jueves, 10 de diciembre de 2015

REVISTA HOLA: UNAS NAVIDADES "DE MIEDO"


Lo primero de todo, queridos lectores, pedirles disculpas. Llevo un ritmo de trabajo que ríanse ustedes del maquillador de Kim Kardashian, ese hombre que da la vida para que ella no parezca una yegua cordobesa en los fotocoles. Voy agotado y ayer me fue imposible contarles el HOLA, y miren que es un número variadísimo pero vamos a centrarnos en unos pocos reportajes. Que lo poco gusta y lo mucho cansa...

SECCIÓN MADRES MODERNAS

-PILI RUBIO, espléndida a unos pocos días de dar a luz. Es sorprendente que mi vecina del quinto, que acaba de dar a luz sin exclusiva, sin photocall y sin marido tecnochoni futbolista sigue la mujer hinchadita un mes después y Pili, en un par de semanas está de hacerse un posado en bikini. Curioso.

-SANDRA BULLOCK ha adoptado una niña negra (decir "de color" es de torpes y/o de gente de derechas que quiere ser correcta) y dice que cuando la vio por primera vez... sollozó. Ni se emocionó, ni dio un grito, ni lloró ni nada. Sandra es muy p'adentro y lo sufre todo como si fuese catalana. Sandra es, si lo piensan, la Marta Ferrusola del cine USA, una mujer con aspecto plácido mis cojones y pinta de vecina del quinto pero que tiene pinta de reventarte de una hostia tener mucho carácter cuando es necesario. Por cierto, la niña está enamorada de Bruno Mars. Normal, Bruno y ella tienen la misma altura.

-PAULINA RUBIO está embarazada de un fan concursante de LA VOZ donde ella aconsejaba sobre como graznar como una perra cantar. Esto es un poco como si MALÚ se huboera quedado en cassette cinta del gitano rubio rechoncho que ganó la segunda edición. O del la versión Ryanair de Pablo Alborán que ganó la tercera. Da risa pensarlo. Pero es que Paulina es esa mujer nerviosa que a la vez es modelo, actriz, coach, empresaria y presentadora y que lo hace todo fatal, lo cual es un arte en sí mismo. Hay quién dice que escuchar a Pau en directo dos días da cáncer de oreja. Para rematar el asunto, el tiene pinta de oso gayer. Una mascletá de amor, vamos.

-CHABELI IGLESIAS, que tambén es madre y está como un pavo trufado (no por los kilos, si no por el total look) está súper flipado con lo de su madre tirándose a un casado saliendo con Mario. Lo maravilloso del asunto es cuando Chabeli dice que esto para ella "no es nada nuevo" y que "Mario lleva muchos años esperando para estar con ella", lo cual, sin duda tiene con una metralleta hinchada de felicidad a la mujer de Mario, que es una señora sin cuello llamada Patricia.

LEONOR Y SOFÍA: EL PORTADÓN
A ver como les explico esto yo sin que me cierren el blog. La verdad es que son dos niñas bien monas (no han salido a las tías...uf) pero el problema viene con la foto de portada. Una amiga mía de Utah que no tiene ni idea de quienes son me ha dicho pero que para ser siamesas son mega guapas. Y es que en la foto salen taaaaan pegadas la una a la otra que de la sensación de que las han secuestrado y las han atado con cinta americana. Se llegan a abrazar un poco más y se funden vivas. Para que se hagan idea están más apretadas que Carmen martinez Bordiu en un vestido de lycra. Ese rollo.

JOVENES Y MILLONARIOS
Para el HOLA  no existe PODEMOS. Con decirles que piensan que ALBERT RIVERA ese robot nervioso es de extrema izquierda se lo digo todo.  Aquí solo se habla de gente rica, y si no dan un palo al agua mejor que mejor. Menos el de Facebook y el de Snapchat todo son herederos de algo y o se tocan los huevos trabajan en empresas de sus padres. Por supuesto ninguno de ellos ha descubierto la vacuna de algo o algo parecido. En el HOLA la caridad se entiende enviando a GENOVEVA CASANOVA a una aldea nigeriana a hacerse fotos con modelos safari. Háganse a la idea.

¡BELEN ESTEBAN!
La única outsider en este mundo de princesas sale en el HOLA porque, por lo visto se lleva a matar con su representante. Tanto que al representante le ha dado una leve intoxicación y ha tenido que ser hospitalizado. Y yo, siempre que oigo la expresión "leve intoxicación" me acuerdo del marido de Carolina de Mónaco. Ya ven qué cosas. Estoy tonto.

DOBLE PÁGINA PANTOJA
Esto es lo más cerca que esta revista va a estar jamás de la clase obrera. ISABEL sale del trullo con un bolsaco de Loewe en la mano, que como ustedes saben, es el bolso preferido de 9 de cada 10 presas el día que les dan permiso. Para dentro de la cárcel, las presas son más de MICHAEL KORS y eso lo sabe todo el mundo.
Y en la otra página, resulta que KIKO KINGKONG RIVERA ha jugado un partido de fútbol con unos colegas de su barrio vestido como los yonkis de los semáforos pero el HOLA dice que KIKO SE PONE EN FORMA ANTE LA LLEGADA DE SU HIJO. Si encuentran ustedes un titular más absurdo y chispeante al mismo tiempo, yo me comprometo a ponerme tetas y llamarme YASIMARA  a partir de mañana.

Ahí lo llevan, queridos lectores y lectoras entregados a esta sección. Quiero que sepan que estoy empezando a notar efectos raros en mi ser ante la lectura de esta cosa cada semana y que como me dé un parraque voy a hacer un crowfunding para que me retiren entre todos ustedes y me paguen un peluquero todas las semanas para que me haga una trenza como la de las infantas. 
Como siempre, les quiero más que Terelu a la talla S.
Sí, así de intenso.
Nos vemos el miércoles que viene.