UK TOP TEN

Algunos lectores me dicen que siempre les pongo los sábados música de baile y que eso es un poco de maricones y así. Y tienen toda la razón del mundo. Si ustedes supieran como tengo el perfil del facebook lleno de fans peluqueras, se caerían de espaldas. Por lo tanto hoy nos vamos a poner más mainstream y les casco las diez canciones que han vuelto locos a los ingleses esta semana pasada, y todo con sus correspondientes vídeos, que a moderno y a multimedia no me gana ni dios. Espero que les guste la cosa.

Lily Allen-The Fear


Lady Gaga-Just Dance


Kings Of Leon-Use Somebody


Prodigy-Omen


Alesha Dixon-Breathe Slow


Shontelle-T-Shirt


James Morrison & Nelly Furtado-Broken Strings


Beyonce-Single Ladies


Eminem-Crack a Bottle


Pussycat Dolls-Whatcha Think About That

PET SHOP BOYS: LOVE ETC VIDEOCLIP

Para ir calentando motores para el fin de semana les traigo el nuevo tema de los Pet Shop Boys, que son un grupo que me gustaba cuando era un niñato, pero que ahora me dan igual como ustedes no se imaginan. La cuestión es que varios ustedes me han escrito pidiéndome que saque a este par de...cantantes en el blog. Y yo, que soy así de agradecido pues les casco su nuevo videoclip. Disfruten.

NOTICIAS INTERNACIONALES...¿OBAMA ES TRUCHO?

Ya va siendo hora de que hagamos un repaso a lo que se cuece allende nuestras fronteras, porque desde que Raquel Mosquera está vendiéndolo todo y Andrés Pajares de Winehouse ha vuelto a hablarse con su hijo azafato, pues la cosa ya no es lo mismo. Lo único que podría salvarnos del tedio sería una pelea en el barro entre las Azúcar Moreno…



Lindsay Lohan, la única felpudista reconocida que ha trabajado como estrella de la Disney, parece que pasa por malos momentos. O buenísimos, según se mire, porque Lindsay va más ciega que Topacio desde las diez de la mañana, según comentan las personas estas que se dedican al chisme. Lindsay les recuerdo que tiene una novia (lesbiana también, claro) que es Dj y la lleva todas las noches de garito en garito, y como Lindsay,que es hiperactiva, aparte de lesbiana, no sabe parar quieta, pues aparentemente es ver una botella de vodka y ventilársela en menos de lo que Mickey Rourke le come la boca a un chihuahua.

Sean Penn, también aparentemente se parte el culo de Madonna. Cuando la vió en una fiesta con su nuevo novio de 22 tacos le dijo ¿Qué…has tenido otro hijo? Fans de Sean inmediatamente.

El idiota de Bono (perdonen los fans de u2, pero yo no soporto a este tipo) pretende aterrorizar Broadway a partir del año 2010 componiendo la música para un musical de Spiderman. Nosotros, que no deberíamos quedarnos atrás, deberíamos contratar a Pedro del Moral (compositor de “Veneno pa tu piel” de La Veneno) para que ponga vida al musical de la vida de Chus Florinda Chico, que va a estar interesantísimo.

Cher, maravillosa, al ser preguntada por la tipa esa que ha tenido ocho hijos ha contestado: “Hija…vuelve al planeta Tierra con todas nosotras”. Es decir, que Cher ha llamado marciana a alguien. Cher. No se puede tener más arte.

Britney Spears va a salir de gira con la camisa de fuerza y aparentemente va a haber payasos y magos en el show. Como se entere de esto Madonna, con lo mal que lleva las envidias, es capaz de volver a reunir a Gaby, Miliki y Fofito para joder a Britney. Al tiempo…



Y para rizar el rizo, la revista Globe publica que el nuevo presidente de USA le gustan mucho los hombres para hacer “guarreridas sessuales”. Según el Globe, un ex novio de Obama ha mandado una carta a la mujer contándole que a su marido le vuelve loco jugar a “esconde la salchicha” y por lo visto la Primera Dama se ha llevado un berrinche de tres pares de cojones. No me imagino yo que en España pasen estas cosas y, por ejemplo, alguien le mandaría una carta a la mujer de Mariano contándole esas cosas… ¿no?

Que pasen ustedes un estupendo fin de semana y no dejen de visitarme que los sábados se me hacen eternos sin ustedes y sus comentarios…

SOR RAIMUNDA

Italia es un país que está últimamente hecho una chancla. Y la noticia que les vengo a contar hoy es un poco heavy. Marco, italiano de 45 años era un hombre absolutamente normal, hasta el momento en que decidió hacerse transexual, lo cual también es normal, porque todos nosotros hemos pasado por “un día raro” en que hemos deseado tener las tetas de Pamela Anderson y la cara de La Veneno. Hasta ahí, todo bien. El problema es que Marco quiere ser mujer…para hacerse monja e ingresar en un convento. Suponemos que, a estas alturas, Pedro Almodóvar tiene que estar emocionado de la vida. Pero ahí no acaban los problemas de Marco, porque resulta que el cura de su barrio le ha dicho que “La Fe es buena, pero las travestis no”, y le ha retirado la palabra. Y el Obispo de su diócesis, pues otro tanto de lo mismo. Marco ha declarado a la prensa que se ha encontrado con un “muro de goma” cuando ha hablado con los curas. Lo del muro de goma no me queda claro. ¿Se han forrado los curas con condones para hablar con la futura sor? ¿Se llamará Sor Rita? ¿Sor Raimunda? ¿Sor Citroen? Es igual, porque Marco ya ha decidido que se va a cortar la colita y se va a poner unas tetas discretísimas, que no es plan de hacerse monja y parecer una stripper napolitana.
Y mientras tanto, Berlusconi no ha dicho ni mú, y me parece un horror. Aunque para serles sincero, les diré que todo lo que hace Berlusconi, incluído ese lifting, me parece un espanto. Berlusconi es el Carlos Menem europeo y en vez de sentirse orgulloso de tener la primera monja transexual, pues el tío se calla y no dice nada. Desde aquí quiero animar a todas las travestis amigas a que se dejen ya de tanta lentejuela y tanto playback de Rocío Jurado (una santa, oigan) y que se casquen un hábito, que el negro adelgaza y a este paso, los conventos europeos van a parecer la Gala Drag del carnaval canario. Una maravilla.

REVISTA HOLA: EL OSCAR DE PE...SADA

Mientras las del OK se empeñan en poner en su portada a una enferma de cáncer (en un intento desesperado de copiar a las enfermas del HOLA), nuestra revista favorita se pasa el cáncer de la susodicha por el arco del triunfo y le dedican la portada a Pe. Y en estos momentos, yo lo comprendo, pero ya estoy un poquito hasta los cojones de tanta Pe, tanto Alcobendas, tanto Almodóvar emocionado y tanto telediario. Pero el repaso del HOLA a los Oscars es glorioso, documentado y políticamente correcto, por eso vengo yo a liarla parla con los vestidos de las invitadas y demás.



Ya se imaginan como son mis chicas de HOLA, que si Pe estaba radiante, que si qué maravilla el vintage, que fíjate tú que humilde la chica por ir con un vestido usado, que si Alcobendas es lo más. En fin, que yo les hago un repaso a los modelos de las invitadas con este estilo tan alejado del que tendría, por ejemplo, Miguel Angel Nicolás, ese hombre…

-Kate Winslet muy guapa. Ahora que ya no es gorda y se ha teñido de rubio pues le han dado un Oscar por guapa. Porque las gordas no ganan muchos premios.

-Sarah Jessica Parker estrenó lifting. Y es un drama, porque operarse y que se te quede esa misma cara equina es un problema. Sarah Jessica no tiene ninguna peli en proyecto ni ha sido nominada a nada, pero la invitaron porque el marido que la abandonó ha vuelto con ella. Y es que Carla Duval no estaba disponible, por lo visto.

-La hermana de Pe está un poco gorda y parece J.Lo antes de que J.Lo se aprendiera a depilar las cejas chola style.

-Nicole Kidman próximamente hará de sustituta del Pato Nikol, porque tienen ya la misma rigidez facial.

-Angelina y Brad dan miedo de tanto que les brillan las caras. Debe ser que cada vez que salen del sótano ese donde hacen hijos de distintas razas, pues quieren estar lustrosos.

-Whoopi Goldberg fue vestida de leoparda felpudista. No se pueden imaginar el horror, nadie la quería saludar.

-Sofía Loren es Dios.

-Y Elsa Pataky el espíritu santo.

-Shirley MacCaine le sigue pegando al coñac.

-Goldie Hawn sigue teniendo un empujón y dos tetas estupendas.

-Anjelica Houston da miedo y Tilda Swinton tiene aspecto de tener pene.

-Y Alicia Keys va por la vida de negra fina y casi lo consigue.

-Había varios hombres aquejados de esa rara enfermedad llamada “Síndrome Caradegay”, entre ellos Zac Efron, el novio de Jeniffer Aniston, Robert Downey Jr., Hugh Jackman y el marido de Nicole Kidman…

-Halle Berry fue la negra guapa que ha sabido reciclarse. Beyoncé es la versión carne y hueso del refrán “puedes sacar a la chica del barrio, pero nunca sacarás al barrio de la chica”.

Y así ha sido la cosa. Luego también salen fotos de varias fiestas post Oscars donde Madonna se encontró con Sean Penn y este se rió de ella al verla con Jesús. James Bond fue con una novio china que tiene y Goya Toldedo se había pintado una “P” en la frente. Animalico. El HOLA también saca a Paris Hilton (la idiotez hecha persona) y a Elle McPherson, las tetas más apretadas de la gala. La novia de Justin Timberlake fue vestida de “lesbiana a la que le obligan a maquillarse y ponerse un vestido” y Paz Vega (nuestra gogó más internacional) fue a una fiesta de segunda, porque a la de Vanity Fair no le invitaron. A la de Paz fueron Eva Longoria, Sharon Stone y Elton John. Cuatro mujeres, cuatro estilos.

Esta tarde les comento el resto del HOLA y les aviso de que vamos a flipar con Elsa Pataky como en años…

Y para que se entretengan, pinchen en la foto, que se van a descojonar

ABSOLUTAMENTE FANGORIA en LA FRESH GALLERY

La maravillosa Topacio Fresh y su marido organnizaron ayer una fiesta en su galería para mostrarnos una serie de fotografías inéditas de Alaska y Nacho Canut con motivo del lanzamiento de ABSOLUTAMENTE, su nuevo disco. Unas fotografías cojonudas que muestran a esta pareja artística en una plenitud que desafía el tiempo, las modas y todo lo que se les ponga por delante. Les pongo unas fotillos del evento, por aquello del chismorreo...


Topacio Fresh, galerista, vedette y una anfitriona maravillosa, incluse cuando corre con tacones y una fregona en la mano...


Belén Zarraga, mi amiga y representante en NOVA agentes.


Andy La Moore, mucho mejor y más flaca que Cindy Crawford y seria aspirante a ser la madre de mis hijos...


Mario, el hombre que me enseñó a posar con los brazos en jarras e injustamente NO nominado al Oscar al mejor maquillaje.

MADONNA: SIN COMENTARIOS

La mujer que ustedes ven en la foto es esa que les cobra más de 100 euros por dos horas de playback. Esa mujer a la que Sean Penn le dijo que "Who's That Girl" era una mierda de película. Esa mujer que, empeñada en hundir a Mariah Carey, rodó una peli peor que "Glitter". Esa mujer que anuncia bolsos de Louis Vuitton abriéndose la piernas vestida de tanguista. La misma mujer que se lo frotó todo con Vanilla Ice y dos lesbianas calvas.Esa misma mujer que como pueden ustedes ver...tiene barba!!!

MUJERES MEANDO DE PIE: UNA REALIDAD

No se lo van a creer, pero este blog tiene una barbaridad de lectoras felpudistas, esas chicas a las que les gustan las motos, la cerveza y las mujeres. Es decir, como Mickey Rourke pero con vagina y sin chihuahua. Y que quieren que les diga, si los homosexuales me caen fenomenal (tengo casi tantos amigos gays como MN), no se imaginan las lesbianas. Incluso a veces he creído ser yo un poco lesbiana, y no les cuento más que nos vamos a liar. Vamos a la noticia. Muchas de mis lectoras lesbianas me comentan constantemente que no les gusta mear sentadas, porque eso es de mujer normal y corriente, y que a ellas les gustaría mear contra la pared como los chicos para hacer dibujos con el pis y esas cosas que cualquier hombre normal hace.

Y Dios ha debido escuchar las plegarias lesbianas porque me he topado con una página web que vende un aparato para que las lesbianas puedan mear de pie. Y, para rizar el rizo, si ustedes no son lesbianas pero tienen esa cosa de sorprender a sus maridos, pues también. Queridas lectoras, mear de pie ya es una realidad para todas ustedes. Ya pueden organizar campeonatos femeninos de esos de a ver quien mea más lejos y similares. Porque es un vergüenza que hasta ahora, ningún alma piadosa se haya puesto manos a la obra y haya inventado esta maravilla que se llama GoGirl, que en castellano sería algo así como “Vamos, tía”. Vamos, que no solo es maravilloso el cacharro, sino que el nombre es el non plus ultra en branding.
Todos sabemos que las vaginas son una especie de imán para los gérmenes y esas cosas (o eso es lo que dice la página web que vende el vamos tía). Según los promotores, una vagina es una aspiradora de cosas malas y por eso ya sólo es seguro mear en nuestras propias casas, porque por lo visto, la gente es mazo cerda y hay monstruos del carajo esperándonos en las tapas de los váteres del mundo entero. Además, el “vamos tía” es una cosa facilísima de usar y nada invasiva. Porque el invento tiene una especie de ventosa que se adapta perfectamente a la vagina sin que se escape una sola gota, y además es lavable. Los promotores aconsejan ensayar en casa un par de veces no vaya a ser que esto les pille en la calle y salgan meadas hasta la cabeza por un uso incorrecto.

Para más información sobre esta maravilla de la humanidad, por favor pinchen AQUÍ y descubran un nuevo mundo urinario sin fronteras. Yu-ju.

JAPON...ESE PAIS DE LOCAS

A finales del 2008 visité Japón y aún estoy con la cabeza loca con todas las cosas que ví. Los japoneses están locos, pero tienen una locura muy zen y muy de ser prácticos con todo. Y hoy les traigo un vídeo de una teletienda nipona que lo van a flipar en colores. La cosa es que si ustedes tienen un bebé marrano y quieren ponerle a currar, pues los japos han inventado una manera de convertir a su hijo en una fregona humana. Y si no me creen, ya saben, pulsen play y flipen conmigo...

on Vimeo.

EL ASUNTO RIHANNA

Casi siempre que les escribo aquí, por no decir siempre, estoy de coña marinera, que es mi estado natural. Pero hoy les vengo a hablar del caso Rihanna, que me tiene un poco patidifuso. Para los que no se hayan enterado de lo que le ha pasado a la cantante de Barbados, les hagu un pequeño resumen. Y que conste que los hechos que les cuento son PRESUNTOS hechos, es decir, un juez aún no se ha pronunciado definitivamente y el novio de Rihanna se encuentra actualmente en libertad con cargos.

Por lo visto, Rihanna y Chris Brown, que así se llama este presunto subnormal profundo, tuvieron una discusión en un coche por un asunto de un sms (que no era de “Rico el instante”) y este fue el resultado:



Entonces yo me pregunto varias cosas:

¿Por qué Rihanna ha desaparecido del mapa?
¿Por qué Sony BMG no ha mandado a tomar por culo a Chris Brown?
¿Por qué la justicia va tan lenta y a pesar de la cara que Chris le ha dejado a Rihanna el tío está en su casa escondido y descansando?
¿Por qué Chris Brown, en un escueto comunicado de prensa dice que se refugia en su familia y en Dios?
¿Por qué Rihanna no sale a la palestra y, dando ejemplo, señala a este presunto hijo de puta delante del mundo entero?
¿Por qué los medios de comunicación americanos son tan políticamente correctos cuando la cara de Rihanna ha quedado muy incorrecta?

Ya les digo, un asunto raro. Yo, por si las moscas, recuerdo a mis lectoras y lectores que el teléfono de atención a las personas maltratadas y de violencia de género es el 016 y si pulsan AQUÍ tendrán toda la información necesaria para actuar en estos casos.

La foto es cortesía de TMZ

LOS OSCARS con DANA ARANA; PENELOPEEEEEEEE

Teniendo en cuenta que mi padre tiene el mismo glamour que una banqueta de plástico de Ikea de la casa de Raquel Mosquera, mis amigas y yo les vamos a hacer el repaso de la gala de los Oscars, porque nada como una zorra para comentar los modelos de otras. Bienvenidos a esa gala que, gracias a Dios, no tiene nada que ver con los Goya. Y les aviso que Fifí, sabiendo que esto lo presenta Hugh Jackman, ha venido con un pañal, que no es cuestión de que nos moje la alfombra…Bienvenidos a la gala en orden cronológico.

-Nada más salir el maldito Hugh Jackman se pone a cantar y a bailar. En ese momento Lulú dice que Hugh le parece un pedazo de maricón enorme. Y Fifí sin mediar palabra le vacía en las cuencas oculares una caipiriña. Me voy a por la fregona.

-En medio de la gresca, Penélope, estupenda de Pierre Balmain vintage (es decir, un vestido viejo y usado) se lleva el Oscar por su papel de Belén Esteban en la peli de Woody Allen. Este sentimiento patriota nos invade y decidimos celebrarlo con un carajillo y de paso, hacer las paces. Yo me callo lo que pienso, es decir, que menudo pedazo de loca es el Hugh este. Lulú dice que una amiga le dice por el móvil que los gritos de rabia de Maribel Verdú y Leonor Waitling se oyen hasta en Hollywood.

-El premio al mejor guión original es para “Milk”, una película para homosexuales políticos que hbala de cómo mataron al Pedro Zerolo de Usa hace mucho tiempo y que la protagoniza Sean Penn, que nos pone locas, sobre todo porque dejó plantada a Madonna. Y por eso sólo ya deberían darle un Oscar. O dos. El ganador del premio al guión, un homosexual con mechas que sería el perfecto novio de Hugh.

-El premio al mejor guión adaptado de lo lleva Slumdog Millionaire, nuestra película favorita. Bueno, la de Fifí era “Australia” pero esto no lo vamos a comentar, que es muy fuerte.

-Jenniffer Anniston, de color naranja, sale a presentar el Oscar de animación y Angelina le manda una maldición gitana desde la primera fila. El Oscar, obvio, es para Wall-E, una peli que nos tiene flipadas. Tenemos tan buen rollo que vamos a dejar los porros para cuando den los premios a los cortometrajes, que eso no le importa a nadie y es un bajón y encima lo presentan actores de tercera.

-Oscar de cortometraje de animación. Lo dicho, al porro, al porro… El premio lo recoge un chino con pinta de tener una peluquería ilegal que dice todo el rato “senkiu senkiu mai mader”


-Sarah Jessica Parker (un caballo con peluca) sale a presentar el Oscar a la dirección artística con James Bond. Sara Yesi presenta esto porque es un premio menor que no le importa a nadie y nosotras aprovechamos para hacer pís. No les voy a engañar, estamos más salidas que una esquina con tanto chulo. El premio se lo dan a la película esa que ha hecho Brad Pitt donde hace de Isabel Preysler, o sea, de una persona que cada vez es más joven.

-Sara Yesi también presenta el vestuario que es para “La Duquesa”. Y nosotras sin saber que habían hecho una peli sobre Doña Cayetana y su novio. El alcohol nos tiene desinformadísimas.

-El premio al maquillaje nos deja un poco raras porque no han nominado a Mario Vaquerizo. Se lo lleva otra vez la peli de Brad Pitt que aplaude emocionado mientras Angelina hace como que le alegra la noticia, cuando todas sabemos que le da igual porque ella está pensando en que va a tener un hijo bantú.

-Natalie Portman y Ben Stiller (que me pone muy burra) salen a dar el premio a la fotografía. Ben Stiller sale disfrazado de Julián Muñoz de incógnito y pega un chicle en el atril. José Corbacho debería tomar nota de esto. El premio es para Slumdog Millionaire y nosotras nos ponemos tan locas que parece que parecemos las hijas de Rocío Durcal al ver a su padre sin photoshop.

-Sale la novia de Justin Timberlake (una mujer a la que arrancaríamos los dientes con una tenaza roñosa) para presentar no sabemos bien qué.

-Luego sale James Franco con dos hombres feos para presentar unos Oscars a unos cortos. Nosotras nos vamos al chat a hablar con una gata vecina de Maribel Verdú que dice que está asustada de los chillidos que está pegando la actriz NO ganadora del Goya.

-Beyonce y Hugh Jackman hacen un número musical. Sentimos repetirnos pero él es mucho más mujer que ella y como le vean los de “Mira quién baila” le fichan fijo. En otro orden de cosas, Beyoncé sigue teniendo el culo gordo. Muy gordo. Y encima parece que ha hecho playback. Un desastre.

-Salen varios hombres ex ganadores de Oscars para presentar el Oscar al mejor secundario que no va para Antonio Resines, sino que se lo dan a Heath Ledger, un actor al que le salió bien lo que a Raquel Mosquera le salió mal. La madre, el padre y la hermana salen a dar las gracias y Angelina parece que se emociona un poco…

-Mientras dan los Oscars a los documentales, una amiga nos manda unas fotos de la novia de Zac Efron enseñando las bragas en Internet. O nosotras ya estamos muy borrachas o esta chica es un putacón malayo.

-Will Smith, el amigo especial deTom Cruise le da un Oscar a la película donde Brad Pitt hace del marido de Rocío Durcal. Y luego Will, que es el único negro que nos moja enteras, le da otro premio a Slumdog Millionaire por el montaje, un premio al que no estaban nominadas ni Mayte Zaldivar ni Nuria Bermudez. Vamoa a empezar a beber tequila, que ya es tarde y estamos un poco lentas de tanto cigarrito de la risa…

-Slumdog Millionaire se lleva el Oscar al sonido y The Dark Knight al de Efectos de Sonido. Y para sonido, los gritos de Maribel Verdú que no puede más…

-Eddie Murphy llama a Jerry Lewis para darle un premio. Como Jerry se entere de que a Eddie le gusta mucho una travesti, la vamos a liar parda.

-Hugh, que según avanza la gala nos pone más burracas presenta a la orquesta que nos va a aburrir con lo de las bandas sonoras. La penca de Alicia Keys, porque es una penca, le da el premio a Slumdog Millionaire y nosotras lo celebramos “Massiel Style”. A continuación, Zac Efron, que sufre una enfermedad llamada “Caradegay” le da el premio a la mejor canción a Slumdog Millionaire. Entre esto y la cara de Maribel Verdú, estamos de un feliz que parecemos Amy Winehouse en un bingo.

-Liam Neeson sale a darle el Oscar a la Mejor Pelicula Extranjera NO dirigida por Garci a una película japonesa en la que tampoco actua Miriam Díaz Aroca.

-Queen Latifah sale a presentar el típico documental de los que la han cascado en el 2008. Los muertos más aplaudidos son Sydney Pollack y Paul Newman.

-Reese Witherspoon es una mujer que odiamos porque se zumba al guapo de Broekback Mountain. La odiamos casi tanto como Maribel odia a Pé. Reese, que tiene nombre de vaca, le da el premio a Danny Boyle por Slumdog Millionaire y ahora SI que estamos como Massiel.

-El premio a la mejor actriz lo presentan cinco estrellas y lo gana Kate Winslet porque ya no es gorda y ahora es rubia . Lo de Sofía Loren es tan increíble que nos quedamos mudas. Queremos ser como ella y dormir siempre en formol. Por cierto, Nicole Kidman ya está tan paralizada que parece un muñeco de los de Jose Luis Moreno.

-Llega el premio al actor. Y salen otros cinco premiados para anunciar las nominaciones, entre ellos el chico ese que se acuesta con Elsa Pataky. Gana Sean Penn por hacer de mariquita nervioso. Pedro Zerolo ha dejado sorda a Maribel Verdú con sus gritos de alegría. Sean en su discurso invita al pueblo americano a que dejen casarse a los gays. Hugh Jackman se deja las manos aplaudiendo.

-El premio final, la mejor Película lo presenta Steven Spielberg. Y claro, es para Slumdog Millionaire. Nosotras ya hemos comprado un vídeo de “Baile Bollywood para gatas” y nos vamos a poner como las locas. De momento ya nos hemos cargado una lámpara descorchando el champagne, porque nosotras no bebemos cava.

Pues así ha sido la cosa… y recuerden: es mejor 10 horas de Oscars que 1 de Goyas.

Fifí, Lulú y yo agradecemos la inestimable colaboración de Maribel, Ariadna, Leonor y Nawja por alegrarnos la gala con sus alaridos. Sois maravillosas. Os queremos (…lejos)






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ANTONIO ALVARADO: MADRID FASHION WEEK

Por una vez, y sin que cunda el ejemplo, les voy a hacer de crítico de moda, que es una cosa muy de chicos sensibles y así. Esta mañana me he ido con David Luna a ver el desfile de Antonio Alvarado en la Madrid Fashion Week, que es un nombre que se han inventado porque por lo visto Pasarela Cibeles era un poco como de supermercado de extrarradio. Y allí nos hemos plantado con la gafa de sol de folclórica porque ya me contarán como estábamos un domingo a las 11 y media después de una noche de carnaval rodeado de hombres vestidos de mujeres.
Pero no saben cuanto ha merecido la pena. Alvarado, que es un genio y él no lo sabe, ha hecho una colección chula de cojones, donde los chicos ni llevan falda ni van vestidos con cosas imposibles y las chicas llevas las blusas y las faldas más fabulosas (¿han visto que expresión tan gay?) que haya visto en mucho tiempo. Y todo sin estridencias, en colores tranquilos y reivindicando un poco lo orgánico y el chic rural. Les contaré también que ha salido un chico con un abrigo tan alucinante que he estado a punto de saltar a la pasarela y arrancárselo a bofetadas.
Si tienen ustedes un ratillo libre, busquen en internet el vídeo del desfile y pasen un rato comprobando lo guapos que nos vamos a poner esta temporada gracias al multitalentoso Alvarado, el único modisto que me gusta que ni copia ni se ha vendido a Cortefiel...por Dios.

MISTERIOS DE LA HUMANIDAD (LO VAN A FLIPAR)

¿Qué tienen en común Ana Obregón, Maria José Cantudo y el Festival de Eurovisión?

Pulsen PLAY, que lo van a flipar.

La cosa es impresionante...

DETENIDOS...POR ARTISTAS

Les explico. Hay unos chicos de Barcelona que se llaman Revolushion y que se dedican, entre otras muchas cosas a hacer performances en la calle. Una performance pretende muchas cosas, pero sobre todo, no pasar desapercibida. Por lo tanto, los chicos y chicas de Revolushion escenificaron una escena llamada “Sadomatik” donde plasmaban, con mucho humor, ironía (sobre todo ironía) y talento una escena de amos y esclavos. Y en esas que se toparon con la Policía.
El final de la performance tuvo lugar junto al museo del Prado y allí se presentó el ¿orden? Publico para llevarse a los artistas a comisaría por alteración del orden público y cosas por el estilo. Nunca voy a entrar a juzgar la validez de una propuesta como esta, porque para gustos hay colores, pero lo que me parece un escándalo como una catedral es el hecho de que en 2009 unos artistas callejeros acaben detenidos en comisaría por el mero hecho de…actuar. Si Tita Thyssen hace una performance encadenándose a un árbol...eso está bien. Y aparentemente, esto no. No doy crédito al nivel de tolerancia que llevamos en este país en el 2009.

Yo les pongo un avance de lo que será el vídeo completo y espero sus comentarios. Cuando publique la versión íntegra de esto, se lo van a pasar pipa con la aparición estelar de una militante de un partido NO de izquierda (jajaja) que pronuncia varias frases que dejan a Jesús Gil y Gil convertido en un adalid de la democracia.
Disfruten…



Para más información de lo que hacen estos chicos, pulsen AQUÍ

Y este blog agradece la colaboración de Javier (queguapasoyquetipotengo) Mantrana en la realización de este post.

BILLBOARD TOP TEN DANCE

Como es sábado, les pongo aquí la única lista importante de música para bailar del planeta: la lista de la prestigiosa revista Billboard. Por lo tanto, esta noche cuando estén frente al espejo probándose esas camisetas de lycra horrible o esas minifaldas de colegiala, pónganse este musicón y disfruten, bitches.

Lady Gaga - Poker Face


Leann Rimes - What I Cannot Change( Kaskade Mix)


Shontelle - T-Shirt (Josh Harris Radio Mix)


Enrique Iglesias ft.Sean Garrett-Away (Moto Blanco Radio Edit)


Mariah Carey - I Stay In Love (Jody Den Broeder Edit)


Beyonce-if i were a boy (karmatronic remix radio edit)


The Ting Tings - That's Not My Name (Soul Seekerz Remix)


Britney Spears - Circus Remix (Edson Pride Club Mix)


Kristine W - Never

MADRID FASHION WEEK

Para celebrar que empieza Cibeles y teniendo en cuenta que muchos lectores delicados de este blog son muy adictos a la moda, al broccoli y a Vicky Beckham, pues les traigo la última idiotez de un diseñador americano del que no quiero ni saber el nombre, porque hay que ser muy idiota para hacer esto. Esperemos que algún modisto de los de aquí se ponga las pilas y empiece a diseñar Bragas Sombrero, Fajas como brazaletes, Sujetadores a modo de diademas (esto lo he llevado yo) y los zapatos como pendientes. Hay que ser memo... no me jodan. Feliz Fashion Week.

EUROVISION: SORAYA Y NOELIA CANO

Les traigo esta tarde este post eurovisivo porque dos de las mujeres que estarán en la gala final de Eurovisión han sacado esta semana sendos videoclips para decorar sus canciones. Soraya y Noelia Cano lo han dado todo. Y una de ellas ha caído en el ridículo más absoluto. A continuación, les pongo los dos vídeos y luego les comento:

NOELIA CANO-CRUZA LOS DEDOS


SORAYA-LA NOCHE ES PARA MI


Si las comparaciones son odiosas, esta vez lo son más que nunca. El vídeo de Soraya es apropiado porque:
-Sale muy mona
-Siempre está bien vestida
-Los bailarines (gracias a Dios) no salen en tetas como los horteras de Los Vivancos
-Está bien iluminada
-Y bien peinada y maquillada
-Hay un rayo laser azul que es una maravilla.
En cambio, lo de Noelia no tiene perdón de Dios. Empezar un clip de una estrella del pop con un cartel que dice "Se necesita limpiadora" es ya como una premonición de lo que va a ser la carrera de Noelia como alguien no haga algo al respecto. Noelia, lo primero de todo que tienes que hacer es comprarte una motosierra y destripar al estilista de la gala de TVE y acto seguido te vas a la casa del director del clip y lo descerrajas vivo. Porque parece mentira que una chica tan mona salga fregando suelos y vendiendo pescado en un Mercadona de barrio. Noelia, cuando eres rubia y cantas música para locas (porque esto no lo van a cantar en campos de fútbol, no me jodas) tienes que salir siempre como Soraya. Limpia y bien pintada y peinada. Y con tacones. Porque lo que habías conseguido hasta ahora, este clip lo destruye. Con lo mona que hubieras quedado con un fondo blanco, con un buen vestido y el pelo al aire. Y este momento supermercado va a ser difícil de olvidar, porque todo el clip es un dolor de tripas. Y que nadie me venga con lo de los presupuestos. Una buena iluminación se puede conseguir por dos duros y las buenas ideas son gratis. Pero vestirse de reponedora y de fregona, definitivamente no es una buena idea. No me imagino yo a Madonna vestida de choni cantando en los pasillos de un Carrefour o a Mariah Carey gritando a cuanto está el kilo de langostinos. Definitivamente no.
Noelia, si lees esto, hazme caso y cómprate la motosierra, que ahora en las rebajas puedes organizar una masacre por cuatro duros....

DOS HOMBRES COMO DOS CENCERROS

Hoy les vengo a hablar de dos hombres que están como un cencerro, gracias a Dios, que como todo el mundo sabe es Marta Sánchez. El último novio de Madonna y el actor Mickey Rourke están con un circo mediático encima que da gloria verlos. Y si no me creen, sigan leyendo.

Madonna es una mujer fuerte y con don de mando. Le deberían llamar MaNdonna. Porque ya saben ustedes que parecía que la abuela se acercaba al cristianismo porque se estaba tirando a Jesús. Pero nada más lejos de la realidad. En realidad, Mandonna lo que estaba haciéndole a Jesús (aparte de lo obvio) era captarle para la cosa esa de la Cábala que tanto le gusta a ella. Y dicho y hecho, la mujer que mejor separa las piernas a los 345 años ya ha conseguido que Jesús vaya a una misa cabalera en Nueva York. Como lo oyen. Esperamos ansiosos las declaraciones de Rouco Varela y sus amigas, porque yo no sé a quién van a adorar estos ahora. Y ya no les quiero ni contar como se han puesto los Legionarios de Cristo al enterarse de que su ídolo se ha hecho tránfuga espiritual y ya milita en otro culto. Ver para creer.

Mickey Rourke, ese cruce entre boxeador y Carmen de Mairena está muy de actualidad porque ha renacido cinematográficamente gracias a la peli “The Wrestler”. Le están dando mogollón de premios y el hombre ha decidido aprovecharse del momento y salir de ese sótano lleno de posters de luchadores de Pressing Catch. Y como el chico está de moda, pues pasa lo que pasa. Le acaban de inventar un romance con Courtney Love, la viuda de Kurt Cobain y drogadicta social. Y Mickey, que será muchas cosas, pero discreto como que no, ha dicho lo siguiente: “Antes me folllaría a un gorila en una isla desierta”. Como lo oyen. Sigourney Weaver, la protagonista de “Gorilas en la niebla” ya ha amenazado con crear una ONG que proteja a los gorilas de las embestidas del pene de Mickey, ese hombre que no sale de casa sin llevar un chihuahua bajo el brazo.

Para mear y no echar gota.

REVISTA HOLA: MODELOS Y TOREROS

Bienvenidos al mundo del relleno periodístico. Las chicas del HOLA, después del exclusivón de la semana pasada, donde la Panto decía que le dolía el alma, pues han debido quedarse vacías de información y nos presentan un número aburrido de cojones. Tampoco es tan aburrido como para que las del OK saquen el champán y el turrón, pero la cosa está floja. Eso sí, aquí me tienen ustedes al pie del cañón para darles esta visión atroz de la revista más surrealista después de una australiana que se dedica a la lencería femenina … para hombres.

En portada sale un torero que se ha liado con una que es modelo barra presentadora y que antes se zumbaba a un futbolista. Esta chica es el típico producto de HOLA, porque siempre les digo que para que te den una portada o tienes un cáncer, o te follas a un futbolista o eres Ana Obregón y cuentas (en bikini) que tu pensabas que tu novio era astronauta y que lo de stripper te pilló de sorpresa y te enteraste en la cola del Eroski. Una maravilla. Total, que por lo visto el torero y la modelo están bastante liados y se supone que esto nos tiene que importar. Puag.

En la sección “Casoplones de Europa” hoy sale Bertín Osborne que es un tío tan campechano y tan majo que a mí me tira de espaldas. Y su casa todavía más. Porque la decoración con motivos equinos no ha sido nunca mi favorita. Y tanto caballo, tanto perro y tanta muer ex modelo, pues no me emocionan. Además Bertín es un hortera de bolera porque no tiene ni un solo Lladró en sus casas. Y todos sabemos que cuando eres rico (o narcotraficante sudamericano) tienes que poner tus casas forradas de figuras de porcelana de Lladró, porque Lladró es una cosa muy del HOLA, es terriblemente feo, pero cuesta una pasta y eso lo justifica todo. Un poco como las tetas de la obregón, pero en porcelana bucólica.

El HOLA anuncia (literal) “La agenda de los Príncipes de Asturias gana en peso y en contenido”. Y yo les digo que la agenda sí, pero la Princesa no gana en peso. Letizia debería tener una madre como la de Lindsay Lohan, la primera bollera Disney, que en cuanto la ve delgada la lleva a un McDonalds y le pone de Big Macs hasta las mismísimas extensiones.

Carolina de Mónaco, esa gran zumbadora de tenistas, corredores de lancha y bebedores de tinto malo, se ha ido a Nigeria a hacerse fotos con los pobres. Y es que alguien le ha debido llamar por teléfono y decirle que se le nota mucho que no da un palo al agua y que se pasa todo el puto y principesco día en galas, ballets y desfiles. Y eso no puede ser. Y las del HOLA, que son la maravilla hecha tinta dicen (literalmente) “en señal de respeto y comprensión se vistió con un caftán”. No te jode, igual querían que fuese a ver a los pobres negritos con tacones y un escote de Versace, que como todos sabemos, es lo más cómodo de llevar cuando uno va a países subdesarrollados donde con lo que valen las bragas que lleva, se podría dar de comer a una tribu todo un año. Eso sí, ella muy soldaría y muy poco maquillada en las fotos. Que si una se pinta como un cromo, parece como que sufre menos.

Fiona Campanario afirma que ella “es la bruja de ambiciones”. Tócate los huevos, Mari Pili. Decir eso es como decir que el Papa tiene una biblia o que Bob Marley fumaba porros. Fiona…España entera tiene muy presente que eres una bruja y por si nos olvidamos, la Esteban nos los recuerda todos los días desde su programa. Porque la esteban es la nueva Pasionaria y tú eres como la hermana gorda de la Cenicienta. Y la Esteban lleva tetas de plástico, y tú no. Y eso cambia las cosas una barbaridad. Porque todos sabemos que Joan Collins y Angela Channing eran unas buenas personas y ningún tribunal les ha imputado delitos, ni les ha pedido cuatro años de cárcel por intentar pedir una pensión para una madre coja que corre como un galgo cada vez que ve un periodista.

Junior, el peluquero de caniches y cantante internacional que más abusa del photoshop en sus posados, se ha ido a un pueblo de Granada porque le han hecho una estatua a su mujer muerta. Los hijos de Junior no han ido. Y se rumorea que Zapatero está al borde del llanto por esta noticia y que Aznar se está planteando en serio volver a la vida pública para arreglar esta cosa que nos lleva por el camino de la amargura. Porque Junior ha pasado las navidades más solo que la una comiéndose las uvas entre lágrimas mientras el photoshop se las secaba con una ternura de pasmo.

Julio Iglesias, que sigue vivo, y aprovecho para desmentir que le hayan invitado al reality “Los peores liftings de la historia” ha cantado en un escenario con Julio José, ese chico delicado que es un dueño de un perro musculoca que se llama Apolo. El concierto estaba lleno porque Julio llevó a los 487 hijos que ha tenido con una rubia con pinta de azafata, pero que es más lista que el hambre y que se llama igual que la perra de Paulina Rubio. Quiero decir que Paulina es propietaria de una perra tocaya de la mujer de Julio. Lo que sí me parece noticioso, y de una gravedad enorme, es que a Julio José le hayan dejado volver a cantar. Espero impaciente una recogida de firmar vía facebook para prohibir que este chico nos torture de esta manera, que está mucho más bguapo anunciando quesos, que además anunciar quesos es muy de hombre, que diría Bertín.

Otro hijo torero de Carmina (o revienta) Ordoñez, también se está zumbando a otra modelo. Les juro que estoy a punto de beberme un litro de lejía “especial coladas de color”.

David Bisbal cuenta en el HOLA la tragedia enorme que supone que te quiten el mail y te amenacen con divulgar tu disco nuevo. David aclara que “no había fotos mías desnudo”. Y es un alivio saberlo, porque después de lo que nos tocas los cojones con el repertorio que le sobra a Luis Miguel, ya lo que nos faltaba era tener que verte el pene. Porque para mí que David no es de esos que se recorta los pelillos. Viéndole la cabeza, uno se hace una idea.

Obama y su mujer son la pareja más elegante elegida por el HOLA. Angelina Jolie y su marido han quedado los segundos y al enterarse de la noticia, Angelina se ha puesto hecha una sífilis y se ha tatuado “Lady Di era una guarra” en la frente para joder a los del HOLA.

También sale una colgada que ha hecho que la inseminen para tener ocho hijos. Una súper colgada a medio camino entre Angelina de Todos los Santos y una travesti colombiana. La tarada es cuestión ya tenía otros seis hijos. Cualquier día de estos la Conferencia Episcopal nos la trae a hacer unos bolos como muestra de la familia tradicional. Esta idiota no debió ver de pequeña “Con ocho basta”.

Y el HOLA termina con sus recetas de cocina para personas normales y amas de casa de clase media baja que, por supuesto cocinan todas las semanas cosas como bizcocho de mango o chuletas de cordero con chalotas y tomillo.

Pues ya ven como está el patio. Yo sigo pasando los días esperando que Chelo García Cortés se haga un integral para Interviú y nos enteremos todos de los que vale un peine.

Les quiero tanto, que estoy a punto de depilarme los sobacos a mordiscos…

REVISTA HOLA: EL RETORNO DE LA OBREGON

Una maravilla con patas. Así debería titular el HOLA su reportaje estrella de esta semana. Ana Obregón, y su inseparable photoshop vuelven a la revista maravillosos ambos. Por supuesto que esto ha vuelto a hacer que en la redacción de OK! Se escuchen gritos de agonía, sollozos, lamentos e intentos de suicidio desde la fotocopiadora hasta la máquina del café. Y es que conseguir que la Obregón largue por esa boca, solo lo puede conseguir el HOLA, esa revista que un día dijo que Ana era “actriz, bióloga y madre de familia trabajadora”. Arte puro.

Ana Obregón es un icono. No sabemos muy bien de qué, pero es un icono. Cuando Dios dijo “hágase la luz”, Ana ya debía tres recibos, pero a pesar de ello, Ana sigue saliendo en minifalda, en camisón con ligueros haciendo que se pinta las uñas, y con varios trapos de alta costura. Y la entrevista debería ya ser analizada en conciencia por los popes del humor de este país porque Ana, el día que la casque, debería ser embalsamada y exhibida en el Museo Reina Sofía como un tesoro de la humanidad. Porque además, ella es muy humana. Y si no me creen, analicemos estas declaraciones:

“Cuando se casó Lecquio, me sentí como Julia Roberts” (¿Actriz? ¿Rica? ¿Con un buen par de tetas?¿Con talento?)

“Un día me asusté mucho al sangrar por la boca” (Digo yo que Antonia Dell Atte no tiene nada que ver con esto)

“Hay gente que me pide autógrafos de lejos por miedo al contagio” (Aclaro que Ana se refiere a la mononucleosis, no a la estupidez humana)

“La gente famosa podemos servir de ejemplo” (Al leer esto, Madonna y Liz Taylor ha expresado su deseo de dejar de ser famosas, atenazadas por el pánico)

“Ha habido cosas que yo he tenido que tragar” (Ana, todos hemos visto aquellas fotos de Lecquio…lo que no nos explicamos es como sigues teniendo cuerdas vocales)

“Estoy libre como un taxi” (Atención strippers, torneros fresadores y musculocas de España en busca de curro…)

Como ustedes comprenderán, estoy leyendo la entrevista de Ana con un vodka y una caja de ibuprofeno, porque tanta intelectualidad me está hinchando las meninges una barbaridad. Y es que Ana es una maravilla porque siempre da unos titulares que son para estudiar en la Facultad de Periodismo. Ana, además, se empeña en vestirse de Geri Halliwell y cada día tiene un aspecto más raro. Y luego claro, con el photoshop, uno la ve y se la quiere zumbar, pero te das cuenta enseguida de que es la Obregón y se te baja la inflamación de golpe. Y es que Ana debería ponerse a escribir libros de autoayuda y a hacerse fotos en pelotas y que le pongan el cuerpo de Lindsay Lohan, que también es muy Obregón, muy de Disney y muy de luchar contra los elementos.

Esta tarde analizaremos el resto de la revista, que cada día está más como de manicomio.

Por cierto, les dejo un vídeo maravilloso

ALARMA MUNDIAL:UNA NOTICIA DEVASTADORA

Llevamos un mes de malas noticias que hasta yo me siento culpable de arruinarles esas vidas de mierda que ustedes llevan. Y hoy lo que les vengo a contar no es que sea malo, es que es de escalofrío y estoy pensando en mandar un mail a Obama, para ver si él puede hacer algo, porque esto ya pasa de castaño oscuro. Vienen malos tiempos…Madonna regresa al cine.

Probablemente, muchos de ustedes hayan vomitado de golpe la comida, otro se hayan lanzado por la ventana y algunos se hayan clavado una estilográfica en un ojo. Pero es así. La increíble abuela elástica ha decidido volver al cine con dos proyectos. El perimero, que está sin confirmar, es la participación de la cantante geriátrica en la secuela de Twilight, una peli que ha tenido mogollón de éxitos que es un poco como “Sensación de vivir” pero con vampiros y actores con aspecto de homosexuales. Madonna podría interpretar el papel de reina de los vampiros, lo cual, no me jodan, no es nada difícil. Y el segundo proyecto, que es el que importa, ese sí que da miedo. Madonna se ha empeñado en protagonizar una biografía de Wallis Simpson. Nada que ver con Los Simpsons. Wallis era una americana moderna que se lió con un aspirante al trono de Inglaterra y tuvo que renunciar a la corona para casarse con Wallis. Un poco como Guy Ritchie, que tuvo que renunciar a su carrera para casarse con Madonna y empezar a hacer malas películas.
Y digo yo que la ONU o alguien debería hacer algo para prohibir a esta mujer actuar. Porque vamos, hay más talento cinematográfico en los pelos de las ingles de Raquel Mosquera. “Barridos por la marea” fue el insufrible insulto final después de soportar “Body of evidence” que era un pastiche donde la abuela enseñaba las tetas y le echaba cera caliente en los huevos a Willem Dafoe. Una copia burda de “Instinto Básico” a la que llamaban “Es tinto básico” porque había que estar muy borracha para filmar aquello. Así que les propongo que organicemos grupos en Facebook, mandemos cartas al defensor del pueblo, a los alcaldes y a quién sea para conseguir que un juez le impida a esta volver a colocarse delante de una cámara. Qué miedo, oigan.

UNA ASESINA CON SORPRESA

Desde luego, ser ciudadano americano tiene que ser una alegría terrible, porque las cosas que salen en los periódicos de allí no salen en ningún otro sitio. Y en este divagar por la red, me escribe una lectora mujer y heterosexual de Nueva York que me dice que hay una cosa que ha salido en Huffington Post que me va a poner como los locos. Y efectivamente así ha sido. Un crimen, una piscina, un abuelo y una transexual con apellido de estrella obsesionada con el deporte. Arte puro.
Resulta que en Cleveland hay una transexual que se llama Christine Newton John que tiene 41 años y estaba casado con un abuelete de 73. Por supuesto, un matrimonio por amor, porque está comprobado que los abuelos de más de 70 que se casan con travestis de menos de 50 lo hacen por el sentimiento. Y punto. Pero Christine no quería ver a su marido achicarse con la edad, porque Christine es así, de activa y de travesti, y le obligaba a su marido a hacer deporte como si fuera un campeón olímpico. Con 73 tacos. Y el otro día, Christine le dijo al abuelo que tenía que bajar a la piscina, que a los 70 el músculo retrocede y que no era plan. El abuelo protestó, pero bajo. Y el pobre hombre aparentemente, al segundo largo estaba ya que escupía la dentadura postiza del agotamiento. Y quería salir de la piscina. Y Christine le dijo algo así como “por mis pelotas que hasta que no te hagas 20 largos tú no sales de la piscina”. Y el hombre quería salir y la transexual deportista se lo impedía, porque las cámaras de seguridad nos muestran a Christine obligando al abuelo a permanecer en la piscina casi a patadas y empujones. Y tanta intensidad tuvo la cosa que al abuelo le dio un infarto allí mismo y Christine pasó a la historia como la primera transexual con apellido de estrella del pop que se queda viuda en una piscina de Cleveland. Lo cual, si lo piensan, es tremendamente original.
La familia del abuelo, por supuesto, se han puesto hechos unas sífilis y han denunciado a la travesti que ya ha sido detenida y acusada del asesinato del abuelo nadador. La trans fue grabada impidiendo que su marido abandonara la piscina 43 veces. 43 veces. Ya ven, travesti y obstinada la tía. Cualquier día La Veneno hace algo así en la Cibeles y lo vamos a flipar…

EUROVISION: DIOS NOS HA ESCUCHADO

Lo digo porque Los Vivancos han mandado a Melody a tomar por culo. Bueno, en realidad no, la cosa es que dicen que ya no quieren bailar más ni defender su candidatura. Hay un comunicado que dice que es porque TVE no cumple con las condiciones para que ellos hagan sus cosas. Por lo tanto, Melody se ha quedado más sola que la una y, por supuesto espero que ello le resto todos los votos de esa cuadrilla de homosexuales que la votaban para ver a Los Vivancos en tetas dando saltos en Moscú. A continuación les pongo el comunicado de los hermanos bailarines:

"Los Vivancos se han presentado con ilusión y orgullo a la preselección española para el Festival de Eurovisión de 2009 con el tema Amante de la luna, de Manolo Carrasco y Fernando Bermúdez, interpretado por la cantante Melody.

Su candidatura viene avalada con un videoclip del tema candidato, un tema intrépido, coreografiado con mucha fuerza y con abundante guitarra española.

Trascurrido parte del periodo promocional y elegidos como finalistas, los Vivancos han entendido tras una meditada decisión, que no se han cumplido los requisitos técnicos y artísticos necesarios para defender su candidatura con la calidad y profesionalidad necesarias que consigan reflejar los parámetros esenciales que quieren expresar y aportar con su colaboración.

Los hermanos Vivancos recalcan el agradecimiento por el enorme apoyo recibido por parte del público y por la oportunidad brindada por TVE, al ser elegidos como candidatos a representar a España en el prestigioso Festival de Eurovisión."

Me meo de la risa. De verdad.

¿LE GUSTA ORGANIZAR ORGIAS EN CASA?

Pues si su respuesta ha sido SI, primero enhorabuena porque es unted una persona generosa y con un estrecho (o ancho) círculo de amigos y después, si ustedes me lo permiten, un consejillo. Todos sabemos que después de organizar una orgía en casa, corremos el riesgo de que nos dejen el apartamento hecho unos zorros. Y vengo de nuevo en un increíble ejercicio de servicio social a solucionarles la vida en esos momentos post orgía, que son un tedio. Porque después de pegar dieciocho mantecaos sin sacarla, pues uno no tiene ganas de agarrar el mocho y ponerse a dejarlo todo como los chorros del oro. Por lo tanto, presten atención al siguiente vídeo y recomiéndenlo encarecidamente a todos sus amigos y familiares aficionados a la diversión grupal.

LA CONCEJALA ANTROPOFAGA: LO NUEVO DE ALMODOVAR

Consciente, como soy, de que a muchos de mis lectores y familiares, les gusta Almodóvar, pues les traigo aquí una entrevista con el director y el corto protagonizado por Carmen Machi, y todos gracias a mi amiga Alison McClacan, que es una mujer muy informada. Espero que les guste.

¿ES USTED UN POCO LESBIANA? (SEGUNDA PARTE)

Por si ayer se quedaron ustedes con alguna duda, aquí llega la segunda parte de este experimento sociológico, como diría Mercedes Milá que tiene un físico muy felpudista pero es una como hombres, digo yo. Les aviso que si son ustedes hombres heterosexuales, homosexuales u hombres con sorpresa, es decir, transexuales bien dotados, pues también pueden hacer el test, porque todos llevamos una pequeña lesbiana dentro de todos nosotros. Así que anímense y tras terminar el test mándenme sus resultados, por muy sorprendentes (o no) que parezcan. Y ahora, con dos cojones, a terminar el test.

TU ERES UN POCO LESBIANA SI...

51. Has llamado a alguien “Paco” y no era hombre.
52. Te puedes aplicar una o más de estas opciones:
a. Amas a Jodie Foster
b. Odias a Jodie Foster
c. Odias a la gente que adora a Jodie Foster.
d. Odias a la gente que odia a Jodie Foster.
e. Te la suda Jodie Foster.
f .¿Quién coño es Jodie Foster?
53. Te sabes los apellidos de:
a. Ellen
b. Rita
c. Isabel
54. Te pone como loca ir al Leroy Merlin de compras.
55. Pasas en moto de Angelina Jolie desde que está con Brad Pitt.
56. Eres adicta a la Mahou cinco estrellas.
57. Haces que el bricolage parezca un arte.
58. Sabes cuándo se ha terminado la fiesta…y ella se va con otro.
59. Sabes dónde ir cuando se acaba el fútbol.
60. No temes a los elementos, tú no temes a nada.
61. cuando piensas que una retirada a tiempo es una victoria piensas en
a. lo de María e Isabel
b. tus partidas de dominó
c. Constantino Romero
62. Sabes que cerdos y osos no son necesariamente animales.
63. Tu compañera de piso te pone nerviosita.
64. Cuando dices que alguien es un machorro, no es obligatoriamente un insulto.
65. Tu accesorio favorito para una cita puede ser un martillo.
66. Dices que tu gata es lesbiana.
67. Dices que tu perro es lesbiana.
68. Cantas cuando nadie te ve la canción del Koala en el baño.
69. Sabes criticar a la Conferencia Episcopal en bautizos, bodas y comuniones. Y te quedas tan ancha...
70. Sabes que nunca escucharas a tu madre quejarse de tus novios.
71. Un coche de dos plazas te parece una mariconada. A ti te gusta un Land Rover.
72. Babeas cada vez que ves a Jodie Foster con el pelo corto en “Acusados”.
73. Dejas a tu padre sin palabras cuando hablas de fútbol.
74. Te afeitas los martes a pesar de no tener barba.
75. Tus amigas no se llevan bien entre ellas.
76. Te niegas a depilarte los sobacos.
77. Utilizas las zanahorias para más cosas que comer o decoración.
78. Alguien te da la espalda y tú piensas que es una oportunidad.
79. Lees biografías de políticos comunistas.
80. Tienes libros de plantas encima de la mesita del salón.
81. Cuando buscas un cacho carne y no lo haces precisamente en la cocina.
82. Te ponen cachonda las niñatas de “High School Musical”.
83. Te masturbas pensando en Inés Ballester.
84. Conoces a tus enemigas...y las echas laxante en el té
85. Después de entrenar en el gym te apetece un copazo de coñac.
86. Eres la más fan de la Iker Casillas.
87. No descubriste el desodorante hasta los 14 años, y fue por un error.
88. No solo pones pimienta a tu vida sexual.
89. Una charla sin importancia puede ser de Ricky Martin.
90. Una charla importante es sobre los fundamentos del Marxismo Feminista.
91. En contra de lo que dicen muchos hombres, a ti no te importa que una mujer sea pesada.
92. Te pones burraca si alguien lleva Varon Dandy.
93. Te sabes de memoria:
a. los nombres de las ex mujeres de Tom Cruise
b. las canciones de Rosana
c. como arreglar una cañería de doble disolución
94. Siempre estás dispuesto para una juerga en un restaurante mexicano.
95. Tienes 412 maneras de mandar a alguien a tomar por culo. 136 no verbales.
96. Sabes hacer el playback del “Yo para ser feliz quiero un camión”.
97. Te haces la culta diciendo cosas como “idiosincrasia”.
98. Aunque estés en Manhanttan, tú sigues comportándote como si estuvieras en Aldea del Fresno.
99. Sabes exactamente con cuantos carajillos pierdes los papeles.
100. Te juras a ti misma que Alaska es lesbiana. Y Sharon Stone también.

Ahora ustedes mismas, yo me lavo las manos y no quiero saber nada de matrimonios rotos, familias destrozadas o asesinatos en masa, que todos sabemos el carácter que tienen algunas...

Y para ilustrar todo esto...el mejor vídeo lesbiano de todos los tiempos

VIERNES 13 2009: LA CRITICA

A estas alturas ustedes deberían saber de esta pasión desaforada que tengo por el cine de psicópatas. Y no, no estoy hablando de “Una rubia muy legal”. El pasado viernes se estreno la versión 2009 del clásico del terror “Viernes 13”. Y tengo que contarles que, a pesar de todo, me ha encantado. Porque en realidad esto no es ni una revisión, ni un remake ni nada de nada. Todo es nuevo y la peli tiene un punto homosexual que podían haberla titulado “Masacre en el Bershka” porque TODOS los protagonistas masculinos tienen una pinta de locas de esas que llevan ropa de Abercrombie que son arte puro. Y las chicas pues hacen lo que les obligan a hacer a las mujeres en la pelis de terror americanas, es decir, enseñar las tetas, correr como locas en minishorts y gritar como posesas. Y lo hacen fenomenal, porque les aviso que salen un par de tetas de una rubia que son espectaculares. Un par de tetas de otra galaxia, oigan.
“Viernes 13 2009” es una peli entretenidísima donde matan gente todo el rato. Y los crímenes, sin ser el colmo de la originalidad, pues molan bastante. Marcus Nispel, uno de los dioses del videoclip, parece que se ha tomado su curro bastante en serio porque la peli está muy bien filmada. El guión es un poco patatero, los chicos son tan gays que dan casi más miedo que Jason, pero las claves de la saga están bastante bien respetadas. Descubrirán ustedes como Jason encontró su máscara, volverán a ver lo que sucedió con la madre de Jason y descubrirán ese final que nos heló la sangre a todos vuelto a rodar con una vuelta de tuerca. Y no es por ser hijo puta, pero hay un par de asesinatos (en especial uno de una rubia en el agua) que son comedia en estado puro. También hay sustos, efectos de sonido tremendos, bosques oscuros, plantaciones de marihuana, un negro pajillero y un maricón obsesionado con que no le manchen la casa.
Ya les digo, de todo. Van a pasar ustedes un rato fantástico. No dejen de verla y hagan caso de esta crítica y no de las de las revistas de cine, que lo único que dicen que es bueno son esas putas películas subtituladas en yugoslavo. Amos, anda.

¿ES USTED UN POCO LESBIANA? (PRIMERA PARTE)

A estas alturas ya deberían ustedes saber que yo me desvivo por mis lectoras femeninas y en un alarde de sociología (que estudié en el Instituto Anna Rose Kintan de Idaho) pues vengo de nueva a prestar un servicio social. Soy consciente de que mis lectoras pasan por momentos de duda respecto a sus orientaciones sexual. Y aquí llega el tío Abel para solucionar esa angustia de un plumazo. A continuación les planteo la primera parte de un sencillo test para que ustedes descubran por ustedes mismas si van a ser amigas íntimas de Lindsay Lohan o si por el contrario, son ustedes una mujer hecha y derecha y una verdadera hermbra española. Por lo tanto

TU ERES UN POCO LESBIANA SI....

1. No te importa con quien se acuesta George Clooney.
2. Sabes distinguir 43 marcas distintas de cerveza.
3. Llamas a alguien macho, incluyendo a tu madre.
4. Conoces a alguien que se lo ha hecho con Lindsay Lohan.
5. Conoces la importancia de una buena caja de herramientas.
6. Estas jugando al futbolín y te rascas la bragueta.
7. Le dices a una mujer en la playa que te encanta que no se depile.
8. Puedes explicar la diferencia entre amiga, compañera y folclórica.
9. Realmente “has tirado de los pelos a una amiga”
10. Tus amigas te lo cuentan todo sobre sus libros de poesía. Absolutamente todo.
11. Eres la única mujer en tu oficina que no se tiñe las canas
12. Tienes en tu ordenador fotos de flores y de Chavela Vargas.
13. Tienes en tu casa posters de mujeres desnudas leyendo libros.
14. Sabes manejar el taladro como un Straudivarius.
15. Sabes explicar porque dios creo el fútbol.
16. No entiendes porque muchas desaprensivas se visten con falda.
17. Sabes cómo vengarte de los gays. Y lo sigues haciendo.
18. Sabes que la parte más importante de la decoración en una fiesta son los sofás de « eskai » y los boles de panchitos.
19. Solo llevas sujetador si te obligan.
20. Eres capaz de mugirle a alguien para que entienda que no le soportas.
21. Y eres capaz de dejarle sin palabras atizándole con un destornillador.
22. Te llevas bien con mujeres a las que la mayoría no soporta.
23. Tienes una opinión acerca de lo de Isabel Pantoja y Encarna.
24. Te llaman más de una vez al día « señor ».
25. Sabes vestirte con un presupuesto de 15 euros, incluyendo complementos.
26. Le has puesto nombre de mujer a tu 4x4.
27. Eres la única de tus compañeras del colegio que sigue votando izquierda y que no lleva melena francesa con mechas
28. Tienes una foto enmarcada de María del Monte.
29. Si tu colchón pudiera hablar seria Poli Díaz.
30. Tienes 437 clases distintas de tés aromáticos en casa.
31. Sabes que si alguien te llama « manolo », eso no es necesariamente un insulto.
32. En algún sitio hay un hombre casado al que le quieres matar.
33. Nadie te dice lo que tienes que hacer en la cama…en la cama mandas tú
34. Tienes un cajón lleno de herramientas de jardinería.
35. Tienes al menos un disco de Manolo García y varios de Serrat.
36. No te da vergüenza cantar el himno del Real Madrid en los bares.
37. Pero te da vergüenza ver maquilladas a tus amigas.
38. Lo máximo que odias a alguien son unas dos décadas.
39. Sabes cómo hacer una entrada en los billares de tu barrio.
40. Y sabes lo que tienes que hacerle a una salida.
41. Te preocupas por gente a la conoces – como Ellen De Generes.
42. Piensas que las camisas de cuadros te hacen elegante.
43. Sabes instalar la TDT.
44. Tienes loción de afeitar en el baño.
45. Pero no tienes crema depilatoria.
46. Entiendes absolutamente a Mónica Naranjo.
47. Pero te quieres tirar a Marta Sánchez.
48. Sabes cómo hacer de Fernando Esteso ante una rubia.
49. Sabes curar un resacón del quince.
50. Si, si tienes un condón en la cartera.

Mañana por la mañana...la segunda parte.
Una tremendez, oigan.

Por cierto, les dejo un vídeo precioso

EUROVISION EL RETORNO: GALA 1 por DANA ARANA

Mi padre es eurovisivo y a la vez un egoísta de mierda, que quieren que les diga. Mientras él se va con los amigotes a bares de “esos” a mí me ha dejado encargada de comentarles las galas eurovisivas. Total, que he vuelto a llamar a mis amigas para ponernos a ver el espectáculo y el pasmo que nos ha dado ha sido monumental. Un horror porque incluso nos hicimos unos estilismos preciosos, como pueden ver en la foto del post. Les escribo esto al día siguiente con una resaca enorme y les ruego encarecidamente que nunca mezclen el “Friskies” de salmón y pollo con whisky Dyc, porque no se imaginan ustedes el colocón que da. Si lo llego a saber, me pongo fina de anís.



-La cosa no empezó mal. Salía un co presentador con pinta de loca (es igual que el ex novio de Falete) y de repente aparece Alaska en una carroza entre fuegos artificiales y con Mario Vaquerizo de guardaespaldas. Lulú dice que Mario le gusta mucho porque para ser hetero hace que Susana Estrada parezca un tornero fresador de Segovia. Y eso, según Lulú, es arte.

-Nos presentan al jurado y me entra un miedo en el cuerpo que casi me desmayo. Gracias a Dios por los porros, que a una la tranquilizan mucho. Mariola Orellana tiene un pase, Mario Canut no lo tiene, uno que salía en CQC es como para matarlo y Uribarri es ya como Karina y Massiel, pero con más pene y menos pelo. Saquen ustedes mismos las conclusiones.

-Uno que quiere ser jurado sale a dar el discurso y se arrea tal hostia que acaba en el foso. Los riesgos de eurovisión, chica. Luego eligen a un gordo con pinta de loca y corbata fucsia que dice ser dj y, por lo tanto, sabe reconocer un éxito. Fifí dice que deberían estrangularle en directo y mandarle a Rusia momificado y vestido de Dana Internacional.

-Empiezan las actuaciones y no damos crédito a lo que estamos viendo. El nivel es de fiesta de fin de curso (en un barrio pobre y de sordos), el sonido es demencial, y mira que nosotras ya estamos colocadas y eso agudiza mucho los sentidos, la realización plana y en medio Alaska intentando salvar lo insalvable.

-Terminan las actuaciones y opinamos que Noelia debería ser expulsada del país por ese estilismo, que la rusa debería ser forzada a vivir en pelotas en Ucrania picando piedra, que a los de Atalis deberían decirles que NO estamos en 1984 y al del patito…al del patito deberían introducirle el pato por el recto y después sellárselo.

-Sale Melody y, gafada por el espíritu de la de Azúcar Moreno, no le funciona y micro y tiene que volver a empezar. Melody pone una cara de chunga que da mucho susto y nosotras, muertas de miedo, nos lanzamos al champagne mezclado con lexatín, que se nos va de la mano la ansiedad. Melody hace su número con cinco musculocas en tetas y habla de “los problemillas del directo y de lo mucho que ella agradece el apoyo de su público”. Melody nos da tanto terror que hemos mandado un mail a Hollywood para que la nueva peli de “Viernes 13” la protagonice ella. En plan de víctima, claro. Jason Vorhees debería hacerse un collar con las cuerdas vocales de Melody.

-Se ponen todos a votar mucho y al final quedan clasificados Melody (estamos a punto de matar a alguien), unos que cantan como los Hombres G pero en peor y Noelia, la única mujer capaz de superar los estilismos de Gisela.

El domingo que viene les haré el resumen de la siguiente gala, eso sí a Massiel no le ha dado un jamacuco y se presenta en el plató con varias granadas, una metralleta y una motosierra en el bolso. Massiel, si nos estás leyendo, por favor haz algo.

Miau

HOY EN BARCELONA: A LOS HUEVOS TUYOS

Queridos lectores catalanes. Si se encuentran ustedes hoy en Barcelona, no saben la suerte enorme que tienen porque hoy es la Reentreeee de la fiesta revelación del 2008. A LOS HUEVOS TUYOS regresa a la 2 del Apolo "josteado" por mi mujer (Jette Mansfield) y su amiga rara (Rakel Mandela). Y las muy hijas de puta les han preparado un espectáculo de morirse, pero literalmente. Las peores voces del panorama nacional todas juntas en un sólo escenario. Un derroche de arte, lujo, lentejuelerío y savoir faire que Terelu a su lado es una pastora de Burgos. Podrán ustedes comprobar que el "one hit wonder" de Ku Minerva sigue cantando el "Estoy llorando por tí" igual de mal,lo cual es arte. Asistirán a la primera performance underground de ese señor de los escenarios llamado Carmen de Mairena, que pasará a la historia por la mejor frase de una película porno de un transexual hombre al ser penetrado analmente (¿Sientes mis labios? ¿Los sientes, cariño?) y además llegará desde Madrid Érica Magdaleno para demostrar que canta mucho mejor que Roser en catalán, gallego y euskera a la vez. Y por si no tienen bastante, disfrutarán de los maravillosos Yulia Valantain y La Ramoneta, entre otros. Todo ello amenizado por varios dj's de esos que no mezclan y tan sólo por menos de SEIS euros. Refresco o cerveza, bocadillo de nocilla y arte sin parar por menos de lo que vale un anillo vibrador de durex. No me sean agarrados y vayan a ver a la penca de mi mujer y que haga pasta, a ver si me deja de pedir dinero para el bingo y los Marie Brizards, que menuda es ella...
Les dejo el vídeo de promo. Arte.

ESPECIAL SAN VALENTIN...TEMAZOS

Hoy, que es San Valentín, ese día que se ha inventado el Corte Inglés para recordarnos que estamos más solos que la una y que solo nuestras madres nos quieren, porque con los años nos hemos convertido en un espanto (unos más que otros), pues les traigo un recopilatorio de baladas de esas de pre-polvo. Así que si ustedes le amargan la vida a alguien e incluso conviven con él o ella, pues esta es la música que tienen ustedes que poner en la cena para tener el casquete garantizado. Mano de santo.

LEONA LEWIS-RUN


DENISE PEARSON-HERE I AM


MADONNA-I WANT YOU


LAURA PAUSINI-ONE MORE TIME


JOSH GROBAN-YOU RAISE ME UP


BRITNEY SPEARS-OUT FROM UNDER


Y YA SI SE PONEN MUY BURRACOS...

INTERNACIONAL: EL FIN DEL MUNDO ESTA AQUI

Nos vamos a ir todos al carajo en menos de lo que canta un gallo. Así de claro se lo cuento, que yo con mis lectores quiero ser siempre muy honesto y no esconderles la verdad pura y dura. El mundo se está acabando y hoy les traigo un repaso por la actualidad internacional que les va a dejar espantados y les va a joder totalmente el fin de semana, pero es lo que hay. Yo, si fuera ustedes me lo gastaría todo en botox, en rayos uva y en modelos, porque si nos vamos a ir todos a la mierda, por lo menos que el Armagedón nos pille con unos tipazos de espanto. Comenzamos.

Kate Moss está embarazada. Como lo oyen. La prensa inglesa no se atreve a decidir el nombre del futuro retoño de este cuadro de persona humana. Yo pienso que si en niña le llamará “Raya Moss” y si es niño, pues “Porro Moss”. Con dos cojones, porque Kate es esa modelo enana a la que pillaron metiéndose más perico en una noche que yo qué sé y la anularon los contratos, pero claro, como nos gusta mucho una historia de supervivencia (como lo de Rosa de España, pero en chungo), pues luego le dan los contratos otra vez y así todos fenomenal. Y mientras tanto Kate se queda preñada, se le sigue olvidando que hay una prenda femenina que se llama bragas y se agarra unos ciegos que ni Topacio. Lo que les digo, el fin de mundo.

En la India, ese país maravilloso, un gurú de la nutrición (es decir, un subnormal) ha decidido que va a revolucionar el mundo de los refrescos sacando a la venta una bebida hecha 100% de pis de vaca. Les prometo que no me estoy inventando la noticia. No me jodan que no va a ser maravilloso ir a las discotecas de moda (esas donde no dejan entrar a osos ni a lesbianas sin maquillar) y decirle al camarero. “Chato, ponme un pis con Ballantines que tengo la noche rumbera”.

Vuelven los rumores de que la cantante Pink es un poco lesbiana. Y yo no lo entiendo, porque que una mujer no se afeite, vaya todo el día con palestinos y los pantalones cagados y sus mejores amigas parezcan una versión americana (y con vagina) de Alfredo Landa, pues no me parece motivo suficiente para calificar a la chiquilla de felpudista.

Michael Jackson, según la prensa sensacionalista que es la única que importa, se está muriendo gracias a una infección de piel. El mejor amigo especial de Macaulay Culkin, siempre según estos medios, está con una pata aquí y la otra en un cementerio. Probablemente, la cosa será mentira y yo echo de menos aquellos tiempos en que se inventaban que Michael era un marciano (cosa que es verdad, que me lo ha dicho una vecina) y que dormía con un mono pajillero compulsivo en una cámara de oxígeno.

Un novio de Madonna (otro) que estos días ha protagonizado un escándalo por ponerse más esteroides que todo el Orgullo Gay junto, pues resulta que, como a la Pantoja, le duele el alma y ha decidido mandar a la increíble abuela elástica al guano y volver con su ex mujer, que no es que la ex mujer sea más mona, pero por lo menos no lleva dentadura postiza y no le ponen esparadrapo en el cuello para las fotos. Ya ven que cosas, Madonna, tan estrella del pop y tan abandonada por los hombres. Si esto no es el final del mundo que venga Dios (Marta Sánchez) y lo vea.

Ya ven. Siento muchísimo fastidiarles el fin de semana con estas necrológicas sociales.
Bueno, en realidad me la sopla y no lo siento nada, que la pena compartida es más llevable, oigan.

HOY ESTRENO MUNDIAL!!!!!

Mi amigo Julián y yo estamos hoy como los locos porque se estrena la nueva versión de VIERNES 13, que es una peli que marcó nuestras más tiernas infancias. Y claro, en un ataque de genialidad, estos del márketing la estrenan hoy, viernes y 13. Vamos, que estamos más felices que un cerdo en un charco. Les recomiendo que hoy se pongan hasta el culo de comida basura, se forren de palomitas y refrescos de cola y se preparen para pasar una noche llena de gore y sustos. Jason vuelve, un poco como el Adagio Tour (a grito pelao), pero este sí que es chungo de verdad....

REALITY: ¿ERES GUAPA? ESTAS JODIDA...

Mi vida es un no parar de recibir información audiovisual. Les juro que veo tantas cosas que hay veces que me tengo que poner pinzas de la ropa para que no se me cierren los ojos y así mantenerles informados en una maravillosa pirueta de ejercicio público. Los realities en España son una mierda, que quieren que les diga. Y por eso acabo de engancharme a un reality que ha empezado a emitirse en USA y es tan absurdo que roza el arte conceptual. TRUE BEAUTY, que así se llama el engendro es una mezcla de un concurso de Misses y Misters mezclado con putadas de cámara oculta. Por lo menos el concepto es original. Les explico. Varios hombres y mujeres guapísimos se presentan a un supuesto concurso que va a elegir al más guapo del mundo mundial. Lo que no saben los participantes es que una cámara oculta les filma constantemente y que varios actores haciéndose pasar por personas normales les someten a pruebas para ver si son buenos chicos o son una cuadrilla de hijos de puta con ventanas a la calle.

Les juro que la cosa no tiene desperdicio. Hay momentos de descojono auténtico cuando uno de los chulazos tiene que entrenar a un equipo (falso) de béisbol infantil y los niños le hinchan los huevos gritándole que se ha pasado con los esteroides. La cara del guapo es de un terror que es unas risas. Y eso es sólo una de las pocas anécdotas que suceden en cada capítulo. Aquí no se trata de demostrar que los guap@s son superficiales, aquí de lo que trata es de probar que ellos son retrasados mentales con músculos y ellas dejarían en bragas de cuello alto a la mismísima Alexis Carrington Colby Dexter en las cosas de la maldad. Si alguna vez han odiado ustedes a un guapo, si han pensado que era estúpido, si están convencidos de que las rubias son tontas y Sofía Mazagatos es un presencia constante en sus vidas…no van a encontrar un show mejor que este. Porque ya saben que “la alegría de la fea la guapa la desea”. Pues eso. Como detalles gracioso, les contaré que el manager de Madonna y el marido de Demi Moore son los productores de esta cosa.

Se van ustedes a descojonar…les dejo la promo para que le echen un vistazo.

REVISTA HOLA: PENELOPE Y LAS DEMAS

Las del HOLA son más listas que el hambre y como sabían que se iban a fulminar (otra semana más) a las del OK con el portadón, pues han decidido que el resto de la revista sea una cosa más intrascendente, porque todo palidece al lado de la intensidad zen de Isabel Pantoja. Eso sí, el peor momento del HOLA siempre será más descacharrante que lo más heavy del Diez Minutos, que como todo el mundo sabe es la revista del corazón de esas mujeres que siguen pensado que Felipe González está trincable. Vamos a lo que vamos que me lío.

-Brad Pitt, el hombre que arrancó para siempre a Angelina Jolie del mundo del lesbianismo hardcore, se ha hecho unas fotos con otros actores. Lo más bonito de la foto es ver a Brad Pitt y a Mickey Rourke juntos, porque es como ver un anuncio de “antes y después” de Corporación Dermoeléctrica.

-Luego sale Penélope con el resto de nominadas al Oscar en su categoría. Y Penélope lo tendría que ganar ya sólo por guapa, porque hay que ver la cara que tienen las demás de haberse tirado un pelo y estar oliéndolo. Además el HOLA nos cuenta que Pé se fue de recoger el Goya al aeropuerto para comer con todas estas en Hollywood. Y eso es una estrella de cine, y no M.V., que se le está poniendo una cara de Rottweiler terrible de la envidia que le tiene a Pé, que nunca ha sido novia de Antonio Giménez Rico. Por cierto, Antonio y Melanie le han hecho una fiesta a Pé para desearle suerte. Qué guay…¿no?

-Carlota, la hija de Carolain se ha hecho unas fotos con la madre de su novio. Y Carlota es súper lista porque llevaba pantalones y entonces puede ir sin bragas perfectamente, que es su estado natural. Yo soy muy fan de Carlota porque entre ella y sus hermanos se van a cargar la herencia de Grace Kelly en dos minutos.

-Una tal Lorena Bernal que, por lo visto ha hecho de extra en CSI posa para HOLA “tras conocerse que está embarazada”. La semana que viene, si seguimos con este nivel, probablemente Mónica Cruz contará en exclusiva lo que sintió al sacarse un moco enfrente de Naty Abascal.

-Letizia, como siempre, ha currado como las locas porque a ella no le afecta la crisis. Ha ido a una cosa de “altas finanzas” y luego ha ido a una cena con la presidenta de Argentina, la única presidenta del mundo que pesa tres kilos menos si le quitas los labios. Los labios de la cara, quiero decir.

-Mi gata y yo suspiramos de alivio al enterarnos de que un hijo de Carmina que tiene una hija con una hija de Krusty tiene novia y la lleva en moto. Y sus piramos aún más al saber que un tal Fonsi (que corre en triciclos, me dicen) ha presentado a una rubia con cara de mala de telenovela como su novia. Jolines, que bien.

-Krusty ha sido sometida a una operación de vesícula. Eso dice el HOLA. En realidad ustedes y yo sabemos que esto es un complot del gobierno para convertir a Krusty en la primera Mata Hari biónica.

-Mi gata ha escupido el pacharán que se estaba tomando cuando hemos visto un increíble reportaje de cuatro páginas a color con este titular: EL ATAQUE DEL MARTIN PESCADOR A MAS DE MIL KILOMETROS POR HORA. Se lo juro. La putada es que no sé cómo sacar la mancha del pacharán.

-Maria Teresa Campos tiene un novio que se compra las chaquetas en Zara y que se llama (al loro) Gustavo MANILOW. Me pregunto si será hermano de Barry MANILOW el cantante que ostenta el record de “Voy más pintado que Gina Lollobrigida aunque cante como el culo”. Qué grande es Barry Manilow. Si no me creen, vayan al Google que lo van a flipar.

-Un ex marido de Isabel Gemio sorprende al mundo al confesar que “deja Denia y se va a vivir a Madrid”. Sarkozy y Gordon Brown no salen de su asombro. Y Carla Bruni, la tía perra, como si la cosa no fuera con ella.

-Hay un reportaje sobre los Grammy. Es una mierda de reportaje de dos páginas. Pero eso es lo bueno del HOLA, que el Martín Pescador tiene 4 y los Grammy solo 2 y con unas fotos de mierda. Buñuel sería muy fan del HOLA, se lo digo yo.

-Lo más mosqueante del HOLA es que están apoyando mucho a Obama, y esto me tiene desconcertado. Porque todos sabemos que las del HOLA odian a Alfonso Guerra y a Pascual Llamazares. Y este apoyo a un político de izquierda y encima negro, pues es una cosa rara oigan. Y esperemos que no cunda el ejemplo porque cualquier día nos cascan las fotos de la luna de miel de Pedro Zerolo o un reportaje apasionante con Carmen Chacón defendiendo la figura del pantalón en la mujer y reivindicando el uso de la compresa de toda la vida, que no es invasiva como el tampón.

-Una cosa graciosa es que hay una encuesta sobre las mujeres con más estilo de mundo, y las chicas de HOLA opinan que Lindsay Lohan (lesbiana, bulímica, anoréxica y protagonista de una película de Country) es un icono que marca estilo. El día del orgullo gay las del HOLA deberían tener una carroza patrocinada por un bar de lesbianas. Porque nadie les da tanta bola a la lesbianas como el HOLA. Y por favor, no me pregunten más.

Esto ha sido la cosa de la crónica Asocial de esta semana. Como comprenderán, el drama de Isabel Pantoja nos tiene sobrecogidos en casa y hemos pensado en hacer una huelga de hambre hasta que esta mujer encuentre un hombre en condiciones que la entienda y la trate como ella se merece. Eso, o prendernos fuego.