DANIEL DIGES

Todos los sábados les pongo musicón. Y hoy altero la fórmula para hablarles de Daniel Diges y de la canción que (gracias a Dios) nos va a representar en Eurovisión este año. Lo primero de todo, escúchenla.



Ahora ya lo puedo decir: era mi canción favorita de todas las presentadas. Y estuve callado todo el rato. Daniel y Venus eran los únicos candidatos que me hacían gracia para ir al Festival. Lamento decirlo, pero las canciones de Coral y Lorena (dos grandísimas artistas ambas) me parecían obsoletas en su planteamiento y siempre pensé que nos dejarían como el culo en el festival a pesar de las grandes voces de sus cantantes. Pero cuando oí a Daniel me vino a la cabeza Patricia Kass, la mujer que representó a Francia el año pasado y que dió una lección de elegancia con un tema inesperado por el que nadie daba dos duros, porque todos se centraban en el noruego (ruso) que ganó el Festival en Moscú y que ha tenido una carrera... lamentable y carente de alcance fuera de su país tras ganar el festival. Mientras tanto, Patricia sigue vendiendo cientos de miles de discos en toda Europa.
Y así veo yo a Daniel. Un artista que puede llegar a ser gigante y no sólo por la voz, sino por el inmenso carisma, las ganas de aprender que tiene y por como hace las cosas. Llevaba a su lado un grupo de personas que siempre le apoyaron de una manera erena y relajada. Y poco a poco, la gente que votaba (que no tiene nada que ver con los eurotalifans) desde sus casas, se enamoró de Daniel y su canción. Y yo me alegro enormemente. Mientras tanto, disfruten de la magia de Daniel, un artista del que espero que ustedes oigan hablar mucho, mucho tiempo

EL HOMBRE DEL MES

Hay momentos en la vida en los que un hombre tiene que tomar decisiones arriesgadas. Momentos chungos en los que uno tiene que dmeostrar su hombría como sea. Pulsen play y observen a este macho en acción en las calles de Beverly Hills...



Lo más sorprendente son dos cosas: su exquisito gusto para la lencería y que la bici tiene sillín.

EL DOCTOR LEO TE VA A DEJAR TIPAZO

El Doctor Leo, que es como un chulo de esos de Anatomía de Grey pero en el planeta Tierra, se estaba el otro día tomando un latte con leche de soja desnatada y con sacarina cuando me dice “Mira Arana, llega un momento en nuestra vida en lo que nos podemos permitir de todo excepto los flotadores” y entonces yo le dije que nadaba perfectamente como Esther Williams desde los 9 años, y él me dice que soy un cazurro y que se refiere a los michelines. Y me cuenta que ha inventado una cosa que se llama METODO SANFER y que lo tiene en exclusiva en su clínica DORSIA en Chueca. Y la cosa consiste en que te quitan 5 kilos en 5 semanas o 10 kilos en 10 semanas y por lo visto está incluso garantizado por escrito, lo cual me lleva a pensar que lo mismo es capaz de arrancarte un brazo como te sigas poniendo ciego a madalenas, porque el Doctor Leo aparte de hacer las caras de los famosos, pues tiene un cuerpazo que quita el aire y se le ve con capacidad de aplastarte la zona perineal con tal de dejarte un tipazo. También me cuenta que esa gente que hace dietas estrictas está como una chota y que lo que hay que hacer es perder peso poco a poco y de manera sana, por salud y para que la piel no se nos quede como un acordeón del circo. Y la clave del asunto, por lo visto, está en una dieta proteínada combinada con aparatología donde te hacen unas cosas que se llaman preso, wac y electro. Ya sé que los nombres dan un poco de miedo, pero más miedo me da a mí ponerme un vaquero y que mi compañero de piso me tenga que pisar el estómago para poder abrocharme el botón…
Por lo tanto, el engordar se va a acabar. Busquen DORSIA CHUECA en Google y pregunten por Leo, y díganle que van de mi parte, que lo mismo les quita un par de kilos más por el morro…

REVISTA HOLA: A TODA LECHE

Miren ustedes, que es que tengo muchas cosas que hacer y les cuento a todo meter el HOLA de esta semana, que tampoco se crean ustedes que es como para echar cohetes...

-Un hijo de Lady Di que se está quedando calvo y al que han pillado con la pilila fuera meando se ha hecho unas fotos "casuales". Ya ven que notición. No quiero ni pensar lo que va a pasar como se renueve el pasaporte...

-Pau Gasol se ha echado una novia que le llega a la altura del escroto. Maravillas de la genética. Y encima ella es animadora. Por lo menos no se va a gastar nada en rodilleras.

-Angelina, Brad y sus 765 hijos de diferentes razas han salido a la calle en Venecia y el mundo se ha deslumbrado. Puaj.

-Rancia de Jordania ha ido al Festival de San Remo a promocionar una ONG. Ella, siempre en sintonía con el pueblo jordano, llevaba un vestido de unos 30.000 euros...igual que todas las mujeres jordanas.

-David Bisbal dice que "ser padre me da miedo". Pues ponte en el lugar de tu hija, a la que le dará terror que le cantes "Bulería", bonito.

-Tamara Preysler ha ido a los toros. Gracias a Dios no ha empotrado el coche contra la Plaza de las Ventas.

-Naty Abascal ha salido a la calle con su hijo y una rubia teñida que se va a casar con el hijo dentro de poco. Esto debe ser amor de verdad porque ella no está preñada, digo yo.

-"Darek y Susana Uribarri nos desvelan su futuro". Y no me pregunten porqué pero cuando pienso en el futuro de Susana me da mucha angustia y ansiedad porque Susana me cae estupenda y le veo con mucho carácter. Y a Darek...a Darek no les digo como le veo, porque no quiero que me cierren el blog.

-Veo un reportaje sobre la Pasarela Cibeles y pienso que el 90% de los diseñadores españoles tiene tanto talento para la moda como yo para cantar copla. Es decir, un horror, porque yo cantando "María de la O" soy una puta pesadilla.

Me voy al supermercado que me he quedado sin donuts...

Les adoro así, en grupo.

WHITNEY EN LAS ANTIPODAS...EL HORROR

Resulta que Whitney Houston se ha ido a Australia a hacerse unas perrillas cantando. Y por lo que parece, Whitney no está en su mejor momento, por decirlo educadamente. En su primer concierto, a la hora de comenzar, más de trescientas personas salieron a la calle para exigir que les devolvieran la pasta. Parece ser que Whitney se tomaba demasiados descansos entre canción y canción, que parecía "mareada" y que desafinaba como una perra. Y cuando digo "mareada" hablo del tipo de mareo que le suele dar a Amy Winehouse.
Y Whitney se lo pasó todo por el forro del Versace y siguió destrozando un tema tras otro cantando con los ojos cerrados y la cabeza hacia el techo. Una fan desbordada por el desastre dijo a Fox News que "Whitney ya no es capaz ni de entretener a una rata muerta". Como lo oyen. Y es que todo apunta a que Whitney está peleándose como las locas con Mariah para ser la artista correctamente NO medicada del 2010. Dios mío, que año se nos avecina.

MUSICA DE JUEVES: CRAIG ARMSTRONG

Es jueves mediodía y me toca hablarles de música. Y como siempre les vengo a contar lo que estoy escuchando. Estas pasadas semanas, por lo de Eurovisión, me he tenido que escuchar las canciones candidatas unas 500 veces. Entonces comprenderán que he tenido que echar mano de un disco que es como un talismán para mí. Se llama THE SPACE BETWEEN US y es de un compositor que se llama CRAIG ARMSTRONG. Por casualidad, ese disco cayó en mis manos hace mucho tiempo y desde entonces no me ha abandonado. Y en los momentos de verdadero estrés, siempre enchufo mi iPod, desconecto durante cinco minutos y escucho uno de los temas. Por eso se lo recomiendo de corazón y espero que tenga en ustedes el mismo efecto que tiene en mí. Que ya saben que la música amansa a las bestias.
Les dejo un clip para que se hagan idea...

REVISTA HOLA: ¿HA MUERTO NORMA DUVAL?

Comprendo que se alarmen con el titular, pero es que me encuentro sospechoso de la vida. Las mujeres fach...conservadoras que escriben el HOLA insisten en su portada en que la chiquilla que sale en las fotos en NORMA DUVAL. Pero yo les digo que no. Porque la máxima exponente española del síndrome "Benjamin Button" es Isabel Preysler, una mujer que rejuvenece dos meses cada día. Pero lo de Norma no es de este planeta. No existe en este momento en el mundo una adolescente que tenga esas tetas, esa cintura y ese culo. Las modelos de Victoria's Secret son unas mulas comparadas con Norma. Y he llegado a pensar que quizá Norma la ha palmado y las del HOLA han contratado a una doble de Olivia Newton John de 13 años y luego con el photoshop le han pegado la nariz trampolín de Norma. Porque esa nariz solo la puede tener Norma. Ni siquiera Carla, la hermana Duval con talento, ha conseguido llegar a esa nariz.
Y claro, ahora viene lo de Carla. Porque Carla es un poco como Coral en Eurovisión, que siempre es la segunda. Y es una posición dolorosa. Quedar la quinta es guay, pero quedar la segunda es una putada, oigan. Y ahora Carla es actualidad en todo el mundo (no entiendo porqué no sale en portada de Fotogramas) porque Carla ha vuelto al teatro acompañada de grandes damas de la escena clásica española como Arantxa del Sol y Juncal Rivero. Nuria Esperto debe estar a punto ahora mismo de dejarlo todo y abrir una fábrica de armas. Y Carla es noticia y Norma eso no lo puede permitir. Y entonces se inventa que se ha liado con un multimillonario súper alto y que tiene un helicóptero y una isla y todo con la malvada intención de que Carla no se lleve el año que viene el premio Max de teatro. Y esto es un drama que ya me contarán, porque Carla, que encima no tiene la nariz de Norma, pero tiene una nariz muy Latoya Jackson, está viendo como su propia sangre le roba el spotlight utilizando a una adolescente que se parece a Olivia Newton John a la que pegan digitalmente la tocha de su hermana.
Y yo, que como todos ustedes saben, soy un gran amante del mundo equino y, por lo tanto, rendido admirador de Carla, pues estoy hecho un disgusto de magnitudes tremendas.
Mientras salgo a la calle a buscar kleenes, les comento que esta tarde vuelvo con la segunda parte del HOLA...

UN CURA PILINGUI

"Hector, hombre heterosexual para mujeres y parejas. 30 años. En toledo capital. fotos reales. bien dotado (15cm) para tu placer y felicidad. 15 minutos 50 euros, 30 minutos 75 y una hora 120 euros. estoy abierto a todo excepto al sado. hoteles y domicilios. 24 horas". Ustedes pensarán que me he vuelto loco poniéndoles este texto, pero no. Este texto permite demostrar lo modernísima que está últimamente la iglesia católica. Porque Hector es un cura de Toledo que, además de prostituirse ha robado del cepillo más de 17.000 euros para gastárselo en líneas eróticas.
Imagínense el cuadro del amigo con la sotana y dándolo todo. Es que me da un escalofrío terrible, porque lo mismo en ves de dar una ostia a las feligresas cuando iban a comulgar les daba otra cosa. Y el hombre es un poco pavo porque el domingo está dando misa y va y lo confiesa todo. Suerte ha tenido de que no se le muera una legionaria de Cristo del infarto. Y que quieren que les diga, que creo que este caso no tan aislado es una prueba de que los chicos de Rouco están fuera de sintonía y que, al fin y al cabo son hombres que necesitan un empujón de vez en cuando.
Eso sí, me he quedado muy tranquilo al saber que Hector es muy buen cristiano y te hace de todo excepto sado. Aunque claro, después de ver sus fotos y saber que cobra 50 euros por 15 minutos, casi prefiero pagarle un poco más y que me haga la plancha y la colada, porque hay que ver el cuerpo chancla y la cara de hamster que tiene el colega. Y ya, para rematar la jugada, me llama un amigo oso y me dice que este entra en un bar de osos (ya saben, homosexuales pasados de kilos con pelo hasta en las yemas de los dedos) y no sale vivo.
Y que no se me olvide que la Iglesia le ha cesado, pero no por prostituto, sino por tangar la pasta para el teléfono del amor...
Alabado sea el señor...

EUROVISION: EL ULTIMO POST

Ayer se me olvidaron cosas. Y hoy termino esta serie de posts sobre la gala para intentar explicárselas a ustedes.

-Primero: los EUROFANS. Aunque la palabra fan me da un poco de miedo (viene de fanático), tengo que decir que, en su gran mayoría han sido amables, educados, comprensivos y muy razonables.

-Segundo: me ha molestado enormemente leer en varios foros antes de la gala tener que leer que la gala estaba apañada para que ganara LORENA o, para que ganara CORAL, ya que yo fui el productor de su primer disco. Yo tengo cojones y cuando hago algo mal, he aprendido a disculparme. Espero sinceramente que aquellos que nos acusaron de tongo, tengan los huevos de mandarme un mail reconociendo que han intoxicado con premisas que se han demostrado FALSAS. Y es una pena, porque ensucian la buenísima labor de otros eurofans y terminan metiéndoles en el mismo saco.

-Los fallos técnicos: Los reconozco y asumo todos y cada uno de ellos, aunque no sean mi competencia. Es una pena que ustedes no puedan ver como se hace una gala musical en directo con apenas presupuesto y 15 actuaciones. Así quizá entenderían de que no somos SUECIA ni tampoco somos un gala de OT, que tiene un presupuesto infinitamente superior. Y defenderé a mis compañeros hasta el final porque lo hicieron como yo, es decir, intentando dar lo mejor de sí mismos.

-No, no me gusta nada lo que ha hecho Uribarri. Había una artista eurovisiva en el escenario recibiendo un Disco de Oro y creo que esa era la noticia y no la otra. José Luis es una leyenda eurovisiva, una enciclopedia y una fuente de información inagotable. Pero no comparto lo que hizo ayer y por supuesto, eso no estaba previsto en el guión.

-ANNE IGARTIBURU ha demostrado lo que es ser elegante, tener dominio de la situación y no perder los nervios. Su "momento" fue uno de esos en los que uno se explica porqué la gente le quiere y le respeta tanto.

-En plató no había ningún animador de público. El público en todo momento reaccionó como quiso. Nunca fue manipulado por nosotros. No me gusta en absoluto la reacción del público ni la apoyo. Pero el abucheo no es un delito tipificado en el código penal. La homofobia ("maricones, que os den por culo") SI ES UN DELITO TIPIFICADO EN EL CODIGO PENAL. De nuevo, estoy en total desacuerdo con lo que hizo el público en ese momento.

-Mi guión, para los que dudan, fue apoyado y respetado hasta las últimas consecuencias, por lo que estoy absolutamente agradecido.

-Ayer se pusieron en contacto conmigo personas de Tele 5 y de Antena 3 para invitarme a sus shows de tarde (con oferta económica incluída). Ambas ofertas las rechacé de inmediato. No pienso hablar de eso. Y mucho menos por pasta. Quiero seguir respetando el maravilloso esfuerzo de todo el equipo y de los concursantes, que ensayaron y se prepararon lo mejor que pudieron. Quiero especialmente agradecer la amabilidad extrema de LORENA y JOSE GALISTEO. Ambos vieron la cara que se nos quedó a Ainhoa Arbizu y a mí e hicieron de todo para alegrar la Green Room y arrancar sonrisas. A ambos dos les deseo una carrera imparable, porque con tal buen karma, es lo que se merecen.

-Por supuesto, igual que he recibido comentarios maravillosos (muchos), tambien he recibido mails donde lo más suave que me llamaban era "mamarracho" (los menos). A todos ellos decirles que tomo nota de absolutamente todo lo que me dicen, con la sana intención de aprender y mejorar.

-La audiencia ha demostrado que Eurovisión interesa. Y eso, al fin de cuentas, me parece lo más importante de todo y la mejor conclusión de todo esto. Nunca imaginé que superaríamos a CSI, una serie que cuesta unas 3.789 veces más por capítulo que nuestra gala.

-Y para terminar con una nota de humor, vean el glamour de narices que teníamos a 15 minutos del directo Mayte Marcos (la coreógrafa de la gala) y un servidor de ustedes mientras nos hacíamos una foto en el backstage de la cocina con María, una mujer que se ha ganado el cielo con sus bocadillos.

EUROVISION: CONCLUSIONES

Aunque no se lo crean, hasta esta misma mañana no he podido ver la gala. Les quiero contar que estoy absolutamente orgulloso del trabajo que TODO EL EQUIPO hemos realizado. Estoy orgulloso de ANNE, porque nunca nos deja colgados PASE LO QUE PASE, estoy orgulloso de SANTIAGO TABERNERO y ANA MAZUECOS, director y realizadora, que realizaron un buen espectáculo a pesar de los pesares. Estoy orgulloso de AINHOA ARBIZU y les explico: en el backstage no éramos conscientes de todo lo que ocurría en el escenario porque estábamos preparando la siguiente conexión. Y Ainhoa supo levantar un backstage que, en un momento dado, se quedó absolutamente hundido. Estoy orgulloso también de 9 concursantes que, a pesar de que vivieron en sus propias carnes como se les faltaba al respeto, no tuvieron más que buenas caras y el deseo conjunto de seguir adelante con una sonrisa. Incluso cuando, absolutamente desconcertados, vimos como Uribarri se hacía un ego trip que no dejó a cuadros. Lo de Uribarri NO estaba en el guión y les prometo que me ardía la sangre. Uribarri (grandísimo profesional) debió pensar que la gala era para él y se dedicó 5 minutos que partieron el ritmo del show.
Y ahora: JOHN COBRA. Nadie podrá imaginarse lo que me enfadé. Nadie, excepto mi director y Ainhoa Arbizu saben hasta que punto me sentí frustrado. Yo había escrito un espectáculo de música y de cantantes. Yo no había escrito "El diario de Patricia 2.0". Y mi postura es, simplemente, ni comentarlo. No voy a dar publicidad ni un solo ápice de atención a alguien que no se la merece. No quiero hablar de alguien así y no quiero (y me niego) a comentar la jugada. Los espectadores ya han opinado y, al fin de cuentas, ellos siempre tienen la razón. Quiero agradecer públicamente el comportamiento de PILAR TABARES y JOSE Mª IÑIGO, que tienen los cojones necesarios cuando hace falta.
Quiero agradecer a esos más de 2.600.000 personas que le dijeron a Grissom que el cadaver de ayer por la noche no les importaba demasiado. Gracias por apoyar un trabajo conjunto que ha sido complicadísimo de hacer. Les vuelvo a recordar que no somos Suecia, que no tenemos presupuesto y que echamos las tripas para dar un show al menos, decente.
¿Y la canción ganadora? Pues ahora ya puedo decir que desde el primer momento me pareció de una calidad asombrosa. Estoy absolutamente seguro de que, pase lo que pase en Oslo, la calidad y la apuesta están garantizadas. DANIEL DIGES no es LAS KETCHUP, ni las SON DEL SOL...ni RODOLFO CHIKILICUATRE. Daniel, como el resto de participantes, es un gran artista que dio lo mejor de sí desde el primer día de ensayos, como todos los demas. CORAL, LORENA, SAMUEL & PATRICIA, JOSE GALISTEO, LORENA, VENUS, AINHOA, ANABEL CONDE...todos han echado el resto y han ayudado enormemente con su talento y sus ganas de llegar a Oslo.
Para ellos es hoy el abrazo más grande. Espero volver a verles pronto porque me han dejado muy buen recuerdo.
Y a ustedes, las gracias más grandes del mundo. No me imagino la cara de Grissom esta mañana....

EL HOMBRE (ELEGANTE) DEL MES

Pues sí, aunque tarde les pongo la foto. Sobre todo porque me da mucha verguenza. En la línea popular que Berlusconi lleva practicando décadas, el ex presidente del gobierno tuvo esta reacción cuando un grupo de universitarios le insultaba. Lo curioso del caso es que le acusaban (entre otras cosas) de ser cómplice de George Bush en lo de Irak. Y yo no entiendo porqué se lo toma tan mal. Miren ustedes este vídeo...

Por supuesto, todavía estamos esperando (nosotros y las familias de tanto muerto iraqui) que encuentren las armas...pero esperen que tengo otro vídeo

¿Y encima se mosquea?

DIOS MIO: RAFA MARTIN HA VUELTO!!!

Y lo hace con su vídeo más aterrador. Denle al play si hay huevos.



-Como pueden ustedes ver, lo que más le gusta ver a Rafa es su propio reflejo.

-El hacerlo en blanco y negro es porque Rafa se ve a si mismo como un hombre clásico

-Los gallumbos blancos, hay que reconocerlo, son un punto a su favor. Tiemblo en pensar en Rafa con algo de lycra transparente.

-No me jodan que no es una imagen muy Disney la del muchacho soprendido saludándose a sí mismo en el espejo

-¿Y las caritas que pone?

Y luego se extraña de que no ganó lo de Men's Health...

EUROCRONICA: ANECDOTAS

Y están todos los artistas preparados en sus camerinos. Hay nervios de última hora por todos lados...y les cuento

-LORENA está hecha unmanojo de nervios y me dice que no se ha puesto tan atacada ni en la final de OT

-El camarote de las VENUS es un poco como el de los Hermanos Marx...y PABLO ROBLEDO se encarga del maquillaje, así que presten atención

-SAMUEL Y PATRICIA son el colmo del relax y del buen rollo, están de un tranquilo que asusta.

-JOHN COBRA y CAROL están buscando a alguien de producción que planche unos pantalones para John. Yo, por mi parte, me he hecho muy fan de CAROL, su mujer, a la que ustedes van a ver esta noche en todo su esplendor..créanme.

-FRAN DIELI y JOSE GALISTEO están inquietos, pero de muy buen rollo. Ambos rodeados por sus managers, coristas, etc.

-CORAL se está maquillando en su camerino bajo la atenta mirada de su madre, que en los años 70 fue una de las vedettes más famosas de España, BEBE PALMER

-Todavía no me he chocado con AINHOA CANTALAPIEDRA para preguntarle si sus inquietudes con el sonido de ayer están arregladas

-ANABEL CONDE es una tía tan maja y tiene un karma que es como para comértela a besos. Parece mentira que una mujer tan humilde, tan agradecida por todo y tan encantadora tenga luego ese chorro de voz. ANABEL, por cierto, lleva a los diseñadores de su traje de alta costura pegados a la nuca.

-DANIEL DIGES está menos nervioso que ayer y va a batir el récord mundial de dar besos. Excepto una señora de la limpieza y un regidor, creo que nadie se ha librado del encanto de este muchacho...

Si no me he muerto antes de la gala....les contaré más cosas

ESTA NOCHE: LA GALA

Pues ya está todo dicho y hecho. Ya solo me queda encomendarme a las almas piadosas de los seguidores del Festival. Esta noche, pasadas las 22:00 comenzará la gala. Estoy un poco emocionado y acojonado porque es la primera que hago en directo y va a ser una gala un poco larga, debido al número de actuaciones y muy complicada, técnicamente hablando.
Les quiero contar que todo lo que ustedes van a ver esta noche, ha salido adelante con un esfuerzo inhumano de todo el equipo, que hemos trabajado día y noche para que la gala tenga una dignidad, una coherencia y, sobre todo, para que guste a los seguidores del Festival, que han estado constantemente en mi cabeza a la hora de platear el formato y el guión. Soy consciente de que esta noche (con permiso de CSI) muchos ojos van a estar mirando nuestro trabajo y de que mañana mucha gente dirá que ha habido tongo, pase lo que pase. Y ahí, si les quiero aclarar una cosa: el proceso de elaboración ha sido INMACULADO. Les puedo jurar que no he recibido ni una sola indicación a la hora de escribir el guión. Lo que se va a decir de los candidatos esta noche, lo he escrito desde la libertad absoluta. Nadie me ha pedido nada especial y mi trato con los artistas, en sus entrevistas personales conmigo, ha sido excepcional. Sin excepciones.
Por lo tanto, mañana, si ustedes deciden que lo que han visto es un horror, pues estupendo, que mi conciencia está tranquilísima. Eso sí…espero de corazón que se lo pasen bien, que hemos currado como cabrones.

EN DIRECTO....DESDE LOS ESTUDIOS BUÑUEL

Señoras y señores...aquí me tienen en directo contándoles todo. Los artistas ya están empezando a llegar a sus camerinos y la cosa está que arde. Ya de paso les comento el orden en el que actuarán los artistas esta noche...

1-VENUS
2-AINHOA CANTALAPIEDRA
3-FRAN DIELI
4-LORENA
5-SAMUEL Y PATRICIA
6-JOSE GALISTEO
7-JOHN COBRA
8-ANABEL CONDE
9-DANIEL DIGES
10-CORAL

En cuanto pueda les cuento más...

EN DIRECTO DESDE LOS ESTUDIOS BUÑUEL

Observen la foto...



Una de las razones por las que esta gala va a salir bien es por la calidad humana de todo el equipo, y aquí tienen una pincelada de humor con ANA MAZUECOS, la realizadora, aterrorizando con su potente chorro de voz a becarios, ayudantes, asistentes y todo lo que se cruce. Trabajar con la señorita MAZUECOS es un poco como trabajar con JAMES CAMERON, solo que ANA además te canta y te baila cuando te amenaza si los planos de escenario van lentos o hay un cámara que no se entera...

les seguiré informando..si no me he desmayado

BRITNEY SPEARS Y EL PHOTOSHOP

El photoshop te puede cambiar la vida. Así de fácil. Incluso si eres Britney Spears, estás como un cencerro y un tribunal decide que no eres dueña de tu vida y que necesitas un tutor legal que vigile tu dinero para que no te gastes 4.000 dólares al mes en frapuccinos.Y aquí tienen ustedes a la cantante más medicada del Planeta Tierra anunciando bragas para una marca súper choni de supermercado yanqui.Bueno, es Britney pero podría ser yo mismo a juzgar por la cantidad de photshop que lleva el asunto. Y es que con el photoshop uno, aparte de tipazo, se puede convertir en la imagen de la salud y el fitness comercial. Porque Britney está un poco fondoncilla, y que conste que me encanta, porque la lorza le da un rollo perroflauta que me hace pensar que cualquier día de estos se le va a olvidar tomar la medicación, se va a volver a rapar la cabeza y va a ir a buscar a Lady Caga para partirle las piernas por hortera, que ya va siendo hora...

ENSAYOS GENERALES

Ayer fue el día de los ensayos generales y no saben ustedes lo pillados que vamos de tiempo. Es tremendamente complicado contar lo jodido que es montar una gala de dos horas de televisión en directo con tantos artistas, votaciones telefónicas, un jurado en directo, un notario y artistas invitados. De verdad es encaje de bolillos. Y ayer empezaron ensayando antes del general las maravillosas VENUS y los dulces SAMUEL Y PATRICIA, ambos con unas propuestas interesantes. Después paramos un rato y empezó el ensayo general. Gritos, risas, nervios y un frenesí que si se lo cuento, ustedes no me iban a creer. Y claro, cuando nos ponemos a hacer como que estamos en directo y se tuerce algo (porque siempre se tuerce algo) pues yo me pongo al borde del jamacuco. Y encima no me he enterado de como iban las actuaciones porque me he pasado todo el programa haciendo el backstage con AINHOA ARBIZU que les aseguro que no se puede tener una compañera mejor que esta muchacha. El plató del backstage, en mi humilde opinión (lo de humilde es coña) ha mejorado enormemente lo de años anteriores. Es todo un plató con un rollo pop vintage un poco laberíntico pero que nos da mucho juego a Ainhoa y a mí para ir saltando de artista en artista como ardillas anabolizadas por el espíritu del "selebreision".
Y también les tengo que contar que estoy conociendo a gente maravillosa como FEDERICO LLANO, que en sus tarjetas debería poner "Yo soy Eurovisión", a Emilio Guzmán, un productor que debería tener un show de humor para él solito y a todos (todos) los artistas que participan en la gala. Todos ellos tienen algo importante que contar con sus canciones y les pido que esta noche, si ustedes nos eligen, pues que la vean con todo el cariño posble. Les aseguro que hay un equipo comandado por SANTIAGO TABERNERO que estamos currando como locos para que ustedes este noche vean el mejor espectáculo que podemos ofrecer. Por eso les pido que nos vean mañana porque total, los de CSI van a repetir quinientos episodios y es que al final Grissom siempre hace lo mismo (es decir, descubrir al asesino examinando una mosca cojonera) y los del "Internado" pues que si se lo pierden que no pasa nada porque al día siguiente ya estará en Internet. Pero nosotros lo vamos a estar dando todo en el "vivo y el directo".
Está siendo agotador, pero les prometo que me siento orgulloso del trabajo que estamos haciendo. Espero tenerles cerca esta noche.

COMIENZA EL 2º DIA DE ENSAYOS

Aquí me tienen ustedes con Mayte, la coreógrafa del show que ayer curró como una loca. SAMUEL y PATRICIA y VENUS no pudieron hacer su primer ensayo ayer por problemas de tiempo. Hubo que hacer cambios de coreografía con JOSE GALISTEO y con DANIEL DIGES. A día de hoy les cuento que estoy bastante contento con el nivel musical, vocal y visual del show. Creo que teniendo en cuenta que trabajamos contra el reloj, estamos haciendo un buen show o por lo menos, un show que supera bastante a los anteriores. Porque para mí se trataba de elevar el nivel. Hoy vamos a empezar los ensayos con los que no pudieron ensayar ayer y tengo ganas, para qué mentirles. Porque lo de ayer fue un tour de force de todo el equipo. Y el final de los ensayos con DANIEL DIGES y CORAL fue especialmente intenso, porque hay que ver como cantan estos dos. La canción de LORENA ha sufrido cambios que han elevado muchísimo el nivel de la canción y la chica va a echar el resto en el escenario ayudada de un vídeo que quizá, para algunos resulte un poco polémico, pero que a mí me ha parecido alucinante. También les quiero contar que L'FEMME, el grupo vocal que acompaña a ANABEL CONDE hace un trabajo espectacular y que en los coristas que acompañan a CORAL verán alguna cara conocida. No me canso de repetirles que todo va cobrando sentido y que incluso en número musical de JOHN COBRA, siendo un cantante absolutamente diferente al resto, tiene su porqué. Tengan ustedes en cuenta que yo y todo el equipo estamos trabajando con unos candidatos que USTEDES han votado. Y sepan ustedes que yo les tengo que tratar a todos por igual. Y les quiero decir que hasta el momento, todos, absolutamente todos han sido amables y encantadores. Y eso ayuda mucho cuando se trabajan tantas horas seguidas....
Esta tarde si puedo, me encierro en un wc con el portátil y les sigo contando...

ESTAMOS ENSAYANDO...

Aqui tienen una imagen del escenario....

Cuando son casi las nueve de la noche les escribo desde los ESTUDIOS BUÑUEL de Madrid mientras me como un bocadillo de jamón serrano y un petit suisse (glamour de cojones)...y les digo entre otras cosas que a estas horas se han hecho ya los ensayos de FRAN DIELI, JOSE GALISTEO, ANABEL CONDE...Y JOHN COBRA. Y el número de este último me ha dejado sobrecogido porque pensaba que estaba viendo una peli de Berlanga o así. Por supuesto que no pienso dar ni un solo detalle porque quiero que vean la gala, pero ahora mismo estoy entre la risa y el estupor. Faltan un montón de artistas por ensayar y no sé a que hora voy a salir de aquí. También les tengo que decir que GALISTEO tiene un número potente, que FRAN DIELI canta mucho mejor de lo que me imaginaba y que ANABEL CONDE es acojonante como canta y encima lleva un coristas de un nivelón que se quedan ustedes a cuadros escoceses...
Pronto...una nueva conexión...les dejo con esta foto currando con el director de la gala, Santiago Tabernero

las fotos son de la maravillosa Vicky Bolaños de la web de TVE

EUROCRONICAS: EMPIEZAN LOS ENSAYOS...

Muy buenas. Hoy empiezan los ENSAYOS GENERALES en los Estudios Buñuel de Madrid. Les escribo esto antes de ver absolutamente nada de nada. Los artistas ya están empezando a llegar y lo que hoy tenemos que hacer es comprobar que todas las cosas técnicas que han solicitado funcionan a tiempo real para que la pobre Anne Igartiburu no se encuentre con un marrón en directo y tenga que comentar la receta del Bacalao al pil pil para entretener en directo a los espectadores.
Hoy va a ser el primer día que vea la puesta en escena de los diez candidatos y la verdad tengo bastante curiosidad por saber que es lo que van a hacer algunos de ellos. Va a haber puestas en escena más curradas que otras porque no todos los artistas quieren a 750 bailarines vestidos de flamencos a las vez que 7 máquinas echan humo y cae una cascada virtual de mandriles bailando break dance. Yo, que quieren que les diga, soy más de las cosas simples, que el año pasado a Patricia Kaas en Eurovisión le salió bordado el asunto.
Si mañana me queda un ápice de respiro en el cuerpo…les iré contando

PRUEBA DE AGUDEZA VISUAL

Miren la foto con atención y respondan a la pregunta:



Descubran que novia de uno de estos tres esquiadores tiene una vida sexual realmente triste...

HOY ES UN DIA HISTORICO!

Histórico porque hoy sale a la venta EL PRIMER SINGLE DE ERICA MAGDALENO. Después de mucho tiempo luchando, Erica ya tiene su primer maxi en iTunes. Y yo, que soy un poco el hado madrino de la chiquilla, pue svengo orgulloso de la vida a contárselo. REVOLUCION: EL MAXI es una chorrazo de energía musical. Una producción de Danny Otón con remixes de Daniel Gonzalez y Dj Suri. Y además la versión en inglés (porque Erica es consciente de su mercado extranjero) y ya, el colmo de los colmos, la versión karaoke para que ustedes se puedan lucir en sus casas.Y si, esto es publicidad descarada, que Erica es un poco musa de este blog y yo aqui promociono lo que sea para ayudar a mis amigos.
Por lo tanto, sean ustedes un poco mecenas y compren el primer maxi de la chiquilla pulsando AQUI

LA EUROENTREVISTA!!!

Ayer tuve el honor de ser entrevistado en el programa WATERLOO donde me preguntaron de todo acerca de la gala del próximo lunes en TVE. Isaac y Gema querían saberlo todo y uin servidor de ustedes mareó la perdiz todo lo que pudo. Si quieren ustedes oirme largar por esta boca, pulsen AQUI

EL DOCTOR LEO TE QUIERE QUITAR LO FLACIDO

El Doctor Leo (aparte de guapísimo) es un amigo que todos los días me pone verde porque dice que no cuido nada a mis lectores y que si de verdad les quiero tanto, lo que tendría que hacer es preocuparme más por sus bellezas. Y el otro día me fui a la clínica que tiene en pleno Chueca para que me contara qué narices tenemos que hacer para estar bellos, tersos y lo que haga falta, sobre todo teniendo en cuenta que los 40 son los nuevos treinta y yo me acerco peligrosamente a esa edad. Claro, que me importa un carajo, porque miren ustedes lo guapa que esta Madonna (52) y lo lozano que está Brad Pitt (45). Y es que como decía Derek Zoolander, la hidratación es la clave de la belleza. Y el Doctor Leo ha inventado una cosa que se llama HIDRADENSE y que la cosa es como se la cuento: Durante seis sesiones se altera el ácido hialurónico con el silicio, lo cual no tengo ni idea de lo que es, pero Leo me dice que con estas temperaturas tan bajas, es imprescindible porque nos deshidratamos por dentro y por fuera. Un poco como si la piel tuviese una gastroenteritis vírica, digo yo. Entonces el ácido mejora la hidratación profunda y el silicio resulta que combate la flacidez, que ya sabemos todos que no hay nada menos atractivo que unos belfos caídos que te dejan cara muy como de perro pachón. Y esto hay que hacerlo ahora en invierno porque resulta que el silicio no funciona en verano y así estamos todos perfectamente hidratados y luchando contra la flacidez que es realmente el mal que asola nuestras existencias y las de Lady Gaga….
Pues eso, que si quieren ponerse en contacto con Leo, busquen en Google, DORSIA CHUECA y lo van a flipar…

REVISTA HOLA: INVADIDAS DE SOPOR

Yo es que no sé ni por qué sigo comentando la revista de las mujeres conservadoras de nuestra ínclita nación. Estoy empezando a pensar que me debería pasar al PRONTO o al DIEZ MINUTOS, que son mucho más de mujer poligonera de izquierdas y, por lo tanto mucho más acorde con los tiempos que corren. Porque en estos momentos, el espíritu del polígono está más vivo que nunca. Si ven ustedes MUJERES METROSEXUALES Y VICEVERSA, entenderán de lo que hablo. De momento, vamos a ponernos finos que toca comentar la actualidad de las hembras bien...

-CARLOAIN DE LO MONACO, ante la circunstancia de que su marido (que es la reencarnación de Britney Spears cuando agarra una botella de Soberano) le ha dejado colgada, se ha ido a esquiar con los 387 hijos que tiene de diferentes maridos. Según el Vaticano esto es súper pecado....¿no?

-LETIZIA, la del telediario es noticia por su estilo y porque se ha puesto una ortodoncia transparente. Próximamente CARMEN DE MAIRENA será noticia por su estilo también y porque, por una vez en la vida, ha decidido ponerse bragas.

-SARAH FERGUSON ha debutado como modelo desfilando. Y en estos momentos me acuerdo de cuando Roci Hito era top y de que Karl Lagerfeld debe estar a punto de salir a la calle con un cuchillo entre los dientes.



-Una que se zumbaba a un hijo de KRUSTY DE ALBA que vendía yeguas a las tres de la mañana en un puticlub se ha dado un hostión con el coche. Pues vaya. Y luego una que estuvo casada con PEPE NAVARRO sale diciendo nada y agitando mogollón su melena gracia con mechas rubias. Que Dios nos coja confesados.

-FIONA Y SHREK (Jesulín y la Campa) declaran que no están mosqueados entre ellos. Y Fiona amenaza con ponerse a estudiar y dice que se siente muy querida. No se lo que está fumando Fiona, pero esa mierda es buenísima.

-DAVID BISBAL ha tenido un hijo. Pongámonos en el lugar del crío. Salen ustedes a este mundo (con la que está cayendo) de una vagina dilatada y lo primero que ven es a David Bisbal llorando y cantando "La princesa de mis sueños" ¿Hace falta que diga más?



-Repaso a LOS GOYA. Por supuesto, y para desgracia de MARIBEL VERDU, la que más fotos tiene (7) es PENELOPE, frente a una de Maribel. Qué risa tía Felisa.

-A la figura de cera de MARICHALAR le sacan del Museo de Cera en carretilla. Digo yo que el director del Museo o es republicano o me da un terror muy grande.

-BELEN ESTEBAN y CARMEN LOMANA triunfan como las locas en MIRA QUE ESGUINCE, un programa para abuelas hipnotizadas por la laca del pelo de Raphael.

-MADONNA y ese chulo que tiene adoptado se han ido a Brasil a pasar los carnavales. Y el chulo tiene pinta de ir a zumbarse a Lourdes María en menos de lo que su madre graba un maxisingle moderno.

-TAMARA FALCO ha ido a una fiesta de cumpleaños. En coche. Y ella conducía. Se rumorea que los dueños de STARBUCKS estaban temblando del horror. Pero Tamara llegó sana y salva con un abrigo de piel que como se enteren los de PETA son capaces de arrancarle el eyeliner a hostias.

-Una que salía en HOMO ZAPPING y que se llama RAQUEL REVUELTA (de estómago) da una entrevista para decir NADA y posa metiendo pómulo y sacando morritos. De verdad, deberían leer la entrevista porque es arte. ARTE de escribir cuatro páginas sin decir ABSOLUTAMENTE NADA. Raquel es la nueva Lope de Vega.

Pues eso, amiguitos...
Les dejo porque sigo LIVIN A SELEBRESION y no quepo en mí de gozo

ESTA TARDE ENTREVISTA EN DIRECTO

Los fans del festival de EUROVISION me hacen esta tarde una entrevista que se va apoder escuchar ONLINE. A eso de las cinco y diez de la tarde, lo largo casi todo sobre la final nacional del festival que se celebrará el próximo lunes. Si quieren ustedes saber como largo por esta boca llena de dientes...pulsen AQUI

EUROVISIVAMENTE HABLANDO

Y ahora, el backstage. Como lo oyen. No saben ustedes el encaje de bolillos que estamos haciendo para montar un show que ya se me hace más intenso que los Oscars y los Grammys a la vez. Les explico. Habrá diez actuaciones de los candidatos, más la repetición de la canción ganadora. Hay tres artistas invitados con sus tres canciones. Y un número musical que abre el show. Es decir QUINCE ACTUACIONES. Anne Igartiburu ya tiene su guión en casa y hoy estoy encerrado en un despacho con Santiago tabernero y Ainhoa Arbizu, porque la chiquilla se va a encargar del backstage y claro, yo eso no quiero que sea un backstage normal y corriente.
También que sepan ustedes que todo el equipo hemos pedido este año un escenario sin fosos porque que se te despeñen los artistas es una cosa maravillosa para conseguir zappings, pero la verdad es que luego quedamos fatal y los eurotalifans dicen que maltratamos a los festivaleros.
Y que sepan ustedes que tengo en mi cabeza muy presente a la audiencia que realmente importa, que es la de Andorra (madredelamorhermoso) y Portugal (santocristodelaluz) que, a fin de cuentas son los únicos que consiguen que el recuerdo de Lydia y Remedios Amaya no nos coman vivos cada año. Esto, por supuesto, es una licencia cómica.
Mañana me piro a los Estudios Buñuel a ver el decorado.
Les seguiré teniendo informados… que hoy tengo un día entre Massiel y la de Trigo Limpio.

REVISTA HOLA: ESTOY (MUY) ACOJONADO

Señores (y señoras) estoy al borde del ataque de caspa. Y todo por culpa del HOLA, que si lo llego a saber me pongo a leer el MARCA, que por lo menos son modernos y hablan de depilación masculina cada vez que sacan a Cristi Ano Ronaldo. Y es que resulta que hay dos noticias que las fach...mujeres conservadoras del HOLA las escriben como menores, pero que me tienen acojonado vivo. Paso a contarles...

CELINE DION DECIDE VOLVER A INSEMINARSE POR QUINTA VEZ
Y no me jodan que esto no es como anunciar la llegada del anticristo musical. Porque, llévense la mano al pecho, respiren y pregúntense: ¿De verdad el mundo necesita otro hijo de Celine Dion? ¿De verdad necesitamos un ser humano con esos genes? Y es que esto ya es peor que lo de Carla Bruni. Para los que no entiendan nada, ya deberían saber que a mi Celine me da un miedo y un terror absoluto. Y ya no les voy a hablar de su último disco que se lo han comprado ella y una prima sorda que tiene en Wichita, es que los videoclips son para mear y no echar gota. De hecho, yo he empezado a pensar que Celine ya es un pixel más que una mujer y lleva empotrado en tol jeto un photoshop a tiempo real, porque si no ya me contarán. Y ese empeño absurdo de ser la nueva Barbra Streisand, que es la única mujer que le permite seguir viva. Porque como un día Barbra se mosquee, se va a coger un taxi a Quebec y le va a arrear tal hostia en la cara que va a temblar el misterio. Y Celine, que es perversa, ha decidido inseminarse por quinta vez para asegurarse que su legado sigue vivo. Marilyn Manson comparado con esta es Gloria Fuertes.

DECLARACIONES DE JULIO JOSE IGLESIAS TRAS HABERSE COMPROMETIDO
Les sigo comentando que lo alucinante del asunto es que Julio José se case con una mujer. Bien es cierto que ella tiene pinta de pensar "yo me caso con este pedazo de...hombre y me sube mucho el caché en los desfiles en los carrefures, que luego ya habrá tiempo para divorciarse y para ir a un programa de esos de la tele donde insultan a la gente y contar que Julio era un poco ambiguo". Y es que yo a Julio le veo muy como el marido ese que tuvo Sara Montiel, pero con mucho mejor juego de cintura y unas cejas infinitamente mejor recortadas. Y es que entre las cejas de Julio José y Cristi Ano Ronaldo, el mundo de la heterosexualidad se nos está yendo cuesta abajo y sin frenos.
Las fotos, por supuesto, son de Julio José y Charisse posando en la inauguración de un hotel en Canarias (creo). Y ambos afirman emocionados que si se casan, el hotel de marras sería su primera opción para el evento. Y claro, yo me imagino que la Preysler tiene que estar en su casa esnifando Fairy ante el impacto de tales declaraciones. Gracias a Dios que Tamara no se ha estrallado con el coche contra otra cafetería para gays que piensan que 4 euros es el precio normal de un café, que si no lo mismo la perdemos...

Esta tarde les sigo contando...

LOCURAS DE ALLENDE LOS MARES

Les traigo un repaso de las barbaridades que nuestras estrellas correctamente medicadas han hecho fuera de España. Como verán...al final del todo Raquel Mosquera es una chica de lo más normal.


-Lindsay Lohan, ex chica Disney y máximo exponente de la bisexualidad bipolar (hoy soy bollo, mañana no sé...) está a hostia limpia con una ex novia dj que tuvo con pinta de bakala, Y es que la violencia lesbica es una cosa terriblemente sexy, oigan.

-Madonna ha salido en la prensa porque decían que había mandado a freír espárragos al Santo Cristo de Iberdrola (Jesús Luz). Pero parece que al final la cosa no es cierta. Lo que no sabemos es si al final formalizarán la relación y la abuela le adoptará, porque ya sólo le faltan un niño sudamericano y otro esquimal.

-Lady Caga ha decidido implantarse un candelabro en la cabeza. No me parece una mala idea. Así la gente le mirará al peinado y nunca a la cara. Porque esa cara hace que pensemos que a Carmen de Mairena le quedan oportunidades si se presenta a Miss España.

-John Travolta se ha presentado en el estreno de su nueva peli con un implante capilar que nos ha hecho recordar que, en el fondo, el Fary tenía un estilazo.

-Beyoncé ha ido a Argentina a dar un concierto y la cosa ha ido tan floja que han tenido que regalar entradas en la calle. Y si eso le pasa a Beyoncé no me quiero ni imaginar que haría Mónica Naranjos en la misma situación. Lo mismo agarra una metralleta y obliga a un grupo de abuelas a asistir al "Gorgorito Tour"

-Amy Winehouse de Pajares ha vuelto a esa isla del caribe donde no se pueden fumar ni porros. Por lo visto la chiquilla estaba otra vez muy estilo gogó y su compañía discográfica ha decidido encadenarle a un cocotero hasta que salga su nuevo disco.

Pronto...más barbaridades

ENTREVISTA EN OMG

Ustedes ya saben que escribo en una nueva revista de esas para "hombres modernos" y "mujeres genéticamente sin prejuicios" que se llama OH MY GOD. Tengo una columna mensual donde hablo de cosas que realmente importan en nuestras vidas. Este mes hablo de la nariz de Belén y la carrera discográfica de Karmele Marchante. Ya ven. Pero es que además, la propia revista ha decidido entrevistarme, más en concreto su director Martin Mazza para que les cuente todo lo que no he contado sobre MAS, mi segunda novela. Por lo tanto, píllense un ejemplar de la revista y descubran misterios tremendos sobre mi persona y sobre si los zapatos que llevo tienen tendencias homosexuales o no.
¡Qué cosas!

¿QUÉ PASARÍA SI...?

Van ustedes en una montaña rusa y saben que al final de ella les espera Madonna desnuda y sin maquillar?

Probablemente pasaría esto...

CRONICA (EUROVISIVA) DESDE EL GIMNASIO

Hoy no. Hoy no les pongo una foto en tetas porque no es plan. Como les conté ayer, estoy en medio de la escritura del guión de la GALA DE EUROVISION de este año, esa gala donde el público elige al candidato que irá a Oslo a intentar que el fantasma de Lydia y Remedios Amaya no nos coma vivos. Y a veces me hago la cabeza un lío. Una gran parte de euro(tali)fans ya dan por hecho que la gala va a ser una mierda. Y eso me tiene los muelles alterados. Para empezar, primero habrá que verla, digo yo. Y les confieso que como escritor me siento impotente cuando leo comentarios que hablan de otros festivales como el de Suecia. Señores: esto no es ni ha sido nunca Suecia. Esto es España y no hay ni los medios, ni la tradición ni los sponsors que tienen los suecis. Ellos tienen a Abba y nosotros a Trigo Limpio. Y así son las cosas. Con la maravillosa ayuda de Santiago Tabernero (el director) y Ana Mazuecos (la realizadora) un equipo enorme de gente estamos intentado ofrecer un show dinámico, rápido y sobre todo, que refleje que es LO QUE LA GENTE HA VOTADO y lo que esas personas han decidido que tiene que ir a Eurovisión este año. En resumen, estamos montando un espectáculo con los artistas que el público ha votado. Y estamos intentando hacerlo lo mejor posible y con la mejor de lan intenciones...a pesar de no ser suecos.
Les seguiré informando de mis progresos en el euro gorgorito.
Les quiero más que una ardilla a Lucía Lapiedra pero menos que la Veneno al inventor de la lycra.

EL LECTOR DE LA SEMANA: ANTONIO GARCIA COLLADO...

¿Se acuerdan de este hombre?

Este hombre atractivo, canoso y varonil se llama Antonio García Collado y es uno de los hombres imprescindibles de la noche madrileña. Él es uno de los responsables de que locales como Boite o que fiestas como WE PARTY sean un absoluto éxito. Pues bien, Antonio decidió sorprender al mundo con esta instantánea.

Y después de dejarnos acojonados vivos e incluso intrigados porque nunca hemos dejado de preguntarnos como coño se puso la mantilla...pues ahora riza el rizo a lo bestia y me ha dejado a cuadros escoceses con esto.

No me jodan que no es como para nombrarle el lector de la semana, porque hay que ver lo que se curra el darme estos sustos. Ni Susan Boyle con un trikini de Versace me hubiese provocado este hipo incontrolable...

EL CARNAVAL....MADRE DEL AMOR HERMOSO

Yo no soy nada de disfrazarme, que bastante tengo con esta cara. Pero hay lectores y amigos del blog que tienen esa tendencia y yo que en el fondo sólo soy un espejo de sus realidades, pues vengo y lo cuento todo. Y hay un lector catalán (pero buenísima persona y nada agarrado) que se llama Marc Traver y que me sigue (y yo le sigo a él) por el facebook. Y Marc tiene un grupo de (ejem) amigos que tienen un peculiar sentido de celebrar el carnaval. Y aquí les traigo este impresionante documento gráfico como prueba de ello.



Y en este momento, Chicho Ibañez Serrador agarra una pistola de descargas eléctricas, se va a una sucursal de Caja Madrid, y la lía parda...

LOS GOYA

Pues miren, estoy contento y eso que no he visto CELDA 211. Pero por lo menos parece una película distinta y gracias a Dios no tiene nada que ver con el cine de Julio Médem o José Luis Garci. Y ahora les cuento lo que me gustó de la gala.

-Estupendo Buenafuente. Estupendo de verdad. Su chiste "Andaaaa...si son Mónica Cruz y Carlos Bardem" fue lo mejor de la noche. Y el número final con la Sarda, tremendo.

-Ana Belén (esas tetas) y Belén Rueda (esa cara) son un claro ejemplo de que no todas son tan afortunadas como Isabel Preysler en lo de la cuenta regresiva.

-Me alegró mucho el premio a la actriz de "Yo también", una de las pelis imprescindibles del año.

-Eso sí, el número musical de Secun de la Rosa y otro pavo que no sé quién es...daba miedo. Mucho miedo.

-Penélope inmensa. Más guapa y más lista no se puede.

-Paz Vega fue, sin duda, le peor vestida y peor peinada de la noche. De verdad, daba una lástima inmensa.

-El discurso de Almodovar demostró que ha vuelto a recuperar el sentido del humor y la sintonía con su público. Y eso es una alegría muy gorda, sobre todo teniendo en cuenta que "Me rompo los brazos" fue sistemáticamente ignorada.

-"Agora" se llevó los premios técnicos y no puedo estar más de acuerdo. Es una peli fría y con muy poca personalidad. Eso sí, técnicamente es impecable.

-Antonio Resines estuvo hasta simpatico cuando vio triunfar a su AVATAR, Luis Tosar.

-Oscar Jaenada dio una lección de como faltar al respeto a todo el mundo en una gala. Era, simplemente, grimoso. Y la gente en sus casas se preguntaba si era John Galliano.

-Y Alex de la Iglesia demostró que las cosas siempre pueden mejorar. Ha sido la primera gala en la que no he deseado irme a vivir a Bollywood.

EUROVISION 2010: C'EST MOI

Llevo ya un par de años haciéndoles un repaso extensivo de lo que es el FESTIVAL DE EUROVISION. Y la cosa, a juzgar por el número de visitas, les gusta y mucho. Y el año pasado, rizando el rizo, decidí retransmitir el festival vía facebook y...durante la duración del mismo, recibí casi 2.000 mensajes de los lectores que no sabían si reirse o llorar. Y este año, hago el más difícil todavía porque...

RTVE ME HA LLAMADO PARA QUE SEA EL GUIONISTA DE LA GALA EN LA QUE SE ELEGIRA AL REPRESENTANTE DE ESPAÑA.

Ahora que han tragado saliva y han recuperado el aire les cuento. La gala se emitirá el próximo 22 de febrero a eso de las diez de la noche y será en rigurosísimo directo. Una gala con un equipo acojonante que será dirigida por el gran Santiago Tabernero y que sin duda, conseguirá hacer un espectaculo tremendo.
Por supuesto, estoy feliz como un perdiz pasada de gintonics y me estoy esforzando como un maldito porque sé que muchos de ustedes lo van a ver y van a aprovechar la mínima para llamarme de todo, menos Lindsay Lohan.
Llevo ya un par de semanas trabajando en el asunto con el sano propósito de ofrecerles un resultado a la altura de las circunstacias.Y si quieren ustedes más detalles...miren la antrevista que me han hecho los chicos de EUROVISION SPAIN. Pinchen AQUI para leerla
Espero que les guste. Y muy pronto...más información.

WE ARE THE WORLD: RELOADED

Ya saben ustedes que las más grandes estrellas de la música se han vuelto a reunir para grabar una nueva versión de WE ARE THE WORLD. Les comento que todos los beneficios de esta canción irán destinados a ayudar a las gentes de HAITI, un país absolutamente desolado. Háganme el favor de rascarse los bolsillos, vayan a iTunes o a su tienda electrónica de turno y compren la canción. Pueden hacerlo pinchando AQUI.

PORQUE YO LO BAILO

Estamos de sábado y les aseguro que ni sé como me quedan fuerzas para mover el esqueleto, pero como el que baila su mal espanta, aquí les traigo la ración semanal de temazos para que ustedes se pongan como las locas...

LA CONEXION HILTON-PANTOJA

PARIS HILTON ES LA HEREDERA DE ISABEL PANTOJA



En el mas absoluto estilo de la teoria de la conspiracion, vengo a descubrir uno de los secretos mejor guardados en la historia del show bussiness. La verdadera heredera de Isabel Pantoja (I punto P punto para los cobardes) no es ni mas ni menos que....Paris Hilton!

A estas alturas ya estaran ustedes pensando que un servidor abusa del pacharán u otras sustancias pero no. Ni hablar. Y los hechos prueban que ambas dos son una misma imagen en distintos lados del atlantico. Una maestra y una digna sucesora. Y si siguen sin creerme, escuchen.

Empecemos: Paris Hilton saltó a la fama por un escándalo sexual donde se le veía haciendo de todo (menos estudiar algebra) junto a un novio. Si echamos la vista atras veremos que la Panto fue la máxima exponente de hasta dónde se puede llevar un tema sexual. Unos tres millones de mujeres de mediana edad habitantes del Barrio sevillano de Triana afirman (segun un estudio del prestigioso Gabinete Sociologico Karmele Marchante de Illinois) que la Pantoja basó todo el morbo de su lanzamiento mediático en su Virginidad. Vamos, que llegó blanca y pura al matrimonio. En definitiva, tanto la Paris como la Panto se sirvieron de su sexualidad para saltar a la fama.

Punto dos: La mala suerte con los hombres. Y es que ni una ni otra levantan cabeza. En USA Paris se lía con una nómina de macarras que la pegan puñaladas por doquier. Y en nuestro país, pues la cosa esta clara. La Panto no da pie con bola en cuanto a chulos se refiere. Hasta Máximo Valverde sigue vendiendo su historia por las teles igualito que el chulo que vendió el vídeo de Paris. Ellas, ambas dos, tienen además la misma postura. Ellas solo hablan de su carrera, que en el caso de la Pantoja son sus conciertos y en el de Paris debe ser... la carrera de las medias, pero carreras ambas al fin y al cabo.

Punto tres: Las dos han suspendido una supuesta boda. Paris con un hijo de los Niarchos, esos armadores griegos que se llevaban a matar con los Onassis y nuestra Panto con Diego Gomez, que era algo asi como el mandamás de un casino, que es una cosa muy de Las Vegas, que es donde Paris se prometió al muchacho en cuestion.

Punto cuatro: Y aqui viene lo gordo. Las dos han pasado por los calabozos. Y es que las dos saben muy bien que para ser una estrella y salir en las enciclopedias (como dijo Isabel, la maestra de Paris) hay que armarla gorda. A Paris, que es más de la nueva escuela le dio por beberse unos quince litros de ginebra a pelo cada noche y después conducir por Los Angeles en unas condiciones que harían temblar hasta la peluca de Marujita Diaz. Y la Panto, que es mucho mas clasica que Paris, se lió con un alcalde sospechoso de absolutamente todo (excepto de homosexualismo, que de eso no le han acusado nunca a Julián) y también pasó por los calabozos. Y lo que ya es el despiporre padre es que su salida de los calabozos fue exáctamente igual: las dos dignísimas con la cara lavada y el pelo recogido y saludando a la prensa desde una cierta distancia. Y todo retransmitido en directo a ambos lados del atlántico y abriendo los telediarios. Es cierto que Paris llevaba un rollo Beverly Hills que te mueres del lujo y nuestra Panto tenia un toque más Carrefour, pero a la larga, aquello era lo mismo, que no nos vamos a poner a discutir por unos Chaneles de nada.

Punto cinco: Las dos son cantantes, actrices y empresarias. Paris ha sacado un disco (aunque hay quién afirma que era su yorkshire quien cantaba), ha trabajado en dos peliculas (exactamente igual que Isabel) y ambas han abierto locales de copas. Los de Paris se llaman Paris Club y los de Isabel se llaman Kantora, pero es exactamente la misma cosa. Bien es cierto que la Pantoja tiene una garganta de Oro y Paris el oro lo suele llevar en los pendientes, pero salvada esa diferencia, la cosa es exactamente igual. Además las dos tienen un Yorkshire. Y eso es un detalle fundamental para entender la carrera de un artista.

Punto seis: Sus dos ultimos novios tienen un punto chungo que tira para atrás. La unica diferencia es que el de Paris está detenido por una cosa de drogas y Julián... Julián todavia no ha sido trincado por eso, pero visto lo visto...todo se andará. Porque Julián va a terminar siendo acusado hasta del asesinato de la Madre Teresa, y eso que la mujer murió de muerte natural.

Punto siete: Las dos han tenido una amiga super íntima de la muerte con la que han terminado a martillazos, por decirlo de una manera fina. María del Monte y Nicole Ritchie han sido devastadoras para las carreras de ambas, aunque gracias a Dios todas siguen vivas, lo que a nosotros nos da un juego que te mareas vivo. Y no hay que olvidar que las dos y sus respectivas mejores amigas han compartido momentos televisivos impresionantes. Paris y Nicole en el reality Simple Life y Maria e Isabel en el reality de Martes y 13.


Si a estas alturas ustedes no han comprendido que Paris y la Panto son la misma cosa es que están ustedes más ciegos que el estilista de Ana Obregón y ahí ya me lavo las manos completamente, porque la Obregón es la absoluta y unica responsable del debacle de la cultura del siglo veinte, y del veintiuno y del siguiente (porque esta nos entierra a todos)... pero de eso hablaremos en una proxima entrega. O no, como dice Mariano Rajoy, que es un politico que me da mucha curiosidad.

MUY PRONTO...

La foto que ven ustedes aquí es de una sesión de IZAK AMANCIO. Y la utilizo para contarles que la semana que viene les voy a hablar de trabajo. Tengo una cosilla que contarles, pero prefiero esperar a la semana que viene. Soy consciente de que parte de la audiencia de este blog (en especial algunos lectores homosexuales -me meo- aficionados a la música) se van a debatir entre la alegría y el horror más absoluto. Piensen ustedes sobre lo que vengo últimamente contándoles musicalmente hablando y se harán una ligera idea de por donde van los tiros.
Mientras tanto, que sepan que vivo instalado en la alegría y el descojono absoluto, porque esto me lo dicen hace una año y me dá una risa floja que ustedes no se imaginan.
También aprovecho para contarles que NO me estoy zumbando a la china de mi barrio aunque ella lo sigue intentando, que sigo detestando a Lady Caga, que cada día admiro más la carrera (transexual) de Mariah Carey y que me he quedado sorprendido porque una amiga me ha preguntado a ver si sé dónde venden crack porque mi amiga tiene una envidia insana del tipazo que se les ha quedado a Amyu Winehouse de Pajares y Whitney Houston.
Señores, qué plan...

¿TIENEN USTEDES UNA VAGINA VAGA?

Pues aquí está la solución a sus problemas. El tío Abel va a acabar con las vaginas vagas del mundo con un invento maravilloso que ha encontrado en Internet. Porque yo a mis lectoras, e incluso a mis lectoras transexuales reasignadas les perdono todo (incluso que sean fans de Lady Caga), pero lo de las vaginas vagas, pues no lo pienso tolerar, porque eso es un drama nacional y como las vaginas se nos queden dormidas, ya me contarán el plan que vamos a tener.



Atentas (las que no sepan inglés) porque esto no se puede utilizar en la bañera por riesgo de que se les quede chamuscado y, lo más importante, no se puede lavar en el lavaplatos. Y que no se les olvide que esto lo pueden usar solas o acompañadas y que además la vagina de ustedes va a quedar muy pintoresca...vamos, que si sus vaginas se aburren es porque a ustedes les da la gana.

REVISTA HOLA: TELEGRAMA DESDE UN DESPACHO

Me encuentro ahora mismo en un despacho de una cadena de televisión. No les digo más, pero les cuento que el lunes les doy más detalles. Mientras tanto, aquí tienen el resumen de la revista de ciencia ficción más popular en "Ejpaña" en plan teletipo. Yuju.

-Un tal Giovanni Rana se ha forrado vendiendo macarrones y se ha hecho un casoplón que lo flipas. Giovanni es más feo que pegar a un padre con un disco de Mónica Naranjos. Esto, claro, lo digo por pura envidia.

-Letizia, la que daba el parte por la tele, ha ido a hablar en público y las del HOLA dicen que su imagen es gigante y su voz poderosa. Un poco como Beyoncé pero con corona.

-Una hermana de Letizia sale porque ha ido a patinar. Próximamente: una prima de Penélope Cruz sale porque se le ha escapado un pedo en el metro.

-Isabel Pantoja dice: "Mi hijo Kiko es un bebé gordito y feliz". Y lleno de pelo y con cara de vaca mirando al tren, digo yo Isabel, que te faltan más detalles.

-Norma y Carla Duval han salido juntas a la calle. Es tremendo ver a las Duval juntas. Tanta cantidad de laca las convierte en un agujero de ozono con patas, pechos y narices extrañas.

-Bob Esponja, el hijo de Tita Cerveza ha vuelto a dejar preñada a la gogó con la que sale. Si con el primer hijo hubo una movida de la leche (si...de la leche), no quiero ni pensar lo que Tita es capaz de hacer ahora. Eso sí, me viene a la cabeza una imagen da la cabeza de Tita y el cuerpo de Stallone. Y mogollón de sangre.

-Penélope Cruz se declara sorprendida de la nominación al Oscar. Entonces ¿Cómo se encontraría si hubiesen nominado a Loly Alvarez?

-Krusty de Alba se ha hecho amiga de la novia de un torero que es hijo de Carmina y que antes se zumbaba a la hija de la propia Krusty. Ver para creer.

-Una mujer de Paul McCartney que no tiene una pierna se ha hecho patinadora sobre hielo. Madredelamorhermoso.

-Brad le ha comido la boca a Angelina delante de sus 49.392 hijos de diferentes razas para demostrar que no se separan. Y yo sudo de la emoción.

-Belén esteban y Carmen Lomana (amiga de este blog) se van a partir las rodillas juntas en el nuevo MIRA QUE ESGUINCE. Por cierto, Belén cada día tiene la nariz más apatatada.

-Carla Duval y Juncal Rivero protagonizan una obra de teatro. Y en este momento, Shakespeare se levanta de la tumba, agarra un cuchillo y se corta sus propias manos en un centro comercial de Alpedrete On Avon.

-y así ha estado la cosa esta semana...por dios, que sepan ustedes que me va a reventar la cabeza un día de estos que no puedo con tanta idiotez vestida de Chanel y oliendo a Farala...

ALEXANDER MCQUEEN: VAYA PUTADA...

Me acabo de enterar que Alexander McQueen se ha suicidado, presuntamente ahorcándose como dice un diario londinense en su edición de internet. Y me he puesto triste. Aparte de considerarle un talento enorme, siempre he asociado el olor de su fragancia Kingdom a mi madre, porque siempre la usa. Es una pena, es una putada que personas así de grandes, de talentosos...personas que han contribuído a que la vida sea más bella se vayan así.
Descanse en paz.

LA DAMA Y LA MUERTE: NOMINADO AL OSCAR

Generalmente les hablo de música los jueves al mediodía, pero hoy vengo a presumir de cine español. No, no piensen que se me ha olvidado tomar la medicación o que me he hecho un Lindsay Lohan. Es que resulta que han nominado a los Oscars de este año a un corto maravilloso que me ha dejado alucinado de la vida y quería compartirlo con ustedes. LA DAMA Y LA MUERTE es una pequeña obra maestra ya al alcance de todos nosotros. Ahora solo tienen que pulsar play y prepararse para ser sorprendidos...

REVISTA HOLA: HACIENDOSE LA SUECA

Una princesa que no es Letizia sale en la portada de la revista de la mujer que va "derecha" por la vida para contar que se casa con un plebeyo. A mi me gusta mucho esta noticia porque Peñafiel debe estar a punto de ahogarse en su propio vómito del shock que le ha debido de dar. Por lo del plebeyo, digo.
Sinceramente, la entrevista no se la voy a comentar porque me trae al fresco lo que pueda decir una princesa y encima...sueca y súper rubia la tía. Me imagino que hablará de que ella cree mucho en los valores familiares, que el cristianismo marca su vida constantemente, que una perla bien puesta en su sitio es la hostia y que su marido plebeyo es tan buena persona, tan íntegro y tan el padre de sus futuros hijos que no le hace falta ni sangre azul ni nada de nada.
La princesa sueca, me dice una vecina que me encuentro en el ascensor, tiene pinta de saber lo que es un botellón de primera mano. Y eso que mi vecina es fina, que no llega a serlo y me dice que tiene pinta de turista borracha en Mallorca y eso no se puede permitir, que lo mismo la Casa Real Sueca lee este blog (uno nunca sabe)y me cae una querella que te caes de espaldas, y todo por culpa de una vecina.
Estoy de curro hasta las trancas y por eso hoy voy a ser especialmente breve, pero especialmente cabroncete.
Esta tarde les espero con el otro resumen de la actualidad que importa a los seres humanos cuya mayor precupación en la vida es saber si un zapato negro es apropiado para combinar con un vestido de cocktail.

JESUS LUZ SE ESTÁ COMIENDO ESTO...

Hace mucho tiempo que no les hablo de LA INCREIBLE ABUELA ELASTICA. Y claro, nada más ver esta foto, yo he pensado en ustedes. Porque un día Madonna se despertó, vio a Jesús Luz a su lado en bolinguis en la cama y le dijo:

"Jesús...estoy mojada"

El Santo Cristo de Iberdrola (Jesús Luz) en ese momento abrió los ojos y pensó por un momento que estaba en una película de Tim Burton y que una gárgola le quería echar un polvo. La abuela se quedó desconcertada y le cantó el YOU MUST LOVE ME totalmente unplugged y mojada y entonces Jesús se dió cuenta de que le esperaba una dura jornada de trabajo. Jesús es, sin duda, mucha mejor actriz que Meryl Streep, porque hay que tener unos cojones como los del caballo de Espartero para decirle a la abuela que está maciza y que no te tiemble la mandíbula mientras mientes como un bellaco. Es más, se rumorea que Robert De Niro, Daniel Day Lewis e incluso Andrés Pajares se han puesto en contacto con Jesús para intentar que les de clases de interpretación. "Lo que yo hacía en "Toro Salvaje" es un cagarro comparado con la técnica diaria de Jesús. Jesús es el espejo en el que todos nos miramos" ha declarado Robert de Niro a una corresponsal de la revista "Perros de Caza" en un supermercado de Arganzuela.

Qué país, señoras.

SOLO PARA LECTOR@S HETEROSEXUALES

Llega SAN VALENTIN y claro, ustedes siguen solter@s. Y mis chicas de Kiehl's de la calle Fuencarral se han sacado un invento de la manga para sacarles de esa soledad que invade sus casas. Y lo hacen con el SPEED DATING, que es lo últmo en encontrar novio o novia. A continuación les pongo la nota de prensa de Kiehl's y ustedes mismos.

"Si eres solter@ no tienes que preocuparte... en San Valentín, Kiehl's y Hendricks tienen el placer de invitarte a nuestras sesiones de SPEED DATING en donde podrás conocer gente intersante y quizás... tu media naranja!!!

Inscríbete enviándonos un mensaje a través de Facebook. Necesitamos que nos envíes tus datos personales... nombre, teléfono y fecha de nacimiento y nosotros nos encargaremos del resto.

La cita es el día 12 de febrero en Kiehl's de La Calle Fuencarral 37. Tendremos 3 sesiones durante el día:
17:00 a 18:00
19:00 a 20:00
20:00 a 21:00

Además tenemos muchas sorpresas preparadas para tí, todas acompañadas de un maravilloso cocktail del amor.

Rogamos realices tu inscripción lo antes posible ya que los cupos son limitados!!!

Te esperamos ... te aseguramos que te vas a divertir!!!"

Busquen a KIEHL'S en Facebook y apúntense. A fin de cuentas, es más digno y más apañado que la barra de un bar con siete copas de más...

VUELVEN LOS FANS DE MONICA NARANJOS

Si tienen huevos, denle al play...



-Esta vez han cambiado a las travestis por mujeres latinoamericanas con cejas exquisitas. Un detallazo.

-Observen la naturalidad con la que Peter dice "¿Alo? NO nena...me tienen hasta la raja". Tiembla, Meryl Streep...

-¿Y qué me dicen de su acojonante tono de voz?

-Una funda de edredón puede ser un fondo maravilloso. Lo decimos Lady Gaga, Peter y yo.

-En Medellín están triunfando las transparencias este año.

-Peter tiene tantas amigas gordas que el vídeo parece el casting de "Godzilla 2"

-Peter es súper creíble haciendo de limpiadora. Da escalofríos la realidad de su acting.

-Hay una amiga (la del ojo azul piscina) necesitadísima de una ortodoncia.

-¿Y qué dirá de esto la madre de Peter?

ANAMOR Y JUAN MARRERO....

Por favor, vean este vídeo y luego les cuento unas cosillas...



Un clip dirigido por JUAN MARRERO, el director de toda la carrera videográfica de Mónica Naranjo. Como lo oyen. Y Juan es vecino y amigo. Y claro, ya saben ustedes que este es mi blog y hablo de lo que me da la gana y en este momento empieza una autopromoción de Juan. Avisados están. Ya sé que sería mucho más fácil comentar las capacidades travestistas de Anamor, de la que no tengo muy claro si es hombre, mujer o canguro. De hecho, la comunidad médica mundial podría coger a Anamor (que nombre...bonita) como catálogo de reconstrucción facial "Poli Díaz Style". Pero no. Les vengo a hablar de la capacidad de Juan para crear universos. Porque, no me jodan, esto no es un vídeo español súper para nada. Para entender lo que digo, pueden ustedes ver algo de Amaia Montero o El Canto del Loco y se harán idea del sopor visual que invade el pop español. Y Juan Marrero es el polo opuesto. Si Juan hubiese nacido en USA ya estaría dirigiendo megaproducciones y forrado hasta las cejas. Por eso, para mí tiene especial valor que alguien en este país quiero contar una historia y sepa crear un mundo alrededor de una canción que, como en este caso, dista mucho de ser buena.Juan sabe que no soy muy fan del clip de EUROPA, sobre todo por lo pasada de rosaca y sobreactuada que va Madame Naranjos, pero con este clip, la verdad es que ha conseguido una estética entre lo cañí y lo gótico que lo estoy flipando. La mejor manera de disfrutar del clip es quitándole el sonido, porque la voz de zariguella anabolizada con whisky de Anamor no ayuda, pero el poderío visual es acojonante, bonitos.

¿QUIERES SER TAN FEA COMO LADY CAGA?

Me escribe un lector emocionado diciéndome que ahora todos podemos ser Lady Caga. En otro momento, lo llego a tener delante y, despues de partirle los brazos para que no pueda volver a escribirme, le arranco los dientes con una tenaza. Uno a uno. Pero es que resulta que tengo una semana buenísima (ya les contaré) y he decidido hacerme eco de lo que me cuenta este inconsciente. Y aquí lo tienen. El primer tutorial de maquillaje sobre como lucir tan fea y cuadro como Lady Caga. Y claro, lo protagoniza una china con demasiado tiempo libre y muy pocas neuronas...eso sí, es un documento de alto impacto. Están ustedes avisados....

"MAS" : AITOR CRASH

Aquí tienen ustedes a mi amigo AITOR CRASH con el libro en la mano. Y ahora les tengo que contar un asunto delicado. Es sorprendente pero estoy informado de que un pequeño porcentaje de lectores de este blog son...homosexuales. Increíble pero cierto. Y a ellos va dedicada la foto de hoy. Porque mis lectores y lectoras heterosexuales no lo saben pero Aitor ha sido una de las máximas estrellas del cine XXX (porno, coño) de hombres que se frotan entre ellos. Por favor no me hagan ponerme ordinario que no es plan. El caso es que Aitor anunció en la entrega de los BESAMETONTO AWARDS que se ha retirado del negocio y provocó desmayos y lágrimas entre varios de los asistentes, a los que les dió un llanto incontrolable.
Pero al margen de todo eso, Aitor en un amigo como la copa de un pino con el que siempre me lo paso pipa. Porque ustedes no saben ni se imaginan lo que sucede cuando nos tomamos varios whiskys seguidos. Y no, no es lo que están pensando. Lo que sucede es que nos convertimos en una mezcla de Sonia y Selena y las Hermanas Hurtado. Quién nos ha visto no da crédito.
Pues eso.

EUROVISION 2010: LOS CANDIDATOS

Aquí tienen ustedes a los diez finalistas para representar a España en el próximo Festival de Eurovisión. Espero sus comentarios, opiniones e insultos como agua de Mayo...

OSCARS 2010: LOS NOMINADOS

Acaban de llegar las nominaciones a los Oscars. La semana pasada se anunciaron y les tengo que decir que este año la cosa me emociona más bien poco. Es gracioso el hecho de que James Cameron y su ex mujer compitan con el mismo número de nominaciones prácticamente en las mismas categorías. AVATAR y HURT LOCKER tienen 9 nominaciones cada una y mira que son dos películas radicalmente distintas. Tarantino consigue 8 nominaciones con la increíble INGLORIOUS BASTERDS (mi peli favorita del año) y luego están muy arriba pelis como UP IN THE AIR, UP (de Pixar), PRECIOUS, DISTRICT 9 o STAR TREK (esta última en categorías técnicas).
NINE, ese pedazo de bodrio acumula cuatro nominaciones, todas menores excepto la de Penélope Cruz. Aunque la peli me parezca un cuadro inenarrable y Pé haga exactamente el mismo papel que el VICKY CRISTINA BARCELONA (intento de suicidio incluido) pues me alegro una barbaridad por ella y por el estatus que está consiguiendo en USA, que hay que ver lo que se lo ha currado y ya es, por derecho la heredera natural de Sofía Loren, lo cual no es poco.
Y es que la cosa ya es un poco previsible, por ejemplo, el Oscar a la mejor canción seguro que se lo lleva una peli de dibujos y AVATAR triunfará en las categorías técnicas (porque no tiene competencia a pesar de la mierda de guión), HURT LOCKER y INGLORIOUS BASTERDS se llevarán el resto y ya les digo que, para mí, el mejor secundario del año es el de la peli de Tarantino, porque no se puede ser más inmenso.
El resto de las pelis me dan un poco igual y no creo que este año las vea todas. Eso sí, la que no me pierdo es PRECIOUS porque sale Mariah Carey haciendo de asistente social. Y es que la ciencia ficción siempre me ha gustado mucho….

MARIAH CAREY: SOY TAN FAN

De verdad...he pasado de que me revuelva el estómago a ponerle un altar en mi casa. Cuando uno pensaba que los niveles de locura de Britney no se podían superar, llega Mariah y nos abre un nuevo cielo. Y es que lo que ha hecho ahora va más allá de sus más sucias expectativas. Se lo podría tratar de explicar, pero les juro que estoy más feliz que un cerdo en un charco de barro, porque después de esto ya no hay vuelta atrás. Ni Whitney con el crack hizo algo tan heavy....respiren hondo y pulsen play.

PORQUE YO LO BAILO

Hala...que es sábado y tenemos que bailar. Aunque les aviso que he vuelto a una época rockera y cualquier día de estos les sorprendo con un compilado de mis vídeos heavy favoritos. De momento...a bailar y a mover la cadera como si ustedes fuesen las mismísimas Sonia y Selena.

LOS RAZZIE: LO PEOR DE LA DECADA

Este año, los Razzie también dan sus premios a lo PEOR DE LA DECADA. Y claro, me encuentro en un estado de risa floja, flojísima, pensando en las reacciones de algunos fans. Sigan leyendo:

-Lo de peor actor de la década está entre Eddie Murphy, Rob Schneider, John Travolta, Mike Myers y Ben Affleck, uno que decía que era novio de J.Lo pero que siempre pensamos que era más novio de Matt Damon.

-Las peores actrices de la década son Madonna, Mariah Carey, Paris Hilton, Lindsay Lohan y J.Lo. Vamos, el olimpo del pop al completo. Estoy descojonado de verdad...

-Como puedes ustedes ver, es bastante incompatible ser una estrella del pop y además buena actriz. Y si, también lo digo por Ana Belén y Rosarillo Flores. Por lo tanto, elijan, si quieren ser cantantes, por dios no hagan cine que luego les machacan.

Ardo en deseos de ir al estreno de la primera peli de Lady Caga...

EUROVISION: LOS CANDIDATOS-MALENA GRACIA

Denle al play...



MALENA es una mujer que me cae bien y que siempre he pensado que si hubiese nacido en Inglaterra (por ejemplo) hubiese tenido una carrera fulgurante. He tenido oportunidad de tratarle un poco y me sorprendió que es una tía que se toma el trabajo muy en serio. Y Malena vuelve este año a intentarlo con Eurovisión por aquello de a ver si a fuerza de insistir...
Pero no. La verdad es que desde el jitazo "Loca", Malena no ha vuelto a encontrar una canción a su altura. Y miren que conozco a muchas que cantan como un perro comparadas con ella. Y es una pena. El concepto de la canción parece anclado en 1992 y eso bailarines y esa puesta en escena no le ayudan precisamente. No le ayudan nada de nada. Esperamos ansiosos que Malena encuentre su canción pronto...porque esta vez no va a funcionar.