DE VERDAD, ME MEO...

Cada vez que veo este vídeo, lloro de la risa y mi familia piensa que estoy enfermo. Pero es que no importa las veces que lo vea, que me quiero morir del descojone...



Hay que despedir el año a mandíbula batiente...

UNITED STATE OF POP 2010

Aquí tienen lo que ha hecho DJ EARWORM con los temazos que más le han gustado este año. Aprovechen y ponganselo esta noche antes de irse de cotillón...

Y EN EL ULTIMO DIA DEL AÑO...

Pues no les voy a engañar. Estoy hoy de un vago que da miedo y me quedan un montón de cosas que hacer de la cena de esta noche. Por lo tanto, y antes de entrar (como las Grecas) en el 2011, quiero darles las GRACIAS, así con mayúsculas.

Muchísimas gracias por seguir aquí todos los días conmigo, compartiendo todas las idioteces que se me pasan por la cabeza. Ustedes son ya una familia para mí y una familia de las que mola, porque ustedes y yo nos hemos elegido mutuamente. Quiero darles también las gracias por el apoyo brutal a mi última novela, TELÓN. Estoy entre sorprendido y acojonado porque ustedes todos los días me hacen subir un poco más el listón y, sinceramente, espero estar a la altura. Por supuesto, este próximo 2011 pienso seguir dándolo todo y aunque me toque la lotería del niño, aquí me van a tener varias veces al día contándoles la vida de personas tan distintas como Lindsay Lohan o Mariano Rajoy. Aunque ahora que lo pienso, Lindsay y Mariano tienen algo importantísimo en común. Por supuesto hablo de que los dos trabajan de cara al público. Ustedes ya saben. Les quiero desear a todos ustedes una maravillosa salida de año y una entrada gloriosa. Yo soy de esas personas que siempre mira hacia delante y a mí no me frena ni la crisis, ni la factura de la luz ni cristo bendito. 2011 va a ser un año maravilloso porque yo lo he decidido y cuando yo me ofusco y me pongo los brazos en jarras...pues ya saben lo que pasa.
Les mando a todos ustedes un beso enorme y, sin que sirva de precedente, mis mejores deseos. A partir de mañana le desearé lo de siempre (gonorreas, discos de Amaia Montero, etc) pero hoy no tengo más que buenos deseos para ustedes.
Que lo pasen bien y por favor no me hagan el ridículo esta noche, que nos conocemos y ustedes y el champagne no siempre son una buena mezcla...

MOMENTOS DELIRANTES D ELA TELEVISION

Arte linguístico en el DIARIO DE PATRICIA (Gracias Carlos por este maravilloso vídeo)



¿a cantaun plató? (LA FRASE DEL AÑO)

LO PEOR DEL 2010 (INTERNACIONAL)

No todo lo que se hace fuera es mejor. Es más, muchas veces y a pesar de los medios que tienen, la cagan tanto o más que aquí. Estarán ustedes de acuerdo o no, pero estas son las canciones extranjeras que me han puesto de los nervios este año con sus correspondientes razones.

Por pesados, porque hacen que Kate Ryan suene a Vivaldi, porque no todo vale y porque deberían descansar una temporada y despedir al plasta de David Guetta. Singles como este los hacen insufribles.


Porque si quisieramos escuchar a ACE OF BASE estaríamos escuchando a ACE OF BASE. Esta no cuela bonita...es mala hasta el regloto.


Porque es simplemente, tan aberrante que se merece estar en todas las listas. En inglés y español es una pesadilla. Y me tiene frito con el puto pilates.


Porque su carrera se ha ido a la mierda por tonterías como esta. No tiene sentido parecer un travesti, no tiene sentido querer imitar a Lady Gaga y no tiene sentido que esto haya sido un single. Desestructurada, confusa, ruidosa y simplemente idiota.


Porque cada vez que la oiga no sé si quiero morirme o matar a alguien. Es irritante.


Porque nunca he sintonizado con la música hecha para minilesbianas enviadas por Satán. Y porque espero que alguien le arrastre del flequillo por todo Chueca.


Porque cuando se pone seria es aún peor...y ya estaba dando mucha pereza. Su último disco es uno de los bostezos más grandes del año.

EL ANNUS HORRIBILIS DE CHRISTINA AGUILERA

El desastre de BURLESQUE ya no tiene nombre. Para que se hagan ustedes idea del desastre, BURLESQUE en USA en su quinta semana ha recaudado alrededor de los 290.000 euros. Y para hacer una comparativa que les desmaye, el truño de 3 METROS SOBRE EL CIELO ha recaudado en una semana casi 3 millones de euros SOLO EN ESPAÑA. Alucinante ¿verdad? Pues Christina aún tiene más razones para querer saltar por un balcón...

Recordemos que SONY decidió interrumpir la promoción de su último cd debido a unas críticas malísimas y unas ventas abismales, dejando a las Aguilera compuesta y sin curro. Lo que ha sucedido con BURLESQUE viene un poco a ser lo mismo y próximamente se anunciará que ha superado a RENT en pérdida de dinero de un musical de Sony Pictures. Es decir, Christina está haciendo historia y por todas las razones equivocadas. El público gay no ha sido suficiente para que su debut en el cine no haya sido un batacazo gigantesco. ¿Y ahora? Pues otra mala noticia y yo ya me empiezo a preocupar. Resulta que las dos últimas semanas se organizó una macro encuesta en Internet para encontrar el PEOR VIDEOCLIP DEL 2010 y sí, han acertado ustedes: NOT MYSELF TONIGHT es, según los internautas americanos el peor vídeo de todo el año. Y es que ya estoy empezando a pensar que Britney ha dejado el crack y se ha pasado al vudú, porque esto ya no es normal. Lo único bueno de esto es que lo mismo se le cruza el cable del todo y le da por hacer barbaridades, que desde que Britney y Amy se han reformado y se toman las pastillas a sus horas, está la cosa de la celebrities locas d eun tranquilo que da miedo...

LOS LECTORES DE "TELÓN": VANESSA BAUTISTA

Aquí tienen en toda su gloria a VANESSA BAUTISTA, de profesión estilista de celebrities y amiga de la casa. Vanessa se está haciendo famosísima porque ya es la co-comentarista oficial del HOLA de los jueves y se está convirtiendo en una estrella en sí misma. Vanessa ha ido más allá que ningún lector e incluso ha contagiado a su propia madre de la lectura de mi nueva novela. Pronto tendremos la foto de su madre dándolo todo con el libro.
Mientras tanto...sólo me queda darles las gracias por la acojonante acogida del libro. Estoy en una editorial pequeña con muy pocos medios y hasta ellos se han quedado sorprendidos de las ventas y las reposiciones en algunas librerías importantes. Todo esto que me está pasando no sería posible sin ustedes y sin su apoyo. Un millón de gracias!

EL DRAMA DE LA LEY SINDE: HABLAN LAS VICTIMAS

Menuda se está armando con la LEY SINDE. El país está dividido. En una parte están Ramoncín, Ana Manuel y Victor Belén, y en el otro lado, el resto de españoles. Y hoy les traigo un escalofriante documento que he encontrado en internet para que ustedes vean como podrían reaccionar las posibles víctimas de la ley de marras. Verdaderamente, es como para estar asustado. Ahora pulsen play y oigan a las víctimas...

REVISTA HOLA:...¿CARLOS BAUTE?

Vanessa y yo estábamos como los locos esperando al HOLA de esta semana porque pensábamos que las chicas “bien de derechas” que escriben esta revista de ciencia ficción lo iban a dar absolutamente todo. Una traca final, una apoteosis digna de una revista de Lina Morgan…y sin embargo, hemos salido del restaurante rascándonos (yo la cabeza, ella las extensiones) con una sola pregunta en la cabeza…¿Carlos Baute?

Y es que resulta que los dueños de Porcelanosa han hecho una cena en un castillo que tiene “el orejas” (Carlos de Inglaterra, casado con Caballa Parker Bowles) con fines benéficos. Y para ello han tirado de celebrities, para darle relumbrón al asunto. Bejamina Button (aka Isabel Preysler) se ha llevado a la hija que utiliza de comodín cuando Tamara Falcó está estampando su mercedes contra una cafetería gay y no puede ir. También han llamado a Clive Owen, que es un actor que sale en las fotos con mogollón de cara de homosexual y además con cara de no saber quién es la Preysler o porqué su hija (la que no estampa los coches) tiene el labio leporino, que en los pueblos dicen que eso es de ser malísima persona. Pero el colmo del desparrame es cuando vemos que el otro invitado es…CARLOS BAUTE. Y claro, aquí Vanessa se pone como las locas, mueve mucho las manos, estampa una coca cola zero en la mesa de los de al lado y después de gritar a una mujer llena de pulseras “ay perdona bonita”…me mira con los ojos inyectados en sangre y me grita:

“¿Carlos Baute?...Abel Arana…¿me puedes explicar estooooo?”

La camarera, mientras limpia la coca cola zero nos mira con cara de que somo unos subnormales y que a ella le encantan (por este orden), Carlos Baute, su nariz, las fundas de sus dientes y su carrera discográfica. Y es que Carlos Baute no pega ni con cola en el evento este de la tazas de wc para RPCE (ricas, pero convenientemente estiradas). Y Carlos ha ido con una nueva novia que es de esas que son modelos que a veces pienso que son como los bolsos de alquiler, que quedan bien agarradas al brazo, pero que son de alquiler vamos.

¿Esta qué está rodando? ¿El remake de “La muerte os sienta tan bien”? pregunta Vanessa horrorizada al ver una foto de Paz Vega entrando del brazo del chico caribeño que le hace los hijos en una fiesta.

También hay un reportaje sobre las presentadoras de informativos. Vanessa parpadea varias veces y me dice “mientras ves este cuadro voy a aprovechar para mandarme un sms a mí misma”. Y aquí le cuento yo una cosa que mi madre dice que es una enfermedad que tengo: las presentadoras de informativos me ponen verraco (perdonen la expresión). Los followers de este blog ya sabrán que estuve una temporada pesadísimo con Susanna Griso. Pues ahora me ha dado por Carmen Chaparro, que es la que mejor sale en las fotos y yo le veo mucha pinta de tener carácter y estampar un plato contra el suelo si es necesario, y encima sin despeinarse ni cambiar ese maravilloso tono de voz que a veces consigue que un huracán devastador en Namibia suene a música celestial. Ya ven qué cosas. A mi edad y emocionándome con Carmen Chaparro.

Les prometo que intentamos rascar de donde no hay, pero el último HOLA del año es de suicidio colectivo. Hay unas fotos de un tal KITIN DE BULGARIA (¿qué coño de nombre es ese?) con su mujer y en este momento voy a imponer la autocensura porque si alguien oye lo que Vanessa y yo tenemos que decir de Kitin, su mujer y los camellos (animales) acabamos los dos en el Tribunal de Derechos Humanos de La Haya acusados hasta de matar a Kennedy. Eso sí, vayan ustedes a un kiosco y saquen sus propias conclusiones.

Por supuesto, y para terminar, no podía faltar la enésima lamida de posaderas a la familia real, que hay que ver lo súper normales que son todos, lo rubios que le han salido los hijos a Urdangarín (Vanessa dice que con ellos se puede hacer el remake de “El pueblo de los malditos”) y la cara de pensar mogollón que tienen los hijos de Marichalar. Aunque claro, si yo fuera hijo de Marichalar, yo me lo pensaría todo una barbaridad.

Señoras y señores, hasta aquí ha llegado el repaso anual de la mejor revista de ornitología para mujeres que no saben hacer la sinapsis cerebral si no llevan perlas. Vanessa y yo les adoramos tanto y estamos tan agradecidos por los miles de seguidores diarios de estas crónicas que hemos llamado a Interviú a ver si nos dan unas perras por hacer un top less artístico en el 2011. Porque si Carlos Baute puede cenar con Carlos de Inglaterra, nosotros podemos aspirar incluso a ser portada de Vanity Fair….

LO PEOR DEL 2010 (MUSICA NACIONAL)

Si hay un "lo mejor" justo es que haya un "lo peor" y es que ya saben ustedes que en este blog no me ando con chiquitas. Hacer esta lista también ha sido muy difícil sobre todo porque hay tantas malas canciones que uno no sabe con qué quedarse. Pero aquí tienen la lista de las canciones nacionales que me han inducido al vómito y la gastroenteritis aguda en español...

Porque ya ha perdido cualquier subnivel conocido de sentido del ridículo, por esas fotos y esas portadas horrendas, por este clip de vergüenza, por la peor letra del año y por todo lo que intenta vender. De naúsea...


Porque hay que tener muy poca vergüenza para destrozar un clásico así y encima interpretarlo como si fuera la madre del Alvin y las ardillas...


Porque es obvio, porque ha pasado de ser una promesa a figurar como aspirante (eso si tiene suerte) a ser telonero de Manolo Escobar por culpa de canciones como esta.


Porque no hay mejor forma de sepultar la incipiente carrera de una artista (con talento) con una barbaridad cacofónica como esta. Esperemos que Antoine Clamaran le siga haciendo singles...


Por la pereza suprema, por la pésima producción y por desaprovechar una carrera que pide a gritos otro "abre tu mente" y que se deje de hacer la cantautora, por favor.


Porque si me lo llegan a contar no me lo creo. Es tan mala, tan pretenciosa y tan vacía que simplemente, da miedo. ¿Estaba pedo Bebe al grabarla o es cosa mía?


Quincy Jones hizo "We are the world", Bob Geldof hizo "Do they know it's Christmas". Y esto es lo que ha perpetrado Carlos Jean. Llego a ser yo de Haiti y rechazo la ayuda...


Porque ya no la entiende ni su madre. Porque tiene menos personalidad artistica que la estilista de Nelly Furtado. Porque ya no se la cree nadie. Y porque me ha tocado los huevos con el anuncio del cava.


Porque se han fumado algo y les ha sentado como el culo. Me da una pena horrorosa meterlos en esta lista pero es lo que hay...

LOS LECTORES DE "TELÓN": RAQUEL BORRALLO

RAQUEL BORRALLO (el bellezón que ven en la foto) es una lectora sevillana de esas que uno se quiere comer a besos, ponerle un piso y decirle lo graciosa que es. Raquel ya se está leyendo mi nueva novela y alucinen con al foto tan customizada que me ha mandado. Raquel es hermana de David Borrallo, otro lector que ya salió en el blog la semana pasada) y hace tiempo vinieron a Madrid para pasárselo pipa en una de las fiestas que organizo con Kiehl's. Ni se imaginan ustedes la alegría enorme que me da cuando tengo la oportunidad de conocerles. Este blog ya pasa sobradito de los 100.000 lectores mensuales y es un placer cuando ustedes me paran por la calle y me dicen cosas tan bonitas como "eres un mamón...¡viva Lady Gaga!".
Sigo esperando más y más fotos porque al final vamos a ser la familia disfuncional más grande del mundo.

EL INGREDIENTE SECRETO DE UNA "BUENA COMIDITA"

Que los americanos están como una regadera no es nada nuevo, pero esto que les vengo a contar va a revolucionar para siempre los programas televisivos de cocina. El semen es el nuevo ingrediente que va a revolucionar la cocina tradicional. A partir de ahora la fabada asturiana o el cocido madrileño ya no van a ser lo mismo. Miren lo que he encontrado para ustedes en una tienda virtual.

Efectivamente. Venden un libro de recetas basadas en el semen. Lo que nos faltaba. Esto supongo que quiere decir que los pajilleros del mundo se van a ver reconvertidos en los nuevos Sergi Arola. Un desastre. Pero yo les traduzco el texto de promoción del libro y luego seguimos:

"El semen no es sólo un nutriente sino que además tiene una maravillosa textura y propiedades increíbles para la cocina. Como el buen vino o el queso, el sabor del semen es complejo y dinámico. La producción de semen es barata y se puede encontrar en casi todos los hogares y restaurantes.Y a pesar de todas estas cosas buenas, el semen sigue sin ser aceptado como comida. Y este libro espera cambiar eso. Una vez que has dejado atrás las dudas, quedarás sorprendido de lo bueno que es el semen para la cocina. El semen es un ingrediente excitante que dará un giro a cada plato que prepares. Si eres un cocinero apasionado y no te asusta probar nuevos ingredientes, te va a encantar este libro"

Como lo han leído. A tomar por culo la huerta murciana, como me ha dicho mi amigo Ricardo por teléfono. De ahora en adelante Martin Mazza y Francesco D Macho van a ser los mayores proveedores de La Broche y el Asador Donostiarra. Les juro que no vuelvo a comer ni una ración de patatas fritas en un restaurante de Chueca después de haber leído esto.

Aquí está el enlace para comprar el libro

UNA VERDADERA OBRA DE ARTE AUDIOVISUAL

Si ustedes pulsan "play" les tengo que avisar que están a punto de asistir a una experiencia audiovisual que les va a poner los pelos como escarpias. También les tengo que decir que después de ver esto, es posible que sus vidas cambien para siempre y sus familiares les vean con otros ojos e incluso les prohíban acercarse a sus sobrinos y demás menores de edad. Mi vida es un torbellino terrible desde que ví esto...



Lo avisé, ahora no se quejen, cabrones.

LOS LECTORES DE "TELÓN": ELENA

Es un honor que ELENA URBANEJA sea lectora de mis libros por muchas razones. Entre otras, porque es una tia la mar de cultivada que también escribe, aunque lo suyo es la poesía. Elena me ha mandado esta foto con el libro y yo la comparto con ustedes enorme de orgullo. Es curioso que una trilogía sobre Chueca haya terminado teniendo tantas lectoras femeninas y que todas ellas pillen la historia así de bien. Elena, a pesar de ser más seria para la literatura, me dice que se ríe con el libro y con eso me hace muy feliz.
Pues eso!

MUSICA NACIONAL: LO MEJOR DEL 2010

España no es como el resto del mundo. La falta de creatividad y los pésimos directores artísticos de las discográficas españolas son una carga de la que este año tampoco ha sido fácil librarse. No exportamos artistas porque a nadie le interesa nuestra música. Es cierto que grupos como El Canto del loco o artistas como Sabina siguen vendiendo en Latinoámerica junto a recién llegados como Bisbal que no es otra cosa que el nuevo Manolo Escobar, pero vamos, que es más de lo mismo. No me llama en absoluto la atención la música que se hace aquí. Estamos en un país donde ser greñudo sigue siendo símbolo de ser auténtico y no sabemos fabricar estrellas. Hacerles esta lista me ha costado una barbaridad y si se fijan, muchos de los artistas que aparecen aquí no están fichados por multinacionales…es fin, un desastre.De nuevo las canciones no van en ningún orden particular...

MUSCU...¿LOCAS?

Ayer leí en la edición digital de EL PAIS un artículo que pretendía advertir a la población de los gimnasios sobre el uso indebido de los esteroides. Y me he quedado a cuadros. A pesar que varios fans de Mónica Naranjo insisten en que los anabolizantes que tomo están caducados, ya siento contarles que la realidad es otra….

Viviendo en Malasaña, un barrio muy céntrico de Madrid (y sobre todo, muy cercano a Chueca) ni se imaginan ustedes la de cuerpos genéticamente alterados que me cruzo todos los días. Es más, hace mucho tiempo, tuve cerca de mí a personas que usaban estas sustancias. Y los efectos eran devastadores. El artículo que he leído avisa de estas posibles consecuencias:

- Disminución del volumen testicular.
- Infertilidad.
- Disfunción eréctil.
- Hipertrofia prostática.
- Aumento de las mamas.
- Hipotiroidismo.
- Alteración de la tolerancia a la glucosa.
- Arritmias.
- Retención de líquidos.
- Aumento del colesterol, los triglicéridos y las transaminasas.
- Alopecia.
- Acné.
- Riesgo de cáncer hepático.
- Riesgo de trombosis.
- Cambios estado de ánimo.
- Comportamiento agresivo.
- Depresión.
- Síndrome de abstinencia o dependencia.

Pero esto es lo que dicen los médicos. Lo que yo he observado va un poco más allá. Para empezar, casi todos mienten. Es muy difícil encontrar a alguien que admita usar esteroides. Son un poco como la Preysler y los métodos “rejuvenecedores”. Ellos insisten en que se logran esos cuerpos poniéndote fino a pechuga de pollo y arroz. Y es mentira. Ellos se ponen así comprando estos medicamentos en un mercado negro que es un clamor popular. No tienen ustedes más que ir a la recepción de su gimnasio y preguntar discretamente quién les puede ayudar a “hacer un ciclo” y en el 99% de los casos, en breves instantes tendrán ustedes a un camello de esteroides enfrente de sus narices. Por supuesto, el camello les hará un plan para que se pongan ustedes maravillosos en dos meses y para que la vida les de un vuelco. Y es verdad, la vida les va a dar un vuelco pero a peor. Durante una temporada frecuenté la amistad de una buena persona que tenía el ego por los suelos y su solución fue engancharse a los esteroides para que le miraran en las discotecas. Por supuesto, su vida no mejoró en absoluto. Ya puedes ser muy guapo por fuera, que si te sigues viendo feo por dentro, eso es lo que la gente va a ver qué proyectas. El 90% del grupo denominado “musculocas” son personas altamente inseguras que han tenido que recurrir a barbaridades como inyectarse hormona de crecimiento para engordar un ego absolutamente destruido. Y miren ustedes que yo estoy a favor de que la gente se pinche lo que quieran, se operen lo que quieran y hagan lo que quieran, pero por las razones correctas. Destrozarte la salud para que te miren en una discoteca, no es una razón correcta. Hay mucha vida más allá de contorno de pecho y de unas abdominales definidas. Lo importante, sobre todas las cosas es ser guapo por dentro. Y la próxima vez que vayan a una discoteca y unos chicos enormes de estos no les hagan ni caso, pueden irse a su casa tranquilos sabiendo que ustedes tienen una vida y ellos no. Arnold tiene ya unas tres válvulas de cerdo implantadas en el corazón. Stallone ya es una risa a nivel físico. Y eso que se supone que ellos son unos provilegiados. ¿De verdad están ustedes dispuestos a sacrificar su salud para ser del grupo de “los guays” en una “pool party”? Créanme, hay otras vidas, y todas ellas son mucho mejores (y más auténticas) que las que se consiguen inyectándote porquerías…
Si alguna vez tienen ustedes la tentación, sepan que están ustedes inyectándose unos medicamentos que nadie les ha recetado porque no les hacen falta. ¿Se someterían ustedes a una quimioterapia sin tener cáncer? Ahí tienen ustedes la respuesta.

LOS LECTORES DE "TELÓN": ALBERTO JAVIER

Como pueden ustedes observar por la foto, ALBERTO JAVIER (búsquenlo en Facebook) es uno de los primeros lectores que tuve. Y aquí lo tienen dándolo todo con los ejemplares de HISTORIAS DE CHUECA, MAS y TELON. Y además de eso, un póster de Laura Pausini que es como para perder el sentido.
Estoy hinchado de felicidad (y de mazapanes) al recibir tantas fotos de ustedes con el nuevo libro y como esto siga así por su culpa voy a terminar como Mariah Carey, lo cual sería una cosa muy lamentable...

HUMOR GRAFICO: EL MEJOR CHISTE DEL AÑO

EL VILLANCICO DE BANANARAMA

Por primera vez en su carrera, las chicas de BANANARAMA han decidido grabar un villancico conscientes de que la comunidad sarasa está hasta los renos del "Feliz Navidad" de los pesados de Boney M. Asi que déjense invadir por el espíritu de Papa Noel, los Reyes Magos y la madre que nos parió a todos y pónganse unos calentadores en condiciones, hombre ya...

MUSICA INTERNACIONAL: LO MEJOR DEL 2010

La verdad es que este año, a nivel musical ha sido sorprendente. Al margen del obvio éxito de Lady Gaga gracias a una campaña multimillonaria y aterradora de márketing, pocas artistas han destacado. Si hablamos de niveles de ventas a nivel global, sigue dominando el producto made in USA con excepciones como Susan Boyle. Sospechosamente, la lista de los más vendidos en al planeta va a ser casi un calco de la del 2009. Gaga, Susan Boyle, Black Eyed Peas, Taylor Swift y Michael Jackson (con nuevo álbum post mortem). Es decir, que la cosa no se ha movido demasiado. Por eso, y al margen de listas, les pongo aquí las canciones que más me han gustado este año. No van en un orden particular, que lo sepan…

ME ESCRIBE UN LECTOR DE "TELÓN"

TELÓN me está dando unas alegrías enormes. Muchos de ustedes sabrán ya que estaba un poco asustado ante las reacciones que podría provocar en los lectores ya que en la novela hay un cambio de estilo "sensiblemente grande" y yo no sabía si ustedes iban a querer asesinarme al leer el final de la trilogía. Pero la verdad es que está siendo un éxito (en BCN agotada en una semana) y no dejan de llegarme mails de lectores que me quieren contar lo que les ha parecido. Por eso hoy les quiero poner un mail que me ha escrito Alberto Javier y que me ha emocionado especialmente. Algunas partes del mail han sido omitidas para no desvelar el final de "TELÓN".

Alberto Javier 20 de diciembre a las 14:06
Apreciado Abel,
Que fíjate que no te conozco en persona pero tengo la sensación de hasta haber salido de copas contigo, tu compañero de gimnasio, Erica Magdaleno, Enrique Toribio, Vanesa y el que peina, que no me acuerdo como se llama. Y es lo que tiene seguirte cada día en facebook, twitter, el blog...

No te escribo para hablarte de los tuyos, si no de LOS NUESTROS, porque has compartido a tus amigos imaginarios, que ya son amigos nuestros también y eso te honra muchísimo.
Quizás te parezco "bleda" (que se dice en Cataluña, y la traducción es "acelga" pero significa pánfilo) pero es que estoy muy sensible después de haber leído Telón. Y por sensible se entiende que me he pasado la noche llorando, que para leer las 15 últimas páginas he tenido que hacerlo en tres veces porque no veía las letras con las lágrimas.
Mi compañero (de piso) no entendía nada, y eso que llevo tres años leyéndole fragmentos "para la risa" pero a él Chueca no le interesa, así que para que lo entendiera tuve que explicarle que es como si Harry Potter después de las 800 películas que ha grabado (xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx)... y claro como a Harry Potter se lo tiraría pues lo ha entendido a la primera.

No sé como agradecerte todas las sensaciones que me has hecho sentir con estos personajes, de veras. No sé como explicarlo pero es lo mejor que me ha pasado en estos tres últimos años, y quizás pienses que mi vida debe ser muy aburrida para que tus libros me den tanta vidilla, pero es que es así, jajajjaja, es broma, pero es cierto que Historias de Chueca es una bocanada de aire fresco, de realidad, de recuerdos, de sentimientos, de mirar al pasado y darte cuenta que tú eres un poquito de cada uno de ellos, bueno de Matilde no, que yo no digo tacos y ya me gustaría tener un marido bombero.
Estoy tan sensible después de leer Telón que voy a plantar hierba Luisa en mi jardín en honor a Alejandro, que se ha convertido en uno de mis mejores amigos gracias a ti. Y lo haré con felicidad y propósitos de seguir creciendo como lo hizo él, de encontrar buenos amigos como lo hizo él y de sentirme hombre como lo hizo él.
GRACIAS GRACIAS GRACIAS, por entrar en nuestras vidas ABEL.

Como comprenderán...no puedo estar más agradecido.

MIREN QUE SE LO HE AVISADO MILES DE VECES...

Llevo un par de meses avisándoles de un hecho que debería aterrorizar al planeta y ustedes no hace más que tomárselo a risa. Y miren ahora con lo que me encuentro en Internet:



Me siento relajado porque no, no soy la única persona en el mundo que piensa que JUSTIN BIEBER es una minilesbiana enviada por Satán para dejar sordo al mundo. Y es que este drama está alcanzando a mi propia familia. La semana pasada estaba cenando con mi sobrina Marieta (9 años) y me dice "tito Abel, tito Abel...¡mira qué sorpresa tengo en mi cuarto! y la tía me lleva con los ojos tapados hasta su habitación y cuando llego me encuentro un poster a tamaño natural de Justin Bieber. Y entonces yo le digo a ver si le gusta y ella me dice que está hechizada proque además Justin está soltero. Y yo le pregunto que a ver como le puede molar un niño que va más pintado que su madre. Y ella me dice que Justin no tiene la culpa del photoshop. Y yo me quedo mudo. Y ella, que es listísima, sin que yo le diga nada, se pone en jarras y me grita ¡Y que sepas que le gustan las chicaaaaaas! y entonces yo le digo sin pestañear "Normal, es lesbiana" y entonces Marieta, en el fragor de la batalla, sigue en jarrás y me dice "¿Ah si? Pues que sepas que no vuelvo a bailar contigo Katy Perry por llamar lesbiana a Justin".
Como pueden ver, el drama está alcanzando magnitudes extraordinarias. Si alguno de ustedes conoce algún método para deslobotomizar a mi sobrina, les quedaré eternamente agradecido...

LOS LECTORES DE "TELÓN": ANA LAPI

ANA LAPI es una mujer con ángel. Nada más conocerla uno quiero achucharla y besarla. Ana es junto a Nando Gordillo la directora de FASHION PRIDE MADRID y creo que este año la van a armar bien gorda. Me ha hecho una ilusión enorme recibir esta foto de Ana con mi último libro que ya lo tienen ustedes disponible en toda la piel de toro, además de México y Argentina. Annita Lapi está en Facebook y ustedes deberían hacerse fans de ella porque es de lo que no hay, y que sepan ustedes que uno de los propósitos que tengo para el 2011 es encontrarle un novio en condiciones, que hay que ver como está la cosa...

RICKY MARTIN: LA PORTADA

MAS o lo que es lo mismo MUSICA ALMA Y SEXO. Eso parece ser que es lo que va a tener Ricky en su nuevo disco que verá la luz el próximo 1 de febrero. He hablado con los chicos de Sony Music y me dicen que casi todo es secreto pero que ya se puede contar que habrá colaboraciones con Natalia Jiménez, Jozz Stone, Claudia Leitte y el dúo Wisin y Yandel. La producción de casi todo el disco ha corrido a cargo del mítico productor Desmond Child, responsable del sonido de bandas tan importantes como Bon Jovi. Y poco más les puedo contar del regreso de Ricky, un hombre que desde que ha dicho que "por detrás me gusta más" ha regresado a la vida artistica siendo padre de gemelos, publicando un libro donde lo cuenta todo y ahora grabando este disco que me dicen que es mucho más adulto. Yo no soy muy fan de Ricky, para que les voy a engañar y aún sigo teniendo pesadillas cada vez que oigo "Por arriba y por abajo" (premonitorio tema) y recuerdo aquel vídeo donde salía abrazado a Christina Aguilera y, en ves de parecer una pareja de novios parecían dos mujeres asustadas ante la llegada del huracán Marisol.
Esperaremos a febrero a ver qué tal.

DANIEL DIGES TE FELICITA LA NAVIDAD!

DANIEL es un tío estupendo que canta como dios y que nos representó el año pasado en Eurovisión. Fue un orgullo currar con él y ahora les traigo un villancico que ha grabado para felicitarles la navidad a todos ustedes. Y qué bien canta, oigan.

LOS LECTORES DE "TELÓN": NANDO GORDILLO

NANDO GORDILLO es un ARTISTA. Así, en mayúsculas. Nando aparte de lector y amigo es una persona maravillosa con un talento apasionante. Sus vídeo creaciones ya han sido galardonadas en medio planeta (no se pierdan su corto multipremiado EPICENTRO) y su última obra, WE SHOULD BE LOVERS es un pasadón. Nando también se ha hecho con una copia de TELÓN y me ha mandado la foto y por eso estoy como unas castañuelas de contento. Además, este verano muy cerca de las fechas del Orgullo Gay, Nando, Ana Lapi y un servidor de ustedes les van a dar un sorpresón bien grande...estén al loro que se van a reír mucho.

ESTO ES UNA EPIDEMIA GLOBAL

Con ustedes...las fans de JUSTIN BIEBER, esa minilesbiana enviada por Satán.

FELIZ NAVIDAD A LAS REDES SOCIALES!

MARIAH CAREY; SÍ, ESTAS LOCA

Alucinen con el villancico y ¡diganme algo por dios!

LOS CHICOS DE "GLEE" LES DESEAN UNA FELIZ NAVIDAD

Los chicos de una de mis series de tv favoritas han grabado una versión del villancico más sarasa de todos los tiempos. Pulsen play y fascínense con su cover de LAST CHRISTMAS.

FELIZ NAVIDAD!!!!!!

Mi hijo SAM y un servidor de ustedes quieren aprovechar el día de hoy para desearles una FELIZ NAVIDAD en compañía de sus seres queridos, lo cual es una soberana idiotez porque lo mismo son ustedes huérfanos o tienen un par de cuñadas que se merecen la silla eléctrica mismamente, pero es que mi madre me ha dicho que hay que ver la boca que tengo y que hay que ser más políticamente correcto.
Desde Bilbao les mando millones de besos y abrazos y espero que Papa Noel les haya traído de todo (los Reyes Magos son más de niños de derechas) y que salgan a la calle a disfrutar viendo como las abuelas se estampan vivas por las calles heladas, que eso sí que es un clásico navideño, a menos que vivan ustedes en Canarias.
Lo dicho...FELIZ NAVIDAD y que luego les pongo unos villancicos apañadísimos.

LA PROXIMA SEMANA EN EL BLOG...

Como muchos de ustedes se ponen como las locas los fines de semana para seguir los contenidos musicales del blog, he decidido hacerles el próximo lunes y martes, a las nueve de la noche, un repaso por la música nacional e internacional que más me ha gustado.
He consultado mi iPod, mis bases de datos, las listas de medio mundo y al final he conseguido una selección más que decente donde, NO, no aparece Lady Gaga. Este año a nivel internacional ha sido un muy buen año en cuestión de temazos. Pero no se puede decir lo mismo a nivel nacional. Les prometo que me ha costado dios y ayuda encontrar un puñado de canciones que no me den vergüenza. Quizá hay muchas buenas canciones españolas pero no las he sabido encontrar o no han llegado a mí, el caso es que ha sido muy, muy difícil.
Así que si ustedes se quieren enterar de que es lo que más he escuchado este 2010, pues ya saben: el lunes el repaso intenacional y el martes el nacional. Y que dios nos pille confesados.

LOS LECTORES DE "TELÓN": JORGE

JORGE GONZALEZ, heterosexual y padre de familia NO numerosa es uno de los lectores más fieles de mis novelas desde el principio. Y al margen de eso, él y su mujer Rebeca son de ese tipo de personas con las que uno se siente a gusto nada más conocerlos. Jorge me ha mandado esta foto, que es una verdadera porquería (vamos a ser sinceros) pero la intención es la que cuenta jajaja. Desde aquí, porque para eso es mi blog y hago lo que me da la gana, aprevecho para mandarle un abrazo enorme y otro para Rebeca (la sufrida esposa) y otro para Jorgito.

UN VILLANCICO PARA OSOS

Con todo el cariño para ese pequeño porcentaje de hombres peludos con sobrepeso que me leen y a los que yo adoro tanto como sus madres (es decir, de lejos)....¡FELIZ NAVIDAD PELUDA!

DESDE BILBAO CON AMOR

Los próximos días les voy a postear desde Bilbao donde he venido a pasar las navidades con mi familia. A pesar de que muchos de ustedes piensen que soy huérfano o que me he generado por combustión espontánea, la triste realidad es que yo tengo una familia con padre, madre y demás parentela. Supongo que esta noticia es un shock enorme para ustedes pero es lo que hay. Mi hijo Sam no ha querido venir que dice que los abuelos son la razón por la que yo estoy así de tarado y se ha quedado en Madrid con mi compañero de gimnasio (oigs), la tía Vanessa y la prima Marieta a la que tiene amargada con la wii y el cd de Katy Perry.
Les cuento que en Bilbao hace un frío del carajo y que sí, es estupendo volver a casa y escuchar las siguientes frases:

¡Estás más delgado!

¿Llevas camiseta? Mira que vas a agarrar un trancazo...

¡Haz el favor de ponerte las zapatillas!

Esos pantalones que no te los vea tu padre...

Pero...¿qué colonia es esa?

Te pongas como te pongas, Terelu está gorda...

¿Lady Gaga? ¿Y qué es eso?

Maravillosa navidad. Ya les iré contando...

LA IMAGEN DEL DIA: UNA SUPER FAN DE LADY GAGA

LADY GAGA, la popular intérprete de "Juego de amor" y "Cara de póquer" tiene la costumbre de llamar a sus fans "pequeños monstruos" y mucha gente no sabe porqué. La respuesta a esa pregunta que lleva meses reventándoles las meninges la tienen aquí, justo debajo de estas líneas. De nada.



SI. Es un hombre y sí...tiene barba.

LA VENGANZA DEL ARBOL DE NAVIDAD

¿Alguna vez se les ha pasado por la cabeza esto?
Lo van a flipar...

LOS LECTORES DE "TELÓN": ISIDRO GARCÍA LOPEZ

Por un error del que me hago responsable, ISIDRO no aparece en los agradecimientos de TELÓN y no saben ustedes la culpabilidad que tengo encima. Porque ISIDRO es de ese tipo de gente que ustedes quieren tener al lado todo el rato. Y por muchas razones. Isidro es policía y ni se imaginan ustedes la de cosas que aprendo con él. Isidro además es la única persona en el mundo que me llama "Kimberly del Rocío" y sigue con los dientes en su sitio. Aunque claro, si les cuento que yo le llamo "Macarena Jessica de los dolores" pues la cosa tiene más sentido. Ahora en serio, Isidro debería aparecer en los créditos de TELÓN porque se lo merece de verdad. Por eso aprovecho estas líneas para comunicarle mi gratitud y mi cariño por tanto apoyo, tantas risas y tanto de todo.
Que te quiero una jartá!

CONSEJOS PARA PREVENIR LA HOMOSEXUALIDAD...

Hay un blog en internet espeluznante donde se dan unos consejos para prevenir el volverse marifloro. Y yo lo encuentro normal porque es que ya hay demasiados. Hace años uno se apuntaba a sarasa y era diferente, moderno y especial. Pero ahora todo el mundo es sarasa y eso es un desastre. Curas, jugadores de fútbol, militares, toreros, cantantes canarias...un no parar de homosexualismo nos está invadiendo. Así que si tienen un hijo con la muñeca floja o una hija a la que le gusta mucho un martillo neumático...esto es lo que tienen que hacer (según ese blog) para evitar lo inevitable:

PARA LOS HOMBRES

-Edúquenles en la fe católica ( y les falta añadir que así podrán cepillarse todo lo que quieran y además...¡llevan falda!)

-NO les permita compartir regaderas ni dormir en tiendas de campaña con otros hombres. (¿Regaderas?)

-¡Nada de clases de natación ni de campamentos! (Estos deben tocarse pensando lo que los niños hacen por la noche con las flautas...¿no?)

-Asegúrese de que su hijo haga el servicio militar. (Porque es mucho mejor invadir Afganistan y matar a 300.000 infieles que besar a un bigotudo)

-Inscríbalo en actividades católicas que fortalezcan su fe. Pueden ser pijamadas con padrecitos, cursos de azotes, clases de catecismo, cantar en el coro de la iglesia o bailar pogo-slam católico. Así estará siempre alejado del más horrendo de los vicios de Satanás. (¿Pijamas con padrecitos? ¿Cursos de azotes? ¿Estos que se pinchan?)

Y PARA LAS MUJERES

-Mantenga a su hija en la cocina. (Eso sí, apague la tele si ponen una peli de Jodie Foster)

-Ordene a su esposa que le enseñe labores femeninas como lavar, planchar y cocinar. (No se lo pida, ordéneselo que es más de machos)

-Asegúrese de que se mantenga virgen hasta el matrimonio, pues en eso radica el valor de la mujer. (Si la desfloran ates, ya da lo mismo si se hace Lindsay Lohan)

-No permita que su hija trabaje ni que estudie una carrera universitaria. (Y cuando le quite el bozal, que sea para enseñarla a mugir...)

-Escójale un marido católico y conservador que la mantenga en la cocina. (Porque una vez que las sacas de allí, se vuelven enviadas de Satán o dobles de cuerpo de Justin Bieber)


Les prometo que no me lo he inventado y que esto lo pueden encontrar fácilmente en un blog que circula por internet y que es completamente serio. Prefiero tomármelo a chiste porque si un día me paro a pensar en esto, lo mismo se me va la cabeza, me hago lesbiana y le parto las piernas al del blog.

SCISSOR SISTERS; INVISIBLE LIGHT (VIDEOCLIP)

FLIPANDO. Les juro que me he quedado flipando al ver el nuevo clip de Scissor Sisters. INVISIBLE LIGHT es mi canción favorita de su último álbum y he de decirles que se han superado con creces con este nuevo clip. Es un poco "Beyond the valley of the dolls" pero pasados de tripis. En cualquier caso, una experiencia audiovisual realmente excitante que nada tiene que ver con los clips de Nena Daconte y Marta Sánchez.

HOLLYWOOD ESTA FATAL...

Aquí tienen ustedes el póster de la película que va a reventar las taquillas el próximo verano. Y sí, están ustedes viendo bien y no les estoy engañando. El próximo verano llegará a nuestras pantallas LA PELÍCULA DE LOS PITUFOS en 3D.

Y es que llevamos unos años que la falta de imaginación es ya casi una enfermedad establecida en el cine USA. Salvo muy raras excepciones (por favor, no dejen de ver BLACK SWAN) las películas que nos llegan de allí son realmente malas. Especialmente este último año ha sido terrible. Verdaderos bodrios como SEXO EN NUEVA YORK 2 o BURLESQUE han costado una pasta gansa y ni siquiera han conseguido recaudar en taquilla la mitad de lo que han costado.
Algo está pasando cuando ni siquiera THE TOURIST, un vehículo de acción para Angelina y Johnny Depp han enganchado a la audiencia. Y con las "películas evento", pues más de lo mismo, TRON LEGACY que ha costado 180 millones de dólares, se ha tenido que conformar el primer fin de semana con una recaudación de 44 millones y los analistas ya afirman que no va a cubrir gastos en USA. Si exceptuamos los Harry Potter y los Crepúsculos, pocas cosas hay que hayan funcionado decentemente en taquilla. Y es que ya ni siquiera la comedia romántica funciona, las últimas cintas de Drew Barrymore o Reese Witherspoon han terminado ahogadas en taquilla conviertiendo este año en uno de los peores de la historia en cuanto a público femenino.
Y el año que viene no tiene mejor pinta. Nos vamos a ver inundados literalmente por secuelas y aquí les traigo una lista de las que ya están confirmadas:

Alien 5
Big Momma’s House 3
Bill And Ted 3
The Bourne Legacy
The Dark Knight Rises
Fast & Furious 5
Ghostbusters 3
Ghost Rider 2
The Hangover 2
Harry Potter
The Hobbit
James Bond 23
Mission: Impossible – Ghost Protocol
Breaking Dawn (Twilight 4)
Paranormal Activity 3
Pineapple Express 2
Pirates Of The Caribbean 4
The Ring 3D
Scream 4
Sherlock Holmes 2
Spider-Man 4 (Reboot)
Star Trek 2
Transformers 3
Underworld 4
Wrath Of The Titans
Wolverine 2
xXx 3

Vamos...p¡habernos matao.

MICHAEL: CANTANDO BAJO LA TUMBA

Aunque su persona pública me caía como una patada en los belfos, MICHAEL JACKSON era el rey del pop y, visto lo visto, lo sigue siendo. Más que nada esto se lo comento después de escuchar el nuevo disco con temas inéditos que ha salido para hacer caja estas navidades. El disco no es malo, es más, es bastante más decente que su último trabajo original.

Desde luego, los fans de MJ lo van a flipar porque esto es MJ en estado puro. Es su sonido, su manera de cantar, y eso es lo más importante en un artista, ser permanentemente reconocible. El disco destaca sobre todo en las tres colaboraciones: una espectacular, una mediocre y otra tan mala que es incomprensible. MONSTER con 50 Cent es la joya del disco, sin duda. Es el sonido de siempre con un toque de ahora mismo y demuestra que MJ podía haber tenido un futurazo si se hubiera puesto más moderno. La colaboración con AKON es un poco de anuncio de colonias, un buen dúo, una canción apañada, pero poco más. Y lo de LENNY KRAVITZ pues no lo entiende ni su madre. Simplemente un cagarro de canción que intenta ser arreglada y no lo consigue en una postproducción que chirría por todos lados.
Y luego está BREAKING NEWS, el single. Les prometo que es inquietante escucharlo, sobre todo si se presta atención a la letra. Una autobiografía en forma de queja donde cuenta lo perseguido que se siente, que la sociedad le ha quitado el derecho a enamorarse y que, más o menos, le han convertido en el hombre del saco. El hombre del saco (Boogeyman) que asusta a los niños. Es una canción curiosa por varias razones: el pronuncia constantemente en las estrofas su propio nombre como si hablara de él en tercera persona, es una canción que prácticamente no tiene estribillo y si lo tiene pasa desapercibido. Es una especie de groove sobre la que él improvisa sin una estructura clara.
Para terminar, les diré que varios de los temas han sido producidos por Teddy Riley, su productor más mítico después de Quincy Jones y el sonido que ha conseguido es simplemente perfecto y atemporal. No esperan ustedes grandes canciones, esperen lo de siempre con un punto más de originalidad, lo cual ya es bastante.

LOS LECTORES DE "TELÓN": JOSE SOLANA

JOSE SOLANA es una persona encantadora a la que me encuentro en tres mil saraos donde mantenemos las conversaciones más profundas que uno se pueda imaginar. Entre gogós, cantantes y canapés, hablamos de muchas cosas y todas buenas. JOSE además es uno de los más serios candidatos a SOLTERO DEL AÑO y que sepan ustedes que tiene un trabajo decente de esos donde se va con chaqueta y corbata. Y me ha mandado esta foto y también me dice que se ha llevado un disgusto muy grande leyendo el final de TELÓN. Aunque claro, yo no les puedo explicar el motivo de ese disgusto...

REVISTA HOLA: NIÑO DISLOCADO, PERRO DISECADO

¡QUE DAÑO HA HECHO BELEN ESTEBAN! ¡ESTO ES EL ACABOSE!...estas son las palabras que me ha gritado mientras agitaba en la mano sus quince teléfonos móviles Vanessa ante el estupor de dos clientas del bar Lateral de la calle Fuencarral. Y es que el HOLA de esta semana es un cuadro sin igual pero viene con dos reportajes que son para robarle el aliento a cualquier ser humano. Y Vanessa, que es humanísima y que lleva unos días cruzada, pues no se imaginan cómo se ha puesto al ver el primer reportaje de la revista. Y es que a nosotros no nos afecta en absoluto el espíritu de la Navidad, más bien todo lo contrario…

Resulta que estábamos en una mesa en la cafetería anteriormente citada y las dos chicas de la mesa de al lado estaban con la antena puesta y no se cortaban un pelo. Y esto a Vanessa le pone nerviosísima (¡Qué agresión a nuestra intimidad, Abel Arana! Me ha dicho) y como estaba ya un poco como las locas, ha lanzado el bolso de Hermés a una mesa de al lado, se ha puesto en jarras y le ha dicho a la cotilla de al lado (literalmente): Oye guapa, que a ver si te cortas un pelo que cuando tú estás vendiendo sardinas congeladas yo no te digo nada, bonita. Así se lo ha dicho, señores. La cotilla pescadera, obviamente, al ver a Vanessa de pie con ese metro ochenta y esa melena y esos pechos ha pedido la cuenta y se ha ido mirándonos con una cara cómo si hubiera visto a Chelo García Cortés en negligé.

Pero vamos a lo que vamos. El HOLA abre sus páginas con un reportaje muy amplio sobre Carlos y Camilla de Borbón de las Dos Sicilias. Ustedes no saben quiénes son y nosotros tampoco. Y hemos decidido que vamos a tener una relación muy intensa de amor-odio con Camilla. Y todo porque Camilla tendrá pasta como para alicatar Etiopía, pero hay que ver el destrozo que se ha hecho en la cara. Ella no se ha puesto botox ni se ha estirado ni se ha pinchado vitaminas….ella lo lleva todo y a la vez. Y tiene un maravilloso aspecto de mujer rica a la que la han dado dos bofetones y se ha quedado a la vez hinchada y asustada. Y entonces es cuando Vanessa grita lo de ¡QUE DAÑO HA HECHO BELEN ESTEBAN! ¡ESTO ES EL ACABOSE! Porque Camilla ha decidido que el fucsia es el color que más predomina en su residencia parisina. Sofás fucsias, cojines fucsias, lámparas fucsias…vamos, que al marido no le ha pintado de fucsia porque (según Vanessa) le confundirían con una frambuesa gigante. Les invito a ustedes a que vean el reportaje de Camilla porque no nos terminamos de decidir si se parece a Lady Gaga en “Bad Romance” o a la china deformada digitalmente que anunciaba la Playstation. En cualquier caso, decidimos que Camilla es muy grande porque es la única mujer que se ha atrevido a ponerse unas fundas en los dientes más grandes que las de la cantante Merche, que ya es decir.

Luego sale Bertín Osborne y nos da perezón hablar de un hombre que retiene líquidos y presume de pasar la aspiradora.

Y entonces se nos alegra la vida gracias a Paulina Rubio y Chocolate. Y es que Paulina ha sido madre y a diferencia de Pelín Tostón (Celine Dion) no ha dado a luz al anticristo. Paulina ha tenido un hijo guapo de narices. Pero si ustedes pasan por un quiosco y ven la portada podrán ver:
-A Paulina chillando
-A Chocolate con cara de sueño
-A un perro disecado (creemos) vestido de Santa Claus
-A otro perro con cara de pedir socorro
-Y al niño que parece que se ha desnucado vivo.

Y claro, como les explique el reportaje interior ustedes van a pensar que Vanessa y yo hemos empezado a consumir heroína de forma habitual. Y es que Pau tiene el síndrome ese de la nuera de Tita Cervera que, pase lo que pase, ella en minifalda y tacones. Y ya, en un “tour de forcé” que no sé yo lo que van a decir en el Opus Dei de esto, Paulina sale en el jardín de su casa paseando el cochecito de su niño en bikini y… (lo han adivinado) tacones. Y todo esto rodeados de veinte perros con cara de pedir ayuda y Vanessa, que mientras le dice al camarero que a ver si no entiende la palabra “sacarina”, me comenta que menudo presupuesto tienen que tener Pau y Chocolate entre pañales y el eukanuba, que dice Vanessa que a los perros les brilla mucho el pelo y eso sólo puede querer decir dos cosas: o están bien alimentados o están disecados. ¿Y el niño? Pues un bendito de dios porque hay varias fotos incomprensibles donde Pau está en un sofá chillando como en los conciertos mientras el niño duerme y los perros disecados tienen cara de ponerse a llorar de un momento a otro. Y le digo yo a Vanessa que el niño no está dormido. El niño se hace el dormido para que su madre no le cante nanas. Cualquiera que haya oído a Pau en directo sabrá de qué habló y también sabrá que hay motosierras más armónicas que la garganta de Pau. Aunque claro, me dice Vanessa, mucho más cuadro tiene que ser el salir al mundo por una vagina y encontrarte que tus padres son Celine Dion y el abuelo de Heidi versión “los Miami”.

La semana que viene, Vanessa y yo volveremos con el último HOLA del año y prepárense, que va a ser de traca porque a estas alturas Vanessa no sabe qué vestido se va a poner en Nochevieja y eso es un drama que ustedes no se hacen a la idea… y por cierto, esto es lo que hicimos después de leer el HOLA...



Efectivamente...como las Grecas.

EL HOMBRE DEL AÑO

Y no es para extrañar, MARK ZUCKERBERG es el señor que se inventó esa red social que nos ha terminado revolucionando a todos. Y yo soy el primer agradecido ya que gracias a Facebook me puedo relacionar con ustedes de una forma mucho más interactiva. Y ahora les quiero explicar cosas por las que todos debemos estar agradecidos a Mark:

-Sin Facebook nunca hubieran existido las "señoras que..."

-No es tan descarado como Meetic o Gaydar para intentar pegar un polvo.

-Es la primera red social donde pueden perfectamente convivir tus chulos, tu madre y tu hermana la monja sin que se produca un desastre.

-Antes de Facebook no había dónde insultar a los empleados de Inditex. Ahora sí.

-Puedes abrir tantas galletas chinas de la suerte como quieras.

-Puedes ser dueño de una granja horrorosa y pasarte horas haciendo el subnormal profundo recogiendo acelgas virtuales.

-Puedes hacerle un álbum de fotos a tu mascota disfrazada de la del "Titanic"

-Alguien con una nariz como la mía puede tener un álbum que se llame "Fotos de perfil" y no sentirse avergonzado.

-Y lo más importante...ya no tienes que llamar a la tarada de Esperanza Gracia para saber tu horóscopo diario, querido Piscis de los cojones.

Por todo esto y mucho más...gracias Mark.

BURLESQUE: ESCANDALO EN LOS "GLOBOS DE ORO"

Las cosas no pintan nada bien para BURLESQUE, queridos amiguitos. Financieramente es un absoluto desastre. En menos de un mes y sin los grandes estrenos navideños (que han comenzado esta semana con TRON: LEGACY) ya ha desaparecido del top ten y su recaudación ha vuelto a caer casi un 56% con respecto a la semana anterior. Los expertos que tenían malos pronósticos pensaban que llegaría a los 40 millones de dólares en un mes y eso no ha ocurrido. El público ha dado definitivamente la espalda al debut cinematográfico de la Aguilera y aún no han conseguido ni llegar a los 36 millones.
Y aún hay más. Un escándalo un poco grande se cierne sobre la película. Resulta que la han nominado en la categoría de “Mejor Película” para los Globos de Oro. Y varias asociaciones de actores, guionistas y directores americanos han protestado diciendo que Sony Pictures ha incumplido las normas y que esta candidatura es ilegal. Y es que se ha descubierto que el estudio llevó a un montón de votantes de los Globos de Oro en avión privado a ver un recital de Cher en Las Vegas, lo cual es absolutamente ilegal de acuerdo a los estatutos de HMPA, según ha publicado Patrick Goldstein en el prestigioso L.A. Times. Resumiendo, éramos pocos y parió la abuela.

LA LEY SINDE

Tenía que hablarles de la LEY SINDE. Muchos de ustedes me han mandado mails queriendo saber mi posición. Voy a tratar de ser breve y les explico.

Estoy en contra de esa ley. Y muchos de ustedes se preguntarán porqué si yo durante muchos años he sido productor y compositor musical y esta ley va en contra de mis propios intereses. Miren ustedes, hace muchos años las compañías discográficas metieron la pata hasta el fondo. Justo en el momento en el que inventaron el cd. El CD, por si ustedes no lo saben, es el máster de una grabación original. Y cualquiera con un poco de pasta podía hacerse con ese master y después distribuirlo a su antojo. Aquel error me pareció garrafal y ya es muy tarde para enmendarlo. Y luego llegó Internet. Y contra eso no se puede luchar. De la misma manera que no se puede luchar contra las políticas de precios de los grandes almacenes y grandes superficies que venden discos a un precio ridículamente alto.
A veces pienso que hubiera sido mejor obligar a estos vendedores a abaratar sus productos “por ley” y de esa manera acercar la venta a muchos más consumidores. Los precios de los discos son ridículos en este país, y tienen que saber ustedes que los autores y productores no recibimos un tanto por ciento de lo que factura el Corte Inglés. Nosotros cobramos del precio por el que las discográficas de lo venden a estos grandes almacenes. Por supuesto que hay que proteger los derechos del autor, claro que sí. Pero también hay que proteger al consumidor de los estafadores que venden los discos y dvds a esos precios absurdos. ¿Y ahora quieren bloquear internet? ¿Perseguir al usuario? Eso yo lo llamo matar moscas a cañonazos. No me parece buena iniciativa, lo siento. Será tirar piedras contra mi propio tejado, pero no me parece bueno “gobernalizar” internet de esta manera. Hace muchos años que existen los intercambios de archivos y no se puede luchar contra esa “libertad” en la red. Es prácticamente imposible. Lo que hace falta, como siempre, es más información y otras medidas. He sentido mucha pena al ver como el negocio discográfico se iba destruyendo poco a poco, pero es que tampoco les he visto volverse locos intentando buscar una solución. Es una situación complicadísima y necesita una solución. Muchos artistas se están quedando en el camino por culpa de la piratería y eso es un daño directo al corazón del arte. Muchas películas dejan de hacerse porque las productoras no recaudan lo necesario. Y soy consciente de ello. Pero imponer un estado policial en la red, señora Sinde, nunca me ha parecido un protocolo correcto. Vaya usted al Carrefour de turno y dígale al dueño que es una vergüenza vender los cds al precio que los vende…para empezar.

30 SECONDS TO MARS: HURRICANE

Llevo ya un tiempecito poniéndoles cosas de 30 SECONDS TO MARS, la banda del actor Jared Leto. Jared me cae un poco como el culo y cada día le veo más parecido a Nacho Cano, pero sus canciones cada día me tienen más pillado. Y además cuidan sus clips una barbaridad. Buena prueba de ello es la ida de olla que están ustedes a punto de ver. Se llama HURRICANE y es un cortometraje que gira en torno a la religión, la violencia y el sadomasoquismo, por ser fino. No tengan miedo y denle al play, que es alucinante.

EL CERDO

Alucinen ustedes con el titular que me encuentro en la edición digital de El Diario Montañés (y no, no es broma):

Un alumno musulmán denuncia a un docente por hablar del jamón en clase

Les vuelvo a repetir que no es un chiste y que esto ha ocurrido en La Línea (Cadiz). Un profesor estaba hablando de las distintas zonas climáticas en Andalucia y explicó que una determinada zona era muy propicia para la curación de los jamones. En ese momento, un alumno musulmán levantó la mano y le pidió al profesor que no hablara del jamón porque, debido a su religión, él se sentía ofendido. El profesor (que debió quedarse a cuadros escoceses) le dijo que él en su función docente, podía hablar en clase de lo que estimara oportuno.
Y ya, para que se lleven las manos a la cabeza les cuento que el chico volvió a casa y les dijo a sus padres lo que había pasado. ¿Y los padres? Pues el colmo de la tolerancia. Han decidido denunciar en la comisaría de policía al profesor por maltrato psicológico dentro de un contexto de xenofobia y racismo.
Y digo yo...¿qué harán los padres de este chico cuando se enteren de que El Corte Inglés vende la colección en dvd de "Babe, el cerdito valiente"?
De verdad, se nos está yendo la olla...

LOS LECTORES DE "TELÓN": LAURA

LAURA es una mujer a la que yo llamo LAURA SALAMANCA porque es como si Amaya Salamanca fuera guapa y simpática. Laura es una lectora del blog que tiene el cielo ganado (porque trabaja en Inditex y eso es durísimo, oigan) y me ha mandado esta foto con mi nueva novela entre las manos. Y es que hay que ver cómo crece el público femenino y lo que a mí me gusta eso.
¡Gracias Laura!

VUELVE TORRENTE

en 3D y con Paquirrín!

KIEHL'S Y LA FUNDACION GOETZE

Aquí tienen ustedes una captura de pantalla del programa CORAZON DE INVIERNO de esta mañana. Se preguntarán ustedes que qué narices hago yo en una foto con Cari Lapique sin que ella me estampe el bolso en la cara. Y yo ahora mismo se lo cuento.
Parte de mi colaboración con Kiehl's consiste en ser parte de acciones que van mucho más allá que la venta de cremas. Empezé a trabajar con ellos porque tienen un concepto del negocio distinto y siempre se preocupan de lo que sucede alrededor y de eso se encarga muy bien Janneth Muñoz, la directora de Kiehl's Fuencarral, que fue a quién se le ocurrió esta maravillosa idea. Se pueden quitar arrugas, pero también se puede ayudar a quién lo necesita. Al margen de nuestras fiestas habituales, todos los años en Navidad organizamos un desayuno y una entrega de regalos para los niños de la FUNDACION GOETZE, una institución que se encarga de cuidar a niños con discapacidades psíquicas. Asi que ayer les dimos un chocolate con bollos y todos ellos se fueron con su regalo de Navidad, con la actuación de un cuenta cuentos y con muchas cosas más. Todos los años me vuelvo a casa con la lagrimilla en el ojo porque estos niños te roban el corazón desde el primer minuto que pasas con ellos. Y desde aquñi quiero dar las gracias a Adriana Ugarte, María Botto, Cari Lapique, Carla Goyanes, Goya Toledo, Sebastián Palomo Linares, Toni Acosta y las chicas de Equipo Singular (Paco Caro, mil gracias y enhorabuena por ese equipo) por haber estado ahí repartiendo regalos conmigo y haciendo que estos críos tuviesen una mañana alucinante. Sólo por ver sus caras, todo merece la pena.

UNA HORA DE DANCE CON TONY PHOENIX!!!!

Aquí tienen ustedes una sesión que ha hecho un colega mío que se llama Tony Phoenix con todo el dance que se publica este diciembre. Debajo del reproductor les pongo el tracklist para que lo flipen ustedes en colorines.

What a Rush - Dec 2010 - mixed by Tony Phoenix paraLA COLUMNA DE ABEL ARANA

1)Flo Rida - Turn Around (5,4,3,2,1)
2)Chris Brown - Yeah 3x (Ridder Mix)
3)Katie Perry - Firework (Wideboys Mix)
4)Mann - Text (Chew Fu Mix)
5)Jason Derulo - Skys the Limit (Wideboys Mix)
6)Nelly - Just a Dream (Joey B Mix)
7)Enrique Iglesias - Tonight (Dresen & Johnson Mix)
8)Rihanna - Whats My Name (Funk3d Mix)
9)B.E.P's - The Time (Mikael Wills Mix)
10)Ke$ha - We R Who We R (Liam Keegan Mix)
11)Keri Hilson - Pretty Girl Rock (Cahill Mix)
12)Taio Cruz - Higher (Club Junkies Mix)
13)Kayne West - Runaway (Christian Luke Mix)
14)Rihanna - Whos That Chick (Martin & Souza Mix)
15)J Willams - Night of Your Life (Mikael Wills & Justin Sane Mix)
16)Zoe Bawii - Freefallin' (Denzel Park Mix)
17)Vandalism - Vegas (Original Mix)
18)Nervo - Irresistiable (Chuckie Mix)
19)Far East Movement - Like a G6 (Alvaro Mix)
20)Alesha Dixon - Drummer Boy (Yolanda Be Cool & DCup Mix)
21)Bombs Away - Big Booty Bitches
22)RLP & Barbara Tucker - R.E.S.P.E.C.T (Club Mix)
23)Chris Wills - Louder (Laurent Wolf Mix)
24)Hagenaar & Albrecht - Wont Let You Down (Club Mix)

HAWAI 5-0 (2010)

Entre las series nuevas que se van a estrenar en España la próxima temporada, hoy les vengo a hablar del remake de HAWAI CINCO CERO, la mítica serie de los setenta que se ha hecho un reload tremendo y que viene cargada de olas y crímenes. Yo ya he podido disfrutar de la primera temporada completa y así les avanzo lo que van a ver…si es que ustedes siguen viendo las series en la tele.

Me puse a ver el piloto por una sola razón (para qué les voy a engañar): SCOTT CAAN, que es uno de mis actores favoritos y ocupa junto a Mónica Belucci un sitio especial en mi cabeza en la sección “guarreridas sessuales”. Y Scott está tremendo, tan tremendo que, sorprendentemente ha sido nominado a un Globo de Oro por su interpretación en la serie. Esta nueva versión es un CSI:HAWAI en toda regla. Un equipo de policías intentando descubrir al asesino en un particular escenario. Hay mucha más acción que en los CSI y casi todo sucede en exteriores. ¿Y el casting? Pues un poco de aquí y de allá. El prota es Alex O’Loughlin al que ustedes pudieron ver haciendo el ridículo junto a J.Lo en “El plan B”. También está el chino de “Perdidos” que hay que ver lo que pierde cuando le dan mucho diálogo, una chica que no conozco y el chino friki de “Héroes” que aquí hace de forense chalado. Y Scott Caan, claro, que es la principal atracción de la serie ya que los protas están bastante desdibujados. Alex O’Loughlin se dedica a enseñar las tetas a la primera de cambio y poner cara como de enfadado, y es que hace de ex militar. La chica sale como sexy todo el rato y el chino con cara de “hay que ver que no me ha salido nada mejor después de lo de la isla”. El personaje de Scott Caan, un poli divorciado complicado, es el único que los guionistas se han currado y se nota. Les diré que la serie es entretenida, tonta a veces, pero cuando no hay nada mejor que ver (lo cual sucede con frecuencia) les va a hacer pasar un rato apañadísimo. ¿Les he dicho que sale Scott Caan?

LA PUTADA DEL AÑO

Los padres pueden ser una malísima influencia. Hay padres buenos, hay padres malos y hay pàdres a los que habría que asesinarles (y con dolor) por cosas como el nombre que le pusieron a su hija. Aquí la prueba:

BIENVENIDOS A LA TECNO NAVIDAD

Este video está teniendo un éxito brutal y no es para menos. Alucinen ustedes como es la navidad ahora mismo...y que arte la virgen María mandando "ese mail" a José

LOS LECTORES DE "TELÓN": CHRISTIAN

CHRISTIAN RUIZ, aparte de ser un lector del blog es un vecino del barrio al que me suelo encontrar en la pizzería de la Plaza de San Ildefonso. Es un encanto de persona con una sonrisa de esas que desarma y aquí le tienen dándolo todo con mi nueva novela, que si no la tienen ya es que están ustedes muy mal de la cabeza, hombre ya!!!

SUSAN BOYLE: LA APISONADORA

Vuelve la abuela maravilla. Y, de nuevo, vuelve para reventar los nervios del mundo entero. Muchos pensaban que SUSAN BOYLE era flor de un día, incluso yo, para que les voy a engañar. Pero resulta que la abuela de ex cejas frondosas tiene algo que está enganchando a la peña.

Su nuevo cd THE GIFT está volviendo a reventar las listas de ventas allá por donde pasa. Para que se hagan ustedes una idea del alcance poderoso de la abuela que más loca se vuelve en los aeropuertos, les dejo unos datos:

-A las tres semanas de salir a la venta, ya llevaba 2 MILLONES de copias vendidas. En los tiempos que corren les aseguro que es un dato alucinante.

-Se ha comido el mercado americano a bocado relegando a súper estrellas como Taylor Swift a ser segundona. Y es extrañísimo tratándose de una artista anglosajona. Para que se hagan idea, Kylie Minogue no ha conseguido ni siquiera un 5% delo que ha logrado la Boyle en su carrera americana.

-En Europa también es muy bestia la cosa. UK (normal) y Alemania, los dos mercados más fuertes se han entregado al nuevo disco de la abuela como si no hubiera un mañana.

¿Y el disco? Pues otra obra maestra del márketing. Tras un primer disco de covers, ahora llegan los villancicos. Es España, los discos de villancicos no son especialmente importantes, pero en USA son un verdadero acontecimiento. Artistas como Mariah, Josh Groban o Barbra Streisand han conseguido jitazos apabullante con sus particulares versiones de “A Belén va una burra”. Y claro, si no saben que regalar ustedes a sus abuelas, pues que sepan que con esto no fallan.

LA NOTICIA DEL AÑO

Ni los controladores ni nada de nada. Esta es la noticia del año. Por favor, observen el titular.



Cualquier noticia que lleve de subtítulo "furia gay en La Plata" es, simplemente como para ganar el Pulitzer. La noticia dice así:

"Un travesti platense abandonado por su novio, protagonizó sus 15 minutos de fama en la Capital bonaerense, al no poder ser detenido por disturbios y ebriedad por la policía, a los que quiso besar por la fuerza, y los agentes del orden huyeron despavoridamente."

Es decir, que el travesti estaba como Las Grecas y cuando fueron a detenerle le dio por enamorarse de las fuerzas del órden público. Y la cosa sigue:

"Furioso por el abandono de su pareja, el travesti, que parecía un ropero por su desmedida altura, les dijo los policías que “como puede ser que ese desgraciado me deje, si estas dos que tengo me las hice para él”, levantándose la remera y dejando ver sus senos"

Que tu marido te deje tras ponerte unas tetas como dos melones para él, justifica cualquier actitud violenta, sin duda alguna. Tan violenta se puso que cuando fueron a detenerla, se puso romanticona y casi le parte el maxilar a un agente al intentar comerle la boca. La patrulla, por supuesto, se piro acojonada a todo correr sabiendo que un travesti despechado es infinítamente más peligroso que catorce skinheads en el orgullo gay pasados de anfetaminas.

Un drama de hoy en día, una furia gay sin parar y, por lo tanto...la noticia del año.

UNIVERSO LOMANA: VIAJE AL VACÍO CEREBRAL

Hay un momento clave en UNIVERSO LOMANA. Carmen se intenta acercar a John Galliano y en cuanto la ven, los guardaespaldas del modisto se lo llevan a todo correr y no le permiten acercarse. En ese momento, Carmen, consciente del ninguneo al que acaba de ser sometida, se queda bloqueada unas décimas de segundo pero rápidamente reacciona y sonríe. Bienvenidos a un viaje a las profundidades de la vacuidad cerebral.

¿Puede el dinero ser causa de una lobotomía paulatina? ¿Pueden miles de euros sustituir a la masa encefálica? Pues parece que, según Telecirco, la respuesta es SÍ. Mi compañero de gimnasio, Vanessa Bautista (comentarista del HOLA en el blog) y un servidor de ustedes se encuentran frente al televisor para ver el estreno de UNIVERSO LOMANA. Y si quieren que les sea sincero, como astracanada funciona. No tiene momentos geniales de comedia a cargo de Carmen (su interpretación es limitada) pero si gracias a unos secundarios de lujo entre los que están:

-Una relaciones públicas de Loewe con cara de “¿Cómo me han engañado para atender a la petarda esta?”
-Custo Dalmau con cara de estar como una ardilla pasada de mojitos, abriendo mucho los ojos cada vez que Carmen dice una idiotez. Es decir, abre los ojos constantemente.
-El sobrino de Carmen, que vive en Nueva York y que se ve que le tiene tanto afecto a su tía como yo a la prima segunda de Adolf Hitler.

Un despropósito como una catedral, eso es lo que es UNIVERSO LOMANA. Hay quién piense que en estos tiempos de crisis, es hasta obsceno mostrar la vida lujosísima de Carmen. A mí me ha dado mucha más vergüenza la exhibición de idiotez. Y les explico: en un momento que sucede al final del programa, Carmen pasa por delante de la gente que hace cola para comprar lotería en Doña Manolita y dice pletórica: “¡El dinero no sirve para nada!”. Y en los 60 minutos anteriores hemos podido ver como Carmen sólo va a tiendas caras, como en sitios caros intentando desesperadamente ganarse un aire de bon vivant que le queda enorme. Prueba de ello es John Galliano (ese sí que sabe lo que es el dinero) que huye de ella como alma que lleva el diablo. Carmen es la nueva Paco Martínez Soria, sin la gracia del aragonés. Una serie de palabras absurdas como “mona” “chic” “oh my god” adornan la vacuidad dialéctica de una mujer a la que se ve muy sola, muy perdida y en el filo de la idiotez. "No pienso, luego existo" o el Evangelio según Santa Carmen.
Tremendo.