No, no son un grupo de flamenquito. Ni mucho menos. Los Esperanza son una nueva especie que puebla el ambiente homosexual español. El nombre les viene porque son fervientes admiradores de Esperanza Aguirre y, a pesar de ser homosexuales (y de todo lo que el PP hace en contra de la homosexualidad -Parlamento Europeo incluido) votan a ese partido. Si quieren conocer ustedes un poco más a esta nueva tribu urbana que me he inventado, aquí les paso unos detalles para reconocerlos, y escapar de ellos como alma que lleva el diablo.
-La ropa les delata. Un Esperanza, generalmente va vestido con camisa bien planchada, vaqueros, mocasines y cinturón de marca.
-Y sí, son esos que llevan los polos de Lacoste con los cuellos hacia arriba.
-Nunca llevan Nike porque eso es como ser bolchevique. Cuando no les queda más remedio, se ponen zapatillas de El Ganso o unas Converse súper limpias (los más atrevidos)
-Van de amables por la vida y al principio les cuesta reconocer que son de derechas. En privado llaman a los votantes del PSOE "rojos" y, por lo tanto, evitan bastante este color.
-Van a bares de homosexuales en manada. Es raro ver a un Esperanza solo.
-Llevan muchas pulseritas en la mano y alguna de ellas es de la bandera de España.
-Nunca llevan el pelo corto como se supone que debe llevarlo un hombre. Llevan grandes flequillos e incluso melenitas muy cuidadas. Piensen en el estilismo capilar del cantante de Melocos y sabrán de qué hablo.
-Algunos de ellos (horror) llevan base de maquillaje y foulards de complemento. Y todos sabemos que un hombre de verdad no lleva fulares.
-Son religiosos y muchos de ellos siguen yendo a misa con sus familias, a las que aún no les han dicho que "por detrás les gusta más". Estos no salen ni del armario ni del mueble bar.
-Sus marcas incluyen Ralph Lauren y (el espanto de los espantos) La Martina.
-Todos ellos presumen de montar a caballo.
-Pero en realidad, prefieren ser montados. Un Esperanza es, por definición, más pasivo que un trapo mojado.
-En las conversaciones usan un tono conciliador con el sano propósito de lavarte el cerebro. Exactamente igual que les han hecho a ellos.
-Pueden ser tanto interioristas como consultores. Pero nunca peluqueros o carniceros. Pueden incluso vomitar de pensar en sus vidas en un Marco Aldany y dan respingos de horror cuando pasan junto a un Bershka.
-Tienen amigas íntimas idiotas. Idiotas porque están enamoradas de ellos e idiotas porque no saben el pedazo de trucho que tienen enfrente.
-Sotogrande o Marbella son lugares de esparcimiento. A estos no les verás nunca en Torremolinos.
-Están súper en contra de que una chica aborte, pero estar súper a favor de mentir y engañar a sus familias sobre lo que ellos son. Ya saben, la familia por encima de todo.
-Cuando hablan de una tienda, se refieren a ella como "boutique".
-Les encanta "Sexo en Nueva York" y piensan que Carrie Bradshaw es una mujer inteligente.
-En sus fantasías sexuales, son Carrie Bradshaw y son sistemáticamente violados por marineros, mecánicos de coches y taxistas.
Ya ven. Un verdadero peligro público muy cerca de ustedes y sus vidas. Échense a temblar porque dan mucho miedo. Mañana, completamos el círculo con la segunda parte...
