UNOS PADRES MACABROS

Es como para emanciparse a lo bestia.

CANCIONES QUE ME DAN MIEDO: JESULIN DE UBRIQUE

No se me ocurre una manera mejor de provocarles terror este Halloween que poniéndoles a lo largo del día cosas que me dan auténtico terror. Y miren ustedes con lo que vamos a empezar...

LIO: EL MUSICAL

Van a alucinar pepinillos. Resulta que en Chueca hay un bar que se llama LIO en la calle Pelayo y para celebrar el primer aniversario, fíjense lo que han hecho los chicos del bar. Para mear y no echar gota...

PORQUE YO LO BAILO: NELLY FURTADO

Hoy les pongo el mix que más me gusta del nuevo maxi de NELLY FURTADO, una cantante que empezó de hippy y ha terminado pareciendo una tronista de Tele 5. Yuju.

POISON: NICOLE SCHERZINGER IN THE MIX

Que el mundo se prepare para el primer single oficial de NICOLE SCHERZINGER, la más lagarta de las PUSSYCAT DOLLS que se acba de hacer un LADY GAGA para caerse de espaldas y que ustedes van a bailar como las locas.



¿No se parece a ratos mucho a "Lovegame"?

MARTA CARLIM: DANCE MADE IN SPAIN

Aquí tienen a mi amiga MARTA CARLIM dándolo todo en este JUMPS ON ME...como pueden ustedes comprobar, en este país se hacen cosas chulas por mucho que le pese a los de los 40 Principales.

LO ULTIMO: BEYONCE VS MELODY

Miren ustedes lo que hace mi nuevo amigo de Facebook CURRO JACKSON (el mejor nombre en la historia del chou bisnes, no me jodan). Sencillamente imparable. Bienvenidos a Halloween, tunantes...



¡Todo er mundo tocando palmas!
Busquen a CURRO JACKSON en Facebook y díganle que van de mi parte (y de la de Melody)

EL DOMINGO Y EL LUNES EN EL BLOG...

UN PREGUNTA QUE TIENE EN UN SUSPIRO A LA HUMANIDAD

Yo sigo pensando que es una minilesbiana enviada por Satán.

EL JUEGO DE TU VIDA: GREATEST HITS

¿Un padre que toma semen todas las mañanas?
¿Un masturbarse en la caseta del perro?
¿El orificio equivocado?
¿Amigos que se tiran pedos juntos?

Pues sí...

UN ALCALDE ESPECTACULAR

Miren ustedes el cartel que ha colocado un alcalde asturiano con motivo de las fiestas del pueblo. Un pueblo donde deben hablar esperanto, digo yo...



Pero...¿Porqué coño quita la música tan pronto?

LA MEJOR ESCENA DE TERROR DE LA HISTORIA DEL CINE

No tengo palabras para explicarles esto...


La mejor escena de acción

SIENTO INSISTIR PERO...

¿Es posible que JUSTIN BIEBER tenga pene y al final no sea una mini lesbiana enviada por Satán? Y ahora...vean la foto.

EL DOMINGO Y EL LUNES EN EL BLOG...

ROBYN: INDESTRUCTIBLE VIDEOCLIP

Aquí lo tienen, el clip de la canción que no paro de cantar y bailar este mes...


Robyn 'Indestructible' Official Video

Robyn | Myspace Music Videos

ANTES DE "SCREAM 4" LLEGA "MY SOUL TO TAKE"

Antes de que llegue a las pantallas la esperadísima SCREAM 4, que desde que se ha ido el guionista Kevin Williamson tiene muy mala pinta, llegará a las pantallas de todo el mundo lo que podría ser el inicio de una nueva saga terrorífica que WES CRAVEN se ha sacado de la manga: MY SOUL TO TAKE en 3D

La cosa tiene un poco tufillo a Pesadilla en Elm Street Reloaded con el coñazo del 3D añadido, no nos vamos a engañar. La historia es la siguiente: hay un pequeño pueblo yanqui que se llama Riverton y hace mucho tiempo un asesino murió y prometió volver a la vida para matar a siete niños que nacieron la noche en la que él murió. Y desde entonces han pasado 16 años y las cosas empiezan a ponerse chungas en Riverton. ¿Habrá vuelto el malvado de entre los muertos? ¿Se ha reencarnado en uno de los niñatos? Esas son algunas de las incógnitas de esta peli que, a juzgar por el tráiler, tampoco parece un dechado de originalidad, pero al estar dirigida por Wes Craven, al menos pasaremos un rato muy entretenido.
De momento, la distribuidora en USA ha decidido adelantar el estreno para que no tenga que competir con pesos pesados del terror como PARANORMAL ACTIVITY 2 o SAW 7 en 3D. Y sí, las críticas han sido espantosas y en Internet hay veintemil teorías sobre el final, pero bueno, no hay nada mejor para un domingo por la tarde con pañomitas.

"FELIPE Y LETIZIA" con SAM ARANA (SEGUNDA PARTE)

Aquí estoy con la segunda parte de la película de risas que se han hecho los de Homozzaping con dos que se llaman FELIPE y LETIZIA. El payaso de mi padre me ha dicho que esta semana podía elegir entre asesinar verbalmente a Mercedes Milá o tragarme este bodrio. Y como la que hace de Letizia tiene mejores tetas, pues no hay color tronkos. Así que aquí tenéis el resumen de la cosa esta.

Pa los que no me leyeron el otro día, les resumo: hay un tío mega lento que resulta que se enamora de una pava que trabaja dando el telediario. Entonces el tío se queda to palote de ella y le dice que sea su novia. La otra es un poco siesa pero está buenorra y el lento le pone maluno sin parar. Entonces resulta que se la tiene que presentar a sus viejos que son un tipo que es como Chiquito de la Calzada en plan constipao y luego está la madre que en la peli dicen que es griega pero tiene un acento francés que se me ponen malas las zarpas de escucharla. Y por algún rollo que no me entero, que yo soy siamés y no español, pues resulta que los viejos del lento se ponen to locos pa que no se líe con la de los telediarios porque ya no es virgen o alguna matraca de esas. Pero el tío se enfarruca y les dice que por el como si por eso se va la carrera de Amaya Montero a tomar por culo, que él se va a casar con la de las noticias. Los padres, pa que te voy a contar, se agarran un jamacuco mu jevi y venga a comerle la cabeza al lento: que si la otra se ha divorciao, que si no sé qué de plebeya…vamos, pa morirte. Y mientras tanto la otra, allí como con esa cara de oler un pedo haciendo como que sufre porque los suegros la están llamando de todo menos Loly Alvarez.
Pero el lento, que es lento pero hay que ver lo que insiste el jodío, va y les gana la partida a los viejos porque le dice al padre que como no se pueda trincar a la de las noticias, pues que ya no va a currar más con él. Total, que hay unos momentos de comedia de la hostia con una griega hablando con acento francés, el Chiquito a punto de llamarle “pecadooooor de la praderaaaa” al lento, la de la tele tol rato con un careto de “si lo sé viene tu madre” y el lento erre que erre.
Yo no pillo mucho el lío porque no salen escenas de desnudos ni puedo ver porqué el lento se ha puesto to salido con la de la tele. Porque ella tiene un polvo, pero tampoco es como si la Giselle Bundchen se te aparece en un callejón sonriendo y con veinte condones en la mano. Total, que un drama que te cagas pan á. Porque al final resulta que la madre del novio, así, en otro giro de comedia que esto parece TOOTSIE, de repente va y le parece de putimbolo la del telediario, y Chiquito pues por no llevar la contraria a la parienta, pues le dice al hijo que vale, que se case con la del telediario pero que no se vaya de la empresa.
Y menudo bodorrio que se hacen los colegas, aunque tengo que decir que cuando veía la boda yo pensaba que si la cosa era así, la despedida de soltero del lento habría sido la hostia. Y encima que tienen colegas a tutiplén, que a la boda les llegan los típicos primos que tienes en Jordania o en Holanda y que no has visto en tu vida. Y ya, pues que se han casao y que fíjate tú que comienzo de mierda pero al final los suegros molan, aunque seas griega y hables como el policía de la Pantera Rosa.
Resumiendo: como comedia le faltan escenas de tetas y pedos. Los que hacen de suegros son la risa pero, pa ser fino, el que hace de lento no le va a quitar papeles al Jim Carrey y la que hace de novia pues no creo yo que le vaya a joder la carrera a Megan Fox. Sigo sin tener ni idea de por qué han hecho la peli esta, sigo sin saber porque se llaman Felipe y Letizia en vez de Vane y Jonathan y sigo sin saber porque el pesao de mi viejo se ha desmayao esta mañana cuando han llamado a casa del gobierno o una movida de esas.

REVIISTA HOLA: FELIPE Y VANESSA

Debido al enorme éxito que tuvo la semana pasada mi amiga Vanessa (recuerden: rubia natural, 1’80, pibón, culta, súper pechos), he decidido pasar en moto de mi kiosquera y volver a quedar con Vanessa. Nos hemos ido al VIPS de la calle Fuencarral porque allí podemos fumar y como ustedes comprenderán, a ver quién tiene los huevos de ver 40 páginas del bautizo del nieto de Tita Cerveza y no querer meterse los Marlboros en vena. También les recuerdo que ni Vanessa ni yo usamos collares de perlas (como la mayoría de lectoras de HOLA) y por lo tanto, el cerebro nos hace la sinapsis de manera natural y espontánea, lo cual, a veces es una putada, oigan.

Total, que esta vez voy a intentar reproducir la conversación que hemos tenido viendo la revista y ustedes se hacen a la idea:

EL NIETO DE TITA

Ella: ¡Ostias con la gogó!
Yo: Se llama Blanca…
Ella: Anda que ir al bautizo vestida de Audrey Hepburn… no cuela, no cuela nada.
Yo: Ya…es que puedes sacar a la gogó del pódium, pero nunca sacarás el pódium de la gogó…
Ella: Hay que ver lo que la ha traicionado el zapato…¡y cómo agarra al hijo! ¡Pero si es que parece que lo lleva como un bolso bueno!
Yo: ¿Y él?
Ella: Lo de Borja es mucho…
Yo: Es que le veo que los aminoácidos le han dejado muy inconsciente de todo, esa mirada de vaca mirando al tren…
Ella: ¿Vaca? ¡Pero si es como Maguila Gorila!
Yo: Eso es culpa de Chelo García Cortés que es quién organiza esto…
Ella: ¿Quién?
Yo…un periodista que lleva camisetas heavys…
Ella: ¿Cómo?

Y aquí tengo que interrumpir la charla porque en ese momento aparece en pleno VIPS el actor que hace de Felipe en lo de Felipe y Letizia y a Vanessa poco menos que le da un jamacuco de la salivación espontánea, porque hasta yo tengo que admitir que el chico gana una barbaridad al natural, incluso parece que tiene una actividad cerebral correcta, fíjense.

Total, que cuando a Vanessa se le pasa el pasmo principesco nos encontramos a la mitad de la revista y ambos gritamos cuando vemos un reportaje de Celine Dion mega preñada. Y es que Vanessa también piensa (por eso somos amigos) que Celine está obligada a ser la madre del anticristo. Y si ustedes ven las fotos de su mansión en el HOLA, es como para que les dé un pitango. La tía lo ha pintado todo de blanco por dentro y por fuera, e incluso se ha hecho un mini aquapark (blanco tobogán). Y para más INRI, Celine está preñada de gemelos, es decir, doble posibilidad de que el anticristo se nos manifieste en forma de canción absurda.

Y ya para rematar el desayuno y mientras yo pienso en que Genoboba Casanova y una ameba son la misma cosa, oigo a Vanessa que dice “Joder cómo mola la nueva figura de cera de la Princesa Letizia…¡qué realismo!” Entonces me despisto de lo de Genoboba y miro la foto y no puedo estar más de acuerdo con Vanessa, solo que instantes después descubrimos que NO es una figura de cera…es que Letizia es así. Y claro, nos ponemos a ver todas las fotos y la encontramos un poco con la misma cara en todas. Si a Isabel Preysler las “vitaminas” le han dejado una permanente expresión de plenitud, a Letizia le han dejado un poco cara de “bueno, vale”…no sé si se me entiende. Y claro, esto por una parte nos parece el colmo de la comodidad, que ya puedes estar por dentro revuelta como Terelu Campos que, total, como te han dejado la cara así, pues nadie se va a dar cuenta.

Les tengo que dejar porque el que hace de príncipe se nos ha sentado un par de mesas más allá y he decidido arrancar la correa del bolso de Louis Vuitton de Vanesaa para amordazarla y maniatarla o acabamos los dos en comisaría. Vamos, precioso todo….

Recuerden que a las 12, mi hijo Sam les hablará del final de FELIPE Y LETIZIA…

SÁNCHEZ DRAGÓ

Obviamente, tenía que hablarles del asunto de Sánchez Dragó. La verdad es que este hombre jamás ha gozado de mi simpatía. Sus programas televisivos, aparte de innecesarios son insufribles. Recordemos este bonito momento vivido junto a Ana “perasymanzanas” Botella.



Y ahora, resulta que ha publicado un libro, aunque lo mismo se lo ha escrito un primo, donde cuenta que en un viaje se acostó con dos crías de 13 años. Ya sé, ya sé, que en muchos países los 13 años marcan la “edad de consentimiento” a la hora de tener relaciones sexuales, pero con la mano en el corazón les digo que no me sirve como excusa. Y si ya el hecho en malo, peor es la chulería de este individuo que lo cuenta ahora “porque el crimen ya ha prescrito”. Siento tener que revolverles el estómago, pero así cuenta la peripecia:

Dragó cuenta que las crías eran de "ésas – ahora hay muchas – que se visten como zorritas, con los labios pintados, carmín, rímel, tacones, minifalda…". Él salía del metro y se las encontró de frente, siempre según su relato. Y para rematar cuenta que se las llevó a un bar cercano y… "las muy putas se pusieron a turnarse".

Lo que ahora no alcanzo a comprender es como TELEMADRID no le ha cesado inmediatamente y ya, de paso, le ha llamado puta. Porque se lo merece, a mí entender. Aprovecharse de la situación de para tirarse dos crías no solamente evidencia una falta de humanidad, sino que el relato de los hechos supone una crueldad innecesaria e inexplicable. Ustedes saben que no soy un meapilas ni me escandalizo fácilmente. Pero hay cosas que son de cajón. Sánchez Dragó es un tipo más oscuro que nunca y su postura es indefendible, se mire como se mire. Por mucho que cuenten, Sánchez Dragó se ha declarado pedófilo. Y yo empiezo a preguntarme qué es lo que anda mal en la derecha española. Porque tienen un relación con el sexo que no es normal. Me acuerdo de aquel político “mega católico” y Legionario de Cristo del PP que se gastó un pastizal en cocaína y chaperos. Me acuerdo del alcalde de Valladolid. Me acuerdo del de Intereconomía que llamó a una consejera de salud “zorra repugnante” porque trataba de informar sobre sexo a los adolescentes. Y ahora esto. Y ya, para rematar la idiotez supina, Sánchez Dragó dice que lo suyo tampoco es tan grave porque “Frèdèric Mitterand confesó que se acostaba con chaperos en Tailandia”. Y aquí les quiero contar que TELEMADRID no es una televisión privada. ES UNA TELEVISIÓN PÚBLICA. Y yo lo que quiero saber es si Esperanza Aguirre va a mantener dentro del ente a un pederasta misógino confeso. Porque si eso sucede, la cosa es como para echarse a temblar, por mucho que el delito haya prescrito.
Espero sus opiniones.

EL PERFECTO REGALO PARA LOS NIÑOS CRISTIANOS

Les juro que el vídeo que van a ver a continuación no sé si es de verdad o es una coña marinera. En caso de que sea real, es una verdadera maravilla y me dan ganas enormes de comprarme la colección entera. Y viene incluso con un detalle gore maravilloso...

UNA SEÑORA ENAMORADIZA

Van ustedes a flipar con la bonita historia que les voy a contar hoy. La protagonista es una madre de familia carnosa (es decir, un poco gorda) con unas ansiedades vitales que ya las quisiera Malena Gracias Por Venir…pasen y lean.

Resulta que esta mujer estaba casada en segundas nupcias con un señor igual de gordo que ella. Todo precioso. Pero resulta que un día aparece por sorpresa en la casa del matrimonio un hijo que el señor había tenido en un matrimonio anterior. ¿Y qué hizo nuestra ama de casa? Pues se hizo un “carlabruni”. Es decir, zumbarse al hijo de su marido que tiene 18 años y las hormonas como Las Grecas. Tanta ha sido la pasión en ese hogar que la señora y su hijastro decidieron escaparse juntos a vivir un amor maravilloso, dejando al padre del niño y esposo de la señora hecho una hiena.
Pero las cosas no acaban aquí. Un buen día, el nuevo amante de la señora se lleva a casa un amiguete de 20 tacos para ver el fútbol y beberse unas cervezas. Y la señora, que tiene una capacidad de enamorarse que ni Inés Sastre, va y se enamora del amigo de su hijastro que ahora es su novio. Como lo están oyendo. Mark, el nuevo novio de la señora, acaba de enrolarse en el ejército y ya le ha propuesto matrimonio a ella para cuando vuelva de guerrear. Esto yo se lo cuento a ustedes para que sepan que casos como el del “Diario de Patricia” ocurren en todas partes. Es decir, que estamos todos como cencerros a nivel global.

ALERTA TRAVESTI

Si te identificas al cien por cien con el señor este de la foto, en principio no tiene porque pasar nada. Incluso yo una vez me hice unas fotos con unos zapatos de tacón para ver qué se sentía. Y es un tortura espantosa. Y tortura es lo que les espera a ustedes si les gusta vestirse de mujerona y planean irse de vacaciones a Dubai. Sigan leyendo que esto les interesa...

Dubai es ese paraíso artificial que los EAU (para los catetos, Emiratos Arabes Unidos) han creado para ser más europeos que los propios europeos. Dubai es una mole de cemento luxury en medio de un desierto y está lleno de jeques con mucha pasta y, como diría La Pequeña Amy Winehouse "muchos vissios". El problema viene porque, por muy modernas y muy high tech que se hayan puesto, no hay que olvidar que aquello es un país gobernado por la ley islámica. Y han dicho NO a los travestís. Nacha La Macha y La Prohibida han debido perder un montón de bolos. Una pena oigan. Y es que la semana pasada, la policía hizo una redada "antivissio" y detuvo a 40 travestis. Yo lo he flipado mucho. No me imaginaba que tantas travestis puedieran convivir en una ciudad tan pequeña, porque se llevan a matar entre ellas. Pero sí, 40 hombres vestidos de mujer que de dedicaban a alegrar fiestas y a dar placer a jeques raritos han sido enchironado. "Travestis Sin Fronteras" de momento no ha dicho ni "esta plataforma es mía y a estas horas desconocemos la fortuna que hayan podido correr esas hijas de la gran RuPaul.
Pero les mantendré informados, que se que hay mucho travesti que me lee...más de lo que ustedes piensan...

UNA PREGUNTA IMPRESCINDIBLE. Y SU RESPUESTA.

Perdonen, pero esto es muy cierto...

UN VIDEOCLIP DE JUAN MARRERO

Hoy les traigo un nuevo clip de mi amigo JUAN MARRERO. Juan es uno de los directores de clips más visionarios de este país y por sus manos han pasado artistas como Paulina Rubio, Julio Iglesias, Ricky Martin o Azúcar Moreno, aunque por lo que es conocido para el gran público es porque es el realizador de casi toda la historia videográfica de Mónica Naranjos. Y esta mañana les pongo lo último que ha rodado para el artista brasileño LANKA y con la colaboración de HELENA BARQUILLA, la top model española que más ha hecho historia, por mucho que le duela a Judit Mascó. Pues eso, que pulsen play...

UNA NOTICIA DE ALTO IMPACTO

Vean esta noticia y luego analizamos:



No me fastidien que la cosa es intensa. Yo me pregunto porqué el chico necesitaba saber la hora ¿Le estaría esperando su madre? ¿Porqué se empalmó el chiquillo al verle las nalgas? ¿Porqué NO se empalmó al verle la vagina? ¿Es posible que una erección súbita nos haga perder el equilibrio? ¿Qué hubiese pasado si el chico fuera gay y termina dentro de una vagina por accidente? ¿Y si la pobre mujer fuera lesbiana y antifalos?
Ya les digo, una intensidad de mareo.

EL WALKMAN HA MUERTO

Si les cuento el disgusto que tengo no iban a dar crédito. Y es que resulta que se ha muerto el WALKMAN. Bueno, más bien lo han asesinado los de Sony, que fueron sus creadores. Y, que quieren que les diga, me he quedado muy plof porque tengo miles de recuerdos de mi infancia conectados con este aparato. Cuando una canción me gustaba, me la grababa en un casete una y otra vez para así no tener que rebobinar y ahorrar pasta en pilas. Y es que el casete es un objeto fundamental en la vida de cualquier treintañero. La muerte del walkman me deja un vacío enorme sobre todo cuando recuerdo un día que llegó a casa de mis padres una tía que tengo con un walkman… ¡que se podía escuchar en el agua! No se imaginan ustedes la ilusión que me hizo darme unos baños de espuma con el casete dentro de la bañera. Mi madre sigue convencida de que en alguno de aquellos baños me di un calambrazo y por eso se me ha quedado la cabeza así.
En fin, que descanse en paz el walkman, que la noticia me ha puesto maluno y me han entrado unas ganas terribles de estampar el iPod contra la pared.

FRONTIERE(S): EL DVD DEL MES

La película que les recomiendo a continuación es, desde luego para estómagos fuertes, y no sólamente por la extrema violencia y esos momentos gore que te deján más aturdido que un fan después de ver la portada de Tarántula, sino por la enorme metáfora que muestra a lo largo de 90 minutos. A Sarkozy le ha debido tocar mucho los huevos esta peli...

No se ha estrenado aquí porque es una película molesta en la que un candidato derechista y ex Ministro del Interior gana las elecciones en Francia. Y se produce una revuelta social. Muy grande. Vandalismo por todos lados, coches incendiados... y por eso Frontiere(s) de la hostia de miedo. Porque casi todo lo que cuenta de trasfondo social...YA HA OCURRIDO.
A patir de ahí la peli desemboca en una mezcla de "Raza", "La matanza de texas", "Hostel" y una de nazis. Y es brutal. Xabier Gens es la nueva sensación del cine francés y su debut no podía ser más bruto.
Si se aburren y tienen el estomago fuerte. Esta es su película.

"FELIPE Y LETIZIA" con SAM ARANA

Lo flipo tronkos. Mi viejo se presenta en casa y me dice que como Gran Hermano está muy chungo este año y lo mismo el jueves me quedo a dormir en casa de mis primas, pues que esta noche tengo que apartar la Wii y ponerme a ver una cosa que se llama FELIPE Y LETIZIA. Y aquí les traigo el comentario de texto que lo he hecho con la intención de librarme de una puta vez de ver a Mercedes Milá vestida por estudiantes de diseño.

Yo, para empezar, no sé quiénes son Felipe y Letizia pero mi padre me ha dejado muy claro que más me vale escribir Letizia con “z” todo el rato y que no se me ocurra decir las palabras “Rania Low Cost” porque nos podrían deportar. Y la cosa es así. Resulta que han contratado a los actores de un programa de mi infancia para rodar esta mierda. Todos los actores son los de HOMOZAPPING menos la que hace de Letizia que esa ha salido de SIN TETAS NO HAY PARAISO que creo que era una serie de farloperas que se ponen tetas pa triunfar, o algo así.
Mi padre (que además de sarasa es mongólico profundo) me dice que Letizia y Felipe son dos personajes claves en la historia de España, y yo, que soy un gato siamés no puedo evitar mirarle con cara de “por mí como si son teloneras de Amaral”. Pero a lo que voy, que resulta que la película esta trata de una que trabaja en la tele y que tiene tol rato la cara que a uno se le pone cuando alguien se ha echado un pedo a su lado. La de la tele trabaja en el telediario dando noticias de catástrofes y así. Y un día la mandan a Asturias a unos premios que dan y resulta que allí se enamora de un pavo con cara de vaca mirando al tren y como que habla lento, como cuando se te va la mano con los redbules. Entonces resulta que el pavo lento es hijo de una que sale en las de Almodóvar y otro actor que es la hostia en la comedia, porque me ha recordado mucho a Chiquito de la Calzada, cuando Chiquito de la Calzada está acatarrao. Total, que hay un movidón de la pera porque la del Telediario no se quiere enamorar del lento porque los padres piensan que ella es “una ninguna” y claro, pa que te lías con uno que tus suegros te van a llamar de todo menos gogó.
Entonces, y en un giro de comedia de la hostia, el chico lento le dice a los viejos que él se piensa seguir trincando a la de tele por mucho que se mosqueen. Y los padres, pues claro, con la preocupación lógica porque es como si yo me planto en casa con una de “Hombres Mujeres y Biceps Berzas”, que lo mismo son buenas chicas, pero tienen un careto de barra americana que lo flipas. De esas tías que a 10 kilómetros ya huelen a whiskarro. Vamos, que el lento les da un disgusto a los viejos que es un poco como el que me llevé yo cuando estaba a punto de llegar a la pantalla final de “Mata a Merche y que le duela 2.0” y se fue la luz. No he llorado más en mi vida. La del telediario pone tol rato cara como de que no puede ir al baño y te meas de la risa y el lento tol rato venga a defenderla y yo no lo entiendo, porque hasta las del Telecupón tienen mejor culo. Pero el pavo emperrado, oyes. Y los padres, que siempre van como muy enjoyaos venga a comportarse como si el hijo les hubiese dicho que es trucho y comunista y fan de Rosana a la vez. Pero como esto es HOMOZAPPING pues no paras de descojonarte. Eso sí, yo le he echado a faltar que él se la jinque en un coche o le robe unas bragas de recuerdo, que la comedia no está reñida con un buen par de tetas y el romanticismo, digo yo.
Total, que es lo más flojo que he visto a los de HOMOZAPPING aunque los que hacen de padres del lento están que te descojonas vivo y quieres que salgan tol rato y que les lleven al DIARIO DE PATRICIA pa que cuenten lo de la nuera chunga. Pero yo creo que esto lo han dejao pa la semana que viene. Pues eso, que continuará…

LES PRESENTO A STARSHELL

STARSHELL es una cantante nueva que tiene una pinta de one hit wonder que tira de espaldas, pero no saben lo fascinado que me tiene su primer single y su primer vídeo. Y es que me suena a una mezcla imposible de Rihanna con CC Catch. Y si piensan que estoy como una chota, pulsen play y ya verán.

HOY A LAS 14 HORAS....

SAM ARANA COMENTA "FELIPE Y LETIZIA".
ESTAN USTEDES ADVERTIDOS, QUE NO AVISADOS.

QUEER KISSING FLASHMOB CONTRA EL PAPA

A lo largo de las próximas semanas, les voy a repetir este post porque me parece importante. Resulta que ya deben estar ustedes informados de que el Papa ha decidido venir a visitarnos a pesar de que una grandísima parte de la población de este país no quiere verle ni de lejos. Pero parece ser que los meapilas se están saliendo con la suya y el Estado se va a gastar una barbaridad de millones para que este señor agite la mano dentro de una urna.
Les recuerdo a ustedes que este elemento es el jefe de una empresa que lleva siglos arremetiendo sin piedad contra mujeres, homosexuales, abortistas, comunistas, socialistas, madres solteras y contra todo aquel que no forme parte de la locura de su doctrina. Porque lo que estos predican ya es de verdadera secta infernal. Y un grupo de chicos y chicas catalanes han decidido hacer algo al respecto. La cosa se llama QUEER KISSING FLASHMOB y yo les pongo aquí el texto que me han pasado para que me haga eco del evento:

“En vista de la inevitable visita a Barcelona del máximo representante de una institución que desde hace muchos años ha sido antagónica, por no decir enemiga, de las luchas por los derechos sexuales y afectivos de much@s que no practican sexo exclusivamente reproductivo, o que no ama de la manera que a esa institución le parece la correcta hemos pensado en hacer algo para mostrar nuestra incomodidad.

Queremos hacer una acción que exprese nuestro descontento pero no desde la violencia, sino desde la pasión, la sensualidad y el amor.

Por lo tanto, esperamos que de manera espontánea la multitud frente al Papa se convierta en una multitud dándose morreos entre personas del mismo sexo -y no sólo parejas, también se vale de tríos e ir intercambiándose compañero- que durante dos minutos creen un ambiente de picante, sensual y divertida rebeldía.

¿Quién puede venir?

Están invitados todos aquellos que desde lo personal o lo amigable sientan simpatía por las diversas maneras de amar, así que no habrá ninguna clase de discriminación. Sin embargo, es importante subrayar que esta acción requerirá que seas capaz de morrearte con alguien de tu mismo sexo/género para que tenga éxito.

¿Qué es lo que hay que hacer?

Venir acompañado de una o más personas de tu mismo sexo/género a la plaza de la Catedral de Barcelona el domingo 7 de Noviembre a las 9 en punto de la mañana (que es la hora en que el Papa inicia su recorrido desde la Catedral hasta la Sagrada Familia) y acomodarte en el mejor sitio que encuentres para ver y ser visto y prepararte para darle el morreo de su vida a la(s) persona(s) con la(s) que vayas.

¿Cómo hay que hacerlo?

Una vez que el Papa salga de la Catedral para acceder a su Papamóvil accionaremos una señal sonora que indicará el momento en el que comenzará el morreo y habrá otra señal cuando hayan pasado los dos minutos que indicará el final. Si el Papa siguiera por la zona, podríamos alargar el morreo algún minuto más. Una vez finalizado el evento, nos iremos retirando del lugar como si nada hubiera pasado.

Es tan importante saber cómo y qué hacer como aquello que no hay que hacer. Esta es una acción pacífica, aunque puede ser muy provocativa, así que para que tenga sentido tenemos que intentar no responder, ni hacer caso de ningún tipo de provocación o insulto.”

Así que ya lo saben. Si están ustedes en Barcelona esos días y les apetece…

UNA NOVIA CELOSA. UN HOMBRE SIN HUEVOS

Se me enamora el alma de contarles esto. Resulta que una noche cualquiera de la semana pasada, una perja estaba en su casa teniendo una discusión. Por lo visto, la chiquilla es muy celosa y estaba hasta el himen de que su novio siguiera en contacto con antiguas pilinguis. Y la cosa se puso a mayores. La chica celosa se puso como las locas y el chico le arreó un bofetón. Arrearle un bofetón a una novia celosa no es una buena idea y la chica se puso entonces como las súper locas. Un no parar de chillidos aterradores. Y al muy inbécil del novio no se le ocurre otra estupidez que arrearle otro bofetón y esta vez más fuerte. Y claro, nuestra protagonista no pudo más. En ese momento, la chica, presa del histerismo, le agarró por los huevos a su novio y se los arrancó. Y lo único que les puedo contar es que ambos han sido detenidos por la poli y que el chico sigue hospitalizado.
A mí la chica esta me cae bien, que quieren que les diga.
Si piensan que estoy como una chota y no me creen...pulsen AQUI

LOS BLACK EYED PEAS SON PELIGROSOS PARA LA SALUD

A continuación verán ustedes un vídeo donde una mujer en bragas y sujetador sufre un terrible accidente mientras interpreta un tema de los Black Eyed Peas. Y digo yo que eso le pasa por hortera.



Me ha dolido hasta a mí.

MELOPEA GIBSON: ESTAS DESPEDIDO

Parece ser que la condición antisemita y homófoba del Mel (opea) Gibson le está empezando a pasar factura, oigan. No sé si ustedes lo saben pero Mel ha protagonizado varios incidentes con la madre de su hijo. Mel es la hostia de cristiano pero no le ha importado abandonar a la madre de sus 15 hijos para liarse con un putacón ucraniano a la que le saca 134 años. La ucraniana se quedó en cinta (y en casete) y Melopea se las prometía muy felices. Total, que a los pocos meses del nacimiento del nuevo hijo a Melopea se le fue la mano con los vinos, con la ucraniana y casi hasta con su hijo. El popular homófobo que cometió el peor pecado que se puede cometer en Hollywood (meterse con los judíos) el mes pasado recibió la oferta de hacer una aparición especial en la secuela de THE HANGOVER. Y en el momento en que se anunció, miles de mails llegaron a la productora del film con la sana intención de boicotear la película si Melopea aparecía en ella.
Los productores de la peli se lo han pensado un par de veces y han decidido retirarle la oferta. Melopea se ha quedado a cuadros escoceses y en estos momentos lo más probable es que esté buscando en su barrio a un judío homosexual para decirle del mal que se va a morir. El estudio que financiará la película ha anunciado que el Sr. Gibson ha sido sustituido por Liam Neeson. Como esto siga así, las cosas se pueden poner tan mal para Melopea que podría incluso terminar rodando una película de cine español. Como lo oyen.

LA PREGUNTA DEL DIA

¿Qué narices hace Jorge Javier junto a un concursante de GH en una discoteca más pedo que Alfredo? ¿Ein?

LA IMAGEN DEL DIA (POR FAVOR SALVAME)

Espero sus comentarios como agua de mayo.

JANELLE MONAE: COLD WAR

Como es domingo, les pongo un temita más tranquilo, pero que sepan ustedes que JANELLE MONAE es una de mis apuestas de este final de año. Me tiene emocionado la chica.

ANDALUCIA...¡QUE MARAVILLA!

Yo soy fan de Andalucia hasta extremos que ustedes no se imaginan. Y por cosas como estas. Miren que maravilla de urinarios.

FACEBOOK

Está corriendo estos días por la red un vídeo que tiene a todo el mundo de los nervios y de la risa. Si ustedes no tienen FACEBOOK y no saben para qué sirve...aquí están las respuestas. Y si tienen FACEBOOK...pinchen AQUI para agregarme.

TEMAZO CON SOPHIE ELLIS BEXTOR

Aunque esta canción no es exactamente nueva, se me había olvidado ponerles el vídeo. Y ya saben que Sophie Ellis Bextor podría ser perfectamente la madre de mis hijos porque me pone maluco como ustedes no se imaginan. Así que pulsen play y bailen como las Grecas.

PORQUE YO LO BAILO: HURTS

Aqui tienen el nuevo remix de HURTS, el dúo del año. Y es que están teniendo un éxito acojonante, lo que me parece una buena señal porque parece que la gente no está sorda del todo. Hala...¡a bailar!

PORQUE YO LO BAILO: KATY PERRY

Les traigo el nuevo remix del tercer single de KATY PERRY, una mujer que me cae fenomenal por los temazos de niñata y ya de paso, porque le ha llamado de todo a Lady Gaga menos delgada. Esta vez ha sido re-producido por los WIDEBOYS. Muévanme esas caderas que esta noche es sabado y hay que darlo todo.

MARINA AND THE DIAMONDS IN THE MIX

Les presento a un grupo que me mola una barbaridad últimamente. Y como siempre, se lo traigo en versión remix y reproducidos por FRED FALKE, un productor no demasiado comercial pero que me mola desde que hizo el BODIES de ROBBIE WILLIAMS. A ver si les gusta.

JEAN CLAUDE VAN DAMME ESTA DE INFARTO

Madre del amor hermoso, hay que ver cómo estamos últimamente que lo mismo nos quedamos sin ídolos de golpe. Y es que esta semana, un maestro de la interpretación ha sufrido un infarto mientras rodaba su nueva película. Por supuesto, les hablo de Jean Claude Van Damme.
La cosa más famosa que ha salido nunca jamás de Bélgica (Kate Ryan no cuenta) sufrió un jamacuco en el corazón mientras rodaba en Nueva Orleans escenas de su nueva película que se llama “ARMA” y que probablemente en español se podría llamar “ARMA DE CANTARO”, “MI ARMA” o “SE ME ENAMORA EL ARMA”. La cosa ha debido ser un poco chunga porque le han tenido que mandar de vuelta a Bruselas a que se recupere. Y es que la edad no pasa en vano. Después de haber visto la nueva película de STALLONE uno tiene la sensación de que incluso Carmen de Mairena podría interpretar algo de Shakespeare. Desde este humilde blog, queremos desearle a Jean Claude y sus nalgas una prontísima recuperación porque si J.Lo es el culo de la música, Jean Claude es el culo del cine, por mucho que le pese a Eduardo Noriega.
Como lo oyen.

EL DOCTOR LEO Y LOS ESCOTES

“Los codos y las rodillas eran las grandes olvidadas la pasada década”. Esto es lo que me dice mi amigo el Doctor Leo mientras yo me pongo hasta arriba en un McDonalds y él me mira horrorizado, Entonces le pregunto que cuales son las grandes olvidadas en estos momentos y el tío, sin pestañear me dice “el cuello y el escote”. Y digo yo que lo mismo es verdad porque he visto unas fotos de Madonna sin retocar y hay que ver lo que se le nota la edad entre los pechos.
Y mi amigo, al que ya le empiezan a llamar el Doctor Amor, me dice que él se ha inventado una cosa que se llama FLASH NECK UP. Así, con dos cojones. Y es que resulta que yo promociono a mis amigos sin parar y les voy a explicar cómo pueden ustedes escapar del síndrome de Madonna y vivir tranquilamente sin photoshop. El invento este se hace con una fórmula magistral que trata de rejuvenecer y quitar las manchas del cuello y el escote. Y lo hacen con luz pulsada IPC que por lo visto es mano de santo para las mancha. Y luego para rematar la faena, pues le inyectan unas vitaminas y se quedan ustedes con un cuello maravilloso y un busto turgente que ya lo quisieran muchas. Si ustedes quieren más información de esto, pues vayan a ver al Doctor Leo a DORSIA CHUECA y le dicen que llaman de parte del blog y lo van a flipar, porque yo le he dicho a Leo que como me cruce con una lectora deshidratada soy capaz de ir y prenderle fuego a la clínica. O sea, que ya saben…

UNA ARDILLA SORPRENDENTE

Muy fuerte, señores. Imagínense que están ustedes poniendo un pino en el baño de su casa mientras hacen un sudoku de nivel alto y de repente sienten que el mojón que acaban de expulsar podría estar vivo…

Y lo que es peor, podrían haber ustedes defecado una ardilla simpatiquísima. Y es que eso es lo que le pasó a un señor de Illinois que estaba haciendo de vientre (qué expresión más absurda) y resulta que cuando se va a limpiar sus partes nota algo extraño en el inodoro y cuando mira ve una ardilla empapada. Y claro, en ese momento uno puede pensar:
a) ¡Acabo de cagar una ardilla!
b) ¡Acabo de dar a luz una ardilla!
c) ¡El mojón tiene cara de ardilla!
O las tres cosas a la vez. Total, que el señor, de la impresión salió de su casa como alma que lleva el diablo y avisó aterrorizado a una vecina. La vecina, que debía ser una mujer decidida se plantó en el wc y rescató a la pobre ardilla que esa sí que estaba traumatizada con lo que había tenido que ver. De momento, la ardilla ha decidido no hacer declaraciones y se ha quedado a vivir con la vecina que, según dicen las malas fuentes, es estreñida.
Y es que esto, solo puede pasar en Benton, Illinois. (en la foto, los protagonistas de la historia)

LA IMAGEN DEL DIA

Alucinen con el cartel de la piscina de una urbanización.



¿Accidente fecal? ¿Qué quiere decir? ¿Si uno se caga a propósito y no por accidente...entonces sí se puede?

DANCE EN ESPAÑOL: SISNIEGA & ERICA MAGDALENO

Hoy les traigo a dos artistas que se están haciendo un hueco en el dance español, SISNIEGA es de Bilbao, ERICA es gallega y ambos son para comérselos a besos. Y me encanta tener la oportunidad de ponerles a ustedes sus clips para que vean que también se puede bailar en español. ¡Olé!

GRAN HERMANO 12 con SAM ARANA

Tronkos, que no me queda más remedio que hablar del programa este, que resulta que un profesor del instituto canino ha llamado a casa al sarasa de mi padre y le ha soltado que me he pillado enseñando la palabra bukkake a unos amigos y mi padre se ha puesto hecho una furia. Ha arrancado la wii de la pared, me ha secuestrado el iPod y me ha dicho literalmente "vete olvidándote de que te compre el juego de “Mata a Merche y que le duela 2.0” estas navidades porque me tienes podrido”. Es decir, sobreactuado como siempre. Y lo peor de todo es que se han plantado en casa la tía Vanessa y el tío Pablo y han traído a Matilda y a Lourdes, que son una primas chichuahuas que tengo con las que me llevo fatal y me encanta putearlas. Y me he dicho a mí mismo “tú me obligarás a ver esta basura, pero vamos a tener una noche familiar de cojones”…bienvenidos al chou, pringaos.

-El programa empieza con Chari (¡ídola!) reencontrándose con el chulo de las cejas depiladas. La tía Vanessa dice que Chari debería escribir una carta a sus pendientes. Y la prima Lourdes, que es como tiesa dice que es una pena que Hitler no esté vivo para exterminar a las personas rubias con cejas negras. La chunga de Mercedes Milá les amenaza por haber sido un par de pringaos.

-El tio Pablo cuando ve el modelo de Mercedes Milá se atiza un ictus como el de Marichalar. Pero antes de desmayarse echando espuma por la boca grita: “Pedro del Hierro…¡matalaaaaas!”. El tío Pablo es maquillador y peluquero, o sea, tope hetero.

-La diseñadora de la Milá dice que se ha inspirado en el metro de Paris. Y yo quiero fumar lo mismo que fuma ella. Y la Milá empieza a putear a las casas para elegir a peña para convivir. Mientras esto sucede, Matilda, que es idiota de lo feliz que es me mira y me dice: “si quieres te enseño las tetas”

-Cuatro pilinguis se enteran de que han sido rechazadas por los machos y está a punto de organizarse un drama de extensiones. Patricia no da miedo. Patricia da terror y el pavo que le ha operado la nariz debería ser desmembrado en una discoteca gay. Patricia llora por rechazada y Lourdes levanta el hocico y grita “¿Y qué coño querías con esa puta ceja que parece un homenaje a las cuevas de altamira?¿Eeeeeeh?”.

-El boxeador va en tetas al cuatro oscuro y veo por el rabillo del ojo como Lourdes se encharca viva. Cuando la pillo me mira y dice “como le cuentes esto a alguien te voy a dejar al cara como el novio de Chari”. Yo, acojonado me pongo al lado de mi padre, que acaba de encender un cigarrito de la risa. También comprobamos que Terry es a la inteligencia lo mismo que La Veneno a literatura medieval.

-El boxeador entra en la casa blanca y pone cara de “quiero vagina”. El lenguaje corporal de ellas dice “venga, vale”. A los 10 minutos de programa Mercedes ya ha dicho “chuminada”. Yuju.

-Mi tito Pablo dice que Mercedes dice “sala negra” pa no decir “cuarto oscuro” que es muy de maric…gay. El modelo internacional se frota el pene y le dice a Terry “mira a que huele mi colonia”. Por fin algo interesante. La tita Vanessa dice “Sorprendentemente, Patricia es igual de fea con visión nocturna”. Toda la familia unida asentimos.

-Patricia le canta al modelo a oscuras en vez de hacerle una mamada, que es lo que corresponde. Me llega un mensaje al móvil de Fifí y Lulú que dicen “estamos solas y nos estamos tocando entre nosotras”. En ese momento se me ocurren diez maneras de prender fuego a la casa con mi familia dentro.

-El modelo internacional entra en la casa de las mujeres y en vez de hacer lo que hay que hacer se pone a comentar la decoración. Si se entera de esto la loca del PP le canta el Porrompompero en pelotas y haciendo equilibrios sobre una pelota de playa. Por cierto, la loca del PP le dice a una “yo te quito el pánico escénico cuando quieras”…aunque Lourdes opina que lo que le quiere quitar son las planchas del pelo y unos tacones.

-La loca del PP entra cantando flamenquito en la casa nueva y ellas al verle gritan “miraaaaa, el coplerooooo”. Nada más llegar les canta el “Como una ola” y mi padre dice que espera que hayan incinerado a Rocío Jurado, porque como oiga esto lo mismo vuelve a la vida pa darle dos hostias en to la boca. Lourdes no puede con los hombres con chaquetas diez tallas más grandes y más pluma que Esperanza Roy. Y para demostrarlo, me pega un pellizco en huevos.

-Drama: el boxeador cuando ve que tiene que vivir otra vez con la loca del PP pone cara de “la mato” y luego cara de “la arrastro”. Por fin un tío elegante, coño.

-Y luego al retro regatonero del toy’s r us sale de la casa blanca para vivir en la colorines con las feas. Lourdes dice que probablemente es socialista y que se viste así desde que echaron a Trini. Matilda pregunta por Trini y Lourdes grita “¡Cuánto daño han hecho las comunistas!”

-Los compañeros respiran cuando se va el hindú, que es una puta pesadilla y anda como si se hubiera cagado.

-Un hecho acojonante: todos los hombres que pasan por al lado de Terry la ignoran. Y mientras tanto Chari y su novio siguen encerrados en una habitación donde ella sigue diciendo que es fiel. Más hembras como esta hacen falta, cojones.

-Mi padre y mi tios se han entregado al Lambrusco y están hablando del futuro que le espera a Gloria Gaynor, que no sé quién es. Mientras tanto Matilda sigue diciéndome a ver si quiero verle las tetas.

-Al madurito que le pone mojada a la tía Vanessa le mandan a la casa de colorines con la feas y los modelis. Pone cara de tirarse un pedo y de querer envenenarles con curare, lo que es muy comprensible.

-No me parece normal que al sordo le metan también a oscuras, y el cabrón con la excusa de “mira que no oigo” hay que ver cómo les frota la cebolleta.

-Llega el momento en que los metrosexuales se ponen en tetas y la loca del PP le dice a Dámaso “Porque no le cantas coplas a tu puta madre?”. Incluso Lourdes reconoce que el boxeador es un hombre educado y con criterio.

-Frase de la noche “al indio no le gusta que ella le abra la caja de las madalenas”. Tremendo impacto, estamos sobrecogidos. Matilda pone cara de angustia y mi padre llora, mientras la tía Vanessa prepara unas copas.

-Mi padre opina que el modelo tiene el cuerpo de anchoa y el culo resbalado. Lourdes dice “hay que ver estos maricones” y Matilda le dice que Dios le va a castigar y le va a vestir como a Marcedes Milá.

-Al panoli que le gustan las cosas bonitas pero se depila el ojal se va a la casa blanca y se quiere morir cuando se encuentra a la loca del PP. Y Chari quiere el móvil del madurito.

-Estoy empezando a tener ansiedad porque no salen ni Chari ni sus tetas y fíjate lo que son las cosas, estoy empezando a ver follable a mi prima Lourdes gracias al whisky que le hemos echado al eukanuba.

-El boxeador averigua que el novio de Chari es más tonto que un zapato. Tensión total. Chari, viéndose descubierta pone cara de “te la chupo, pero no sigas hablando” y luego pone cara de “venga va, te la chupo aunque no hables”.

-Mercedes se pone en contacto con Chari y su novio que intentan mantener una conversación. Digo intentan porque a Chari se le ha bajado la masa encefálica a las tetas y pone cara de pez. Los de GH, al mismo tiempo ponen imágenes de Chari zorreando con el boxeador. Si Chari no es una estrella del porno en menos de dos meses, es porque el mundo lo han invadido los maric…gays.

-La suegra de Chari es una señora que parece que lleva un piercing encima del labio, pero en realidad es una verruga mega tocha. La madre de Chari dice que su hija no es “suelta” y a la Milá le explota la faja de la risa. Su hija no es puta, es sociable, vamos.

-Chari dice que puede tomar “determinaciones extremas” y yo he entendido “dos penetraciones extremas” y no he podido evitar llorar de la emoción. Después, el boxeador se tumba encima de Chari y hace como que le penetra analmente. Y Mercedes Milá sigue hablando de experimento sociológico. Se me está acabando el whisky y creo que voy a empezar con la metadona…

-Mercedes en directo forma una vagina con una mano y un pene con la otra. Quiero ser lesbiana ya mismo.

NO SE LO VAN A CREER: se ha ido la luz del edificio. Drama. Me voy a quedar qué pasa con Chari. Me quiero morir. Quiero matar. Quiero incendiar la casa. Me siento como el peluquero de Pedro Zerolo. Es decir, me muero.

La semana que viene comento…muy fuerte. Estoy en una habitación a oscuras. Estoy borracho. Hay dos gays. Una mujer. Dos perras. Que alguien haga algo…

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ESTA NOCHE...SAM ARANA Y GH 12

Esta noche al término del popular reality show, mi hijo SAM ARANA publicará su crónica del episodio de hoy. Están ustedes advertidos, que no avisados.

DAVID GUETTA featuring ¡MANOLO ESCOBAR!

El milagro se ha producido y DAVID GUETTA (tan del 2005) acaba de producir lo que será un hit mundial más grande que ustedes recuerden. Y esta vez, por mucho que les asombre, de la mano de MANOLO ESCOBAR. Pulsen play y narcotícense con el temita.

QUEER KISSING FLASHMOB EN BARCELONA

A lo largo de las próximas semanas, les voy a repetir este post porque me parece importante. Resulta que ya deben estar ustedes informados de que el Papa ha decidido venir a visitarnos a pesar de que una grandísima parte de la población de este país no quiere verle ni de lejos. Pero parece ser que los meapilas se están saliendo con la suya y el Estado se va a gastar una barbaridad de millones para que este señor agite la mano dentro de una urna.
Les recuerdo a ustedes que este elemento es el jefe de una empresa que lleva siglos arremetiendo sin piedad contra mujeres, homosexuales, abortistas, comunistas, socialistas, madres solteras y contra todo aquel que no forme parte de la locura de su doctrina. Porque lo que estos predican ya es de verdadera secta infernal. Y un grupo de chicos y chicas catalanes han decidido hacer algo al respecto. La cosa se llama QUEER KISSING FLASHMOB y yo les pongo aquí el texto que me han pasado para que me haga eco del evento:

“En vista de la inevitable visita a Barcelona del máximo representante de una institución que desde hace muchos años ha sido antagónica, por no decir enemiga, de las luchas por los derechos sexuales y afectivos de much@s que no practican sexo exclusivamente reproductivo, o que no ama de la manera que a esa institución le parece la correcta hemos pensado en hacer algo para mostrar nuestra incomodidad.

Queremos hacer una acción que exprese nuestro descontento pero no desde la violencia, sino desde la pasión, la sensualidad y el amor.

Por lo tanto, esperamos que de manera espontánea la multitud frente al Papa se convierta en una multitud dándose morreos entre personas del mismo sexo -y no sólo parejas, también se vale de tríos e ir intercambiándose compañero- que durante dos minutos creen un ambiente de picante, sensual y divertida rebeldía.

¿Quién puede venir?

Están invitados todos aquellos que desde lo personal o lo amigable sientan simpatía por las diversas maneras de amar, así que no habrá ninguna clase de discriminación. Sin embargo, es importante subrayar que esta acción requerirá que seas capaz de morrearte con alguien de tu mismo sexo/género para que tenga éxito.

¿Qué es lo que hay que hacer?

Venir acompañado de una o más personas de tu mismo sexo/género a la plaza de la Catedral de Barcelona el domingo 7 de Noviembre a las 9 en punto de la mañana (que es la hora en que el Papa inicia su recorrido desde la Catedral hasta la Sagrada Familia) y acomodarte en el mejor sitio que encuentres para ver y ser visto y prepararte para darle el morreo de su vida a la(s) persona(s) con la(s) que vayas.

¿Cómo hay que hacerlo?

Una vez que el Papa salga de la Catedral para acceder a su Papamóvil accionaremos una señal sonora que indicará el momento en el que comenzará el morreo y habrá otra señal cuando hayan pasado los dos minutos que indicará el final. Si el Papa siguiera por la zona, podríamos alargar el morreo algún minuto más. Una vez finalizado el evento, nos iremos retirando del lugar como si nada hubiera pasado.

Es tan importante saber cómo y qué hacer como aquello que no hay que hacer. Esta es una acción pacífica, aunque puede ser muy provocativa, así que para que tenga sentido tenemos que intentar no responder, ni hacer caso de ningún tipo de provocación o insulto.”

Así que ya lo saben. Si están ustedes en Barcelona esos días y les apetece…

EXCLUSIVA: LA COPLERA DE "GRAN HERMANO" DANDOLO TODO

Ya saben que esta edición ha entrado un chiquillo estupendo. MI hijo Sam dice que es una loca facha y no saben cómo se ha puesto cuando le he explicado quién es Manolo Escobar. Sam me ha dicho que va a abrir un grupo en facebook para que a este chico le hagan un bukkake y las nuevas generaciones del PP (partido en el que milita) le expulsen por loca y por coplera. El caso es que gracias a María José Giner, les voy a poner un vídeo del susodicho interpretando el PORROMPOMPERO en una cosa que se llama "Almoradiel busca una estrella". De infarto.

I LOVE MY CAR

Uno se puede enamorar de una mujer, de un hombre o incluso de una ardilla, pero…¿de un coche? Pues sí, señores, uno se puede enamorar de su propio coche e inaugurar el sex tunning de golpe y porrazo. Y si no se lo creen ustedes miren lo que ha pasado en Seattle.

Resulta que van ustedes un sábado por la tarde a recoger su coche a un parking después de haber estado de compras. Y, de repente, ven ustedes a un hombre maduro con los pantalones por las rodillas frotando compulsivamente sus genitales contra el parachoques de su coche. El coche, por supuesto, dándolo todo. Y tal es la pasión que en un momento dado, el hombre decide desnudarse del todo para que el efecto “carne contra chapa” sea absolutamente perfecto. Lo malo es que dos abuelas de derechas que pasaban por allí decidieron llamar a la policía e interrumpir el coito. Y cuando la policía llegó, el hombre, que aún no había consumado, se puso como las locas a correr y escapó del parking completamente en pelotas. Los polis le alcanzaron en un parque cercano mientras el coche seguía callado a pesar de que su novio no había usado un condón.
Por supuesto, esto ha pasado en USA, un país que cada día me fascina más porque yo allí sería una persona normal y corriente.

UN ENIGMA RESULETO

¿Quién fue el primer pirata que duplicaba cosas? ¿Dónde está el origen de este fenómeno que ha destrozado la industria discográfica? Con todos ustedes...el primer delincuente pillado in fraganti.

LA PREGUNTA DEL DIA

Observen la imagen y después les hago una pregunta complicada:



¿Qué canal de televisión es el que aparece en la foto?

BRANDON FLOWERS IN THE MIX

Flipen con el nuevo mix que los CHEW FU le han hecho a mi solista masculino favorito de este año.

LA MALDICION DE MADONNA (ACTUALIZADO)

Nadie se atreve a publicarlo. Nadie excepto yo, eso está claro. El documento que les traigo hoy les va a poner los pelos como escarpias. Porque el fin del mundo está a la vuelta de la esquina y esto es una prueba más. Ya saben ustedes que la política mundial está fatal de la vida, lo de la crisis del petróleo es heavy, lo de Israel ni les cuento, el paro es de mareo y ahora… ahora la catástrofe se cierne sobre el mundo del espectáculo. Y la culpable de tamaña desgracia no es ni más ni menos que la que están pensando: Madonna, la abuela elástica.

Los talifans de la ambición geriátrica deberían leer este post antes de mandarme los ositos de peluche bomba, que hay que ver al carácter que tienen los jodidos. Madonna se está haciendo mayor. Muy mayor. Excesivamente mayor para ser una estrella del pop y competir en igualdad de condiciones con las taradas que le intentan arrebatar el trono. Y Madonna, que además de artista multimedia es una bruja sin final ha cogido y ha hecho un hechizo para destrozar a todas sus competidoras. Si no me creen, hagamos un repaso a las aspirantes al trono y verán como la maldición de Madonna ha caído sobre ellas.

BRITNEY SPEARS: Como una regadera del todo a cien. Desde que Madonna le miró mal, Britney se ha vuelto esquizofrénica, bipolar y se ha puesto morada a Frapuccinos de esos que engordan más que una tarde con Raquel Mosquera. Britney tiene ataques de pánico, se salta el playback, tiene la mirada esa de vaca mirando al tren y, por mucho que digan, todos sabemos que su padre la tiene encadenada en un sótano y forrada de litio. Últimamente parece recuperada pero, digan lo que digan, sigue gorda y sus discos suenan demasiado a ardilla.

MARIAH CAREY: Ex estrella de la balada romántica que ha mutado en actriz porno de bukkake para forofos de las mujeres redondas. Así de claro. Porque Mariah, además de haber perdido voz, parece un putacón malayo con esos vestidos fucsias de lycra que se empeña en vestir una y otra vez. Y la maldad de Madonna se extiende a su carrera cinematográfica, ya que “Glitter” es probablemente la única peli peor que “Barridos por la marea”. Su último disco era tan malo que su propia discográfica paró la promoción y le han obligado a grabar un nuevo disco de villancicos. Les juro que no es coña.

MILEY CYRUS: Era Hannah Montana, era una chiquilla rubia y, por lo tanto, no suponía ninguna amenaza para la abuela elástica. Pero a Miley le han salido las tetas y ahora quiere ser una popstar mega sexy y canta en bragas de Dolce & Gabanna. Y su primer disco como solista pechugona ha sido un fracaso de espanto. Cuanto más sexy sale en un vídeo, menos vende y aún se recuerdan las caras del público cuando actuó en Rock In Rio. Los niños fans horrorizados y los padres palotes.


WHITNEY HOUSTON: Un poco como lo de Britney, pero cambiando el litio por crack, que es más de negra de suburbio. Whitney pasó de tenerlo todo a hacer el ridículo en la televisión nacional hostiándose con el marido ese que, por lo visto (y guiado por Madonna, claro) la puteó de lo lindo. Se habló de un comeback que no terminó de suceder porque iba a los conciertos más pedo que Alfredo. Y es que esta muchacha tiene una mirada asesina de vendedora de biblias a domicilio que nos hiela la sangre. Y es que Madonna no conoce razas, si hay que cargarse la carrera de una negra, una china o una de Burgos, pues se la carga y ya está. Y tan pancha.

CHRISTINA AGUILERA: Otra que tuvo un momento incipiente y se fue todo al carajo. Christina era una muchacha normal hasta que un día empezó a escuchar voces que le decían que se pusiera tetas de travesti rumana y se pintara como Fofito. Y así ha sido. Su último disco, Bionic, ha durando menos que un tanga en casa de Sonia Monroy y su discográfica no quiere ni verla. Y la carrera de Christina, gracias a la maldad de Madonna, es tan interesante como leer el índice Nikkei en polaco. No vende un disco, no hace gira y se ha divorciado de un judío que tiene pinta de tenerla todo el santo día fregando el parquet a mano y con agua y vinagre. Y para más inri, nos espera el estreno de BURLESQUE, una película ya candidata a la peor película de la historia, incluso antes de haberse estrenado.

KYLIE MINOGUE: Esta es la que más se acercó al trono de la abuela y, por lo tanto, la que más desgracias ha tenido. Aparte de que el Koala ya vende más discos que ella, no tenemos que olvidarnos del cáncer, de los abandonos de los novios y, lo peor de todo y la trampa más mortal de una artista: su contrato con Tous. No se puede caer más bajo, ni se puede ser más catañueletera. Un horror sin fin que nos tiene al borde del pasmo. Y la muy idiota va y saca Aphrodite, el peor y más obvio disco de toda su carrera. Un disco que a pesar de la brutal promoción mundial (lo del Orgullo Gay en Madrid fue mucho) ha pasado sin pena ni gloria. Y mientras tanto, la abuela elástica descorchando champán como las locas con la noticia.

MARTA SANCHEZ: La Madonna nacional sin duda alguna. Está a punto de desaparecer discográficamente gracias a las horrendas producciones musicales de Carlos Jean. Marta ha pasado de trabajar con Nile Rodgers a sonar incluso más barata que los Camela. Y aunque se acerque a la edad de Madonna, la ambición rubia no perdona y está decidida a acabar con la carrera de Marta obligándole a grabar un disco de baladas que la va a poner a la altura de…Paloma San Basilio. Para rematar el horror, Marta acaba de reversionar sus grandes exitos (¿perdona?) junto a luminarias de la talla de Vega, Nena Daconte y cuatro cantantes más que tampoco venden discos. Es como el "Papito" pero treméndamente low cost. Y Madonna en su casa pellizcándose las nalgas de la risa cuando ve que su clón español va a terminar cantando en tómbolas de feria.

Como han podido ver, pruebas no faltan.
Yo no sé ustedes, pero si yo fuese una estrella del pop, estaría acojonado.
Ya pueden empezar a insultar. Gracias.

ESTRELLAS DEL POP SUDAMERICANO: MONIQUE PARDO

MONIQUE PARDO es una vedette peruana y eso ya en sí mismo es un trinfo como ustedes no se imaginan. A pesar de tener más años que la Casa de Campo, Monique (que probablemente se llama Arechupa o algo así) lleva calentando las mentes peruanas una barbaridad de años. Y he conocido a Monique gracias a un lector de este blog que, el muy cabrón, desea permanecer en el anonimato. Y es que hace ya algunos siglos, Monique protagonizó el vídeo clip más homosexual de la historia del pop peruano. Les prometo que no van a dar crédito...

¿ESTO TAMBIEN ES JUSTICIA DIVINA?

Jesús Neira es un señor que se hizo famoso porque Antonio Puerta le pegó una somanta de palos. El país (y Esperanza Aguirre) decidió convertirle en un héroe nacional. Fue salir del coma y cagarla como no se había visto. Demostró ser un fascista y un intolerante. Por supuesto, había una cadena de televisión interesada en su discurso. Esa cadena de televisión se llama INTERECONOMIA y recientemente ha sido multada con 100.000 euros por los insultos hacia el colectivo gay. Esto se lo cuento para que se vayan haciendo idea de la oscuridad del personaje este.
Jesús Neira es detenido posteriormente por conducir BORRACHO. Un juez le condena a una multa y le retiran el carnet de conducir. Su soberbia es tal, que se manifiesta “encantado” con que le hayan quitado el carnet porque no le gusta conducir. También da una excusa acerca de unas pastillas que le suben el nivel de alcohol a pesar de que la comunidad médica dice que eso es IMPOSIBLE. Es decir, borracho (según dice un juez) y mentiroso (según los médicos). Y es que hoy Jesús Neira sale en el blog porque como la semana pasada un cura dijo que lo del SIDA era justicia divina, me pregunto yo como van a explicar los curas y los fachas (tan creyentes todos ellos) que a las 48 horas de la muerte de Antonio Puerta, a este hombre le haya dado un jamacuco cerebral que le tiene muy grave y con respiración asistida en un hospital. ¿Es esto justicia divina también?
Espero ansiosamente que un miembro de la curia venga a explicármelo…

¿EXISTEN LOS SARASAS EN TURQUIA?

Yo sé que es una pregunta que se han hecho ustedes infinidad de veces y hoy el tío Abel viene a resolverles la duda para siempre. Les presento a un cantante muy popular en el país otomano y ustedes sacan sus conclusiones. Eso sí, adelanten hasta el minuto 1:27 para oír cantar a este pollo.



No me jodan, Gunilla Von Bismarck parece un campeón de lucha libre al lado de este.

REVISTA HOLA: KACHING ABASCAL

KACHING es la onomatopeya del ruido que hace una máquina registradora cuando le metes dinero. Esto, claro, no lo saben nuestras amigas católico cristianas del HOLA. Porque si lo supieran, el número de esta semana se hubiera llamado así. Porque el número de esta semana está dedicado a la boda de un hijo de Naty Abascal, esa mujer a la que no se le puede acercar un mechero a la boca porque entonces, en vez de estilista, sería un faquir.

Esta vez no tengo ni idea de lo que opina mi kiosquera porque resulta que mi amiga Vanessa (1'80, ex modelo, rubia natural, mega tetas, súper piernas) me llama por teléfono al gimnasio y me dice literalmente: “Oye, que he comprado el HOLA y que tenemos que adelgazar, así que nos vamos a comer al Burger King de Callao”. Y es que Vanessa es muy de luchar contra todo a golpe de colesterol porque ella no engorda de ninguna de las maneras. Total, que nos ponemos a ver el HOLA y sacamos las siguientes conclusiones:

-Naty ha hecho caja, pero no con el HOLA, sino con el bodorrio porque ha colocado al hijo con una familia de pasta.

-Naty es al photoshop lo que María Callas a la ópera. Naty con y sin photoshop son dos personas distintas. A una te la quieres zumbar. La otra te provoca el grito.

-Valentino (Kas Naranja) es el único diseñador internacional que se pinta a rodillo.

-86 páginas de reportaje donde no vemos ni la braga de la novia, ni el dinero, ni cuando cortan la corbata del novio.

-La nieta bailarina de Franco y su marido Obelix, premio a la retención de líquidos del evento.

-Vanessa opina que la ex novia de un tenista y su amiga fueron confundidas con las strippers de la despedida de sorteo y que a Naty le dio un pitango al verlas.

-Naty tiene una hermana gemela que es lo que Naty hubiera sido sin física y química. Es decir, fea.

-Vicky Martin Berrocal no tiene un polvo. Vicky es el polvo. Y punto.

-Los tocados que llevaban la mayoría de las señoras era como para ponerse de francotirador en un tejado y liarla parda. El 90% eran un cuadro de comedor.

-Valeria Mazza está gorda como un atún que es lo que te pasa cuando eres homófoba, de derechas y del Opus Dei, que se te ponen los tobillos como farolas.

-Sorprendentemente para Vanessa y un servidor de ustedes, Belén Esteban no ha sido invitada a la boda. Y Falete tampoco. En su lugar fue Caritina Goyanes, que no cantó pero ocupó el mismo espacio.

-Genoboba Casanova es lo que Hitler al sentido del humor.

-Naty tiene una hermana secreta que se llama Cuqui y que es la típica señora que te encuentras en el bingo dándolo todo.

-Hay una foto de Naty y Valentino y Vanessa opina que no eran ellos, que eran unos ejemplares disecados que han usado las del HOLA para las fotos.

-Foto maravillosa: Naty, Krusty de Alba y su novio musculoca. Él parece pensar “qué mono el vestido de Naty”, Krusty mira a Naty y piensa “Como le mires a mi chulo me levanto y te estampo el taca taca en la peineta” y Naty, sin duda piensa “¿Dónde coño he dejado el vino?”

-Las invitadas todas juntas llevaban aproximadamente: 500 litros de botox, 372 liftings, 498 fajas compresoras, 1200 bragas color carne, 7,194 cicatrices, 701 liposucciones y 412 petacas metidas en el sujetador. Todas ellas rellenas de Soberano (las petacas, no las invitadas).

Y en medio de todo eso, Naty de orgullosa madre con la satisfacción del deber cumplido y con cara de guay. Y lo que tiene más mérito, sin un solo vaso de vino. Naty ha hecho KACHING a lo bestia y lo que nos queda porque al otro retoño le acaba de emparejar con una rica heredera americana por lo que ella sabe mejor que nadie que va a tener una vejez espléndida, que es a lo que aspiran todas las lectoras del HOLA.

SCREAM 4: TRAILER OFICIAL

Aquí lo tienen, en buena calidad y rapidísimo. El primer trailer oficial de SCREAM 4, la película que más ganas tengo de ver en el mundo. Como lo oyen. Soy taaaan fan.

EXPEDIENTE FALETE

Bienvenidos al mundo del ocultismo. Bienvenidos a la vida sentimental del ex cantante Falete, más conocido en este blog como Pequeño Pene (es decir, Falete). La revista en la que colaboro le sacó el mes pasado en una portada donde un chico que trabaja de gogó decía que era el novio de Pequeño Pene y que la vida era de color de rosa. Rosa Mariquita Ilusión, que es como dicen unas amigas de mi madre de Huelva.

Y resulta que la semana pasada organizamos una cena en casa y en la tele ponían un programa que se llama “La Noria” y nos quedamos impresionados porque de repente aparece el gogó y dice lo siguiente:

-Que él quiere ser famoso y que la ilusión de su vida es meterse en Mujeres, Hombres y Viceversa.
-Que un día conoce a Pequeño Pene y le confunde con María del Monte.
-Que Pequeño Pene le dice que hay maneras de hacerse famoso mucho más rentables que yendo al programa de las musculocas.

Y a partir de ahí, el gogó va 3 veces a “La Noria” cobrando 6.000 euros del ala por aparición. Es decir, 18.000 euros en menos de dos meses. Claro, que de gogó no le pagaban esto. Pero es que resulta que lo de Pequeño Pene era un montaje y no se lo creía nadie. Y programas como este, sabiendo que la cosa olía a chuzo, le sueltan el pastón. Y entonces es cuando yo me pregunto si la culpa de la presencia mediática del gogó la tiene él mismo, Pequeño Pene o los programas y publicaciones que le dan cuartelillo sabiendo que todo es una mentira. Y así nos luce el pelo con este tipo de personajes que cotizan a 6.000 euros por aparición.
Cuando pienso en lo que a una persona normal le cuesta ganar 6.000 euros, un escalofrío me recorre el cuerpo. Me parece lamentable que el mismo programa le haya vuelto a soltar los mismos 6.000 euros para decir “yo no soy maricón pero lo respeto mucho” y ya, de paso, poner a Pequeño Pene como un Corleone de la prensa rosa.
Y también pienso yo que a ver qué narices les ha pasado a Pequeño Pene por la cabeza para pasar de ser un cantante muy respetado (soy testigo de la admiración que provocaba) para pasar de ese estado a este nivel de cutrez que es de pavor absoluto.
¿Quién tiene la culpa de esta porquería –para idiotas- que nos roda últimamente? ¿Es la solución borrar Telecinco de nuestra tdt?
Como siempre, espero sus opiniones…

UN CURA. DOS CHAPEROS. UN MAL FINAL.

Esto ha pasado en Sevilla el pasado fin de semana. Resulta que han encontrado a un curo muerto en su casa. Un casoplón estupendo lleno de obras de arte. Se lo han encontrado en la cama despelotado de cintura para arriba. Entonces todo el mundo piensa que le ha dado un infarto de tanto rezar. Pero las cosas, presuntamente, no son lo que parecen.

Para empezar, el fallecido era homosexual y practicante. A pesar de tener un contrato firmado con una empresa (la Iglesia) donde había firmado la cláusula de la castidad, el cura en cuestión era in poco viciosillo y había contratado los servicios de dos chaperos post adolescentes que, presuntamente, lo estrangularon y robaron varios objetos valiosos de su casa. Por supuesto, las televisiones se han visto inundadas de testimonios de otros curas y feligreses que hablaban de lo buena persona que era. Pero señores, para empezar, el cura en cuestión era un mentiroso y le han pillado en un flagrante incumplimiento de contrato. Eso no hace que se merezca la muerte, por supuesto que no, pero es otro detalle más del lamentable estado en que se encuentra la Iglesia en todo el mundo. Al margen de los MILES de casos de pedofilia, de las monjas embarazadas y de los escándalos económicos, todo el mundo sabemos que los curas follan, y eso es algo que no deberían hacer por contrato.
Espero sus opiniones.
Sería un buen hombre, pero era un pésimo sacerdote.

DE LOS CREADORES DE "LA BATAMANTA"

Todavía me duele la mandíbula cuando recuerdo el vídeo de LA BATAMANTA. Y sus creadores han tenido un nuevo golpe de gracia y ahora nos dan su peculiar versión de los anuncios de camas hinchables. Me meo...de verdad.

LESBIANAS MODERNAS

El mundo del felpudismo cada día me sorprende más. Y por eso les pongo esta foto de una de las actrices de “Soy subnormal profunda” (Sexo en Nueva York) con su pareja. A primera vista algunos de ustedes podrían pensar que se ha liado con un banquero judío, pero nada más equivocado. Cynthia Nixon es oficialmente un poco lesbiana y se ha ido a una fiesta con su mujer, que es, sinceramente, un clon de Godzilla irlandés con smoking (ustedes también lo han pensado al ver la foto).
A mí esto me gusta mucho porque, aparte de Justin Bieber, las lesbianas son las grandes desconocidas del chou bisnes. Y son un poco aburridas, que quieren que les diga. Ni Jodie Foster, ni Queen Latifah ni Justin Timberlake han hecho un posado en condiciones como lo ha hecho Cynthia. Y de Rosie O’Donnell no vamos a hablar porque sería como ver a Manolo el del bombo dándolo todo y no es plan.
Desde este humilde blog, aplaudimos la decisión de Cynthia Nixon, una mujer que es capaz de casarse con esta versión vaginal del personaje de “Fat Bastard” de las películas de Austin Powers. Solamente por los gritos de horror que debe estar pegando Sarah Jessica Parker, esto ha merecido la pena.

ALGUIEN SE HA QUEDADO SIN TRABAJO...

Y se llama JESUS LUZ, más conocido como el Santo Cristo de Iberdrola. Y es que resulta que la increíble abuela elástica ha decidido que ya no le sirve. Todos sabemos que la abuela le desangraba todas las noches después de ver “El diario de Patricia” para darse baños de juventud con las plaquetas de Jesús. Y yo para mí que lo ha agotado.
Por eso la abuela ha escogido una nueva víctima y ha decidido seguir con los exotismos. Esta vez el pobre desgraciado al que le van a chupar la sangre es un coreógrafo (¿No eran todos gays?) hindú que se llama Barhim Rachiki y que sí, antes de que lo pregunten, les diré que es mayor de edad, es más, para la abuela es casi un anciano ya que tiene 33 tacos. La verdad es que he respirado tranquilo porque a estas alturas ya pensaba que la abuela se iba a liar con Justin Bieber (ya saben, la minilesbiana enviada por Satán) o con la hija de Tom Cruise, que está en la franja de edad que le molan.
Les seguiremos informando de este romance que, vista la prensa internacional, por lo visto es más importante que las crisis de gobierno, el paro, el terrorismo o incluso el estado del cutis de Naty Abascal, que eso sí es un asunto de estado.

LA CANCION DE LA SEMANA CON ROBYN

Estoy cansado de decirles que ROBYN es la solista femenina con los mejores temas pop del mundo ahora mismo. La abuela elástica (Madonna) debería estar cantando lo que canta Robyn, pero ya ven. Y hoy les traigo el temazo de todos los temazos para que ustedes se hagan tan fans de Robyn como yo. Una producción avanzada con un sonido impecable, una canción compuesta de una forma blindada con un estribillo lleno de reminiscencias ochenteras, una voz bien grabada...ya les digo, una maravilla.

GRAN HERMANO 12 con SAM ARANA

Resulta que el subnormal profundo de mi padre me pilló ayer dándoselo todo a Fifí mientras le acariciaba los ocho pechos a su hermana Lulú. Para aquellos que sean nuevos, Fifí y Lulú son dos gatas hermanas de dos lesbianas que viven en nuestro edificio que me tiro regularmente. Y como mi padre últimamente está muy conservador, excepto para el vodka y el porno de hombres untados de aceite, pues me ha castigado y tengo que comentaros la puta gala de GRAN HERMANO 659, ese programa que presenta una pava que aunque se viste de plátano macho sigue pareciendo una bollo a la que le han prohibido la entrada al Leroy Merlin de su barrio. O sea que no hay que emocionarse, que lo mismo dejo los porros y la wii para que me levanten el castigo y no tener que comentar esta cosa. Al loro tronkos, con los concursantes de este año….


CHARI
A mí Chari me pone berraco porque es heterosexual, tiene pinta de trabajar en un bar de alterne y sus tetas son de tamaño de un saco de pienso de salmón y ternera. Chari es monitoria multidisciplinar y Lulú, sin apartar la mirada de la botella del whisky me dice “Hay que joderse lo modernas que se han puesto las lumis con los nombres, coño” y luego me dice “lo de multidisciplinar debe ser porque puede hacer un griego y un francés al mismo tiempo”. Y yo claro, fan de Chari y sus pechos, y Fifí se da cuenta y me estampa un bol de eukanuba en los belfos, celosa perdida. Chari dice “y yo sin ropa” y en ese momento mi propia erección me golpea en la cara.

RUBEN
Pa mí que se ha zumbado a la Chari porque es su ex novio, aunque Rubén no tiene pinta de pagar. Dice que ha dejado a Chari por “activa” y claro, viviendo en una casa de sarasas, la palabra “activa” provoca una juerga que lo flipas. Al Rubén yo le veo cara de susto pero Lulú dice que no, que lo que pasa es que se le ha ido la mano con la pinza de depilar.

DAMASO
Es básicamente, una folclórica que quería ser cura y trabaja en una funeraria. También es gordo y peludo como Paquirrín y Lulú dice que Dios se vengó de él dándole un cacahuete donde se supone que está la minga. Canta a uno que se llama Manolo Escobar (que no sé quién es) y además es facha. Vamos, que menos herpes en el frenillo lo tiene todo para ser el cutre del año. Se encuentra con Chari y no le mira las tetas, lo que demuestra que es un degenerado enviado por Satán. Si este no es trucho, yo se lo doy todo a Rocco Siffreddi, no te digo más. Rajoy lo va a flipar. Esta mujer es una estrella de las de antes.

JHOTA
22 tacos y con pinta de ponerse de pastillas hasta el culo, y es retro regattonero. O sea, gilipollas. Un amigo de mi padre dice que Jhota es lo que pasa cuando a un pavo le meten 278 latas de red bull por el bullaka. Tampoco le mira las tetas a Chari. Es hetero pero al mismo tiempo es como el “Ken Complementos”, un circo de cojones. Mi padre dice que es como si a Chimo Bayo se lo hubiera zumbado Rainbow Brite. ¿Quién coño es Chimo Bayo?

ANUP
No sé porque han pillado a un tronko con nombre de gasolinera. Dice que es extrovertido y Fifí dice “ya, tan extrovertido como todos los tíos con micropene”. Besa el suelo del chabolo nada más entrar lo cual indica que es un flipao y que les quiere hacer bailar bollywood, que Lulú dice que es la hostia pa adelgazar el culo. No para de hablar y si cierro los ojos veo cómo se ahoga en el jacuzzi mientras Chari le tira un secador al ritmo del “Jai Ho”.

FLOR
Argentina. Si Chari son las tetas del año, Flor tiene el culo del año. Ella es liberal y no tiene prototipo. Vamos, más suelta que un asa de cazuela. Trabaja en una disco y cuando pienso en su culo y alcohol gratis mi vida es mejor. Le meten en la casa con el Rubén pa putear a Chari y que le salgan las raíces negras antes.

YAGO
Es modelo internacional y ex novio de Yola Berrocal. Fifí y Lulú se han meado vivas sin querer encima de la playstation y les ha dado un calambrazo enorme. Las vaginas se les han quedado como castañas pilongas y no se enteran de que Yago está soltero y sabe jugar al ajedrez. Yago es grande porque el tronko ha dicho dos veces “yo pienso” y siendo modelo eso es la hostia. No le ha mirado las tetas a Chari pero Chari si le ha mirado el culo. Y es que Rubén ha dicho que Chari es activa. Básicamente, Yago es idiota.

LYDIA
¡Hostias Pedrín! Es como la Chari pero con más tetas. Lydia es el ideal de un hombre. Rubia teñida, tetas desproporcionadas, madre soltera y piensa que en otra vida ha sido sirena, solo le falta ser muda para que otra erección se me estampe en el hocico. Le gusta mucho decir “papi porfi, papi porfi”. Y su papi le pagó las tetas y le salvó la vida según ella. Tiene tres amigos maric…gays que me dan miedo. Y una ausencia de cerebro que la hace irresistible.

PATRICIA
Esta es la edición de las rubias de bote. Lulú dice que al que le ha operado la tocha habría que gasearle. Patricia no está buena a menos que estés borracho. Patricia se tapa los oídos para dormir y le gusta cantar, aunque un mastín atropellado por una furgoneta hace un ruido más bonito. Los padres de Patricia tienen cara de respirar una vez que la petarda esta se ha ido de casa. Patricia es chunga y tiene el culo y los tobillos gordos. Fifí piensa que Patricia se golpeó de pequeña en la cabeza y por eso es así. Claro que Fifí piensa eso mientras le enseña las ocho tetas a un gato de Cambodia por el Messenger.

JULIA
Es morena natural y gitana natural también. Está separada y vende por los mercadillos. Me mola mucho cuando dice “me gusta disfrutar como una gitana moderna como soy yo”. También mola porque es vengativa y te puede pillar unas bragas de oferta que lo flipas. Canta flamenco pero a ella le pone perraca el techno house. No ha tenido nunca una casa digna con tuberías y quiere sentarse a poner un pino como una reina. Me da muy buen rollo y espero que le estampe una peineta a alguna a la primera de cambio. Ha visto un bidé y se ha puesto como las locas.

OSCAR
O cómo hacer chorrear a mi viejo y su amigo del gimnasio o golpe de batido de proteínas. Fifí dice que este tipo de hombres son bujarras porque se tocan mirándose al espejo. Dice que les gustan las chicas femeninas, por lo que María del Monte lo lleva jodido. Oscar es chungo pero mola porque va a ser bonito observar cómo se hace una autofelación, de tanto que se gusta el colega. Come mucho pollo con arroz y yo le veo hablando de cosas serias con Chari y buscando en la vida una sola cosa: unas buenas pinzas de depilar.

JULIO
El único decente. Es boxeador y se llama EL FEROZ. Me gustaría mucho hacerme amigo para que venga a mi casa y le rompa el tabique nasal a mi padre por hacerme ver este programa. Julio es chungo de cojones y nada más salir en la pantalla Lulú se ha agarrado fuerte al bolso. Julio lleva tatuajes con frases pintonas y tiene pinta de que cuando conozca al de Manolo Escobar le va a repartir más hostias que las que vio en el seminario. Julio es de Benidorm, por lo que tiene mogollón de clase y estilo.

EDUARDO
Pijo y con retención de líquidos. También tiene pinta de facha y es el típico pavo del que todo el mundo piensa que por detrás le gusta más menos él mismo. Tiene rollo de oler a queso de tetilla. Habla con un acento ridículo y debería dárselo todo en el edredoning al de Manolo Escobar con un dildo de doble cabeza. Lulú dice que tiene caspa y que con un hombre con caspa siempre es navidad. Afortunadamente es medio sordo y así no va a escuchar las burradas que le van a llamar en la casa.

MIREIA
La Madonna de Barcelona. O sea, una tarada de cojones. Es directora de publicidad de una revista musical. Ella es muy independiente y de agarrar la sartén por el mango y tiene careto de psicópata. Un pubis pelirrojo no lleva al éxito, dice Fifí. Pero ella es clásica y a la vez moderna, vamos, que no se entera. A ella la mola mucho Ibiza y deberíamos ser colegas pa que nos cuele en los garitos. Da miedo y tiene pinta de llevar un cuchillo en la braga. Baila claqué que debe ser como el pasodoble pero en cool. Amos, no me jodas.

MARTA
Dice que no sabe llevar pautas y que quiere mostrar al mundo que los hombres y las mujeres son distintos y le gusta perrear. A mi estas me dan miedo porque cuando les haces el sexo te quieren meter un dedo…por modernas. Tiene cara de perrilla que cuando se mosquea te tira una sartén con aceite hirviendo. Lulú dice que no te puedes fiar de una pava que se alisa el flequillo con las planchas porque eso es muy 2007, un año muy malo para la estética. Y lo dice porque lo ha leído en el Cosmopolitan.

JOAQUIN
Padre soltero con una hija de 17. Es mecánico y está en el paro, pero la mariquita coplera del PP fijo que le da curro. Dice que está soltero porque lo ha querido Dios y que no tiene prototipo de mujer. Es decir, si respira…le vale. Y yo creo que Joaquín va a ser un poco un modelo a imitar porque este es el único que puede resultar creíble en un bukkake, que es una cosa que yo hago cuando a Fifí y Lulú se les va la mano con los mojitos. Lulú dice que va a ser el único “peazo carne” de la casa en condiciones.

LAURA
El colmo de los colmos. La versión morena de Chari. Manipuladora de piezas aeronáuticas y líder sindical. O sea, pobre. Unas tetas que te mueres, un culo en pompa y ha sido campeona de algo de longitud y me he vuelto a poner berraco. Va más pintada que el Pato Nikol y el porno va a ganar una estrella con ella. La diferencia con Chari es que esta no tiene pinta de cobrar, aunque también tiene mucha pinta de bukkake.

TERRY
Medio coja, rubia no natural y ex gorda. Vamos, un puto cuadro. Terry es impulsiva e hiperactiva. Es puro nervio y hace un año era una copia de godzilla. Ahora que está delgada tiene pinta de vengarse del mundo. En yonqui de los zapatos y Lulú dice que las cojas tienen una mala hostia que lo flipas, que ella tenía una amiga gata coja y se le iba la mano con el pienso que lo flipas. Terry es un poco lo que le hubiera pasado a Xuxa si la estamparan contra un precipicio rocoso. Terry lo dice todo gritando y por lo tanto es la pareja perfecta pal sordo.

MARCELO
20 tacos y estudia. Un coñazo. Adicto a “las cosas bonitas de la vida” es decir, un pringao pa desmayarte de espaldas y es nucarte vivo. Lulú dice que lo ve flojo porque se depila con láser y se hace las cejas con 20 tacos y opina que a los 30 va a tener la cara de Anne Igartiburu. Definitivamente es lelo y no va a saber apreciar las tetas de Chari, la única protagonista de este programa del infierno. A Marcelo, la casa le parece del futuro y habla como cansado.

CATA
Morena y se apellida “mogollón”. Ingeniera venezolana. Tiene pinta de tragar y no escupir. Será muy ingeniera pero las tetas están operadas por lo que es firme candidata al bukkake. Es un poco mofletuda, pero si fuera un hámster tendría encanto. Es muy deportista y tiene locura por el caballo, como Amy Winehouse. Le gusta el regaton y digo yo que lo va a flipar con Jotha, el retro regatonero que parece que se ha estampado contra un puto Toys’ r’ us.

Y estos son los concursantes de esta nueva colección de patologías de ayer, hoy y siempre.
Me da una pereza que te mueres y Mercedes Milá vestida de ovni de ultratumba no ayuda.
Me piro que estas dos se están poniendo flamencas…