REVISTA HOLA: PERREA PERREA

Como ya estamos en medio del verano, las chicas de HOLA (porque un hombre NO puede escribir ESO) están bajando la guardia y nos ofrecen un número fino cómo el papel de fumar. Aún así, siempre será mejor que lo que hacen las del OK (con Jessica Alba en portada) que son más aburridas que el vestuario de Anne Igartiburu...esa mujer que me tiene como los locos. Bienvendios al “Especial perras”


LA INCREIBLE MUJER CANICHE
El número lo abre una que fué hija de Rita Hayworth y que es, exactamente, el cruce perfecto entre ser humano y caniche. No se pueden creer ustedes el canichismo que invade el rostro de la mujer que, obviamente está aquí para mostrarnos su humilde casa de Utah. Aparentemente, la mujer caniche organiza galas contra el Alzheimer porque su madre lo tuvo y es una faena. Y eso lo entiendo, pero lo de ponerse esa cara es otra cosa. Además, su casa es muy hortera (qué se va a esperar sobre gustos decorativos de una caniche...) y está llena de frufrús. Puag. Y en el colmo del surrealismo Utahniano, Yashmina (nombre real de la caniche) se ha hecho una foto con coleta, un traje de su padre y se ha puesto a jugar al golf en un despacho de su casa. Su madre tendría alzheimer, pero ella está como una regadera.

CHISTE
Abuela: ¿Hijooo, como se llama ese cantante alemán que me vuelve locaaaa?
Nieto: Alzheimer, abuela, alzheimer...


LA INTREPIDA GALGA AFGANA

Es decir, Tita Thyssen se ha largado de vacaciones y se ha llevado a Damien y a Fofita. Ejem. Me refiero a sus gemelas. Esas dos criaturas que una es preciosísima y tiene cara de bendita y la otro tiene un mal rollo que ya quisiera Aznar. Y las tres se han ido por primera vez a un yate de lujo, que por otra parte, es lo que el 99% de los bebés hacen en este país cuando les llega su primer verano. Es de lo más normal que tus padres tengan un mega yate con tripulación y que te lleven para ver si vas a ser un jetsetter de verdad. No vaya a ser que te pongas a vomitar como las locas y nos jodas las vacaciones y el posado de verano. Pero Damien y Fofita se ha portado genial, sobre todo porque no han tenido que ver a su hermano Bob-Ja! que es muy grande y con tantos tatuajes a ellas les da miedo, y encima cómo siempre va con el una rubia en minifalda "rollo gogó", pues el terror es total.

PERRAS DE AGUA
La nieta bailarina de Franco es la que ocupa la portada de HOLA y les prometo que parece que está haciendo pis. Probablemente se ha acordado de que a Paula Abdul le robaron sus análisis de orina y ella, que también es una estrella de los realities, pues le ha entrado el canguelo y no ha vuelto a mear viva. Pero ha sido ver una playa y ha dicho “aquí meo yo”. Y los del HOLA, siempre a su lado. En otro orden, parece que Obelix y la Maya Plitseskaya del pos franquismo nacional parece que están a punto de separarse. Eso, o andan a hostias, porque no se hacen fotos juntos. Y ya saben ustedes lo que le gusta a ella una foto y un publirreportaje en tacones junto a Obelix, que ahora que se ha afeitado la cabeza, está más Obelix que never. Animalico.

LA GRAN PERRA

O Carla Bruni, presidenta de Francia y del mundo. En el HOLA le sacan para hacer promoción mundial de su nuevo disco. Y le sacan en bragas con una guitarra, que es como hay que salir si se es cantante y presidenta mundial. El nuevo disco de Carla es tan malo como el anterior. Carla canta como cuando a mi gata le piso la cola sin querer. Háganse ustedes a la idea. Pero como ahora es presidenta del mundo, pues la prensa se ha afilado las garras y le están llamando de todo menos delgada. Carla, que es un genio, ha titulado el disco “Como si nada”. Como si nada y como si se ahoga, diría yo. Porque hay que ver el tostón de cd que ha grabado esta chica. En el HOLA hablan de “sofisticada elegancia” y de “pop-folk” cuando lo que hay es un intento desesperado de ser una mezcla de Jane Birkin y Las Supremas de Móstoles. La prensa inglesa le dedica improperios varios diciendo que aburre más que las ovejas y que se dedique a gobernar el planeta y que deje de cantar, que es un horror. Carla, que además de presidenta mundial es megarica ha dicho que todo lo que gane con el disco lo va a dedicar a obras de caridad. Ahí Carla, con dos cojones. Perra y solidaria.


LA SUPER BULL DOG
Una tal Caritina Goyanes se va a casar y se hace unas fotos con su madre. Caritina (uno de los nombres más maravillosos de la galaxia) se ha puesto increíble para la boda y ha perdido unos 15 kilos. Teniendo en cuenta que le sobran unas 3 toneladas, pues tampoco está mal. Madre e hija se han hecho unas fotos rollo “jolín, si parecemos hermanas” como en la tumbona y en la playa. La hija dice que “ojalá le dure siempre” y la madre que quiere ser abuela inmediatamente. Caritina...a tomar por culo el DIU. La verdad es que Caritina me mola mucho porque se sale del patrón del HOLA, donde parece que todas sobrevivien a base de lechuga y granizados de limón. Tienen todas una piel un poco rara y se van “atortugando” según avanza el tiempo. Es muy entendible que si usted sólo come lechuga, termine con la cara de Manuelita, la tortuga viajera.

BREVES (Y PERRAS)

Un tal Jaime Martinez Bordiú se va a la tele para contar que se ha estado metiendo por la nariz hasta la cal de los azulejos durante mucho tiempo. El HOLA, recoge emocionado su confesión. No tengo palabras. Mi gata, emocionada de la vida, me cuenta que la novia de este es cantanta y que ella es fan.

Ana Rosa dice que cuando le termine el contrato, lo mismo se retira. Me tiemblan los Calvin Kleins de pensar que va a ser de Belenchy, Miguel Angel Nicolás y el Conde Lecquio si eso llega a suceder. Bueno...una amiga me ha dicho que siempre pueden recolocarse de porteras, que el mundo de la portería fue el primer plató de lo del corazón.

A Giorgio Armani (Kas Naranja 2) le han dado un premio en Francia y Carla Bruni no ha ido. Existe el rumor de que Carla se encontraba en nuestro país comprando entradas para un concierto de MN, pero yo lo desmiento rotundamente. El concierto era de El Arrebato, que Carla es muy flamenca ella.

Olivia Newton John (Xanaduuuuuu) se ha casado. Lo increíble es que su novio tiene 10 tacos menos que ella pera parece su padre. Queremos el número del cirujano de Olivia ya mismo. Por cierto, la boda una mierda.

Manu Tenorio y su novia han tenido una íntima pedida de mano. Íntima de cojones, digo yo, si los fotógrafos del HOLA estaban allí para inmortalizar uno de los momentos más decisivos de nuestra reciente história nacional.

Les dejo que tengo una agenda algo apretadilla estos días y me traigo una cosa entre manos que se la contaré (si Marta Sánchez quiere) a finales de agosto.

Les quiero tanto...que me dan gases de pensar en tanto amor.