LEGION: CAMPANARIO ARMAGGEDON

Con motivo del estreno hoy de la película LEGION les vuelvo a poner el post con la crítica del asunto...

Esta semana he visto una película que se llama LEGION. Y como les aviso en el título del post, se debería llamar LOS ANGELES DE CHRISTI, porque me ha recordado un poco a LOS ANGELES DE CHARLIE 2 vatican style. La cosa va de que Dios se agarra un mosqueo tremendo porque dice que la humanidad está fatal y fíjate como está la tele con el Sálvame de Luxe y el I Love Escassi y que nos vamos todos a tomar por culo. Y, por lo tanto, decide exterminarnos a todos, cosa que se agradece un poco, que estamos fatal con la crisis. Y entonces aparecen los ángeles. Hay un ángel súper chungo que es muy fiel a Dios y que dice que si Dios ha dicho que nos tiene que limpiar el forro, pues que él le va a ayudar. Y luego hay otro ángel rubio platino con los ojos azules que insiste en que hay que salvar a la raza humana a pesar de Maria José Campanario y Belén Esteban. Hay una gran carga erótica entre el ángel moreno y el rubio y es entonces cuando pienso que los cuarteles generales de Dios están poblados por versiones anabolizadas de Sonia y Selena, dos ángeles también, pero de otro estilo. Y la cosa pasa en un bar de carretera donde entre otros personajes, hay una mujer embarazada que, casualidades de la vida, va a dar a luz a un bebé que nos va a salvar a todos. Y ahí yo pienso que este bebé es un poco la encarnación humana de la TDT porque nos va a dar canales temáticos con documentales y así y no vamos a tener que ver a los colaboradores de Ana Rosa con esas cejas depiladas y esos bronceados que Dios sabe bien que son infernales.
Bueno, que se lía un parda en el desierto de marras porque media humanidad nos convertimos en (más) zombies malignos que queremos cargarnos a la preñada y sus amigos. Y el ángel bueno (pero no tonto) agarra 25 millones de metralletas y no se imaginan ustedes el caos que es capaz de armar un ángel que a estas alturas se debería llamar ANGEL (TE MONTO UN) CRISTO. Y todo ello aderezado con muchos efectos especiales, mucha destrucción masiva y unas explosiones maravillosas que te evitan un poco el sopor, porque a decirles la verdad, no es que uno se lo pase pipa todo el rato.
No quiero terminar sin comentarles dos hallazgos de la película: una abuelita tierna que se convierte en una especie de Jesús Gil Satánico pegabotes y un niñito rubio que cuando se queda así como poseído le da por intentar acuchillar embarazadas mientras les llama guarras, un poco como Melody (el ángel moreno) cuando le dijeron que no iba a Eurovisión por culpa de Soraya (el ángel rubio). Vamos, una preciosidad.
Compréndanme que tenía que ver o esta o "Tensión sexual no resuelta" con Pilar Rubio y Fele Martínez...