Las cosas como son, queridas amigas. Esta es la sección que revienta el blog a visitas. Más de 25.000 personas taradas vienen yonkis perdidas al blog para leer el repaso más absurdo de la única revista del corazón que miente importa. Por lo tanto, he decidido esta semana invertir en mi éxito y contratar a una estrella invitada para que comente la revista conmigo. Les presento a GUSTAVO ESQUIVEL, una de las personas más expertas en moda de este país (esto incluye Gibraltar y Andorra) al que he tenido que pagar una caja de seis donuts para que acceda a esto. Agárrense los machos que vienen curvas.
EL CASOPLON DE ASIS
¿Quieren ustedes saber lo que pasa cuando un decorador afrancesado sufre un chungo y le da una sobredosis de azulejos, cojines, terciopelos y candelabros hasta en la epíglotis? Pues bienvenidos a la casa en Jeréz de Asis Moreno, que a pesar de tener nombre de transformista es marqués de algo. Asis tiene un hermano con cara de darlo todo en el bingo y una novia inglesa con cara de no cortarse un pelo con las rosquillas.
La opinión de Gustavo Esquivel: El problema no es la casa, el problema es la pose y las maneras de Asis, que consigue que los Locomía parezcan Burt Reynolds en una mina de carbón. ¿Hay día del Orgullo en Jeréz de la Frontera? España quiere saberlo.
JULIO IGLESIAS JR. el hijo
con pinta de coser pa la calle de Julio que no es Enrique pero que rivaliza en tipazo con Tamara Preysler cumple 43 años y anuncia que va a hacer una gira con su padre. Para celebrarlo todo posa con esa mujer rubia con cara de androide contratado y dice que quiere que su madre se case con Mario. Y en este mismo momento la mujer de Mario y Ana Boyer están buscando en google "Muñecos de vudú a buen precio". Con eso lo digo todo.
LETIZIA Y FELIPE, los reyes del COMPIYOGUI (oh yeah) se han ido a cenar a un chino caro pero discreto. Gustavo Esquivel opina que Letizia está cada vez más guapa pero que a la vez tiene un rictus como de ir a invadir Polonia y quedarse más ancha que larga. Yo siento terror.
MARIA JOSÉ CAMPANARIO ha sido operada de una hernia. Esto, de por sí me parece la noticia del año. Porque recuerden que yo antes era Team Esteban pero ahora soy CAMPANARIER a muerte. Para ilustrar esto nos ponen una foto de ella con Jesulín y Gustavo Esquivel se indigna porque va súper normal y sencilla y no lleva bolso. Les tengo que recordar que MariJose lo hace todo con un bolso, desde sacarte una muela a tirar dardos a un póster de Toño Sanchís.
LA GRAN ESTAFA ESPAÑOLA
No se pueden ustedes imaginar los gritos de Gustavo Esquivel cuando ha visto la exclusiva del bautizo de la hija que Pakirring ha tenido con una chica con cara de buena persona. A continuación les reproduzco el diálogo y así lo entienden todo.
Gustavo: ¡Pero qué vergüenza! Esta gente... ¿qué se ha creído?
Yo: Pero ¿qué pasa?
Gustavo: Pues que van normales, van correctos, y esto es un drama. ¿No te das cuenta de que estamos hablando del rey del chandal estampado?
Yo: Ya, pero...
Gustavo: Ni pero ni nada. Lo único que salva esta exclusiva es Chabelita vestida de secretaria porno low cost y su novio que va con traje.... ¡en zapatillas y calcetines! ¡En una iglesia! ¡Y la niña! ¿Tú has visto a la niña?
Yo: ¿Qué coño le pasa a la niña?
Gustavo: ¡Entre cómo le han vestido, por el amor de dios, tanto pelo y los ojos tan grandes...esa niña parece un Furby! ¡Y que dejen de echarle tanta agua!
Yo: Cómo te pones, si la niña es mona...
Gustavo: Lo único que salva esto del desastre es Anabel Pantoja...
Y aquí les explico la teoría de Gustavo sobre Anabel Pantoja. Mi amigo cree firmemente que Anabel es a Isabel Pantoja lo que Rosa Benito a la Jurado. Una que empieza poco a poco como peluquera y/o secretaria y termina quedándose con todo y siendo más famosa que la artista para la que trabajaba. Gustavo, al ver el modelo de Anabel, cree firmemente que necesita su propio talk show, su blog de estilismo en HOLA "para mujeres de 25 que quieran parecer daltónicasde nacimiento" y su propia fragancia. Algo que huela a una mezcla de nardos, jazmín y cristasol. Tal cual.
Por supuesto, la exclusiva es la estafa del año. Ni una celebrity en condiciones, ni un torero en horas bajas y por supuesto ni el tío Agustín (soy muy fan) ni Isabel Pantoja, En otro orden de cosas, la novia de Kiko Rivera se puso a llorar cuando él le propuso matrimonio. Algo absolutamente normal. Piensen ustedes en cómo se pondrían si Pakirring les pide la mano. Exactamente, llorarían a mares.
RESTOS DE SERIE
-Hay un artículo sobre los guardaespaldas de las famosas que es directamente goma 2. Una explosión de chulos y un sofoco gigante.
-A Inés Sastre le han dado una condecoración en Italia. Nadie sabe los motivos. Y llevaba un vestido que le quedaba tan bien como a Raquel Mosquera unos leggings de Hello Kitty.
-Irina Shayk ha dado un beso en público a Bradley Cooper. A diferencia de cuando era novia de un futbolista, esta vez no ha puesto cara de asco.
-Carolina de Mónaco ha ido a la semana de la moda con una hija que tuvo con un señor que se bebía hasta el agua de los floreros. La cría es una mezcla entre Fiona de Shrek y una posesión infernal cualquiera.
Ahí lo llevan.
Espero que les haya gustado y lo compartan en sus redes sociales, que ustedes son el aire que respiro, la gasolina de mi coche y el tinte del bigote de Bigote Arrocet. Vamos, que ustedes son mi todo.
