COMO BORRARSE DE SARASA

Hay un blog en internet espeluznante donde se dan unos consejos para prevenir el volverse marifloro. Y yo lo encuentro normal porque es que ya hay demasiados. Hace años uno se apuntaba a sarasa y era diferente, moderno y especial. Pero ahora todo el mundo es sarasa y eso es un desastre. Curas, jugadores de fútbol, militares, toreros, cantantes canarias...un no parar de homosexualismo nos está invadiendo. Así que si tienen un hijo con la muñeca floja o una hija a la que le gusta mucho un martillo neumático...esto es lo que tienen que hacer (según ese blog) para evitar lo inevitable sobre todo ahora que va a volver a gobernar el PP y ya saben lo que piensan:

PARA LOS HOMBRES

-Edúquenles en la fe católica ( y les falta añadir que así podrán cepillarse todo lo que quieran y además...¡llevan falda!)

-NO les permita compartir regaderas ni dormir en tiendas de campaña con otros hombres. (¿Regaderas?)

-¡Nada de clases de natación ni de campamentos! (Estos deben tocarse pensando lo que los niños hacen por la noche con las flautas...¿no?)

-Asegúrese de que su hijo haga el servicio militar. (Porque es mucho mejor invadir Afganistan y matar a 300.000 infieles que besar a un bigotudo)

-Inscríbalo en actividades católicas que fortalezcan su fe. Pueden ser pijamadas con padrecitos, cursos de azotes, clases de catecismo, cantar en el coro de la iglesia o bailar pogo-slam católico. Así estará siempre alejado del más horrendo de los vicios de Satanás. (¿Pijamas con padrecitos? ¿Cursos de azotes? ¿Estos que se pinchan?)

Y PARA LAS MUJERES

-Mantenga a su hija en la cocina. (Eso sí, apague la tele si ponen una peli de Jodie Foster)

-Ordene a su esposa que le enseñe labores femeninas como lavar, planchar y cocinar. (No se lo pida, ordéneselo que es más de machos)

-Asegúrese de que se mantenga virgen hasta el matrimonio, pues en eso radica el valor de la mujer. (Si la desfloran ates, ya da lo mismo si se hace Lindsay Lohan)

-No permita que su hija trabaje ni que estudie una carrera universitaria. (Y cuando le quite el bozal, que sea para enseñarla a mugir...)

-Escójale un marido católico y conservador que la mantenga en la cocina. (Porque una vez que las sacas de allí, se vuelven enviadas de Satán o dobles de cuerpo de Justin Bieber)


Les prometo que no me lo he inventado y que esto lo pueden encontrar fácilmente en un blog que circula por internet y que es completamente serio. Prefiero tomármelo a chiste porque si un día me paro a pensar en esto, lo mismo se me va la cabeza, me hago lesbiana y le parto las piernas al del blog.