Buenas tardes, queridas amigas disfuncionales. Les aviso que
estoy de un humor pésimo porque me ha dado por escuchar varias de las canciones
candidatas a representarnos en Eurovisión (ya saben, ese festival que parece
una gala de José Luis Moreno con mucha pasta y hordas de gays sufriendo como
Cayetana) y me he puesto que solo me falta ladrar. Menos mal que hoy ha salido
el HOLA y he vuelto a quedarme con la boca abierta. Si ustedes pensaban que
íbamos a tener un miércoles tranquilo… no saben lo equivocadas que están. Pasen
y lean.
MARIE CHANTAL, LA PRINCESA EMPRESARIA
Algo no está bien en Marie Chantal. Como diría Raquel Bollo,
Marie Chantal “no está buena de lo suyo”. Si tenemos en cuenta que en la
primera foto, Marie Chantal posa con una especie de oveja disecada con cara de
drogadicta (la oveja, no Marie Chantal) pues de ahí cuesta abajo y sin frenos.
Lo peor es que la mujer se pasa el reportaje justificando lo trabajadora y lo
ama de casa que es, cuando todos sabemos que lo más cerca que ha estado de una
cazuela es una vez que hizo un escrache en la puerta de Gucci porque no le hacían
descuento. Eso sí, los hijos le han salido rana. Uno de ellos quiere ser
artista (les recuerdo que Yola Berrocal es artista), otro actor (les recuerdo
que el ex de Falete hace películas) y el otro escritor (les recuerdo que yo
sigo siendo pobre). ¿Y la casa? Porque este reportaje es para enseñar que están
alicatados de pasta hasta el cogote. Pues la casa es un catálogo de Ikea, si
los catálogos de Ikea los diseñara tu tía Paquita y le diera por poner molduras
doradas hasta en los grifos. Eso y la oveja drogadicta que ¡sorpresa! Marie Chantal
compró en un mercadillo en Hong Kong, porque ella a mercadillos de Leganés no
va, que le pilla a desmano.
Descubro con espanto que AGATHA RUIZ DE LA PRADA
tiene un hijo moderno a rabiar que se llama Tristán y que es clavado al
Profesor Bacterio de Mortadelo y Filemón. Si yo fuera ella le ponía un corazón
de esos que diseña y un arco iris. En la cara.
ALBA CARRILLO, vedete superstar del juzgado de familia está hecha
una hiena. Resulta que Feliciano, ese tenista que reparte amor como Teresa de Calcuta
repartía estampitas, le ha dicho que todo lo que le va a dar en el divorcio son
200 euros. Y esto se lo ha dicho a Alba en un juzgado corriendo un riesgo
letal, porque a ver quién tiene cojones de decirle eso a Alba a la cara
sabiendo que no ha sido vacunada contra la rabia y el estreptococo. Alba, por
supuesto, se ha puesto un abrigo de patchwork para decir que siente “rabia y
dolor”. Resumiendo, que Alba es como un
cruce entre un Rottweiler y una franquiciada de Natur House que no termina de
adelgazar. Vamos, una bomba de relojería. Y como los 200 euros no dan para
nada, en las páginas siguientes, Alba se ha hecho unas fotos en EuroDisney con
su hijo al que saca siempre de lado o de espaldas como diciendo “o me daís
otros 200 lereles o el niño no sale de frente”. Así están las cosas.
ISABEL PREYSLER ha coincidido en una fiesta con la nueva
novia de su ex, el Marqués de Griñón. Isabel se ha pasado la fiesta con esa
cara que se te queda cuando descubres que han cambiado tu coche de toda la vida
por un nuevo modelo de Porsche. Porque la nueva novia del abuelo otra cosa no,
pero la tía va a tope de power con escotazo y ¡sin sujetador! Imagínense el
desastre. Y ya, para rizar el rizo del drama, en esa misma fiesta, MARIO VARGAS
YORKSHIRE dice que “aún sigo esperando la respuesta de Isabel a mi petición de
matrimonio”. En realidad lo que Isabel está esperando es que los abogados del
escritor renuncien a un contrato prenupcial y que su hija Tamara se dé un golpe
en la cabeza y se olvide de que quiere diseñarle el vestido de novia. Por ese
orden.
MAR FLORES, de profesión “tengo mi propia línea de velas
olorosas y tu no” ha hecho unas declaraciones abriéndose en carne viva para
hablar de su nuevo novio. “Es guapísimo y me brillan los ojos a su lado”. Y
todos sabemos que en realidad quiere decir “por mi como si no se ve el pene por
la tripa, lo que me brillan son las manos que me ha forrado a pedruscos”. Tal
cual.
La infanta ha ido con su hija a una cosa de caballos. La
infanta que está procesada porque tiene un marido que se le ha ido la mano con
los euros no, la otra. Y ha ido con su hija y unos looks que son el último
grito. Porque después de verlas, lo único que puede hacer una persona sensible
es gritar. La infanta parece Peñafiel en un día de cacería y la hija es la viva
encarnación Olivia, la de Popeye. NI rastro de Froilán, al que presuntamente nadie
ha visto desde la última fiesta de la espuma en un bar para hijos de gente
bien. Por cierto, hay una yegua montada por uno de Bulgaria que es clavada a
Sarah Jessica Parker.
LOS REYES EN PORTUGAL
Resulta que Letizia, la reina del telediario y su marido se
ha ido a Portugal a comprar toallas en su primera visita oficial. Ella
como siempre, mega ajustada y con el morro prieto pensando que era la reina de
la fiesta hasta que llegó Sara Carbonero con una melena, unas curvas y un
vestido para quitar el hipo. Mención especial para la foto donde Letizia le da
la mano a Sara con un brazo más musculado que el de Chuck Norris. Por cierto,
caigo en la cuenta de que mi auto corrector del Word debe ser republicano
porque se niega a escribir Letizia con Z.
LUIS FIGO, un señor al que dicen que me parezco ha sufrido
un robo en su casa mientras llevaba a su hija a un baile para ricas europeas en
París. Y digo yo que en lo único que me parezco a Figo es en la nariz y en los
muslos, porque en la cuenta corriente va a ser que no. Total que mientras
vestía a su hija de pesadilla Disney para ver si se la encajona a un rico heredero,
los cacos han ido a su casa y le han birlado medio millón de euros en joyas,
vamos, lo que cualquiera tiene en casa en un cajón por si le invitan a un
cumple.
Seguimos con futbolistas de muslos turgentes. Por si no les
quedó claro la semana pasada. CRISTIANO RONALDO ES HETEROSEXUAL. Por cojones y
porque el HOLA lo dice. También dicen que se ha liado con una dependienta de
una tienda buena del Barrio de Salamanca con la que ha ido a un concierto de
Justin Bieber (esa lesbiana del espacio exterior enviada para destruir el
planeta Tierra). Lo curioso del caso es cuando uno ve las fotos, Cristiano va
más producido al concierto que Penélope para los Oscars mientras que ella posa
con cara de estar hasta el moño de doblar jerseys caros tol santo día. Ella hay
que decirlo es como la versión RyanAir de Cristina Pedroche pero con cara de
mala hostia, que es la que ustedes tendrían si tuvieran un maromo como
Cristiano al lado y les trataran como a un bolso de mano. Porque si en esas
fotos hay pasión, yo soy el perineo de Nicole Kidman.
MARIA TERESA CAMPOS Y SU BIGOTE (el novio) siguen según el
HOLA “viento en popa”. Lo que quiere decir que en esa casa están volando
hostias como panes. En la foto ella sale vestida como lo que pasa cuando una
fan de los Auryn se viste a oscuras y él sale despeinado (la laca ya no fija
tanto) y con una bufanda del tamaño del culo de Kim Kong Kardashian. Eso
sí, el color de pelo de él está impecable. Los de Farmatint están a punto de
ponerle una rotonda con su nombre como “cliente del año”. Imagínate.
Luego hay un especial para votar a la mujer más elegante del
año y les confirmo que es un desastre porque no salen Ylenia, Belén Esteban,
Susana “Fiona la de Shrek” Díaz, Leticia Sabater o Raquel Mosquera, que como
todo el mundo sabe son las it girls más seguidas en el mundo entero. A tomar
por culo Olivia Palermo, esa mujer con cara de no haber comido caliente en tres
años y que lo mejor que ha hecho en su vida en mezclar rombos con lunares.
PENÉLOPE CRUZ ha estrenado una película y no ha ido a verla
ni Cristo. A Penélope, que está rodando una súper producción americana ahora
mismo esto le debe preocupar tanto como a mí el precio de las pestañas postizas
en H&M. Es decir, nada. Yo soy muy fan de Penélope porque es como la Reina
Letizia que tiene esa permanente cara de mala hostia y de que le quedan los zapatos
pequeños y le oprimen el juanete. Y es que me encanta Penélope porque por no
dar, no da ni entrevistas al HOLA y claro, solo al pensar como les tiene que
hervir la sangre a las redactoras al verse obligadas a hablar bien de una
persona de izquierdas… pues mi vida es un carnaval oigan.
Terminamos con los consejos de moda y belleza. Recuerden que
ustedes no son nadie en su escalera de vecinas si no los siguen a pies
juntillas y por lo tanto esta semana tienen que:
-Comprarse una cazadora motera con cuello de visón (no
sintético)
-Gafas de sol. Aunque caigan chuzos de punta, ustedes con
las putas gafas de sol. Hasta en los ascensores.
-Llevar tacones con arte. Si no tienen dineritos para los
Prada se compran unas manoletinas y les atan un candelabro a la altura del
talón. Es lo mismo.
-
Pues ahí lo llevan. Aprovecho para mandar un beso a dos
lectoras del blog, Luz Sánchez mellado (que es lo que pasaría si Sharon Stone
supiera escribir) y Berta Collado, una mujer que me sigue saludando a pesar de
que la abrazo intensamente al confundirla con Cayetana Guillén Cuervo. Una
bendita.
Como siempre, atentos al blog que todos los días les pone
bien puestas con la actualidad más rabiosa. La palabra clave es RABIOSA, porque
aquí solo sale gente que necesita estar medicada y/o vacunada, como este que
les escribe.
Les quiero más que Bigote Arrocet al contrato de fijo
discontinuo que tiene en QUE TIEMPO TAN SENIL. Háganse a la idea…
