AMY WINEHOUSE DE PAJARES, BRITNEY Y SUPERGRANNY

Les traigo noticias de sus tres mujeres favoritas. Las tres son un no parar de actualidad y eso es, efectivamente, lo que una tiene que hacer para ser una estrella interplanetária. Se puede llegar a ese estado siendo un "crack" como Amy, estando más operada que La Veneno y Loly Alvarez juntas (Supergranny) o metiéndote los Orfidales de quince en quince, como Britney. Lo único que importa es que ellas están ahí... y las otras no. Comenzamos.

BRITNEY
La única mujer en el mundo capaz de rechazar un papel maravilloso en "La Pasión de Cristo 2: Furia en Torremolinos" está que da gloria (estefan) verla. Desde que se toma todos los días el litio y las otras 563 pastillas que antes se olvidaba de tomar, está volviendo a su ser. Ya no está (tan) gorda y se ha puesto unas extensiones un poco más caras que las de antes. A pesar de que el quinqui de su ex marido (porque eso es un quinqui y no El Vaquilla) tiene la custodia de sus churumbeles y que lo mismo Britney se pone como las locas otra vez y se lía con una alcaldesa del PP, su padre le ha dejado ir a una fiesta de esas en las que se recauda dinero para obras de caridad (evasión de impuestos). Y la chiquilla, aunque sigue grasienta de cara y aún no se le ha quitado del todo la cara de patata frita, pues se ha portado fenomenal. E incluso ha vuelto al trabajo, porque ya está grabando su disco nuevo en el que le producirá un par de temas Rodney Jerkins, que producía a Whitney Houston, otra artista que es aún más "crack" que Amy. Y me dicen que los dos primeros temas que ya están completados se llaman ATM y Already Bad. Yo quiero que ustedes sepan que con el paso del tiempo "Hard Candy" me parece un cagarro y "Blackout" cada día suena mejor. Pues eso.

SUPERGRANNY
Hay un hombre en Nueva York que dice que ha grabado un vídeo secreto donde se le ve a la abuela jincando con un mulato deportista que se acaba de divorciar o algo así. No me hagan mucho caso, que en realidad, la cosa me da bastante igual. Eso sí, no quiero ni imaginarme el desnudo de Supergranny tan musculada y tan mayor. En la fiesta de Infinita, les contaré que había una musculoca alemana que debía tener 150 tacos y sus amigos le llamaban "Madonno". Sólo de pensar en unas imágenes en las que se vea al atleta absorbienole el pavo (porque a esa edad lo tiene como un pavo) a la intérprete del himno para el gay inteligente "Lucky Star" me dan unos mareos como cuando a Terelu le dijeron que no tenían bolsos de lentejuelas en verde pistacho.

AMY
Drama en la casa de la única cantante que pesa lo mismo que una teta de Aretha Franklin.. Ya les he contado que Amy tiene a su marido en la trena. Y resulta que hoy le han condenado a 27 meses de talego por no sé qué. Me imagíno los alaridos de Amy en su casa. O alguien le encandena o le va a dar un chungo que lo vamos a flipar. Porque Amy será la nueva sensación musical y la gente le perdonará de todo, pero esta chica lleva peor el estrés que aquél novio negro de Marta Sánchez. Y en cierta manera lo entiendo, porque si a cualquiera le dicen que no va a trincar en 27 meses, pues es un bajón, se pongan ustedes como se pongan. Y de momento, Amy se ha liado la manta Fox a la cabeza y se ha ido al chino de su barrio a comprarse unas flores. Mi vecino Carl dice que es capaz de fumárselas. Pero yo creo que Amy está siguiendo los consejos del Proyecto Hombre y se dedica a la horticultura que, aparentemente, es una cosa que te quita las ganas del jaco. porque todos los yonquis que conozco tienen una huerta o les da por la marquetería, el macramé y la cerámica.

Esta noche...OT...la gran final...por Dios que angustia