REVISTA HOLA: KACHING ABASCAL

KACHING es la onomatopeya del ruido que hace una máquina registradora cuando le metes dinero. Esto, claro, no lo saben nuestras amigas católico cristianas del HOLA. Porque si lo supieran, el número de esta semana se hubiera llamado así. Porque el número de esta semana está dedicado a la boda de un hijo de Naty Abascal, esa mujer a la que no se le puede acercar un mechero a la boca porque entonces, en vez de estilista, sería un faquir.

Esta vez no tengo ni idea de lo que opina mi kiosquera porque resulta que mi amiga Vanessa (1'80, ex modelo, rubia natural, mega tetas, súper piernas) me llama por teléfono al gimnasio y me dice literalmente: “Oye, que he comprado el HOLA y que tenemos que adelgazar, así que nos vamos a comer al Burger King de Callao”. Y es que Vanessa es muy de luchar contra todo a golpe de colesterol porque ella no engorda de ninguna de las maneras. Total, que nos ponemos a ver el HOLA y sacamos las siguientes conclusiones:

-Naty ha hecho caja, pero no con el HOLA, sino con el bodorrio porque ha colocado al hijo con una familia de pasta.

-Naty es al photoshop lo que María Callas a la ópera. Naty con y sin photoshop son dos personas distintas. A una te la quieres zumbar. La otra te provoca el grito.

-Valentino (Kas Naranja) es el único diseñador internacional que se pinta a rodillo.

-86 páginas de reportaje donde no vemos ni la braga de la novia, ni el dinero, ni cuando cortan la corbata del novio.

-La nieta bailarina de Franco y su marido Obelix, premio a la retención de líquidos del evento.

-Vanessa opina que la ex novia de un tenista y su amiga fueron confundidas con las strippers de la despedida de sorteo y que a Naty le dio un pitango al verlas.

-Naty tiene una hermana gemela que es lo que Naty hubiera sido sin física y química. Es decir, fea.

-Vicky Martin Berrocal no tiene un polvo. Vicky es el polvo. Y punto.

-Los tocados que llevaban la mayoría de las señoras era como para ponerse de francotirador en un tejado y liarla parda. El 90% eran un cuadro de comedor.

-Valeria Mazza está gorda como un atún que es lo que te pasa cuando eres homófoba, de derechas y del Opus Dei, que se te ponen los tobillos como farolas.

-Sorprendentemente para Vanessa y un servidor de ustedes, Belén Esteban no ha sido invitada a la boda. Y Falete tampoco. En su lugar fue Caritina Goyanes, que no cantó pero ocupó el mismo espacio.

-Genoboba Casanova es lo que Hitler al sentido del humor.

-Naty tiene una hermana secreta que se llama Cuqui y que es la típica señora que te encuentras en el bingo dándolo todo.

-Hay una foto de Naty y Valentino y Vanessa opina que no eran ellos, que eran unos ejemplares disecados que han usado las del HOLA para las fotos.

-Foto maravillosa: Naty, Krusty de Alba y su novio musculoca. Él parece pensar “qué mono el vestido de Naty”, Krusty mira a Naty y piensa “Como le mires a mi chulo me levanto y te estampo el taca taca en la peineta” y Naty, sin duda piensa “¿Dónde coño he dejado el vino?”

-Las invitadas todas juntas llevaban aproximadamente: 500 litros de botox, 372 liftings, 498 fajas compresoras, 1200 bragas color carne, 7,194 cicatrices, 701 liposucciones y 412 petacas metidas en el sujetador. Todas ellas rellenas de Soberano (las petacas, no las invitadas).

Y en medio de todo eso, Naty de orgullosa madre con la satisfacción del deber cumplido y con cara de guay. Y lo que tiene más mérito, sin un solo vaso de vino. Naty ha hecho KACHING a lo bestia y lo que nos queda porque al otro retoño le acaba de emparejar con una rica heredera americana por lo que ella sabe mejor que nadie que va a tener una vejez espléndida, que es a lo que aspiran todas las lectoras del HOLA.