REVISTA HOLA: ¿ANORAKS?

Pues miren, esta semana Vanessa y yo hemos gritado muchísimo porque la mujer está griposa y un poco en baja forma. Y el HOLA de esta semana no ayuda demasiado. Nosotros pensamos que las chicas de la redacción se han debido pasar la semana en las rebajas y tocándose a escondidas pensando en Mariano Rajoy (el hombre que más les pone) porque si no, esto no se entiende…

¿Gente con anorak en la portada del HOLA? Abel Arana, por dios…¿se han pensado que esto es una edición especial de CAZA Y PESCA? me pregunta Vanessa cuando descubro a la prima de Asterix y a Obelix en la portada con unos chubasqueros rojos de vergüenza. Y es que la nieta bailarina de Franco que habla con su hijo muerto vía médium resulta que debía estar muy estresada de tocarse el moño y se ha ido con el San Bernardo ese con el que vive a los Fiordos Noruegos. Y claro, ustedes se preguntarán ¿Y a mí que narices me importa lo que haga la desocupada esta? No se preocupen, nosotros hemos pensado lo mismo. Y luego, cuando uno lee las declaraciones de la franconieta, pues ya hemos flipado mucho y Vanessa cree que la imagen de estos dos le sube la fiebre mucho. Pero vamos con las declaraciones, que yo se las pongo literales. Al loro.

“Bañarte con focas sabiendo que en cualquier momento te puede aparecer un oso, te dispara la drenalina” (Y en este momento, Freud resucita y se pega cuatro tiros para volver a morirse)

“Volvería a hacerlo todo igual en mi vida” (Y en estos momentos, Vanessa y yo damos las gracias al hecho de no creer en la reencarnación)

“José nunca ha sentido la llamada de la paternidad” (Y en este momento, Vanessa me dice que de la paternidad no, pero que de María de Mora si ha recibido la llamada. Arte Vanessa)

“Este año cumplo sesenta. Es sólo un cambio de número” (ahí Carmen, con dos cojones explicando la física de las matemáticas)

Y en este momento paro porque Vanessa, a pesar de la fiebre, da un grito de espanto que hace que un camarero delgado y con demasiada cera en el pelo le estampe la bandeja a una señora gorda del susto:

“Ay por dios, Abel Arana…ay por dios” me dice Vanessa y me señala una foto. Y en el momento en que la veo mi corazón se para y mis genitales se encogen. Pero sólo es una ilusión óptica. En la página 15, hay una foto de la franconieta en bikini y albornoz y como hay mucha sombra, si uno no mira muy bien la foto tiene la sensación de que Carmen ha posado con la mata de pelo negro al aire. Y hasta ahí podíamos llegar. Que nos pongan a gordos con anorak en la portada es una cosa, pero una vagina franquista mal depilada no tiene perdón de dios.

Luego hay varias páginas donde las redactoras se arrastran como caracoles (es decir, dejando baba) hablando de varias familias reales y alabando por enésima vez el estilo de Letizia, la del Telediario. Y Vanessa, que es estilista de celebrities me dice literalmente “oye, a mí me da un miedo terrible que un día Letizia se ponga como las locas y salga con una tapa de cazuela como sombrero a la calle, que estas palurdas del HOLA son capaces de escribir un artículo que se llame “Magefesa Fashion” y eso no puede ser”

La novia-bolso de Alberto de Lo Mónaco va a ir a su boda vestida de Armani. Ellen de Generes y Jodie Foster sólo visten de Armani en momentos importantes. ¿Lo pillan? Por supuesto, Vanessa me pide que les cuente a ustedes que ella no tiene de Armani ni la colonia.

Después tenemos varios reportajes donde salen cuatro famosas con sus cuatro novios futbolistas. Y aquí notamos mucho que ha llegado la nueva década, porque en la pasada, para salir en el HOLA te tenías que zumbar a un tenista, pero parece que los del fútbol vuelven a ser tendencia. Vanessa me hace un comentario sobre Cristiano Ronaldo pero no lo puedo poner que nos cierran el blog, pero tiene algo que ver con Tom Cruise y John Travolta.

Le hacen un homenaje a Plácido Domingo y en el HOLA sacan a todo el mundo. A todo el mundo excepto a Mónica Naranjos. Y cuando les digo que sacan a todo el mundo es porque incluso sacan a Carlos Lozano. Háganse a la idea.

Nos da un ataque de risa y de tos a la vez al ver un anuncio de Mónica Cruz (el taburete de las Hermanas Cruz) para la marca AIRE. No hemos visto una foto más idiota y más tecnochari en años. Es todo muy Tamara Gorro meets Norma Duval pero en mal. Muy mal, pero hay que ver lo que nos reímos.

También nos llevamos un susto un poco grande al enterarnos de que Tania Llasera no es lesbiana, que es una cosa que nos hacía mucha ilusión, pero va a ser que no. Y luego también nos da mucha pena Pilar Rubio porque la mujer se lo está trabajando y le están llamando de todo menos Raquel Welch por su presentación de OT. Cuando una es tan guapa como Pilar se puede permitir el lujo hasta de vestir como viste, que Vanessa dice que siempre sale como si se hubiera revolcado con cuatro heavys en Lavapiés.

Y ya para terminar, nuestras vidas se enriquecen al enterarnos de que un sobrino de Miguel Bosé (¿Pero quién es este?) se va a casar con una rusa que parece comprada en el mismo catálogo que la de Marichalar (ya saben, esa chica que sale asustada en las fotos) y también nos enteramos de que la futura suegra y hermana de Miguel Bosé ha decidido vestirse para el resto de sus días como David el Gnomo. Aunque claro, podría ser peor. Podría salir con un anorak…

La semana que viene más y peor. Ni lo duden.