REVISTA HOLA: MUJERES DE NEGRO

Lo del HOLA es ya digno de estudio. En la portada, 5 mujeres viviendo alegrías y desgracias, pero todas vestidas de negro. No se puede ser más fúnebre. Ni menos interesante. ¿De verdad están ustedes locas por saber lo que hace la única royal que tiene sexo Meghan Markle? ¿En serio? Claro que por un momento me he quedado muy loco porque pensaba que en lugar de Meghan, las del HOLA se habían vuelto políticas perdidas y la de la portada era Begoña Villacís, de Ciudadanos. Inmediatamente he reaccionado al darme cuenta que las del HOLA son de Vox. Pero no saben el susto. Total, que a todo esto, que no se me olvide contarles que mi kiosquera ha confesado a voz en cuello que es de Podemos (sí, yo también he gritado y ahora entiendo ESE FLEQUILLO) y en casa hemos descubierto una cosa aterradora: al perro le gusta “Lo malo”, la canción de esas dos chicas con extensiones y poca voz de OT. Es sonar la canción y la tele y el perro se pone como se pone Mila Ximénez cuando le llevan la contraria. Una explosión a cuatro patas.

Vamos al lío y perdonen por el retraso. El mío, quiero decir.

Pasen y lean.

Un señor que hace zapatos mega caros y que tiene pinta de saberse de memoria el “Desátame” de Mónica Naranjo, nos recibe con su mujer (oh) en su casoplón de Nueva York. Al principio he pensado que los dos eran de Athletic de Bilbao porque está todo como combinado en rojo y blanco. Luego he pensado que tienen un gusto raro para el arte porque mira, eso no es un cuadro, eso es una ensaimada gigante como que yo me llamo Abel. También les tengo que decir que no se imaginan lo limpia que tienen la casa. Inmaculada. Está todo tan impecable que al terminar el reportaje he deseado en silencio que en un día de lluvia se les meta en casa el pastor alemán de una vecina bien cargadito de barro y les deje la casa como un campo de crossfit.

Atención al titular:

“SOFÍA PALAZUELO (¿esta quién es?) PONE DE MODA LOS PANTALONES PARA IR A LA ÓPERA”. Probablemente, Karl Lagerfeld (qué penita) esté intentado resucitar para ir a la redacción del HOLA y pegarles una patada en la boca a las androides redactoras que han escrito esto. No es para menos.

MEGHAN está ultra preñada (¿es esto un micromachismo?) y se ha pirado a Nueva York a hacerse un “Baby Shower”, que es como cuando esas primas horribles de tu madre se plantan en tu casa diciendo que no quieren tomar nada pero se comen hasta los peces del acuario, con la excusa de regalarte unos patucos que han hecho a mano para tu futuro hijo. Eso es un “Baby Shower”. Como Meghan es una tía sencilla, ha ido en el avión privado de George Clooney  y lo ha celebrado en la suite más cara de todo Estados Unidos. Yo, que soy súper positivo, no he podido evitar pensar que cuando Meghan se quiera divorciar, al pelirrojo no le va a dejar ni unos pendientes del Primark de su madre. Al tiempo.

Una que se llama ESTHER DOÑA y que se ha casado con un señor que le lleva 369 años sale en el HOLA haciendo de “modelo por un día”. En sus intrépidas declaraciones dice que ya no ve necesario el casarse por la Iglesia. Normal, con el matrimonio civil con Tutankhamon ya estás cubierta de cara al futuro, Esther. Normal. Pero si quieren escupir el whisky y tirarse directamente a la heroína sin cortar, atentos a la página 26 donde dice que le mola vivir en un palacio, pero que también es guay cuando van a un hotel en Madrid porque reciben a su perra Chloe con alfombra roja Y ESTO ES IMPORTANTE PARA ELLA.  (Si no tienen dinero para la heroína después de leer esto, hagan como yo, beban lejía)

Se ha muerto KARL LAGERFELD que era un señor que tenía un gusto magistral para la moda y muy mal gusto para todo lo demás. Odiaba a la gente en general y te llamaba fea y gorda si pesabas más de 15 kilos (vestida). Por lo visto le ha dejado la herencia a una gata con cara lesbiana existencial que se llama “Chupete”.  Really.

TAMARA PREYSLER, que es esa chica que estrella su coche sin querer contra cafeterías gays de Malasaña y que se queda sin gasolina en medio de una autopista, sale en el HOLA porque… ¡le han hecho embajadora de una marca de coches!. Tamara, que el día que Dios repatió la inteligencia ella estaba de compras, dice que ha tenido dos citas con un maromo y sin beso. Y que han ido un día a misa. Y que su madre no lo sabe. Les recuerdo también que Tamara es la hijastra de la señora de hace un rato que tiene la perra con alfombra roja. ¿Lo pillan? Ya, yo tampoco quiero heroína. Que nos den crack que mata más rápido.

Les agradezco si me siguen en Instagram porque yo lo que quiero es hacerme famoso como Paula Echevarría para que me regalen bolsos y vestidos y ponérmelo todo a la vez y que me detenga la Policía por influencer. Si quieren verme en el gimnasio, con el perro y básicamente haciendo el idiota, hagan click AQUÍ

Luego está lo de los Oscars, que no han podido ser más aburridos y tener un escenario más feo, que esto lo hace José Luis Moreno en España y lo matamos al día siguiente en Twitter. Me ha gustado mucho que la mejor actriz sea la de la peli “La Favorita” que es la historia de tres lesbianas imperiales que terminan como el rosario de la aurora por un poquito de poder.

Pero aquí estamos para comentar los modelos y esto es lo que hay:

-La novia/mujer/modelo de Bradley Cooper no llevaba bragas.

-Que alguien me confirme que lo de Lady Gaga era un homenaje a Gunilla la de Marbella.

-Glenn Close fue vestida de burbuja de Freixenet. Daba miedo mirarla.

-Jennifer López la mejor. El novio si eso que se ponga un poco más de botox que está a dos grados del Lomanismo extremo.

-Luego hay una que llevaba una batamanta rosa sin mangas y otra con la capa de la peluquería en rojo periodo. Unas monadas.

-Javier Bardem lo petó. Pero como es de izquierdas las del HOLA solo le sacan en pequeñito a pesar de un discurso histórico defendiendo el castellano.

-A Lady Gaga le faltó hacerle una felación en público a Bradley Cooper. El resto lo hizo todo.

-No sabemos si la que dio el último premio fue Julia Roberts o una Thermomix tuneada como ella. Llega a ser más expresiva y lo dice todo por señas.

-La novia del que hace de Freddy Mercury debía estar haciendo un homenaje a Semana Santa de Sevilla porque solo le faltaba el capirote. Nazarena perdida iba.

Y luego hay fotos de gente a la que NO han invitado a los premios pero que luego han ido a fiestas. Una súper modelo ha ido también sin bragas. Las del HOLA dicen que “captó todas las miradas”.  Muero.

QUEEN LETIZIA es noticia esta semana que se ha puesto un vestido que ni la madre de Jesulín en un Desigual y encima le han cascado un macuto de camuflaje. El conjunto es que te dan ganas de que venga la República. No sé si me he explicado bien.

Cuando menos te lo esperas ¡ZASCA! Otro reportaje de Meghan, que esta vez se ha ido con el bombo a cuestas a Marruecos a hacer de princesa y así. Kate Middleton, que es el eslabón perdido entre ser humano y coneja porque siempre está embarazada, debe estar que trina. Si hacemos un símil político, Kate es el PP y Meghan es Ciudadanos. El terror llega en la página 79 porque así, pasando la página rápido, he confundido a Meghan con Falete. Cuando vean la foto van ustedes a flipar. Qué grande ella. Y qué camaleónica.

Termina este desquicie con la traca final: las del HOLA han llamado a LAURA PONTE, esa modelo de los 2000 que tiene pinta de presuntamente ponerse fina de lo que venden en los abres de Amsterdam, para que le haga un homenaje a Freddie Mercury. Les juro que después de ver las fotos, es para poner una querella criminal. Porque ya me van a contar cuando coño Freddie se vistió como Salomé en Eurovisión. Pasmo es poco. Laura con la cara de siempre. A punto de venderte pañuelos de papel en tu semáforo de confianza.

No podemos terminar si los HOLICONSEJOS que ya son parte de nuestra vida, nos enriquecen, nos empoderan y nos de todo para que seamos gente bien. Porque una persona que lleva una barra de labios del mes pasado, no puede ser una buena persona y esto lo sabemos Nieves Álvarez, ustedes y yo. Así que atentas que aquí están las claves de la semana:

-Todo mezclado. El look de esta semana consiste en vestido de bibliotecaria nazi pasada de anfetas, abrigo de general prusiano pero con brilli brilli, zapatos ortopédicos (si usted se hace la coja es un plus) y cara de haberte enterado de que estás embatazada de Pablo Casado. Ese drama.

-Si lo anterior no les convence, tenemos otro plan. TODO DORADO. De los pies a la cabeza. Lentejuela diorada, seda dorada, sandalias doradas. No hay opción. La plata es para gente sin criterio y/o fans de la carrera musical de Merche. Ustedes saben.

-PLANTA CARA AL ESTRÉS EMOCIONAL, se llama el último consejo. Básicamente se trata de que lo mismo ustedes son taras y no entienden las palabras “estrés emocional” y por eso se lo explican. Porque el titular “Estoy de los nervios y mejor no me hables que la tenemos” no quedaba fino. Las del HOLA, que son un arte te dicen que antes de subirte a una azotea con una escopeta y un disco de Marta Sánchez, que se lo piensen, que vayan a un psicólogo, que respires y que (atentas) “memorices un guión”. Yo de verdad, empiezo a pensar que esta sección lo mismo no es ni legal.

Aquí acabamos. Les espero la semana que viene y de nuevo perdón por el retraso, pero es que voy un poco estresadito de más y cualquier día de estos el que se sube a una azotea vestido de doraos con un poster de Mercedes Milá soy yo.

Les mando besos discretos, como los de Bigote a MariTere.