Lo del HOLA es ya digno de estudio. En la portada, 5 mujeres
viviendo alegrías y desgracias, pero todas vestidas de negro. No se puede ser
más fúnebre. Ni menos interesante. ¿De verdad están ustedes locas por saber lo
que hace la única royal que tiene sexo Meghan Markle? ¿En serio? Claro
que por un momento me he quedado muy loco porque pensaba que en lugar de
Meghan, las del HOLA se habían vuelto políticas perdidas y la de la portada era
Begoña Villacís, de Ciudadanos. Inmediatamente he reaccionado al darme cuenta
que las del HOLA son de Vox. Pero no saben el susto. Total, que a todo esto,
que no se me olvide contarles que mi kiosquera ha confesado a voz en cuello que
es de Podemos (sí, yo también he gritado y ahora entiendo ESE FLEQUILLO) y en
casa hemos descubierto una cosa aterradora: al perro le gusta “Lo malo”, la
canción de esas dos chicas con extensiones y poca voz de OT. Es sonar la
canción y la tele y el perro se pone como se pone Mila Ximénez cuando le llevan
la contraria. Una explosión a cuatro patas.
Vamos al lío y perdonen por el retraso. El mío, quiero
decir.
Pasen y lean.
Un señor que hace zapatos mega caros y que tiene pinta de
saberse de memoria el “Desátame” de Mónica Naranjo, nos recibe con su mujer
(oh) en su casoplón de Nueva York. Al principio he pensado que los dos eran de
Athletic de Bilbao porque está todo como combinado en rojo y blanco. Luego he
pensado que tienen un gusto raro para el arte porque mira, eso no es un cuadro,
eso es una ensaimada gigante como que yo me llamo Abel. También les tengo que
decir que no se imaginan lo limpia que tienen la casa. Inmaculada. Está todo
tan impecable que al terminar el reportaje he deseado en silencio que en un día
de lluvia se les meta en casa el pastor alemán de una vecina bien cargadito de
barro y les deje la casa como un campo de crossfit.
Atención al titular:
“SOFÍA PALAZUELO (¿esta quién es?) PONE DE MODA LOS
PANTALONES PARA IR A LA ÓPERA”. Probablemente, Karl Lagerfeld (qué penita) esté
intentado resucitar para ir a la redacción del HOLA y pegarles una patada en la
boca a las androides redactoras que han escrito esto. No es para menos.
MEGHAN está ultra preñada (¿es esto un micromachismo?) y se
ha pirado a Nueva York a hacerse un “Baby Shower”, que es como cuando esas
primas horribles de tu madre se plantan en tu casa diciendo que no quieren
tomar nada pero se comen hasta los peces del acuario, con la excusa de
regalarte unos patucos que han hecho a mano para tu futuro hijo. Eso es un “Baby
Shower”. Como Meghan es una tía sencilla, ha ido en el avión privado de George
Clooney y lo ha celebrado en la suite
más cara de todo Estados Unidos. Yo, que soy súper positivo, no he podido
evitar pensar que cuando Meghan se quiera divorciar, al pelirrojo no le va a
dejar ni unos pendientes del Primark de su madre. Al tiempo.
Una que se llama ESTHER DOÑA y que se ha casado con un señor
que le lleva 369 años sale en el HOLA haciendo de “modelo por un día”. En sus
intrépidas declaraciones dice que ya no ve necesario el casarse por la Iglesia.
Normal, con el matrimonio civil con Tutankhamon ya estás cubierta de cara al
futuro, Esther. Normal. Pero si quieren escupir el whisky y tirarse directamente
a la heroína sin cortar, atentos a la página 26 donde dice que le mola vivir en
un palacio, pero que también es guay cuando van a un hotel en Madrid porque
reciben a su perra Chloe con alfombra roja Y ESTO ES IMPORTANTE PARA ELLA. (Si no tienen dinero para la heroína después
de leer esto, hagan como yo, beban lejía)
Se ha muerto KARL LAGERFELD que era un señor que tenía un
gusto magistral para la moda y muy mal gusto para todo lo demás. Odiaba a la
gente en general y te llamaba fea y gorda si pesabas más de 15 kilos (vestida).
Por lo visto le ha dejado la herencia a una gata con cara lesbiana existencial
que se llama “Chupete”. Really.
TAMARA PREYSLER, que es esa chica que estrella su coche sin
querer contra cafeterías gays de Malasaña y que se queda sin gasolina en medio
de una autopista, sale en el HOLA porque… ¡le han hecho embajadora de una marca
de coches!. Tamara, que el día que Dios repatió la inteligencia ella estaba de
compras, dice que ha tenido dos citas con un maromo y sin beso. Y que han ido
un día a misa. Y que su madre no lo sabe. Les recuerdo también que Tamara es la
hijastra de la señora de hace un rato que tiene la perra con alfombra roja. ¿Lo
pillan? Ya, yo tampoco quiero heroína. Que nos den crack que mata más rápido.
Les agradezco si me siguen en Instagram porque yo lo que
quiero es hacerme famoso como Paula Echevarría para que me regalen bolsos y
vestidos y ponérmelo todo a la vez y que me detenga la Policía por influencer.
Si quieren verme en el gimnasio, con el perro y básicamente haciendo el idiota,
hagan click AQUÍ
Luego está lo de los Oscars, que no han podido ser más
aburridos y tener un escenario más feo, que esto lo hace José Luis Moreno en
España y lo matamos al día siguiente en Twitter. Me ha gustado mucho que la
mejor actriz sea la de la peli “La Favorita” que es la historia de tres
lesbianas imperiales que terminan como el rosario de la aurora por un poquito
de poder.
Pero aquí estamos para comentar los modelos y esto es lo que
hay:
-La novia/mujer/modelo de Bradley Cooper no llevaba bragas.
-Que alguien me confirme que lo de Lady Gaga era un homenaje
a Gunilla la de Marbella.
-Glenn Close fue vestida de burbuja de Freixenet. Daba miedo
mirarla.
-Jennifer López la mejor. El novio si eso que se ponga un
poco más de botox que está a dos grados del Lomanismo extremo.
-Luego hay una que llevaba una batamanta rosa sin mangas y
otra con la capa de la peluquería en rojo periodo. Unas monadas.
-Javier Bardem lo petó. Pero como es de izquierdas las del
HOLA solo le sacan en pequeñito a pesar de un discurso histórico defendiendo el
castellano.
-A Lady Gaga le faltó hacerle una felación en público a
Bradley Cooper. El resto lo hizo todo.
-No sabemos si la que dio el último premio fue Julia Roberts
o una Thermomix tuneada como ella. Llega a ser más expresiva y lo dice todo por
señas.
-La novia del que hace de Freddy Mercury debía estar
haciendo un homenaje a Semana Santa de Sevilla porque solo le faltaba el capirote.
Nazarena perdida iba.
Y luego hay fotos de gente a la que NO han invitado a los
premios pero que luego han ido a fiestas. Una súper modelo ha ido también sin
bragas. Las del HOLA dicen que “captó todas las miradas”. Muero.
QUEEN LETIZIA es noticia esta semana que se ha puesto un
vestido que ni la madre de Jesulín en un Desigual y encima le han cascado un
macuto de camuflaje. El conjunto es que te dan ganas de que venga la República.
No sé si me he explicado bien.
Cuando menos te lo esperas ¡ZASCA! Otro reportaje de Meghan,
que esta vez se ha ido con el bombo a cuestas a Marruecos a hacer de princesa y
así. Kate Middleton, que es el eslabón perdido entre ser humano y coneja porque
siempre está embarazada, debe estar que trina. Si hacemos un símil político, Kate
es el PP y Meghan es Ciudadanos. El terror llega en la página 79 porque así,
pasando la página rápido, he confundido a Meghan con Falete. Cuando vean la
foto van ustedes a flipar. Qué grande ella. Y qué camaleónica.
Termina este desquicie con la traca final: las del HOLA han
llamado a LAURA PONTE, esa modelo de los 2000 que tiene pinta de presuntamente
ponerse fina de lo que venden en los abres de Amsterdam, para que le haga un
homenaje a Freddie Mercury. Les juro que después de ver las fotos, es para
poner una querella criminal. Porque ya me van a contar cuando coño Freddie se
vistió como Salomé en Eurovisión. Pasmo es poco. Laura con la cara de siempre.
A punto de venderte pañuelos de papel en tu semáforo de confianza.
No podemos terminar si los HOLICONSEJOS que ya son parte de
nuestra vida, nos enriquecen, nos empoderan y nos de todo para que seamos gente
bien. Porque una persona que lleva una barra de labios del mes pasado, no puede
ser una buena persona y esto lo sabemos Nieves Álvarez, ustedes y yo. Así que
atentas que aquí están las claves de la semana:
-Todo mezclado. El look de esta semana consiste en vestido
de bibliotecaria nazi pasada de anfetas, abrigo de general prusiano pero con
brilli brilli, zapatos ortopédicos (si usted se hace la coja es un plus) y cara
de haberte enterado de que estás embatazada de Pablo Casado. Ese drama.
-Si lo anterior no les convence, tenemos otro plan. TODO
DORADO. De los pies a la cabeza. Lentejuela diorada, seda dorada, sandalias
doradas. No hay opción. La plata es para gente sin criterio y/o fans de la
carrera musical de Merche. Ustedes saben.
-PLANTA CARA AL ESTRÉS EMOCIONAL, se llama el último
consejo. Básicamente se trata de que lo mismo ustedes son taras y no entienden
las palabras “estrés emocional” y por eso se lo explican. Porque el titular “Estoy
de los nervios y mejor no me hables que la tenemos” no quedaba fino. Las del
HOLA, que son un arte te dicen que antes de subirte a una azotea con una
escopeta y un disco de Marta Sánchez, que se lo piensen, que vayan a un
psicólogo, que respires y que (atentas) “memorices un guión”. Yo de verdad,
empiezo a pensar que esta sección lo mismo no es ni legal.
Aquí acabamos. Les espero la semana que viene y de nuevo
perdón por el retraso, pero es que voy un poco estresadito de más y cualquier
día de estos el que se sube a una azotea vestido de doraos con un poster de
Mercedes Milá soy yo.
Les mando besos discretos, como los de Bigote a MariTere.
