REVIISTA HOLA: FELIPE Y VANESSA

Debido al enorme éxito que tuvo la semana pasada mi amiga Vanessa (recuerden: rubia natural, 1’80, pibón, culta, súper pechos), he decidido pasar en moto de mi kiosquera y volver a quedar con Vanessa. Nos hemos ido al VIPS de la calle Fuencarral porque allí podemos fumar y como ustedes comprenderán, a ver quién tiene los huevos de ver 40 páginas del bautizo del nieto de Tita Cerveza y no querer meterse los Marlboros en vena. También les recuerdo que ni Vanessa ni yo usamos collares de perlas (como la mayoría de lectoras de HOLA) y por lo tanto, el cerebro nos hace la sinapsis de manera natural y espontánea, lo cual, a veces es una putada, oigan.

Total, que esta vez voy a intentar reproducir la conversación que hemos tenido viendo la revista y ustedes se hacen a la idea:

EL NIETO DE TITA

Ella: ¡Ostias con la gogó!
Yo: Se llama Blanca…
Ella: Anda que ir al bautizo vestida de Audrey Hepburn… no cuela, no cuela nada.
Yo: Ya…es que puedes sacar a la gogó del pódium, pero nunca sacarás el pódium de la gogó…
Ella: Hay que ver lo que la ha traicionado el zapato…¡y cómo agarra al hijo! ¡Pero si es que parece que lo lleva como un bolso bueno!
Yo: ¿Y él?
Ella: Lo de Borja es mucho…
Yo: Es que le veo que los aminoácidos le han dejado muy inconsciente de todo, esa mirada de vaca mirando al tren…
Ella: ¿Vaca? ¡Pero si es como Maguila Gorila!
Yo: Eso es culpa de Chelo García Cortés que es quién organiza esto…
Ella: ¿Quién?
Yo…un periodista que lleva camisetas heavys…
Ella: ¿Cómo?

Y aquí tengo que interrumpir la charla porque en ese momento aparece en pleno VIPS el actor que hace de Felipe en lo de Felipe y Letizia y a Vanessa poco menos que le da un jamacuco de la salivación espontánea, porque hasta yo tengo que admitir que el chico gana una barbaridad al natural, incluso parece que tiene una actividad cerebral correcta, fíjense.

Total, que cuando a Vanessa se le pasa el pasmo principesco nos encontramos a la mitad de la revista y ambos gritamos cuando vemos un reportaje de Celine Dion mega preñada. Y es que Vanessa también piensa (por eso somos amigos) que Celine está obligada a ser la madre del anticristo. Y si ustedes ven las fotos de su mansión en el HOLA, es como para que les dé un pitango. La tía lo ha pintado todo de blanco por dentro y por fuera, e incluso se ha hecho un mini aquapark (blanco tobogán). Y para más INRI, Celine está preñada de gemelos, es decir, doble posibilidad de que el anticristo se nos manifieste en forma de canción absurda.

Y ya para rematar el desayuno y mientras yo pienso en que Genoboba Casanova y una ameba son la misma cosa, oigo a Vanessa que dice “Joder cómo mola la nueva figura de cera de la Princesa Letizia…¡qué realismo!” Entonces me despisto de lo de Genoboba y miro la foto y no puedo estar más de acuerdo con Vanessa, solo que instantes después descubrimos que NO es una figura de cera…es que Letizia es así. Y claro, nos ponemos a ver todas las fotos y la encontramos un poco con la misma cara en todas. Si a Isabel Preysler las “vitaminas” le han dejado una permanente expresión de plenitud, a Letizia le han dejado un poco cara de “bueno, vale”…no sé si se me entiende. Y claro, esto por una parte nos parece el colmo de la comodidad, que ya puedes estar por dentro revuelta como Terelu Campos que, total, como te han dejado la cara así, pues nadie se va a dar cuenta.

Les tengo que dejar porque el que hace de príncipe se nos ha sentado un par de mesas más allá y he decidido arrancar la correa del bolso de Louis Vuitton de Vanesaa para amordazarla y maniatarla o acabamos los dos en comisaría. Vamos, precioso todo….

Recuerden que a las 12, mi hijo Sam les hablará del final de FELIPE Y LETIZIA…