REVISTA HOLA: MODELOS Y TOREROS

Bienvenidos al mundo del relleno periodístico. Las chicas del HOLA, después del exclusivón de la semana pasada, donde la Panto decía que le dolía el alma, pues han debido quedarse vacías de información y nos presentan un número aburrido de cojones. Tampoco es tan aburrido como para que las del OK saquen el champán y el turrón, pero la cosa está floja. Eso sí, aquí me tienen ustedes al pie del cañón para darles esta visión atroz de la revista más surrealista después de una australiana que se dedica a la lencería femenina … para hombres.

En portada sale un torero que se ha liado con una que es modelo barra presentadora y que antes se zumbaba a un futbolista. Esta chica es el típico producto de HOLA, porque siempre les digo que para que te den una portada o tienes un cáncer, o te follas a un futbolista o eres Ana Obregón y cuentas (en bikini) que tu pensabas que tu novio era astronauta y que lo de stripper te pilló de sorpresa y te enteraste en la cola del Eroski. Una maravilla. Total, que por lo visto el torero y la modelo están bastante liados y se supone que esto nos tiene que importar. Puag.

En la sección “Casoplones de Europa” hoy sale Bertín Osborne que es un tío tan campechano y tan majo que a mí me tira de espaldas. Y su casa todavía más. Porque la decoración con motivos equinos no ha sido nunca mi favorita. Y tanto caballo, tanto perro y tanta muer ex modelo, pues no me emocionan. Además Bertín es un hortera de bolera porque no tiene ni un solo Lladró en sus casas. Y todos sabemos que cuando eres rico (o narcotraficante sudamericano) tienes que poner tus casas forradas de figuras de porcelana de Lladró, porque Lladró es una cosa muy del HOLA, es terriblemente feo, pero cuesta una pasta y eso lo justifica todo. Un poco como las tetas de la obregón, pero en porcelana bucólica.

El HOLA anuncia (literal) “La agenda de los Príncipes de Asturias gana en peso y en contenido”. Y yo les digo que la agenda sí, pero la Princesa no gana en peso. Letizia debería tener una madre como la de Lindsay Lohan, la primera bollera Disney, que en cuanto la ve delgada la lleva a un McDonalds y le pone de Big Macs hasta las mismísimas extensiones.

Carolina de Mónaco, esa gran zumbadora de tenistas, corredores de lancha y bebedores de tinto malo, se ha ido a Nigeria a hacerse fotos con los pobres. Y es que alguien le ha debido llamar por teléfono y decirle que se le nota mucho que no da un palo al agua y que se pasa todo el puto y principesco día en galas, ballets y desfiles. Y eso no puede ser. Y las del HOLA, que son la maravilla hecha tinta dicen (literalmente) “en señal de respeto y comprensión se vistió con un caftán”. No te jode, igual querían que fuese a ver a los pobres negritos con tacones y un escote de Versace, que como todos sabemos, es lo más cómodo de llevar cuando uno va a países subdesarrollados donde con lo que valen las bragas que lleva, se podría dar de comer a una tribu todo un año. Eso sí, ella muy soldaría y muy poco maquillada en las fotos. Que si una se pinta como un cromo, parece como que sufre menos.

Fiona Campanario afirma que ella “es la bruja de ambiciones”. Tócate los huevos, Mari Pili. Decir eso es como decir que el Papa tiene una biblia o que Bob Marley fumaba porros. Fiona…España entera tiene muy presente que eres una bruja y por si nos olvidamos, la Esteban nos los recuerda todos los días desde su programa. Porque la esteban es la nueva Pasionaria y tú eres como la hermana gorda de la Cenicienta. Y la Esteban lleva tetas de plástico, y tú no. Y eso cambia las cosas una barbaridad. Porque todos sabemos que Joan Collins y Angela Channing eran unas buenas personas y ningún tribunal les ha imputado delitos, ni les ha pedido cuatro años de cárcel por intentar pedir una pensión para una madre coja que corre como un galgo cada vez que ve un periodista.

Junior, el peluquero de caniches y cantante internacional que más abusa del photoshop en sus posados, se ha ido a un pueblo de Granada porque le han hecho una estatua a su mujer muerta. Los hijos de Junior no han ido. Y se rumorea que Zapatero está al borde del llanto por esta noticia y que Aznar se está planteando en serio volver a la vida pública para arreglar esta cosa que nos lleva por el camino de la amargura. Porque Junior ha pasado las navidades más solo que la una comiéndose las uvas entre lágrimas mientras el photoshop se las secaba con una ternura de pasmo.

Julio Iglesias, que sigue vivo, y aprovecho para desmentir que le hayan invitado al reality “Los peores liftings de la historia” ha cantado en un escenario con Julio José, ese chico delicado que es un dueño de un perro musculoca que se llama Apolo. El concierto estaba lleno porque Julio llevó a los 487 hijos que ha tenido con una rubia con pinta de azafata, pero que es más lista que el hambre y que se llama igual que la perra de Paulina Rubio. Quiero decir que Paulina es propietaria de una perra tocaya de la mujer de Julio. Lo que sí me parece noticioso, y de una gravedad enorme, es que a Julio José le hayan dejado volver a cantar. Espero impaciente una recogida de firmar vía facebook para prohibir que este chico nos torture de esta manera, que está mucho más bguapo anunciando quesos, que además anunciar quesos es muy de hombre, que diría Bertín.

Otro hijo torero de Carmina (o revienta) Ordoñez, también se está zumbando a otra modelo. Les juro que estoy a punto de beberme un litro de lejía “especial coladas de color”.

David Bisbal cuenta en el HOLA la tragedia enorme que supone que te quiten el mail y te amenacen con divulgar tu disco nuevo. David aclara que “no había fotos mías desnudo”. Y es un alivio saberlo, porque después de lo que nos tocas los cojones con el repertorio que le sobra a Luis Miguel, ya lo que nos faltaba era tener que verte el pene. Porque para mí que David no es de esos que se recorta los pelillos. Viéndole la cabeza, uno se hace una idea.

Obama y su mujer son la pareja más elegante elegida por el HOLA. Angelina Jolie y su marido han quedado los segundos y al enterarse de la noticia, Angelina se ha puesto hecha una sífilis y se ha tatuado “Lady Di era una guarra” en la frente para joder a los del HOLA.

También sale una colgada que ha hecho que la inseminen para tener ocho hijos. Una súper colgada a medio camino entre Angelina de Todos los Santos y una travesti colombiana. La tarada es cuestión ya tenía otros seis hijos. Cualquier día de estos la Conferencia Episcopal nos la trae a hacer unos bolos como muestra de la familia tradicional. Esta idiota no debió ver de pequeña “Con ocho basta”.

Y el HOLA termina con sus recetas de cocina para personas normales y amas de casa de clase media baja que, por supuesto cocinan todas las semanas cosas como bizcocho de mango o chuletas de cordero con chalotas y tomillo.

Pues ya ven como está el patio. Yo sigo pasando los días esperando que Chelo García Cortés se haga un integral para Interviú y nos enteremos todos de los que vale un peine.

Les quiero tanto, que estoy a punto de depilarme los sobacos a mordiscos…