¿QUÉ ES UN "SOCOSTRO"?

Les presento a una musa. Una mujer como un castillo que se vió involucrada en una situación de alto riesgo, un drama de la vida real, pistolas incluídas. Prepárense para descubrir a la abuela más fascinante del mundo. Pulsen play, que se van a mear y comentamos:



¿Se han caído muertos o qué?

La presentadora ya masca la tragedia al comparar a una hija de Conchita Velasco y su marido con Bonnie y Clyde. Muy fuerte lo que fuman en TVE.

Concepción ahora se ríe al pensar en pistolas, pero lo pasó tan mal que, desde entonces, no se ha vuelto a peinar. Digo yo.

Aquello no era un atraco. Aquello era un SOCOSTRO. Desde ya, mi palabra favorita del año.

Concepción, a pesar de tener más años que el hilo negro, se refiere a sí misma como "una de las chicas que estabamos allí"

"No salir, que sus pegun tiro". Alguien debería estampar camisetas con esta frase. Cojonuda.

"A la Mariangeles le pusieron un cordon asín de negro, asine". Agradecería la inestimable ayuda de mis lectores para traducir esto.

Concepción , a pesar de verse involucrada en un SOCOSTRO, estaba cachonda perdida porque en un momento sugiere que "entre toas vamos a tirarnos al tío". Manda huevos con la tercera edad.

¿Qué cojones hacía el carnicero allí con "su cosa"?

"Er Jose llamo a la polissia, a loh sivile anda que puen puen...loh pillaron". Arteeeeeeeee.

Concepción confirma lo que todos sospechábamos: las mujeres involucradas en un SOCOSTRO se mean irremediablemente encima.

UNA MUJER BORRACHA. UNOS AMIGOS MALÍSIMOS

Esto es lo que pasa cuando una mujer se emborracha y resulta que al mismo tiempo tiene malísimos amigos. Por favor, beban con responsabilidad que podrían terminar como esta mujer o peor aún... como el profesor Neira.



Sí, lo de la zanahoria en la nariz es muy extremo.

SIGUE LA "SIN" RAZÓN

Ayer la cosa se puso al rojo vivo con el desgraciado titular “Pasión gay en el gym” del ¿periódico? LA RAZÓN. A pesar de la repercusión de la noticia, hoy han decidido volver a la carga y todo ello de la mano de la ya famosa redactora Laura L. Álvarez. Sigan leyendo que les explico.

El titular de hoy es:

“MARCOS AMENAZÓ AL SARGENTO”

Y lo que ustedes pueden leer a continuación, todo ello narrado por la pluma de Laura viene más o menos siendo esto: Marcos (la víctima) chantajeaba al sargento con contar en su trabajo que era gay. Marcos era tan malo que además era ambicioso y se quería casar con el sargento porque el sargento tenía “propiedades”. Pero el sargento no quería casarse con él y eso provocó el desastre. Laura L. Álvarez nos cuenta todo esto según (y cito textualmente) “según el entorno más cercano del agente”.
A Laura se le ha olvidado una cosa importantísima. O varias. Lo primero de todo y por un acto de humanidad, ponerse en el lugar de la víctima. Y lo segundo y esencial si se quiere ejercer de periodista, comprobar versiones de las dos fuentes, los allegados del presunto asesino y presunto suicida y luego la de los allegados de la víctima, que no es presunta sino tristemente víctima.
De la lectura del nuevo artículo de Laura y siempre gracias al “entorno más cercano” de SOLO UNA DE LAS PARTES IMPLICADAS, uno puede entender que Marcos, que ha acabado tirado en un suelo con cinco tiros en el pecho y uno en la cabeza, era un chantajista ambicioso de propiedades y que por eso acabó como acabó. Por supuesto, esta lectura del artículo es absolutamente demencial y nos demuestra ya definitivamente que Laura L. Álvarez NO es una buena periodista ni siquiera a nivel técnico. Toda historia tiene dos versiones y la que Laura cuenta perjudica a un señor que acabó reventado en el suelo de un gimnasio por un presunto asesino. Y en el artículo, Laura no ha tenido ni la decencia de comunicarnos si se ha puesto en contacto con la familia de la víctima y ellos no han querido hablar o si ni siquiera se ha tomado las molestias. Es una situación indignante. Y si lo es para mí, no quiero ni pensar en cómo debe serlo para la familia y amigos de la víctima. Es de las cosas más inhumanas e insultantes que he leído en la prensa reciente….

Espero sus opiniones.
Gracias por leer.

DVD VERANIEGO: PIRAÑA 3D

ALEXANDRE AJA es uno de mis directores de cine favoritos a pesar de tener una carrera más irregular que la nariz de Belén Esteban. Pero es que desde que vi ALTA TENSION, este señor me robó el corazón y el estómago. Porque cuando se pone brutito, se pone estupendo. Y claro, imagínense el grito de YUPI que di en mi casa cuando me enteré de que iba a dirigir un versión en 3D del clásico PIRAÑA, que ya aclaro, nada tiene que ver con Paqui la Piraña, la mejor amiga de La Veneno.

Y la película es un despiporre de tetas, sangre e idas de olla que la convierten en un subproducto encantador. Protagonizada por el nieto de Steve MacQueen (el de VAMPIRE DIARIES) y una choni que no sé cómo se llama pero que hace de pobre en GOSSIP GIRL, además cuenta con la presencia estelar de Elizabeth Shue que debe de tener una hipoteca carísima si ha accedido a protagonizar esto.
PIRAÑA 3D es tramposa hasta el agotamiento y se ríe de sí misma todo el metraje. Y ese es su principal encanto. Es probable que esta película le produjese un horror espantoso y un llanto incontrolable a alguien como Tom Ford, pero a mí me ha encantado. Imagínense el típico pueblo de veraneo yanqui lleno de chulos y pibones que quieren emborracharse para enseñar las tetas y hacer calvos. Y en medio de ello un temblor de tierra que libera a unas pirañas del paleolítico o así que son muy hijas de puta y, de paso, especialista en masticar genitales (hay un primerísimo plano de una piraña masticando un pene que no van a dar ustedes crédito). Total, que se arma la de cristo es dios en el pueblo, que las pirañas tienen una mala hostia de espanto y que durante quince minutos, en la gran secuencia central del film, lo van a flipar con tanta teta mordisqueada. Y con el cameo de ELI ROTH que se van a morir ustedes de la risa de lo chusco que es.
No es una buena película, ni pretende serlo, pero ni se imaginan cuanto entretiene porque cuando la estaba viendo, pensaba en los de MUJERES HOMBRES Y VICEVERSA y no saben cómo disfruté pensando que los pececillos estos les arrancaban las extensiones y las tetas de cuajo. Como se lo cuento. Qué risa tía Felisa.

LA PEOR DECLARACIÓN DE AMOR DEL MES

A continuación van a ver un chico declarándose por youtube a su pareja. No tendría nada de especial si al mameluco este no le hubiese dado por hacerlo cantarlo. Antes de darle al play atención a:

-Las perfectas cejas depiladas
-El crucifijo en la pared
-La daminificada en cuestión se llama Isabel Jiménez y en estos momentos debe estar en un aeropuerto intentando escapar.
-La impresionante falta de ritmo
-Y ese tono de voz que, más que de enamorado, es de gastroenteritis.

¿No me creen? Pues échenle huevos y pulsen play...

EL PHOTOSHOP DEL INFIERNO

JULIA ROBERTS era una mujer que me ponía palote. Y lo hacía por esa sonrisa que tiene, que e sun poco boca buzón pero es espectacular. Julia es de las pocas que mezclan esa cosa de buena actriz y estrella de cine. Y no me fastidien que todos hemos visto PRETTY WOMAN un montón de veces y nos han entrado unas ganas irrefrenables de hacernos putas, ponernos una minifalda, una canción de Roxette y tirarnos a la Calle Montera a esperar que venga un millonario en un descapotable.
Y es que Julia es un icono del cine, a pesar de que lleva unos años haciendo unas películas que son un auténtico bodrio. Pero...a Julia se lo perdonábamos todo. Y hablo en pasado porque esto es imperdonable. Yo entiendo que a la mujer le hagan falta unos eurillos porque las hipotecas se han puesto imposibles en Beverly Hills, pero digo yo que cuando eres una de las estrellas más grandes del mundo también puedes controlar un poco la imagen que se da de tí. Y fíjense el despropósito que han cometido los de Lancome, porque si esta es Julia Roberts, yo soy María Teresa Fernandez de la Vega. Tanto es así que los de L'Oreal (empresa propietaria de Lancome) está en medio de un escándalo en UK ya que el organismo encargado del control de la publicidad ha decidido prohibirles esta campaña por "poco honesta" y la Autoridad de Estándares en la Publicidad cree que incumple su código de conducta. En el caso de la campaña de Julia, se ha retirado porque L'Oreal no ha podido demostrar con material gráfico hasta qué punto las imágenes originales habían sido alteradas.
Por eso el photoshop es un arma cargada por el demonio. Porque es capaz de convertir a una mujer bella es una especie de teleñeco desproporcionado. Y nada más ver esta publicidad de un rimmel, se me han quitado para siempre las ganas de hacerme puta. Y esto es un desastre. Se han cargado a PRETTY WOMAN y se han quedado más anchos que largos. De ahora en adelante me voy a comprar los rímmeles en el chino de abajo de mi casa...

LA PATATA DEL AMOR

Hace tiempo les hablé de un accidente que había tenido una mujer rumana que se había caído accidentalmente encima de un bote de laca y este se había quedado accidentalmente alojado en el recto de la pobre señora. Pues bien, el escándalo hospitalario no cesa y gracias, de nuevo, a The Sun, hoy vuelvo con otra historia escatológica que nos va a estremecer por aquella parte donde termina la espalda.
Un vicario inglés se presentó en un hospital en Sheffield contando esta historia:

“Yo estaba en la cocina de mi casa intentando colgar unas cortinas y, casualidad, estaba desnudo. Accidentalmente perdí el equilibrio y me caí encima de la mesa de la cocina donde había una gran patata. Y debido al impacto, la patata me penetró accidentalmente y vengo a ver si me la pueden sacar porque en contra de lo que pueda parecer no me siento muy comodo y dar misa así es una tortura que no se hacen ustedes a la idea”.

Como lo oyen. Una patata en el culo de un religioso de Dios. Hay veces que me da mucho terror escribir de estas cosas no vaya a ser que alguien de la Conferencia Episcopal me esté leyendo y cunda el ejemplo del vicario inglés y las vendedoras de verduras comiencen a gritar como locas cada vez que vean entrar a un cura (o monja, que menudas son ellas) en la verdulería. Y esto…que sólo estamos a lunes. Qué terror.

Aqui tienen ustedes el LINK a la noticia

LA SIN "RAZÓN"

Vergüenza, una gran vergüenza es lo que produce el titular que ven sobre estas líneas y que ha publicado hoy el ¿periódico? LA RAZÓN y que firma una tal Laura L. Álvarez, una periodista que, desde luego se ha cubierto de gloria con uno de los titulares más vergonzosos de la prensa reciente (y miren que hay para elegir…)

A Laura le ha parecido fabuloso titular así la crónica de un desgraciado incidente que sucedió ayer en un céntrico gimnasio de Madrid y del que todos ustedes conocen el resultado. Un ex Guardia Civil entró en el gimnasio donde trabajaba su ex novio y le pegó cinco tiros, cuatro en el pecho y uno en la cabeza. A continuación el agresor se disparó en la cabeza y hoy ha fallecido. En el gimnasio se produjeron escenas de verdadero terror y un chico de 28 años perdió la vida a manos de su ex pareja. Pero todo esto a LA RAZÓN y a Laura les parece

“PASIÓN GAY EN EL GYM”

En estos momentos pienso que Laura sería fulminantemente despedida si hubiera aplicado un titular así si la víctima del ex Guardia Civil hubiera sido una mujer y no un hombre. ¿Qué les parece el titular “Pasión hetero en la calle” para describir el caso de una mujer degollada por su ex marido en la vía pública? Pues así estamos y este es el estado de nuestra prensa. Durante todo el día las redes sociales están al rojo vivo de indignación con el titular y hoy a las 15 horas, el periódico seguía manteniendo el titular. Laura L. Álvarez, eres una mala periodista, pero un peor ser humano. Hace falta tener cuajo, bonita…

MODA: EL PERFECTO ESTILISMO VERANIEGO

Atención al mejor "total look" del mes. Después de observarlo, les pongo los ingredientes necesarios para que ustedes se hagan en casa este look tan espectacular.



INGREDIENTES NECESARIOS

-6 Yorkshires despellejados

-Poner cara de que te acabas de encontrar a Nacho Polo en un discoteca

-3 bolas de discoteca, una de ellas mini

-Media cabeza de Raquel Mosquera

-Carecer de masa encefálica

-2 plastidecor negro para hacerte un tribal en la cara

-No tener amigas

-No tener una madre que te abofetee por esto

-Ser negra y rubia natural al mismo tiempo.

Ahí lo llevan. Grande el mundo del fashion...

COMO BORRARSE DE SARASA

Hay un blog en internet espeluznante donde se dan unos consejos para prevenir el volverse marifloro. Y yo lo encuentro normal porque es que ya hay demasiados. Hace años uno se apuntaba a sarasa y era diferente, moderno y especial. Pero ahora todo el mundo es sarasa y eso es un desastre. Curas, jugadores de fútbol, militares, toreros, cantantes canarias...un no parar de homosexualismo nos está invadiendo. Así que si tienen un hijo con la muñeca floja o una hija a la que le gusta mucho un martillo neumático...esto es lo que tienen que hacer (según ese blog) para evitar lo inevitable sobre todo ahora que va a volver a gobernar el PP y ya saben lo que piensan:

PARA LOS HOMBRES

-Edúquenles en la fe católica ( y les falta añadir que así podrán cepillarse todo lo que quieran y además...¡llevan falda!)

-NO les permita compartir regaderas ni dormir en tiendas de campaña con otros hombres. (¿Regaderas?)

-¡Nada de clases de natación ni de campamentos! (Estos deben tocarse pensando lo que los niños hacen por la noche con las flautas...¿no?)

-Asegúrese de que su hijo haga el servicio militar. (Porque es mucho mejor invadir Afganistan y matar a 300.000 infieles que besar a un bigotudo)

-Inscríbalo en actividades católicas que fortalezcan su fe. Pueden ser pijamadas con padrecitos, cursos de azotes, clases de catecismo, cantar en el coro de la iglesia o bailar pogo-slam católico. Así estará siempre alejado del más horrendo de los vicios de Satanás. (¿Pijamas con padrecitos? ¿Cursos de azotes? ¿Estos que se pinchan?)

Y PARA LAS MUJERES

-Mantenga a su hija en la cocina. (Eso sí, apague la tele si ponen una peli de Jodie Foster)

-Ordene a su esposa que le enseñe labores femeninas como lavar, planchar y cocinar. (No se lo pida, ordéneselo que es más de machos)

-Asegúrese de que se mantenga virgen hasta el matrimonio, pues en eso radica el valor de la mujer. (Si la desfloran ates, ya da lo mismo si se hace Lindsay Lohan)

-No permita que su hija trabaje ni que estudie una carrera universitaria. (Y cuando le quite el bozal, que sea para enseñarla a mugir...)

-Escójale un marido católico y conservador que la mantenga en la cocina. (Porque una vez que las sacas de allí, se vuelven enviadas de Satán o dobles de cuerpo de Justin Bieber)


Les prometo que no me lo he inventado y que esto lo pueden encontrar fácilmente en un blog que circula por internet y que es completamente serio. Prefiero tomármelo a chiste porque si un día me paro a pensar en esto, lo mismo se me va la cabeza, me hago lesbiana y le parto las piernas al del blog.

UNA DESGRACIADA "NORMALIZACIÓN"

Esta tarde a todos nos ha sorprendido una noticia que aparecía incluso en el programa “Sálvame de luxe”. Nos contaban que se había producido un tiroteo en un gimnasio propiedad del marido de una hija de Rocío Durcal. Pero la noticia tenía mucha más cosa detrás…

“UN GUARDIA CIVIL MATA A SU EX NOVIO EN UN GIMNASIO TRAS UNA DISPUTA POR CELOS”

Este es el titular que ofrece ahora mismo en Internet la versión digital del periódico El Mundo. Y por supuesto, les vengo a contar mi punto de vista del asunto. Por supuesto que es una desgracia enorme. Exactamente igual de desgracia que cualquier otra víctima del maltrato de género, porque este es OTRO CASO DEL MALTRATO DE GÉNERO. Y de trasfondo, es una desgraciada normalización de las parejas gays. Mientras de un lado se tacha a los gays de estrambóticos, promiscuos, fiesteros y pervertidos, y del otro se nos venden como angelitos que no han roto un plato (los gays tienen una gran sensibilidad)… justo en el medio está la realidad. Buena a veces, triste en ocasiones como esta. Porque se pongan como se pongan, apenas hay diferencias entre una pareja gay y una heterosexual, y lo que ha sucedido esta tarde es una prueba de ello. De la misma manera que existen buenos maridos (gays), también hay maltratadores gays. Como la desgracia ya es inevitable puesto que un chico joven ha perdido la vida a manos de su ex pareja, tan sólo me queda (optimista que soy) refugiarme en el hecho de que los periódicos (incluso periódicos como El Mundo) no han puesto la palabra “gay” en el titular de la noticia. Desgraciadamente nos enfrentamos al maltrato de género y desgraciadamente (en este caso) nos parecemos bastante más (heterosexuales, lesbianas y gays) de lo que pensamos. Hoy les he hablado del lado oscuro del espejo, espero poder volver a hablarles de normalización por una buena noticia…

EL TERROR SI TIENE NOMBRE: VALENTINO

No es el abuelo de la Familia Addams después de haber estado en una orgía de cheetos. No es el representante mundial de KAS NARANJA...

...es VALENTINO, el genio de la alta costura que está como las cabras de Heidi a juzgar por el aspecto que luce estos días. Será muy amigo de Naty Abascal, hará unos vestidos maravillosos y todo lo que ustedes quieran, pero da un miedo horroroso y mentes perversas ya están pidiendo una sex tape (lésbica) con este y Donatella Versace Unplugged (es decir, sin maquillar). Y es que no sé qué narices pasa con estos de la alta ostura porque se les ha ido la tuerca de una manera que asusta. Galliano está como pa que le den dos hostias en tol morro. Gaultier ahora hace fajas para La Perla. Agata Ruiz de la Prada sigue empeñada en diseñar como si fuera Pocoyó... y Valentino, pues ya ven el percal que se gasta. Lo dicho, el terror tiene color...naranja.

NOTICIAS DE SOCIEDAD: KATE Y NAOMI A HOSTIAS...

Resulta que la semana pasada, Naomi Campbell, coleccionista de diamantes y plusmarquista mundial de lanamiento de móvil, estaba en París celebrando una fiesta que te mueres para celebrar alguna idiotez de las suyas, porque esta es de la que se pone unas extensiones y lo celebra. Y resulta que Kate Moss, alias "la raya me ralla", estaba a dos minutos del sitio donde Naomi celebraba la fiesta y Kate decidió no asistir. Y por lo visto, los gritos de Naomi cuando se ha dado cuenta de que Kate le ha mandado a freír espárragos trigueros se han oído hasta en casa de Nelson Mandela. Y esto me tiene muy preocupado porque en cuanto vuelvan a coincidir, Naomi le va a estampar un motorola en toda la face y le va a dejar directamente la nariz de Poli Díaz. Por supuesto, esperamos ansiosos las fotos del momento.

ENSEÑA A TU PERRO A MORREARSE VIVO

Esto que les pongo NO ES BROMA. Van a tener ustedes la oportunidad de ver los métodos excepcionales para enseñar a sus perros a ...dar morreos con lengua (sí, han leído ustedes bien). SI su pastor alemán les lleva una temporadita mirando con ojos golositos... pues ya saben. Por lengua que no quede.

APADRINA UN CURA: LO QUE NOS FALTABA

Les prometo que esto que les cuento no es coña, aunque debería serlo. Si buscan ustedes en Internet la web que ven en la foto de arriba serán dirigidos a un lugar donde les van a pedir dinero por todo el morro para apadrinar a un cura.

Le cuento que no estoy seguro al cien por cien de que esto no sea una coña marinera, porque si esto es completamente cierto es como plantearse el apostatar en las siguientes cincuenta vidas. Después del morro enorme que tiene la Iglesia Católica, ahora esto. Y es que siempre me pregunto que a ver por qué narices ellos tienen una casilla en nuestra declaración de la Renta y no la tienen otras religiones, ya que vivimos en un país laico... ¿no?
Entonces, van ustedes a la página y un pez con pinta de homosexual les invitará a pasearse por los distintos menús y al final... lo de siempre. Les van a pedir dinerito para seguir manteniendo a este grupo de hombres con falda que, a diferencia de Locomía, no son nada vistosos.
Básicamente, se trata de que ustedes paguen 6 euros al mes para apadrinar a 354 seminaristas que quieren ser futuros curas. Necesitas 35.399 personas que quieran apuntarse a este timo de la estampita para que los futuros padres puedan comer jamón de york del bueno, porque comunicarse con Dios comiendo Chopped Pork, por lo visto no es lo mismo. Ya les digo que parece coña, pero si pinchan en los links encontrarán incluso un formulario para que les carguen la pasta en sus visas.
Si esto no es pecado mortal, que venga Aída Nizar y lo vea...

LA NORIA: PARA LOS QUE NO PUDISTEIS VERLO

Antes de nada, un millón de gracias a todos por vuestros mensajes en Twitter y Facebook, incluso aquellos que me habéis llamado de todo menos "Lindsay Lohan". El pasado sábado me lo pasé pipa en la noria y aquí tenéis un fragmento de mi intervención. Besos y abrazos para todos.... y todas.

AMY WINEHOUSE: DESCANSE EN PAZ

A estas alturas ya se ha dicho de todo y muchas veces, de manera desagradable. Amy Winehouse, que durante mucho tiempo tuvo la atención casi diaria de este blog ha fallecido este pasado fin de semana en su casa de Londres. Y es una putada enorme.

La industria del espectáculo tiende a “engullir” a algunos artistas de manera realmente despiadada. No sé si han sido las drogas (ni me importa sinceramente) lo que ha matado a Amy Winehouse. En mi opinión ha sido el éxito abrumador (16 millones de un solo disco) lo que ha podido con ella. Su última aparición pública se produjo en Letonia donde Amy dio un espectáculo lamentable. Y ahora sólo me queda preguntarme que cómo su manager, su gente o quién estuviera a su cargo le dejaron salir al escenario en esas condiciones. ¿Tenían miedo de no cobrar el bolo? Es lamentable que una persona aparezca así encima de un escenario. ¿No tenía esta chica a nadie que velara por sus intereses? Parece ser, visto lo visto, que no.
Amy Winehouse se ha ido pero deja un estilo inconfundible, un puñado de clásicos y una historia muy triste detrás. Ahora ya sólo tenemos que esperar a que la discográfica se forre con su disco póstumo, que hagan la película y que su equipo (ese que tanto la ha cuidado) ganen un poco de dinerito.

Hay veces que la vida se pone realmente triste…

HOY ESTARÉ EN "LA NORIA"

Antes de ayer les empecé a contar por Twitter y Facebook (gracias a dios por las redes sociales que tan cerquita de ustedes me tienen) que muy pronto les iba a dar una sorpresa. Y esta noche es el momento:

ESTA NOCHE ESTARÉ EN LA NORIA

A más de uno le va a dar la risa floja al leer esto, sabiendo que muchos internautas han estado haciendo campaña para que apareciese en este programa de Tele 5. Por eso, lo primero de todo que quiero hacer es dar las gracias de corazón a todos los lectores que han seguido mis retransmisiones chusqueras por Twitter estos últimos meses. Gran parte del éxito de estas retransmisiones se debe a la interactuación con ustedes que son la hostia.
No les puedo contar exactamente qué voy a hacer en La Noria esta noche porque ni yo mismo lo tengo claro. Lo único que sé es que voy a intentar hacerles reír y estar a la altura de sus expectativas, y si no lo estoy, siempre me puedo dedicar a engordar y a vestirme de lycra como Mariah Carey, que estará hecha una foca pero se la ve muy feliz.
Ni tengo que decirles que les espero mañana por la noche en mi debut noriero (voy a salir un poco tarde, eso sí), y que recuerden que no soy Rosa Benito (yo tengo mejores tetas, dónde va a parar) y su apoyo frente al televisor va a ser esencial para mí, que las audiencias lo mandan todo y no quiero terminar escribiendo el blog vestido de lefties y robando la wifi a las lesbianas del cuarto.

Les espero esta noche. No me fallen que soy capaz de depilarme las piernas como lo hagan. Y ustedes no quieren que eso suceda ¿verdad?

LEONA LEWIS: ESTO VA A SER MASIVO

Cuando menos uno se lo espera, viene una artista y saca un temazo que le deja muerto. LEONA LEWIS está a punto de reventar los charts mundiales con el estreno de COLLIDE, y les puedo asegurar que NO es lo que ustedes esperan de ella. Leona, en una pirueta descalabrante se ha pasado al dance y este movimiento no ha podido ser más acertado. Imagínense el FIREWORK de KATY PERRY multiplicado por mil y producido por TIESTO y se harán una ligera idea de el que es ya, uno de los mejores temas del año. Pulsen play y flípenlo...

VUELVEN LOS ESPERANZA (2)

Debido al gran éxito de crítica y público, regreso a hablarles de LOS ESPERANZA, la nueva tribu urbana que les ha puesto los pelos como escarpias. Hoy les voy a dar, además unos consejos para escapar de ellos. ¿Preparados? Lean con atención, sus vidas podrían estar en peligro.



-Es muy probable que ustedes tengan cerca a algún votante del PP de estos de muñeca floja. El terror es infinito, ya lo sé, pero no se preocupen que el tío Abel les va a ayudar. Para empezar, NO LES ESCUCHEN. Tengan en cuenta que varios de estos han sido educados en colegios del Opus Dei, por lo tanto, hacen lo que les han hecho a ellos, intentar lobotomizarte con sonrisas mientras agitan sus 400 pulseritas y sueñan con ser Sara Carbonero.

-En secreto, todos ellos desearían ser mujeres y tener trabajos creativos: una fábrica de pamelas, un taller de alta costura…oficios donde ellos vestirían a las mujeres como en realidad les gustaría vestir a ellos.

-Tienen una relación súper íntima con sus madres, a pesar de que nunca han tenido un ápice de sinceridad con ellas.

-Dicen “jo” y “ay por dios” con una frecuencia desmedida, aunque su palabra favorita es FENOMENAL. Todo es fenomenal . Un cáncer, un atentado, unos mocasines de Gucci…todo puede ser fenomenal.

-Adoran a Carmen Lomana porque todos ellos quieren ser Carmen. Y Carmen, probablemente les detesta hasta la saciedad, porque Carmen es muy del pueblo y sabe que donde mejor destacan sus faldas de Oscar de la Renta es al lado de Rosa de Benito.

-Todos ellos han hecho masters de algo y casi todos han estudiado una carrera en una universidad privada. La palabra PUBLICO les aterra en todas sus acepciones. Tengan en cuenta de que hablamos de personas que mienten como bellacos sobre lo que son. Son personas que mienten a sus propias madres. Imagínense lo que les podrían hacer a ustedes.

-En Madrid, suelen bailar en Liquid, Gift y Boite. Por supuesto, les aconsejo el uso indiscriminado de mascarillas, que lo mismo son contagiosos.

-Si quieren divertirse a costa de un Esperanza, háganse los distraídos y derramen su bebida sobre su camisa de Ralph Lauren. Los gritos, gemidos y desmayos van a hacer que “La casa de Bernarda Alba” parezca una película de Ozores.

-Si se ponen pesados, porque son tremendamente pesados a la hora de ligar, repitan estas palabras “Sé donde vives y se lo voy a contar a tu padre”. Más efectivo que el spray de pimienta. Y mucho más rápido.

-Eso, o pónganse una pegatina de Comisiones Obreras en la solpa...les da un chungo terrible.

-Hay una leyenda urbana que dice que, como están tan reprimidos, en la cama son buenísimos. Créanme que he investigado y esto es más mentira que lo de la hija de Al Bano. Lo hacen fatal, no conocen la higiene íntima y huelen a lavanda.

-Un Esperanza, al ser un mentiroso compulsivo, es menos hombre que un hombre normal. Y sí, eso afecta también al tamaño del pene.

-Hay algunos que se peinan con laca, aunque sin duda alguna el estilo que más triunfa es el súper flequillo ladeado, lo cual es maravilloso, porque cuanto menos se les vea esa cara, mejor.

-Si quieres ustedes horrorizarles hasta la extremaunción, háblenles en femenino y saquen mucha pluma. Recuerden que un Esperanza es un homosexual acomplejado que busca un macho que le insemine. La pluma la tienen ellos, nunca ustedes.

-Hablando de la pluma, les recuerdo que los Esperanza viven en un estado de irrealidad absoluto. Tienen pluma, son “delicados” y sin embargo siguen convencidos de que en sus trabajos, nadie sabe “lo suyo”. Incluso si son controladores aéreos.

-El núcleo familiar se compone generalemente de una madre que prefiere mirar a otro lado, un padre que no se entera porque su hijo le da lo mismo y varias hermanas protectoras que cuentan lo de su hermano a sus amigas como un drama. Las amigas se hacen las sorprendidas mientras piensan “menudo pedazo de maricón el Borja, guapa”.

-Se llaman José María, Borja, Alejandro, Pelayo, Beltrán y nombres castellanos varios. Nunca un Esperanza se llamara Kevin o Jonathan.

-Y sí, en la intimidad se tocan pensando en los hijos de Naty Abascal...

Ahora ustedes ya saben exactamente como reconocerlos y escapar.
Que la fuerza les acompañe, bonitos.

LA SORPRESA...

Ayer les empecé a contar por Twitter y Facebook (gracias a dios por las redes sociales que tan cerquita de ustedes me tienen) que muy pronto les iba a dar una sorpresa. Y ya ha llegado el momento:

ESTE SABADO ESTARÉ EN LA NORIA

A más de uno le va a dar la risa floja al leer esto, sabiendo que muchos internautas han estado haciendo campaña para que apareciese en este programa de Tele 5. Por eso, lo primero de todo que quiero hacer es dar las gracias de corazón a todos los lectores que han seguido mis retransmisiones chusqueras por Twitter estos últimos meses. Gran parte del éxito de estas retransmisiones se debe a la interactuación con ustedes que son la hostia.
No les puedo contar exactamente qué voy a hacer en La Noria mañana por la noche porque ni yo mismo lo tengo claro. Lo único que sé es que voy a intentar hacerles reír y estar a la altura de sus expectativas, y si no lo estoy, siempre me puedo dedicar a engordar y a vestirme de lycra como Mariah Carey, que estará hecha una foca pero se la ve muy feliz.
Ni tengo que decirles que les espero mañana por la noche en mi debut noriero, y que recuerden que no soy Rosa Benito (yo tengo mejores tetas, dónde va a parar) y su apoyo frente al televisor va a ser esencial para mí, que las audiencias lo mandan todo y no quiero terminar escribiendo el blog vestido de lefties y robando la wifi a las lesbianas del cuarto.

Les espero mañana. No me fallen que soy capaz de depilarme las piernas como lo hagan. Y ustedes no quieren que eso suceda ¿verdad?

PLASMA SENSE

Con esto se me van a quedar ustedes muertos. Resulta que el otro día tomando un descafeinado con el Dr. Leo (top model de la medicina estética mundial) estoy apunto de comerme un trozo de cruasán y el muy maldito me dice:

"Ahora, para estar mono lo que uno tiene que hacer es licuarse la sangre"

Y tan pancho se queda el tío. Por supuesto yo me llevé la mano al cuello e hice un aspaviento de "coño, qué miedo". Pero menos mal que Leo me tranquilizó y me explicó que no es cosa de morder la yugular a los pacientes, todo ello es producto del PLASMA SENSE.

Una técnica que es la pera. Porque si vas a ver al Dr.Leo a Dorsia Chueca y quieres tener una piel espectacular, él mismo te saca sangre, la centrifuga para que se separe el plasma y pilla ese plasma y lo inyecta en tu cara. Ya sé que suena mega gore, pero si ustedes investigan en Internet verán que el procedimiento es espectacular. Sustituye a las "vitaminas" que se pinchan todas las famosas de la tele y dura hasta diez veces más y con bastante más intensidad en los resultados. Leo me dice que nuestro propio plasma es bueno porque contiene todas las celulas esenciales para regenerar nuestra piel. Así que si al finalizar el veranito se han quedado ustedes hechos un cartón, no duden en autovampirizarse porque es la bomba.

VUELVEN LOS ESPERANZA (I)

A petición de muchos lectores, les pongo aquí un post en el que bautizaba a una nueva tribu urbana sarasa que ustedes se mueren por conocer. Mañana la segunda parte...



No, no son un grupo de flamenquito. Ni mucho menos. Los Esperanza son una nueva especie que puebla el ambiente homosexual español. El nombre les viene porque son fervientes admiradores de Esperanza Aguirre y, a pesar de ser homosexuales (y de todo lo que el PP hace en contra de la homosexualidad -Parlamento Europeo incluido) votan a ese partido. Si quieren conocer ustedes un poco más a esta nueva tribu urbana que me he inventado, aquí les paso unos detalles para reconocerlos, y escapar de ellos como alma que lleva el diablo.

-La ropa les delata. Un Esperanza, generalmente va vestido con camisa bien planchada, vaqueros, mocasines y cinturón de marca.

-Y sí, son esos que llevan los polos de Lacoste con los cuellos hacia arriba.

-Nunca llevan Nike porque eso es como ser bolchevique. Cuando no les queda más remedio, se ponen zapatillas de El Ganso o unas Converse súper limpias (los más atrevidos)

-Van de amables por la vida y al principio les cuesta reconocer que son de derechas. En privado llaman a los votantes del PSOE "rojos" y, por lo tanto, evitan bastante este color.

-Van a bares de homosexuales en manada. Es raro ver a un Esperanza solo.

-Llevan muchas pulseritas en la mano y alguna de ellas es de la bandera de España.

-Nunca llevan el pelo corto como se supone que debe llevarlo un hombre. Llevan grandes flequillos e incluso melenitas muy cuidadas. Piensen en el estilismo capilar del cantante de Melocos y sabrán de qué hablo.

-Algunos de ellos (horror) llevan base de maquillaje y foulards de complemento. Y todos sabemos que un hombre de verdad no lleva fulares.

-Son religiosos y muchos de ellos siguen yendo a misa con sus familias, a las que aún no les han dicho que "por detrás les gusta más". Estos no salen ni del armario ni del mueble bar.

-Sus marcas incluyen Ralph Lauren y (el espanto de los espantos) La Martina.

-Todos ellos presumen de montar a caballo.

-Pero en realidad, prefieren ser montados. Un Esperanza es, por definición, más pasivo que un trapo mojado.

-En las conversaciones usan un tono conciliador con el sano propósito de lavarte el cerebro. Exactamente igual que les han hecho a ellos.

-Pueden ser tanto interioristas como consultores. Pero nunca peluqueros o carniceros. Pueden incluso vomitar de pensar en sus vidas en un Marco Aldany y dan respingos de horror cuando pasan junto a un Bershka.

-Tienen amigas íntimas idiotas. Idiotas porque están enamoradas de ellos e idiotas porque no saben el pedazo de trucho que tienen enfrente.

-Sotogrande o Marbella son lugares de esparcimiento. A estos no les verás nunca en Torremolinos.

-Están súper en contra de que una chica aborte, pero estar súper a favor de mentir y engañar a sus familias sobre lo que ellos son. Ya saben, la familia por encima de todo.

-Cuando hablan de una tienda, se refieren a ella como "boutique".

-Les encanta "Sexo en Nueva York" y piensan que Carrie Bradshaw es una mujer inteligente.

-En sus fantasías sexuales, son Carrie Bradshaw y son sistemáticamente violados por marineros, mecánicos de coches y taxistas.

Ya ven. Un verdadero peligro público muy cerca de ustedes y sus vidas. Échense a temblar porque dan mucho miedo. Mañana, completamos el círculo con la segunda parte...

BEBAN TEQUILA COMO LOS HOMBRES DE VERDAD

1.Esnifen una raya de sal.
2.Bébanse el tequila de un golpe.
3.Échense el limón en los ojos.

¿No me creen?



Ahora entiendo lo de Paulina Rubio.

MADONNA Y RAFFAELLA???

Miren el bonito vídeo que me ha encontrado un lector en youtube. Pulsen play y alucinen con la ambición rubia...

DVD VERANIEGO: LEGIÓN

Esta semana he revisado en dvd una película que se llama LEGION. Y como les aviso en el título del post, se debería llamar LOS ANGELES DE CHRISTI, porque me ha recordado un poco a LOS ANGELES DE CHARLIE 2 vatican style. La cosa va de que Dios se agarra un mosqueo tremendo porque dice que la humanidad está fatal y fíjate como está la tele con el Sálvame de Luxe y el Supervivientes con Aida y su madre y que nos vamos todos a tomar por culo. Y, por lo tanto, decide exterminarnos a todos, cosa que se agradece un poco, que estamos fatal con la crisis. Y entonces aparecen los ángeles. Hay un ángel súper chungo que es muy fiel a Dios y que dice que si Dios ha dicho que nos tiene que limpiar el forro, pues que él le va a ayudar. Y luego hay otro ángel rubio platino con los ojos azules que insiste en que hay que salvar a la raza humana a pesar de Maria José Campanario y Belén Esteban. Hay una gran carga erótica entre el ángel moreno y el rubio y es entonces cuando pienso que los cuarteles generales de Dios están poblados por versiones anabolizadas de Sonia y Selena, dos ángeles también, pero de otro estilo. Y la cosa pasa en un bar de carretera donde entre otros personajes, hay una mujer embarazada que, casualidades de la vida, va a dar a luz a un bebé que nos va a salvar a todos. Y ahí yo pienso que este bebé es un poco la encarnación humana de la TDT porque nos va a dar canales temáticos con documentales y así y no vamos a tener que ver a los colaboradores de Ana Rosa con esas cejas depiladas y esos bronceados que Dios sabe bien que son infernales.
Bueno, que se lía un parda en el desierto de marras porque media humanidad nos convertimos en (más) zombies malignos que queremos cargarnos a la preñada y sus amigos. Y el ángel bueno (pero no tonto) agarra 25 millones de metralletas y no se imaginan ustedes el caos que es capaz de armar un ángel que a estas alturas se debería llamar ANGEL (TE MONTO UN) CRISTO. Y todo ello aderezado con muchos efectos especiales, mucha destrucción masiva y unas explosiones maravillosas que te evitan un poco el sopor, porque a decirles la verdad, no es que uno se lo pase pipa todo el rato.
No quiero terminar sin comentarles dos hallazgos de la película: una abuelita tierna que se convierte en una especie de Jesús Gil Satánico pegabotes y un niñito rubio que cuando se queda así como poseído le da por intentar acuchillar embarazadas mientras les llama guarras, un poco como Melody (el ángel moreno) cuando le dijeron que no iba a Eurovisión por culpa de Soraya (el ángel rubio). Vamos, una preciosidad.
Compréndanme que tenía que ver o esta o "Piratas: the dvd" con Pilar Rubio.

REVISTA HOLA: LA UNICA FOTO QUE IMPORTA DE LA BODA DE CARLA GOYANES

Antes de que vean la foto, les quiero avisar que los editores de la revista HOLA no han avisado de que la visión de este impactante material gráfico puede provocar:

-Naúseas
-Inducción al vómito
-Deseos de cantar como Sonia Monroy
-Trastornos en el embarazo
-Impulsos asesinos
-Alergia al botox
-Fobia a los labios salchicheros
-O todo lo anterior a la vez.

Ahora, échenle huevos y comenten la foto.

LAS MISSES: ESAS COSAS

Existe la teoría de que todas las Misses son bobas. Y no estoy de acuerdo. Lo que pienso es que están todas como una chota, directamente. Y como es viernes y hay que terminar la semana por todo lo alto, les traigo un vídeo que me ha mandado un lector que se llama Jacobo y que es para comerle la cara de bueno que es. El vídeo, no el lector. Y aquí les aviso que entramos en terreno resbaladizo, porque la mujer esta hace una apología involuntaria de la homosexualidad y el felpudismo que es para mear y no echar gota. Ahora pulsen play y después les pongo las frases más afortunadas de la petarda esta. A mí me sale una hija así y la empujo por las escaleras...



Repasemos el discurso de la penca esta:

"Buenas noches para todos. Yo creo que el hombre...se complementa al hombre...mujer con mujer...hombre con hombre...y también mujer a hombre del mismo modo en el sentido contrario."

Ya lo han visto. Después de esta respuesta, uno ya no sabe si apuntarse a fan de Mónica Naranjos o si comprarse todos los discos de Rosana. Y luego cuando dice "del mismo modo pero en sentido contrario" yo lo que interpreto es que si es usted un hombre homosexual, tiene que tirarse a una rubia maciza para luego, en el sentido contrario volver a soplar nucas. Vamos, que como le pille la Conferencia Episcopal a esta le van a caer más hostias que a un tonto.

No quiero terminar este post sin comentarles que la pregunta ha sido formulada por la señorita RISARALDA JENNY MARISA GUZMAN TAMAÑO. ¿De verdad hay alguna colgada que se llama así? Porque a mí me ponen ese nombre y despedazo a mis viejos con un cuchillo jamonero.

Hay que ver...

AL BANO: ¿SE PUEDE SER MÁS RETRÓGRADO?

Éramos pocos y parió la abuela. En este caso el abuelo italiano. Al Bano, otrora integrante de ese dúo que perpetraba canciones de una originalidad sorprendente ha abierto esa boca llena de dientes para cagarla. Porque todos sabíamos de sobra que Al Bano no iba a ingresar en el Rock And Roll Hall Of Fame porque ninguna persona humana que se haya enfrentado a Lydia Lozano en un plató por una hija desaparecida lo ha conseguido. Y Al Bano acaba de ganar el premio de subnormal profundo de la semana.

El intérprete del clásico “Felicitá” ha dicho esta maravillosa lindeza a la revista Vanity Fair:

"Soy católico practicante y a los homosexuales les digo sólo esto: no estoy a favor de los guetos, pero no hagáis todo este espectáculo, vivid vuestras cosas en privado. No me gustan las manifestaciones del orgullo gay, ésos que desfilan disfrazados"

Le juro que al leer estas cosas, le entran a uno las ganas de hacerse drag queen, cosa que nunca he hecho hasta el momento porque es ponerme una peluca rubia (con esta nariz que tengo) y la gente me confunde con Barbra Streisand. Y no se ha quedado ahí el enano de los cojones. Después ha dicho:

"A uno vacunado como yo las manifestaciones del orgullo gay me pueden hacer gracia, desafortunadamente, pero si las viera en mi hija pequeña me molestarían. Me parece la exposición de Sodoma y Gomorra"

Vacunado contra el mariconismo sí, pero contra el absurdo, la intolerancia y la estupidez humana…como que no. Con dos cojones el enano tocapelotas, oigan. Y yo les pongo esto aquí porque tengo muchos amigos homosexuales (como MN) y les apoyo muchísimo, que son muy graciosos, muy guapos, se dan siempre cremas y van muy bien vestidos.
Les juro que el problema no me parece que este enano cabrón hable, el problema me parece que alguien quiera publicar las tonterías que se le ocurran a un abuelo gagá que se quedó hace muchos años sin carrera y del que se habla más por una hija supuestamente muerta en un asunto turbio en Nueva Orleans que por su mediocre carrera musical. Y es que hay que ser muy mediocre para salir en los papeles atacando a un grupo formado por muchos millones de personas que en lo único que se diferencian de él es porque por detrás les gusta más y además cantan mucho mejor. Porque George Michael canta mejor que esta David el Gnomo del infierno. Por lo tanto, y como está de moda dar premios, he decidido dar a esta prenda el premio “Tontolculo Del Mes” .

CAVALLI PARA PERRAS

Si usted ha contestado que sí a las dos preguntas, usted y su poca masa cerebral están de enhorabuena. Porque Roberto Cavalli, ya saben ese diseñador que se parece a Carmen de Mairena, acaba de sacar una línea de ropa exclusiva para perros. Como lo oyen. Miren las fotos y comprueben con sorpresa cómo pueden ustedes torturar a sus mascotas con ropita del tito Rober, un señor que desde que Versace se murió está empeñado en vestir a todas las mujeres del mundo de putas con animal print. Porque no se puede ser más choni y más lolailo que Roberto. Así que no se lo piensen, agarren a su bulldog francés de turno y cómprenle un gallumbo atigrado que es una cosa muy de personas normales con tendencia a la esquiofrenia paranoide.

Soy yo un caniche y le arranco los huevos a mordiscos a Roberto.

LA CANCION DE TU VIDA...

Lady Gaga dijo que Born This Way era un disco difícil, Marta dijo que Miss Sánchez era un divertimento y Madonna da igual lo que haga que para eso es la que manda. Lo que significa que todos los amantes del arte estamos de luto. De luto negrísimo. Pero cuando estaba a punto de tirar la toalla (y el iPod) a tomar por culo, se me ha aparecido la Virgen, que se parece muchísimo a Marta y me ha traído esto. Y por supuesto, lo quiero compartir con todos ustedes. Aquí tienen una propuesta alternativa, decente, de calidad y con mensaje. Sin duda, un tema de siempre, le pese a quién le pese.



Ya sé que no dan crédito y que piensan ustedes que esta es una portada que me he hecho con el photoshop con una foto de mi tío José Luis en su "época Torremolinos". Pero no. José Angel existe, es real, como Madonna, como ustedes y como yo. Jose Angel es maricón, pero cristiano. Y eso ya cambia la cosa una barbaridad. Vamos, que lo cambia todo. Porque José Angel se santigua antes de que se lo trinquen, y eso es de una riqueza espiritual que te hace vivir permanentemente en ESA camisa de palmeras junto a ESA planta de plástico. José Angel es, además una buenísima persona que sabe que su madre vive instalada en el horror porque le ha salido un hijo como él. Y por eso le dedica el tema. "Madre soy cristiano homosexual" es ya, por siempre, un clásico del pop y del nihilismo al mismo tiempo.Jodete, Freud. Ahora, en primicia mundial, escuchen:



Cantemos todos juntos:
"Soy cristiaaano homosssesssuaaaaaaaal"
Y ese rap:
"A todas las personas que nos marginan, que no somos animales, ni hijos del infierno, que piensen en la posibilidad de tener un hijo "homossesual", mi intención ez que me azeten como una perzona máh"
No se puede tener más arte. Me gusta tanto que estoy pensando en salirme del budismo para hacerme "cristiano homosessuá". O simplemente homossesuá a secas, que viendo a José Angel me entra una mezcla de alegría y vómito que me tiene...como las locas.

PELIS DE MIEDO PARA EL VERANO: THE CRAZIES

Pues fíjense, resulta que he visto una peli que me ha dado miedo de verdad. No, no es por las escenas burras pasadas de gore. Es que me ha hecho pensar un poco en lo locos que estamos todos. THE CRAZIES, a priori, no cuenta nada nuevo. La historia trata de que el ejército americano, controlado en todo momento por el gobierno, tiene un “accidente biológico”. Se les escapa algo que infecta a la gente y les convierte en una especie de locos homicidas. Nada que ver con zombies. Es más como si a la gente le dan unos ataques de histeria muy grandes y se ponen como hienas.
Y todo gira alrededor de una pareja, la médica del pueblo y el sheriff, que son un matrimonio muy echaos p’adelante y que ellos deciden que ni locos ni nada de nada. Comienzan una huida hacia adelante donde todo el mundo se los quiere cargar. El gobierno porque piensa que pueden estar infectados y los locos porque ellos lo único que quieren es matar. El caso es que la película tiene un final bastante demoledor y me hizo pensar un poco sobre “cuanto” estamos en manos de los gobiernos y sobre todas esas cosas que ni sabemos ni sabremos nunca.
Les cuento también que es un remake de una de las primeras películas de George A Romero (que aquí hace de productor ejecutivo) y les prometo que no es un remake chungo como los de Viernes 13 o Pesadilla en Elm Street. Este remake, la verdad es que es tremendamente vigente en los tiempos en los que vivimos y da miedo por eso que les comentaba antes, el poder de los gobiernos y el encubrimiento de acciones brutales para la población.
Y por supuesto, hay escenas muy brutas, bastantes sustos decentes y los actores no están nada mal. Así que si tienen mono de cine de miedo, aquí tienen una peli de lo más graciosa para esta semana.

PAQUETES VERANIEGOS DE MARCA

Hace mucho que no les hablo de moda. Entre otras cosas, porque me la trae al fresco, porque no sigo las tendencias y porque escapo de ellas como alma que lleva el diablo. Eso lo hacía mucho mejor que yo el coordinador de moda de la revista Zero, un pobre chico al que le pagaban por decir que el calcetín amarillo es obligatorio llevarlo con una chancla verde loro, porque si no, eres una persona sin gusto y sin clase. Pobrecico.



Les vengo a hablar de moda porque resulta que Dolce & Gabbana, la firma que viste a las (y los) prostitutos, narcotraficantes, homosexuales de provincia adictos a los outlets y gogós de medio planeta acaba de sacar unos anuncios para vender calzoncillos o trajes de baño, que no sé muy bien lo que es. Y, como pueden ver en las fotos, la cosa parece más una película porno de esas donde los hombres se dan aceite entre ellos, para luego perderlo. Porque resulta que un equipo italiano de natación ha decidido posar para los diseñadores con su nueva colección de tangas fashion. Y, que quieren que les diga, en un alarde de experimento sociológico, he mostrado esta foto a cuatro mujeres y a cuatro homosexuales y estas han sido sus respuestas:

-Carmen (Gijón) “el de la perilla me pone muy burra, aunque le veo de muslo flaco”.

-Pablo (Homosexual Navarro) “hay uno que le pone la mano en el hombro a otro y tienen pinta de ir ya muy lubricados de por sí”

-Arantxa (desde las Vascongadas) “me recuerda mucho a la nueva formación de Locomía ¿seguro que no son ellos?”

-Antonio (Homosexual Almeriense) “yo por mí, como si anuncian vacunas contra las garrapatas, yo a estos les compro lo que quieran ellos”

-Julia (desde Madrid) “tampoco es para tanto, si te fijas en los paquetes te das cuenta de que mucho lirili pero poco lerele”

-Jesús (transexual preoperado) “jodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer”

Los comentarios de dos de la personas no los puedo poner porque incluso podrían denunciarme los de atención al menor, la guardia civil y la madre de Lucía Lapiedra.
Ya ven. La foto no es efectiva. Nadie habla de la textura de los gallumbos, de lo bien que combina el blanco roto con el azul celeste o de la maravillosa hechura que te alarga la pierna. Un fracaso como una catedral este publicidad y encima los pobres nadadores van a llevar toda la vida como una cruz acusaciones de sarasismo acuático. Eso sí, monísimos.

¡¡¡ SHAKIRO !!!

Un presunto homosexual con demasiado tiempo libre es un peligro para la salud. ¿No me creen? Pues pulsen play y luego comentamos...



A mí me sale un hijo así y lo empujo por las escaleras.

Un globo con una cuerda sustituyendo a la luna es una cutrez del quince...

El mono de lycra te queda como a un cristo dos pistolas

Y tienes el mismo talento para la danza que Mónica Naranjos para la contención gestual.

Robarle a tu madre unos panties para hacer esto es denunciable (creo)

Y el gallumbo rojo es para arrancártelo, metértelo en la boca y estrangularte con él (cuanto daño ha hecho la sección de lencería del H&M)

Obviamente, después de verte en la jaula rollo sexy, no te la va a querer apretar ni el Pozi

¿Las muecas son de interpretación o de estreñimiento?

Las dos yonkis que bailan detrás y el caniche gris no tienen persón de Dios. Llamemos al defensor de animal ya.

Soy yo Calvin Klein y te arrastro a patadas por el salón de tus padres.

Dios mío, qué frenesí me ha dado...

PELIS DE MIEDO PARA EL VERANO: DESTINO FINAL 3D

El pasado jueves pude recuperar, en glorioso 3D, la última entrega de la serie DESTINO FINAL. Y ya saben ustedes que cada vez que veo una peli de miedo, yo se lo comento que para los calores del verano nos viene de maravilla. Y esta vez me lo he pasado pipa, sobre todo porque la peli es cutre salchichera pero hasta eso se lo han currado.
EL DESTINO FINAL es una peli para morirse de la risa. Y punto. Aprovechando la tecnología de las tres dimensiones, la verdad es que las muertes están más curradas y no se han cortado un pelo con el gore e incluso salen mujeres con los pechos fueras. Y tengo que decirles que esta es la única novedad. Porque la peli es exactamente igual que las tres anteriores: el panoli de turno tiene una visión de que una barbaridad va a ocurrir y se va a morir hasta el apuntador. En esta ocasión, el desastre acecha en un circuito de carreras de coches. Y, claro, escapan y entonces la muerte se mosquea y se los va cargando uno a uno. Exactamente igual que en las anteriores. No hay nada nuevo, excepto que los actores cada vez son peores y ellas parecen sacadas de un catálogo online de masajes con final feliz. Como les decía antes, las muertes están tan curradas que incluso una musculoca fallece por una "absorción anal" que es lo nunca visto.
Si quieren ustedes una película profunda, con mensaje y con Meryl Streep haciendo un perfecto acento ucraniano, pues no vayan a ver esta, que lo único que pretende es que ustedes sientan la sangre cerca de la cara. Y eso es estupendo, no me fastidien.

UNA MUJER BORRACHA EN UN AVION VA Y....

Les vengo a hablar de una mujer que ha cambiado mi vida para siempre. Es la mujer de la foto. Una chica que lo tiene todo, incluso el ser multimillonaria. La muchacha se llama Claire Irby y para más INRI es la heredera de los dueños de la cerveza Guiness. Y ustedes dirán ¿y por qué coño nos habla de esta? Pues muy sencillo, porque Claire la ha cagado a lo grande y dentro de un avión. Lo he leído en EL MUNDO y les pongo un poco del artículo:

"Clare Irby debió pensar que 11 horas de vuelo entre Bangalore y Heathrow eran demasiadas y le dio por beber. Y no una copita con la comida: tres botellas a piñón y en apenas 90 minutos"

Tres botellas de tinto en hora y media. Deberían nombrarla MUJER ESPONJA DEL AÑO ya mismo por favor. Y sigue EL MUNDO

"el alcohol excitó la agresividad de Irby, que empezó a llamar compulsivamente a las azafatas. "Apretaba el botón", recordaba la testigo, "y cuando íbamos a ver qué quería nos llamaba putas. No estaba contentilla: estaba completamente borracha. No se le entendía nada y no dejaba de pedir más vino"."

Claire, me quiero casar contigo. Quiero ser el padre de tus hijoa. Y sobre todo, quiero que hagamos muchos viajes juntos. Claire, me has robado el corazón, por dios. Y es que a Claire se le fue la olla del todo y...

"Nos dijo que le habíamos robado sus diamantes", dijo la testigo, "y que debíamos darle una botella de vino a modo de reparación por ellos"

Menudas pencas las azafatas, que todos sabemos que emborracharon a Claire para quedarse con los pedruscos. ¿a dónde vamos a llegar? Y Claire se sentía sola sin sus joyas y se hizo amiga íntima de un pasajero...

"El hombre se inclinó sobre ella y manoseó una de sus tetas", dijo una de las azafatas, "mientras, el niño se paseaba llorando por la cabina. Su madre estaba demasiado ocupada con aquel hombre"

Club de fans de Claire ya.
TODOS SOMOS CLAIRE

LANKA IN THE USA

Ahí lo tienen petándolo en el mercado latino de USA. Les vengo avisando desde hace mucho que LANKA es un artista diferente y que es el único que ha conseguido sacarme del retiro para producirle un par de temas. En USA aún no ha comenzado la promoción de "No volveré" el primer single de su nuevo álbum, pero "Historia de mi soledad" está reventando pistas de baile sin parar y gracias al remix que le ha hecho Pete Masitti.
Y como la ocasión se merecía grandes honores, tengo el gusto enorme de presentarles esta noche y en prime time el vídeoclip que Juan Marrero ha realizado de este remix. Pulsen play y disfruten de un artista diferente...

ESTO SOLO PASA EN USA

Esto que les cuento hoy es un poco heavy y lo ha publicado en Internet el Stevenspoint Journal. Resulta que la policía ha pillado a un niñato de 20 años robando entre las basuras de su urbanización. ¿Y qué narices robaba el chiquillo? Pues aquí viene lo gordo. Resulta que este adolescente es un tarado mental enorme y se ponía palote poniéndose pañales de bebé USADOS. Dillon Makuski, que así se llama este colgado ha sido detenido e interrogado y ha contado que iba por los barrios robando los pañales usados porque es lo que más le pone en la vida. En un registro en su casa le encontraron seis pañales usados y lo más heavy de todo es que en el momento de su detención llevaba uno puesto, pero por lo visto limpio. De nuevo, esto ha pasado en los USA y estoy empezando a pensar que les están envenenando el agua porque esto no es nada normal.

LA CANCIÓN DEL VERANO MÁS CASPOSA DEL MUNDO

Les aviso que están a punto de ver un vídeo que, como salga de nuestras fronteras y lo vean en Europa, directamente nos echan de la UE. Y con razón. No se puede ser más cutre salchichero que esto. Ya les digo que lo único que nos falta para ser completamente aborregados es que Franco levante la cabeza. Porque visto lo visto, estaría encantado.



Se lo avisé.
Es de juzgado de guardia...

COCA COLA NO MOLA

Les explico, resulta que yo sigo muy de cerca los pasos de la web Actuable y a continuación les voy a copiar y pegar un texto que merece la pena ser leído con respecto a la nueva visita del Papa a España:

Coca-Cola, la empresa que quiere ser la marca de la felicidad, financia la visita del Papa a Madrid, quién dijo recientemente que los homosexuales y el matrimonio entre personas del mismo sexo son un peligro para la sociedad y “se oponen al bien común”. Quedan dos meses para la visita del Papa. Por eso, ahora tenemos la oportunidad de hacer que Coca-Cola rectifique, afirme que los homosexuales no son un peligro para la sociedad y retire su patrocinio de la visita del Papa.

Coca-Cola esta vez se ha equivocado: ha dejado de perseguir la felicidad para embolsarse el dinero. Si ejercemos la presión suficiente sobre Coca-Cola quedará al descubierto que su “campaña por la felicidad” es sólo marketing pues la empresa se beneficiará de enormes exenciones fiscales por financiar la visita. Si alzamos la voz con la fuerza suficiente podemos conseguir que Coca-Cola rectifique: apoye de verdad la felicidad, incluyendo la de los homosexuales, y retire su patrocinio de la visita del Papa.

Como afirmó el propio Presidente de Coca Cola España en su cuenta de Twitter, “Aunque sea perfectamente legal no todo vale en la vida”. Exije a Coca-Cola que afirme que los homosexuales no son un peligro para la sociedad y que retire su patrocinio de la visita del Papa

Para firmar una carta de rechazo a Marcos de Quanto, el presidente de Coca Cola en España, visiten la página de actuable y firmen la petición. Y si no ya saben, pasarse a PEPSI es facilísimo...¿no?

¡LANKA LO ESTÁ PETANDO EN USA!

Ahí lo tienen petándolo en el mercado latino de USA. Les vengo avisando desde hace mucho que LANKA es un artista diferente y que es el único que ha conseguido sacarme del retiro para producirle un par de temas. En USA aún no ha comenzado la promoción de "No volveré" el primer single de su nuevo álbum, pero "Historia de mi soledad" está reventando pistas de baile sin parar y gracias al remix que le ha hecho Pete Masitti.
Y como la ocasión se merecía grandes honores, tengo el gusto enorme de presentarles esta noche y en prime time el vídeoclip que Juan Marrero ha realizado de este remix. Pulsen play y disfruten de un artista diferente...

THE YOUNG PROFESSIONALS

Les podría decir muchas cosas, pero que sepan que esta nueva banda me encanta y que el cover de DISCO de OTTAWA es espectacular... y sí, la del bigote...es un hombre.

UN TEMAZO CON BLAKE LEWIS

Con esto de los calores estoy con el baile tontorrón día y noche, y hoe les traigo una canción que no pertenece al circuito mainstream ni tiene un remixer estrella pero que es la pera remera. Disfruten como locos con este remix de DANNY VERDE del TILL WE SEE THE SUN. Y no se olviden de ponerse protector solar que luego acaban todos como cangrejos anabolizados y eso no mola...

LOS BELGAS... SE MASTURBAN!

Aaaah...Bélgica, ese gran país desconocido para el mundo entero y que, sin embargo, es el non plus ultra de la modernidad. De Bélgica han salido grandes talentos de las artes como Jean Claude Van Damme o Kate Ryan (lo han flipado ¿eh?). Y ahora, el pueblo belga ha aprendido a masturbarse con alegría. Es más, todo aquel belga que no sepa como se practica el onanismo, lo va a aprender sí o sí. ¿Cómo? Pues con este bonito vídeo que me envía un lector que se llama Jorge y que vive en Amberes... no van a dar crédito.



Lo más grande del asunto es que el vídeo forma parte de un programa televisivo de educación sexual para niños. Como Mariano vea esto le va a dar un chungo muy grande...

INSTRUCCIONES PARA ARREGLARSE EL MATOJO

Que mis lectoras no se escandalicen, pero ellas no son las únicas que se arreglan el felpudo (llamado así con cariño). Nosotros también lo hacemos probablemente inspirados por los tronistas de "Hombre, Mujeres y Bíceps Berzas", que dicen que es el único sitio de su cuerpo donde les queda un pelo.. Y es que un felpudo bien arreglado es símbolo de amor propio, de elegancia y de higiene. Porque digan lo que digan, el matojo no es una cosa estupenda. Eso de bajarse el slip y que parezca que se han abierto las puertas del infierno es un horror. El matojo siempre tiene que estar recortado y cuidado para que ESO luzca mucho más. El matojo es como el pelo de la cabeza. Si ustedes se hacen estupendos cortes de pelo para que esa cara que tienen parezca algo, pues lo mismo deberían hacer con lo de abajo. Por lo tanto, este post ve dedicado a mis lectoras casadas con heterosexuales irredentos que se niegan a modernizarse. Y con este vídeo que les pongo, sus maridos ya no tienen excusas. Aquí tienen las indicaciones para afeitarse el felpudillo y sentirse libres y mucho más graciosos. Y encima, la cosa recortada parece mucho maaaaaas grande. Y yo que he sido de máquina rapadora toda la vida....

SUMMER MIX!!!!

Ya metidos de lleno en el veranito he pensado que lo mismo les molaba pegarse unos bailes esta sobremesa enfrente del ventilador de la oficina sacando esa Paulina Rubio que absolutamente todo el mundo tiene dentro. Háganlo con este SUMMER MIX de DJ EARWORM que es una maravilla.... y después del video la lista de temazos!



El mix está hecho con los siguientes temas:

Jennifer Lopez feat. Pitbull – On the Floor
Jessie J – Price Tag
Jessie J – Do it Like a Dude
LMFAO – Party Rock Anthem
Nicole Scherzinger – Don’t Hold Your Breath
Example – Changed the Way You Kiss Me
Mike Posner – Cooler than Me
Ne-Yo – Beautiful Monster
The Wanted – Glad You Came
Far East Movement feat. The Cataracs & DEV - Like A G6
JLS – Eyes WIde Shut
JLS – Love You More
Katy B – Katy on a Mission
Katy B – Lights On
Cee-Lo Green – Forget You
Cee-Lo Green – Bright Lights, Bigger City
Enrique Iglesias – I Like It
Wretch 32 – Traktor
Mann – Buzzin’

INGLORIOUS BASTERDS: UN DVD DE TARANTINO

Hace un par de años me ví en Bruselas INGLORIOUS BASTERDS, la peli de Tarantino y hoy he decidido recuperarla para la sección de DVD. Traantino es un director que a veces me gusta y a veces me pone de los nervios, porque creo que está sobrevalorado. Decir que Tarantino no te gusta queda fatal. Pero este no es el caso porque la peli me ha gustado mucho. Brad Pitt como cabeza de cartel es un poco engañifa porque tampoco sale tanto y la cosa es muy coral.
Tarantino, de nuevo, hace secuencias largas con diálogos supuestamente impactantes que no llevan a ningún lado, al menos para mí. Pero eso sí, la segunda mitad de la peli, cuando el director se suelta la melena es cojonuda. Se ha puesto verdaderamente burro y le da todo igual. Y se agradece un montón, que hay algunos que se toman demasiado en serio y al final lo que son es tontos del culo (hola...Lars Von Trier).
Por lo tanto, es mi recomendación del mes. Y al loro con los extras del DVD donde pueden ustedes comprobar que la mala hostia de Quentin lleva camino de ser legendaria...

EL DR. LEO Y EL PLASMA SENSE

Con esto se me van a quedar ustedes muertos. Resulta que el otro día tomando un descafeinado con el Dr. Leo (top model de la medicina estética mundial) estoy apunto de comerme un trozo de cruasán y el muy maldito me dice:

"Ahora, para estar mono lo que uno tiene que hacer es licuarse la sangre"

Y tan pancho se queda el tío. Por supuesto yo me llevé la mano al cuello e hice un aspaviento de "coño, qué miedo". Pero menos mal que Leo me tranquilizó y me explicó que no es cosa de morder la yugular a los pacientes, todo ello es producto del PLASMA SENSE.

Una técnica que es la pera. Porque si vas a ver al Dr.Leo a Dorsia Chueca y quieres tener una piel espectacular, él mismo te saca sangre, la centrifuga para que se separe el plasma y pilla ese plasma y lo inyecta en tu cara. Ya sé que suena mega gore, pero si ustedes investigan en Internet verán que el procedimiento es espectacular. Sustituye a las "vitaminas" que se pinchan todas las famosas de la tele y dura hasta diez veces más y con bastante más intensidad en los resultados. Leo me dice que nuestro propio plasma es bueno porque contiene todas las celulas esenciales para regenerar nuestra piel. Así que si al finalizar el veranito se han quedado ustedes hechos un cartón, no duden en autovampirizarse porque es la bomba.

LOS RESULTADOS DEL TEST SARASA!!!!

Como tengo conciencia social, me he visto obligado a ponerme en contacto con el equipo de investigación de Instituto de Estudios Psicopáticos Anne Rose Kintan de Utah para ofrecerles los resultados a ese test que tantas cosas les ha descubierto. He aquí las conclusiones formales de este experimento con sus correspondientes fotos.


De 0 a 25 coincidencias: Es usted un hombre como Dios manda. Heterosexual por los cuatro costados. Futuro padre de unos hijos rubios con ojos azules que serán estrellas del rock (el pop es para los truchos). Y además tiene usted un punto sensible. Sabe quién es Madonna, pero se la trae floja. Usted lee Interviú, Autopista y cualquier revista con una mujer en pelotas en portada, como debe ser. Le gustan los Héroes del Silencio y los Hombres G. Usa la colonia que le compra su novia y lleva gallumbos sin marca. Enhorabuena.


De 25 a 50 coincidencias: Como decía el refrán ‘No sabemos si es usted maricón…pero afición tiene”. Quizá tenga usted un exceso de sensibilidad y demasiados amigos truchos. Debería replantearse ciertas cosas si quiere usted que las mujeres se lo tomen en serio. Deje de ir a peluquerías de moda y por favor, no se depile las cejas. David Beckham NO es el modelo a seguir. Repítalo diez veces todos los días. En su iPod suenan Kylie, Rick Astley y Marlango. La música de Marlango es una mierda pero Leonor tiene dos buenas tetas. Lleva una década usando la misma colonia y a veces se compra trapos solo en el H&M. Necesita mejorar.

De 50 a 75 coincidencias: Usted es bastante sarasa.

De 75 a 100 coincidencias: Siga estas instrucciones. Acuda a un cuartel de la guardia civil y pida un permiso de armas. A continuación, cómprese una escopeta de matar elefantes. Vaya a su casa y ponga un plástico grande en el suelo. Siéntese cómodamente y apunte la escopeta a su garganta en diagonal con el suelo. Si usted no tiene los brazos largos, apriete el gatillo con el dedo largo del pie, y problema solucionado. Porque usted tiene todos los discos de MN y de Madonna. Usted se depila las cejas y tiene mechas doradas en el pelo. Usted va todos los días al gimnasio (ay...si ese vestuario hablara) y le encanta hacer aeróbic. Usted no tiene vergüenza. Ha sido fan hasta de Locomía, aún sabiendo que cantaban en playback. Usted no lee el HOLA, usted lee el Cuore. Probablemente vote al PP una vez y al PSOE otra porque se aburre igual que con las colonias. Usted compra en el súper del Corte Inglés y se sabe los nombres de todos los actores porno. Seguramente tiene un mini pene y cuando se depila le salen granos como sartenes. Veranea en Ibiza o Mikonos y todavía usa pareos. Y, claro, le encanta vestirse de drag. Usted no lo sabe, pero es usted la vergüenza de su familia. Recuerde, apunte bien, que no queremos verle como un vegetal por una cuestión de mala puntería.

BAILE BIZARRO VERANIEGO CON TWO-YUPA

Two Yupa es una artista que me fascina, que quieren que les diga. Allá donde alguien como Sonia Monroy me pone de los nervios, esta chica me fascina. Mi amigo Aviador de Luxe comparte esta afición y la tenemos un poco de musa y todo, porque Two Yupa es inexplicable. Two Yupa es una tía buena de la generación del tunning que lo mismo te saca un vídeo de fitness, que sale en portada de Interviú, que se va a un reality show o se hace cantante de house. Y yo admiro a la gente que no se corta un pelo a la hora de intentarlo, que quieren que les diga. Además, me fascina que Two Yupa siempre cante en tanga y tacones. Two Yupa sería un horror si le hubiese dado por hacer canción protesta con esas tetas. Por eso me mola, porque es una maciza que canta house para discotecas heteros. Y punto. Two Yupa nunca cantaría "Lorenzo" o el "Yo quiero bailar". A ella le gusta hacerlo todo en inglés, con mucho aceite en el cuerpo y encima se hace este clip promocional con Martin Mazza y veinticinco chulos metidos en un yacuzzi. Me encanta que Two Yupa no saque a ninguna otra mujer el el clip, que para guapa ella. Y punto pelota. Yo sé que ustedes pensarán que estoy como un cencerro, pero Two Yupa es muy arte, muy 1998, muy feria del cómic y muchísimo más lista de lo que la gente piensa. Les dejo el temazo con el clip de la chiquilla en plan discreta...



La foto con el piano de metacrilato es arte. Jódete, Miquel Barceló.

PELIS DE MIEDO PARA EL VERANO: LA ÚLTIMA CASA A LA IZQUIERDA

Hace mucho que no les recomiendo una peli de miedo de esas que me gustan tanto. La semana pasada recuperé en Dvd la nueva versión de LA ULTIMA CASA A LA IZQUIERDA, que es un remake de la mítica peli de Wes Craven, el creador de la trilogía SCREAM y uno de mis directores favoritos (a pesar de "My soul to take"). En realidad, no es una peli de terror. Hay que recordar que en los 70 se llevaba mucho el rollo de la ultra violencia y la peli original es uno de los exponentes del género junto a PERROS DE PAJA, de Sam Peckinpah. La historia es sencilla, un trío de delincuentes, aterrorizan, violan y torturan a un par de jovencitas en medio de un bosque. Después hay un accidente de coche y los tres cabrones acuden a pedir ayuda a una casa. Una casa en la que viven los padres de una de las chicas.
Es decir, una historia burra de venganza. El ojo por ojo hecho película. Y el remake está bastante bien filmado y, para ser una peli de este rollo, tiene una fotografía cojonuda, un montaje muy dinámico y encima tiene buenos actores. Tony Goldwyn (el malo de GHOST), Monica Potter y Gareth Dillahunt (el villano ruso de la serie LIFE) son el trío protagonista y están estupendos. Les prometo que la peli se deja ver de maravilla, que el gore está medido para complacer a todos los públicos y que se pasa un rato apañado. El problema viene al final. Y menuda cagada. Les explico: Cuando la película ha terminado exactamente igual que la original, los productores han decidido rodar una escena extra impactante que lo único que hace es destrozar el conjunto. Una escena idiota e innecesaria que estropea todo lo que has visto antes sin añadir nada de nada. Y es una verdadera pena que una peli que está tan bien medida, que respeta absolutamente el original, al final la cague con una escena que se nota metida con calzador.
Si quieren pasar un ratito angustioso, dar un par de gritos y amorrarse al que tienen al lado en el sofá, no van a encontrar nada mejor.

UNAS TRAVESTIS CON LA MANO MUY LARGA...

Se van a mear ustedes con la noticia que les traigo hoy. Ya se que parece una broma pero no lo es. Si ustedes son lectores de la prensa internacional; probablemente ya se habrán enterado, pero como la mayoría de ustedes lo más profundo que leen (aparte de este blog) es el folleto de ofertas de Media Markt, pues yo se lo cuento.
Unos travestis, es decir, hombres vestidos de mujer, han cometido el mayor robo de joyas en la historia de Francia. Todos sabemos que los franceses son afeminados y sarasas encubiertos, pero que hasta para atracar una joyería se pongan taconazos y pelucas, me parece arte puro. La cosa es que la semana pasada, un hombre y tres mujeres estupendas entraron en la prestigiosa joyería Harry Winston en París. Y nada más entrar, las empleadas se mosquearon por que las muejeres eran demasiado altas, ya saben, envidia cochina. Al principio pensaron que podían ser prostitutas albano kosovares, pero lo desecharon una vez que vieron que una rubia tenía barba de tres días y no tenía pinta de cantante de copla. Travesti, y sin depilar, ya me contarán ustedes el papelón. Y en menos de lo que se dice "silkepil", la travestis abrieron los bolsos y sacaron unas pistolas y se pusieron a gritar como las locas.
Por supuesto, todo el mundo acojonado. Porque uno se espera que unos quinquis le den el palo, pero que lo haga Jessica Rabbit con barba, pues es sorprendente y anonadante. Y más sorprendente fue cuando las travestis chorizas se mosquearon y se liaron a hostias con las clientas y los empleados. Como lo están leyendo. Travestis, chorizas... y pegonas. Por lo menos, las chicas iban vestidas de negro y la pelucas eran buenas, según ha confirmado una empleada a la que le arrearon un culetazo por ponerse histérica. Y la policía, que no da crédito ante la eficiencia de las ladronas, va a ponerse a investigar todos los garitos de maric...hombres sensibles para ver si alguna drag ha renovado "demasiado vestuario" o lleva unos pendientes sospechosos. Porque todos sabemos que ser travesti es un oficio muy mal pagado y que la Seguridad Social no subvenciona ni los maquillajes ni el chicle para taparte las cejas.
Las travestis se llevaron joyerío por valor de 80 millones de euros. Hay que joderse. 80 millones de euros en complementos para hacer playbacks de "Priscilla, la reina del desierto".
Maravilloso. Y mientras tanto, Carla Bruni viendo videoclips de Luis Eduardo Aute en su casa.
Francia...ese país.

GET TOGETHER: EL NUEVO SINGLE DE MARTA SANCHEZ

Me llega un mail con esta información:

"Ya ha llegado el tema del verano: 'Get Together', de Marta Sánchez y D-Mol. El himno que pone ritmo al Movimiento Bacardí Together y un auténtico homenaje a la amistad y la diversión. Porque nacemos para estar juntos.
¡Próximamente el vídeoclip!"

¿Próximamente el videoclip? ¿De verdad creen que tengo ganas de ver el vídeoclip? Antes de que ustedes pulsen play para escuchar el temita, les explico. La cosa es como de Marta haciéndose la discotequera con un chico haciendo el que ya es probablemente, el peor rap de la historia. Con decirles que suena a Captain Hollywood en 1987 les digo todo. Una letra absurda. Una Marta que no se luce absolutamente nada y todo ello pagado por una marca de bebidas que insisten en que esto sea la canción del verano. ¿De verdad creen que estamos sordos? Ahora pulsen play.



Y ya lo de ponerle el título de una canción de Madonna es muy como de mala hostia no?

REVISTA HOLA: CAROLINA Y LA EXTRAÑA FAMILIA

Como ustedes pueden ver, esta semana la foto que ilustra este post no es la portada de HOLA, una revista de ciencia ficción para señoras que lubrican cuando piensan en Mariano Rajoy como próximo presidente y se mojan vivas al ver las mechas de Cospedal. La foto de esta semana sale aquí porque hay dos mujeres y ambas salen en el HOLA. Son Carolina Cerezuela y… su madre. Bienvenidos al terror.

Yo les podría hablar de que Carolina se ha casado, podría. Pero es que no me da la gana, porque la estrella absoluta de la revista es la madre de Carolina que ha decidido ser más joven que su hija con unos resultados tan espantosos como los de la foto, donde ambas anuncian un colchón. Y digo yo, señores de Pikolín, ¿de verdad han pensado que la madre de Carol les va a ayudar a vender colchones? La madre de Carol se ha “nachopolizado” la cara y se ha quedado a caballo entre el terror y el susto más grande. La madre de Carol es perfecta para asustar y amenazar a los pequeños de la casa por las noches. En lugar de “que viene el hombre del saco” ahora va a ser “que viene la madre de la Carol a venderte colchoneeeeeees”. Les aseguro que he enseñado la foto a dos niñas de cuatro y seis años y las dos viven instaladas en la lágrima y el terror a Pikolín.

Y es que la madre de Carol es víctima del síndrome “Andaaaaa, si pensaba que eráis hermanaaaaaaas”. Pero no. La única madre con derecho a tener pómulos naturales y un culo mejor que el de sus hijas es la Preysler. Y la madre de Carolina tiene una batalla perdida con esta, porque el botox le ha dejado una expresión entre Miliki y Freddy Krueger y eso no debe ser bueno. Y esa melena rubia calcada a la de la hija ¿qué me dicen? Una señora de esas no debería nunca llevar un pelo tan de Tamara Gorro cuando tiene un mal día. Y punto.

Al margen de esto (y es que tengo prisa), los del HOLA siguen empeñados en vendernos la historia de amor de Alberto de Lo Mónaco (la competencia de Pikolín) y la nadadora más Jodie Foster de la historia. A pesar de la cara de culo de ella en la boda, de sus tres intentos de fuga y a pesar de que han pasado la luna de miel en hoteles distintos, ellos insisten en que esto es un MATRIMONIO HETEROSEXUAL absolutamente real. ¿Ven por qué les digo que el HOLA es una revista de ciencia ficción? Les dejo que tengo que hacerme la pedicura francesa y depilarme las ingles…

EL TEST SARASA DEL VERANO (2ª PARTE)

Después del éxito cosechado ayer con mi sencillo manual para descubrir si es usted un hombre de pelo en pecho y mierda en las rodillas o un futuro fan de Lady Gaga, llega la segunda y última parte para aclarar sus dudas, si es que aún les queda alguna. Si han coincidido en más de 20 respuestas, son ustedes unos truchos del quince y sin remedio alguno para volver a la normalidad. A la normalidad que tanto nos gusta a Rouco, a Bene y a mí, por supuesto. Les dejo las últimas 50 cuestiones que aclararán de una vez por todas eso que tanto temen ustedes.

SABES QUE ERES SARASISTA CUANDO...

50. Siempre llevas unos 10 condones encima porque TU tienes una agenda.
51. Has llamado “nena” o “chata” a alguien con bigote en los últimos 15 días.
52. Una de estas cosas (al menos) se te puede aplicar:
a. Adoras a Lady Gaga
b. Odias a Lady Gaga
c. Odias a la gente que adora a Lady Gaga.
d. Odias a la gente que odia a Lady Gaga.
e. Te la suda Lady Gaga.
f .Quién es Lady Gaga?
53. Podrías decir los apellidos de:
a. Mónica
b. Marta
c. Barbra
54. Tu convertiste a Lady Gagaes una ídola.
55. Tu te cargaste a Lady Gaga.
56. Los rayos UVA se inventaron para tí.
57. Tienes un máster en peluquería y manicure francesa.
58. Sabes cuándo hay que irse de una fiesta.
59. Y adonde.
60. No tienes miedo a la gravedad. Tienes botox.
61. Cuando escuchas lo de “una retirada a tiempo es una Victoria” piensas en:
a. Una orgía
b. Tu cirujano plástico
c. Victoria Beckham
62. Sabes perfectamente que los “cerdos” y los “osos” no siempre son animales.
63. Tienes derecho a tirarte a tu compi de piso. Y a su novio.
64. Sabes que llamar a alguien “Madame” no es un cumplido, precisamente.
65. En cuestión de elegir accesorios, siempre miras a Brasil.
66. Si tienes una gata, aseguras que es lesbiana.
67. Y si es gato, también.
68. Por alguna razón desconocida, cantas cuando nadie te oye “Only Gilr In The World”.
69. Eres la estrella en las bodas, bautizos y comuniones familiares. Nadie como tú para criticar a una suegra.
70. Sabes que tu madre nunca se quejará de tu mujer.
71. Cuando piensas en un coche, piensas en un biplaza…y en la palanca de cambios.
72. Tu personaje favorito de Disney es una mala.
73. Eres capaz de cerrarle la boca hasta a tu madre y tus cinco tías.
74. Te afeitas todas las semanas algo que NO es la barba.
75. Todos tus amigos se llevan fatal, por eso tus cenas son divertidísimas.
76. Guardas emails de amor. De tus últimos treinta novios.
77. A ti Bill Gates te la suda, tú eres más de Calvin Klein.
78. Alguien te da la espalda, y en tu caso, puede ser una oportunidad.
79. Has leído las biografías de todas las Spice Girls.
80. Tienes encima de la mesa libros sobre lencería masculina.
81. Cuando sales “a por carne” y no vas a la carnicería.
82. Has hecho el playback de “Soy yo” mirándote al espejo.
83. Tienes ESA amiga que te hace de tapadera y encima no le pagas por horas.
84. Sabes quiénes son tus enemigos…y encima te has tirado a algunos.
85. Después de sudar en el gym, quieres seguir sudando.
86 Eres el fan número uno de Lady Gaga.
87. Sabes que la fan número uno de Lady Gaga es la propia Lady Gaga.
88 .El cáncer solo entró en tu vida por lo de Kylie, antes pensabas que era una enfermedad de pobres.
89. Cotilleas sobre política o religión. Las conversaciones profundas son sobre Madonna o Kylie.
90. Sabes lo que se siente al ser empujado contra una pared de gotelé.
91. Contrario a las mujeres, no tienes ningún problema si te tratan como un objeto sexual.
92. Alguna vez has hecho un test de la revista Ragazza.
93. Te sabes de memoria:
a. Diálogos de Almodóvar
b. La canción de Titanic de Celine Dion
c. Cuantas venas tiene Nacho Vidal ahí.
94. Sabes que estar lubricado e hidratado NO es lo mismo.
95. Tienes 412 maneras de mandar a alguien “a tomar por culo”. 136 de ellas no verbales.
96. Puedes hacer el playback perfecto de “Abre tu mente” de Merche.
97. Ni se te pasa por la cabeza llevar a tu madre a Chueca.
98. Incluso en Vallecas, tú te sientes en Manhattan.
99. Sabes exactamente el número de Martinis que hacen falta para ponerte a cuatro patas.
100. Piensas que Carrie Bradshaw es una mujer inteligente y un modelo a seguir.

Pues ahí lo tienen. Ahora lo que hayan respondido es cosa suya y a mi no me carguen con responsabilidades, hombre ya. Y MAÑANA LOS RESULTADOS!!!!!

LA METROSEXUALIDAD: ESE DESASTRE

Hoy toca desastre. Les podría explicar esta amenaza que se cierne sobre todos los hombre de bien, pero prefiero ponerles una foto y luego hablamos. Si sienten mareos o arcadas al verla, pues se joden, que quieren que les diga.



Y en estas estamos. Ya es hora de que alguien lo diga alto y claro. LOS HOMBRES NI SE DEPILAN LAS CEJAS NI USAN GLOSS. Hasta ahí podríamos llegar. Y lo peor del caso es que ni siquiera les podemos llamar sarasas, porque según un estudio publicado por el Centro de Investigaciones de Mercado Susan A. Reche, la mayoría de estos muchachos son más heterosexuales que nosotros y nuestros padres y abuelos. Les contaré que tengo una amiga que tiene un novio de estos (la pobre) y me dice que la vida de su chulo es un frenesí de estética y a continuación me enumera varias de las actividades que el chico tiene programadas durante la semana.

LUNES
Tinte de pestañas y manicura francesa
MARTES
Repaso de depilación de nalgas e ingles y cursillo "Conoce tu ano: es cosa de hombres"
MIERCOLES
Blanqueamiento dental y engrasado del piercing umbilical
JUEVES
Depilado de cejas en el “María Felix Eyebrow Institute”
VIERNES
Cursillos “Aprende a maquillarte los pezones” y “Las mechas: esas grandes amigas”
SABADO
Pedicura, colonoscopia y 7 horas ininterrumpidas de rayos UVA
DOMINGO
Hacer el amor para conseguir unas perfectas abdominales. Si no se puede, como opción está la masturbación frente al espejo.

Para que vean lo ocupado que es ser metrosexual. Y encima carísimo. Es más, mi amiga siempre me comenta que cada vez que su novio se la zumba tiene la sensación de estar haciendo un trÍo entre ella, el chulo y el ego del chulo. Yo le digo que ella es tonta y que podía optar a algo mejor, y ella va y me cuenta que una noche, harta de que su novio tenga las cejas más de “mala de telenovela” que ella, le dijo “ahí te quedas, prenda” y se fue a un bar de osos. Y desde entonces, mi amiga está considerando la posibilidad de hacerse lesbiana, o volverse loca, o las dos cosas a la vez.
Ya ven el cuadro y solo estamos a mitad de verano...