? ¿Y en el Orgullo Gay de Madrid... qué pasó?
LATINOAMÉRICA Acierto. España es un país que no acoge demasiado bien a artistas "muy producidas" que enfoquen sus carreras al dance. Latinoamérica, sobre todo México, sería un estupendo punto de partida para enseñar a otros países su talento. Pelopony ya debería estar, asímismo, cerrándose unos bolos en Buenos Aires. Las teles argentinas la van a adorar.
¿HE ESTADO EN LO MÁS ALTO? Pues mira...NO. Y en mayúsculas. Y no es por no pagar un número uno en una emisora. Hay artistas que no pagan un duro y sus reproducciones en youtube te multiplican por mil. Además... para una artista no debe existir el "lo más alto". El infinito es la meta. Y hoy en día no hay un evento de primera fila con su alfombra roja que cuente con LA PELOPONY entre sus invitadas. Después de consultar con las principales agencias de marcas, asimismo tampoco hay una firma de lujo que sueñe con vestir a La Pelopony. Las cosas como son. Y no me vale lo de "es que soy rara y especial". Mucho más rara que tú era NINA HAGEN y llegó a los Oscars. Por ejemplo.
Y lo peor de todo. LAS REDES SOCIALES. Necesita un community manager ya. Lo de las faltas de ortografía no te hacen especial, ni moderna, ni alternativa. Una artista debe entrenarse y mejorar todos los días. Y eso incluye también la manera en que se dirige a sus fans. La Pelopony tiene muchos fans jovencitos y escribirles con tantas patadas al diccionario no es un buen ejemplo ni un bonito mensaje que mandar. ¿O alguna vez hemos visto a Madonna/Gaga/KatyPerry/Rihanna con faltas de ortografía? Si no sabes escribir... contrata a alguien que sepa. Fórmate un equipo que te ayude a seguir creciendo. Y sobre todo... deja de quejarte. No es buen plan de marketing.
Esta tarde mi amigo GIULIO MALATESTA y un par de amigos Djs (el maravilloso SANDRO BIANCHI y POLSKA) inauguran una fiestinchi en el corazón de Malasaña. Si ustedes los jueves ya tienen ganas de jarana pero no se quieren ir a casa a las tantas de la mañana... están de enhorabuena. THE AFTER WORK se inaugura esta tarde noche en GREEN CLUB CAFE en Manuela Malasaña 30 y esta tarde estaré allí con todos mis amigos arropando a Giulio y sus compis. Recuerden ustedes que los jueves son los días donde sale la gente más interesante y si ya a esto le añadimos unas copas en condiciones (beban con responsabilidad), un musicón y gente guapa en el centro de Madrid, pues ya me contarán. Así que no se lo piensen. Nos vemos esta tarde y nos damos un baile tranquilito. THE AFTER WORK en GREEN CLUB CAFE Manuela Malasaña 30 Con la colaboración de INDIVIDUALLY CONNECTED. A partir de las 20 horas.
Reconozco que disfruté muchísimo con OCHO APELLIDOS VASCOS, una película igual de maravillosa que cualquier comedia de Doris Day y Rock Hudson y con un ritmo que ya quisieran muchas súperproducciones hoy. Una película con un casting sencillamente inmejorable y un Dani Rovira de 10. Por eso me quedo a cuadros cuando leo las (casi) unánimes críticas de su secuela a la que llaman poco menos que bodrio, por decirlo finamente. Les pongo parte de algunas reseñas y ustedes me cuentan si han ido a verla y les ha gustado. Y yo que quería ir este domingo a verla...
"Y la crítica lo confirma tras los pase de prensa: el resultado es un desastre." (ecartelera.com)
"La secuela 'Ocho apellidos catalanes' no convence: es sosa, se repite y ni siquiera da risa" (vozpopuli)
"Carlos Boyero: "Debo estar loco porque '8 apellidos vascos' me pareció una comedia vulgar" (Cadena Ser)
"Aburrida, larga y sin gracia" (Zona ADSL TV) "La agilidad y el sentido del ritmo que Emilio Martínez-Lázaro insufló a
'Ocho apellidos vascos' (2014) brillan por su ausencia en este
macroenredo atropellado" (Fotogramas)
"Ya no hay novedad, ya no cabe deslumbramiento ante la propuesta." (Cinemanía)
Me parece de maravilla que el chiquillo que parece una lesbiana tenga sentido del humor. Pasen y vean el trailer de ZOOLANDER 2 o 2OOLANDER donde PENELOPE CRUZ aparece en todo su esplendor. Ni se imaginan las ganas que tengo de ver la película.
Es una fecha especial y había que celebrarlo. Y como todos ustedes no me caben en la salita de casa.... ESTE AÑO LA ARMO!! Voy a hacer una sesión súper especial de la vida por mi cumpleaños, ESTE SÁBADO en la Sala Boite donde tengo una residencia mensual y están todos ustedes invitados. Tienen que venir antes de las 2 y media y contar en puerta que están en la lista de mi cumple (les ofrecerán condiciones MUY ESPECIALES de acceso) y además.... otra sorprea. Aquí va el flyer completo en el que también aparece el gran PACO LLAMAS, el súper jefe de las cabinas.
Efectivamente, FRUELA, el maromo que canta el súper éxito BLAMING YOU va a estar cantando!! Una maravilla. Les dejo con el temazo de Fruela y...¡nos vemos este sábado para soplar las velas!
Y miren, eso no es lo peor del asunto. Lo más espinoso de todo es que se presenta por VOX un partido de ultraderecha. En las listas de este horrendo partido ella será la tercera candidata al Senado por Madrid. Lo cuadro del asunto es que VOX es un partido abiertamente (digan ellos lo que digan) ANTI GAY, muy pro vida y todas esas cosas. Aquí unos ejemplos:
Estoy como las maracas de Machín de alegría de volver con todos ustedes y mis vídeos de MASTERCHEF JUNIOR. Y es que ya falta menos para que pasemos una noche a la semana dándolo todo en Twitter. Y les adelanto que nos espera una edición de infarto. Sí, de infarto. Aunque todavía no los puedo decir la razón. Pero en este primer vídeo ya les doy unas pistas...
Aquí les dejo la captura de pantalla que está rulando a lo loco por la red. Debajo de la foto les explico.
¿Está PELAYO buscando novia? Pues miren, NO. O lo mismo sí, pero no en Tinder. El caso es que esta captura de pantalla se ha enviado a numerosos medios de comunicación que la han publicado como si fuera cierta pero no. Es un fake en toda regla. No digo yo que Pelayo haya cambiado de rumbo marinero y ahora quiera una novia (los bisexuales han existido toda la vida de dios) pero queridas amigas que han dejado de leer esto y se han puesto como locas para buscarle en Tinder, tranquilícense. NO le van a encontrar ahí. Besos para todas y... váyanse por donde han venido.
Lo terrible de esta noticia no es ser seropositivo, por el amor de dios. Hoy el día el VIH es ya una enfermedad crónica (gracias a Dios) y cada día la vacuna está un poco más cerca. Lo terrible y sorprendente es que la opinión pública mundial ha reaccionado como si esto fuera o una sentencia de muerte o algo absolutamente inesperado. Cuando no es ni una cosa ni la otra. ¿Saben ustedes que ahora mismo la población con más riesgo de contraer la enfermedad es heterosexual? ¿Saben ustedes que el grupo de mayor riesgo ahora mismo es el de mujeres heterosexuales entre los 30 y los 35 años? Por eso a mi no me ha producido ninguna sorpresa que un señor heterosexual haya contraido el virus. Lo que sí me parece absolutamente necesario es dejar de estigmatizar a los que lo sufren. Una enfermedad, crónica o no, no es plato de gusto de para nadie. Y la gente que la padece necesitan apoyo, información y sobre todo cariño. Y nada más.
La cosa es como sigue. Igual que miles de periodistas, CARLOS HERRERA se trasladó a París para informar de lo que ocurría en la ciudad tras los espantosos atentados del pasado fin de semana. Y se hizo el selfie que ven ustedes debajo de estas líneas. Las redes sociales le han llamado absolutamente de todo, acusándole de oportunista capaz de hacerse una foto en un charco de sangre para llamar la atención. Yo fíjense, creo que la foto es extremdamente inoportuna, pero tampoco la veo motivo de escarnio. Personalmente, jamás me haría esa foto, pero de ahi a un linchamiento en redes va un abismo. ¿Ustedes que opinan? Les dejo la foto y me cuentan.
De nuevo, impecable y sorprendente. Este año una historia animada con un altísimo nivel protagonizada por JUSTINO, un empleado de una fábrica de maniquies. Maravilloso.
Miren, a mí me parece maravilloso que la gente haya mostado su repulsa y su malestar poniendo la bandera de Francia en perfiles de Facebook, pero hay cada tarado por ahí que es para dar miedo. Aquí tienen un ejemplo.
Anoche la familia, desesperada, ponía esta imagen en todas las redes sociales intentando conseguir información sobre JUAN ALBERTO GONZÁLEZ GARRIDO que había desaparecido junto a su mujer.
Desgraciadamente, las autoridades han confirmado su fallecimiento. Su esposa, herida, está a salvo. Juan Alberto era un chico de 29 años que estaba asistiendo al concierto en la sala Bataclán de París. Ya ven ustedes. Desde el blog mandamos nuestro pésame, nuestro ánimo y nuestra fuerza a su familia. Que esto no ocurra nunca más.
No tengo palabras. Tengo el estómago encogido. Siento miedo. Siento horror. Siento asco. Pero sobre todas las cosas me siento desolado. La violencia nunca ha sido ni será la respuesta a nada. Y no tengo capacidad para enfrentarme a ella. Siempre me pilla por sorpresa, siempre me desarma. Y me rompe el corazón. Por ellos, por todos ellos que lo único que hacían era disfrutar de un viernes por la noche. Je Suis Paris.
Hay que votarle. SÍ O SÍ. STANLEY MILLER, más conocido como CHIPPER (sí, el de OT) está en los primeros puestos de la preselección para representar a Suiza en Eurovisión. Y con una maravillosa canción compuesta y producida por el maestro William Luque. Es decir, música internacional de altísima calidad hecha en España. Así define Chipper su canción:
Mi canción es maravillosa, esta compuesta y producida
por William Luque y la letra de Natascia da Prato, es una canción que tiene un
mensaje para el mundo entero, “FEEL THE LOVE” en esencialo que transmite, es buen rollo y amor, amor
y mas amor, quizás muchos piensen que es muy tópico y común…pero es lo único
que no ha pasado de moda desde el principio de los tiempos…además, que mejor
que cantarle al amor cuando el logo de Eurovisión es un gran corazón?…me siento
tan orgulloso de ser el interprete que inspira a otros a amar y el hecho de
sentir que puedes unir a la gente con tu mensaje es lo mas...
Ahi lo llevan. Una maravilla de canción que sería una dignísima representante. Y entre todos tenemos que ayudarle a conseguirlo. Actualmente está en el top 6 y necesita un último empujón. Y yo les pido de corazón que le den los 4 puntos máximos que se le pueden dar votando en este enlace:
MONICA NARANJO estaba esta mañana en su casa de campo regando unos gladiolos (me comentan que los tiene muy floridos) y ha decidido hacer promoción otro regalo a sus fans homosexuales de todo el planeta. Con dos cojones ha publicado la portada de LUBINA LUBNA o LVBNA que ya no me queda claro. Esta es la portada. Y debajo el análisis. Agárrense los machos.
-Les comento que estoy escribiendo esto junto a un fan de la cantante que no sabe nada de lo de la portada. Antes de ponerme a escribir le he enseñado la foto tapando el nombre y me ha contestado "Hay que ver lo fresca que está Merche últimamente". A continuación he escupido el whisky y me he puesto a escribir. -Después le he contado que no es Merche con un Farmatint en una marisma de Huelva, que es Mónica Naranjo. Entonces ha escupido él el whisky. Me ha puesto la alfombra perdida. -Como me gusta un drama, he mandado por whatsapp la portada a Inma Cuesta la del photoshop. Diez minutos después me informaban que se ha subido a una azotea con una escopeta. Inma, tan pasional ella... -ES UNA PORTADA SUPER ACTUAL. Nada refleja tan bien la contaminación en Madrid ahora mismo como esta portada. Si se hacen ustedes un calvo en el lago de la Casa de Campo, el resultado es casi igual. -Mónica Naranjo es muy de las redes sociales. Y ella sabe que la más famosa del mundo es KIM KONG KARDASHIAN. Y si Kim tiene culo, ella también. Lo va a petar en likes y en cabinas de camión. -Interrupción: Un fan de la cantante me llama por teléfono y me grita (en serio, me grita) que tenga piedad. ¿Cómo va a tener uno piedad con ese culo delante de la cara? Les aviso que el culo lo estoy viendo en mi Smart TV de 55 pulgadas 4k. Imagínense. -Aquí las cosas quedan claras. Ni poesía ni hostias. La portada de JAMÁS VUELVO AL AVE eran las TETAS DE ESPAÑA. La portada de LUBNA es el CULO DE ESPAÑA. LO que quiere decir que Mónica es lo más cerca que vamos a estar en España de la Kardashian. -Lo más sorprendente del asunto es que nunca me imaginé que a Mónica Naranjo le gustaba bañarse en pelotas enfrente de Nueva York después de haber roto cada página de ESE LIBRO DE EDURNE varias partituras. Me consta que no es la única que lo ha hecho. -¡ACOJONANTE! La nube que está a la derecha de la foto...¡ES LA CARA DE YODA! Y ya. Que tengo una vida social y no puedo estar escribiendoles estas memeces todo el día. Por favor dejen un comentario. O dos. Les quiero más que el fotógrafo de Mónica al inventor de Photoshop. Sí, tanto.
Esta entrevista está dedicada a todos los fans de ROSA LOPEZ que con tanto cariño siguen y apoyan el blog desde hace años. He intentado que todos ustedes vean que Rosa es una mujer jóven, tipazo, bien graciosa y con muchas cosas que contar. No se la pierdan y dejen un comentario!!
Los
actores protagonizan el spot y la sesión de fotos de esta iniciativa
que Imagina MÁS presentará, con motivo del Día Internacional de la Lucha
contra el sida y en colaboración con la Representación en España de la
Comisión Europea y la Oficina del Parlamento Europeo en Madrid, el
próximo lunes 30 de noviembre en el Círculo de Bellas Artes de Madrid. Como
cada año, Imagina MÁS se suma a la lucha contra la
estigmatización de las personas seropositivas, esta vez a través de la
campaña titulada “Ponte en mi piel”. Fernando Tejero, Rosa López, Melani Olivares, Almudena Cid y María Rozalén
son los protagonistas del spot y la sesión de fotos con la que, de la
mano de Joan Crisol y José Domínguez, ponen en marcha nuestra campaña.
Ellos
mismos serán los encargados de presentarla, el próximo lunes 30 de
noviembre en el Circulo de Bellas Artes de Madrid en un acto en el que,
además, el reconocido periodista Juan Ramón Lucas entrevistará a Daniel Jiménez, protagonista seropositivo y visible de nuestra campaña y
a través del cual conoceremos, en primera persona, los retos a los que
se enfrenta en la actualidad una persona que vive con VIH. Antes se
representará la obra “Comiéndote a besos”, escrita por Abel Zamora,
dirigida por Asier Andueza e inspirada en la canción de María Rozalén
del mismo título.
Al juez no le ha temblado la mano. Un veredicto clarísimo. Ya no queda duda de que los padres de ASUNTA drogaron y asfixiaron a su hija y después tiraron su cuerpo. Así de claro. Además ha aclarado que piensa que no deben tener ningún beneficio penal ni reducción de condena. No les puedo explicar el horror que esto me produce. Y me parece poco lo que les ha caído a estos monstruos....
Maravilla que REBECA POUS DEL TORO DE TORDESILLAS regrese a la actualidad discográfica como una verdadera diva: reversionándose a sí misma. Y la chiquilla se merece un video análisis de orina en condiciones. Así que yo les explico lo que pasa en este vídeo de Salva Musté el que disfraza a la Pelopony de Princesa Disney del infierno y a continuación pulsen play para descubrir la verdad de las verdades sobre este regreso antologico...
-La cosa empieza con la frase de tu vida: "Lo que es normal para una Abel Araña es el caos para una mosca". Esto debe ser la normalidad entendida desde el punto de vista de Hannibal Lecter. -Planos de bosque maldito rollo Disney. Una señora Rebeca de espaldas andando por un camino como fatal. Y aparece ella: REBECA más rubia que nunca, más pelo que en una convención de osos y pendientes candelabro. Esto promete, amigas.
-Rebeca para andar por una mansión abandonada ha optado por el estilismo "Burbuja Freixenet envenenada de doraos" con los zapatos en la mano para que no le salgan juanetes. La llega a ver Inma de Gran Hermano y la pone un piso. Con terraza.
-Llega el estribillo. Rebeca sufre como una loca. Rayos y centellas. Truenos. Rayos láser. Lo que haga falta para que Rebeca lo pase fatal y se atuse el pelo no dando crédito a su tormento. -Momento impresionante: Sigue el estribillo y Rebeca se lo está dando todo....¡a un árbol! Rebeca, la única mujer que amaba a los troncos. Estoy aplaudiendo. -Rebeca se ha puesto morada. Literalmente. Aparece en una mansión con mueble castellano, arnes de pedrería, coleta alta y... morada. En serio, las lágrimas me pueden. La emoción me come. Por cierto, han desaparecido los pendientes candelabro. -Rebeca ha tenido un accidente cuando entraba a la tienda de Swarovski en Badalona y nadie le ha avisado de que se le han clavado 46 piedras en la frente. Ella sigue cantando que el pecho lo tiene lleno de ingenuidad. -Guerra de divas. Bien de plano de Rebeca agitando la melena como gritando: ¡La Pelopony!....who? Se va a armar. -De repente aparece Makoke con un Herve Leger de los chinos cantando al lado de un seto. Pero no, es Rebeca, que ha decidido no volver a amar al árbol de antes para dárselo todo... al seto. Monísima. -300 planos de Rebeca y su melena. Mientras tanto en Mataró La Pelopony llamando a la Policía para denunciar que le han robado el copyright. Esto pinta mal... -¡Vuelve el pendiente candelabro! -¿Soy yo o Rebeca se ha vuelto a poner el arnés de pedrería para hacerle el amor... a una moto? -Y la cosa termina con Rebeca.... ¡partiéndose en dos! ¿Que no quieres sopa? ¡Pues toma dos tazas Catalina! RESUMIENDO: Este vídeo es la hostia. Y súper innovación. Un video de Rebeca que NO ha sido grabado en una discoteca de Salou con amigos haciendo de gogó. Rebeca es una estrella lo sabe y ha dicho que aquí solo sale ella y punto. Maravillosos los homenajes a Makoke y a La Pelopony. Maravillosa ella y los swarovskis incrustados y la vegetación a la que tanto ama poseída por los pendientes candelabro. Sin más. Pulsen play. Les va a encantar...
A este paso, el blog debería empezar a llamarse LA COLUMNA DE ABEL ARANA feat. MONICA NARANJO. Les cuento esto porque la única cantante en el mundo que ha dicho "No me he operado de fimosis" y se ha quedado tan ancha está pasando una semana dura y es noticia por algo que no tiene que ver ni con la tele ni con la música. Por lo visto, una "presunta sobrina" (no termina de estar claro lo del parentesco) que no se lleva demasiado bien con su presunta tía ha hecho lo que cualquiera de nosotros haría en una situación en la que una necesita desesperadamente dinero y atención normal: enseñar las tetas en Interviú y ya de paso, poner verde a la que dice que es su tía. Aquí tienen ustedes el inmenso talento de la chiquilla. Sigan leyendo después de la foto que hay más.
Si quieren que les diga la verdad, el asunto me parece pelín lamentable. Y no me vengan con hostias que aqui no se trata de defender a la única cantante en el mundo con "fantasía en el pelo" y donde no es el pelo. La historia está en la impunidad con la que cualquiera puede salir en los medios inventándose que es cuñada mía y contando que me quedé embarazado de trillizos chinos a los 14 años y que los abandoné en un convento de Huesca que soy un cabrón. Los medios de comunicación tenemos en cierta manera la obligación de contrastar o al menos tratar sensiblemente cualquier tema que tenga que ver co la intimidad (y la familia, presunta o no, es intimidad) de un personaje público. Porque cientos de miles de personas han visto un titular que podría no ser cierto sobre la cantante y...ya saben aquello de "difama que algo queda". Poco más que contar. Al margen de esto, lo que de verdad espero de la artista con más recopilatorios en el mundo Mónica Naranjo es que LUBINA LUBNA sea un discazo y que sus fans se pongan como locos cuando yo diga que alguna canción no me gusta y me deseen una muerte lente viendo fotos de Celine Dion sin maquillar. Ese plan, amigos...
POSDATA: SI yo fuera MÓNICA NARANJO lo que de verdad me hubiese ofendido es que una sobrina mía salga en una foto con ESE PELO de haberse caído rodando por un Zara Taras. NI Raquel Mosquera en su peor día....
Si ya media España le odia, no les quiero contar a partir de ahora. RAQUEL, novia impertérrita de Suso (la metrosexualidad mal entendida) por lo visto es de esas personas que piensa que GRAN HERMANO lo tiene que ganar un español con todas las letras. Esto por supuesto, descalifica a HAN, el concursante favorito de esta edición. pero pasemos sin más preámbulos a la maravillosa explicación de esta genia de la mezcla de culturas...
MÓNICA NARANJO (de profesión madre, esposa, jueza catódica y diva extraordinaire) está calentando las redes sociales con el pre lanzamiento de LUBNA, su primer disco de versiones de remixes de rarezas de jota aragonesas original en 439 años. Sus fans, que están huérfanos de drama desde que se les vino encima "la puta realidat" están on fire con cada nueva información de LUBNA que aparece. Este blog de ustedes, en un nuevo alarde de servicio social. está haciendo un seguimiento y un ejercicio de periodismo de investigación con LUBNA. Porque ustedes no se merecen menos y yo ya no sé de que coño escribir. Y este domingo la artista que dijo "Sin los gays no existiría el arte" y que también dijo "Han dicho de mi que tengo pene" ha desvelado la portada de JAMÁS, el primer single. ESTA ES LA PORTADA (y debajo de la portada, el análisis de orina)
-Empecemos por un DESMENTIDO: En este portada, MÓNICA NARANJO no rinde homenaje a KIM KARDASHIAN pidiendo a la Virgen del Rocío que le ponga más culo. Absolutamente no. -Por supuesto, INMA CUESTA ha estado a punto de sufrir una parada cardiorespiratoria al ver la portada. -Porque si la de la portada es MÓNICA NARANJO, yo soy Marta Sánchez. Y eso sería un drama de cojones, si lo piensan. ¿Yo cantando "Soldados del amor"? Amos, no me jodan. -La teoría de que MÓNICA NARANJO da vida a una pobre viuda siciliana no se sostiene. Una viuda pobre de Catania no va a misa con ESAS TETAS, ese joyerío y sobre todo... ESE MOMENTO LENTEJUELA. Ni hablar. -A MÓNICA NARANJO no le afecta la temperatura. Ella está por encima incluso de huracanes y la gota fría. A ver como me explican que vaya con la mitad de las tetas fuera y unos guantes de invierno PORQUE ESO NO SON GUANTES DE FREGAR. Esto viene a confirmar la teoría de que Mónica Naranjo es, en realidad, extraterrestre pero en plan MELAFO. Ustedes saben. Ni tres ojos ni tres tetas. Una marciana muy de aquí y ahora te lo doy todo, mi vida.
-No podemos desmentir que el fotógrafo esté en busca y captura. -TEORÍAS DE LA CONSPIRACIÓN: Mónica Naranjo, en realidad hace de mujer dominante, de las que manda y ordena. De ahí que en el título las letras A M A estén unidas. Bienvenidas al sado musical. Si la portada es así, imagínense las letras. Van a llorar como perras. Y lo saben. Y lo quieren.
-En la tele le pagan bien. Eso está claro. Es la primera vez que la cantante va alicatada de complementos en un portada. En su primer disco era "una pesadilla de Desigual", en el segundo iba de mexicana moderna pirata transexual (un look copiadísimo, por cierto), en Chicas Malas iba medio tapada con un mantel de Cavalli, y en Tarántula era un dibujo. Y sin embargo aquí, en la portada de un single la vemos envenenada de oros. esos aretes, ese colgante, ese cinturón crucifijo, esa lentejuela cara. Y todo con pinta de ser bueno. ¿O se imaginan ustedes a esta comprando golfil? Resumiendo, es la primera portada de Mónica rica con casa de cuatro baños y piscina olímpica con forma de guitarra. -9 de cada 10 homosexuales, al ver la portada han dicho: "¡Está maravillosa!" . Luego han preguntado que a ver quién es. Pero que sí, que el disco se lo compran. Excepto si es Shaila Dúrcal. Y ahora.... LA DECADENCIA, LA SOLUCIÓN FINAL Varios fans me ha preguntado en Internet que a ver qué pienso yo de esto. Como si esto le importase a alguien. Ya ven ustedes. ¿Lo que yo pienso? Pues miren, lo único que tengo en común con la cantante aparte de que los dos tenemos unas tetas que te mueres es que nos gusta una INTENSIDAT, Con T. Y después de ver los teasers, y siguiendo la biografía de la Naranjo, el drama máximo en este momento sería más que una viudedad, la pérdida de un hijo. Si tuviese que hacer una apuesta, por ahí irían los tiros. Pero no me hagan caso que yo tengo tanto de vidente como de modelo de Victoria's Secret a pesar de estas piernas de escándalo. Seguiremos informando....
Ha pasado en todo el mundo. Miles de personas haciendo cola para poder comprar algunas de las prendas de Balmain para el gigante textil H&M. Que conste que no tengo nada que objetar a esto, cada uno hace colas para comprar lo que le dé la gana y si alguien es feliz con esto, pues oigan, qué maravilla. Pero ha sido ver este vídeo y acordarme de un apocalipsis zombie. No sé que les parece a ustedes.
