El martes es un día perfecto para casi todo, porque el martes es un día absolutamente mediocre. Ni nos molesta como el lunes ni nos emociona como el viernes. Por eso, porque es martes, aquí les traigo el repaso de lo que han hecho esas superestrellas que les tienen el seso sorbido. Por fín un post sin MN, la Sánchez o incluso Amy Winehouse de Pajares, a la que se le ha debido tragar la tierra. Eso, o la han pillado en lo del trapicheo de El Molar.
Naomi Campbell parece otra. Y en realidad puede ser otra. La única supermodelo con quince personalidades diferentes (14 de ellas peliagudas) se ha ido a plantar un árbol. Nelson Mandela, que hace de abuelo ficticio y es ese hombre que ha aprovechado su estancia en la cárcel más que los guionistas de Prison Break, ha perdonado a Naomi y le ha llamado para que vaya a plantar un pino. Prison Mandela, por supuesto estaba allí supervisándolo todo, no fuese que a Naomi se le cruzase el cable y empezase a hostias con los abedules, los asistentes de el propio Prison y la madre que nos parió a todos. La verdad es que es un alivio que pase una quincena sin que la Increíble Hulk de ébano haya escupido a alguien. Bendita sea.
El hermano de Madonna es el único ser humano que comparte textura de piel con Ana Rosa Quintana. Los dos tienen lo que yo llamo “piel globo” es decir, están como hinchados y brillan mogollón. Marrano (el hermano de Madonna) ha empezado a ir por las teles contando que su hermana es una tía perra y que desde que se casó con Guy Ritchie, la cosa ha ido fatal. Y todo porque Guy Ritchie (según dice Marrano) es homófobo. Y es que si yo tuviese un hermano tan chungo que además de “delicado” fuese decorador, hasta yo me plantearía hostiarlo. Porque Marrano es una loca mala. No es de recibo ir por las teles llamando a tu hermana de todo menos delgada porque no te llega para el botox. La familia es al final, lo único que nos queda. O eso es lo que decían las hermanas de Puerto Hurraco, las hermanas más importantes de la historia después de las Hurtado.
Hay hostias para cantar el tema principal de la nueva peli de James Bond. La elegidísima por clamor popular fue nuesra Amy Winehouse de Pajares. Pero la pobre estaba que no sabía si cantar una nueva versión de “Los Pajaritos” o liarse otro chino mientras se sacaba las tetas en la puerta de su casa. Después llegó Leona Lewis, la chica esa que ganó el “Factor X” inglés y que se ha forrado a vender discos. Y ahora llega Alicia Keys, una cantante que me cae fatal porque empezó yendo de hippie y de auténtica por la vida y últimamente está más putón que Beyoncé. Y tener más pinta de putacón que Beyoncé es complicado. Se lo digo yo que una vez me puse una peluca afro y me hostié escaleras abajo al perder el equilibrio...
Angelina y Brad Pitt, aparentemente han tenido gemelos y parece que el mundo se ha vuelto loco. Y no lo entiendo. Ella ya no tiene morbo y parece dedicada a superar el récord de Mia Farrow pariendo y adoptando. Y él tiene pinta de “delicado”. Probablemente llamarán a sus hijos Unicef (en polaco “Soysúperbuena”) y Oenegé (en Suahili “Soyelmásgeneroso”). Lo que sea siempre será mejor que Stella del Carmen.
En un festival de techno en Rusia han dejado ciegos a la mitad del público con los rayos lasers. No quiero ni pensar que lo mismo hubiera pasado en el Orgullo en Infinita 08. Sólo de pensar en 18.000 musculocas ciegas, me pongo tan nervioso que se me olvida cambiarme el Indasec.
Les dejó que tengo que ver OT para contárselo todo.
Imagínense.
3 comentarios:
Lo de Alicia Keys pasa mucho, los USA es un mercado muy grande, no te cansarás de ver como los cantantes cambian mil veces de look absurdos para agradar a todo dios.
Y lo "Brangelina" no tiene nombre, un niño de cada continente, supercool y no se que más, alternativos pero hollywodienses, en fin...
me encanta y la foto Andy Birds lo mejor de lo mejor jajaja, besos
Cada vez estas mas acido, pero acido relajado de esos que normalizan la acidez jajajaj que nos encanta, porque asi se puede ser acido autentico. Petons desde Barcelona.
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