Tronkos, que no me queda más remedio que hablar del programa este, que resulta que un profesor del instituto canino ha llamado a casa al sarasa de mi padre y le ha soltado que me he pillado enseñando la palabra bukkake a unos amigos y mi padre se ha puesto hecho una furia. Ha arrancado la wii de la pared, me ha secuestrado el iPod y me ha dicho literalmente "vete olvidándote de que te compre el juego de “Mata a Merche y que le duela 2.0” estas navidades porque me tienes podrido”. Es decir, sobreactuado como siempre. Y lo peor de todo es que se han plantado en casa la tía Vanessa y el tío Pablo y han traído a Matilda y a Lourdes, que son una primas chichuahuas que tengo con las que me llevo fatal y me encanta putearlas. Y me he dicho a mí mismo “tú me obligarás a ver esta basura, pero vamos a tener una noche familiar de cojones”…bienvenidos al chou, pringaos.
-El programa empieza con Chari (¡ídola!) reencontrándose con el chulo de las cejas depiladas. La tía Vanessa dice que Chari debería escribir una carta a sus pendientes. Y la prima Lourdes, que es como tiesa dice que es una pena que Hitler no esté vivo para exterminar a las personas rubias con cejas negras. La chunga de Mercedes Milá les amenaza por haber sido un par de pringaos.
-El tio Pablo cuando ve el modelo de Mercedes Milá se atiza un ictus como el de Marichalar. Pero antes de desmayarse echando espuma por la boca grita: “Pedro del Hierro…¡matalaaaaas!”. El tío Pablo es maquillador y peluquero, o sea, tope hetero.
-La diseñadora de la Milá dice que se ha inspirado en el metro de Paris. Y yo quiero fumar lo mismo que fuma ella. Y la Milá empieza a putear a las casas para elegir a peña para convivir. Mientras esto sucede, Matilda, que es idiota de lo feliz que es me mira y me dice: “si quieres te enseño las tetas”
-Cuatro pilinguis se enteran de que han sido rechazadas por los machos y está a punto de organizarse un drama de extensiones. Patricia no da miedo. Patricia da terror y el pavo que le ha operado la nariz debería ser desmembrado en una discoteca gay. Patricia llora por rechazada y Lourdes levanta el hocico y grita “¿Y qué coño querías con esa puta ceja que parece un homenaje a las cuevas de altamira?¿Eeeeeeh?”.
-El boxeador va en tetas al cuatro oscuro y veo por el rabillo del ojo como Lourdes se encharca viva. Cuando la pillo me mira y dice “como le cuentes esto a alguien te voy a dejar al cara como el novio de Chari”. Yo, acojonado me pongo al lado de mi padre, que acaba de encender un cigarrito de la risa. También comprobamos que Terry es a la inteligencia lo mismo que La Veneno a literatura medieval.
-El boxeador entra en la casa blanca y pone cara de “quiero vagina”. El lenguaje corporal de ellas dice “venga, vale”. A los 10 minutos de programa Mercedes ya ha dicho “chuminada”. Yuju.
-Mi tito Pablo dice que Mercedes dice “sala negra” pa no decir “cuarto oscuro” que es muy de maric…gay. El modelo internacional se frota el pene y le dice a Terry “mira a que huele mi colonia”. Por fin algo interesante. La tita Vanessa dice “Sorprendentemente, Patricia es igual de fea con visión nocturna”. Toda la familia unida asentimos.
-Patricia le canta al modelo a oscuras en vez de hacerle una mamada, que es lo que corresponde. Me llega un mensaje al móvil de Fifí y Lulú que dicen “estamos solas y nos estamos tocando entre nosotras”. En ese momento se me ocurren diez maneras de prender fuego a la casa con mi familia dentro.
-El modelo internacional entra en la casa de las mujeres y en vez de hacer lo que hay que hacer se pone a comentar la decoración. Si se entera de esto la loca del PP le canta el Porrompompero en pelotas y haciendo equilibrios sobre una pelota de playa. Por cierto, la loca del PP le dice a una “yo te quito el pánico escénico cuando quieras”…aunque Lourdes opina que lo que le quiere quitar son las planchas del pelo y unos tacones.
-La loca del PP entra cantando flamenquito en la casa nueva y ellas al verle gritan “miraaaaa, el coplerooooo”. Nada más llegar les canta el “Como una ola” y mi padre dice que espera que hayan incinerado a Rocío Jurado, porque como oiga esto lo mismo vuelve a la vida pa darle dos hostias en to la boca. Lourdes no puede con los hombres con chaquetas diez tallas más grandes y más pluma que Esperanza Roy. Y para demostrarlo, me pega un pellizco en huevos.
-Drama: el boxeador cuando ve que tiene que vivir otra vez con la loca del PP pone cara de “la mato” y luego cara de “la arrastro”. Por fin un tío elegante, coño.
-Y luego al retro regatonero del toy’s r us sale de la casa blanca para vivir en la colorines con las feas. Lourdes dice que probablemente es socialista y que se viste así desde que echaron a Trini. Matilda pregunta por Trini y Lourdes grita “¡Cuánto daño han hecho las comunistas!”
-Los compañeros respiran cuando se va el hindú, que es una puta pesadilla y anda como si se hubiera cagado.
-Un hecho acojonante: todos los hombres que pasan por al lado de Terry la ignoran. Y mientras tanto Chari y su novio siguen encerrados en una habitación donde ella sigue diciendo que es fiel. Más hembras como esta hacen falta, cojones.
-Mi padre y mi tios se han entregado al Lambrusco y están hablando del futuro que le espera a Gloria Gaynor, que no sé quién es. Mientras tanto Matilda sigue diciéndome a ver si quiero verle las tetas.
-Al madurito que le pone mojada a la tía Vanessa le mandan a la casa de colorines con la feas y los modelis. Pone cara de tirarse un pedo y de querer envenenarles con curare, lo que es muy comprensible.
-No me parece normal que al sordo le metan también a oscuras, y el cabrón con la excusa de “mira que no oigo” hay que ver cómo les frota la cebolleta.
-Llega el momento en que los metrosexuales se ponen en tetas y la loca del PP le dice a Dámaso “Porque no le cantas coplas a tu puta madre?”. Incluso Lourdes reconoce que el boxeador es un hombre educado y con criterio.
-Frase de la noche “al indio no le gusta que ella le abra la caja de las madalenas”. Tremendo impacto, estamos sobrecogidos. Matilda pone cara de angustia y mi padre llora, mientras la tía Vanessa prepara unas copas.
-Mi padre opina que el modelo tiene el cuerpo de anchoa y el culo resbalado. Lourdes dice “hay que ver estos maricones” y Matilda le dice que Dios le va a castigar y le va a vestir como a Marcedes Milá.
-Al panoli que le gustan las cosas bonitas pero se depila el ojal se va a la casa blanca y se quiere morir cuando se encuentra a la loca del PP. Y Chari quiere el móvil del madurito.
-Estoy empezando a tener ansiedad porque no salen ni Chari ni sus tetas y fíjate lo que son las cosas, estoy empezando a ver follable a mi prima Lourdes gracias al whisky que le hemos echado al eukanuba.
-El boxeador averigua que el novio de Chari es más tonto que un zapato. Tensión total. Chari, viéndose descubierta pone cara de “te la chupo, pero no sigas hablando” y luego pone cara de “venga va, te la chupo aunque no hables”.
-Mercedes se pone en contacto con Chari y su novio que intentan mantener una conversación. Digo intentan porque a Chari se le ha bajado la masa encefálica a las tetas y pone cara de pez. Los de GH, al mismo tiempo ponen imágenes de Chari zorreando con el boxeador. Si Chari no es una estrella del porno en menos de dos meses, es porque el mundo lo han invadido los maric…gays.
-La suegra de Chari es una señora que parece que lleva un piercing encima del labio, pero en realidad es una verruga mega tocha. La madre de Chari dice que su hija no es “suelta” y a la Milá le explota la faja de la risa. Su hija no es puta, es sociable, vamos.
-Chari dice que puede tomar “determinaciones extremas” y yo he entendido “dos penetraciones extremas” y no he podido evitar llorar de la emoción. Después, el boxeador se tumba encima de Chari y hace como que le penetra analmente. Y Mercedes Milá sigue hablando de experimento sociológico. Se me está acabando el whisky y creo que voy a empezar con la metadona…
-Mercedes en directo forma una vagina con una mano y un pene con la otra. Quiero ser lesbiana ya mismo.
NO SE LO VAN A CREER: se ha ido la luz del edificio. Drama. Me voy a quedar qué pasa con Chari. Me quiero morir. Quiero matar. Quiero incendiar la casa. Me siento como el peluquero de Pedro Zerolo. Es decir, me muero.
La semana que viene comento…muy fuerte. Estoy en una habitación a oscuras. Estoy borracho. Hay dos gays. Una mujer. Dos perras. Que alguien haga algo…
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