ESTE SABADO..."MÁS"

Pues si amiguitos. Este próximo sábado 5 de Junio estaré en la FERIA DEL LIBRO DE MADRID firmando ejemplares de "MÁS" mi segunda novela. Y lo haré sentadito al lado de Eduardo Mendicutti, esa especie de hado madrino que tengo en esto de la literatura. Si quieren venir a verme, tan sólo tienen que acercarse al Paseo de Coches del PARQUE DEL RETIRO este sábado de 7 a 9 de la tarde y buscar la CASETA 77, que yo a esa hora ya estaré más fresco y ocurrente para decicarles el libro como ustedes se merecen.
Les espero allí con el boli afilado...

MI CARIÑO, MI RESPETO Y MI AGRADECIMIENTO...

Estas personas que ven ustedes en la foto son tremendamente especiales para mí. Gracias a ellos, más que ha nadie, DESTINO OSLO ha arrasado este fin de semana. Y les enumero empezando por la izquierda..

LUIS CAMPOY, el realizador de la gala. Un hombre con un sentido del humor finísimo para el que la tele es algo importante. Hasta se pone pajarita para currar, no les digo más.

IRIS MARTIN: A pesar de que tiene una granja en Farmville, no se van a encontrar en la tele ni más sonrisas ni más cariño. Y el trabajo con ella es taaaaan fácil.

REBECA TOLEDO: La compi de Iris. Una tía como hay que ser de arriba a abajo y una profesional enorme. Sin ella, la sala de realización sería otra cosa.

CARMEN: La regidora de plató. Unas risas sin parar y mi mejor apoyo en el directo. Le mando dos millones de besos que uno, para ella, es muy poco.

PEPE PAYUETA: El productor. A pesar del corte de pelo John Cobra no se van a encontrar ustedes un tío más tranquilo, más profesional y más eficiente. Y jamás levanta la voz. Y eso es un don.

JUAN CARLOS: El hombre que mejor sabe iluminar un plató. Créanme que este señor con dos bombillas y un mechero te quita 20 años de encima y te hace parecer hasta alto.

SANTIAGO TABERNERO (sentado): Una de las suertes que he tenido en la vida ha sido encontrarme con este hombre. Ni se imaginan ustedes lo que se puede llegar a aprender (en lo profesional y en lo humano) pasando cinco minutos a su lado.

Y que no se me olvide GONZALO, el editor que tuvo que comerse con patatas mi inexperiencia en algunas cosas y OSCAR DENIA el otro productor que me ahorra miles de horas cuando me pierdo por los pasillos. Y last but not least JAVIER LOPEZ REBOREDO, el hombre del despacho. Un tío con los cojones suficientes para hacer buena televisión. Y eso en los tiempos que corren es casi un arte.

A todos ellos mi más profundo agradecimiento. A su lado soy "muy pequeñito". Quería ponerles esta foto para que vieran las caras de los verdaderos responsables de la magia de la tele...

CARTA ABIERTA A CORAL SEGOVIA

Querida Coral:
Fíjate que yo siempre he sido de los que lavan los trapos sucios en casa porque creo que ahí es dónde se tienen que lavar. Pero resulta que me mandan una entrevista que has dado a El Mundo y dices “No volveré a Eurovisión”. Hombre Coral, para no volver a un sitio, primero hay que ir.
Al margen de todo esto me gustaría comentarte unas cositas sabiendo que, probablemente me vas a retirar la palabra después de leerlo. Pero ya sabes que no me callo ni una. Para empezar, creo que eres una gran cantante. Grandísima si te diera la gana. Una de las mejores voces que hay en España. Incluso tienes disciplina. Yo produje y compuse (en parte) tu primer disco con Sony y sé muy bien de lo que hablo. Además, eres guapa y tienes pelazo, que ayuda una barbaridad.
Pero hay algo raro Coral. Y esto te lo digo como espectador, si quieres. Allá por donde pasas, dejas un aura de mal rollo que tira de espaldas. En la entrevista de El Mundo dices que no vas a opinar de la candidatura española. Y eso es terriblemente feo, Coral. A ti, Daniel Diges no te he hecho absolutamente nada de nada. Daniel Diges es un compañero de profesión y como tal lo deberías ver. Ignorar a compañeros es una cosa feísima y tú tienes un problema enorme con el marketing.
Y otra cosa son tus fans. Yo he producido desde Mónica Naranjo hasta Whitney Houston, y jamás en la vida he visto unos fans que perjudiquen tanto la carrera de una artista. Tus fans te están cavando una tumba enorme con sus insultos, su falta de educación y su constante sentimiento de paranoia. Si parte del tiempo que han empleado en insultar a Daniel (o a Chikilicuatre, o a los Nash…) los hubieran dedicado a promocionarte en condiciones, otro gallo te hubiera cantado.
Has demostrado que tienes mal perder. Y eso es terrible. A los ojos de la gente, eres una villana y nunca una víctima. En tu casa di lo que te dé la gana, pero no hagas entrevistas en radios y periódicos que te dejan en muy mal lugar. Nadie quiere comprarle discos a una resentida con un compañero o con una situación. Si fueras una cantante americana, tu casa de discos te habría hecho callar y hubiese despedido al presidente de tu club de fans, que cada día te dejan más por los suelos.
Y es una pena, porque podrías ser una artista realmente grande. Pero no se puede ir por la vida criticando una canción cuando la tuya tiene un tufo insoportable a “You raise me up” de Josh Groban. Incluso se lo dije a tu compositor, que ni se cortó a la hora de poner las gaitas. Las mismas gaitas de Josh Groban. Allá por donde vas, la gente se aparta y les das miedo. Y eso no es una opinión personal, es un hecho contrastado. Nadie te ve como una compañera, te ven como una enemiga y conozco a varios cantantes realmente ofendidos con tu club de fans. Daniel Diges (que NO es amigo mío ni me paga un sueldo) ha hecho lo opuesto a ti: jamás ha hablado mal de nadie, jamás ha hecho público un berrinche y sus fans no se han pronunciado como los tuyos.
Y te digo todo esto porque creo sinceramente que algún día (pero con una buena canción…) deberías ir a Eurovisión. A Uribarri le haría una ilusión enorme, te lo aseguro. Deberías seguir intentándolo sin mirar a quién tienes al lado. Un televoto le dio la victoria a Daniel Diges. Es insultante para un equipo que liderábamos Santiago Tabernero y yo oir hablar de tongo. Estoy seguro de que si hubieras ganado tú…esa palabra no se hubiera pronunciado. Es lamentable hablar de tongo cuando nos conviene, se ensucia el trabajo de mucha gente honrada disfrazándolo de corrupción. Y las cosas no son así. Y tu no estás en posición de ganarte (más) enemigos. Nadie te ha dado una puñalada trapera. Yo, que estaba trabajando ahí…jamás lo hubiese permitido. NI para ti, ni para nadie.
Tu madre, que me conoce muy bien, sabe que te deseo la mayor de las suertes. Y las madres siempre tienen razón. Coral, por dios…sé lista aunque sea solo una vez “en una vida”. Y encuentra una canción decente, por favor.

Te deseo suerte

Abel

NOTA: Cuando en el Facebook te dedican un grupo que se llama “Señoras que a veces ven conspiraciones” con miles de personas apuntadas..es que algo va mal. Muy mal.

ESTRENO VIDEOCLIP: SCISSOR SISTERS

Me da en la nariz ( y de nariz tengo un buen trozo) que el próximo disco de SCISSOR SISTERS me va a gustar una barbaridad. Y por eso les traigo el estreno del primer videoclip. Y espero que les guste. Y si no, siempre pueden seguir escuchando a Merche.

GRACIAS POR VENIR...

Señoras y señores lectores del blog:
Les escribo esto exclusivamente para darles las gracias. Ya han pasado dos años y medio desde que comencé a escribir este blog y ustedes día a día han ido creciendo como un hongo en una piscina gay. Es decir, a gran velocidad y de manera escandalosa. Y les quiero contar que, por primera vez, este mes ya somos más de 80.000 lectores, lo cual me parece una barbaridad y me da un poco de terror que en estos momentos Naty Abascal, por un suponer, pueda leer esas crónicas donde cuento que está a punto de beberse La Rioja. Hablo de toda la provincia, por supuesto.
Les estoy agradecido por compartir estos momentos de humor. Son ustedes mi gasolina, mi cerilla e incluso mi crema depilatoria si se tercia. Nunca imaginé cuando empecé a escribir esto que ustedes iban a ser una legión. Y no saben lo orgulloso que me siento, porque he leído en el periódico que una gran secta de skinheads tenía 180 miembros. Si eso es una gran secta…nosotros somos una iglesia de cojones.
Espero seguir pasando mucho tiempo con ustedes.
Gracias.

Y no...el de la foto no soy yo.

NO TENGO PALABRAS

Este año TVE me había encargado, junto a Santiago Tabernero, la creación de los programas que rodeaban al Festival de Eurovisión. Terniendo en cuenta que veníamos del fútbol y que en Tele 5 habían sacado la artillería pesada con la exclusiva de Lolita, pues tampoco estaba yo demasiado optimista.
Y ya ven que sorpresa me he llevado. Hemos reventado la audiencia. Y no hablo del festival, hablo de nuestros programas. Unos programas que ha costado mucho sacar adelante y quiero aprovechar este momento para dar las gracias a mis productores Pepe Payueta y Oscar Denia por su tremendo esfuerzo y siempre con una sonrisa y con una buena palabra. Y muy, muy especialmente a Santiago Tabernero. Tener el placer de trabajar con un profesional así es algo que me hace sentirme muy, muy afortunado. Y cuando a uno le respalda la audiencia, pues es una cosa que me hace muy feliz. Un equipo muy pequeño nos hemos encargado de montar esto y, de verdad, ha sido un esfuerzo.
Gracias de corazón por apoyarnos en la tarde del sábado.

HITLER ES FAN DE "PERDIDOS"

NO, no estoy tarumba. La cosa es como sigue. Hitler sigue vivo en algún lugar del mundo. Para mí que lo han descongelado como a Walt Disney o así. Y hoy les traigo en una primicia sobrenatural lo que ha ocurrido después de que el propio Adolf (un cabrón con micropene realmente popular) viera el final de "Lost". Les aviso que las imágenes son de un alto impacto y de carácter histórico.

UNA ACLARACION PARA HISTERICAS...

Efectivamente he escrito "catalán hijo puta" de la misma manera que he escrito "vergonzoso servicio de seguridad noruego".

Escribo "catalán hijoputa" porque Jimmy Jump se pone una barretina para que nadie piense que es de Huelva. Es decir, Jimmy Jump es el que hace gala de una comunidad autónoma exhibiendo ante unos 120 millones de espectadores una prenda propia de su autonomía. Si no quieres que te llamen folclórica, no me jodas y no te vistas de faralaes, bonita.

De la misma manera que tengo derecho a decir que Nuria Espert es una "catalana universal", tengo derecho a decir que Jimmy Jump es un "catalán hijoputa".

Quien vea en mis palabras algo en contra de los catalanes es, sencillamente, un pobre de espíritu que se engancha a un adjetivo gentilicio para buscar gresca donde no la hay.

Ni todos los vascos somos terroristas (soy vasco) ni todos los catalanes son agarrados. Ni hijoputas.

De la misma manera que Rosa Mª Sardá, Nuria Espert, Guardiola, Serrat o incluso Peret han paseado con orgullo su condición de buenos catalanes, el hijoputa de Jimmy Jump ha dejado a Cataluña (al llevar una barretina) a la altura del barro.

¿Porqué hijo puta? Pues muy sencillo. Llevo tres meses viendo a un equipo trabajar todos los días una promoción, una coreografía, un vestuario, una interpretación. Daniel Diges hasta ahora ha demostrado ser buena persona y mejor profesional y no, no se merecía que Jimmy Jump reventara su trabajo desviando la atención "porque sí". Eso, solo lo hace un hijoputa.

Espero ansiosamente que aquellos que no lo comprenden, tengan pronto un Jimmy Jump cerca de ellos para que así, en un momento de sus vidas aparezca Jimmy y les dé lo suyo. Y con una barretina en la cabeza, no vayan a pensar que es sevillano.

IMAGENES DE AYER.

Les prometo que estoy agotado...pero esta semana en el blog va a pasar de todo!

EUROVISION: DESDE LA RESACA...

Pues gracias a Dios, la cosa ya ha terminado. ¡Y cómo ha terminado señoras! Primero John Cobra y ahora el catalán hijoputa. Pero vamos a lo que vamos: el festival.

Me pareció un festival mediocre con una realización mediocre y una mayoría de temas bastante mediocre. Ya les avisé en el blog que sólo me interesaba TURQUÍA (y han quedado segundos) y que me espanta la que más de todas ISLANDIA (puesto 19) porque era una canción para homosexuales que viven atrapados en 1996 y que siguen viendo Eurovisión como un festival donde todo vale si tienes más pluma que la de un edredón de Alberto de Lo Monaco.
¿Y la ganadora? Pues hombre, la cosa estaba un poco clara. No es que me emocione, pero al fin y al cabo la chica tiene una canción contemporánea. Su canción, o la de Turquía son el tipo de tema que ahora mismo suena en cualquier radiofórmula europea. Y una vez más demuestra que una gran parte de los eurofans tienen los oídos taponados con un disco de Mónica Naranjos.
¿Daniel Diges? Pues que quieren que les diga. Este chico, aparte de un gran artista, es un señor. Una de las mejores interpretaciones de la noche. La mejor posición desde 2004 y hacía una barbaridad de años que no nos votaban tantos países, aunque nos dieran pocos votos.
La de Azerbayán se hizo un “Coral”. Es decir, ir a un sitio como favorita y darse el hostión de su vida. Ni el coreógrafo de Beyoncé la pudo salvar. Las chicas, eso sí, han triunfado más que los chicos y aún no entiendo la pésima interpretación del Noruego. Cantó como si se le hubiese metido una sirena de policía en la garganta durante tres minutos…con lo bien que lo hacía en los ensayos.
Así que, señores y señoras, les espero el año que viene en Berlín y espero, sinceramente que Uribarri se quede en su casa a disfrutar del hecho que ya es un trending topic en twitter,

EL MOMENTAZO...

Jimmy Jump...que te den por el culo...

ELISEO: EN DIRECTO DESDE OSLO

Ya saben ustedes que este es el único blog con un corresponsal propio en el festival. Y hoy, a escasas horas de que comience el Festival, les pongo la crónica de Eliseo para que vean en nivel de medios técnicos que tengo (ja ja ja). Aquí tienen ustedes la crónica de Eliseo.



YA CENTRÁNDONOS EN LA FINAL DE HOY, LAS COSAS ESTE AÑO, HAN SIDO MUY SORPRENDENTES YA DESDE LAS DOS SEMIFINALES PREVIAS A MAÑANA. SIN LUGAR A DUDAS, LA NUEVA NORMA DE QUE EL JURADO JUZGUE LAS CANCIONES YA EN LAS DOS SEMIS,COMPARTIDO CON EL TELEVOTO AL 50%(NO COMO ANTES QUE SOLO LO HACÍA EN LA FINAL), HA TRASTOCADO MUCHAS QUINIELAS QUE SE DABAN COMO SEGURAS. LOS CASOS DE LAS DESCALIFICACIONES DE SUECIA Y CROACIA Y EL PASE (SIN A PRIORI SER FAVORITAS) DE CHIPRE, RUSIA, Y LAS MERECIDÍSIMAS IRLANDA Y BÉLGICA (QUE SIN LA AYUDA DEL JURADO, ESTOY SEGURO QUE SE HUBIESEN QUEDADO EN LA SEMI) HAN DADO UN VUELCO A NUESTRAS APUESTAS Y HAN ABIERTO AÚN MAS EL CAMPO DE POSIBLES GANADORES.

SIN DUDA,ESTE AÑO SE VA A CARACTERIZAR, PORQUE NO HAY UN CLARO VENCEDOR COMO EN LAS ÚLTIMAS EDICIONES, A PESAR DE QUE EN LAS APUESTAS DE PAGO DESTACAN AZERBAIJAN, ALEMANIA E ISRAEL.

ANTE UN ESCENARIO QUE ESTE AÑO DENOTA SENCILLEZ (COMPARÁNDOLO CON EL RUSO,QUE FUE TODO UN EXCESO) COMENZARÁ A LAS 9 EN PUNTO DE LA TARDE, EL FESTIVAL DE EUROVISIÓN 2010. LA AUDIENCIA MILLONARIA QUE ANUALMENTE TIENE EL CONCURSO DISFRUTARÁ DURANTE ALGO MÁS DE DOS HORAS DE 25 CANCIONES DE VARIADÍSIMOS ESTILOS.

MI TOP (DIFICILÍSIMO) TEN ES:

UCRANIA: SÉ QUE POR DESGRACIA,NO TIENE NADA QUE HACER EN LA LUCHA POR EL TRIUNFO,PERO QUE LE VOY A HACER,ME PARECE LA MEJOR EN TODOS LOS ASPECTOS. EL TEMA ES FUERTE E IMPACTANTE, SU IMAGEN ACOMPAÑA, SUS GESTOS SON MUY ACERTADOS Y SU VOZ ME PONE LOS PELOS DE PUNTA. NO GANARÁ, PERO SE MERECERÍA ESTAR EN UN TOP 5. EL PÚBLICO LA VOTARÁ POCO Y ESPERO QUE EL JURADO TENGA MEJOR OÍDO Y LA SUBA ARRIBA.

ISRAEL: ES LA CANCIÓN EN LA QUE TODOS ESTAMOS DE ACUERDO. GRAN ACTUACIÓN Y GRAN INTÉRPRETE Y UNA PUESTA EN ESCENA SOBRIA Y ELEGANTE QUE ES LO QUE PIDE EL TEMA. SIMPLEMENTE DEBE GANAR ISRAEL.

TURQUÍA: UNA BANDA DE ROCK QUE YA TIENE PREMIOS MTV EN SU HABER Y QUE LLEGAN A OSLO,CON UN TEMAZO QUE ME ENCANTA. SERA BIEN TRATADA POR EL TELEVOTO (TURQUÍA SIEMPRE LO ES) Y BIEN VALORADA POR EL JURADO.SU DIRECTO ES BUENO Y SU PUESTA EN ESCENA,AUNQUE UN PELÍN RECARGADA PARA MI GUSTO, QUEDA IMPACTANTE. ESPERO Y DESEO QUE ENTREN EN EL TOP 3 PORQUE SE LO MERECEN.

NORUEGA: SUENA A HIMNO Y PERFECTAMENTE PODRÍAN REPETIR TRIUNFO LOS NORUEGOS. PERO PRECISAMENTE SER LOS ANFITRIONES, PUEDE JUGAR EN SU CONTRA. EL TEMA ME ENCANTA, ÉL LO HACE DE LUJO Y LA ESCENOGRAFIA ACOMPAÑA. TIENEN UN BUEN PUESTO ASEGURADO.

BÉLGICA: LA SORPRESA MAS AGRADABLE DE QUE LAS SEMIS TAMBIÉN TENGAN JURADOS. EL CANTAUTOR DEL TEMA LO HACE DE FÁBULA EN DIRECTO Y LA CANCIÓN ES LA ESENCIA DE LA SENCILLEZ. ME ENCANTA. SERÁ MUY VOTADA POR EL JURADO Y SI LA GENTE VOTA LA CANCIÓN, BÉLGICA PODRÍA DAR LA CAMPANADA.

DINAMARCA: ESTOS ME DAN MUCHO MIEDO. LA CANCIÓN QUE EN LOS PRIMEROS ACORDES SUENA A POLICE, ESTÁ MUY BIEN Y A LA PRIMERA VEZ QUE LA ESCUCHAS SE TE QUEDA EN LA CABEZA. TIENE MUCHAS POSIBILIDADES DE TRIUNFO,PERO ESPERO QUE NO GANEN,PORQUE ELLOS SON MUY INSÍPIDOS Y EL SHOW,TAMPOCO ME GUSTA. PERO ACTÚAN LOS ÚLTIMOS Y SIEMPRE HAN ESTADO EN LAS APUESTAS DE PAGO ARRIBA,O SEA QUE LES AUGURO UN TOP 5 SEGURO.

AZERBAIYÁN: ES LA QUE ROMPE EL FUEGO. MUCHA POLÉMICA HA GENERADO ESTA DELEGACIÓN.HAN LLEGADO A OSLO,CON LA SEGURIDAD QUE LES DA,SER LOS PRIMEROS EN LAS APUESTAS DE PAGO. FRANCAMENTE, LA CANCIÓN EN AUDIO, A MI ME ENCANTA,SIEMPRE LA HE TENIDO EN MI TOP 5, PERO UNA VEZ VISTOS LOS ENSAYOS, LA HE BAJADO UN POCO, PORQUE FRANCAMENTE, EL SHOW (QUE PARECE SER QUE HA IDEADO EL COREÓGRAFO DE BEYONCÉ) ES UN PELÍN TRASNOCHADO. A PESAR DE QUE INSISTO QUE EL TEMA ME PARECE MUY ACTUAL, ELLA (BAJO MI PUNTO DE VISTA) TIENE UN DIRECTO POBRE Y CARECE DE TODO CARISMA PARA SER LA VENCEDORA DE ESTE AÑO. PERO AÚN ASÍ, ESTARA AHÍ ARRIBA.

ALEMANIA: LA TERCERA FAVORITA EN LAS APUESTAS DE PAGO TAMBIÉN ME HACE TEMBLAR. LA CANCIÓN ME GUSTA MUCHO, Y ME PARECE MUY ACTUAL, PERO EN EL DIRECTO ELLA SE QUEDA "PEQUEÑA" Y NO ME GUSTARÍA QUE SUBIESE POR ENCIMA DE UN 6 O 7 PUESTO.

ARMENIA: GRAN CANCIÓN Y BUENA CANTANTE, PERO LA PUESTA EN ESCENA ME PARECE HORRIBLE. AÚN ASI, SERÁ MUY BIEN TRADADA, TANTO DE PUBLICO COMO DE JURADO Y AUNQUE YO LA HE PUESTO 8ª, SEGURO QUE QUEDA MÁS ARRIBA.

SERBIA: LA CANCIÓN QUE CIERRA MI TOP 10, JUEGA CON LA IMAGEN ANDRÓGINA DEL CANTANTE, QUE POSEE UNA VOZ PORTENTOSA Y MEZCLA FOLK Y POP, ALGO QUE EN LOS ÚLTIMOS AÑOS,HA DADO MUY BUENOS RESULTADOS. EL CHICO SUENA GENIAL Y LLEVA UN BUEN SHOW, PERO SU IMAGEN ES UN ARMA DE DOBLE FILO, O GUSTA O DISGUSTA, PERO NO DEJA INDIFERENTE A NADIE.

DEL RESTO DE PARTICIPANTES,DESTACAR QUE GRECIA LLEVA UN TEMA QUE A MI ME ABURRE, PERO TELEVISIVAMENTE QUEDA MUY IMPACTANTE Y ESTARÁ MUY VOTADA POR EL PÚBLICO. Y OTRA QUE PUEDE QUEDAR ALTA, PERO QUE A MI NO ME GUSTA NADA ES RUMANÍA.

SOBRE ESPAÑA, COMENTAR QUE LA CANCIÓN Y LOS ENSAYOS HAN GUSTADO MUCHO POR AQUI, PERO ESO NO TIENE NINGUNA VALIDEZ PARA EL TELEVOTO. AUNQUE CONFIEMOS EN QUE EL JURADO SEPA VALORAR LA ORIGINALIDAD DEL TEMA Y LA VOZ DE DANIEL, QUE SUENA EN SU MÁXIMO ESPLENDOR. LA PUESTA EN ESCENA,PARA MI GUSTO ES MUY ACERTADA Y CREO QUE MAYTE MARCOS, ESTA VEZ "SI" HA ACERTADO, PERO AÚN NO ENTIENDO QUE HACE EL CORISTA EN EL FINAL DE LA ACTUACIÓN, GESTICULANDO Y BAILANDO EXAGERADAMENTE,QUE PARA MI GUSTO DESLUCE ABSOLUTMENTE EL EFECTO FINAL DE LA ACTUACIÓN.

NADA MÁS. DECIR QUE ESTO ES UNA COMPETICIÓN MUSICAL Y LO IMPORTANTE ES PARTICIPAR. SOLO PUEDE HABER UN GANADOR Y EL PUESTO DEL RESTO DE PARTICIPANTES ES ANECDÓTICO. UN BESO GRANDE A TODOS LOS QUE LEEIS LA COLUMNA DE ABEL Y NOS VEMOS EL AÑO QUE VIENE. AHORA A DISFRUTAR DEL SHOW Y QUE GANE EL MEJOR!

ELISEO RIVAS PARA "LA COLUMNA DE ABEL ARANA"
OSLO, 29 DE MAYO DE 2010

HOY ES EL DIA

Queridos lectores:
Hoy es el día del FESTIVAL DE EUROVISION y les aviso que hoy a las 19:50 podrán ver un programilla que he preparado junto a Santiago Tabernero previo al festival y tras el festival un debate para analizar como ha sido el evento. Les pido encarecidamente que nos elijan frente a la madre de Terelu que va a llevar a Lolita a su programa. Recuerden, o me apoyan, o les obligo a ver "Hombres, mujeres y viceversa" justo en el momento en que Emma García se pasa el hilo dental.

DESTINO OSLO
Hoy a las 19:50 en TVE 1

DANIEL DIGES Y EL BLOG...

Gracias a Eliseo y Eloy, los corresponsales del blog en Oslo.

¿ES MADONNA O CARMEN LOMANA?

Debe ser la maldición del botox, pero es que parece que las famosas están empezando a ser clonadas. Y hoy les traigo un ejemplo que es un puto escalofrío. Supuestamente, la increíble abuela elástica (aka Madonna) ha hecho un anuncio de gafas súper modernas para abuelas ágiles con cataratas. Y todo el mundo me confirma que la que sale en las imágenes es Madonna. Yo, sin embargo, solo consigo ver a Carmen Lomana frotándose con un bailarín de "Mira qué esguince". Por dios, que dejen de operarse o van a terminar todas con la cara de NIcole Kidman...

LEGION: CAMPANARIO ARMAGGEDON

Con motivo del estreno hoy de la película LEGION les vuelvo a poner el post con la crítica del asunto...

Esta semana he visto una película que se llama LEGION. Y como les aviso en el título del post, se debería llamar LOS ANGELES DE CHRISTI, porque me ha recordado un poco a LOS ANGELES DE CHARLIE 2 vatican style. La cosa va de que Dios se agarra un mosqueo tremendo porque dice que la humanidad está fatal y fíjate como está la tele con el Sálvame de Luxe y el I Love Escassi y que nos vamos todos a tomar por culo. Y, por lo tanto, decide exterminarnos a todos, cosa que se agradece un poco, que estamos fatal con la crisis. Y entonces aparecen los ángeles. Hay un ángel súper chungo que es muy fiel a Dios y que dice que si Dios ha dicho que nos tiene que limpiar el forro, pues que él le va a ayudar. Y luego hay otro ángel rubio platino con los ojos azules que insiste en que hay que salvar a la raza humana a pesar de Maria José Campanario y Belén Esteban. Hay una gran carga erótica entre el ángel moreno y el rubio y es entonces cuando pienso que los cuarteles generales de Dios están poblados por versiones anabolizadas de Sonia y Selena, dos ángeles también, pero de otro estilo. Y la cosa pasa en un bar de carretera donde entre otros personajes, hay una mujer embarazada que, casualidades de la vida, va a dar a luz a un bebé que nos va a salvar a todos. Y ahí yo pienso que este bebé es un poco la encarnación humana de la TDT porque nos va a dar canales temáticos con documentales y así y no vamos a tener que ver a los colaboradores de Ana Rosa con esas cejas depiladas y esos bronceados que Dios sabe bien que son infernales.
Bueno, que se lía un parda en el desierto de marras porque media humanidad nos convertimos en (más) zombies malignos que queremos cargarnos a la preñada y sus amigos. Y el ángel bueno (pero no tonto) agarra 25 millones de metralletas y no se imaginan ustedes el caos que es capaz de armar un ángel que a estas alturas se debería llamar ANGEL (TE MONTO UN) CRISTO. Y todo ello aderezado con muchos efectos especiales, mucha destrucción masiva y unas explosiones maravillosas que te evitan un poco el sopor, porque a decirles la verdad, no es que uno se lo pase pipa todo el rato.
No quiero terminar sin comentarles dos hallazgos de la película: una abuelita tierna que se convierte en una especie de Jesús Gil Satánico pegabotes y un niñito rubio que cuando se queda así como poseído le da por intentar acuchillar embarazadas mientras les llama guarras, un poco como Melody (el ángel moreno) cuando le dijeron que no iba a Eurovisión por culpa de Soraya (el ángel rubio). Vamos, una preciosidad.
Compréndanme que tenía que ver o esta o "Tensión sexual no resuelta" con Pilar Rubio y Fele Martínez...

DANIEL DIGES OS QUIERE DECIR ALGO...

Gracias a Eliseo y Eloy, los corresponsales del blog en Oslo.

INSTRUCCIONES PARA LOS FESTIVALEROS DE MAÑANA...

Queridos amiguitos, lectores y fanes de Eurovisión:
Aquí tienen ustedes las instrucciones para acceder a la gala del festival en los Estudios Buñuel de Televisión Española y ya de paso se lo explico todo, todito, todo.

-Ustedes deberán estar a las 18: 45 como pinceles de guapos en la puerta de acceso de los ESTUDIOS BUÑUEL, que está en la AVENIDA DE BURGOS, nº5. El metro más cercano (5 minutos a pie) es el de DUQUE DE PASTRANA. No olviden ustedes acudir con su DNI, porque si no, no pueden acceder.

-La cosa va a ser un poco larga y deben ustedes saber que estarán en los Estudios desde las 7 y media (más o menos) hasta las 00:45 que es cuando termina la post gala tras el festival.

-Está absolutamente prohibido acceder con cámaras fotográficas. No tengo ni idea de porqué es así. Yo creo que es por los flashes y eso. Pero ustedes deben saberlo.

-El acceso a los menores de edad está prohibido también. Y creo que es para no ponerles Eurovisión tan pronto y que se queden flipados con la ucraniana de turno, por ejemplo.

-Me comentan de producción que a ustedes que asisten como público se les dará una bolsa “de picnic” (les prometo que eso me dicen) y agua para que no se me deshidraten viendo a Anne recordando lo de John Cobra.

Pues eso.
Lo vamos a pasar pipa!

HOMOSEXUAL: ¿SE NACE O SE HACE?

Hoy les traigo un documento impresionante de cojones que va a responder a esa pregunta de forma tajante para siempre. Van ustedes a ver unas imágenes altamente perturbadoras (sobre todo si son ustedes padres) y se les va a helar la sangre, pero ustedes deben pensar que esta "cosita" por fin nos ha dado una respuesta coherente. Y es que, "homosexual" se nace. Y si aún siguen sin creerme...bienvenidos al mundo de minigay.



¡Que arte dando vueltas, Santo Cristo de la Luz!

DANIEL DIGES SALUDA A LOS LECTORES DEL BLOG!!!!!

Gracias a Eliseo y Eloy, los corresponsales del blog en Oslo.

EUROVISION: ¿TANTO MELODIE PARA ESTO?

Mientras escribía y hacía el formato de la Final Española para representar a nuestro país en Eurovisión, muchos (créanme, muchos) tiraban mi curro por el suelo SIN HABERLO VISTO y me decían todo el rato que lo mío iba a ser una mierda como un castillo porque yo nunca podría hacer un MELODIE FESTIVALEN. Y resulta que el Melodie es un festival tremendamente popular que se hace en Suecia y que tiene sponsors millonarios que pagan un espectáculo carísimo para escoger su canción para Eurovisión. Y estos eurofans inteligentes pretendían que yo ofreciera el mismo espectáculo en una tele pública que no tiene publicidad y, por lo tanto, grandes presupuestos.
Y hoy me dirijo exactamente a aquellos fans y les digo ¿TANTO MELODIE PARA ESTE TRUÑO?. Porque la canción de Suecia…HA SIDO ELIMINADA DE LA FINAL. A pesar de tanto Melodie, tanto montaje, tanto escenario, tanta luz y tanto sponsor millonario…no han sido capaces de encontrar ni una canción decente ni un intérprete en condiciones. Nosotros no teníamos dinero para montar una gala así, pero Daniel Diges (o Lorena, o Coral…) le dan cien mil patadas en la boca a la representante sueca y su canción. Una canción que ha sido eliminada porque no le ha votado ni cristo bendito.
Es decir, el dinero, los platós inmensos y el súper espectáculo no han servido de nada. Con un planteamiento mucho más sencillo, nosotros llevamos a una artista que sabe cantar y con una canción que, al menos, no caen en los clichés absurdos de este festival. Les hubiera ido mejor si hubiesen gastado esas inmensas cantidades de pasta en encontrar una canción decente. Como diría Lola Flores…”mucho lirili y poco lerele”. Me descojono pensando en la cara que se les habrá quedado a algunos eurofans…
Y aquí tienen la cara de la sueca al enterarse de que el Melodie no le ha servido DE NADA.

KIEHL'S & HENDRICK'S: NO VAN USTEDES A DAR CREDITO...

¿Se imaginan ustedes que alguien les regala un tratamiento para la cara y después les invitan a un cóctel? Por favor, no se me pongan histéricos que lo que les cuento es absolutamente verdad. Y totalmente gratis. No tienen que ser ustedes clientes de Kiehl's, ni pagar nada. Esto es un regalo que Kiehl's, Hendrick's y un servidor de ustedes hacen a los lectores del blog y a cualquier persona que quiera conocernos. Y es que hemos puesto en marcha una cosa que se llama BEAUTY DAYS y los chicos de HENDRICK'S han creado una carta de cócteles que se complementan a la perfección con los tratamientos faciales de KIEHL'S. Y esto sucederá la primera semana de Junio, pero yo ya les voy avisando, porque para poder acceder a esto (muy atentos):

TAN SOLO TIENEN QUE LLAMAR AL TELEFONO 915 32 47 01 Y PEDIR UNA CITA A PARTIR DEL 1 DE JUNIO

Tienen que llamar a partir de 1 de Junio y reservar hora, así de sencillo. Entonces ustedes llegan a la tienda y una de las asesoras de Kiehl's les hará un tratamiento facial ajustado a lo que ustedes elijan con su correspondiente cóctel. Hay 5 para elegir y están enfocados a las personas que necesitan un break en medio de esta vida frenética que llevamos. Por supuesto les tengo que contar que yo ya lo he probado y de los 5 tratamientos, ya he elegido uno que se llama SEXY YOU y que es una especie de poner la piel alucinante en poco tiempo mientras te tomas un cóctel de fresas y mango macerados en Hendrick's y que se sirve con unas gotas de champagne. Vamos, como para ponerse como loco.
Les vuelvo a repetir que esto es completamente gratis, porque son ustedes lectores o amigos del blog y que ni hay que comprar nada ni cosas así, que yo a mis lectores y lectoras les cuido como si fueran mis propios hijos paridos sin cesárea.Por lo tanto no se corten y llamen y luego me cuentan que tal les ha ido. No se me quejarán...¿eh?


y así se siente uno después del tratamiento...

VIDEO PSICOTRONICO DE LA SEMANA

Malena Gracias Por Venir haciendo de Rihanna.
No les digo más.



¿Será cierta esa leyenda urbana que dice que Malena es la auténtica compositora de este jitazo?

Gracias a Tomás Palacios por el chivatazo...

LA CANGURA ALBINA AUSTRALIANA SE ACERCA...

La popular cantante que aunque no vende muchos discos, ahora se forra anunciando joyería tecnochari de Tous está a punto de sacar su nuevo disco al mercado. La comunidades sarasistas del planeta, por lo tanto, están de máxima alerta y van dejando un rastro de baba por las calles que la cosa da miedo, sobre todo cuando uno sabe que esto es del productor de "Confessions" de la abuela. Hoy les traigo unas fotillos del interior del libreto porque yo soy muy de apoyar a las minorías, por muy homosexuales que sean. Recuerden que el clip del primer single ALL THE LOVERS ya está a punto de estrenarse y que porque soy un enrollado de la hostia, les puse 30 segundos el martes pasado. 30 segundos donde se veía a gente en pelotas morreándose en la calle y levantando a Kylie como la diosa del amor. Vamos, más gay imposible. Ahora sólo nos queda esperar a que grabe con Lady Caga un dúo del "cantame, me dijiste cantameeeee" de la también cangura (pero no albina) María del Monte.


Si...llevo el mismo sujetador que Madonna hace diez años...¿y queeeeeee?


Y en esta hago como que me da un mareo...

INSTRUCCIONES PARA LOS QUE VAN A VENIR A LA TELE EL SABADO...

Queridos amiguitos, lectores y fanes de Eurovisión:
Aquí tienen ustedes las instrucciones para acceder a la gala del festival en los Estudios Buñuel de Televisión Española y ya de paso se lo explico todo, todito, todo.

-Ustedes deberán estar a las 18: 45 como pinceles de guapos en la puerta de acceso de los ESTUDIOS BUÑUEL, que está en la AVENIDA DE BURGOS, nº5. El metro más cercano (5 minutos a pie) es el de DUQUE DE PASTRANA. No olviden ustedes acudir con su DNI, porque si no, no pueden acceder.

-La cosa va a ser un poco larga y deben ustedes saber que estarán en los Estudios desde las 7 y media (más o menos) hasta las 00:45 que es cuando termina la post gala tras el festival.

-Está absolutamente prohibido acceder con cámaras fotográficas. No tengo ni idea de porqué es así. Yo creo que es por los flashes y eso. Pero ustedes deben saberlo.

-El acceso a los menores de edad está prohibido también. Y creo que es para no ponerles Eurovisión tan pronto y que se queden flipados con la ucraniana de turno, por ejemplo.

-Me comentan de producción que a ustedes que asisten como público se les dará una bolsa “de picnic” (les prometo que eso me dicen) y agua para que no se me deshidraten viendo a Anne recordando lo de John Cobra.

Pues eso.
Lo vamos a pasar pipa!

MUSICA: NONOSISI

NONOSISI es un proyecto musical español que se está llevando en el más absoluto de los secretos. Y poco a poco se van descubriendo los temas que darán forma a su primer álbum. Su creador (conocido de todos ustedes) me pide que, de momento mantenga el secreto y yo soy una tumba de cuatro puertas. Les pongo su nuevo vídeo y ustedes lo disfrutan. Y les prometo que, en cuanto me dejen les cuento más detalles...

REVISTA HOLA...NI DE COÑAAAAA

ESTO ES UN ESCANDALO. Probablemente Naty Abascal esté a punto de beberse La Rioja del disgusto que tiene que tener. Cari Lapique estará con un llanto imparable. Carmen Lomana histérica destrozando vestidos. Y es que esto es de juzgado de guardia. Les explico: las plebeyas han tomado la portada del HOLA y eso es como de salir en el BOE. Para que se desmayen sin parar, les explico quienes salen en portada:

-Nuria Fergó, ex cantante de éxito
-Chenoa, ex cantante de un casino y ex novia de uno de OT
-Rosa, ex vendedora de pollos y modelo de tallas grandes y de cualquier cosa que adelgace
-Gisela...ex de ella misma

Como lo oyen. Ya siento provocarles este disgusto pero es cierto, las plebeyas han invadido un espacio que solo lo pueden ocupar ilustres mujeres culturales como Nieves Álvarez, Maria José Campanario o la anteriormente citada Naty Abascal, referente mundial en...bueno, en lo suyo.
Y es que Nuria Fergó, a la que yo siempre he llamado Nuria FREGÓ, se ha casado y por lo visto es muy importante que todos los españoles seamos conscientes del alto impacto de esta noticia. Y por si fuera poco, las tres ex triunfitas aparecen junto a ella para así, y de una vez por todas, dejar constancia de que los vestidos de madrina de boda son un puto espanto. Pues vale, nos quedamos todos relajadísimos porque Nuria Fregó ya tiene quién le consuele por las noches y le diga que "ella se lo merecía mucho más que Chenoa, que aunque ambas retengan líquidos en las mismas partes, Chenoa es demasiado pop y hace falta una coplera moderna con buen culo".

En otro orden de cosas, que sepan ustedes que Tony Cantó se ha hecho un "Julio José". Un "Julio José" consiste en casarse con...una mujer. Y esto ya viene siendo mismamente una epidemia y las casas de adopciones no van a dar a basto. Yo, si fuera jefa de adopciones siempre he dicho que sólo daría niños a parejas de sarasas por una cuestión de lógica. A ver...si todos los sarasas son hijos de parejas heterosexuales...¿no deberiamos dar niños a las parejas gays para que así nos salgan completamente heteros? Es una regla de tres facilísima, vamos.

Lolita se ha ido de luna de miel a Florencia. Y claro, se me ponen los pelos como escarpias al saberlo. Porque llevo los últimos 10 días sin poder dormir pensando en esto. Porque lo necesitaba saber. Porque yo quiero saber incluso si le ha gustado Florencia o ella es más de góndola en Venecia. Necesito saberlo para seguir escribiendo galas para la tele, porque la luna de miel de Lolita debería ser impartida como asignatura obligatoria en las escuelas. Eso, y la dieta de Sonia Monroy.

En fin, les tengo que dejar porque sigo viviendo un permanente "selebreision" en Prado del Rey, que este fin de semana tenemos el Festival de Eurovisión y la cosa está que arde...

Les quiero tanto que he dejado de retener líquidos a propósito

JODIENDA WARRICK EN SEVILLA

Como lo oyen. Este próximo viernes tendrá lugar el ESTRENO ANDALUZ ABSOLUTO de JODIENDA WARRICK, el maravilloso corto de Fernando Gamero que un servidor de ustedes no se cansará en la vida de promocionar. El evento tendrá lugar en la sala POSEIDON donde ustedes podrán asistir solos o en compañía de otros y lo verán todo en una pantalla gigante (con volantes y lunares) que quita el sentío.
JODIENDA WARRICK, por si alguno no se ha enterado, cuenta la historia de una súper espía internacional que se ocupa de asesinar a todas las estrellas de Billboard Internacional para que Madonna brille más que nunca. Pero una cantante española se cruza en su camino y se arma la de Dios es Cristo. Hagan el favor, si están ustedes en sevilla de ir a la sala POSEIDON a aclamar y jalear a Fernando Gamero y compañía que se van a llevar ustedes una sorpresa tremenda y me lo van a agradecer de por vida.
Les dejo el trailer para picarles...

ELHOMBRE MAS GORDO DEL MUNDO...

La cadena TLC acaba de hacer un nuevo reality buscando lo más friki que se pueda uno imaginar. Y no, el invitado no es el estilista de Lady Gaga sino el hombre más gordo del mundo. Yo estoy flipando con los yanquis en colores. Les aviso que el vídeo, más que fuerte, es alucinante...

KICK ASS: LA PELI (BUENA) DE LA SEMANA

Pues verán, el pasado sábado noche tenía yo una noche tontorrona y le llamo a mi compañero de gimnasio y le digo que a ver si nos vamos al cine que tengo ganas de ver una peli de esas malas que te pones hasta las trancas de palomitas, chuches y coca cola (ni light ni zero, que eso es de locas, por favor). Total que nos vamos a Príncipe Pío, que hay unos multicines y nos decidimos por una que se llama KICK ASS y que parece de súper héroes pero en barata y con Nicholas Cage.

-Sale Nicholas Cage – me dice mi amigo- peor que esta seguro que no hay ninguna

Y dicho y hecho. Nos metimos al cine donde solo había 4 personas y me quedé alucinado porque en Kick Ass ustedes pueden ver:

-A una niña de once años cometiendo una masacre que deja a Tarantino convertido en Richy Bastante.
-A un padre disparando a su hija al pecho para probar un chaleco a prueba de balas.
-A un súper héroe masturbándose con imágenes del National Geographic
-A un gordo ligando con una tía buena (sin pagar)
-A Nicholas Cage disfrazado de una versión mariquita de Batman.
-A la niña de antes reventando la cabeza de cuatro mafiosos mientras se atusa las coletas y evita que le manchen de sangre su mochila rosa.
-Al héroe pagado, maltratado, apuñalado y dejado en ridículo cada dos minutos.
-Al primer anti héroe que “cecea” y lleva el pelo de CC Catch.

Se la recomiendo encarecidamente. Aquí tienen el tráiler…

UN POLITICO DE DERECHAS. UN MODELO DE PADRE.

Hoy les vengo a hablar de un hombre francés. Un político de derechas. Ya saben, los políticos de derechas son esos que se manifiestan contra el aborto, el matrimonio gay, el divorcio, ciertas adopciones, etc. El señor del que les hablo hoy se llama Philippe de Villiers y es uno de los nombres que más suenan para reforzar el triste gobierno del marido de Carla Bruni.
Pues muy bien, este señor de derechas, educó a dos hijos. El problema vino cuando el hijo mayor (según dice el periódico El Mundo) durante dos años sometió al pequeño a “presuntas amenazas, intimidaciones, actos de penetraciones, felaciones, sodomizaciones, con el agravante de haberse repetido entre 1995 y 1996”.
El padre de familia, conservador y de derechas, decidió que lo mejor de todo era “callar las cosas y que el incesto forzado se quedara en casa”. Y fue el quién lo decidió ya que en el momento de las presuntas violaciones los dos hijos eran menores de edad, según informa el periódico. Incluso se llega a afirmar que el dinero de De Villiers sirvió para que no se escribiera un libro que iba a contar la historia. De nuevo…la mordaza.
Y digo yo… ¿si esto que me cuenta EL MUNDO es cierto? ¿Qué coño hacemos con estos que se manifiestan al lado de algunos obispos que han encubierto casos de pederastia? ¿De verdad este tipo de políticos son la alternativa? ¿Que tipo de educador es este señor? Supongo que no soy yo el que tiene que opinar de esto. Supongo que el único que tiene que opinar es un adolescente que fue violado y vejado que tenía un padre de derechas que le dijo que no iba a hacer nada. Que las violaciones y el incesto, hay que dejarlas dentro de casa…

TENGO UN AMIGO "TRAIDOR"

Ya saben que nunca les hablo de mi vida privada, entre otras cosas porque soy consciente de que les importa un pimiento y, no nos vamos a engañar…no tengo el tirón de Sofía Cristo, por un suponer. Pero hoy les quiero contar una cosa que me ha pasado porque creo que alguna vez le ha pasado a todo el mundo.
Resulta que tengo un “amigo” traidor. Como lo oyen. No es un amigo íntimo ni lo ha sido nunca, pero es alguien a quién veía con una cierta frecuencia dentro de un grupo de amistades más o menos “sociales”. Y resulta que es un cabrón. Y resulta que me he enterado que es un cabrón, un necio y ante todo, una mala persona. La persona de la que les hablo presume de inteligente, lo cual es un poco de risa, teniendo en cuenta las circunstancias. Y la semana pasada alguien me dice “Oye, que tienes que tener cuidado con esta persona que fíjate lo que está haciendo y que te voy a mandar un mail que te vas a caer de espaldas”. No voy a entrar en detalles sobre todo porque no quiero que el aludido se dé cuenta de que hablo de él. Pero les prometo que me llega un mail con unos mensajes intercambiados por Facebook que me dejan clarísimo que esta persona es chunga hasta la saciedad.
Durante cinco minutos me planteo ir a buscarle, romperle las dos piernas y asesinarle. Sólo durante cinco minutos. Pero luego se me pasa (que yo soy de combustión espontánea pero luego mucho ruido y pocas nueces) y decido que no. Que no pienso hacer nada. Pienso incluso seguir saludándole. Porque lo bueno de esto es que el pobre idiota no tiene ni idea de que yo sé algo que él no sabe. Y el pobre idiota, lo que tampoco sabe es que la gente que tiene a su alrededor le considera eso, un pobre idiota y constantemente hablan de su idiotez como una condición genética.
Y me gustaría saber qué opinan ustedes. ¿Hubiera sido mejor arrearle una hostia? ¿Hubiera sido mejor gritarle a la cara lo mala persona que es? De momento, he optado por divertirme un rato viendo como el pobre se pone nervioso. Hace 10 años, probablemente me hubiera quedado en mi casa con la lágrima floja y preguntándome porqué existe gente así de mediocre. Hoy tengo claro que la vida es así desde que una travesti en el DIARIO DE PATRICIA dijo “Esto es lo que hay y esto es lo que toca” y desde que Mila Ximenez dijo “de puta a puta…taconazo”. Ahora…me gustaría saber cómo hubiesen enfrentado ustedes el problema…

LADY GAGA EN "GLEE"...

Joder, esto es el fin del mundo....

QUIERO DAR LAS GRACIAS A "EL DIARIO DE PATRICIA"

Escribo este post para dar las gracias al precioso programa EL DIARIO DE PATRICIA (no nos engañemos. ..nunca será EL DIARIO DE SANDRA) porque me están aclarando muchísimas dudas que tenía yo sobre las personas humanas. Y ahora les explico:

-Un AMA DE CASA, no es como nuestras madres en EL DIARIO. En este programa es una mujer obesa, posiblemente andaluza, que puede tener uno de estos problemas:
a)el marido la ignora
b)el marido está en paro y ella ya no aguanta más
c)el marido no se la zumba y le llama foca
Eso es, exactamente lo que EL DIARIO entiende por un ama de casa española.

-Un GAY (la palabra homosexual no se suele decir mucho en el programa) suele ser un chico de Málaga, con mechas y cresta que quiere ser gogó y encontrar el amor con chicos sinceros y con ganas de encontrar algo que dure siempre. Un GAY en EL DIARIO, por supuesto tiene que llevar piercings, la ceja depilada y tener muchísima pluma.

-Un CIBERNOVIO suele ser un tio que ha pasado los treinta y cinco, gordo y calvo y al que, si hay suerte (siempre según EL DIARIO) le falta algún diente, porque eso da mucha realidad en pantalla. Y su CIBERNOVIA suele ser de nuevo gorda e ignorada por el resto de la humanidad. Por supuesto, las historias no funcionan, que si funcionasen no irían al programa. Aquí hemos venido a contar desgracias.

-Una VECINA no es sólo una vecina. Es una mujer deslenguada que quiere humillar en directo “y pa que sentere toa España” a otra vecina por el gravísimo delito de hacer ruido a las 10 d ela noche y poner discos de Luis Miguel. Efectívamente, los que asisten al DIARIO nunca escuchan ni rock ni a Kylie.

-Un METROSEXUAL es, en el DIARIO, un tio musculado, con piercings en la ceja, bronceado hasta llegar al color naranja y que reconoce que no puede ser fiel, pero que le quiere pedir perdón a su última novia por haberse tirado a su madre un día que, haciendo pesas, se puso burro y no supo decir no.

Por todo esto y por mucho más, un millón de gracias por tantas horas de entretenimiento.
Cueste lo cueste.

LA LISTA DE LOS AFORTUNADOS....

Pues si señores, aqui tienen ustedes la lista de los agraciados que podrán ver la retransmisión del FESTIVAL DE EUROVISION 2010 en los míticos Estudios Buñuel de Madrid. La primera iniciativa conjunta del blog y Televisión Española, a la que agradezco una barbaridad este detalle hacia los lectores. Aquí están los elegidos.

Maria Rodriguez Novo

Flavio Caniato

Carlos Arévalo Marcos

Héctor Muñoz Doña

Jose Dominguez Sánchez

Javier Solana Cabanillas

Carlos Fernández Arandonjo

Juan Luis Garcia Fernández

FEDERICO RODRÍGUEZ BAÑO

Javier Monge Frías ‏

IVAN TARRIÑO DE LA GRACIA

Pablo Sebastián Segura

ABEL PLATA ESCOBAR.

JUAN LUIS SISNIEGA GALÀN

Juan José Alcaide Luque

Gerardo Rojas Pedrera

Jose Oriol Serra García

Silvia Curbelo Betancort

Jose Balbino Rodriguez Pasantino

Alvaro Montero Perez

Baldomero Padilla Gútierrez

Ruben Cuesta Esteban

Antonio Pozueco Naranjo.

Begoña Gonzalez Carballo

Borja Santamaría Gonzalez

JORGE HATERO PLEGUEZUELOS

ANTONIO GOMEZ ARIZALA

ERICA MAGDALENO BARREIRO

Iria Silvosa Pin.

Isabel Rosado Rodriguez.

Iván García Güemes.

Victor Gómez López.

Ramón García Álvarez.

Santiago Jesús Paradinas Lapeña

José Arteaga Pardo

José Mario Horcas Villarreal

SALVADOR DIAZ FRIAS

ALEJANDRO TOLEDO SANCHEZ

FERNANDO CORDON TOLEDO

DAVID LÓPEZ DURÁN

RAMÓN PADRE-E MALATE

Carlos Manuel Bernardo Menéndez.

ESTIBALIZ DASILVA GARCIA

IZASKUN DASILVA GARCIA

JOSE MARIA SANCHEZ HERNANDEZ

Franxu Aranda Lopez

Ioritz Pernas Jimenez

Raul Armendariz Lezaun

Julio Luis Barrena Sotes

Miguel Oscar Pezonaga Gorostidi

Iván Santos Espinosa

Fernando Abarca López

DANIEL GONZÁLEZ ENRIQUEZ

TOMAS JIMENEZ CHACÓN

NURIA PEREA

NADIA KAUFFMAN

GABRIEL GONZÁLEZ BOY

ALVARO JARAMILLO GARCÍA

ALFONSO FLORES SERVIO

SUSANA INES FORD SANZ

IVAN SORIANO MUÑOZ

OSCAR CARVAJAL SANJUAN

ESTEFANIA LORENZO MATO

EVA RIU PUJALTO

juan carretero espada

ivan valero rabano

daniel gomez garcia

patricia gomez garcia


Esta semana les daré las instrucciones. Permanezcan atentos al blog...

"ER TELEFON"...CANTEN CONMIGO

A petición de varios lectores, les repito un post que puse un domingo y que pasó desapercibido. Tengo el inmenso honor de presentarles a ustedes la adaptación al andaluz que he hecho de "Telephone" de Lady Gaga y Beyoncé que como ustedes saben ahora la van a cantar Isabel Pantoja y María del Monte. Les recomiendo que se cojan el youtube que les pongo a continuación y se hagan ustedes el karaoke en casa...



ER TELEFON
(Adaptación al andaluz de Abel Arana)

Hola Hola Chelo
No t'escucho nada bien
Virgen de la regla dame un móvil muhé
Oy oy oy que dises que t'ha dicho esa de mí
Sorra deslenguada to lo quiere sabé (lo quiere sabé, lo quiere sabé…)
Sorra aflamencada ay que mala muhé
M’an metío al trullo entre mucha muhé
Me disen que las cante una cansión de Massiel
M’a dao un pitango en las duchas ayer
Había una lesbiana con pelos en los pies

¿Estás Chelo? Di-melo
Hija que m’a dao un dolor
Es la Zardivar con er puto telefon
¿Está Chelo? Di-melo
Chelo que t’añoro miamor
Traeme una lija y un móvil por dio!

Eh eh eh eh eh eh…y el Rollán que hassse aquí
¿Qué voy a hasé? Eh eh eh eh eh eh
¿Y el Rollán que hase aquí?

M’he cascao la peineta, el geranio y tu foto en lo alto der puto telefon
La Sardivah, el Parada, la Chelo, la Campos no me cogen er puto telefon
M’a dao un pitango escuchando al Dyango que lo tengo en er puto telefon
No me quedan cuchillas, escucha chiquilla que te llamo de dentro de la prisión

(Aquí va el rap de María del Monte que hace de Beyoncé)

M’a dicho la Chelo que la Bollo está bien
Y que sigue teniendo ese problema en la piel
Aquí no hay de nada, no se pué ni coser
No tengo ni guitarra pa cantarme un cuplé (cantarme un cuplé, cantarme un cuplé…)
Le dises al Parada que yo soy más muhé

¿Estás Chelo? Di-melo
Hija que m’a dao un dolor
Es la Zardivar con er puto telefon
¿Está Chelo? Di-melo
Chelo que t’añoro miamor
Traeme una lija y un móvil por dio!

(repetir estribillo)

Eh eh eh eh eh eh…y el Rollán que hassse aquí
¿Qué voy a hasé? Eh eh eh eh eh eh
¿Y el Rollán que hase aquí?

M’he cascao la peineta, el geranio y tu foto en lo alto der puto telefon
La Sardivah, el Parada, la Chelo, la Campos no me cogen er puto telefon
M’a dao un pitango escuchando al Dyango que lo tengo en er puto telefon
No me quedan cuchillas, escucha chiquilla que te llamo de dentro de la prisión

Er telefon, er telefon…
M’a dao un pitango escuchando al Dyango que lo tengo en er puto telefon

LA PELICULA (MALA) DE LA SEMANA

Pues sí, es mala de cojones, pero un rato entretenida. Y es que una película como esta solo la podían haber hecho en USA. Porque cuenta la historia de un pavo que se convierte en un terrorista porque no está satisfecho con un pacto que un fiscal del estado hace con el asesino de su mujer y su hija. Y claro, se carga a ciento y la madre. Y lo curioso del caso es que la película nos lo muestra como un martir o algo así. Y yo creo que es porque en USA ya hay un desquicie que no es normal. Y claro, que un padre mosqueado con una resolución judicial se convierta en un asesino sanguinario que, por ejemplo, se carga a seis abogados de golpe reventando sus coches con bombas, pues es de lo más normal y corriente.
Como puntos buenos de la peli les digo que Gerald Butler enseña las nalgas en todo su esplendor que, créanme, es mucho. Santo Cristo de la Luz...¡qué nalgas!. Y también hay algún giro inesperado que te mantiene entretenido. Pero la película es mala, tramposa y facha como un dolor. Para que se hagan idea, supongo que esta es una peli que puede encantar a los fachas que han llevado a Garzón a los tribunales. Si está usted hasta los belfos de la justicia y creen que lo más maravilloso del mundo sería tomarse la justicia por su propia mano, pues no lo duden más, esta es su película y van a disfrutar como gorrinos en un charco de barro.

KYLIE SNEAK PEEK...

Aquí tienen un pequeño adelanto de lo sexy y guarrona que se va a poner la pequeña cangura albina australiana...

LA LISTA DE LOS INVITADOS A EUROVISION EN TVE

Pues si señores, aqui tienen ustedes la lista de los agraciados que podrán ver la retransmisión del FESTIVAL DE EUROVISION 2010 en los míticos Estudios Buñuel de Madrid. La primera iniciativa conjunta del blog y Televisión Española, a la que agradezco una barbaridad este detalle hacia los lectores. Aquí están los elegidos.

Maria Rodriguez Novo

Flavio Caniato

Carlos Arévalo Marcos

Héctor Muñoz Doña

Jose Dominguez Sánchez

Javier Solana Cabanillas

Carlos Fernández Arandonjo

Juan Luis Garcia Fernández

FEDERICO RODRÍGUEZ BAÑO

Javier Monge Frías ‏

IVAN TARRIÑO DE LA GRACIA

Pablo Sebastián Segura

ABEL PLATA ESCOBAR.

JUAN LUIS SISNIEGA GALÀN

Juan José Alcaide Luque

Gerardo Rojas Pedrera

Jose Oriol Serra García

Silvia Curbelo Betancort

Jose Balbino Rodriguez Pasantino

Alvaro Montero Perez

Baldomero Padilla Gútierrez

Ruben Cuesta Esteban

Antonio Pozueco Naranjo.

Begoña Gonzalez Carballo

Borja Santamaría Gonzalez

JORGE HATERO PLEGUEZUELOS

ANTONIO GOMEZ ARIZALA

ERICA MAGDALENO BARREIRO

Iria Silvosa Pin.

Isabel Rosado Rodriguez.

Iván García Güemes.

Victor Gómez López.

Ramón García Álvarez.

Santiago Jesús Paradinas Lapeña

José Arteaga Pardo

José Mario Horcas Villarreal

SALVADOR DIAZ FRIAS

ALEJANDRO TOLEDO SANCHEZ

FERNANDO CORDON TOLEDO

DAVID LÓPEZ DURÁN

RAMÓN PADRE-E MALATE

Carlos Manuel Bernardo Menéndez.

ESTIBALIZ DASILVA GARCIA

IZASKUN DASILVA GARCIA

JOSE MARIA SANCHEZ HERNANDEZ

Franxu Aranda Lopez

Ioritz Pernas Jimenez

Raul Armendariz Lezaun

Julio Luis Barrena Sotes

Miguel Oscar Pezonaga Gorostidi

Iván Santos Espinosa

Fernando Abarca López

DANIEL GONZÁLEZ ENRIQUEZ

TOMAS JIMENEZ CHACÓN

NURIA PEREA

NADIA KAUFFMAN

GABRIEL GONZÁLEZ BOY

ALVARO JARAMILLO GARCÍA

ALFONSO FLORES SERVIO

SUSANA INES FORD SANZ

IVAN SORIANO MUÑOZ

OSCAR CARVAJAL SANJUAN

ESTEFANIA LORENZO MATO

EVA RIU PUJALTO

juan carretero espada

ivan valero rabano

daniel gomez garcia

patricia gomez garcia


Esta semana les daré las instrucciones. Permanezcan atentos al blog...

MADONNA...¿ERES TU?

Esta foto que les pongo aqui forma parte de la última campaña que la increíble abuela elástica realizo para LOUIS VUITTON, una marca de bolsos para ricas que triunfa como las locas en los mercadillos. Y ahora viene lo escalofriante, el popular fotógrafo KIKO ALCAZAR me envía un documento que dice que me va a poner los pelos de las axilas como escarpias. Con lo incómodo que es eso. Pero el jodído tiene razón. Ni se imaginan ustedes el grito huracanado que he pagado al ver las bonitas fotos de Madonna sin retocar. Y como una imagen vale más que mil desmayos...fíjense.


Efectivamente, parece una estanquera de Alpedrete disfrazada para una despedida de soltera. Sólo le falta una diadema con penes de gomaespuma para completar el horror. Pero tranquilos que aún hay más.


No, no es que se haya presentado al popular concurso "SOY CLAVADA A EMMA PENELLA DE JOVEN". Para nada. Sigue siendo ella sin las maldades del photoshop. Y que quieren que les diga, ya sé que está más fea, más vieja y más gorda, pero hay algo en ella que me la hace más real y me la creo. Aunque claro, después de ver esto, estoy empezando a imaginarme cómo es una portada de Mariah sin retoque y los colmillos me están empezando a salivar...

IN THE MIX: KE$HA Y DAVE AUDE

Pues miren, me gusta Ke$ha aunque sea una artista que va a durar menos que un frasco de poppers en la plaza de Chueca. Ese look como de que no se ha lavado la cabeza en los últimos 7 meses y esa pinta de "me lo como todo y encima sonrío al hacerlo" me mola una barbaridad. Y hoy les traigo el remix de DAVE AUDE de su nuevo single YOUR LOVE IS MY DRUG. No se corten, súbanse encima de la mesa de su oficina, sáquense los pechos y díganle a su jefe que no pueden entregar el informe a tiempo porque necesitan bailar y rociarse la cara con laca del pelo. No falla.

CARTA ABIERTA A RAFA MORA

Querido Rafa:
Una de las cosas que más agradezco en la vida es que no vamos juntos al gimnasio. Es más, yo no podría entrenar con una persona de color naranja y las cejas más depiladas que mi propia madre. Lo encontraría…no sé, extraño.
Yo sé que tú eres absolutamente heterosexual y me hace una gracia terrible que vivas haciéndote el amor a ti mismo sin parar. Vives en una constante paja, y supongo que ese amor propio es lo que te ha convertido en el friki que más juego da últimamente. También me entero por mi kiosquera de que en la tele han dicho que presuntamente eres “amigo” de un partido de ultraderecha de esos que se meten con los moros, los maricones, los judíos y los rojos. No es que me gusten esas palabras, pero son las que usan militantes de ese partido. Yo te lo escribo así para que me entiendas, porque no estoy seguro de que puedas pronunciar las palabras euroárabico, homosexual, sefardí o socialista.
Y es que en realidad yo tengo que estarte absolutamente agradecido. Porque yo era mucho de ir al gimnasio y darle a la mancuerna siempre que podía. Y claro, una vez que te salen las tetas (y sabes muy bien de lo que hablo) pues como que te gusta muchísimo ponerte ropa ajustada. Y Rafa, quiero darte las gracias porque me has quitado una presión estética de encima. Desde que te conozco llevo camisetas flojitas, no tomo rayos uva y me masturbo muchísimo menos. Lo que sea para no parecerme a ti, que ya sabes que la gente en la calle es muy mala y lo mismo si me ven de color naranja y marcando cacha piensan que soy compañero tuyo en “Gogós, lobotomías y viceversa” ese programa que presenta Emma García (la del abrelatas en la boca) donde te hiciste famoso.
Hay mucha gente que no entiende que hayas tenido que ir a la tele para encontrar novia. Y yo lo encuentro de lo más normal e incluso coherente. Porque si yo soy una chica con dos dedos de frente y algo de masa cerebral debajo de las extensiones y estoy en una discoteca tan pancha y, de repente, te me acercas y me dices algo así como “Chata… ¿te das cuenta de la suerte que tienes de que te he elegido?” pues me da un pitango y desde ese día me hago amiga de Rosana y María del Monte. Si no entiendes lo de Rosana, dile a tu depiladora que te lo explique, que te vas a quedar muerto. Tú has debido tener que ir a la tele a buscar novia porque lo más probable es que las mujeres cuando te ven piensan o que eres como Cristiano Ronaldo (eso sí que lo entiendes) o directamente salen huyendo y pidiendo socorro. Por lo tanto, sólo te quedaba la tele.
Lo que más rabia me da de todo es que ahora te has ido a un concurso donde vas a adelgazar una barbaridad. Y eso, en una persona normal y corriente sería una faena, pero lo tuyo, que mides a las mujeres y a ti mismo por el contorno de pecho, pues va a ser una pérdida de identidad en toda regla. Lo único que te puedo decir es que no estás solo, y te voy a descubrir un mundo nuevo. Lo primero que tienes que hacer es ir a una de esas tiendas donde venden libros. Pero libros de esos sin fotos, que yo creo que sabes de lo que te hablo. Esos establecimientos se llaman “Librerías”. Una vez dentro, busca a alguien que trabaje allí y dile que quieres un diccionario. Págalo y sal de la tienda. Luego vete a casa y cuando nadie te vea (porque si te ven con un libro lo mismo tus fans se inmolan), busca la palabra “Psiquiatría”. Ya sé que se escribe muy raro, ya. Pero te va a ayudar una barbaridad, créeme. Para que me entiendas un psiquiatra es como un entrenador personal para el cerebro. Con sus métodos te va a dar proteínas y aminoácidos y cosas así para pensar. Y el único riesgo que hay es que, si algún día recuperas el tono cerebral y ves todos tus vídeos del pasado, pues te de un telele enorme. Pero tranquilo que sólo es una fase. Y si al final pasas de lo del libro, pues chico, siempre te queda una carrera enorme por delante llamando “gordas” a las chicas que no te gusten o de gogó en algún pub de Torremolinos.

Tuyo (ni de coña)

Abel

LINDSAY LOHAN: LA EX LESBIANA DE LA SEMANA

Parece que en Hollywood tienen una agencia de re-colocación (nunca mejor dicho)y están muy empeñados en ocupar el puesto que dejo libre Madame Litio (Britney Spears) hace un año y medio. Y han pensado en Lindsay Lohan, creadora de la novedosa tendencia "hoy soy lesbiana, mañana no sé". Y es que Lindsay está como las locas: tiene juicios pendientes por conducir más pedo que Alfredo, la novia le ha dejado, tiene un padre que quiere ser musculoca y salir en un reality show, una madre de color naranja y una hermana que tiene 16 años pero parece que tiene 40. Resumiendo: un cuadro de comedor.
Y resulta que la semana pasada Lindsay se ha ido al festival de Cannes a promocionar una película donde va a interpretar a la protagonista de GARGANTA PROFUNDA. Como lo oyen. Después de esa maravilla psicotrónica que se llamaba SE QUIEN ME MATO, ahora Lindsay va a probar suerte interpretando a una pornera heterosexual, lo cual es una cosa preciosa.
Ahora la historia está en saber si Lindsay se va a volver heterosexual de golpe o se va a liar con un hamster (aviso: Mariah Carey no cuenta como hamster). Y todo esto si un juez no le agarra por las extensiones y la enchirona, lo cual, visto lo visto no es una noticia tan mala, porque todo el mundo sabe que las cárceles están llenas de lesbianas con carácter y yo en el fondo creo que Lindsay está a punto de darle un ladrillazo a un guardia para que la entrullen, porque para Lindsay una cárcel de mujeres no es una cárcel de mujeres. Es un spa.

"PERDIDOS": LA REACCION DE UNA ESPECTADORA

Flipen, bonitos...



Gracias a Pablo Robledo por hacerme de reportero...

EL FINAL DE "PERDIDOS"

Ya sé que no voy a tener ninguna credibilidad para ustedes (eso... si la tenía antes) pero el caso es que mi compañero de gimnasio me ha convencido para quedar a las seis de la mañana para ver el final de LOST. Una serie protagonizada por uno que anuncia L'Oreal Men Expert, una que annuncia los tintes de Casting Color Creme y el de la colonia Cool Water de Davidoff. Esos, y un calvo con mala hostia y un par de chinos que son más pesados que un cerdo vestido de Tina Turner en brazos que no saben lo que he respirado cuando se los han cargado en uno de los últimos capítulos.
Que conste que escribo de esto porque aunque la serie me parezca una plasta enorme estirada hasta el ridículo, lo que es innegable es la repercusión y el éxito mundial que ha tenido. LOST es a las series lo que LADY GAGA a la música. Un fenómeno masivo vacio y carente de todo contenido inteligible pero perfectamente ejecutado por los directivos de márketing del producto en cuestión. Y no, no es una crítica porque sepan ustedes que carreras legendarias como las de Madonna se han levantado antes en los despachos de márketing que en los propios escenarios o pantallas. Mi mas sincera enhorabuena para los creadores, promotores, guionistas, actores, etc que han tenido que ver en LOST: es insufrible pero el éxito no os lo voy a negar.
Y si, he visto el final, aunque lo que más me interesaba comprobar es la cara que se le quedaba a mi colega. Porque cuando uno se pasa 400 años siguiendo un culebrón, pues el final tiene que ser de esos que te echas a llorar o directamente, te da un ataque al corazón. Y por si ustedes no lo han visto o están esperando volver de la oficina a casa para verlo, pues les aviso que soy lo suficientemente cabrón como para reventarles el final ahora mismo. O sea, que si siguen ustedes leyendo o son tontos del culo o les interesa la serie lo mismo que a mi. Es decir, una mierda.

Y AQUI TIENE USTEDES EL FINAL

El capítulo empieza mostrando las vidas de cada uno de los personajes en la isla y en la vida paralela. Desmond es el único que sabe que todos tienen algo en común. Mientras tanto Jack se va a encargar de proteger la luz de la isla. Y ahora tienen que sacar a Desmond de un pozo donde NO está. Hugo y Sayid van a un hotel a buscar a Charlie y Hugo le dispara un dardo tranquilizante. En la isla, Sawyer le pega a Ben, al que Locke les explica que quiere hundir la isla. Desmond está con Rose, Bernard y el perro que desaparece en la segunda temporada. De repente, Bernard aparece con Locke y Ben a recoger a Desmond. Locke promete que nunca hará daño a Rose y Bernard y se lleva a Desmond. La pareja de chinos está en el hospital porque a ella le dispara un mafioso y Juliet es su médico, que les dice que su hija está bien. Se descubre que Juliet es la madre del hijo de Jack. Sawyer llega al hospital para proteger a los chinos. Sayid vuelve a encontrarse con Shannon y su hermano en la vida paralela. Y en la Isla, Claire está armada y Jack y Locke están ya en el corazón de la isla junto a Desmond. En la vida paralela, Charlotte trata de despertar a Charlie para su concierto y se encuentra con el hermano de Penny. En la cena del concierto, están todos los que iban en el vuelo organizado por Charles Widmore y presentado por el chino de los vídeos de Dharma. Desmond llega al corazón de la isla y le empieza a pasar algo porque se desata el electromagnetismo. Desmond coge una piedra de dentro de una fuente y se apaga la luz de la isla por un momento. De golpe y porrazo se produce un seísmo en la isla. Jack pega a Locke y descubre que ya no es el humo negro porque sangra. Locke escapa dejando a Jack aturdido. En la vida paralela, Claire rompe aguas y es ayudada por Kate. La mujer de Widmore le dice a Desmond que no les tenía que haber juntado y Claire se pone de parto y da a luz en el backstage y Charlie es testigo de todo y establece un vínculo con Claire. Desmond y Kate se dan cuenta de que algo pasa. Y desde que se ha apagado la luz. La isla se está destruyendo. Ben atrapado debajo de un árbol. Jack recupera la conciencia y vuelve a buscar a Desmond pero como no le encuentra se va a la selva. Los otros intentan liberar a Ben del tronco. Lapidus está intentando arreglar el avión de Ajira para escapar antes de que se hunda la isla. Locke se enfrenta con Jack mientras se derrumba todo. Locke apuñala a Jack. Kate dispara a Locke cuando está a punto de matar a Jack, pero Locke dice que ya es tarde y luego Jack lo remata tirándole por un acantilado.
En la vida real, Jack acaba de operar a Locke y tiene una herida en el cuello como la que Locke le hace en la isla. La operación es un éxito y Locke mueve los pies. Las imágenes lo que sucedió en la isla y la vida paralela se empiezan a confundir. En la isla, Kate ayuda a Jack con su herida y llegan Sawyer, Miles y Hugo. Parece que la isla está más tranquila y se ve que Locke no ha terminado de caer al mar. Y en la vida paralela Sawyer llega a la habitación de los chinos para protegerles pero los chinos les dice que ya están a salvo porque saben todo y que no va a pasar nada. Lapidus sigue intentando arreglar de Ajira con Miles y Ricardus. Se van a ir todos de la isla menos Jack, Ben y Hugo. Kate y Jack se despiden con un beso en los morros. Kate y Sawyer saltan por un acantilado para llegar al yate. Juliet y Sawyer se encuentran en el hospital como si fuera la primera vez y al tocarse les viene un flashback de la otra vida en la isla y finalmente se reconocen y se besan. Volvemos al concierto y se encuentran Jack y Kate, que le dice que ha llegado tarde al concierto y al tocarse vuelven los flashbacks. Kate le explica que si va con ella lo entenderá todo. Volvemos a la isla donde Ben y Hugo ayudan a Jack a ir a la cueva, pero Jack dice que tiene que bajar solo y luego le dice a Hugo que él es el que tiene que proteger la isla. Jack le pasa el don a Hugo bebiendo agua de un charco. Parece que el avión funciona. Kate y Sawyer se encuentran con Claire mientras la isla se hunde. Ven el avión que intenta despegar. Claire no se quiere ir porque no quiere que su hijo sepa que está loca. Los tres corren hacia el avión. Jack está intentando poner la piedra en el centro de la fuente para devolver la luz. Kate y los otros dos llegan al avión y consiguen subir. El avión despega. En la cueva vuelve la luz y la fuerza magnética. Hugo y Locke sacan a Desmond pensando que es Jack. En la vida paralela, Locke sale de un taxi y llega a una iglesia donde está Ben y Ben le dice que están todos dentro de la iglesia y le pide disculpas por lo que le hizo en la Isla. Locke le perdona. Ben le dice que aún le quedan cosas por solucionar y que ya no necesita la silla de ruedas. Locke se levanta y anda. Locke entra en la Iglesia. En la isla, Hugo y Ben están con Desmond fuera de la cueva y creen que Jack ha muerto. Hugo sale de la iglesia y Ben le dice que no va a entrar. Hugo vuelve a la iglesia. En un coche llegan a la iglesia Kate y Jack. Es la iglesia donde se iba a celebrar el funeral del padre de Jack. Kate dice que esperará a Jack dentro de la iglesia. En la isla, Jack se despierta. Jack, en la otra vida, entra al edificio de la iglesia y ve un ataúd. Lo abre y lo toca y vienen los flashbacks. El ataúd está vacío. Detrás de Jack aparece su padre y le explica que ambos están muertos. Jack llora y el padre le consuela. El padre les explica que no hay un “ahora” y que están en un sitio que crearon entre todos para poder encontrarse. Le dice que “nadie muere solo”. Entran en la iglesia y están todos los protagonistas. Al mismo tiempo, Jack va agonizando en la Isla. En la iglesia todos se despiden de Jack en una escena entrañable a más no poder. Kate le sienta en un banco y al mismo tiempo él va muriendo en la Isla. Justo antes de morir en la Isla, llega el perro y con ello se demuestra que Jack siempre ha estado muerto en la isla. En la iglesia todos ven una luz. En la isla Jack muere junto al perro y ve pasar el avión que NO se estrella. Jack muere.

¿QUIERES VER EL FINAL DE LOST AL MISMO TIEMPO QUE EN USA?

Watch live video from hqhq3 on Justin.tv

EL FINAL DE "LOST"

Si mañana no pueden ustedes vivir sin saber qué cojones ha pasado en la Isla esa y necesitan un amigo cabrón que les reviente el final...a eso de las ocho de la mañána...TODOS LOS DETALLES AQUI, EN EL BLOG.

Qué me gusta un fenómeno de masas, por dios.

GOLDFRAPP: EL VIDEO DEL MES

Estoy directamente hechizado por el nuevo vídeo de GOLDFRAPP. Pasen y vean

EUROVISION: EL PRIMER ENSAYO DE DANIEL DIGES

Aquí lo tienen...



Estoy emocionado, que quieren que les diga. Ya les conté que había visto el ensayo general en los Estudios Buñuel la semana pasada. Pero hay que ver lo que gana con el vestuario y el escenario. DANIEL DIGES ya ha triunfado en Oslo. Las casas de apuestas han subido desde este ensayo a Daniel 4 puestos hacia arriba, la mayor subida en 7 años para España. Ya saben ustedes que siempre apoyé esta canción y no tiene nada que ver con que haya trabajado en las galas. Siempre me pareció la mejor propuesta. Estoy harto de eurodivas, que al final, no son más que un cliché y que nunca gana Eurovisión. Espero que los eurofans, principalmente, sepan el monstruoso trabajo que muchas personas estamos realizando todos los días para ofrecer lo mejor posible y no saben cuanto respiro al comprobar que esto no tiene nada que ver ni con las Ketchup ni con las Son del Sol ni con los Nash...

ALL THE LOVERS REMIX...

La cangura enana está muy de actualidad porque saca nuevo single a la de ya...y hoy les pongo este remix, que es el primero oficial. Espero que les guste... a mi me parece de un flojo de espanto.

ESTRENO: ROBYN (DANCING ON MY OWN)

Que sepan ustedes que esta canción me tiene absolutamente loco y que no, no la van a escuchar en los 40 principales, que ellí sólo ponen música elegante de Amaya Montero y Huecco. Les pongo el vídeo,que se estrena hoy.

Robyn 'Dancing On My Own' (Official Video) from Robyn on Vimeo.

EL PODER DEL REMIX: LADY GAGA

Hoy vengo a contarles como de una malísima canción (porque más pésima no puede ser) se puede hacer un temazo. Les recuerdo que durante años fui productor de música y hacía remixes y me veía en la obligación de convertir versiones originales que eran un truño en algo comercial y de éxito.
Y hoy les traigo a Lady Caga, la única cantante que saca fuego de los pechos mientras luce una fajabraga de color carne. Su nuevo single se llama ALEJANDRO y al margen de tener una letra que da mucha penita, pues da un cantazo terrible a ACE OF BASE. Ella, por supuesto negará todo parecido y dirá que se inspira en el europop de los primeros noventa. Aquí tienen el cuadro.



Y ahora es cuando les hablo del remix. Y de un señor que se llama DAVE AUDE, que lleva muchos años llevando temas a la pista de baile con mucho éxito. Este año, Dave está completamente de moda en esto del remix y parece que tiene un momento muy inspirado. Porque ni yo doy crédito a lo que ha hecho con el engendro de ALEJANDRO. Aquí tienen ustedes su producción.

AAAAALGO PEQUEÑITOOOOOO

Aquí me tienen, currando un poco en la firma del primer disco de DANIEL DIGES en Alcalá de Henares. La verdad es que pasamos un calor del copón pero la gente se portó de coña marinera y me hicieron todo tipo de cucamonas a la camara. Miren que no suelo yo hacer de reportero dicharachero, pero de vez en cuando es una cosa muy refrescante eso de "el contacto con el público" que diría Marta Sánchez.
El caso es que Daniel atendió de maravilla a los muchísimos fans que este chico tiene y así en confidencia les cuento que gran parte de su éxito está en que es un tío muy currante y que, a pesar de los pesares, siempre tiene una sonrisa y una palabra cariñosa para todo el mundo.
Las imágenes que grabamos en Alcalá, las podrán ver ustedes entre otras muchas cosas en la mini gala del 29 de mayo, antes del festival.

VALERIO PINO> UNA ESTRELLA

Al final va a ser cierto eso de que los guapos son ...guapos. Me explico: hace tiempo en el programa de Cuatro se hablaba mucho de Supermodelo, ese concurso donde se premia a las mujeres que saben resolver ecuaciones diferenciales en un plis plas. Y el profesor que más destacaba era un chico que gritaba más que MN cuando le sale el agua hirviendo de la ducha mientras daba clases de pasarela. El muchacho se llama Valerio Pino, tiene un gran apretón, pero se le fue la cabeza hace tiempo y hoy se merece un Hormigas Rosas en condiciones. Valerio... estás como un chota, hijo. Eso, o que lo de Ricky te afecto la hostia, no se



Imagínense ustedes a Tata Golosa con polla y se harán idea de lo que les esperaba en el debut discográfico del popular modelo. Valerio debe andar muy mal de pasta, porque si no uno no se explica este desbarajuste. El chico hizo un single que se llama "E-stilo" (un nombre maravilloso, no me jodan) y queria recorrer la geografía mundial inundándonos con sus dotes cánoras. A continuación, les pongo un trozo de la bellísima letra de la tonadilla de Valerio:

"Estilo
estilo
hazlo todo con estilo
Pose, pose, pose, pose, popopo, pose
Desfila, desde Méjico a Argentina
en Colombia hay más...que cafeína
Puerto Rico, que rico, que rico, que rico
Mi pareja me arruina porque tengo
Estilo, estilo, estilo
Hazlo todo con estilo"

Supongo que a estas alturas están ustedes que se les ha encogido el esfinter del terror. Yo, aun siendo una persona de esfinter relajado (esto me lo dijo Bibiana una vez y no sé porqué) estoy al borde de la cefaléa. Yo creo que Amy Winehouse de Pajares se ha quedado así después de escuchar el single de Valerio. Y también pienso que Andrés Pajares llevaba el tema en el iPod cuando fue a lo de los abogados disfrazado. Porque cuando uno escucha "E-stilo", uno siente ganas de asesinar, incluso a su propia madre. Valerio, lo flipas.
Les dejo un vídeo explicativo.

HOY ES EL ULTIMO DIA PARA APUNTARSE

EL BLOG DE ABEL ARANA y TELEVISION ESPAÑOLA les quiere invitar a ustedes a ver la gala, el festival y la post gala en los míticos ESTUDIOS BUÑUEL de TVE el próximo 29 de Mayo. Para ello tan sólo tienen que enviarme un mail a abelarana@hotmail.com con su

NOMBRE Y APELLIDOS
NUMERO DEL DNI

El plazo para poder asistir termina hoy así que ya pueden darse prisa. Yo que ustedes no me perdía la oportunidad de:

-Ver el festival en pantalla enoooorme
-Ver lo guapa que es Anne Igartiburu al natural
-Ver cómo yo pierdo los nervios en directo
-Ver a José María Íñigo discutirle a Pilar Tabares sobre los favoritos
-Y ver lo guapa que sigue Anne mientras yo pierdo los nervios.

Recuerden…el plazo termina hoy.
¿Se lo van a perder?