martes, 25 de enero de 2011

¿Y SI YO PRESENTARA LOS GOYAS?

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La semana pasada, en la entrega de los GLOBOS DE ORO tuve una especie de revelación divina en forma de Ricky Gervais, el presentador de la gala, que dio uno de los discursos más brillantes (y reales) que he óído en mucho tiempo. Y el caso es que en twitter, muchos lectores de este blog me han dicho que mi estilo de humor les recuerda mucho al del maestro Gervais, lo cual es un honor como ustedes nno se imaginan. Y luego me han preguntado... ¿Cómo presentarías a los famosos del cine español en los Goyas? Y dicho y hecho...aquí tienen algunas perlas.

Bienvenidos a la gran fiesta del cine español, que teniendo en cuenta la que está cayendo es casi como celebrar el amor de Julián Muñoz e Isabel Pantoja en 3D. Bienvenidos a un año donde la gente tampoco ha ido a ver las películas que hemos hecho. ¿Y es que como quieren que vayamos a ver algo que se llama TAMBIEN LA LLUVIA? ¿Qué clase de título es ese? No digo yo que Icíar Bollaín le debería haber llamado INDIGENAS AL BORDE DE UNA ATAQUE DE NERVIOS, pero casi. Y llamar a una pelicula AZUL OSCURO CASI NEGRO es como ponerle a una hija negra de nombre COVADONGA...es decir, de una visión comercial que te mueres…creo que en Sarajevo las colas son interminables. Y es que las candidaturas este año están repartidísimas. Entre el presidente, la vicepresidenta y un señor catalán, quiero decir. Luego también tenemos a JAVIER BARDEM empeñado en ser más Robert de Niro que el propio Robert de Niro y la cuota necesaria de películas candidatas que nadie ha visto, que esto ya debería ser una categoría en sí misma. Porque… ¿alguien ha visto Lope? ¿y Planes para mañana? No saben de qué hablo ¿verdad? No se preocupen, probablemente la ministra tampoco ya que no ha tenido tiempo de tanto perseguir piratas, que es una cosa cansadísima. Pero bueno, no todo es malo, el año que viene va a ser cojonudo. Vamos a reventar a troche y moche y vamos a engrosar las arcas gracias a una película de un señor que se explota granos junto al hijo de una folclórica mientras Belén Esteban y Ana Obregón hacen de estrellas invitadas. Y esta noche va a ser maravillosa. Incluso aparecerá Antonio Resines haciendo el mejor papel de su vida, el de Antonio Resines. Y no faltarán los perroflautas empeñados en que no basta con ser de izquierdas, si se puede venir hecho un cuadro como Fernando León de Aranoa, pues mejor. Una gala donde todo es posible, incluso que Goya Toledo sea nominada a algo relacionado con el mundo de la actuación. ¿Hay que tener cojones...eh? Bienvenidos a la fiesta del cine español y recuerden comportarse, que los vestidos son prestados y no estamos para pagar desgarros.

Y ahora...los invitados:

Prepárense para arrastrarse, sonreir y besar dos culos, uno con pelo y otro sin, o eso espero…bienvenidos PENELOPE Y JAVIER

Con todos ustedes el mejor remedio contra el insomnio que haya existido jamás…ronquidos asegurados…recibamos a ISABEL COIXET

Si Ken Loach tuviera el vello púbico pelirrojo, sería imposible distinguirle de nuestra siguiente presentadora…recibamos a ICIAR BOLLAIN…una película, un bostezo y encima, sin nominación al Oscar.

El arte de la interpretación la persigue pero ella es más rápida ¡Un aplauso, uno solo, para MAR SAURAAAA!

Ella es actriz, ella es cantante (y todo lo hace mal) y además es famosa por no haberse duchado desde el 2004…¡un fuerte aplauso para BEBE!

Con todos ustedes, la única actriz española a la que el público prefiere muerta (o en coma): LEONOR WAITLING


Recibamos a un hombre que tuvo la cabeza durante mucho tiempo entre las piernas de Ana Rosa Quintana y por eso hace las películas que hace: JOSE LUIS GARCI

Al margen de trabajar con Coppola, su mayor éxito ha sido ser la amiga preferida de los abueletes del cine español y ESOS anuncios de bragas…un fuerte aplauso para MARIBEL VERDU

Le han comparado con grandes estrellas como Keanu Reeves o Demi Moore, con todos ustedes el único actor español con solo DOS expresiones faciales y un culo para partir nueces… ¡EDUARDO NORIEGA!

Y para entregar el Goya de Honor, tenemos con nosotros al director que ha batido un récord histórico. 15 años mirándose el ombligo sin parar…todos en pie para recibir a PEDRO ALMODOVAAAAAAAR y por favor no le pongan mala cara que lo mismo no vuelve y Médem no es lo mismo

11 comentarios:

Juan Ramón Villanueva dijo...

¡JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.....JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJjjJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

Anónimo dijo...

Buenísimo!!!!!!!!!

Ingrid dijo...

Jajajaja Muy bueno Abel, yo te lo compro!! Pero vamos, que tienen suerte por que aún has sido suave con ellos para lo que se podría decir!!
Si te contrataran vería la gala, ves?? Con el rollazo que meten siempre y con la cera que se dan, me aburren!!

Evelina_88 dijo...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAAJJAJAJAJAJAJAJAJAJA Eres únicooo!!!!!

Silvia Muiños dijo...

Si lo presentaras tu, seria la primera vez que vería la Gala entera, y no solo el principio para ver los modelitos de las actrices.....
Buenísimo el discurso!

GONZALO dijo...

YA TARDAN EN OFRECERTE EL RELEVO DE BUENAFUENTES..JAJAJAJ......... ME PARTO CONTIGO!!

Mamen dijo...

¿Dónde hay que firmar la petición?. Las películas seguirían siendo un coñazo, pero por una vez nos íbamos a divertir.

Mamen

El amigo marica de Dark Knight dijo...

Muy, muy bueno, lo malo es que tras acabar la gala usted se tendría que ir de España (además de las hordas que lo esperarían en la puerta con antorchas, piedras y palos).

Y luego vetan al pobre Ricky Gervais... si es la única forma de hacer divertida una gala: contando la verdad. :D

Pussy Cat dijo...

Caramba, Abel, no hace usted honor a su nombre.
¡Fantástico! Si ocurriera el milagro que lo contrataran para la gala, avise, que muchos iremos a defenderle a la puerta.

Mary White dijo...

Bebe huele mal de verdad?????

Mary White dijo...

Pero la cantantectriz Bebe además de parecerlo, huele mal en vivo y directo!!!???