Por si ayer se quedaron ustedes con alguna duda, aquí llega la segunda parte de este experimento sociológico, como diría Mercedes Milá que tiene un físico muy felpudista pero es una como hombres, digo yo. Les aviso que si son ustedes hombres heterosexuales, homosexuales u hombres con sorpresa, es decir, transexuales bien dotados, pues también pueden hacer el test, porque todos llevamos una pequeña lesbiana dentro de todos nosotros. Así que anímense y tras terminar el test mándenme sus resultados, por muy sorprendentes (o no) que parezcan. Y ahora, con dos cojones, a terminar el test.
TU ERES UN POCO LESBIANA SI...
51. Has llamado a alguien “Paco” y no era hombre.
52. Te puedes aplicar una o más de estas opciones:
a. Amas a Jodie Foster
b. Odias a Jodie Foster
c. Odias a la gente que adora a Jodie Foster.
d. Odias a la gente que odia a Jodie Foster.
e. Te la suda Jodie Foster.
f .¿Quién coño es Jodie Foster?
53. Te sabes los apellidos de:
a. Ellen
b. Rita
c. Isabel
54. Te pone como loca ir al Leroy Merlin de compras.
55. Pasas en moto de Angelina Jolie desde que está con Brad Pitt.
56. Eres adicta a la Mahou cinco estrellas.
57. Haces que el bricolage parezca un arte.
58. Sabes cuándo se ha terminado la fiesta…y ella se va con otro.
59. Sabes dónde ir cuando se acaba el fútbol.
60. No temes a los elementos, tú no temes a nada.
61. cuando piensas que una retirada a tiempo es una victoria piensas en
a. lo de María e Isabel
b. tus partidas de dominó
c. Constantino Romero
62. Sabes que cerdos y osos no son necesariamente animales.
63. Tu compañera de piso te pone nerviosita.
64. Cuando dices que alguien es un machorro, no es obligatoriamente un insulto.
65. Tu accesorio favorito para una cita puede ser un martillo.
66. Dices que tu gata es lesbiana.
67. Dices que tu perro es lesbiana.
68. Cantas cuando nadie te ve la canción del Koala en el baño.
69. Sabes criticar a la Conferencia Episcopal en bautizos, bodas y comuniones. Y te quedas tan ancha...
70. Sabes que nunca escucharas a tu madre quejarse de tus novios.
71. Un coche de dos plazas te parece una mariconada. A ti te gusta un Land Rover.
72. Babeas cada vez que ves a Jodie Foster con el pelo corto en “Acusados”.
73. Dejas a tu padre sin palabras cuando hablas de fútbol.
74. Te afeitas los martes a pesar de no tener barba.
75. Tus amigas no se llevan bien entre ellas.
76. Te niegas a depilarte los sobacos.
77. Utilizas las zanahorias para más cosas que comer o decoración.
78. Alguien te da la espalda y tú piensas que es una oportunidad.
79. Lees biografías de políticos comunistas.
80. Tienes libros de plantas encima de la mesita del salón.
81. Cuando buscas un cacho carne y no lo haces precisamente en la cocina.
82. Te ponen cachonda las niñatas de “High School Musical”.
83. Te masturbas pensando en Inés Ballester.
84. Conoces a tus enemigas...y las echas laxante en el té
85. Después de entrenar en el gym te apetece un copazo de coñac.
86. Eres la más fan de la Iker Casillas.
87. No descubriste el desodorante hasta los 14 años, y fue por un error.
88. No solo pones pimienta a tu vida sexual.
89. Una charla sin importancia puede ser de Ricky Martin.
90. Una charla importante es sobre los fundamentos del Marxismo Feminista.
91. En contra de lo que dicen muchos hombres, a ti no te importa que una mujer sea pesada.
92. Te pones burraca si alguien lleva Varon Dandy.
93. Te sabes de memoria:
a. los nombres de las ex mujeres de Tom Cruise
b. las canciones de Rosana
c. como arreglar una cañería de doble disolución
94. Siempre estás dispuesto para una juerga en un restaurante mexicano.
95. Tienes 412 maneras de mandar a alguien a tomar por culo. 136 no verbales.
96. Sabes hacer el playback del “Yo para ser feliz quiero un camión”.
97. Te haces la culta diciendo cosas como “idiosincrasia”.
98. Aunque estés en Manhanttan, tú sigues comportándote como si estuvieras en Aldea del Fresno.
99. Sabes exactamente con cuantos carajillos pierdes los papeles.
100. Te juras a ti misma que Alaska es lesbiana. Y Sharon Stone también.
Ahora ustedes mismas, yo me lavo las manos y no quiero saber nada de matrimonios rotos, familias destrozadas o asesinatos en masa, que todos sabemos el carácter que tienen algunas...
Y para ilustrar todo esto...el mejor vídeo lesbiano de todos los tiempos
3 comentarios:
1. La lesbiana que aparecía en el video anterior, esa que iba con una sudadera más grande que una carpa de circo al programa ese chungo, debería enfrentarse en el barro con este humilde siervo de Jesuscristo Superstar y meterle un dildo de esos que sólo caben en la vagina de una elefanta, para que verifique en primera persona que Dios está hasta en un dildo y llega a los sitios más oscuros.
2. Si mi cuerpo pertenece a Dios como dice el curita, eso explica porque nunca me pagan las chapas, se lo queda él todo, y yo necesito algo de dinero para comprarme mis modelitos.
3.El test es fantástico, pero aunque afirmes que todos llevamos una pequeña lesbiana dentro, yo soy demasiado maricón, no puedo pasar sin mi set de maquillaje.
Buenas tardes.
Espero no estar cerca de usted el día que un camión de 4 ejes se lance a velocidad absurda contra su persona en una de las amplias avenidas del barrio delicado.
Ya me imagino a los osos (y otros muchos)recaudando fondos para el abogado defensor de la camionera.
¡A vivir, que son dos días!
Gracias sr. Arana.
Estimado Dr. Arana:
Mis familiares, amigos heteros y la vecina del quinto están encantados con su test pues tras hacerlo concienzudamente va a resultar que mi atracción por las féminas era sólo una fase adolescente (juas) que aún me tenía confundida.
Eso sí, como una es muy abierta y tolerante, tengo muchas amigas lesbianas y le veo un poco desactualizado con el lesbianismo 2.0 que nos acecha tras las esquinas... Podría secundar su test con otras cien afirmaciones pero me limitaré a resumirla en una:
"Todas las lesbianas padecen uno o más trastornos mentales".
Firmado
Una ex-felpudista
P.D.: Mi perro no es lesbiana. Mi perro es un mariquita de playa que se esconde debajo de la cama cada vez que me ve coger el secador... XDDD
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