BRIGITTE NIELSEN: RELOADED

Supongo que a ustedes les pasará como a mí, que cuando se miran al espejo hay tropecientas mil cosas que cambiarían de sus cuerpos. Esas tetas más arriba (ella) y un rabo de caballo (ellos), aparentemente son las cosas más solicitadas. Y ya no digo nada si ustedes continúan solteros y no se comen una rosca. Una locura. La putada es que meterte en “Corporación Dermoeléctrica” vale una pasta por mucho que digan los anuncios de la tele. Y yo, que me preocupo infinítamente por ustedes, les voy a demostrar que es posible tener un cuerpo de escándalo y que encima les salga gratis. Bienvenidos al Método Brigitte Nielsen. La hostia, oigan.

Ya sé que suena a chiste, pero no lo es, y a estas alturas ya deberían ustedes creerme. Hubo un programa en la tele que se llamaba “Cambió Radical” que era una mierda pinchada en un palo, y encima salían más feas que como entraban. Entraban feas y te daban penilla, pero salían... que daban miedo. Y anda que no hubo líos con el programa ese que, por lo visto, te ponían unas tetas nuevas como las de la Obregón (porque la Obregón sólo se ha operado las tetas), pero si luego te salían sarpullidos o un día te levantabas con la teta derecha en la espalda, pues eso no lo cubrían los de la tele. En ese programa asistimos a historias de pobres personas que se sentían rechazadas por feas. Un drama terrible. Pero las cosas han cambiado y Brigitte Nielsen es el futuro. Nada de unos retoques, rehecha de nuevo de arriba a abajo. Cómo debe ser, que si uno se opera es para dejar de parecer Shrek y empezar a ser George Clooney o cualquier “delicado” que anuncie calzoncillos.

Por eso, Brigitte, que anda fatal de pasta se ha montado un reality donde a cambio de que se lo hagan todo gratis, ella se opera en directo. El no va más. Una famosa en el quirófano en directo. Esto debería presentarlo Jesús Vázquez. Brigitte, que a decir verdad está hecha un cuadro, ha decidido que tiene que salir en portada de Playboy (la revista del hombre inteligente) las próximas Navidades. Y no era cuestión de salir arrastrando las tetas por el parquet. Por eso, la ex de Stallone se va a hacer:
-Un lifting facial
-Aplicaciones de botox
-Inyecciones de grasa en la cara
-Liposucción de abdomen
-Liposucción de glúteos
-Liposucción de piernas (muslos, rodillas, etc)
-Implantes nuevos de pecho
-Nueva dentadura
Es decir, excepto el coño y el paladar, todo. Y todo en directo y por una portada de Playboy. Y sobre todo, creo yo, porque tiene un chulo que parece su hijo y la cosa queda descompensada. Porque Brigitte es una jaca de metro noventa y el otro es un pipiolo de metro setenta, y claro, parecen un circo. De ahora en adelante, la mujer va a a parecer más jóven y su marido ya no tendrá miedo de pisarle las tetas cuando pasa por delante de ella. Como anéctdota, les cuento que Brigitte (desde ya, la única Brigitte que importa) llama a sus tetis “Titsy y Tasty”. Animalico.
Por si acaso dudan de lo que les cuento, pulsen “play” y lo van a flipar.


Les quiero tanto que se me enamora el alma de pensar en ustedes. Oigs.