REVISTA HOLA: UN FINAL DE AÑO... MUY BESTIA

No me han defraudado, queridas amigas. Las del HOLA tenían varios ases bajo la manga farol y despiden un año con una revista absolutamente maravillosa, aunque por todas las razones equivocadas. No se pueden ustedes imaginar la cantidad de desquicie por página. Más locas, más perlas, más familias disfuncionales que en una cena navideña de Gran Hermano. Pasen y lean porque esto es un apocalipsis en sí mismo.

-El casoplón de las navidades es el de GERI HALLIWELL la Spice Girl con pinta de putón verbenero que resulta que se ha casado con un tipo forrado por las carreras de coches y ahora se viste de mujer de diputado del PP imputado en Valencia. Es decir, bien de lentejuelas y laca incluso para cortar leña. La putada del reportaje es que a Geri se le ve mayor y enctonces caigo en la cuenta de que yo también soy mayor y esto es un horror del tamaño del culo de J.Lo.

-ELSA PATAKY de ahora en adelante LMMEDM (La mujer más envidiada del mundo) está en Australia pasando las vacaciones con ese hombre que te quieres tirar su marido que al mismo tiempo es THOR. Y el muchacho sale todo el reportaje en bañador, y siendo esto el HOLA, la cosa es absolutamente porno. Del duro. Los niveles de odio hacia LMMEDM crecen a cada minuto. Yo si fuera ella viviría instalada en el terror.

-A DAVID BUSTAMANTE (amigo de este blog) le han hecho un homenaje en su tierra, y para celebrarlo, su mujer se ha hecho un vestido con unas cortinas de una tía abuela suya precioso. Pavor.

-MELANIE GRIFFITH pasa las vacaciones en Aspen acompañada de sus hijos y sus nuevos pómulos, y su nueva nariz y su nuevo mentón. Al menos esta vez no le ha dado por tatuarse en una teta el nombre del portero de su finca.  

-FAMILIAS TRASTORNADAS
Alberto de Lo Mónaco, ese hombre dulce y afrancesado (jajajajajajaja) posa con sus dos gemelos y esa mujer a la que pillaron en el Aeropuerto a 24 horas de la boda intentando fugarse. Los gemelos tienen cara de robot (he visto Thermomixes más expresivas) y ella sigue con esa cara de "¡Por dios sacadme de aquí!" y lo peor de todo es que se ha cortado el pelo y es clavada a Mia Farrow en "La semilla del diablo". Lo mismo Charlene, que tiene más cara de lesbiana que la mismísima Jodie Foster que ya es decir, nos está mandando un mensaje a traves de su estilista y quiere contarnos que ha parido a los hijos de Belcebú. Ella es capaz de eso y más. Para rematarlo, en plena entrevista va y dice que "además de inglés, francés e italiano quiero que aprendan a hablar Zulú". O la medican o se va a liar parda.

-FAMILIAS TRASTORNADAS (SEGUNDA PARTE)
KIKO RIVERA ha sido padre. Eso, en sí mismo, es una mala noticia. ¿Se imaginan a este hombre cantándole sus greatest hits a su niña para dormir? ¿Un bebé puede ser normal si le cantan "Quítate el top" desde su más tierna infancia? Pues Kiko ha decidido poner precio a la cara de su hija presentar a su hija a los emdios con un posado que en sí mismo es terrible. Pero terrible nivel Cospedal en leggings en un bar de reggaetton. Sí, así de grave. Kiko, que ya tiene otro hijo sorprende al mundo diciendo que es un buen padre y que (ALERTA) aún no se ha atrevido a cambiar un pañal. Teniendo en cuenta la carrera discográfica de su tío (yo quiero amores normaaaaleeees), que su madre acaba de salir del trullo y que su hermana conocida como "La Podiums" podría ganar el Miss Teen Rigoberta Menchú, pues ni tan mal, que quieren que les diga. La niña aparece toda la exclusiva haciéndose la dormida y con los ojos cerrados. Lo mismo que harían ustedes si PAKIRRING les quisiera coger en brazos y darles un beso. 
Por cierto, no se extrañen si Latinoamérica nos declara la guerra. Kiko amenaza con hacer una gira por alli para presentar sus temas en directo. EN DIRECTO. Sí, yo también he gritado.

-Según el HOLA, AMAIA SALAMANCA es una mamá a la última. ¿El motivo? Ha llevado a su hija al hospital. Por lo visto, llevarla a un centro de salud es muy 2014. Modas, ya saben.

-Y ya, para terminar el desquicie, el HOLA nos presenta a JAVIER FERNANDEZ, campeón de patinaje sobre hielo y (agárrense)...¡HETEROSEXUAL! Como lo oyen, el rizo rizado. Un pantinador hetero es como un peluquero de caniches o un primer bailarin hetero. Imprensable y grotesco. ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Un decoradorhetero? ¿Alguien de Podemos con un corte de pelo decente?

Ya ven, un despiporre.
Me despido deseándoles una feliz salida y entrada de año (si, suena súper porno) y les agradezco de corazón su fidelidad todos los días y en especial los miércoles con este blog de ustedes. Son ustedes mi gasolina, mi flow, mi swag y mi sabrosura.
En el 2016 prometo quererles más que Terelu al inventor del vestido faja, si eso fuera posible.

Y EL MEJOR SINGLE DE POP ESPAÑOL DEL AÑO ES....

BALONCESTO, de LA PROHIBIDA. Por miles de razones que les enumero a continuación.

-Básicamente, porque es moderno. Pero moderno de verdad y a su pesar. Ya verán ustedes como en los próximos meses empiezan a aparecer canciones que suenan sospechosamente igual.

-Porque desde MISSING de Everything But The Girl, nunca un drama absoluto había sido tan bailable. Y bailar sufriendo es muy top.

-Por una interpretación sencillamente perfecta, cargada de emoción.

-Por recuperar esos sintetizadores que nos recuerdan tanto a OURAGAN de Stephanie de Monaco y que eran gloria bendita.

-Por mezclar el italo disco con la cadencia francesa, hay que ser muy jefa para hacer eso y salir airosa.

-Por una producción que evita lo retro y actualiza un estilo con un resultado apabullante.

-Por ESA LETRA.

-Porque ha vuelto a poner en primera fila de playlists a LA PROHIBIDA, una artista absolutamente necesaria por su buen hacer y por su criterio.

-Y sobre todo, por el clamor popular. Cuando miles de personas deciden que esa ES LA CANCIÓN, algo que muy raramente ocurre.  

Pulsen play y disfruten, porque esto es para disfrutar.

SE OS ESTÁ YENDO LA MANO CON LAS FELICITACIONES DE NAVIDAD CREATIVAS

Y además, de verdad. Me han mandado ustedes de todo, gatitos disfrazados de árbol de Navidad, cositas de Star Wars, perros con bolas navideñas en las orejas.... pero esto... esto lo supera todo.

ESTA NOCHE.... ABRAHAM MATEO EN MASTERCHEF JUNIOR!!!

ESTOS SON LOS SEIS ASPIRANTES A REPRESENTARNOS EN EUROVISION ESTE AÑO

XUSO JONES, SALVADOR BELTRÁN, MAVERICK, MARÍA ISABEL, ELECTRIC NANA y BAREI son los elegidos para la preselección española... y quiero que ustedes me dejen sus impresiones. ¿Algún favorito?

GANA UN VIAJE DE 3.000 EUROS Y EMPIEZA EL 2016 COMO UN REY CON #LIKEXmasTree

Queridos lectores de mis entretelas, les traigo hoy lo que podría ser el regalo de Navidad más total del mundo. ¿A quién no le molaría pegarse un viaje (con buena compañia) para empezar el 2016 por todo lo alto? Pues sigan leyendo que yo se lo cuento todo, todito, todo.

¿Ven la foto que ilustra este post? Pues me la he hecho con una app (gratis de la vida) que se llama SPRINGFIELD LIKE y la podeís encontrar aquí:

http://www.springfieldlike.com/

Entonces, ¿qué tenemos que hacer para participar en el sorteo de esos 3 viajes valorados en 3 mil euros y un montón de lotes de fragancias? ¡Pues bien fácil, animalillos! Con la app ya instalada en vuestro dispositivo favorito, vais y subís una foto (exactamente igual que si la subieráis al Insta) y la tuneaís con unos stickers virtuales como el que yo tengo a la altura del pecho (jejeje) . Después la subís a vuestro Facebook (para los más clásicos) o a Instagram (para los más modernos) y...¡ESTO ES MUY IMPORTANTE! tenéis que poner este hashtag

#LIKEXmasTrip

¿Lo he puesto lo suficientemente grande? Pues eso, que subís a vuestras redes la foto y ¡voilá! ya estaís participando. ¿Veís que fácil? ¡Una maravilla amigos!
Por supuesto yo voy a estar chafardeando todas las fotos que subaís y os voy a dar a todo un like más grande que la personalidad de Beyoncé. Sí, así de grande. Tienen ustedes hasta el 2 de enero para dejarme patidifuso con su creatividad.

Espero sus fotos como agua de mayo. Y si les toca el premio y ustedes me quieren llevar de viaje, yo encantado de la vida. Que lo sepan.

¿QUIÉN ES EL CONCURSANTE BOMBA DE "GRAM HERMANO VIP"?

Pues ahí lo tienen. Varios medios de comunicación afirman que el acuerdo ya está cerrado y que EL PEQUEÑO NICOLÁS, de profesión mamporrero intelectual de políticos de derecha en este país, va a ser el nuevo concursante del reality que ya cuenta entre sus participantes con verdaderas mentes brillantes (ironía) como Rosa Benito, Rappel o una de MYHYV que también salió de GH, un lío vamos.
Lo de este chiquillo, que actualmente se encuentra estudiando derecho tras presentarse al Senado (le votaron su madre y una prima, creo) puede ser realmente gracioso si ustedes lo piensan bien. Y les cuento que alguien me dice que el verdadero fichaje estrella de la cadena sería TERELU a la que le podrían estar prometiendo el oro y el moro si al final acepta participar. 
En enero.... la respuesta final.

ULTIMA HORA: Este blog de ustedes puede confirmar que hasta la noche de ayer, EL PEQUEÑO NICOLAS o sus representantes NO han firmado ningún contrato respecto al programa. 

FELIZ NAVIDAD A LA GENTE DE LAS REDES SOCIALES!

UN MENSAJE DE NOCHEBUENA PARA MIS LECTORES

Queridos lectores de este humilde blog:

Si el Rey Felipe va a tener esta noche su mensaje de Navidad, como comprenderán, aquí no vamos a ser menos que ustedes se lo merecen todo. Y quiero aprovechar la entrañable fecha que se nos viene encima, esa cena de Nochebuena donde las cuñadas malmeten, los padres se ponen piripis y las hermanas modernas se piran a la disco en cuanto pueden para escapar del horror vacui familiar, para desearles que pasen ustedes una noche maravillosa en compañía de sus seres queridos.

Por eso les mando mis mejores deseos y por el amor de dios, controlen con los mazapanes que el culo de Beyoncé sólo le queda bien a ella.

Les quiero (en grupo)

Abel

DESGRACIAS DEL 2015: 100 MIL DÓLARES EN OPERACIONES PARA PARECERSE A KIM KARDASHIAN...

... y se le queda esta cara. JORDAN JAMES PARKER se ha gastado ese pastizal porque un día viendo la tele descubrió a KIM KARDASHIAN y se puso como las cabras de Heidi. Desde aquel momento decidió que quería ser como Kim y que se iba a gastar lo que hiciera falta para conseguirlo. Y así ha quedado.

REVISTA HOLA: LOCAS PRE NAVIDEÑAS (Y UNA BODA MUY FATALITY)

AMIGAS!! Ya está aquí el terror prenavideño que estaban ustedes esperando como locas. El HOLA llega la semana de Navidad con una mierda de portada de proporciones épicas. ¿Cynthia Rossi? ¿Esta quién es? Y ese marido con cara de Trankimazin en la portada.... en fin. Y para más INRI no sale Terelu. pero ustedes sigan leyendo que a esto le vamos a dar un poco de color.

-El casoplón con el que siempre empieza la revista es de una señora que jamás votaría a Podemos que es rica y trastornada a partes iguales. Es la heredera de un imperio de joyas y para decorar su casa en Navidad ha utilizado (literal) seis mil quinientas bolas, quinientas flores de Pascua, diecinueve mil bombillas y decenas de centros rojos. Sí, rojos. Vamos, el puto paraíso de una fan de Pedro Sánchez, ese guapo al que ustedes no votaron. La rica en cuestión nos deja impactados al declarar "Yo no me imagino una Navidad en el Caribe" y también dice "Para mi el lujo es tiempo". De verdad, que le arranquen las seis mil bolas y la encierren. Medicada, a ser posible.

-El maromo de FIAT que se ha estado tirando a una española un par de semanas, acaba de cambiarla por una modelo venezolana. Por supuesto, a la abandonada española ni la mentan. La pobre. Por cierto ¿A este es al que le pillaron bien entonado con un par de prostitutas transexuales? Lo digo por el HOLA siempre hablando de gente seria.

-Titular: NIEVES ALVAREZ SONRIE A PESAR DE LOS RUMORES. Eso sí, no nos aclaran si los rumores dicen que le ha salido un grano, que le ha dado por desenterrar cadáveres o que ha intentado asesinar a Genoveva Casanova obligándole a leer un libro SIN FOTOS. Pero ella sonríe.

-Mi amiga ANNE IGARTIBURU está en cinta y en cassette. Y es el año de Anne porque después de casarse con un maromo como dios manda que dirige orquestas y esto ustedes saben que es pasión pura, pues ahora va a tener su primer bebé biológico. Así de tremenda está ella con el "hola corazones" de marras, que como sonría un poco más nos come vivos.

-La ex presidiaria ISABEL PANTOJA ha ido a conocer a la nieta que PAKIRRING le ha dado y que la ha tenido con una que le va a abandonar en dos meses y se va a hinchar a hacer Deluxes. Hola, Jessica Bueno ¿qué tal? Isabel, más social que nunca tras su paso por el trullo ha ído a conocer a la niña con un poncho maravilloso. Maravilloso si se quiere poner un top manta encima, quiero decir. Isabel y los estilismos, peleados de por vida. María del Monte tiene que estar descojonado vivo.

-LA HIJA DE UNA NIETA DE FRANCO QUE NO SE VISTE, SE ENVASA AL VACÍO se ha casado en París con un chico con cara de tener patinete, comer cupcakes y no recortarse el vello púbico lo suficiente. Se ha casado en una ceremonia civil (punto para ella) lo que ha tenido que tocar el útero de las del HOLA, que es ver una iglesia y ponerse perracas. La novia ha llevado un mono que las del HOLA se empèñan en llamar JUMP SUIT. También ha ido una hija de Franco, abuela de la novia ue a juzgar por la cara, ella sóla ha pagado todos los colegios de los hijos de los empleados de Corporación Dermoeléctrica. Y luego está el photocall de la boda que si uno se fija bien es tan chusco que lo han hecho en un decorado que los de Cortilandia no usan desde 1997, ese año fatal. Mención aparte merece la cara de la novia que sale en todas las fotos con cara de ¿En serio me estáis pagando por esto? Brava.

-ADRIANA ABENIA, amiga también, se ha casado en París vestida de prima donna del Bolshoi pasada de redbules, para que se hagan idea. Solo por el disgusto que les ha tenido que dar a las del HOLA el ver una novia con chupa de cuero y cin iglesia. ha merecido la pena.

Y les juro que no hay más al margen de un reportaje de una bella empresaria mexicana a la que llaman REINA DE LAS NIEVES que posa alicatada de abrigos de piel  con un perro que tiene pinta de drogadicto.

Ahí lo llevan. les espero la semana que viene en el último HOLA del año donde esperemos que ISABEL PREYSLER salga en tanga y tacones posando en el banco donde Mario tiene el dinero y prediendo casualmente fuego a una foto de la mujer de Mario, que Mario sigue casado.

Les quiero más que Terelu al señor ese que le ha dejado por vestirse de nochevieja todos los días del año...

EL REMEMBER DEL DÍA: PELIGRO EN MERCADONA

Me llega el testimonio de un lector que vive instalado en el pánico por haber sido víctima de una estafa horrorosa que está sucediendo en algunos parkings a las afueras de los populares supermercados MERCADONA. Como esto me parece una desgracia a la que muchos de ustedes pueden estar expuestos, no me queda más remedio que ponerles la captura de la carta del lector para que ustedes se protejan de estan nueva amenaza.



Como lo oyen...ladrones de yogures.

MUCHO CUIDADITO CON TUS FOTOS EN LAS REDES SOCIALES

Que luego nos despistamos...Para mear y no echar gota. O sí.

LOS FANS GAYS DE DISNEY COMO LOCOS AL ENTERARSE DE ESTO....

El muchacho que ven ustedes en la foto se llama LUKE EVANS y, además de ex novio de JON KORTAJARENA, es actor. Y acaba de ingresar en el DISNEY HALL OF FAME porque resulta que es el elegido para interpretar a Gastón (el malo musculoso) de la versión real de LA BELLA Y LA BESTIA que se empieza a rodar ya. Con este cuerpazo, lo terrible va a ser que el cine entero quiera que esta vez sea LA BESTIA el que salga perdiendo, porque ya me contarán el panorama...

FELICITA LA NAVIDAD..¡A PEDO LIMPIO!

Lo que no inventen estos americanos no lo inventa nadie. Si hay alguien que les ha tocado las narices este 2015 y quieren mandarle una postal en estas fechas oara recordarles la mierda de año que les han hecho pasar... el tío Abel les va a dar una noticia maravillosa ya que gracias a FART BY MAIL podrán ustedes enviar un pedo por correo. Han leído bien. Un pedo con sonido y olor. ¿No me creen?

Y HOY EN LA SECCIÓN "EN TETAS Y A LO LOCO": BETTY LA FEA

Esto es Latinoamérica está siendo una bomba, señores. ¿Se acuerdan de la serie Betty la fea? Pues su protagonista, que por lo visto estaba aburridísima en su casa ha decidido sobrecoger al mundo enseñando el culo y las tetis en una popular revista de allende los mares. Ana María Orozco posa esplendorosa con las nalgas apuntando a Medellín y una expresión muy de "¿Fea? ¡Mis huevos toreros!" y ya de paso vuelve a la actualidad y lo mismo ruedan una secuela donde la ex fea se dedique a matar misses en Venezuela obligándoles a ver el programa de Ana Rosa en bucle.

GANA 3.000 EURAZOS Y DATE EL VIAJE DE TU VIDA CON SPRINGFIELD Y #LIKEXmasTrip

Queridos lectores de mis entretelas, les traigo hoy lo que podría ser el regalo de Navidad más total del mundo. ¿A quién no le molaría pegarse un viaje (con buena compañia) para empezar el 2016 por todo lo alto? Pues sigan leyendo que yo se lo cuento todo, todito, todo.

¿Ven la foto que ilustra este post? Pues me la he hecho con una app (gratis de la vida) que se llama SPRINGFIELD LIKE y la podeís encontrar aquí:

http://www.springfieldlike.com/

Entonces, ¿qué tenemos que hacer para participar en el sorteo de esos 3 viajes valorados en 3 mil euros y un montón de lotes de fragancias? ¡Pues bien fácil, animalillos! Con la app ya instalada en vuestro dispositivo favorito, vais y subís una foto (exactamente igual que si la subieráis al Insta) y la tuneaís con unos stickers virtuales como el que yo tengo a la altura del pecho (jejeje) . Después la subís a vuestro Facebook (para los más clásicos) o a Instagram (para los más modernos) y...¡ESTO ES MUY IMPORTANTE! tenéis que poner este hashtag

#LIKEXmasTrip

¿Lo he puesto lo suficientemente grande? Pues eso, que subís a vuestras redes la foto y ¡voilá! ya estaís participando. ¿Veís que fácil? ¡Una maravilla amigos!
Por supuesto yo voy a estar chafardeando todas las fotos que subaís y os voy a dar a todo un like más grande que la personalidad de Beyoncé. Sí, así de grande.
Tienen ustedes hasta el 2 de Enero para dejarme impactado con su creatividad.

Espero sus fotos como agua de mayo. Y si les toca el premio y ustedes me quieren llevar de viaje, yo encantado de la vida. Que lo sepan.

MOMENTAZOS DEL 2015: PATY NAVIDAD Y LA COMPRESA VOLADORA

Que tu nombre artístico sea PATY NAVIDAD, ya es una desgracia en sí misma. Pero aún peor es que estés participando en una especie de versión mexicana de QUE TIEMPO TAN FELIZ y cuando cantas la ranchera de turno... se te caiga la compresa. Aquí el terrible momento.

SEIS ARTISTAS COMPITEN POR REPRESENTAR A EUROVISIÓN ESTE AÑO

Lo que quiere decir que vamos a tener pre selección. Lo que quiere decir que este año vamos a tener meneo. SEIS ARTISTAS de un perfil bastante jóven y conocidos, eso sí, en distintos ámbitos.

RTVE ha realizado una preselección entre todas las propuestas que se les han enviado desde discográficas, agencias de management e incluso desde los propios artistas. Son artistas conocidos y jóvenes que representan distintos estilos del pop actual, informa RTVE. La clave está en "conocidos y jóvenes". ¿Conocidos dónde? Pues (y esto es sólo una impresión personal) desde discográficas hasta el universo youtube. ¿Grandes nombres? Puede que caiga alguno, aunque (vuelve a ser una opinión personal) ni Alex Ubago ni Abraham Mateo estarán en la lista final. 

Seguiré informándoles...

TELEVISIÓN: "VELVET" SE LLEVA POR DELANTE A "GRAN HERMANO" EN SU FINAL DE TEMPORADA

Así son las cosas. Más de 400.000 espectadores le sacó la serie de Paula Echevarría a la esperadísima expulsión de Gran Hermano en una noche con muchísimos espectadores delante de la pequeña pantalla. Yo les dejo los datos y ustedes me cuentan lo que vieron ayer...

-VELVET 3.427.000 ESPECTADORES
-GRAN HERMANO 3.002.000 ESPECTADORES

¿Se lo esperaban o no?

ARITZ (POR LO VISTO) NO ES (HOMOSEXUALMENTE) VIRGEN

Y Chueca estalla cuando ayer HAN (ese chino enamorado de la luna) va y les dice a las otras dos lagartas que están en la casa que (presuntamente) ARITZ (un señor heterosexual que se mata a pajas con su amigo oriental) podría haber tenido un "por detrás me gusta más" con otro hombre antes de entrar en la casa. HAN ha confesado que ARITZ le dijo que ya hablarían del asunto fuera. 
Bromas aparte, la homosexualidad o no de este señor, a este blog de ustedes se la trae al pairo, lo que sí me parece divertidísimo es esa cosa de decir lo heterosexual que soy mientro le toco la zambomba a mi amigo. De traca

¿A QUIÉN VA A VOTAR YLENIA EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES?

Pues miren, LETICIA SABATER y BELÉN ESTEBAN ya han dicho que van a votar a ALBERT RIVERA... pero lo de YLENIA es aún más sorprendente. Y así lo ha contado en su Instagram.
Por cierto, pueden seguirme en instagram pichando AQUI 

HOY SALGO EN BRUNCH MAGAZINE

Y les prometo que JOSE RAMÓN ROCABERT me ha hecho una de las entrevistas más peculiares de toda mi vida. Lo que como, lo que leo, lo que escucho....hasta como huelo. Todo esto y más en la nueva maravillosa edición de BRUNCH MAGAZINE. Aquí les dejo el enlace para enterarse de todo!

 http://www.brunchmag.com/brunch-perfecto/abel-arana.html

HOY EN EL ARANA TEST: MARTU, MAURO Y LAURITA!!

Nos vemos esta noche a las 22;15 h en TVE 1 pero antes...

EL MOMENTO "SOLTERAS EXIGENTES DESMAYADAS" DEL AÑO ESTA NOCHE EN MASTERCHEF JUNIOR

Y sí, yo les espero en Twitter (@abelarana) a partir de las 22:15h para asistirles en sus ataques de nervios, revuelos hormonales y lipotimias varias. Les dejo una imagen en carne viva de la fantasía más tremenda de la mitad de las solteras españolas: JORDI CRUZ BAÑADO EN CHOCOLATE con cara de repartir justicia... 

MONTSERRAT CABALLÉ, CONDENADA A SEIS MESES DE CÁRCEL

Imagínense el grito que ha pegado esta señora defraudadora al conocer el fallo. Defraudadora porque ha sido condenada por un delito contra la Hacienda Pública. Y lo curioso del caso es que se ha llegado este fallo después de que la cantante reconociera el delito e hiciera un pacto con la Fiscalía del Estado. También va a tener que pagar una multa de más de 250.000 euros y se le va a prohibir obtener cualquier subvención durante año y medio.
Montserrat, este año no te ha tocado la lotería, bonita.

UNA NAVIDAD SUPER BESTIA

Comenzamos el martes con la preciosa felicitación navideña de JORGE SANTINI, el Alcalde de San Juan, la capital de Puerto Rico. Como pueden ustedes observar, el señor Santini es el colmo de la sensibilidad y Santa Claus a su lado es un camello que vende droga a la puerta de un colegio. Como pueden ustedes observar, su hija pequeña posa metida de lleno en el espíritu de estas fechas mientras una pantera (o lo que sea) le arranca el cuello a una prima de Bambi. Y si este señor felicita las navidades así...¿cómo celebra los Sanfermines? ¿Invadirá Polonia?

MAKOKE TE FELICITA LA NAVIDAD (EN BOLAS)

A mi MAKOKE me cae fenomenal, las cosas como son. Y no por nada en especial. Hay gente que te da buen rollo y gente que no. Me gusta mucho la gente que sonrío y siempre que me cruzo con ella en algún evento le veo a su rollo y pasándoselo de maravilla. Y luego está la cosa de que Makoke es la única MILF de España con nombre de Vengadora Manga, las cosas como son. Toda esta tontería para contarles que INTERVIÚ ha presentado su nuevo calendario donde la mujer de Kiko Matamoros te felicita la Navidad. Bolas incluídas. Bienvenidos al fascinante mundo de la cabina del camión.

LOS KOPLOWITZ CALIENTAN LA CAMPAÑA ELECTORAL

Este blog de ustedes es fan de LOS KOPLOWITZ. Este blog de ustedes nunca ha sido fan de ALGORA hasta que se enteró que que había compuesto BALONCESTO de LA PROHIBIDA. Y resulta que se han juntado para hacer un tema que se llama DEMOCRACIA (IS NOT ENOUGH) para protestar como ellos dicen "ante la dinámica del mundo globalizado y la dimensión económica de la política". Así que hagan ustedes el favor de pulsar play y descubran la canción politico-navideña que haría rascarse la peluca a la mismísima Katy Perry.

Pueden ustedes seguir a LOS KOPLOWITZ en Facebook pulsando AQUI 

HAN Y ARITZ: VIVA EL... ¿AMOR?

Esta es probablemente la foto que más está rulando por Internet en España hoy. HAN y ARITZ se han besado delante de todo el mundo. Y miren una cosa, generalmente GRAN HERMANO me horroriza un poco por el triste nivel intelectual (hola Amanda, hola Suso, hola Maite) de sus protagonistas, pero a raíz de esta historia tan peculiar estoy leyendo cosas interesantes en redes.

Para empezar el asunto de que sea un "beso gay" parece que ha quedado atrás. No he leído a nadie horrorizado hablando de sus protagonistas como "maricones" o términos similares. Los espectadores están asistiendo a una historia de amor (el tipo de amor lo deciden ellos) de la misma manera que si fuera protagonizada por personas de distinto sexo. De hecho, comparados con los ilustres Suso y Sofía, estos dos parecen hasta normales.
Lo de Aritz es harina de otro costal. ¿Estamos asistiendo al primer autodescubrimiento homosexual televisado en España? Porque las cosas como son: yo no me como la boca con mis amigos heterosexuales, ni dormimos más abrazados que Leo y Kate en Titanic y, sobre todo, no nos depilamos los testículos por las noches. Ni hablar.
Por eso me gustaría saber lo que ustedes piensan de este asunto, si esto les parece una estrategia, si a Aritz lo que le pasa es que resulta que se ha enamorado de un divo oriental y está a punto de resetearse de la presión y si Han es de los que a fuerza de insistir se los lleva de calle.
Cuéntenme que quiero escucharles...

PREMIOS GOYA 2016: LOS NOMINADOS

Acaban de anunciarse los nominados a los PREMIOS GOYA 2016 y yo se lo cuento todo. ¿Está su película española favorita entre ellos? ¿Echan de menos a alguien? Cuéntenmelo todo...

MEJOR PELÍCULA
A cambio de nada
La novia
Nadie quiera la noche
Truman
Un día perfecto
MEJOR DIRECTOR
Paula Ortiz por La novia
Isabel Coixet por Nadie quiera la noche
Cesc Gay por Truman
Fernando Léon de Aranoa por Un día perfecto
MEJOR ACTOR
Asier Etxeandia por La novia
Pedro Casablanc por B, la película
Luis Tosar por El Desconocido
Ricardo Darín por Truman
MEJOR ACTRIZ
Inma Cuesta por La novia
Penélope Cruz por Ma ma
Natalia de Molina por Techo y Comida
Juliette Binoche por Nadie quiera la noche
MEJOR INTERPRETACIÓN MASCULINA DE REPARTO
Felipe García por A cambio de Nada
Manolo Soto por B, la película
Javier Cámara por Truman
Tim Robbins por Un día perfecto
MEJOR INTERPRETACIÓN FEMENINA DE REPARTO
Elvira Mínguez por El Desconocido
Marian Álvarez por Felices 140
Nora Navas por Felices 140
Luisa Gavasa por La novia
MEJOR ACTOR REVELACIÓN
Miguel Herrán por A cambio de nada
Fernando Colomo por Isla bonita
Alex García por La Novia
Manuel Burque por Requisitos para ser una persona normal
MEJOR ACTRIZ REVELACIÓN
Yordanka Ariosa por El rey de La Habana
Irene Escolar por Un otoño sin Berlín
Antonia Guzmán por A cambio de nada
Iraia Elías por Amama
MEJOR DIRECTOR NOVEL
Daniel Guzmán por A cambio de nada Dani de la Torre El Desconocido Leticia Dolera por Requisitos para ser una persona normal
Juan Miguel del Castillo por Techo y Comida
MEJOR PELÍCULA EUROPEA
Camino a la escuela
Leviathan
Macbeth
Mustang
MEJOR PELÍCULA IBEROAMERICANA
El clan
La Once Película
Magallanes
Vestido de novia
MEJOR GUIÓN ORIGINAL
Daniel Guzmán por A cambio de nada
Alberto Marini por El Desconocido
Borja Cobeaga por Negociador
Tomàs Aragay y Cesc Gay por Truman
MEJOR GUIÓN ADAPTADO
Javier García y Paula Ortiz, por La novia
Agustí Villaronga, por El rey de La Habana
Fernando León de Aranoa, Paula Farias y Diego Faria por Un día perfecto
Jordi Casanovas y David Ilundain por B, la película
MEJOR PELÍCULA DOCUMENTAL
Chicas nuevas 24 horas
I'm your father
Sueños de sal
The propaganda game
MEJOR MONTAJE
Jorge Coira por El Desconocido
David Gallart por Requisitos para ser una persona normal
Pablo Barbieri por Truman
Pablo Barbieri por Un día perfecto
MEJOR FOTOGRAFÍA
El rey de La Habana
La novia
Nadie quiera la noche
Un día perfecto
MEJOR MÚSICA ORIGINAL
El teatro del más allá
La novia
Ma ma
Nadie quiera la noche
MEJOR CANCIÓN ORIGINAL
So Far and Yet So Close por El país del miedo
Cómo me mata el tiempo por Matar el tiempo
Palmeras en la nieve por Palmeras en la nieve
Techo y comida por Techo y comida
MEJOR DIRECCIÓN ARTÍSTICA
La novia
Mi gran noche
Nadie quiere la noche
Palmeras en la nieve
MEJOR DISEÑO DE VESTUARIO
Mi gran noche
Nadie quiera la noche
Palmeras en la nieve
Un día perfecto
MAQUILLAJE Y/O PELUQUERÍA
La novia
Ma ma
Nadie quiere la noche
Palmeras en la nieve
MEJOR SONIDO
Anacleto: Agente secreto
El Desconocido
La novia
Mi gran noche
MEJOR DIRECCIÓN DE PRODUCCIÓN
El Desconocido
Nadie quiere la noche
Palmeras en la nieve
Un día perfecto
MEJOR EFECTOS ESPECIALES
Anacleto: Agente secreto
El Desconocido
Tiempo sin aire
Mi gran noche
MEJOR PELÍCULA DE ANIMACIÓN
Atrapa la bandera
Meñique
Noche de Paz
Yoko
MEJOR CORTOMETRAJE DE FICCIÓN
Cordelias
El corredor
El trueno rojo
Inside the box
Os meninos do río
MEJOR CORTOMETRAJE DOCUMENTAL
Hijos de la Tierra
Regreso a la Alcarria
Ventanas
Viento de atunes
MEJOR CORTOMETRAJE DE ANIMACIÓN
Alike
Honorio, dos minutos de sol
La noche del océano
Víctimas de Guernika

RUSIA MANDA A ESTE MAROMO A EUROVISIÓN

Por supuesto no hace falta decir cómo se han puesto los eurofans gays es decir todos cuando se han enterado de que SERGEY LAZAREV que tiene el nombre más gay de la historia a pesar de ser heterosexual como todos los rusos y estar casado con una señora que sale en la tele, es el candidato que ha elegido Rusia para representarles en el Festival mariquita musical más popular del mundo. Para que ustedes se lleven un golpe de testosterona en condiciones, les dejo con la canción del chiquillo. Y cuando vean los estilismos acuérdense de Putin y piensen en su reacción. Qué risas, por dios. 

HAN Y ARITZ: ESTO ES AMOR

Que España se pare y que viva el amor. Atención a las declaraciones de ARITZ, el heterosexual más cariñoso del planeta y un Orgullo Gay en sí mismo:
“¿Qué le he cascado un beso a un tío? Claro que sí, lo único que siento es que tengo que ser sincero y si me apetece dárselo se lo he dado y punto”,

y luego remata diciendo “¿Qué es? No lo sé porque no sé lo que siento, se me va de las manos” O sea que ya lo saben, las cosas se le están yendo de las manos y se ha dado cuenta ahora. Yo, personalmente lo empecé a sospechar el día que se depilaron los huevos el uno al otro. Porque cuando le dejas a alguien que te depile un huevo... ESO ES AMOR. 

EDUCACIÓN Y CULTURA: YLENIA Y ORIANA A HOSTIA LIMPIA EN UNA DISCOTECA

Sí señores. Las protagonistas del "Por llevar extensiones no somos pendones" la han liado parda en una discoteca. La noticia de por sí no es demasiado sorprendente. Hubiera sido acojonante si se hubieran pegado en la puerta de una biblioteca o de un museo. Pero ¿en una discoteca?

Las cosas como son. Según publican chorrocientos medios digitales, estas dos celebrities de altura estaban a sistiendo a una entrega de premios que no eran los Oscars, ni los Goya ni siquiera los de Cadena 100 cuando por los visto una le dijo a la otra dle mal que se podía morir, la otra le dijo por donde amrgan los pepinos y a partir de ahí (siempre segun se publica) se dan un par de hostias la una a la otra. ¿Dónde han quedado aquellos días en los que la Preysler machacaba viva a una nieta de Franco no invitándole a su cumpleaños? Pues ya ven, este es el nivel del celebritismo patrio. Por supuesto, no me hace falta decirles que mantengan a sus hijos alejados de estas especies, que nunca se sabe si un día se les plantan en casa con tres tetas, seis pómulos y una lobotomía.

MADRE DEL AMOR HERMOSO (EL TIEMPO PASA PARA TODOS)

Al ver la foto y acordarme de él cuando era yo un enano y berreaba sus canciones he dado un berrido como Ylenia sin autotune. Ese rollo. Pues aquí les dejo con ANGUS YOUNG, el líder de la mítica banda AC/DC. Sí, el que hacía el cabra con pantalones cortos y vestido de colegial. Ese mismo. Alucinante.

LOS NOMINADOS A LOS GLOBOS DE ORO YA ESTÁN AQUÍ

Y como casi todos los años hay cosas que no entiendo. ¿De verdad cada vez que LEONARDO DI CAPRIO hace una película hay que nominarle? ¿NO es maravilloso que esté nominada la canción de 50 SOMBRAS DE GREY? ¿Y ese vídeojuego interminable que es MAD MAX de verdad se merece una nominación a la Mejor Película? Les dejo con los nominados y ustedes me cuentan.

Best Motion Picture, Drama

Carol
Mad Max: Fury Road
The Revenant
Room
Spotlight Best Motion Picture, Comedy

The Big Short
Joy
The Martian
Spy
Trainwreck Best Director – Motion Picture

Todd Haynes, Carol
Alejandro Iñárritu, The Revenant
Tom McCarthy, Spotlight
George Miller, Mad Max
Ridley Scott, The Martian Best Actress in a Motion Picture, Drama

Cate Blanchett, Carol
Brie Larson, Room
Rooney Mara, Carol
Saoirse Ronan, Brooklyn
Alicia Vikander, The Danish Girl Best Actress in a Motion Picture, Comedy

Jennifer Lawrence, Joy
Melissa McCarthy, Spy
Amy Schumer, Trainwreck
Maggie Smith, Lady in the Van
Lily Tomlin, Grandma Best Supporting Actress in a Motion Picture

Jane Fonda, Youth
Jennifer Jason Leigh, The Hateful Eight
Helen Mirren, Trumbo
Alicia Vikander, Ex Machina
Kate Winslet, Steve Jobs Best Actor in a Motion Picture, Drama

Bryan Cranston, Trumbo
Leonardo DiCaprio, The Revenant
Michael Fassbender, Steve Jobs
Eddie Redmayne, The Danish Girl
Will Smith, Concussion

Best Actor in a Motion Picture, Musical or Comedy

Christian Bale, The Big Short
Steve Carell, The Big Short
Matt Damon, The Martian
Al Pacino, Danny Collins
Mark Ruffalo, Infinitely Polar Bear

Best Supporting Actor in a Motion Picture

Paul Dano, Love & Mercy
Idris Elba, Beasts of No Nation
Mark Rylance, Bridge of Spies
Michael Shannon, 99 Homes
Sylvester Stallone, Creed

Best Screenplay – Motion Picture

Emma Donoghue, Room
Tom McCarthy, Josh Singer, Spotlight
Charles Randolph, Adam McKay, The Big Short
Aaron Sorkin, Steve Jobs
Quentin Tarantino, The Hateful Eight

Best Animated Feature Film

Anomalisa
The Good Dinosaur
Inside Out
The Peanuts Movie
Shaun the Sheep Movie Best Original Song – Motion Picture

“Love Me Like You Do” 50 Shades of Grey
“One Kind of Love” Love and Mercy
“See You Again” Furious 7
“Simple Song No. 3″ Youth
“Writing’s on the Wall” Spectre

Best Original Score

Carter Burwell, Carol
Alexandre Desplat, The Danish Girl
Ennio Morricone, The Hateful Eight
Daniel Pemberton, Steve Jobs
Ryuichi Sakamoto Alva Noto, The Revenant

Best Motion Picture, Foreign Language

The Brand New Testament
The Club
The Fencer
Mustang
Son of Saul Best TV Series, Drama

Empire
Game of Thrones
Mr. Robot
Narcos
Outlander Best TV Series, Comedy

Casual
Mozart in the Jungle
Orange Is the New Black
Silicon Valley
Transparent
Veep Best TV Movie or Limited-Series

American Crime
American Horror Story: Hotel
Fargo
Flesh and Bone
Wolf Hall Best Actress in a TV Series, Drama

Caitriona Balfe, Outlander
Viola Davis, How to Get Away With Murder
Eva Green, Penny Dreadful
Taraji P. Henson, Empire
Robin Wright, House of Cards Best Actress in a TV Series, Comedy

Rachel Bloom, Crazy Ex Girlfriend
Jamie Lee Curtis, Scream Queens
Julia Louis Dreyfus, Veep
Gina Rodriguez, Jane the Virgin
Lilly Tomlin, Grace & Frankie

Best Supporting Actress in a Series, Limited-Series, or TV Movie

Uzo Aduba, Orange is the New Black
Joanne Froggatt, Downton Abbey
Regina King, American Crime
Judith Light, Transparent
Maura Tierney, The Affair Best Actress in a Limited-Series or TV Movie

Kirsten Dunst, Fargo
Lady Gaga, American Horror Story: Hotel
Sarah Hay, Flesh & Bone
Felicity Huffman, American Crime
Queen Latifah, Bessie Best Actor in a TV Series, Drama

Jon Hamm, Mad Men
Rami Malek, Mr. Robot
Wagner Moura, Narcos
Bob Odenkirk, Better Call Saul
Liev Schreiber, Ray Donovan

Best Actor in a TV Series, Comedy

Aziz Ansari, Master of None
Gael Garcia Bernal, Mozart in the Jungle
Rob Lowe, The Grinder
Patrick Stewart, Blunt Talk
Jeffrey Tambor, Transparent

Best Supporting Actor in a Series, Limited-Series or TV Movie

Alan Cumming, The Good Wife
Damian Lewis, Wolf Hall
Ben Mendelson, Bloodline
Tobias Menzies, Outlander
Christian Slater, Mr. Robot

Best Actor in a Limited-Series or TV Movie

Idris Elba, Luther
Oscar Isaac, Show Me a Hero
David Oyelowo, Nightingale
Mark Rylance, Wolf Hall
Patrick Wilson, Fargo

EL ESCÁNDALO DEL DÍA: MILA XIMÉNEZ ¿DESPEDIDA DE SÁLVAME?

Pues uno ya no sabe a quien creer. Ayer mismo MILA XIMÉNEZ contaba en su Twitter que le habían despedido del programa. Y sin embargo Telecinco dice esta mañana que le han echado del plató por un comportamiento inapropiado. Y todo tiene que ver, por lo visto con una marca de batidos ¿de proteinas? que KIKO MATAMOROS bebe (según la propia Mila) cada vez que le enfoca la cámara. Les recuerdo que la publicidad encubierta está prohibida y hace poco el programa de la Campos se llevó una multa de órdago. ¿Volverá Mila a Salvame o se quedará con sus nietos como afirmaba ayer en las redes sociales?

REVISTA HOLA: UNAS NAVIDADES "DE MIEDO"

Lo primero de todo, queridos lectores, pedirles disculpas. Llevo un ritmo de trabajo que ríanse ustedes del maquillador de Kim Kardashian, ese hombre que da la vida para que ella no parezca una yegua cordobesa en los fotocoles. Voy agotado y ayer me fue imposible contarles el HOLA, y miren que es un número variadísimo pero vamos a centrarnos en unos pocos reportajes. Que lo poco gusta y lo mucho cansa...

SECCIÓN MADRES MODERNAS

-PILI RUBIO, espléndida a unos pocos días de dar a luz. Es sorprendente que mi vecina del quinto, que acaba de dar a luz sin exclusiva, sin photocall y sin marido tecnochoni futbolista sigue la mujer hinchadita un mes después y Pili, en un par de semanas está de hacerse un posado en bikini. Curioso.

-SANDRA BULLOCK ha adoptado una niña negra (decir "de color" es de torpes y/o de gente de derechas que quiere ser correcta) y dice que cuando la vio por primera vez... sollozó. Ni se emocionó, ni dio un grito, ni lloró ni nada. Sandra es muy p'adentro y lo sufre todo como si fuese catalana. Sandra es, si lo piensan, la Marta Ferrusola del cine USA, una mujer con aspecto plácido mis cojones y pinta de vecina del quinto pero que tiene pinta de reventarte de una hostia tener mucho carácter cuando es necesario. Por cierto, la niña está enamorada de Bruno Mars. Normal, Bruno y ella tienen la misma altura.

-PAULINA RUBIO está embarazada de un fan concursante de LA VOZ donde ella aconsejaba sobre como graznar como una perra cantar. Esto es un poco como si MALÚ se huboera quedado en cassette cinta del gitano rubio rechoncho que ganó la segunda edición. O del la versión Ryanair de Pablo Alborán que ganó la tercera. Da risa pensarlo. Pero es que Paulina es esa mujer nerviosa que a la vez es modelo, actriz, coach, empresaria y presentadora y que lo hace todo fatal, lo cual es un arte en sí mismo. Hay quién dice que escuchar a Pau en directo dos días da cáncer de oreja. Para rematar el asunto, el tiene pinta de oso gayer. Una mascletá de amor, vamos.

-CHABELI IGLESIAS, que tambén es madre y está como un pavo trufado (no por los kilos, si no por el total look) está súper flipado con lo de su madre tirándose a un casado saliendo con Mario. Lo maravilloso del asunto es cuando Chabeli dice que esto para ella "no es nada nuevo" y que "Mario lleva muchos años esperando para estar con ella", lo cual, sin duda tiene con una metralleta hinchada de felicidad a la mujer de Mario, que es una señora sin cuello llamada Patricia.

LEONOR Y SOFÍA: EL PORTADÓN
A ver como les explico esto yo sin que me cierren el blog. La verdad es que son dos niñas bien monas (no han salido a las tías...uf) pero el problema viene con la foto de portada. Una amiga mía de Utah que no tiene ni idea de quienes son me ha dicho pero que para ser siamesas son mega guapas. Y es que en la foto salen taaaaan pegadas la una a la otra que de la sensación de que las han secuestrado y las han atado con cinta americana. Se llegan a abrazar un poco más y se funden vivas. Para que se hagan idea están más apretadas que Carmen martinez Bordiu en un vestido de lycra. Ese rollo.

JOVENES Y MILLONARIOS
Para el HOLA  no existe PODEMOS. Con decirles que piensan que ALBERT RIVERA ese robot nervioso es de extrema izquierda se lo digo todo.  Aquí solo se habla de gente rica, y si no dan un palo al agua mejor que mejor. Menos el de Facebook y el de Snapchat todo son herederos de algo y o se tocan los huevos trabajan en empresas de sus padres. Por supuesto ninguno de ellos ha descubierto la vacuna de algo o algo parecido. En el HOLA la caridad se entiende enviando a GENOVEVA CASANOVA a una aldea nigeriana a hacerse fotos con modelos safari. Háganse a la idea.

¡BELEN ESTEBAN!
La única outsider en este mundo de princesas sale en el HOLA porque, por lo visto se lleva a matar con su representante. Tanto que al representante le ha dado una leve intoxicación y ha tenido que ser hospitalizado. Y yo, siempre que oigo la expresión "leve intoxicación" me acuerdo del marido de Carolina de Mónaco. Ya ven qué cosas. Estoy tonto.

DOBLE PÁGINA PANTOJA
Esto es lo más cerca que esta revista va a estar jamás de la clase obrera. ISABEL sale del trullo con un bolsaco de Loewe en la mano, que como ustedes saben, es el bolso preferido de 9 de cada 10 presas el día que les dan permiso. Para dentro de la cárcel, las presas son más de MICHAEL KORS y eso lo sabe todo el mundo.
Y en la otra página, resulta que KIKO KINGKONG RIVERA ha jugado un partido de fútbol con unos colegas de su barrio vestido como los yonkis de los semáforos pero el HOLA dice que KIKO SE PONE EN FORMA ANTE LA LLEGADA DE SU HIJO. Si encuentran ustedes un titular más absurdo y chispeante al mismo tiempo, yo me comprometo a ponerme tetas y llamarme YASIMARA  a partir de mañana.

Ahí lo llevan, queridos lectores y lectoras entregados a esta sección. Quiero que sepan que estoy empezando a notar efectos raros en mi ser ante la lectura de esta cosa cada semana y que como me dé un parraque voy a hacer un crowfunding para que me retiren entre todos ustedes y me paguen un peluquero todas las semanas para que me haga una trenza como la de las infantas. 
Como siempre, les quiero más que Terelu a la talla S.
Sí, así de intenso.
Nos vemos el miércoles que viene.