jueves, 31 de julio de 2008

ES USTED UNA LOCA DE ESPANTO?: LOS RESULTADOS

Como tengo conciencia social, me he visto obligado a ponerme en contacto con el equipo de investigación de Instituto de Estudios Psicopáticos Anne Rose Kintan de Utah para ofrecerles los resultados a ese test que tantas cosas les ha descubierto. He aquí las conclusiones formales de este experimento con sus correspondientes fotos.


De 0 a 25 coincidencias:
Es usted un hombre como Dios manda. Heterosexual por los cuatro costados. Futuro padre de unos hijos rubios con ojos azules que serán estrellas del rock (el pop es para los truchos). Y además tiene usted un punto sensible. Sabe quién es Madonna, pero se la trae floja. Usted lee Interviú, Autopista y cualquier revista con una mujer en pelotas en portada, como debe ser. Le gustan los Héroes del Silencio y los Hombres G. Usa la colonia que le compra su novia y lleva gallumbos sin marca. Enhorabuena.


De 25 a 50 coincidencias:
Como decía el refrán ‘No sabemos si es usted maricón…pero afición tiene”. Quizá tenga usted un exceso de sensibilidad y demasiados amigos truchos. Debería replantearse ciertas cosas si quiere usted que las mujeres se lo tomen en serio. Deje de ir a peluquerías de moda y por favor, no se depile las cejas. David Beckham NO es el modelo a seguir. Repítalo diez veces todos los días. En su iPod suenan Kylie, Rick Astley y Marlango. La música de Marlango es una mierda pero Leonor tiene dos buenas tetas. Lleva una década usando la misma colonia y a veces se compra trapos solo en el H&M. Necesita mejorar.

De 50 a 75 coincidencias: Usted es bastante sarasa.

De 75 a 100 coincidencias: Siga estas instrucciones. Acuda a un cuartel de la guardia civil y pida un permiso de armas. A continuación, cómprese una escopeta de matar elefantes. Vaya a su casa y ponga un plástico grande en el suelo. Siéntese cómodamente y apunte la escopeta a su garganta en diagonal con el suelo. Si usted no tiene los brazos largos, apriete el gatillo con el dedo largo del pie, y problema solucionado. Porque usted tiene todos los discos de MN y de Madonna. Usted se depila las cejas y tiene mechas doradas en el pelo. Usted va todos los días al gimnasio (ay...si ese vestuario hablara) y le encanta hacer aeróbic. Usted no tiene vergüenza. Ha sido fan hasta de Locomía, aún sabiendo que cantaban en playback. Usted no lee el HOLA, usted lee el Cuore. Probablemente vote al PP una vez y al PSOE otra porque se aburre igual que con las colonias. Usted compra en el súper del Corte Inglés y se sabe los nombres de todos los actores porno. Seguramente tiene un mini pene y cuando se depila le salen granos como sartenes. Veranea en Ibiza o Mikonos y todavía usa pareos. Y, claro, le encanta vestirse de drag. Usted no lo sabe, pero es usted la vergüenza de su familia. Recuerde, apunte bien, que no queremos verle como un vegetal por una cuestión de mala puntería.

miércoles, 30 de julio de 2008

ES USTED UNA LOCA DE ESPANTO? (SEGUNDA PARTE)


Después del éxito cosechado ayer con mi sencillo manual para descubrir si es usted un hombre de pelo en pecho y mierda en las rodillas o un futuro fan de MN, llega la segunda y última parte para aclarar sus dudas, si es que aún les queda alguna. Si han coincidido en más de 20 respuestas, son ustedes unos truchos del quince y sin remedio alguno para volver a la normalidad. A la normalidad que tanto nos gusta a Rouco, a Bene y a mí, por supuesto. Les dejo las últimas 50 cuestiones que aclararán de una vez por todas eso que tanto temen ustedes.


SABES QUE ERES SARASISTA CUANDO...

50. Siempre llevas unos 10 condones encima porque TU tienes una agenda.
51. Has llamado “nena” o “chata” a alguien con bigote en los últimos 15 días.
52. Una de estas cosas (al menos) se te puede aplicar:
a. Adoras a MN
b. Odias a MN
c. Odias a la gente que adora a MN.
d. Odias a la gente que odia a MN.
e. Te la suda MN.
f .Quién es MN?
53. Podrias decir los apellidos de:
a. Mónica
b. Marta
c. Barbra
54. Tu convertiste a MN es una ídola.
55. Tu te cargaste a MN.
56. Los rayos UVA se inventaron para tí.
57. Tienes un posgrado en peluquería y manicure francesa.
58. Sabes cuando hay que irse de una fiesta.
59. Y adonde.
60. No tienes miedo a la gravedad. Tienes botox.
61. Cuando escuchas lo de “una retirada a tiempo es una Victoria” piensas en:
a. Una orgía
b. Tu cirujano plástico
c. Victoria Beckham
62. Sabes perfectamente que los “cerdos” y los “osos” no siempre son animales.
63. Tienes derecho a tirarte a tu compi de piso. Y a su novio.
64. Sabes que llamar a alguien “Madame” no es un cumplido, precisamente.
65. En cuestión de elegir accesorios, siempre miras a Brasil.
66. Si tienes una gata, aseguras que es lesbiana.
67. Y si es gato, también.
68. Por alguna razón desconocida, cantas cuando nadie te oye “Las campanas del amor”.
69. Eres la estrella en las bodas, bautizos y comuniones familiares. Nadie como tú para criticar a una suegra.
70. Sabes que tu madre nunca se quejará de tu mujer.
71. Cuando piensas en un coche, piensas en un biplaza…y en la palanca de cambios.
72. Tu personaje favorito de Disney es una mala.
73. Eres capaz de cerrarle la boca hasta a tu madre y tus cinco tías.
74. Te afeitas todas las semanas algo que NO es la barba.
75. Todos tus amigos se llevan fatal, por eso tus cenas son divertidísimas.

76. Guardas cartas de amor. De tus últimos diez novios.
77. A ti Bill Gates te la suda, tu eres más de Calvin Klein.
78. Alguien te da la espalda,y en tu caso, puede ser una oportunidad.
79. Has leido las biografías de todas las Spice Girls.
80. Tienes encima de la mesa libros sobre lencería masculina.
81. Cuando sales “a por carne” y no vas a la carnicería.
82. Has hecho el playback de “Soy yo” mirándote al espejo.
83. Tienes ESA amiga que te hace de tapadera y encima no le pagas por horas.
84. Sabes quienes son tus enemigos…y encima te has tirado a algunos.
85. Después de sudar en el gym, quieres seguir sudando.
86 Eres el fan número uno de MN.
87. Sabes que la fan número uno de MN es la propia MN.
88 .El cáncer solo entró en tu vida por lo de Kylie, antes pensabas que era una enfermedad de pobres.
89. Cotilleas sobre política o religion. Las conversaciones profundas son sobre Madonna o Kylie.
90. Sabes lo que se siente al ser empujado contra una pared de gotelé.
91. Contrario a las mujeres, no tienes ningún problema si te tartan como un objeto sexual.
92. Alguna vez has hecho un test de la revista Ragazza.
93. Te sabes de memoria:
a. Diálogos de Almodóvar
b. La canción de Titanic de Celine Dion
c. Cuantas venas tiene Nacho Vidal ahí.
94. Sabes que estar lubricado e hidratado NO es lo mismo.
95. Tienes 412 maneras de mandar a alguien “a tomar por culo”. 136 de ellas no verbales.
96. Puedes hacer el playback perfecto de “Europa”.
97. Ni se te pasa por la cabeza llevar a tu madre a Chueca.
98. Incluso en Vallecas, tú te sientes en Manhattan.
99. Sabes exáctamente el número de Martinis que hacen falta para ponerte a cuatro patas.
100. Piensas que Carrie Bradshaw es una mujer inteligente y un modelo a seguir.

martes, 29 de julio de 2008

ES USTED UNA LOCA DE ESPANTO? (PRIMERA PARTE)


Muchos de mis lectores están verdaderamente traumatizados porque tienen una confusión sobre su sexualidad más grande que el culo de J.Lo. Y yo, que soy un derroche de virtudes psicológicas, les traigo un metodo infalible para descubrir, al fín, si ustedes son unos hombres como Dios (Marta Sánchez) manda o, por el contrario, van a ir a bailar a "La ostra azul" y les espera una carrera sensacional en el mundo de la alta peluquería. Como esta vez me he esmerado y la cosa es larga, hoy les pongo la primera parte...y tomorrow la otra. No tengan miedo y afronten su verdad de una vez, que sus madres y yo estamos hartos.

TU ERES SARASA CUANDO...

1. Sabes el nombre de todos los novios de Belén Esteban
2. Sabes distinguir 14 marcas de vodka.
3. Llamas “cari” incluso a tu padre.
4. Conoces a alguien que estaba “aquella noche” en el hospital cuando pasó lo de Alejandro Sanz.
5. Controlas las ventajas del photoshop.
6. Estas en una discoteca y puedes distinguir entre camellos y chaperos.
7. Eres capaz de decirle a una mujer que su bolso no va bien con sus zapatos.
8. Puedes explicar las diferencias entre polvo, novio y follamigo.
9. Lo has visto y lo has hecho...y repetirías.
10. Sabes lo que calzan los novios de todas tu amigas mujeres (genéticas).
11. Dices “divino” más de 10 veces al día.
12. Tienes en tu ordenador fotos de hombres en pelotas de los que no sabes ni el nombre.
13. Invitas a hombres a tu casa sin saber su nombre para que se pongan en pelotas.
14. Tienes el móvil incrustado en tu oído derecho.
15. Das gracias a Dios por haber inventado la lycra.
16. Entiendes que Dios perdone a todos aquellos que llevan camisetas de lycra.
17. Sabes vengarte de un mal amigo. Y te regodeas.
18. Eliges un catering por lo buenos que están los camareros.
19. Jamás llevarías nada de polyester.
20. Sonríes a esos que no te soportan. Y te encanta.
21. Puedes ahuyentar a una marica mala a 3 kilómetros con la mirada.
22. Tus amistades femeninas son unas pencas y sueltas de cascos.
23. Tienes una opinión de todo.
24. Te sabes una coreografía de las Bananarama.
25. Y, por supuesto, la del Vogue de Madonna.

26. Le has puesto nombre de mujer a tu coche.
27. Eres el único de tu colegio que usa anabolizantes y no está calvo.
28. Tienes una foto enmarcada de tu mascota, que tiene nombre de persona.
29. Si tu colchón hablara, sería María Patino.
30. Te encanta un culebrón.
31. Sabes que “putón verbenero” no es necesariamente un insulto.
32. Te acuestas con hombres casados…con mujeres.
33. Les pides que te muestren las fotos de sus hijos después de trincártelos.
34. Te encanta tomar pastillas para lo que sea.
35. Te emocionaste viendo “Barridos por la marea”.
36. Te encanta ir a bares de karaoke con tus amigas hetero.
37. Te averguenzas de lo que hacen tus amigas en el karaoke de los cojones.
38. Nunca has odiado a nadie más de una década (o dos).
39. Sabes como hacer una entrada impactante.
40. Y una salida a cuatro patas.
41. Te preocupa lo que le pase a gente que no conoces (como Amy Winehouse de Pajares).
42. Mandas las postales de Navidad más caras Y TODAS llevan relieve y brillantina.
43. Sabes programar el grabador de DVD.
44. Usas pantalla solar protección solar total como Nicole Kidman.
45. Tienes más colonias que un stand de El Corte Inglés.
46. Entiendes (absolutamente) a MN.
47. Algunos de tus mejores amigos antes eran follamigos.
48. Sabes hacerte “la rubia”.
49. Conoces el truco para curar una resaca de Cosmopolitans.
50. Siempre llevas unos 10 condones encima porque TU tienes una agenda.

Continuará...

SALUD: SE PUEDE SALIR DEL CRACK

Querida Amy Winehouse de Pajares, si estás leyendo esto, no desesperes. Lo tuyo tiene solución. Mira Whitney Houston que estuvo, literalmente, a punto de ponerse a vender La Farola en el Mercadona de su barrio para pagarse los chinos. Pero Whitney ha tenido voluntad, se divorció del quinqui de su marido y ha renegado del felpudismo. Y encima, moderna, porque Whitney regresa con este pedazo de tema y con A-Kon, que es lo más ahora mismo.
Amy, por Dios, llama aunque sea a Cliff Richard o a Barry Manilow que seguro te ayudarán gustosas. Haz algo mujer...
Like I Never Left (Feat. Akon) - Whitney Houston
Mola...eh?

lunes, 28 de julio de 2008

ECONOMIA:ME HE APUNTADO A LESBIANA

Esta edición del Orgullo Gay se ha dedicado a la visibilidad lesbiana. Y no me parece raro, porque ser lesbiana es el futuro, sobre todo en tiempos de crisis. Anteriormente, yo quería ser J.Lo (no confundir con Che.Lo) o Paris Hilton de mayor. Ahora, lo que quiero ser es lesbiana. 100% lesbiana. Felpudista las 24 horas del día. Y es que ser lesbiana es tener la clave para estar forrado en menos de una década. Les hago un paralelismo entre los delicados y las lesbianas y ya verán como al terminar este texto van a ser ustedes lesbianas convencidas, incluso si son hombres.

-Un trucho bebe combinados (ej.mandarinoshka) y se gasta unos 9 euros por copa. Una lesbiana solo bebe cerveza nacional. Un ahorro de entre 3 y 6 euros por consumición.
-Un trucho va a garitos fashion donde, por ver a las de siempre y a cuatro gogós cubanas musculocas, le clavan 15 euros en la entrada. Una felpudista va al bar de los futbolines, donde la entrada es gratis. Un ahorro de otros 15 euros. Y encima no tienen que soportar las ínfulas de los gogós.
-Los delicados leen Vogue, Zero y revistas de decoración cuyo precio ronda los 5 euros por ejemplar. Un trucho informado gasta unos 30 euros al mes en prensa absurda que nunca lee. Una lesbiana lee el Marca en el bar de debajo de su casa mientras se toma un sol y sombra. Y el Marca es del bar. Total, otros 30 eurillos de ahorro.
-Un trucho moderno, por supuesto que tiene que llevar una colonia buena. Preparen ustedes 40 euros del ala para oler a lo mismo que huelen sus 3.245 amigos íntimos. Una lesbiana usa el bote familiar de Varón Dandy (5 euros el litro) y le dura dos años. En dos años, un ahorro mínimo de 100 euros.
-La ropa, por supuesto es fundamental. Seguro que nunca han conocido una lesbiana fashion victim (a excepción de Lindsay Lohan, que solo es semi felpudista). Porque no las hay. Los D&G, los Armani, los Calvin Klein, etc. valen una verdadera pasta. Mis amigas lesbianas se compran ropa hippie en mercadillos (las femeninas) y en el Carrefour (las NO femeninas). El ahorro anual sobrepasa los 500 euros mínimo.

-Un grupo de truchos se reúne para cenar en una casa y llevan todos modelazo, un postre caro o un vino buenísimo (¿Han visto ustedes a una loca dándole al Don Simón?). Las chicas quedan para ver el partido en casa de alguna y llevan cerveza y ganchitos. Se ahorran unos 40 euros por fiesta.
-Por supuesto, no se me tiene que olvidar lo que ellas ahorran en condones. Y los condones se han puesto a un precio que dan ganas de meterlos en el lavaplatos y reutilizarlos. Ahorro de 200 euros al año, para los que follan poco.
-Para prepararse para el Orgullo, un trucho fashion se pone los anabolizantes, los rayos uva, se pagan las entradas de las tres fiestas a las que hay que ir, las drogas (que se han puesto carísimas) y varios modelos para impresionar a las locas extrajeras. Las bollos van con sus amigas de siempre, se duchan y se van a celebrarlo a una cervecera a comer pollos. Ahorro, unos 700 euros en un solo fin de semana.
-Los gimnasios…ya saben. Ellos levantan pesas y pagan como mínimo 60 euros al mes. Ellas levantan cervezas y encima están orgullosas de sus lorzas. Y lo mismo con la cosmética. Un anti arrugas de Shiseido o alguna mariconada del estilo salen por cerca de los 50 euros y hay que usar un par de ellas al año para no parecer José Manuel Parada. Las chicas felpudistas se compran la de litro del Mercadona por 15 euros. Entre gimnasio y potingues, un ahorro de unos 650 euros anuales.
-Y no vamos a hablar de lo cultural. Los gays visitan museos (el de Bilbao, 12 euros de entrada). Museo del Prado, Museo Thyssen, Museo Reina Sofía. Las lesbianas también van al museo…al Museo del Jamón, a por bocatas y birras. Ahorro, unos 40 euros.

Y esto es solo el principio de lo bueno que es ser lesbiana, económicamente hablando. Mis lectoras femeninas, muchas de ellas mileuristas, deberían empezar a practicar con el felpudo de su casa hoy mismo. Si han leído lo de arriba y no tienen un piso en propiedad y un camión en el garaje, es porque no les da la realísima gana. Yo, ahora mismo me voy a escuchar un Cd de Rosana y otro de Chabela Vargas para empezar a hacer boca. Que lo sepan.
Viva la visibilidad lesbiana.
Si una felpudista fuera presidenta, otro gallo nos cantaría.

domingo, 27 de julio de 2008

ME LLENA DE ORGULLO Y SATISFACCION....


Que, de repente, una amiga me avisa de que en un blog de libros hablan de "Historias de Chueca". Y claro, mi ego y yo nos fuimos disparados a la página y directamente me he quedado patidifuso, porque el buen hombre que escribe esas cosas del libro, es una persona a la que admiro...Les pongo un trocito de lo que dice:

"Tengo bastantes, y excelentes, razones para UNO, haberme comprado este libro, DOS, habérmelo leído y TRES, hablar muy bien de él.

Porque soy muy diva del blog de Abel Arana; me encanta el ritmo de sus frases, lo bien que utiliza los tacos y los eufemismos con malísima hostia. Porque alguna vez nos hemos intercambiado corre-e-os y me ha parecido un tipo encantador, divertido y muy generoso."

El resto de la crónica en:
http://ileso.bookaffinity.com/

Y hagan el favor de poner este blog de libros en sus favoritos. Porque si ustedes dedicaran el mismo tiempo a leer que al porno... yo estaría trabajando en una revista de cultivo de setas en casa. O algo peor...

BobPop...un día de estos te voy a dar lo tuyo y lo de tu amiga...

LA PEQUEÑA: GREATEST HITS

En un alarde recopilatorio sin precedentes, ayer por la noche se me ocurrió hacer un "Greatest Hits" en oreden cronológico de la única artista que importa en el mundo. La Pequena, esa especie de travesti testicular (lo digo por su tamaño) es una fuente inacabable de arte, lujo, derroche y lentejuelerío. Si Ingrid Bergman hubiese nacido en Chile y tuviese el tamaño de un huevo de pato...sería La Pequeña. Al margen de todo esto, ole sus cojones por ese sentido del humor, esas caracterizaciones y ese poco sentido del ridículo que la ha convertido en un ser adorable y, por siempre, en mi actriz favorita. Jódete, Nuria Espert. Y ahora...sus mejores momentos.
1.EL ORIGEN DE LA LEYENDA

2.AMY WINEHOUSE DE PAJARES (PRIMERA PARTE)

3.HILLARY CLINTON

4.TRIUNFANDO COMO LAS LOCAS EN LA CNN
5.HILLARY ATACA DE NUEVO

6.AMY WINEHOUSE DE PAJARES EN TETIS

7.SHANIA TWAIN

8.HILLARY CLINTON REMOJADA

9.MARISELA

10.INGRID BETANCOURT


sábado, 26 de julio de 2008

"ESTO" SE LLAMA MADONNA


La foto que encabeza este post no tiene ningún tipo de Photoshop. Esta es Madonna, al natural. Viendo esta preciosidad de cara, ahora muchos se explicarán, porque Guy Ritchie la quiere mandar a freir espárragos y porqué su hermano la odia. En un ejercicio de meditación kabalística sin precedentes, les voy a hacer una pregunta de esas con varias posibles respuestas:

Pregunta: Qué haría usted si la mujer de la foto formase parte de su familia?

a)La mato
b)Hago que alguien la mate
c)Me borro en el juzgado de familia
d)La penetro analmente con su nuevo cd
e)Intento envenenarla
f)Le pongo el videoclip "Lorenzo" de Sonia Monroy
g)Le obligo a escuchar el nuevo tema para el verano de Malena Gracias Por Venir
h)La encierro y tiro la llave

Hala, ya tienen algo para pasar entretenidos el saturday night...

ANDERMAY: NUEVO SINGLE


Mis amigos de Andermay están preparando algo gordo (no piensen mal) de cara a la nueva temporada. Andermay son, probablemente, los mejores compositores de pop de este país. Si hubiera justicia estos chicos encabezarían todas las listas nacionales gracias a canciones como esta que les presento"¡Uh Oh Oh Oh!". Disfruten...

Pueden visitarles, ver sus vídeos y comprar sus canciones en
http://www.andermay.com/
Y encima son de Bilbao!!!

TWILIGHT: LOS VAMPIROS MOLAN


Tengo una amiga que tiene un curro que ya lo quisieran muchas. Y no, no trabaja en el porno de fluffer. La tía se dedica a ir a festivales de cine por todo el mundo para comprar los derechos de películas. Y claro, las ve antes que nadie. Y ella me ha dicho que lo que va a molar en el 2009 son los vampiros y me ha cotilleado que se mueve por ahí una peli que, aparentemente, lo vamos a flipar. La peli se llama "Twilight" y es un rollo de adolescentes con colmillos. Por lo visto es una adaptación de una novela que ha vendido "cienes y cienes" de ejemplares y ha marcado tendencia. Y en un alarde de "culjanterismo" les pongo aquí el primer poster oficial y el trailer en alta resolución, para que no se me mareen viendo píxeles enloquecidos. Que lo disfruten...

El estreno el 12 de Diciembre en USA.

viernes, 25 de julio de 2008

ALPHABEAT: BOYFRIEND (PETE HAMMOND REMIX)

Por fín es viernes. Ya pueden savar las camisetas de tirantes del armario, el tacón y la sombra de ojos azul piscina, porque vuelven los ochenta y estamos atrapados. Vayan al armario de su madre y róbenle un par de hombreras y el bote de Laca Nelly, la única laca apta para cabello homosexual y de mujer al mismo tiempo.
Por eso les traigo este temazo de los maravillosos ALPHABEAT, la banda de moda. Si esto les suena a Bananrama, Rick Astley, Sinitta o la Kylie de "I Should Be So Lucky" es que son ustedes más viejos que el hilo negro. Y suena igual porque PETE HAMMOND, el remezclador de Stock Aitken & Waterman ha desempolvado su viejo equipo para que este tema suene así de impresionante...Espero que les guste.

Por un momento me he sentido una colegiala en coletas y minifalda...por Dios.
No se preocupen que ahora mismo vuelvo a tomar la medicación.

jueves, 24 de julio de 2008

REVISTA HOLA: LADY GABRIELLA WINDSOR ES LELA


La verdad es que esta semana nuestra revista favorita parece un catalogo de bikinis. Todo el who’s who de este bendito país sale en bragatanga en la cosa esta del HOLA. No se esperen ustedes unas exclusivas maravillosas que no las hay. Eso sí, el HOLA, en un giro radical a la izquierda, se ha convertido en una especie de oficina de INEM para ricas y aristócratas. Y cuando estas sueltan por la boca, mis ojos brillan más que los de La Furby…

LADY GABRIELLA WINDSOR

Esta chica sale aquí porque es hija de unos príncipes ingleses. Ya saben ustedes que entre las maravillosas periodistas del HOLA, además de “Lela Windsor” tenemos a Isabel Preysler. Y el mundo del periodismo respira porque con estas luminarias estamos a salvo. Lela Windsor es una súper enamorada de España, un país que le pone como las locas. Les resumo unas declaraciones literarias de esta futura Premio Pulitzer:

-Me apasiona el flamenco, la fiesta, el arte… (Vamos, que si lega a haber nacido aquí, sería gitana)
-Pasé tres meses en Madrid trabajando (se debe acorar de esto porque son los únicos tres meses que ha trabajado en su vida, la muy penca)
-Tengo unos amigos que han formado un grupo flamenco (amos…no me jodas)
-Se me da bien escuchar (ya hija, y no pegar un palo al agua se te da de cojones)
Ya ves ustedes como está la aristocracia estos días. En paro, y publicando en nuestra revista favorita. Y lo peor de todo es que Lela Windsor sigue…

JOAQUIN Y LELA WINDSOR
Estos dos se han hecho un recorrido por la geografía andaluza para contar absolutamente nada. Joaquín Cortés habla de nada y Lela Windsor le hace una entrevista que debería mostrarse a los estudiantes de filosofía nihilista. Joaquín, por otra parte nos cuenta que una vez tuvo que alquilar el vestuario porque no le llegaba la pasta. Yo pienso que debería haber salido a cantar en pelotas y salpicar de sudor a todas las damas de HOLA de primera fila. También dice que no sabe si se va a casar. Jolines, otro mes sin dormir. Y es que a mí lo único que me quita el sueno es si Joaquín se casa o no. Asimismo, nos cuenta que estudió “todo tipo de danzas”. Digo yo que eso incluye la Sardana, el Break Dance y el baile del chiki chiki. Y es que otra cosa no, pero Joaquín es un bailarín integralísimo. Y el mismo dice que tiene una vida increíble y que es muy afortunado. Y Lela Windsor sonríe a todo y pone cara de osito de peluche del infierno, porque a ella, en realidad se la suda, y la muchacha solo quiere juergas flamencas, ponerse de tintorro hasta la tiara y que un par de gitanos sacromontinos la dejen dilatada. Y eso lo sabe hasta mi portera…

BIKINI A GO GO

Es increíble que un número del HOLA donde todas salen en bikini, Blanca Cuesta no salga. Esa mujer que vive enfundada en una braga todo el santo día. Pero entre los posados sugerentes, no podía faltar Tutankhana Obregón, su ex novio el stripper, una que se tira a un futbolista, una que se tiraba a Joaquín, Rosariyo, Pastora Vega y Vicky Martin Berrocal, la única mujer con mas muslo en su cuerpo que Beyonsí y David Beckham juntas. Volviendo a Tutankana, les diré que se ha hecho unas fotos en Miami con otro que podría ser su hijo. Las del HOLA, para no morirse de la vergüenza, dicen que el chico es ingeniero o algo así. Si Darek era policía y este es ingeniero, que Marta Sánchez nos pille confesados. Por cierto, hay que ver lo que se empecina Tutankhana Obregón en lo del posado en bikini. Mi madre dice que a cierta edad, una señora debe llevar traja de baño completo…y las madres siempre tienen razón.

CASUAL CHIC
O lo que es lo mismo, una rica vestida rollo desenfadado. Que conste que hablo de esto porque ha ido la Preysler, y entonces ya es noticia. Les explico que un montón de mujeres jóvenes con maridos mucho más mayores han hecho una fiesta al caer la tarde para celebrar no sé bien que. Y estaban todas. Yo no tengo ni puta idea de quienes son, pero si el HOLA dice que estaban todas, pues Dios Bendito. Ellas iban con pantalón pegadinchi y mucha gasa y tul por la parte de arriba. Mi prima Arantxa, que es el colmo del estilismo y buenas maneras probablemente opinará que son unos horrores inconmensurables. Y tendrá razón. Yo, con ver a Isabel Preysler andando y comprobar que NO está momificada…ya me quedo contento.

BREVISIMAS

Darek dice que ha borrado el pasado. Y no me parece raro. Recordar que un día Ana Obregón se sentó en su cara no debe ser plato de gusto por muy stripper polaco que seas…

Ortega Cano (el pink bullfighter) y la familia de su mujer muerta han ido a una romería. Por si no tuvieran suficiente circo en su casa….

Peret, más rumbero que never, se ha echado una novia de 19 tacos. Como lo oyen. El cantante, aclara el HOLA, ya es bisabuelo…tengo un escalofrío de cojones oigan

Una tal Mónica Hoyos (ni puta idea de quién es esta) se hace unas fotuquis con su hija en un chalé que no es suyo. Basta ya de casas falsas, por Dios…

En fin, les dejó, que me quiero dar unos rayos de sol a ver si se me quita la palidez. Y es que mañana tengo un momento sexy…
Ustedes ya me entienden…

VAMPIRELLA


Me voy a poner blando. Blandísimo. Y la razón es muy simple: le voy a dedicar este post a una gran amiga: Vampirella. Es posible que ustedes cuando estén despiertos por la noche practicando el onanismo, se la hayan encontrado anunciando un alargador de penes. Y es que mi amiga es así. Lo mismo escribe uno de los mejores libros de sexo ever, que te anuncia pollómetros. Vampirella es grande y probablemente ni ella se de cuenta. Y como yo los tengo cuadrados, pues voy y se lo cuento a ustedes…


Ni recuerdo cuando la conocí, yo creo que fue a través de nuestro común amigo Javier Muñiz o a través de Leopoldo Alas. Pero eso no importa demasiado, porque Vampy es actualidad constante en la vida de todo aquel que ha tenido el placer (umm) de tratarla. Vampy es una escritora excepcional. Si no me creen, vayan a una librería (ese sitio donde venden libros, palurdas) y pregunten por sus libros. No sólo van a follar más, sino que lo van a hacer mejor.
Pero el sexo no es lo que importa en esta mujer. Para que se hagan idea, Vampy es la primera neogótica trash del Renacimiento. Y para ser gótica y trash siendo rubia platino y vistiendo en colores pastel hay que tener unos huevos que ni el caballo de Espartero. Y los huevos de Vampy son su risa, sus maneras y, sobre todo un cerebro estupendamente amueblado y una boca más grande que un buzón. Hay personas que emplean el grito para hacerse oír, pero Vampy descubrió hace mucho que una voz de terciopelo y un guante de seda llegan mucho más allá… y dan más gusto.

Vampirella es importante en mi vida por miles de razones. Nos reímos de las mismas tonterías y tenemos una sensibilidad de alta frecuencia para ciertos temas. Y eso, a la larga, une mucho. A Vampirella le asusta la mediocridad, Operación Triunfo y cosas así. No me digan que no es para ponerle un altar. Si ustedes leen (cosa que dudo, so pencas) pueden agarrar el suplemento de los viernes del país y leer su Consultorio Sexológico. Y lo van a flipar. Ni la mema de Lorena Berdún, ni la oligofrénica Doctora Ochoa (ahora Lady algo…ya se te veía venir, mona) le llegan a la altura del tacón. Un tacón es a Vampirella lo que la mala hostia a mí. No podemos vivir sin ello. Ni se imaginan (y yo no lo voy a contar) quién le regaló unos Charles Jourdan hace poco. No lo cuento, sobre todo para que no nos caigan las querellas y nos convirtamos ella y yo en pasto de “La Noria” o algo peor, si eso fuese posible.
Igual que Almodóvar es, en cierta manera el que filmó un periodo importante de España, Vampirella es una leyenda con patas. Ha sido narradora de los momentos más surrealistas que alguien pueda vivir. Ha estado en todos los sitios, ha visto de todo y, sin embargo, su esencia ha permanecido inalterable. Igual que su sentido de la amistad. Hay algo en ella que siempre te hace pensar que las crisis pasarán, que volveremos a ponernos como las locas de tanto reír y que algún día no tendremos lorza. La Seguridad Social debería utilizarla como “life coach” y subvencionarla como una grande y libre (me meo). Porque Vampirella, toda sonrosadita ella, es un rayo de luz en este Madrid tan lleno de tinieblas.

A pesar de que ustedes (y mi madre) piensan que soy un cabrón y un penco, en realidad soy bastante tímido y nunca me he atrevido a decirle a ella todas estas cosas. Pero como ahora tengo un blog y soy modernísimo, oigan, pues se lo casco por aquí, esperando que a ella le encante y le “suliveye” esta cosa. Yo le debo más, probablemente, de lo que le podré devolver y como Lola Flores, se lo pagaré en “arte”.
No soy yo muy de decir piropos y así, pero ella se los merece todos. Porque me hace reír, porque es inteligente y porque es todo lo que uno espera de ella y más.
Gracias, guapa…

martes, 22 de julio de 2008

AMY WINEHOUSE DE PAJARES, BRITNEY Y SUPERGRANNY

Les traigo noticias de sus tres mujeres favoritas. Las tres son un no parar de actualidad y eso es, efectivamente, lo que una tiene que hacer para ser una estrella interplanetária. Se puede llegar a ese estado siendo un "crack" como Amy, estando más operada que La Veneno y Loly Alvarez juntas (Supergranny) o metiéndote los Orfidales de quince en quince, como Britney. Lo único que importa es que ellas están ahí... y las otras no. Comenzamos.

BRITNEY
La única mujer en el mundo capaz de rechazar un papel maravilloso en "La Pasión de Cristo 2: Furia en Torremolinos" está que da gloria (estefan) verla. Desde que se toma todos los días el litio y las otras 563 pastillas que antes se olvidaba de tomar, está volviendo a su ser. Ya no está (tan) gorda y se ha puesto unas extensiones un poco más caras que las de antes. A pesar de que el quinqui de su ex marido (porque eso es un quinqui y no El Vaquilla) tiene la custodia de sus churumbeles y que lo mismo Britney se pone como las locas otra vez y se lía con una alcaldesa del PP, su padre le ha dejado ir a una fiesta de esas en las que se recauda dinero para obras de caridad (evasión de impuestos). Y la chiquilla, aunque sigue grasienta de cara y aún no se le ha quitado del todo la cara de patata frita, pues se ha portado fenomenal. E incluso ha vuelto al trabajo, porque ya está grabando su disco nuevo en el que le producirá un par de temas Rodney Jerkins, que producía a Whitney Houston, otra artista que es aún más "crack" que Amy. Y me dicen que los dos primeros temas que ya están completados se llaman ATM y Already Bad. Yo quiero que ustedes sepan que con el paso del tiempo "Hard Candy" me parece un cagarro y "Blackout" cada día suena mejor. Pues eso.

SUPERGRANNY
Hay un hombre en Nueva York que dice que ha grabado un vídeo secreto donde se le ve a la abuela jincando con un mulato deportista que se acaba de divorciar o algo así. No me hagan mucho caso, que en realidad, la cosa me da bastante igual. Eso sí, no quiero ni imaginarme el desnudo de Supergranny tan musculada y tan mayor. En la fiesta de Infinita, les contaré que había una musculoca alemana que debía tener 150 tacos y sus amigos le llamaban "Madonno". Sólo de pensar en unas imágenes en las que se vea al atleta absorbienole el pavo (porque a esa edad lo tiene como un pavo) a la intérprete del himno para el gay inteligente "Lucky Star" me dan unos mareos como cuando a Terelu le dijeron que no tenían bolsos de lentejuelas en verde pistacho.

AMY
Drama en la casa de la única cantante que pesa lo mismo que una teta de Aretha Franklin.. Ya les he contado que Amy tiene a su marido en la trena. Y resulta que hoy le han condenado a 27 meses de talego por no sé qué. Me imagíno los alaridos de Amy en su casa. O alguien le encandena o le va a dar un chungo que lo vamos a flipar. Porque Amy será la nueva sensación musical y la gente le perdonará de todo, pero esta chica lleva peor el estrés que aquél novio negro de Marta Sánchez. Y en cierta manera lo entiendo, porque si a cualquiera le dicen que no va a trincar en 27 meses, pues es un bajón, se pongan ustedes como se pongan. Y de momento, Amy se ha liado la manta Fox a la cabeza y se ha ido al chino de su barrio a comprarse unas flores. Mi vecino Carl dice que es capaz de fumárselas. Pero yo creo que Amy está siguiendo los consejos del Proyecto Hombre y se dedica a la horticultura que, aparentemente, es una cosa que te quita las ganas del jaco. porque todos los yonquis que conozco tienen una huerta o les da por la marquetería, el macramé y la cerámica.

Esta noche...OT...la gran final...por Dios que angustia

lunes, 21 de julio de 2008

2 FOTOS ABSOLUTAMENTE INNECESARIAS

Pues eso, que mientras les preparo un repaso de lo que se cuece fuera de nuestras fronteras, les pongo dos fotos de mi fin de semana.
Foto 1: Zapas

El sábado por la morning me hice un shopping con mi madre y ella, que es modernísima, me regalo estas zapatillas nuevas, que dice que las que llevé eran como de andrajoso. Y un hijo te puede salir delicado, pero andrajoso...como que no.

Foto 2: Rojo que te quiero rojo

Mis amigos de Sony me mandaron el viernes el maxi single del mes. MN, por supuesto es lo que tienen ustedes que escuchar. Y hay varias razones para comprarlo. Por ejemplo, lleva un vídeo remix de "Europa" que es el peor videoremix de la historia de los videoremixes. Es de denuncia. También lleva dos remixes de Luis Cobos (chukuchun chukuchun), uno de un tal Jordi Buch que, directamente ha puesto pista de "Finally" de CeCe Penniston y ha colocado la voz de MN encima y...SORPRESA...un estupendo remix de "Europa" de David Ferrero. No se piensen ustedes que estoy mareado o que el tal David es primo mío. No no no. El remix es chulo y se nota un esfuerzo por hacer algo diferente. Ya ven que no todo es un desastre en la vida artística de MN.

DIOS MIO....ELLA HA VUELTO

Ya sé que les dije que no iba a hablar de MN. (Pueden llamarme subnormal ahora). Pero es que lo que viene a continuación les va a helar la sangre. Este fín de semana yo estaba descansando con mi familia en Bilbao y era ajeno a la tragedia que se estaba gestando en un plató de televisión gallego. Tan cerca y tan lejos... ya ven. Al llegar del aeropuerto, tenía unos 45 mails (no es broma) en abelarana@hotmail.com pidiéndome que viera una nueva actuación de MN....y de paso me mandan ESTA foto.

Por supuesto, me ha dado un jamacuco del quince ya que inmediatamente he pensado que alguien había robado una foto personal de MN en los ochentas el día que se disfrazó de la Bruja Avería. Pero minutos después, aparece este mensaje en mi fotolog (http://www.fotolog.com/abelarana2)

unescandalo a dit le 21/07/08 02:49 …
Por dios Abel dime que has visto la actuación de tu queridísima MN en la televisión gallega... hazme el favor de comentarla en tu blog y hundirla! jajaja
http://www.youtube.com/watch?v=ZPlgFFx3Ung
Con tanto playback y actuaciones de ese rollo sólo me cabe pensar que está haciendo curriculum para acabar en el L&L o Gula-Gula...
BEsukos desde Murcia


Y claro, a ver quién cojones se resiste a ver el vídeo con semejante mensaje. Y a continuación les pongo el vídeo, porque yo quiero que ustedes vivan las cosas como yo.

Entiendo que hayan tenido ustedes que ir al wc a hacer pís. Yo casi me hago caca encima. Después de ver esto se me ocurren varias cosas que les enumero a continuación:
-El maquillador de MN es, definitivamente, su enemigo
-El que le hace la ropa también
-Lo mismo que el que la peina
-Pretender que te da un ataque epiléptico en una gala de la televisión gallega no es fashion
-Romperte un collar de plastico de los chinos en un plató de la televisión gallega...tampoco
-Actuar con guantes de fregar negros está re-out
-La cinta de espuma negra en la cabeza es el colmo del tecnocharismo
-El pelo cardado es de juzgado de guardia
-Y el maquillaje de fantasía es de guardería del infierno
-La tapicería del sofá es horrorosa
-Cantar en playback es lo menos. Aunque cantes como Rihanna o Esther, hay que graznar en directo.

Y no sigo porque de verdad, me va a dar un Terelu y no puede ser

Les diría que les quiero, pero esto me tiene en el borde de una depresión nerviosa...

domingo, 20 de julio de 2008

¿ERES VIEJA Y ESTAS GORDA? ESTA ES TU OPORTUNIDAD


Ya saben ustedes que tengo esa cosa amor-odio con Estados Unidos. En el fondo supongo que es la estupidez propia de ser europeo, que me hace mirar por encima del hombro a todo cagarro yanqui que se me cruza, además de que pienso que Dolly Parton no tiene ni la mitad de arte que la Jurado. Rocío siempre será recordada por RociHito Carrasco y Dolly por las tetas. Y no hay color. Pero la verdad que los yanquies son la pera remera a la hora de inventarse cosas. Y hoy, nada más colgar el teléfono a mi santa madre, miren con lo que me he encontrado.

El mundo de la Miss es la hostia. Cuando eres una Miss ya nunca eres otra Más. Supongo que han pillado el chiste. Aquí estamos acostumbrados a las horrorosas galas de Telecinco desde Marina D’Or (el infierno en la tierra) con esas Misses rídiculas y esos Misters a camino entre la musculoca y el tonto del pueblo. Y encima la cosa tiene un tufillo a tongo que deja a los de OT como el summum de la imparcialidad y el buen hacer.

Ser gorda y vieja en Estados Unidos no significa que tu vida se ha acabado. Teniendo en cuenta que el 35% de la población USA padece esa enfermedad que es la obesidad, pues ellos han hecho de su capa un sayo y han creado dos concursos maravillosos. Miss America Senior (o sea, vieja) y Miss America Plus (o sea, gorda).
Deberíamos importar ya esta idea y, por supuesto, nadie como Tele 5 para explotar a amas de casa pasadas de kilos y libres de botox para encumbrarlas como iconos de belleza doméstica. No me negarán que Naomi “quetehostio” Campbell o Giselle Bundchen parecen más marcianas que terrestres. Y por eso me parece fenomenal que hagan estos concursos. Si las jovencitas ya son malas perras en esto de las Misses, imáginense ese backstage con 52 amas de casa peleadas por ser la number one. Sartenazos es lo más fino que íbamos a ver.

Maria Teresa Campos (una de mis actrices favoritas) sería la perfecta presentadora de lo de las mayores y Javier Gurruchaga de lo de las gordas, aunque pensándolo bien, Gurruchaga podría presentar ambas galas con un simple cambio de peluca. Porque como vuelva a ver a Emma García en una gala en Marina D’Or les juro que me da un terelu que se van a enterar ustedes.
Por lo tanto, y en un alarde de anarquismo social, les animo a que en su próxima reunión de la escalera de vecinos, en vez de que la hijaputa del 4D se autoproclame Presidenta por quinta vez, ustedes lancen la idea del concurso. Y la que gane, que sea la que mande. Y punto. Es una manera maravillosa de deshacerse de la Presidenta de siempre (a no ser que sea clavada a Brooke Shields) y de tener la escalera de vecinas más maravillosa de sus barrios. Animen a sus madres a presentarse. Tan sólo tienen que desempolvar un traje de madrina de boda, pintarse como el Pato Nikol y cardarse el flequillo un poco más que lo habitual. Tengan en cuenta que ustedes pasarían a ser hijos de Misses, y eso te abre las puertas de cualquier cadena de televisión local. Y eso es la polla, oigan.

sábado, 19 de julio de 2008

TU NOVIA ME ODIA

Bienvenidos al mundo del Pop con mayúsculas. Ya saben que soy incapaz de callarme nada y cada vez que descubro una cosilla, o se la cuento o reviento. Y estoy como los locos con esta artista y esta canción. La muchacha es escandinava o algo así y, aparentemente es el secreto mejor guardado del pop uk para la próxima temporada. Ella se llama Annie y su primer single "I Know Ur Girlfriend Hates Me" donde hace de hijaputa decidida a levantarle el chulo a todas las tías con las que se cruza. Aparentemente, todo el "who's who" de losproductores europeos han hecho algo en este disco. Yo, más original que nunca les dejo el vídeo de la única cantante que ha dicho "Hard Candy es una mierda, mi disco es mil veces mejor". Ole los huevos de Annie. Les dejo el vídeo...

Y como una artista internacional no es nada sin un remix cojonudo, a continuación les pongo el videoclip del remix. Esto les va a poner a ustedes como las locas, ya lo sé, pero es lo que hay. A bailar, perrillas...

¿ERES TRAVELO?¿VIVES EN DUBAI?...

Si te identificas al cien por cien con el señor este de la foto, en principio no tiene porque pasar nada. Incluso yo una vez me hice unas fotos con unos zapatos de tacón para ver qué se sentía. Y es un tortura espantosa. Y tortura es lo que les espera a ustedes si les gusta vestirse de mujerona y planean irse de vacaciones a Dubai. Sigan leyendo que esto les interesa...

Dubai es ese paraíso artificial que los EAU (para las catetas, Emiratos Arabes Unidos) han creado para ser más europeos que los propios europeos. Dubai es una ñole de cemento luxury en medio de un desierto y está lleno de jeques con mucha pasta y, como diría La Pequeña Amy Winehouse "muchos vissios". El problema viene porque, por muy modernas y muy high tech que se hayan puesto las moras, no hay que olvidar que aquello es un país gobrenado por la ley islámica. Y han dicho NO a los travestís. Nacha La Macha y La Prohibida han debido perder un montón de bolos. Una pena oigan. Y es que la semana pasada, la policía hizo una redada "antivissio" y detuvo a 40 travestis. Yo lo he flipado mucho. No me imaginaba que tantas travestis puedieran convivir en una ciudad tan pequeña, porque se llevan a matar entre ellas. Pero sí, 40 hombres vestidos de mujer que de dedicaban a alegrar fiestas y a dar placer a jeques raritos han sido enchironado. "Travestis Sin Fronteras" de momento no ha dicho ni "esta plataforma es mía y a estas horas desconocemos la fortuna que hayan podido correr esas hijas de la gran RuPaul.
Pero les mantendré informados, que se que hay mucho travesti que me lee...más de lo que ustedes piensan...

SCREAM 4

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No me pregunten porqué, pero la trilogía de Scream es mi trilogía favorita de cine de miedo. Imagínense como me he puesto al saber que los hermanos Weinstein, los productores de la saga, han dado luz verde a Scream 4.Precisamente una noche tonta de estas me puse a ver la tercera parte y descubrí que era bastante mejor que el 90 por ciento del cine de miedo que se hace ahora. De momento sólo se sabe que será una producción de Dimension Films y Showtime y no se sabe sí Wes Craven dirigirá y Kevin Williamson escribirá el guión. Tampoco se sabe si los protagonistas regresarán, aunque no sería raro. Neve Campbell debe estar friendo espárragos en su pueblo, a Courtney Cox le acaban de cancelar su show "Dirt" y David Arquette está muy enfocado a la papiroflexia últimamente.
El estreno está previsto para el invierno del 2009. Yu-ju.
Les pongo este poster falso que he encontrado en la red.

viernes, 18 de julio de 2008

EXCLUSIVA MUNDIAL: LA PEQUEÑA...STRIPPER

A mí esta muchacha me tiene absolutamente loco. Después de ser Ingrid Bethancourt, Hillary Clinton, Shania Twain y la madre que la parió, ahora se ha hecho stripper. Ella quiere conquistar la ciudad y ser la "Diosa de Caño". De verdad, estoy sin palabras. Deberían patrocinarla, porque esta rata con pelo es ya, para siempre, patrimonio Universal de la Humanidad. Jódete Madonna.

jueves, 17 de julio de 2008

CLASIFICADO X: JORGE BALLANTINOS

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Les comento la jugada. Hace un par de meses escribí un post sobre actores porno que se llamaba “Clasificado X” y tuvo un éxito inaudito. Y como ya saben que yo tengo unos amigos un poco especiales, pues charlando con un amigo del MySpace que es pornero, le pregunté a ver si le podía hacer una entrevista, y el muchacho que es un amor (y además lector del blog) accedió encantado. Les presento a Jorge Ballantinos, la nueva promesa del porno internacional. Disculpen ustedes las mayúsculas y minúsculas, pero Jorge me contestó así y he decidido no cambiar ni una sola coma de sus respuestas...

Dime un par de razones para hacer porno
CURIOSIDAD Y DINERO FACIL
¿Te hace falta la pasta?
AHORA MISMO NO PERO CUANDO COMENCE SI, FUE LA PUERTA DE ENTRADA Y EL MOTIVO PRINCIPAL
Ahora dime un par de razones para no hacer porno
TE DIRIA MUCHAS, NO UN PAR
Dime dos
LA GENTE NO TE VE VERDADERAMENTE COMO ERES Y TU IMAGEN QUEDA EXPUESTA A TODO EL MUNDO
¿Eres distinto sexualmente en la cama a tus películas?
SI NADA QUE VER. EN UNA PELICULA LLEVAS UNAS PAUTAS. CADA PELICULA TIENE UN ROLLO,EN MI VIDA PRIVADA SOY MUXO MAS NATURAL
¿Sabe tu familia que eres pornero?
NO, LO SABEN MIS AMIGOS PERO MI FAMILIA NO
¿Y que va a pasar cuando se enteren?
QUIERO PENSAR QUE ESE MOMENTO NO VA A LLEGAR
Pero probablemente llegará
NO CREAS HE HECHO VARIAS PELICULAS PERO TAMPOCO HE ESTADO MUY EXPUESTO
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¿Para triunfar y ser pornero internacional, es necesario tanto myspace, fotolog, facebook, etc?
QUE VA , AUNQUE SON MEDIOS QUE TE PUEDEN HECHAR UNA MANO A LA HORA DE PONERTE EN CONTACTO CON OTROS ACTORES PRODUCTORAS Y DEMAS
¿Qué es lo más chungo del oficio?
LA PRIMERA PELICULA, DAR EL PASO...LOS NERVIOS LA TENSION....
¿Eres activo o pasivo?
PASIVO
¿Cuanto tardas en rodar una escena?
DEPENDE LA PRODUCTORA CON ALGUNAS PUEDES ESTAR HASTA UNA SEMANA EN CAMBIO CON OTRAS EN UNA TARDE QUEDA LIQUIDADO TODO
¿Y como se te queda el bullate?
TERMINAS CANSADO FISICAMENTE PORQUE MUCHAS VECES SON DEMASIADAS HORAS , LLEGAS DIRECTAMENTE DEL AEROPUERTO A RODAR Y DEMAS Y ESO CANSA PERO A MI EL CULO NUNCA ME HA MOLESTADO DESPUES HAY LUBRICANTES, CREMAS...ESTA TODO MUY ESTUDIADO
Parece que ser pornero está de moda...mira Martin Mazza
MUCHA GENTE PIENSA QUE ES LO MAS .. O QUE ESTA DE MODA ... PERO ES UNA PROFESION MAS , MUCHO MAS DURA DE LO QUE MUCHA GENTE SE PIENSA, NO TODO ES DE COLOR DE ROSA, ES LLEGAR PONER EL CULO Y EN MEDIA HORA SE TERMINO
¿Y te sientes orgulloso?
NO ME SIENTO MEJOR NI PEOR QUE NADIE, NI MAS NI MENOS QUE NADIE POR EL HECHO DE RODAR PORNO, PERO SI LO MISMO PUDIESE DAR MARCHA ATRAS A HACE 3 AÑOS PUEDE SER QUE SI QUE LO HICIESE...ME HA LIMITADO MUCHO SOBRE TODO A LA HORA DE CONOCER GENTE... LA GENTE TE VE COMO UN POLVO FACIL Y ESO ES TRISTE
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¿Es difícil encontrar un novio "de verdad"? Alguien que trague con tu curro, quiero decir...
YO NOVIO DE VERDAD SOLO HE TENIDO UNO, Y EL TIEMPO QUE ESTUVIMOS ME ALEJE DE TODO POR RESPETO A EL...PERO ES MUY COMPLICADO... PORQUE SI PARTIMOS DE QUE EN EL MUNDO GAY YA DE POR SI ES COMPLICADO POR LO VICIADO QUE ESTA TODO, IMAGINATE ENCIMA SI TE DECICAS A HACER PORNO
Por cierto...¿Te prostituyes?
NO, YO TENGO MI TRABAJO DE OFICINA COMO TODO HIJO DE VECINO, MIS ESTUDIOS Y DEMAS Y LLEVO UNA VIDA DE LO MAS NORMAL... VAMOS QUE SOY UN CURRANTE HABLANDO CLARO
Sabes que haciendo esta entrevista, te expones un poco más...
BUENO SUPONGO QUE CORRO EL RIESGO NO??? PERO BUENO PORQUE NO SINCERARME EN UN BLOG COMO EL TUYO?
Pues te lo agradezco un montón... y para terminar una pregunta. Imagína que hay un chico que tiene dudas y está pensando en hacerse pornero. Dile algo...
QUE LO PIENSE MUCHO ANTES DE DAR EL PASO ...NO SOLO EN EL DINERO FACIL,QUE TODO SE VA

Pueden ver ustedes a Jorge en las pelis:
El Rancho (Kirsten Bjorn)
Jordan Pornstar Academy (CityBeur)
Y en los nuevos lanzamientos de Colin O’Neal, Bulldog XXX

REVISTA HOLA: PERREA PERREA


Como ya estamos en medio del verano, las chicas de HOLA (porque un hombre NO puede escribir ESO) están bajando la guardia y nos ofrecen un número fino cómo el papel de fumar. Aún así, siempre será mejor que lo que hacen las del OK (con Jessica Alba en portada) que son más aburridas que el vestuario de Anne Igartiburu...esa mujer que me tiene como los locos. Bienvendios al “Especial perras”


LA INCREIBLE MUJER CANICHE

El número lo abre una que fué hija de Rita Hayworth y que es, exactamente, el cruce perfecto entre ser humano y caniche. No se pueden creer ustedes el canichismo que invade el rostro de la mujer que, obviamente está aquí para mostrarnos su humilde casa de Utah. Aparentemente, la mujer caniche organiza galas contra el Alzheimer porque su madre lo tuvo y es una faena. Y eso lo entiendo, pero lo de ponerse esa cara es otra cosa. Además, su casa es muy hortera (qué se va a esperar sobre gustos decorativos de una caniche...) y está llena de frufrús. Puag. Y en el colmo del surrealismo Utahniano, Yashmina (nombre real de la caniche) se ha hecho una foto con coleta, un traje de su padre y se ha puesto a jugar al golf en un despacho de su casa. Su madre tendría alzheimer, pero ella está como una regadera.

CHISTE
Abuela: ¿Hijooo, como se llama ese cantante alemán que me vuelve locaaaa?
Nieto: Alzheimer, abuela, alzheimer...


LA INTREPIDA GALGA AFGANA


Es decir, Tita Thyssen se ha largado de vacaciones y se ha llevado a Damien y a Fofita. Ejem. Me refiero a sus gemelas. Esas dos criaturas que una es preciosísima y tiene cara de bendita y la otro tiene un mal rollo que ya quisiera Aznar. Y las tres se han ido por primera vez a un yate de lujo, que por otra parte, es lo que el 99% de los bebés hacen en este país cuando les llega su primer verano. Es de lo más normal que tus padres tengan un mega yate con tripulación y que te lleven para ver si vas a ser un jetsetter de verdad. No vaya a ser que te pongas a vomitar como las locas y nos jodas las vacaciones y el posado de verano. Pero Damien y Fofita se ha portado genial, sobre todo porque no han tenido que ver a su hermano Bob-Ja! que es muy grande y con tantos tatuajes a ellas les da miedo, y encima cómo siempre va con el una rubia en minifalda "rollo gogó", pues el terror es total.

PERRAS DE AGUA
La nieta bailarina de Franco es la que ocupa la portada de HOLA y les prometo que parece que está haciendo pis. Probablemente se ha acordado de que a Paula Abdul le robaron sus análisis de orina y ella, que también es una estrella de los realities, pues le ha entrado el canguelo y no ha vuelto a mear viva. Pero ha sido ver una playa y ha dicho “aquí meo yo”. Y los del HOLA, siempre a su lado. En otro orden, parece que Obelix y la Maya Plitseskaya del pos franquismo nacional parece que están a punto de separarse. Eso, o andan a hostias, porque no se hacen fotos juntos. Y ya saben ustedes lo que le gusta a ella una foto y un publirreportaje en tacones junto a Obelix, que ahora que se ha afeitado la cabeza, está más Obelix que never. Animalico.

LA GRAN PERRA

O Carla Bruni, presidenta de Francia y del mundo. En el HOLA le sacan para hacer promoción mundial de su nuevo disco. Y le sacan en bragas con una guitarra, que es como hay que salir si se es cantante y presidenta mundial. El nuevo disco de Carla es tan malo como el anterior. Carla canta como cuando a mi gata le piso la cola sin querer. Háganse ustedes a la idea. Pero como ahora es presidenta del mundo, pues la prensa se ha afilado las garras y le están llamando de todo menos delgada. Carla, que es un genio, ha titulado el disco “Como si nada”. Como si nada y como si se ahoga, diría yo. Porque hay que ver el tostón de cd que ha grabado esta chica. En el HOLA hablan de “sofisticada elegancia” y de “pop-folk” cuando lo que hay es un intento desesperado de ser una mezcla de Jane Birkin y Las Supremas de Móstoles. La prensa inglesa le dedica improperios varios diciendo que aburre más que las ovejas y que se dedique a gobernar el planeta y que deje de cantar, que es un horror. Carla, que además de presidenta mundial es megarica ha dicho que todo lo que gane con el disco lo va a dedicar a obras de caridad. Ahí Carla, con dos cojones. Perra y solidaria.


LA SUPER BULL DOG

Una tal Caritina Goyanes se va a casar y se hace unas fotos con su madre. Caritina (uno de los nombres más maravillosos de la galaxia) se ha puesto increíble para la boda y ha perdido unos 15 kilos. Teniendo en cuenta que le sobran unas 3 toneladas, pues tampoco está mal. Madre e hija se han hecho unas fotos rollo “jolín, si parecemos hermanas” como en la tumbona y en la playa. La hija dice que “ojalá le dure siempre” y la madre que quiere ser abuela inmediatamente. Caritina...a tomar por culo el DIU. La verdad es que Caritina me mola mucho porque se sale del patrón del HOLA, donde parece que todas sobrevivien a base de lechuga y granizados de limón. Tienen todas una piel un poco rara y se van “atortugando” según avanza el tiempo. Es muy entendible que si usted sólo come lechuga, termine con la cara de Manuelita, la tortuga viajera.

BREVES (Y PERRAS)

Un tal Jaime Martinez Bordiú se va a la tele para contar que se ha estado metiendo por la nariz hasta la cal de los azulejos durante mucho tiempo. El HOLA, recoge emocionado su confesión. No tengo palabras. Mi gata, emocionada de la vida, me cuenta que la novia de este es cantanta y que ella es fan.

Ana Rosa dice que cuando le termine el contrato, lo mismo se retira. Me tiemblan los Calvin Kleins de pensar que va a ser de Belenchy, Miguel Angel Nicolás y el Conde Lecquio si eso llega a suceder. Bueno...una amiga me ha dicho que siempre pueden recolocarse de porteras, que el mundo de la portería fue el primer plató de lo del corazón.

A Giorgio Armani (Kas Naranja 2) le han dado un premio en Francia y Carla Bruni no ha ido. Existe el rumor de que Carla se encontraba en nuestro país comprando entradas para un concierto de MN, pero yo lo desmiento rotundamente. El concierto era de El Arrebato, que Carla es muy flamenca ella.

Olivia Newton John (Xanaduuuuuu)
se ha casado. Lo increíble es que su novio tiene 10 tacos menos que ella pera parece su padre. Queremos el número del cirujano de Olivia ya mismo. Por cierto, la boda una mierda.

Manu Tenorio y su novia
han tenido una íntima pedida de mano. Íntima de cojones, digo yo, si los fotógrafos del HOLA estaban allí para inmortalizar uno de los momentos más decisivos de nuestra reciente história nacional.

Les dejo que tengo una agenda algo apretadilla estos días y me traigo una cosa entre manos que se la contaré (si Marta Sánchez quiere) a finales de agosto.

Les quiero tanto...que me dan gases de pensar en tanto amor.

martes, 15 de julio de 2008

MAMMA MIA: SE LA CUENTO

Obviamente, iba a ser la película para delicados del verano. Una historia de amor, una boda, Meryl Streep y las canciones de Abba. Y todo ello aderezado con maravillosos paisajes de la costa griega. En teoría lo tenía todo para ser un hitazo enorme. Y no. Mamma Mia es un cagarro. Entérense de todo.
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El musical era decente, yo lo ví en Londres. Como comprenderán no iba a verlo aquí con Nina de OT pegando chillidos en un teatro. Y me he animado a ver la peli con mucha antelación para contársela a ustedes. Y me arrepiento. Meryl Streep con melenón rubio, pantalón de peto ajustado y pegando botes como una cabra griega (de esas del yogur) es un visión que da miedo. Sobre todo cuanto canta “Mamma Mia” en lo alto de un tejado y parece que le está dando un ataque epiléptico en vez de bailar. Meryl hija, eres la mejor imitando acentos, pero el baile no es lo tuyo.
Christine Baranski y Julie Walters (dos actrices que me encantan) parecen dos travestis pasadas de vodka de lo histéricas que están. Las dos sobreactúan más que cuando Ana negó lo de Jaime. Supongo que por culpa de un guión flojo y una directora que debería pasar el resto de su vida filmando bodas gitanas, de esas que durán 3 días. Y los chicos, lo mismo. Pierce Brosnan, Colin Firth y Stellan Skarsgard pasan sin pena ni gloria poniendo caritas, morritos y poco más. Es de comprender que Amanda Seyfield (la que hace de novia) no es tan famosa como Meryl, pero es que hay momentos que Meryl parece el demonio de Tasmania de lo histérica que está.
Hay musciales que trasladan bien a la pantalla (Chicago, Evita o Dreamgirls) y otros que no, siendo, a priori, más fáciles. Ver a Meryl con sombrero pirata saltando en una cama mientras sus amigas pedos le cantan “Dancing Queen” es doloroso. La película, para que se hagan idea, la podría haber dirigido el gran José Luis Moreno por lo elaborado de sus coreografías y puesta en escena.
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La peli pretende ser fresca, graciosa, clásica y termina teniendo un tufillo a pan bimbo con moho que da pavor. Que conste que yo estoy a favor de la fantasía en los musicales. Ver a Beyoncé haciendo de buena persona en “Dreamgirls” me pareció lo más. Lo más en ciencia ficción, quiero decir. Pero en “Mamma Mia” todo resulta forzado y un poco ridículo. Tengo que decirles que me gustó la escena donde Meryl y sus amigas cantan “Super Trooper” sobre todo porque están bastante quietas y la cantan fenomenal.. Luego viene el número de “Gimme Gimme Gimme” y ahí si que pierden los papeles con los tres posibles padres acosados en una disco rollo Torremolinos 70 por mujeres ardorosas. Por cierto y que no se me olvide... Pierce Brosnan canta como el culo, de verdad. Cuando canta “SOS” uno quiere asesinarle. Menos mal que la cosa se arregla un poco con Christine Baranski hundiendo a Meryl, Julie y el resto del elenco mientras canta “Does your mother know” en la playa.
A estas alturas la peli ya se hace muy pesadita y estamos en el minuto 71. Ya tengo sudores, oigan. La cosa se relaja un poco con el semi drama del tercer acto y con Meryl cantando (gracias a Dios) sentada. Y Meryl (ángelamaríajuana) vuelve a cantar “The Winner takes it all” mirando a Pierce a los ojos. Y yo estoy al borde del precipicio.
Y llega la boda. Y Meryl lleva a su hija al altar.Y la hija le dice (literal) “No me importa que te hayas tirado a cientos de hombres...eres mi madre”. Ahora ya saben como se siente el hijo de Nuria Bermudez. No les voy a contar el final porque, a pesar del cuadro, estos me caen mejor que las de “Soy Lerda” (Sexo en Nueva York). Pero les diré que hay una boda y no es la que ustedes se piensan. Y la cosa termina con una fiesta y el numerito final de Meryl y sus amigas. Con una fiesta y mis ronquidos.
Si quieren saber lo que me ha parecido “Mamma Mia” pulsen play y lo descubrirán:

Frase del mes: "Vas más ciega que una tecnochari rusa"

INTERNACIONAL: ME PINCHAN Y NO ME SACAN SANGRE

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El martes es un día perfecto para casi todo, porque el martes es un día absolutamente mediocre. Ni nos molesta como el lunes ni nos emociona como el viernes. Por eso, porque es martes, aquí les traigo el repaso de lo que han hecho esas superestrellas que les tienen el seso sorbido. Por fín un post sin MN, la Sánchez o incluso Amy Winehouse de Pajares, a la que se le ha debido tragar la tierra. Eso, o la han pillado en lo del trapicheo de El Molar.


Naomi Campbell parece otra. Y en realidad puede ser otra. La única supermodelo con quince personalidades diferentes (14 de ellas peliagudas) se ha ido a plantar un árbol. Nelson Mandela, que hace de abuelo ficticio y es ese hombre que ha aprovechado su estancia en la cárcel más que los guionistas de Prison Break, ha perdonado a Naomi y le ha llamado para que vaya a plantar un pino. Prison Mandela, por supuesto estaba allí supervisándolo todo, no fuese que a Naomi se le cruzase el cable y empezase a hostias con los abedules, los asistentes de el propio Prison y la madre que nos parió a todos. La verdad es que es un alivio que pase una quincena sin que la Increíble Hulk de ébano haya escupido a alguien. Bendita sea.

El hermano de Madonna es el único ser humano que comparte textura de piel con Ana Rosa Quintana. Los dos tienen lo que yo llamo “piel globo” es decir, están como hinchados y brillan mogollón. Marrano (el hermano de Madonna) ha empezado a ir por las teles contando que su hermana es una tía perra y que desde que se casó con Guy Ritchie, la cosa ha ido fatal. Y todo porque Guy Ritchie (según dice Marrano) es homófobo. Y es que si yo tuviese un hermano tan chungo que además de “delicado” fuese decorador, hasta yo me plantearía hostiarlo. Porque Marrano es una loca mala. No es de recibo ir por las teles llamando a tu hermana de todo menos delgada porque no te llega para el botox. La familia es al final, lo único que nos queda. O eso es lo que decían las hermanas de Puerto Hurraco, las hermanas más importantes de la historia después de las Hurtado.
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Hay hostias para cantar el tema principal de la nueva peli de James Bond. La elegidísima por clamor popular fue nuesra Amy Winehouse de Pajares. Pero la pobre estaba que no sabía si cantar una nueva versión de “Los Pajaritos” o liarse otro chino mientras se sacaba las tetas en la puerta de su casa. Después llegó Leona Lewis, la chica esa que ganó el “Factor X” inglés y que se ha forrado a vender discos. Y ahora llega Alicia Keys, una cantante que me cae fatal porque empezó yendo de hippie y de auténtica por la vida y últimamente está más putón que Beyoncé. Y tener más pinta de putacón que Beyoncé es complicado. Se lo digo yo que una vez me puse una peluca afro y me hostié escaleras abajo al perder el equilibrio...

Angelina y Brad Pitt
, aparentemente han tenido gemelos y parece que el mundo se ha vuelto loco. Y no lo entiendo. Ella ya no tiene morbo y parece dedicada a superar el récord de Mia Farrow pariendo y adoptando. Y él tiene pinta de “delicado”. Probablemente llamarán a sus hijos Unicef (en polaco “Soysúperbuena”) y Oenegé (en Suahili “Soyelmásgeneroso”). Lo que sea siempre será mejor que Stella del Carmen.

En un festival de techno en Rusia han dejado ciegos a la mitad del público con los rayos lasers. No quiero ni pensar que lo mismo hubiera pasado en el Orgullo en Infinita 08. Sólo de pensar en 18.000 musculocas ciegas, me pongo tan nervioso que se me olvida cambiarme el Indasec.

Les dejó que tengo que ver OT para contárselo todo.
Imagínense.

lunes, 14 de julio de 2008

BRIGITTE NIELSEN: RELOADED

Supongo que a ustedes les pasará como a mí, que cuando se miran al espejo hay tropecientas mil cosas que cambiarían de sus cuerpos. Esas tetas más arriba (ella) y un rabo de caballo (ellos), aparentemente son las cosas más solicitadas. Y ya no digo nada si ustedes continúan solteros y no se comen una rosca. Una locura. La putada es que meterte en “Corporación Dermoeléctrica” vale una pasta por mucho que digan los anuncios de la tele. Y yo, que me preocupo infinítamente por ustedes, les voy a demostrar que es posible tener un cuerpo de escándalo y que encima les salga gratis. Bienvenidos al Método Brigitte Nielsen. La hostia, oigan.
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Ya sé que suena a chiste, pero no lo es, y a estas alturas ya deberían ustedes creerme. Hubo un programa en la tele que se llamaba “Cambió Radical” que era una mierda pinchada en un palo, y encima salían más feas que como entraban. Entraban feas y te daban penilla, pero salían... que daban miedo. Y anda que no hubo líos con el programa ese que, por lo visto, te ponían unas tetas nuevas como las de la Obregón (porque la Obregón sólo se ha operado las tetas), pero si luego te salían sarpullidos o un día te levantabas con la teta derecha en la espalda, pues eso no lo cubrían los de la tele. En ese programa asistimos a historias de pobres personas que se sentían rechazadas por feas. Un drama terrible. Pero las cosas han cambiado y Brigitte Nielsen es el futuro. Nada de unos retoques, rehecha de nuevo de arriba a abajo. Cómo debe ser, que si uno se opera es para dejar de parecer Shrek y empezar a ser George Clooney o cualquier “delicado” que anuncie calzoncillos.
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Por eso, Brigitte, que anda fatal de pasta se ha montado un reality donde a cambio de que se lo hagan todo gratis, ella se opera en directo. El no va más. Una famosa en el quirófano en directo. Esto debería presentarlo Jesús Vázquez. Brigitte, que a decir verdad está hecha un cuadro, ha decidido que tiene que salir en portada de Playboy (la revista del hombre inteligente) las próximas Navidades. Y no era cuestión de salir arrastrando las tetas por el parquet. Por eso, la ex de Stallone se va a hacer:
-Un lifting facial
-Aplicaciones de botox
-Inyecciones de grasa en la cara
-Liposucción de abdomen
-Liposucción de glúteos
-Liposucción de piernas (muslos, rodillas, etc)
-Implantes nuevos de pecho
-Nueva dentadura
Es decir, excepto el coño y el paladar, todo. Y todo en directo y por una portada de Playboy. Y sobre todo, creo yo, porque tiene un chulo que parece su hijo y la cosa queda descompensada. Porque Brigitte es una jaca de metro noventa y el otro es un pipiolo de metro setenta, y claro, parecen un circo. De ahora en adelante, la mujer va a a parecer más jóven y su marido ya no tendrá miedo de pisarle las tetas cuando pasa por delante de ella. Como anéctdota, les cuento que Brigitte (desde ya, la única Brigitte que importa) llama a sus tetis “Titsy y Tasty”. Animalico.
Por si acaso dudan de lo que les cuento, pulsen “play” y lo van a flipar.


Les quiero tanto que se me enamora el alma de pensar en ustedes. Oigs.

domingo, 13 de julio de 2008

FIN DE SEMANA: THE REMIX

No se quejarán de lo informados que les tengo. Hoy, más que escribir les pongo unas fotillos que he encontrado y me parecen preciosas. Y son, como no, de sus cantantes politoxicómanas preferidas.
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Amy Winehouse de Pajares se ha tomado un descanso y ha salido con unas amigas a tomar un té con pastas. A estas horas aún no sabemos qué cojones le han echado en el té y aún resuenan los ecos de la popular frase de Amy que decía: "Cuidado tía que nos quieren echar bebida en la droga". Muy fuerte. Ms ciega que Topacio la pobre.
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Así de cansada (que no pedo) estaba Britney después de grabar unos vídeos para el concierto de Madonna. Aparentemente, Britney aparecerá en las pantallas de la gira de Supergranny en un ascensor mientras la abuela supersónica pega botes de lado a lado del escenario rollo Ana Obregón cuando se cruzó en un Carrefour con Jaime Cantizano y su... un amigo.

Si les cuento esto en domingo, imagínense la semanita que se nos viene encima...

sábado, 12 de julio de 2008

HAY QUE HACER DEPORTE

Ya sé que muchos de mis lectores son más vagos que la chaqueta de un guardia y que ir al gimnasio les cuesta tanto como a mí besar a una morsa. Misterios de la naturaleza. Pero les quiero avisar de que ya pueden tener unos cuerpos de escándalo sin salir de su casa y sin descargas eléctricas (Nota: los aparatos que dan descargas eléctricas en los pezones NO aumentan las abdominales). Bienvenidos al mundo de la Wii Fit. A continuación les pongo el vídeo de un compi del colegio haciendo una demostración práctica de lo maravillosa que es esta máquina. Y que Dios (Marta) nos coja confesados.

viernes, 11 de julio de 2008

LES PRESENTO A MYLENE FARMER

Puede que muchos de ustedes la conozcan, pero lo más probable es que no. Mylene Farmer es la única artista de la que soy fan. Fíjense si soy fan que hace unos meses y por mediación de Thierry Suc (su manager) tuve la oportunidad de conocerla y no lo hice. Porque una vez que uno conoce a su artista favorita...se quiere dar dos tiros en las rodillas. El caso es que soy fan de Mylene desde 1992 cuando me dejó a cuadros con una canción que se llamaba "Sans contrefaçon" y que se convirtió en un himno para delicados en Francia. A continuación les pongo su nuevo videoclip "Degeneration" y luego les hago unas reflexiones videocliperas.

La cosa es que me ha molado todo el vídeo y yo prefiero acostumbrame a cosas de este nivel. Mylene sabe que es una diva para homosexuales y se ha montado un clip donde hace de la chica de "El quinto elemento" que convierte a todo bicho viviente en peluqueros y camioneras (ustedes ya me entienden). Por videoclips como estos, es cuando me da verguenza ajena ver algunos trabajos de Marta Sánchez, Merche o por supuesto la horrorosa pretenciosidad de "Europa".Mylene se ha encargado de tener un realizador cojonudo, un buen director de fotografía y un buen reparto de extras. Porque esa es otra: aquí, toda lagarta que se pone el nombre de diva quiere salir ella sola en los clips, y eso es un error de cojones. Miren lo poco que sale Mylene pero... Mylene ya tiene unas ventas estimadas de 300.000 ejemplares (en pedidos anticipados) de este single y de 800.000 álbumes. Y es que eso sólo pasa cuando un artista respeta y trata bien a su público, escucha el sonido de la calle y deja de mirarse el ombligo.
Hay algunos que dirán que este vídeo cuesta una pasta. Y una mierda. Les puedo hacer una colección de vídeos que han costado cuatro euros y son cojonudos. No me parece raro que la industria musical de aquí se vaya a la mierda. Mientras sigamos tragando trabajos como lo último de Manolo García, el Agua de OT o lo de El Canto del Loco, nunca se filmará aquí un clip de este nivel.
Ahora, pueden pillarse lo último de Merche (cantando con tacones en la escalera de su casa), Marta (con dos lelas por la calle Hortaleza) o prepárense para lo nuevo de MN, que va a ser un clip absolutamente heterosexual lleno de sentido y más que con mensaje, con recado.

martes, 8 de julio de 2008

DIOSSA

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Mi amiga Diossa acaba de abrir su bitácora en Internet y yo, por supuesto me hago eco y la promociono. Hay mucho subnormal suelto que no promociona otros blogs no vaya a ser qué dejen de leer el suyo. Me parto. Yo, sin embargo, prefiero recomendarles blogs, qué en la variedad está el gusto y corro el riesgo de acaben hasta las trancas de moi.
Por eso (y porque mi amiga Diossa es la hostia) pues hagan ustedes el favor de pasarse por http://www.didiescobart.blogspot.com y déjenle un mensaje de aliento (incluso de mal aliento si se tercia) qué esto de empezar un blog así, en frio, es como lo de predicar en el desierto y les prometo que lo de Diossa les va a encantar. Ya verán. Ah, la cosa se llama BITACORA DE LA PERFECTA PETARDA. Para mear y no echar gota...

SE VA A LIAR UNA GORDA

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Hace unos días les conté qué a Supergranny (Madonna) le había salido un hermano hijo puta que decía que iba a escribir sus vivencias junto a la abuelísima del pop. Pues poco tiempo le ha hecho falta al tipo para tener hasta la portada maquetada. Y yo se la presento en rigurosa exclusiva regional.
Christopher Cicconne ha llamado a una que se llama Wendy para que le redacte los horrores de una vida sufriendo junto a la interprete del himno para homosexuales inteligentes "Holiday". Ya podía haber hecho algo así Ana Rosa en vez de contratar a un negro.
Total, que Chistopher (que es nombre de marica mala y eso lo sabe hasta mi abuela) va a soltar por esa boca lo que no está escrito y le va a llamar de todo menos delgada a Supergranny. La estrella, por su parte, ha confirmado que NO se divorcia y que no se folla a un futbolista que SI se divorcia. En serio que no entiendo nada. No me parece raro que Christopher haya terminado como las locas.
Al final, esto se quedará en agua de borrajas, porque seguro que Supergranny, en plan hermana buena, le ha mandado al bujarra de Christopher un ejército de abogados o igual, en un sincero homenaje a la Obregón (nuestra Supergranny pátria) pues ha llamado a los Miami y cualquier día de estos aparece Christopher con la nuca partida al caerse de un podium de una disco en Torremolinos.
Ya les comenté, que la representante de Supergranny (o una prima carnal, no sé bien) ha dicho que Christopher está pasando por un momento Winehouse y que le gusta el crack más que a un tonto un lápiz. Y el crack en USA está por las nubes, y como Christopher ya no podía pagarse el yonquismo, pues que va a vender trapos sucios para pagarse la adicción. Si con esto conseguimos que Supergranny reniegue de Hard Candy (ese disco que suena peor en cada escucha) y se vuelva a poner los calentadores y azuze a los homosexuales mundiales contra Christopher, pues bienvenido sea el asunto.
Aunque conociendo a Supergranny, y viendo que no está consiguiendo lo que esperaba con este último CD, es hasta posible que esto lo haya montado ella misma con su hermano. Si esta mujer ha llamado a su hija Lourdes María y se quiso follar a Antonio Banderas...todo es posible.