Lo sé, la portada habla de la boda de IKER Y SARA, que son un poco los Andy y Lucas del mundo del corazón. Grises a no poder más. Me caen de maravilla los dos, pero entre que ella tiene esa melena tan lisa, ese ojo tan exótico y que él tiene pinta de ir a venderte un seguro de coche sin decirte "permíteme que insista" pues me dan un poco igual. Pero no se preocupen que la revista sigue trayendo una caterva de enfermedades mentales que cualquier dia de estos la usan en la López Ibor como manual del paciente.
DRAMA!!!
NO HAY CASOPLON AL PRINCIPIO DE LA REVISTA!!!
MÁS DRAMA!!
En su lugar ponen a CHARLENE DE MONACO (ya saben, la versión heterosexual -jajaja- de Jodie Foster) y nos la muestran en medio de una montaña agarrando a sus gemelos como quien va cargada de bolsas de Mercadona e intenta hablar por el móvil sujetándolo entre la oreja y el hombro. Charlene es tan expresiva que empiezo a sospechar que en realidad es una figura del Museo de Cera de Mónaco al que le han colgado dos bebés a lo loco. Por supuesto, no aparece en ninguna foto con su marido (tambien heterosexual.... me ahogo de la risa por dios) y con ese corte de pelo tan Mia Farrow en "La semilla del Diablo" empiezo a temerme lo peor. Y ustedes también.
Mientras arranco una muestra de chamú a la "arcilla extraordinaria" (les juro que no me lo invento) descubro que acabo de cargarme una noticia que desmiente que un búfalo se haya hecho un piercing. Si no me creen, vaya la sección "Mundo singular" y compruébenlo. Acabamos de empezar y ya siento ganas de subirme a una azotea con una escopeta.
MAR FLORES
Esto merece un punto y aparte. Mar Flores somos todos porque Mar Flores es historia de España. Mar lo ha hecho todo en la vida y lo ha hecho a lo grande. Vació el plató de Tómbola para que le entrevistaran a ella sola. Fue a la boda de uno que era hijo de Carmina que se acostaba con Rebeca (la del duro de pelar...antes de la boda) hasta las trancas de Dior. Ha protagonizado un anuncio de Freixenet cuando Freixenet tenía dinero. Tiene su propia marca de velas (esto para mí es esencial en lo de triunfar, cuando tienes tus propias velas... eres la más jefa, porque Isabel Preysler no tiene marca de velas). Lo único que ha hecho mal en la vida Mar Flores es ser amiga de Sofía Mazagatos, ese ser mononeuronal aficionada a los señores feos con un pasado digno del CSI Matalascañas.
Y resulta que Mar se divorcia y va su marido y dice que él ha tomado la decisión y que Mar es maravillosa y súper buena. Claro, por eso te divorcias. Que Mar se divorcie es algo mucho más importante que lo de la reunión de Pedro y Pablo, por el amor de dios. Mar saldrá en las enciclopedias algún día y lo hará sin ir a la cárcel como Pantoja. Mar es un clásico de la actualidad, tanto, que hasta tiene una sobrina en GH VIP. No se puede ser más grande, si lo piensan. Indirectamente, Mar está al mismo tiempo en el prime time semanal de Telecinco y en la portada de HOLA. Hasta ahora esto sólo lo habia conseguido el Papa Francisco. Toma ya.
Después del disgusto de lo de Mar, aparecen un montón de páginas ilustrando la Semana Santa sevillana. Y yo creo que después de leer el titular "Nievez Álvarez regia con mantilla" lo mejor que puedo hacer es respirar hondo, contar hasta diez y esperar que se me pasen las ganas de presentarme en la redacción de la revista con un cóctel molotov y un disco de Marta Sánchez, que no sé qué es más destructivo.
MARIO VARGAS YORKSHIRE (el faldero de Isabel) ha cumplido ochenta años y lo ha celebrado con Aznar y Rajoy. Toma ya. ISABEL esta vez se ha vuelto loca y se ha presentado vestida con algo parecido a un macetero de macramé. Exótica sí, pero las cosas como son, Toñi de Azúcar Moreno ha tenido momentos más elegantes. Por supuesto, el cumpleaños de Mario, un "Indasec Party Non Stop" ha sido el evento de la semana para la tercera edad del país y cualquier sospechoso de haber tenido una tarjeta black.
Un titular que me asusta: LOS REYES Y SUS HIJAS LOS MÁS ESPERADOS EN MALLORCA. Por un momento he pensado que quién les esperaba con más ganas era la Policía, que hay que ver como está el patio con los amigos de Letizia y las amigas íntimas del padre del marido de Letizia. Mientras tanto la Reina Sofía se ha presentado con bien de laca, envenenada de estampados florales y con una permanente cara de "Corinna ...who?" muy regia también. Las infantas 2.0 han salido monísimas e incluso tienen pinta de nuñas normales e inteligentes, lo que quiere decir que van a flipar pepinillos en un par de años. Ustedes saben.
Titular: LAS HIJAS DE SARAH FERGUSON, DOS PRINCESAS QUE PISAN FUERTE. Y más feas que pegar a un padre con un calcetín sudado, les ha faltado decir.
EL CASOPLÓN DE LA SEMANA esta vez viene al final y aparece una mujer que se llama VITO (sí, como Marlon Brando en "El Padrino") y que resulta que tiene un restaurante al que van los famosos. DOÑA VITO
Y ya está.
Ya les digo que no hay ni una foto de los Iker y Sara y me quedo petrificado al ver a una princesa europea que sí, que está súper feliz con su nueva hija pero cada día se parece más a Mariah Carey cuando Mariah se comía hasta los azulejos de su jacuzzi.
La semana que viene les espero cargado de inocencia, alegría e ilusión (jajaja) y ya si son tan amables, me comparten este disparate en sus redes sociales y me dan un votito de nada en este link:
http://influenceawards.es/perfil/abelarana
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