¿ES USTED UN PERVERTIDO?

Pues si la respuesta es SI, cosa que no me extrañaría nada, va a disfrutar como un gorrino de este vídeo. Porque hoy me salto todas las normas de la decencia permitidas y no me parecería raro que incluso me cerraran el blog y me metieran al trullo por postear esto. Porque hay perversiones y perversiones, y esta de hoy supera todos los límites de sus cabecitas. No hay sexo con animales, mujeres sin depilar ni siquiera es un vídeo sobre una pobre señora que confundió el Vaginesil con el Kukident. Va más allá. Es sucio, cacofónico, desagradable a la vista y al oído. Es algo por lo que en algunos países se ejecutaría la sentencia de muerte. Y esta vez estoy de acuerdo y, de paso, hago un llamamiento para que horrores como este nunca se vuelvan a permitir. Les avanzo que los protagonistas son dos hombres y una mujer y les pido que durante el visionado hagan ustedes el favor de prestar atención a la cara de espanto y horror supremo que pone la mujer, que es perfectamente consciente de lo que está sucediendo. Ahora, pulsen play y traten de no llorar.



Gracias a Carlos, que me envía estas cosas y así yo se las cuento a ustedes.

KIEHL'S...¡EN TU CASA!

Pues si señoras, claro que sí. Ya saben ustedes que soy embajador de la marca para España y que hacemos mogollón de cosas juntos, que una buena crema en estos días es una cosa muy esencial, que ya me van a contar ustedes si Brad Pitt hubiese triunfado lo mismo con los belfos caídos. Y es que ahora tengo que contarles que YA TIENEN USTEDES UNA BOUTIQUE DE KIEHL'S EN SUS CASAS. Como lo oyen, bonitos. La cosa está que no para, y las chicas de la boutique de Fuencarral 37 han decidido empezar un servicio de venta y asesoramiento telefónico de belleza. Y no me sean palurdos, que estas no son como las dependientas del Corte Inglés que lo mismo te venden una crema para el tobillo hinchado que para la bolsa de la ojera. Las chicas de Kiehl's son verdaderas asesoras cosméticas y les van a atender y aconsejar como si fueran ustedes la mismísima Rania de Jordania. Y encima, como ustedes son lectores de este blog...(alucina vecina) si llaman y les dicen que lo hacen de mi parte, pues les van a regalar los portes, es decir, ni un euro en gastos de envío. A ver en que otro blog se encuentran estos chollos...
Entonces, ustedes tan solo tienen que llamar al 915 32 47 01 y descubrirán que el mundo de la piel tersa está cerquísima, porque como decía Derek Zoolander...la hidratación es la clave de la belleza...y como decía Encarnita Polo...que se mueran los feos.

GLEE: ¡QUE MARAVILLA!

Aprovechando que se ha estrenado GLEE en España y que es una serie que me tiene embrutecido, les recomiendo que se pasen por Antena 3 Neox y de paso les pongo el post en el que les hablaba de la serie el año pasado, que a moderno no me gana nadie, por Dios.

Hoy les vengo a hablar de una serie que me tiene enloquecido y al borde del ataque de teenager. La cosa se llama GLEE y es de los mismos que hicieron NIP TUCK, una serie que me puso como spiderman de nerviosito. Y no saben lo enganchado que estoy a GLEE. Por supuesto, la veo por internet porque supongo que algún canal de televisión nacional no la va a estrenar esta temporada. Ellos están ocupadísimos con “90 60 90” y “Sin tetas no hay paraíso”, dos ejemplos de la maravillosa ficción nacional que asolan nuestras pantallas. El talento interpretativo de Amaya Salamanca es inmenso. Si, es broma.
El caso es que les voy a contar lo de GLEE. En la superficie es una serie más de instituto americano. Cheerleaders tirándose a los del rugby, el grupo de las feas y todo eso rollo. Pero resulta que los guiones tienen un mala hostia que tira de espaldas y que lo hacen todo divertido. En un instituto americano típico todo el mundo quiere ser deportista o animadora o alguna actividad de estas de vacío cerebral. Y luego están los del coro de canto que o son homosexuales, o gordas, o tullidos, o las tres cosas a la vez, que es posible, créanme. Entonces la serie trata de un profesor que es heterosexual y guapo pero con más pluma que Rafa Martín pasado de proteínas, que quiere que el coro del instituto sea un éxito. Y claro, se apuntan todos los desechos sociales del insti. Y cantan. Y ese es el otro punto fuerte. Los fans de Operación Triunfo y similares se van a mear vivos cuando vean esta serie que si, a la vez es un musical y muy bien hecho.
Les dejo un tráiler de la serie y les aviso que hay personajes homosexuales, gordos, negros e incluso mujeres rubias delgadas. Lo más.

ME HAN HECHO UNA ENTREVISTA SERIA...

Resulta que hay una nueva web dedicada al empleo, a los empresarios y a los emprendedores que se llama VITAEVISION y también resulta que su Director de Contenidos, fíjense ustedes como son las cosas, es lector de este blog y estaba un poco intrigado con cómo había sido mi vida como trabajador. Me podía haber preguntado cual es el helado que más me gusta o de que manera haría adelgazar a Mariah Carey, pero no. El chico ha decidido realizar una entrevista seria donde yo me he puesto todo lo serio de lo que soy capaz e incluso han publicado unas fotos donde salgo vestido como siempre le hubiera gustado verme a mi madre. Las fotos son de Izak Amancio y la entrevista de Marcos Queijeiro. Y si quieren ustedes saber lo que suelto por esta boca llena de dientes...tan solo tienen que pulsar AQUI

CARTA A MARIAH CAREY EN SU 40 CUMPLEAÑOS

Mariah, hija:
Que te escribo esto para felicitarte por tu 40 cumpleaños, que ayer tenía dos llamadas perdidas tuyas en el móvil donde me contabas eso de que me ibas a mandar a dos negracos a que me partieran las piernas, pero es que me pilló haciendo el centrifugado de la lavadora y no oía nada.
El caso es que no podía dejar pasar tu cumple porque tú eres una estrella en este blog. Tus unicornios, tus tetas separadas (por algo te llaman “Pocojuntas” y ese mote no te lo he puesto yo) y tus arco iris son mucho más historia del pop que Jimi Hendrix y los U2 juntos, digan lo que digan. Según han pasado los años, te has ido transformando en una especie de hámster hormonado porque tú eres lista y te has dado cuenta de que eso Madonna no lo iba a hacer y había un hueco en el mercado que cubrir, y por si el hueco era grande, además has decidido engordar 4.926 kilos, porque ese hueco lo cubres tú sí o sí.
Me acuerdo de cuando era pequeño y me molaban mucho tus primeros discos porque eras mucho más comercial, pero cantabas. Ahora no sé muy bien si me gustan tus canciones o no porque es que parece que te han grabado un disco mientras haces caca o mientras tu marido te da lo más grande, porque hija, Mariah, 90 minutos de susurros, de ahhhhs y de oooohs y de la palabra “rainbow” en medio de todo esto…será muy artístico, pero mujer, es que no vendes un churro.
Y mira que lo tienes fácil, que tu a Leona Lewis la golpeas con un muslo y la has matado, y la Whitney está ya definitivamente como las maracas de Machín. Ya sé, Mariah, que siempre me lo dices, que a ver qué coño hacemos con Beyoncé, ya sé que te preocupa mucho esa chica, pero si te digo la verdad, pues tampoco me parece normal que para humillarla quieras batir el récord mundial de perímetro de muslo, porque tú tenías unas piernas estupendas y Beyoncé, digan lo que digan, tiene piernas de gorda pobre, por mucho Thierry Mugler que se casque. Mariah, si es que ni siquiera J.Lo, otra de la sección “curvas generosas” está haciendo nada y hasta le han echado de Sony. Y encima con lo que tus fans te quieren, porque te adoran y te defienden siempre, aunque sea mandando amenazas de muerte y unicornios despedazados por correo postal. Ellos te quieren y deberías hacerte un disco así como los de antes para darles un poco de gusto, porque los pobres ya no saben si cantas, te haces pis o tienes algún desarreglo gastro intestinal.
Acabas de cumplir 40 años y chica, pues ya es un poco hora de que abandones la lycra y la minifalda, porque ya no es de recibo. Yo que tú me compraba el catálogo entero de Pronovias de madrinas de novia y salía a la calle todos los días vestida así, como si fueses Marina Castaño cuando Cela ganó el Nobel. Porque a los 40 (que a mí me falta muy poco) una ya se puede poner sobria y cantar con una piano o una guitarra, que fíjate Carla Bruni que canta la mitad que tú y lo bien que la hemos colocado de Presidenta del Mundo.
Pues eso chata, que te voy a dejar, pero que te digo que espero ansiosamente pasar otros 40 años disfrutando de tu arte y viendo cómo te transformas, porque si ahora has conseguido lo imposible (parecer un travesti boliviano pre hormonado) no quiero ni pensar cómo vas a estar a los 50 de maravillosa.
Remotamente tuyo

Abel Arana

POSDATA: Se trata de 40 velas guapa, no de 40 tartas…

EUROVISION 2010: TODAS LAS CANCIONES

Por fin se han publicado todas las canciones que participan este año en el FESTIVAL DE EUROVISION en Oslo con sus correspondientes vídeos. Las he escuchado todas y me he quedado un poco frío, que quieren que les diga. Solo me ha destacado un poco la de Armenia, pero yo creo que es porque la cantante está tremenda. Francia lleva una especie de regatón con tías buenas y los países del norte de Europa están muy coñazos. No he escuchado canciones que me vuelvan loco ni artistas alucinantes, pero bueno, quizá con la puesta en escena y varios bailarines en pelotas la cosa gana.
Mientras tanto, pueden ustedes hacerse una idea de lo que nos espera el próximo 29 de mayo pinchando AQUI

RICKY MARTIN ES GAY!

Miren que nunca pensé que lo iba a poder escribir así de claro. Pero resulta que va a ser que sí. Porque Ricky ha dicho en su página web que por detrás le gusta más. Y que quieren que les diga, que me alegro una barbaridad, aunque al mismo tiempo me de lo mismo porque Ricky Martin y sus cejas no han sido nunca santos de mis devociones. Pero supongo que el muchacho se ha tenido que quitar un peso enorme de su espalda y probablemente sea un poco más feliz. Desde luego, creo que es más noble y más real verle así que cuando decía que era novio de una pava que se llamaba Rebeca de Alba, porque aquello sí que era patético. Y lo más importante de todo es que Ricky lo ha dicho y el mundo no se ha parado, ni le han echado de su discográfica ni nadie se ha suicidado. Y no vamos a ser hipócritas, TODOS siempre hemos sabido lo de Ricky, por el amor de Dios, que cantaba la Traviata. No quiero ser malo esta noche y prefiero, que en un alarde sin precedentes, lo escuchen todo de boca del propio Ricky, al que le deseo que encuentre un buen novio que lo ponga fino, le cuide y sea un buen padre de sus hijos.
Esto es lo que Ricky ha escrito para salir del armario:

"En los últimos meses me di a la tarea de escribir mis memorias. Un proyecto que sabia seria uno verdaderamente importante para mi porque desde que escribí la primera frase me di cuenta que seria la herramienta que ayudaría a liberarme de cosas que venia cargando desde hace mucho tiempo. Cosas que pesaban demasiado. Escribiendo este minucioso inventario de mi vida, me acerque a mis verdades. Y esto es de celebrar!

Si existe un lugar que me llena porque estremece mis emociones, es el escenario, es mi vicio. La música el espectáculo, el aplauso, estar frente a un publico me hace sentir que soy capaz de cualquier cosa. Es un tipo de adrenalina y euforia que no quiero que deje de correr por mis venas jamás. Si ustedes, el publico y la musa me lo permiten, espero seguir en los escenarios muchos años mas. Pero hoy la serenidad me lleva a un lugar muy especial, uno de reflexión, comprensión y mucha iluminación. Me siento libre! Y lo quiero compartir.

Mucha gente me dijo que no era importante hacerlo, que no valía la pena, que todo lo que trabaje y todo lo que había logrado se colapsaría. Que muchos en este mundo no estarían preparados para aceptar mi verdad, mi naturaleza. Y como estos consejos venían de personas que amo con locura, decidí seguir adelante con mi "casi verdad". MUY MAL. Dejarme seducir por el miedo fue un verdadero sabotaje a mi vida. Hoy me responsabilizo por completo de todas mis decisiones, y de todas mis acciones.

Y si me preguntaran el dia de hoy ¿Ricky, a que le tienes miedo? Les contestaría - "a la sangre que corre por las calles de los países en Guerra, a la esclavitud sexual infantil, al terrorismo, al cinismo de algunos hombres en el poder, al secuestro de la fe". Pero miedo a mi naturaleza, a mi verdad? NO MAS! Al contrario, estas me dan valor y firmeza. Justo lo que necesito para mi y para los míos, y mas ahora que soy padre de 2 criaturas que son seres de luz. Tengo que estar a su altura. Seguir viviendo como lo hice hasta hoy, seria opacar indirectamente ese brillo puro con el cual mis hijos han nacido. BASTA YA! LAS COSAS TIENEN QUE CAMBIAR! Estoy claro que esto no se supone que pasara hace 5 ni hace 10 años atrás . Esto se supone que pasara hoy. Hoy es mi dia, este es mi tiempo, mi momento.

Que pasara de ahora en adelante? Quien sabe. Solo me puedo enfocar en lo que estoy viviendo ahora. Estos años en silencio y reflexión me han fortalecido y me recordaron que el amor vive dentro de mi, que la aceptación la encuentro en mi interior, y que la verdad solo trae la calma. Hoy para mi el significado de la felicidad toma otra dimensión

Ha sido un proceso muy intenso, angustiante y doloroso pero también liberador. Les juro que cada palabra que están leyendo aquí nace de amor, purificación, fortaleza, aceptación y desprendimiento. Que escribir estas líneas es el acercamiento a mi paz interna, parte vital de mi evolución. Hoy ACEPTO MI HOMOSEXUALIDAD como un regalo que me da la vida. ¡Me siento bendecido de ser quien soy!-

RM"

Pues eso...ahora solo falta que Miguel, Mariano, Jaime, Aitor y otros tantos hagan lo mismo cuando les venga en gana y les parezca bien

ESTOY TAN ENFADADO...

Estoy enfadado y un poco asqueado. Y hoy vengo a pedir a mis lectores que boicoteen a la Iglesia Católica de todas las maneras posibles. NO lo hago en mi nombre, si no en el nombre de 200 niños discapacitados que han sido violados repetidamente por sacerdotes a lo largo de los años en Estados Unidos e Italia. Ustedes dirán que a ver por qué narices les digo yo que no vayan a misa, y yo se lo explico. Es como estar en contra del terrorismo de ETA y tomarse las copas en una Herriko Taberna. Es público y notorio a qué partidos han ayudado a financiar las Herriko Tabernas. Y que sepan ustedes que cuando van a misa, a su parroquia, están ustedes en un edificio que pertenece a la Iglesia católica y que este edificio está dirigido por su máximo jefe que se llama Ratzinger (es decir, el papa). Bajo mi punto de vista, si acuden a una iglesia están ustedes siendo partícipes (que no cómplices) de esta barbaridad. Y que sepan ustedes también, que como titula un periódico nacional el pasado viernes “Ratzinger (el Papa) calló ante las denuncias contra el abusador de 200 niños”. Ratzinger, si esto es mentira y tienes un par de cojones, haz el favor de denunciar al periódico por una calumnia así de grande. Si no lo haces, yo entenderé que la información que se me proporciona es real y por lo tanto:

“El papa era consciente de que 200 niños sordomudos habían sido abusados por UN SOLO sacerdote y no hizo absolutamente nada”.

Y es este señor el jefe de la Iglesia Católica. La misma Iglesia que tiene una opinión clarísima frente al aborto, el divorcio, los matrimonios homosexuales, etc. Pero que sin embargo callan, disfrazan y ocultan el dolor insuperable de 200 inocentes. En una sola diócesis. Que sepan también ustedes que no soy practicante de ningún culto y que les escribo este post desde la obligación moral de comunicarles que en algún sitio de USA hay 200 personas con las vidas absolutamente destrozadas por los abusos a los que fueron sometidos en su infancia. Y el Papa, ese Papa que se rodea de guardaespaldas repartiendo bendiciones, envió directamente al infierno a esos 200 niños y sus familias que nunca pudieron ver al cura violador ante un tribunal para que, al menos, se hiciese justicia humana, ya que vemos que lo de la justicia divina es un chiste, según Ratzinger. Pero ahora por fin entiendo porque el Papa lleva tanta seguridad, ya que debe saber que entre las multitudes quizá esté un padre de familia cuyo hijo fue reventado por un cura y Ratzinger no hizo nada. Si yo fuese ese padre, desde luego, haría falta seguridad para detenerme.
Les quiero asimismo contar que, el violador, un tal Murphy, confesó sus aberraciones antes de morir y que el Papa leyó esa confesión. Y todo está documentado, tan como publican diversos medios de comunicación nacionales. Y vuelvo a repetir que a ver si el Vaticano tiene cojones para denunciar a The New York Times, El País, The Independent, L’Espresso, etc. Si son ustedes inocentes, y ante la cantidad de pruebas presentadas, están ustedes en la obligación de denunciar a quién les insulta y les difama. Pero han escondido ustedes durante tantos años la mierda debajo de la alfombra, que la alfombra ya tiene la altura del Empire State. En nombre de esos 200 niños sordomudos (¿Se imaginan ustedes lo que deber ser ser violado y no poder gritar?) y sus familias, les pido que abandonen cualquier contacto con la Iglesia Católica, al menos hasta que se haga justicia.
De verdad, estoy indignado… perdonen ustedes los modales…

INTERNACIONAL: LOCAS, BORRACHAS Y MALOS INVERSORES

No solo aquí hay gente tarada, es más, fuera de nuestras fronteras están aún peor de la cabeza y hoy les traigo un repasillo a varias subnormalidades sociales de esas que les gusta leer un lunes cuando están soñando despiertos como torturar a sus compañeros de trabajo con el nuevo disco de Leonor Waitling.

JULIO JOSÉ IGLESIAS, la popular hija de Isabel Preysler va a trabajar de actor en una serie de los productores de CSI y va a interpretar el papel de un mecánico. Recordamos a los espectadores que también hay mecánicos esteticistas, mecánicos transexuales e incluso toros mecánicos.

LINDSAY LOHAN aparentemente lleva dos semanas sin beber y sin hacer la lesbiana. O el mundo se acaba o se ha enterado de que Roser ha sacado nuevo disco y no se atreve a salir de casa.

MARIAH y JANET JACKSON van a salir juntas en una película que, por desgracia no se va a llamar “Desde que me puse tetas separadas y me cambié el color de piel no vendo una rosquilla, chiquilla”.

SANDRA BULLOCK en un intento de cambiar la opinión que se tiene de ella, ha decidido no escuchar más discos de Rosana. Ahora le ha dado por Chavela Vargas. Jesús María y José…no quiero ni pensar lo que es capaz de hacer con una Black & Decker…

DESMENTIDO URGENTE: En contra de lo publicado en diversos medios de comunicación internacionales, el primer single de AMY WINEHOUSE DE PAJARES, ni es un dúo con TIJERITAS, ni se va a llamar "La jeringuilla me da vidilla".

Una hija de BOB GELDOF que se llama MELOCOTONES GELDOF se ha hecho unas fotos en pelotas con un colega y un poco pasada de alguna sustancia ilegal de esas que LOS CHICHOS cantan en sus canciones. La chiquilla tiene como 19 años y aparte de eso ya lleva tatuado hasta el botoncito del amor. Esta en 4 años más o ha asesinado a Carla Bruni o le ha robado el marido a Letizia, la del Telediario.

ULTIMA HORA: LINDSAY LOHAN si ha salido de casa y si se ha agarrado un pedo. Es más ha ido tan borracha a una fiesta de Victoria’s Secret que no la han dejado ni pasar, y Lindsay le ha dicho al gorila de la puerta “slurp….bssss…prffff…tus muertos…hicks…ahhh…oigs”

BONO de U2 ha sido declarado el peor inversor de la década en USA. Y es que el pavo este no se imaginan lo mal que me cae con tanta obra benéfica y tanta canción truño. A Bono lo que le tenían que hacer es atarle a un poste en el centro de Dublín en pelotas y obligarle a ver entero un concierto de Mariah…

Les dejo que es Semana Santa y tengo que ir a la carnicería.

ESTO ES UNA VERDADERA ESTRELLA DEL POP

Miren ustedes, les voy a ser franco. Este vídeo que van a ver ustedes a continuación es lo que yo entiendo que tiene que ser y hacer una verdadera estrella del pop. Tan solo hace falta una buena canción, un presupuesto decente, unas ideas muy claras de lo que se quiere mostrar y sobre todas las cosas LA ACTITUD APROPIADA. Y todo esto lo tiene, en mi nada humilde opinión, SOPHIE ELLIS BEXTOR, una muchacha que poco a poco se está haciendo un carrerón con unos jitazos de mareo. Y ahora se presenta al mundo así de sencilla con un nuevo single producido y compuesto por los increíbles FREEMASONS. Y no hay nada mejor que esto para empezar la semana. Y no nos olvidemos de que Sophie tiene un empujon importantísimo, que eso también vende discos, por Dios. Es en estos momentos cuando pienso que la carrera de Amaya Montero aporta tanta al mundo del pop como yo al de la astrofísica...

EXCLUSIVA MUNDIAL: CHRISTINA AGUILERA....TEMAZO

Un puntazo, bonitos...

PORQUE YO LO BAILO: EL TEMAZO DE LA SEMANA

Miren que a mi la GOLDFRAPP esta siempre me ha dado igual, pero resulta que TIESTO le ha remezclado un temazo y estoy como los locos porque me gusta a rabiar y me recuerda a AMI STEWART y a las BACCARA y no puedo tener el pie quieto. Y si, esto es lo que he bailado esta semana en taxis, semáforos, gimnasios y pasillos de supermercados con gran afluencia sarasil...

LEGION: LOS ANGELES DE CHRISTI

Esta semana he visto una película que se llama LEGION. Y como les aviso en el título del post, se debería llamar LOS ANGELES DE CHRISTI, porque me ha recordado un poco a LOS ANGELES DE CHARLIE 2 vatican style. La cosa va de que Dios se agarra un mosqueo tremendo porque dice que la humanidad está fatal y fíjate como está la tele con el Sálvame de Luxe y el I Love Escassi y que nos vamos todos a tomar por culo. Y, por lo tanto, decide exterminarnos a todos, cosa que se agradece un poco, que estamos fatal con la crisis. Y entonces aparecen los ángeles. Hay un ángel súper chungo que es muy fiel a Dios y que dice que si Dios ha dicho que nos tiene que limpiar el forro, pues que él le va a ayudar. Y luego hay otro ángel rubio platino con los ojos azules que insiste en que hay que salvar a la raza humana a pesar de Maria José Campanario y Belén Esteban. Hay una gran carga erótica entre el ángel moreno y el rubio y es entonces cuando pienso que los cuarteles generales de Dios están poblados por versiones anabolizadas de Sonia y Selena, dos ángeles también, pero de otro estilo. Y la cosa pasa en un bar de carretera donde entre otros personajes, hay una mujer embarazada que, casualidades de la vida, va a dar a luz a un bebé que nos va a salvar a todos. Y ahí yo pienso que este bebé es un poco la encarnación humana de la TDT porque nos va a dar canales temáticos con documentales y así y no vamos a tener que ver a los colaboradores de Ana Rosa con esas cejas depiladas y esos bronceados que Dios sabe bien que son infernales.
Bueno, que se lía un parda en el desierto de marras porque media humanidad nos convertimos en (más) zombies malignos que queremos cargarnos a la preñada y sus amigos. Y el ángel bueno (pero no tonto) agarra 25 millones de metralletas y no se imaginan ustedes el caos que es capaz de armar un ángel que a estas alturas se debería llamar ANGEL (TE MONTO UN) CRISTO. Y todo ello aderezado con muchos efectos especiales, mucha destrucción masiva y unas explosiones maravillosas que te evitan un poco el sopor, porque a decirles la verdad, no es que uno se lo pase pipa todo el rato.
No quiero terminar sin comentarles dos hallazgos de la película: una abuelita tierna que se convierte en una especie de Jesús Gil Satánico pegabotes y un niñito rubio que cuando se queda así como poseído le da por intentar acuchillar embarazadas mientras les llama guarras, un poco como Melody (el ángel moreno) cuando le dijeron que no iba a Eurovisión por culpa de Soraya (el ángel rubio). Vamos, una preciosidad.
Compréndanme que tenía que ver o esta o "Tensión sexual no resuelta" con Pilar Rubio y Fele Martínez...

JESUSMARIAYJOSE: UN PEDAZO DE VIDEO

Un fiel lector de este blog ha decidido amargarme la vida con un vídeo de esos que queman las retinas pero que ustedes saben que yo soy un poco yonqui de estos desastres. Les pongo en antecedentes: un yanqui rubio con pinta de borracho se va a Perú y se baja del avión con un pedo como Alfredo. Al borde de la escalerilla del avión, el gobierno peruano ha enviado una embajadora topmodel para darle la bienvenida al yanqui en condiciones. Y él, claro, se queda prendado. Ahora...échenle huevos y pulsen play.



Esto si que es una historia de amor y no la de Pretty Woman, no me jodan...

SUSAN BOYLE: MADREDELAMORHERMOSO

Pues si...porque ya saben ustedes que Susan Boyle está de la olla y que de repente, el espíritu de Britney Spears la posee y a la mujer le da por agarrar fregonas en aeropuertos y ponerse a imitar a Paz Padilla. Y la cosa tiene una pinta malísima, porque cada vez Susan se parece más a Kathy Bates cuando hacía de MISERY y mucho me temo que cualquier día de estos nos vamos a encontrar con una masacre cojonuda en un plató. Porque esta es capaz de meterse una metralleta en la faja (si, Susan usa faja) y reventar a 5.000 fans en directo mientras hace una sentida versión de "La Barbacoa" con un coro góspel. Y la cosa se va a poner aún peor porque resulta que Susan ya es la que más discos ha vendido en USA este año y lleva la friolera de 8 millones y medio de discos colocados. Y eso quiere decir que su discográfica le va a entregar un cheque por valor de SEIS MILLONES Y MEDIO DE DOLARES. Y eso da para comprar muchas pistolas y bufandas de cachemir. Y si ya cuando era pobre llevaba el éxito así de mal, pues sinceramente no quiero ni pensar en lo que va a pasar cuando Susan se vea forrada y enfrentada al terrorífico hecho de que ya no tiene que comprar en el Zara Taras de Blackpool y se puede poner de Guccis hasta las cejas (depiladas). Por eso yo estoy temblando, porque cada vez la veo con más cara de vaca mirando al tren, pero de manera asesina. Y yo sufro mucho.

REVISTA HOLA: CON LOS IGLESIAS HEMOS TOPADO

Ya me parecía a mi raro que las del HOLA no hiciesen una exhibición obscena de la familia Iglesias. Porque Julio Iglesias es un icono del HOLA. Julio es un poco Dios en esta revista y todos sabemos que aunque Julio grabe un disco de pedos y gargajos, los del HOLA van a decir que es un colmo de sensibilidad y que la Plaza Roja de Moscú ha caído rendida ante el encanto de los pedos de Julio. Así son las cosas.
Y miren que yo admiro a Julio una barbaridad, porque a ver qué cojones harían ustedes si llegan a tener dos hijas como Chábeli y Julio José. Porque vaya desastre. Enrique, aunque cante como un perro electrocutado contra una pared, por lo menos gana dinero y tiene un depilado de cejas tolerable. Pero es que si yo un día, a mis 2.469 años (que es la edad real de Julio) me levanto de la cama y me encuentro la cara sin poros de Julio José llamándome "papi", les juro que agarro una escopeta de repetición y la lío parda.
Y Julio que es un hombre listo porque se ha tirado a todo el mundo (excepto a mi madre y a mí) ha hecho lo único lógico. Fugarse al caribe, contratar a una mujer holandesa y preñarla repetidamente de hijos rubios guapísimos que parece que más que paridos han sido moldeados en un catálogo de Tommy Hilfiger. Porque Julio es muy España, pero los hijos le han salido un poco de Naciones Unidas, aunque sin llegar al extremo de Angelina Jolie y Brad Pitt, esos dos sosos.
Y el HOLA, que se pasa el surrealismo por el forro de las faldas de Carolina Herrera, pues ha hecho un reportaje de chorrocientas páginas donde decir, no dicen nada, pero salen todos bronceadísimos, como muy vestidos de blanco y con un bronceado perfecto. NI carbonizados como Gunilla ni pálidos como Johnny Depp. El punto naranja perfecto, ese punto que Luis Rollán y el diseñador Valentino llevan toda la vida buscando y no encuentran.

LA NOTICIA DEL MES (¡QUE MARAVILLA!)

Comprendan ustedes mi soponcio y mi algarabía cuando me encuentro con este titular:

Multado por intentar golpear con su pene a una policía en la cara

En ese momento pensé "soy feliz". Que quieren que les cuente. Y es que la cosa es como sigue: Una mujer se pone como las locas porque ve a su marido lituano más ciego que Topacio y decide llamar a la policía no sea que el muy maldito le estampe una botella de cerveza en el cráneo. Entonces mandan a la casa a una mujer policia y se encuentra al marido lituano en gallumbos y, por supuesto, más pedo que Alfredo. Y entonces "el acusado se levantó, expuso su pene ante la agente (que estaba sentada) y lo empujó para golpearle con él en la cara, lo que hizo que ella tuviera que moverse para evitarlo", ha dicho la fiscal Elaine Lynch.
El muchacho de la foto es el marido lituano con pene golpeador y ha dicho al juez que no se acuerda de nada y que pide disculpas porque no es de recibo sacudir hostias mandibulares con un pollón, por muy pollón que uno sea, que eso lo saben hasta en Lituania.
¿Por qué estas cosas no pasan aquí?

ADAM LAMBERT: NUEVO VIDEOCLIP

La semana pasada, me confirmaron en SonyBMG España que no, que no piensan publicar el álbum debut de Adam Lambert, y me jode porque es mi disco favorito del mes. Ya les hablé en su momento de este chico que no ganó OT USA por sarasa y porque los yanquis prefirieron votar a un niñato políticamente correcto con ramalazos country y con pinta de tener una granja preciosa a las afueras de Utah. Y les vuelvo a asegurar que el disco de Adam Lambert (un hombre pegado a un eyeliner) es una barbaridad y recuerda un montón a Queen y así. Y hoy les traigo el nuevo clip y luego les pongo un remix del tema que es tremendo...



y ahora el remix

EXCLUSIVA: NONOSISI

Llevo un par de días dándoles la vara con lo de NONOSISI, y como tampoco soy tan cabrón, pues hoy vengo a ampliarles un poco más la información. NONOSISI debuta en exclusiva en este blog con su primer tema y su primer clip. Olvídense de las lentejuelas porque esto es una cosa muy indie y muy arty en palabras de su creador. Por supuesto, que de momento no tengo permiso para abrir la boca sobre quién es su creador, pero les aviso que el tema me parece de una candidez apasionante y me recuerda un poco a La Casa Azul, sólo que más acústico. Me gustaría muchísimo que NONOSISI fuera un éxito enorme porque conozco al responsable y solo puedo desearle buenas cosas en su nueva andadura en solitario. Les pido que me pongan un poco de atención a la letra y, más que nunca, espero sus comentarios porque el hombre que ha hecho esto, ha tenido la deferencia de estrenarlo en el blog para pulsar la opinión de los lectores...ahora...pulsen play.

SANDRA BULLOCK: NO LEAS ESTO...

Sobre todo porque no entiendes castellano. Pero aunque entendieses (porque Sandra...yo siempre he pensado que tu entiendes más que Jodie Foster y María del Monte juntas en un Leroy Merlin) no te iba a gustar. Fíjense ustedes que yo paso en moto de los cotilleos y estas cosas de las vida románticas de los artistas, porque últimamente hay tanta porquería de disco y de película que uno ya tiene suficiente para ponerles a caer de un burro de Mijas Costa.
Y es que la cosa es que Sandra lleva un año un poco bipolar, porque le han dado el Oscar y también le han dado el premio a la peor actriz del año, y si yo fuera Sandra estaría agobiada por la duda (¿Soy buena o soy un asco?). Y Sandra sorprendió al mundo y probablemente a sus padres casándose hace unos años...con un hombre. El marido de Sandra creo que es famoso, aunque no sé muy bien porqué. Aunque para mí el ser marido de esta ya es suficiente motivo para ser famoso, porque vaya plan. Bueno pues es que resulta que el marido de Sandra (alucina pepinillos) es heterosexual y también resulta que es un poco picaflor y tiene necesidad de vagina constantemente. Y se ha liado con una pava tatuada hasta la mismísima vagina de la que les hablaba antes. Y les han pillado. Y para más INRI, la propietario de la vagina tatuada es una ex actriz porno, macarra habitual y de ideología nazi. Un poco como John Cobra pero con pechos y melenón. Y Sandra les ha debido pillar porque la prensa ha publicado unos mensajes de texto donde el marido le decía a la de la vagina original que le iba a meter de todo menos miedo. Y Sandra, como una heroína de Lorca, ha hecho las maletas, se ha vestido de oscuro y se ha pirado de casa. Aprovecho para desmentir que Sandra haya sido vista en un concierto de Rosana, en un Leroy Merlín en la sección de martillos o a las puertas del bar "Sacha's" de Chueca...
Vaya plan...

En la imagen que encabeza este post, la malvada Sandra intentando convertir a Meryl Streep...¿fuerte o qué?

ESTOY TRABAJANDO....

Aunque no se lo crean...estoy trabajando. Ya saben ustedes que soy bastante pintoresco, o sea que no se me lleven las manos a la cabeza. Y les cuento. Es público y notorio que apoyo incondicionalmente la carrera de ERICA MAGDALENO, porque es un encanto de chiquilla, porque ella se lo cree y porque Érica se mira al espejo y piensa que Nelly Furtado es una anoréxica de mierda. Y eso es mucho arte. Y resulta que la mujer está trabajando en lo que será su primer disco y necesitaba un portadón. Y claro, ahí ha entrado el tío Abel y los amigos del tío Abel para apoyar a la cantante. IZAK AMANCIO, el Avedon Brasileño, es un amigo y fotógrafo excepcional. Y no lo digo yo, lo dicen publicaciones como HARPER'S BAZAAR donde este més sus fotos ocupan TRECE páginas. No se pierdan la maravillosa foto que le ha hecho a LEONA LEWIS. Y luego está mi hermanardo PABLO ROBLEDO que se ocupa de maquillar y peinar las caras más famosas de España. Por lo tanto, le eché un morro terrible y les puse discretamente una pistola en la cabeza y les avisé de que ambos iban a hacer la portada de Érica. Y esta es una de las fotos del makin off de la sesión...pronto les pondre alguna de Érica.
Esto es un estrés...

ALGO PEQUEÑITO: EL VIDEOCLIP

Se acabaron las cantantes modernas con bailarines con aspecto gay. este año la propuesta eurovisiva es otra cosa muy distinta. Y la prueba de ello es el clip del director de cine SANTIAGO TABERNERO. Aquí lo tienen ustedes...

¿PERO QUE COÑO ES ESTO?

Pues en la proximas horas...les cuento todo, todito todo

JUSTICIA SANGRIENTA...

Pues sí, aquí me tienen en una de las imágenes promocionales de JUSTICIA SANGRIENTA, una producción independiente que llevo rodando unos meses. JUSTICIA SANGRIENTA va a ser una serie de televisión hecha para internet y que va a tener 10 capítulos de 10 minutos cada uno. El director, Pablo Morales de los Rios, no me deja contarles absolutamente nada más y me ha amenazado con cortarme las pelotas y hacerse una pulsera magnética con ellas. Así de moderno es él. Lo único que les puedo decir es que la serie se estrenará este año y que el rodaje de mi personaje terminó el pasado sábado, lo que me ha dejado un poco plof por que ha sido una experiencia cojonuda y uno termina cogiendo cariño a la gente con la que trabaja. Les cuento que en la serie interpreto a un terrorista que se llama LEON ASTRAY y que es un hombre que en sus ratos libres se dedica a organizar atentandos tremendos y a amargar la vida a todo aquello que tiene a su alrededor. Estoy muerto de ganas de que puedan ver ustedes mi debut actoral y así ya también me pueden poner verde en otra faceta, que eso me da a mí mucha cosa de esa de superación.

UY UY UY...

DIVORCIADAS DESQUICIADAS: UN NUEVO BLOG

La muchacha cariacontecida que ven en la foto se llama ANA MAZUECOS. Nos hemos hecho amigos trabajando juntos en Televisión Española haciendo esas galas que ustedes saben. Y esta mujer, sin saberlo, me ha echado muchas manos y ha hecho mi trabajo infinítamente más fácil. Y si a eso añadimos que hace una tarta de zanahoria que quita el sentido, pues ya ni les cuento. Y es que hoy vengo a hablarles de que además, tiene un talento inmenso y por ello ha decidido comenzar a escribir un blog. Y yo, que ya saben que uso mi blog para promocionar lo que me da la gana, pues vengo a pedirles (porque es mejor pedir que robar) que pulsen AQUI y lean el blog de Ana Mazuecos, que el la única mujer que cuando realiza una gala tiene al personal temblando e incluso tiene un grupo de víctimas en facebook. Ana es un poco la James Cameron de la televisión y sus gritos son capaces de traspasar varios muros de hormigón, es decir, es un poco como una de las X-Men, pero en mucho más graciosa. Por el amor de dios y de Brad Pitt...no se la pierdan.

ESTA SEMANA EN EL BLOG...

NOVEDADES!

la foto es de IZAK AMANCIO

LA FAMILIA CRECE

Pues si señores y señoras, mis hermanos postizos PABLO y LUIS ROBLEDO han dado a luz y han tenido dos chihuahuas que se llaman LOURDES Y MATILDA ROBLEDO. Miren ustedes que yo soy muy fan de los chihuahuas y que una de mis películas favoritas de todos los tiempos es BEVERLY HILLS CHIHUAHUA. Y aquí nos tienen a Alberto (mi compañero de gym..ya saben) ejerciendo de tíos orgullosos. Y estoy encantado porque las dos han salido bastante macarras y son muy de morder y mirarte con cara de "o me das pienso del bueno o te arranco el lóbulo de la oreja a mordiscos, so sarasa". Mi hijo Sam, que ya saben que está en una edad malísima, de momento ha dicho que no les quiere ni conocer, que bastante tiene con Fifí y Lulú dándole la vara por el twitter. Algunos de ustedes pensarán que es sorprendente que dos humanos den a luz chihuahuas y que yo sea el tio de los especímenes, pero que quieren que les diga, si ustedes quieren leer el blog de alguin normal, está muy claro que se han equivocado. Aquí los gatos fuman porros, ven Gran Hermano y prenden fuego a las casa de las vecinas...

WENDY SULCA SUPERSTAR

Estoy que no doy a basto con esta labor que me he propuesto de descubrirles a ustedes que hay un firmamento lleno de estrellas del pop mucho más allá de la vieja o la del cáncer. Nos hace falta sangre fresca y carne joven para rellenar los iPods. tras el maravilloso descubrimiento que fue la Tigresa del Oriente, ahora vengo con su versión teen-peruana que es para caerse de espaldas. Con ustedes, Wendy Sulca, Sticky, Sweet, Dirty y de todo...



Con la foto ya se habrán dado cuenta de que Wendy es la versión peruana de Christina o Britney. Wendy es una cría explotada porque se lo debe todo a los millones de personas que quieren más y más de ella cada día. Porque Wendy, a pesar de su corta edad, su mínima estatura y esa cara de cucaracha bigotuda es un no para de hit parade. Wendy, además es trasgresión pura y dura, ya quisiera Madonna haber cantado algo como esto:

"Cada vez que la veo a mi mamita / me está provocando con su tetita"

No sabemos si es un caso de lesbianismo infantil, de ganas desaforadas de leche o de psicopatía pura y dura, pero Wendy es la hostia. Además los más grandes videoartistas de su barrio no escatiman en presupuesto para sus videoclips, todos rodados en exteriores y con un montón de extras (que cuestan una pasta, oigan). Y ya no vamos a hablar del vestuario, porque estaríamos aquí una semana alabando los modelos "Peruvian Haute Couture" que luce Wendy. Gaultier, estás acabado.
Como no les quiero comer la cabeza, prefiero presentarles su nuevo videoclip, que dados los parecidos razonables, para mí que no lo ha rodado el mismo que el de Britney. Ahora, siéntense y prepárense para disfrutar como perras y recuerden: una vez que Wendy ha entrado en sus vidas, ya no sale ni a hostias.

EL CUMPLEAÑOS DE LOS LECTORES: VALENTIN

Hoy es el cumple de VALENTIN CANO CALDERON, un chico que tiene más nombre de ministro de fomento que de drag queen, y el angelico me ha mandado este mensaje:

"Sr Abel arana por si no tienes columna para mañana jajaajaj y aprovechando que siempre leo, si alguien quiere que le felicite por mi columna que me lo diga,..... mañana es mi cumple y el santo de todos los joses.... paradoja, no me llamo jose, sino valentin... ahi queda dicho... montare una pequeña fiestuqui en la latina... para darmela publicidad....jajaja "

La verdad es que no tengo claro si es su santo, si hay que felicitarle por su columna o si al final este chico lee paradojas y se llama Sharon en vez de José. Pero en todo caso...MUCHAS FELICIDADES

TRES TALENTOS INMENSOS

Aunque ustedes no se lo crean, este blog sirve para más cosas que para comentar que Amy Winehouse de Pajares se ha esnifado a su propia madre. Este blog hay veces que une a personas y el resultado de esa unión es acojonante. Ya les he hablado muchas veces de ENRIQUE TORIBIO, un fotógrafo espectacular que siempre cuenta una historia con sus imágenes. Enrique va más allá de la belleza porque siempre le ha intersado más lo de dentro que lo de fuera. Y hoy les vengo a mostrar los nuevos retratos que ha hecho a dos amigos.

ANTONIO ALBELLA es una verdadera fuerza de la naturaleza y un animal del escenario. Antonio es arte, es fuerza y es muchas más cosas. Pocos actores en este país tienen una trayectoria como la suya, tan digna y tan valiente. Y es un placer ver como Enrique ha sabido entender esa fuerza y hacer que traspase la cámara.

Lo de JUAN MARRERO es tremendo. JUAN es historia del pop español e internacional porque varios de esos videoclips que ustedes no se pueden despegar de la retina, son obra de él. Paulina Rubio, Anamor, Luis Fonsi o la mismísima Mónica Naranjos llaman a Juan para que haga sus sueños imágenes. Un hombre inquieto, un hervidero de ideas al que Enrique Toribio ha decidido congelar un segundo en el tiempo y mostrarlo así...tranquilo...

REVISTA HOLA: TARADECES VARIAS

Les cuento que mientras escribo esto estoy en la sesión de fotos de la portada del primer disco que saldrá a la venta de ERICA MAGDALENO. La portada la está haciendo IZAK AMANCIO y el maquillaje y peluquería es de PABLO ROBLEDO. Como imaginarán ustedes, estando en un ambiente tan propenso al sarasismo ilustrado, lo mejor que puedo hacer es comentarles el HOLA. Una revista de ciencia ficción que ya la querría para sí el Iker Jiménez ese...

-Un hijo de Carolain de Lo Mónaco que tenía una pinta de acabar como Amy Winehouse en menos de lo que Sonia Monroy te graba un disco, se ha hecho unas fotos com camisa y chaqueta. Y alucinen...incluso tiene pinta de haberse duchado. Guau...

-Otra hija de Carolain, ya saben, la chiquilla esta que va a las fiestas sin bragas y con cara de "hostiaputaquericoestáelmartiniconsoberano", ha ido a una fiesta (estas no van mucho a las bibliotecas) y ha puesto morritos de "ya no bebo pero sigo siendo una lagarte que alucinas". Precioso.

-En Barcelona han dado unos premios que las del HOLA llaman "los Oscar del deporte" y me ha llamado mucho la atención la mujer de un tenista que parece que, más que muerta, está embalsamada. Está un poco con la parálisis facial de Nicole Kidman, pero en más fea y con las tetas más separadas. También ha ido a la fiesta Gwyneth Paltrow (vamos, la guini patrol), esa mujer que ha llamado a un hijo suyo "manzana".

-Patora Vega dice que su separación ha sido "algo pensado". No te jode bonita, ya me imaginaba yo que no te levantste un día por la mañana y decidiste en la ducha que tu sola ibas a matar a Bin Laden. Muy moderna y muy Punset está Pastora...

-Paula Ecchevarría, más conocida como "la sufridora en casa" al estar casada con David Bustamente dice que su marido es como el vino, que mejora con los años. O se convierte en vinagre, digo yo...



-David Bisbal ha salido a pasear a su hija por la calle. Tremendo notición. Próxima semana: Goya Toledo se tira un pedo en un ascensor lleno de abuelitas.

-Belén Esteban está, según el HOLA "desconcertante". Perdonen, pero me hago pis de la risa con el criterio que tienen las fach...redactoras estas para poner adjetivos a las cosas. Si Belén es deconcertante, yo soy Naomi Campbell.

-El viudo de Rocío Durcal y el photoshop que lleva pegado a la epiglotis han decidido desheredar a dos de sus hijos. Los hijos los tuvo con la Durcal, no con el photoshop, que quede claro...

-Y una que se llama Genoboba Casanova y que se hizo famosa porque se casó con un hijo de Krusty de Alba que vendía yeguas en un puticlub a las tres de la mañana, sale posando con vestidos de fiesta (atención) "para ir a bodas". Próxima semana: Goya Toledo posa con alta costura exclusiva para tirarse pedos en ascensores llenos de abuelitas.

Les dejo que esta sesión está siendo un poco heavy y se reclama mi presencia...qué estrés, coño.

MUSICA: CHERYL COLE

Les presento hoy a Cheryl Cole. Es muy probable que ustedes no tengan ni repajolera idea de quién es, y no es raro. Cheryl es famosísima en Inglaterra porque es una de las miembras de GIRLS ALOUD, un grupo de chicas que tiene verdaderos temazos. Y ahora se presenta en nuestro país su primer disco en solitario. Y les vengo a hablar del disco en cuestión. Su álbum debut es un coñazo interminable y la culpa no la tiene la chiquilla, la tiene el cantante de los BLACK EYED PEAS que le ha producido la mitad del disco y su curro es soporífero. El primer single FIGHT FOR THIS LOVE entró directamente al número uno en UK gracias a una promoción masiva y al hecho de que Cheryl es la jueza de un programa tipo X Factor y que además está todas las semanas en portada del HOLA inglés porque su marido le pone los cuernos. Cheryl es una especie de Pantoja británica (en la época Paquirri) y todo el mundo la adora. Debutó con su single en su programa de televisión a troche y moche y su compañía discográfica se gasta una barbaridad de dinero en sus vídeo clips. Y aún así las cosas no funcionan. Y es raro porque CHERYL viene de un concurso (POPSTARS) y su país la adora, igual que Leona Lewis. Pero a estas alturas, Cheryl no ha llegado ni a las 700.000 copias a pesar de que la MTV pone sus vídeos una y otra vez. No les voy a engañar...el disco es un coñazo y no tiene nada que ver con lo de GIRLS ALOUD. Esta vez, Cheryl...estás nominada, bonita.
Les dejo el clip del primer single, que es lo mejor del disco.

REVISTA HOLA: CUMBRE HISTERICA EN EL THYSSEN

Madredelamorhermososantocristodelaluz. Así se lo digo. Así de claro. La portada de esta semana de HOLA me ha dejado los tobillos temblando. Las protagonistas son una ex modelo que anuncia una marca barata de cosméticos (Nieves Álvarez), una señora del Opus Dei o similar a la que presuntamente su marido torero de la está pegando (una tal Patricia Rato), una mujer que cuando se emborracha grita “¡Os quiero a todos!” (Naty Abascal) y la única e inimitable Krusty de Alba. Y Krusty, por supuesto, con una cara hasta los pies y con aspecto de pensar “No sé qué cojones hago yo con estas petardas, que yo soy muy musa de Goya y estás como mucho son musas de Margaret Astor”.
Y la cosa es que Tita Cerveza ha organizado una cosa para sacar dinero para el terremoto de Haiti, porque otra cosa no, pero Tita es solidaria para los de Haiti y para los árboles si hace falta. Entonces en el museo de Tita (porque Tita, a diferencia de Naty e Isabel Preysler…tiene un museo) han organizado un party para sacar pasta a los ricos y mandar comida y lo que haga falta.
La fiesta, según la comenta el HOLA, ha sido un coñazo interminable, todos como muy de pitiminí, muy de “joder qué ricos somos” y muy de tomar martinis a sorbitos. Bueno, esto último me lo invento porque en las fotos no sale ni una sola copa, y eso que entre las invitadas estaban Naty y Antonia Dell’ Atte, es decir, una camionero y un estibador enfrente de una botella de ginebra. Que no se me olvide que también ha ido la nieta bailarina de Franco con un estilismo a caballo entre el “rural chic” y el “testoyamandolocamente” que es muy tendencia esta temporada.
Y es en este momento en el que me alegro de no ser rico ni famoso, porque yo sinceramente no entiendo que todas posen con esa cara de culo absoluta cuando están forradas hasta las trancas. Si yo estuviera en su lugar, con unos cuantos millones de euros en el banco, me bebería hasta el agua de los floreros y me haría fotos en tetas al lado de una infanta, porque total…se paga la fianza y listo.
Esta tarde…más.

ESTRENO: SORAYA ARNELAS "LIVE YOUR DREAMS"

Aquí lo tienen...

PRESENTACIÓN DE "MAS": LAS FOTOS

La semana pasada hicimos la presentación de mi segunda novela y hoy les traigo las fotos. Un millón de gracias a todos los que vinieron, me hicieron sentirme estupendo y me dieron ganas enormes de ponerme al lío con la tercera y última parte de la trilogía de HISTORIAS DE CHUECA...que les aseguro que va a tener un final tremendo. Les pongo las fotillos y ustedes me comentan...

Ana Maeso y su mejor perfil


Elena Urbaneja tremenda!


El gran Manuel de Gotor


Carlos Casado, un lector encantador


Enrique Toribio dándolo todo


Antonio Albella y un momento surrealista


Juan Marrero...el mágo de los clips


Enric Escude...al que adoro todo el rato


Y un servidor de ustedes perdiendo la cabeza

SARITA: HOY ESTRENO

A petición de una lectora les vengo a contar que hoy se estrena a las 6 de la tarde en el Paraninfo de la Facultad de Filología de la Complutense de Madrid una obra que se llama SARITA. No tengo muchos más datos que darles, pero en una pirueta de servicio público yo les informo y espero que si están por allí, pues asistan y luego me cuentan si les ha gustado...

ANTONIO ALBELLA: FELIZ CUMPLEAÑOS

Hoy cumple años Antoñito Albella, un amigo y un artista tremendo. Y vengo a presumir, por supuesto, que les recuerdo que este es mi blog, que lo escribo de gratis y que, por lo tanto, servidor de ustedes promociona lo que le da la gana. Y hoy me aprovecho del cumple de Antonio para descubrirles a ustedes el magnífico trabajo de este actor. Aún recuerdo cómo me dejó acojonado con su interpretación en OLVIDA LOS TAMBORES de ANA DIOSDADO. Y este 2010 va a ser un muy buen año para Antonio que a finales nos va a dar una gran sorpresa. También les quiero decir que este hombre es unas risas enormes, que sigue empeñado en ser soltero (a pesar de las múltiples ofertas) y que es una enciclopedia andante de la España cultural de los últimos 20 años.
Por eso y por muchas cosas más, hoy le deseo que pase un día acojonante, que le regalen muchas cosas y que se harte de salud, que es una cosa que dicen las señoras de Utrera y que me gusta mucho.
FELICIDADES!!!!

(por cierto, la foto es de MÓNICA OCHOA...arte)

SE LO AVISE: SORAYA ARNELAS...

Vengo a avisarles de una bien gorda que se nos viene encima. SORAYA ARNELAS es una gran cantante. Y era cuestión de tiempo que fuera de nuestras fronteras alguien se diera cuenta. Porque la chica es probablemente lo más exportable que tenemos ahora en este triste mercado nacional. Hace unos meses Soraya me contó que estaba ilusionada con un proyecto que le habían ofrecido en París y me lo contó todo de cabo a rabo. Y yo me quedé con la boca abierta porque no daba crédito. Y ahora, ya lo puedo contar. ANTOINE CLAMARAN es, probablemente junto a DAVID GUETTA, el dj y productor más famoso de este pasado año. Sus temazos ya entran directamente en las listas de éxitos de pop mainstream. Y sólo trabajan con artistas de élite. Y Soraya, tan rubia y tan extremeña...ha dado en el clavo. Como parece ser que en este país no se apuesta por una artista que haga dance con una voz como dios manda, ha decidido aceptar la oferta francesa. Y hoy vengo yo orgullosísimo a ponerles un teaser de la sesión de fotos con ANTOINE CLAMARAN y del estreno mundial del tema en el mítico CLUB QUEEN de Paris donde pueden ver a Soraya triunfar como las locas. Y es que cuando hay talento...antes o después, pero se llega. Y si no me creen...pulsen play

HOY ESTRENO: ESPERANDO LA CARROZA

Señores y señoras, hoy les vengo a hablar de teatro y les anuncio el estreno de ESPERANDO LA CARROZA, Éxito total tanto en Argentina como en toda Sudamérica. Una divertidísima farsa Y una crítica voraz a las relaciones familiares. Es una comedia coral de 10 personajes en la que abundan las confusiones y situaciones entre familiares en torno a la supuesta muerte de la abuela (Mamá Cora), que se habría suicidado tirándose a las vías de un tren, lo cual es una preciosidad.
Mamá Cora, a punto de cumplir los 80 años, tiene tres hijos y una hija. Vive con uno de ellos, precisamente el más pobre. Un día la familia se reúne para celebrar una comida dominical, y es en ese momento cuando se plantea el gran dilema: ¿Quién se hará cargo de ella llevándosela a su casa? El peliagudo asunto se complica y años de problemas e infidelidades que se habían mantenido ocultos surgen entre los hermanos, las cuñadas y sus hijos.
Pueden ver esta maravillosa obra todos los martes de marzo y el primer martes de abril, así que no me sean catetos (¡basta ya con AVATAR, por dios!) y vayan a verla y flipen con la interpretación de LUIS ESCOBAR en el papel de Mama Cora.

ESPERANDO LA CARROZA
TEATRO ARENAL de Madrid, C/ Mayor 6, Metro SOL
Martes 16, 23 y 30 de marzo y martes 6 de abril, 20.30hs

MICHAEL JACKSON...MÁS VIVO QUE NUNCA

Les pongo este mini vídeo y háganme el favor ustedes de verlo hasta el final porque las risas van a ser tremendas. A ver si alguna loca mejicana hace lo mismo con Mónica Naranjos, una cantante a la que adoro y que nos tiene abandonadísimos...

ABSOLUT VODKA & I'M HERE

La semana pasada los chicos de ABSOLUT me invitaron al estreno del nuevo corto de SPIKE JONZE que es una paranoia rarísima acerca de unos robots enamorados que van perdiendo piezas todo el rato. Y como un servidor de ustedes no va solo a los sitios, llamé a SORAYA "lano chespá ramí" ARNELAS y a PABLO ROBLEDO para tomarnos unos vodkas en condidiones. Además el evento se celebró en los antiguos CINES LUNA de Madrid y aquello era un puntazo. Había mucha modeli, muchos guapos y mucho periodista moderno... vamos, que sigo sin saber porqué me habían invitado. Les dejo unas fotos y antes de despedirme quiero agradecer la invitación a José Miguel Gómez de Delphoss Management, que es un pedazo de profesional...

SOPHIE ELLIS BEXTOR: MUSICON DE LUNES

Ya ven ustedes lo marchoso que voy a empezar la semana. Vuelve SOPHIE ELLIS BEXTOR y de nuevo vuelve producida por FREEMASONS, una pareja de productores que todo lo que tocan lo convierten en oro. Sophie está a punto de lanzar su nuevo álbum a la venta y después del alucinante HEARTBREAK MADE ME A DANCER ahora regresa con BITTERSWEET un tema con un sonido más electro y menos disco del que suele usar y con un montón de samplings de canciones conocidas de los últimos 80. Por lo tanto, arremánguense las faldas, suéltense la coleta y demuestren a sus compañeras de oficinas que a largartas sexy dance, a ustedes nadie les gana...

UN MILLON DE GRACIAS...

Ayer fue la presentación en Madrid de mi segunda novela "MAS: HISTORIAS DE CHUECA 2" y les juro que estoy abrumado. Más de 70 personas vinieron a compartir ese momento y les aseguro que para una presentación de un libro es una barbaridad. EDUARDO MEDICUTTI y MILI HERNANDEZ estuvieron arropándome y estuvieron ambos brillantes. La semana que viene les pondré fotos y les contaré más detalles. Mientras ustedes leen esto yo estoy currando, grabando mis últimas secuencias en JUSTICIA SANGRIENTA, una serie de humor y terror para internet que espero que les guste cuando empiece a ser emitida. Estoy ya al borde de la resistencia física, pero yo por ustedes lo doy todo...y ya de paso, gracias a Enric Escudé por esta foto de la presentación de ayer.

ESTRENO: ESPERANDO LA CARROZA

Señores y señoras, hoy les vengo a hablar de teatro y les anuncio el estreno de ESPERANDO LA CARROZA, Éxito total tanto en Argentina como en toda Sudamérica. Una divertidísima farsa Y una crítica voraz a las relaciones familiares. Es una comedia coral de 10 personajes en la que abundan las confusiones y situaciones entre familiares en torno a la supuesta muerte de la abuela (Mamá Cora), que se habría suicidado tirándose a las vías de un tren, lo cual es una preciosidad.
Mamá Cora, a punto de cumplir los 80 años, tiene tres hijos y una hija. Vive con uno de ellos, precisamente el más pobre. Un día la familia se reúne para celebrar una comida dominical, y es en ese momento cuando se plantea el gran dilema: ¿Quién se hará cargo de ella llevándosela a su casa? El peliagudo asunto se complica y años de problemas e infidelidades que se habían mantenido ocultos surgen entre los hermanos, las cuñadas y sus hijos.
Pueden ver esta maravillosa obra todos los martes de marzo y el primer martes de abril, así que no me sean catetos (¡basta ya con AVATAR, por dios!) y vayan a verla y flipen con la interpretación de LUIS ESCOBAR en el papel de Mama Cora.

ESPERANDO LA CARROZA
TEATRO ARENAL de Madrid, C/ Mayor 6, Metro SOL
Martes 16, 23 y 30 de marzo y martes 6 de abril, 20.30hs

HOY NO VA A SER UN DÍA "MÁS"

Quiero invitarles a todos ustedes a venir HOY 12 de Marzo a la presentación de MÁS (HISTORIAS DE CHUECA 2). Un acto solemne (ya se pueden imaginar) que será presentado por EDUARDO MENDICUTTI que es una especia de hado madrino literario que tengo siempre a mi lado cuando me hace falta. Será una cosa graciosa con unas copas de vino donde ustedes podrán preguntar todo lo quieran porque ese día voy a tener la lengua muy suelta. Como la primera vez, tendrá lugar en la LIBRERÍA BERKANA que se encuentra en la calle Hortaleza de Madrid, en pleno corazón del maric...del barrio más moderno de la capital. No hace falta que les diga que me haría una ilusión enorme verles allí, incluso si me vienen borrachos o con una camiseta de Lady Gaga, que si lo piensan bien, puede ser una cosa preciosa. Después de que Eduardo y yo les contemos varias cosas nos tomaremos un copazo de vino para celebrar la salida de la novela y el éxito que está teniendo...gracias a ustedes, que no sé qué coño haría yo sin su apoyo incondicional.Por lo tanto aquí les dejo los datos:

PRESENTACIÓN DE MÁS DE ABEL ARANA
Hora: 20 h
Día: Viernes 12 de Marzo
Dónde: LIBRERIA BERKANA (Hortaleza 64, Madrid)

Les espero...