NUESTRAS CHICAS FAVORITAS...

Hoy vamos a hacer un repaso a lo que están haciendo nuestras artistas más populares. Porque en el fondo, y siendo sinceros, a ustedes no les interesa si Madonna sabe tocar el piano o si Britney se toma el litio en pastillas o ampollas. A ustedes les interesa el desastre, la risa y a veces las dos cosas a la vez. Por lo tanto vamos a ver qué están haciendo nuestras mujeres favoritas…



AMY WINEHOUSE DE PAJARES está desaparecida. Ha tenido que ir a un juicio porque le sacudió una hostia como un piano a una turista, pero poco más. La única cantante mundial que tiene un postizo en el que cabe un microondas está missing in action y hasta los periodistas están pensando en abandonar la puerta de su casa porque ya ni se coloca, ni sale en bragas a las cinco de la mañana ni nada de nada.

MADONNA se ha ido a Malawi para compr…adoptar una nueva hija, como les conté ayer. Y ha ido con Lourdes María de todos los santos para hacerle comprender que en la vida no todo son leggings y gafas de pasta. Para horror de las autoridades, Madonna ha decidido ir de auténtica por la vida y sin maquillar. Y se comenta que las autoridades que fueron a recibirla al aeropuerto la confundieron con una especie de iguana muy rara que se cría a las afueras de las charcas malawitanas y por poco la meten en una jaula y la ponen en cuarentena.

MARIAH CAREY lleva una temporada haciendo lo que hace siempre. Es decir, vestirse como una travesti dominicana, mezclar el rosa con el marrón y no grabar temas de éxito. Whitney Houston debe estar descojonada de la risa en su casa.

BRITNEY SPEARS ha dado un concierto de esos en el que hace que canta y en un momento de inspiración ha gritado FELIZ NAVIDAD. Como lo oyen. Britney le ha echado dos cojones y ha decidido felicitar la navidad a sus fans en pleno mes de Marzo. Como pueden ver, el litio es bueno, pero tampoco es infalible.

CELINE DION ha celebrado su cumpleaños junto al abuelo de Heidi, es decir, ese marido suyo que se la zumbaba desde que empezó a cantar. Y para celebrarlo ha decidido dejar al mundo impresionado y pegar un alarido de tantos decibelios que se ha cargado la cristalería de dos vecinas. Era eso o cantar la canción del Titanic a capella.

CHRISTINA AGUILERA se comenta que estaba esperando un taxi en Los Angeles y ha sido abordada por un descargador de frutas de Wisconsin que la he dicho a ver si la tenía gorda y que cuanto cobraba por un servicio en el remolque del camión. Un drama lo de Christina que está hasta las cejas depiladas de que le confundan con un travesti chicano de medio pelo. Ya ven, las estrellas también sufren como perras.

De MARTA SANCHEZ no sabemos nada, pero como es Dios, lo más probable es que esté resucitando a gente, haciendo andar a los paralíticos o despertando a actrices de culebrones de un coma.

VICTORIA BECKHAM, esa gran cantante y actriz ha decidido epatar al mundo y ha salido a la calle calzando unas chanclas, Ante tal desastre, Manolo Blahnik ha decidido mandarle una banda de asesinos albano kosovares para hacerla entrar en razón, porque David Beckham estaba haciendo cosas de chicos con Tom Cruise y Will Smith y no podía ni coger el teléfono.

Les dejo un vídeo maravilloso

TEMAZO: PUSSYCAT DOLLS

Es curioso lo de este grupo. Todos sabemos que están absolutamente prefabricadas, que solo una de ellas canta decentemente y que además entre ellas no se pueden ni ver. Pero el producto final (como diría el compositor de Labuat) mola mucho. Y es que fuera cuando hacen un grupo de estos de plástico por lo menos les exigen que esten buenas o canten bien o las dos cosas a la vez. Y nosotros aquí, lo más suave que hemos tenido que oir ha sido la maldad de Bellepop. Y volviendo a las Pussycat Dolls, les traigo el nuevo temazo que han hecho, que ha sido poner voces al tema primcipal de la peli SLUMDOG MILLIONAIRE y encima remezclado por Dj Fisun. Les pongo el temazo porque es martes y en Madrid hace un tiempo de mierda...a ver si nos animamos.

NIEVES HERRERO ENTREVISTA A ANA OBREGON (¡)

Miren que yo quería una semana tranquila, apacible y dicharachera. Teniendo en cuenta que nuestras cantantes drogadictas favoritas están en tratamiento, pues pensaba que iba a descansar y que les hablaría de cosas como que Pedro Almodóvar parece Pilar Bardem en la portada del Vanity Fair. Pero no. El pasado domingo Ana Obregón se arrancó la microfalda y se lanzó a pecho operado descubierto a una entrevista que le ha hecho…Nieves Herrero. Como lo oyen. Dos musas de la crónica negra juntas. Y esto es lo que se cuenta…

Nieven empieza la entrevista jodiendo porque va y dice que la Obregón tiene 54 castañas. Mientras que ella dice que 52 y ni una más. Y todo esto la Obregón lo cuenta en bragas. Literalmente en bragas. Es decir, que sale en una foto SOLO con una braga. Eso sí, de puntilla, que digo yo que cuando una pasa los 50 igual es más propia la puntilla que el leopardo. Aunque ahora que lo pienso, Carmen de Mairena, también mujer, también sex symbol y también con más de 50, lleva mucho estampado animal en la ropa íntima.
Y a partir de aquí empieza el despiporre ya que Ana afirma “Mi hijo es clavado a Alfonso XIII, sobre todo en la voz”. Y si Alfonso XIII murió en 1941 y la Obregón sabía cómo era su voz, pues la mujer debe estar a punto de cumplir los 70 o así. Y la cosa tiene pinta de ponerse más porque Nieves dice que Ana habla “desde las entrañas”. Y no saben lo que larga Ana, pero yo se lo resumo en unos puntos:

-Lo primero que hago al levantarme cada día es reírme un poco de mí misma (Ana…maravillosa)

-Me miro al espejo y empiezo a buscarme algo gracioso (un ojo pipa, un cacho de colágeno del labio superior, una pata de gallo respondona, una teta menos inflada que la otra…)

-Lloro con todas las lágrimas, siempre a solas (Pues menos mal hija, porque llorar con la mitad de las lágrimas es como sufrir en playback o así)

-El otro día, cuando Penélope recogió el Oscar, lloré como una Magdalena (pero...¿Con todas las lágrimas o sólo unas pocas al ser llanto de envidia?)

-Tengo miedo a millones de cosas. Pero como soy actriz, me he inventado que soy fuerte. (Y en este momento, Freud sale de su tumba y se da dos tiros en las rodillas)

-No me hace falta ninguna operación, porque no engordo. (De lo que se deduce que Ana piensa que los bares de osos son la fantasía de cualquier cirujano…)

-Con Miguel Bosé hacíamos manitas en el Retiro mientras nos comíamos unos estupendos bocadillos de queso… (Pongan ustedes el correspondiente chiste relacionado con la homosexualidad aquí)

-No puedo llegar tarde a los sitios porque hago estallar las bombillas. (Einstein y yo les juramos que no nos hemos inventado esto)

-Durante cuatro meses me crucificaron (Lo de Cristo, una tontería al lado de lo de Ana Y Benedicto ya piensa en que vestido ponerse para hacerla santa)

Y les prometo que todo esto lo ha dicho ella sola con la colaboración de Nuevos Horrores, perdón, Nieve Herrero, que en un alarde de credibilidad periodística llega a afirmar que Ana enamoró a Alberto de Mónaco. Y todos sabemos que eso es tan posible como que Tom Cruise deje embarazada a Aramís Fuster. Y es que estas dos mujeres juntas son un terror de graciosas que son. Y claro, todo esto en bragas. La pena es que Ana y Nieves no se hayan hecho unas fotos de esas en braga y como frotándose las tetitas y con mucho flú, que es como se llamaba antes el photoshop.

Joder que país y que nivel de periodismo.

UNA NIÑA AL BORDE DE LA DESESPERACION

La niña que ven en la foto está a punto del desastre. Una amenaza brutal se cierne sobre esta pobrecilla que no ha hecho nada para merecer el destino cruel que le espera. Una tragedia de magnitudes insospechadas. Un no parar de caos. Esta pobre niña es la que Madonna ha elegido para ser adoptada. Y si no me creen, les enumero una serie de puntos escalofriantes que conllevan ser hija adoptiva de la increíble abuela elástica:

Si usted es hija adoptada de Madonna:

-Se verá obligada a oírle canturrear por casa sin la máquina esa que la afina.

-Asimismo tendrá que pasar el cortacésped por el entrecejo de Lourdes María todos los martes.

-Por supuesto, tendrá que aprenderse de memoria toda la discografía de su madre. Y si, eso incluye “I’m going bananas”

-Y la coreografía de “Vogue”

-Tendrá que aprender en quince idiomas como llamar cabrón a Guy Ritchie

-Y no confundir al hermano pequeño con el nuevo novio de su madre

-Maldecir a Soraya y a Melody en Malawitano

Y esto es sólo el principio, porque si Madonna les pone a sus maridos una serie de reglas que incluso les impedían llamarle perra, culo gordo y mala cantante, imagínense la que le va a caer a la pequeña. Eso por no hablar de que le van a comer el tarro con la Cábala y le van a obligar a comer pechuga de pollo sacrificado según la ley del Talmud. Un desastre….

¿LA CANCION DEL VERANO?

Hay que adelantarse, hay que ser moderno y contar las cosas el más rápido de todos. Y hoy les traigo en una rigurosísima primicia lo que puede volverles locos este verano. Una canción de esas que una vez que la oyes ya no te la puedes quitar de la cabeza. Un verdadero tormento musical que como alguien se ocupe de promocionarlo en condiciones lo vamos a flipar tanto que no se hacen ideas. Y encima tiene un punto rollo bakala 1990 que es para despeinarse al oirla. Yo les voy a poner el vídeoclip que, obviamente, no ha sido realizado por ningún director americano. Y encima viene con coreografía y Dana y yo ya nos la hemos aprendido. No les cuento más, tan sólo qjuiero que se deslumbren, porque esto es para desear quedarse ciego y sordo. Un jit, ya verán...

MONICA NARANJOS STAGE

Los talifans que vayan remangándose las mangas que aquí va a haber hondanadas de hostias. Les comento que ya he recibido varias amenazas de muerte (se lo juro que es cierto) por decir lo que pienso de Doña Mónica Naranjo como artista, que aquí siempre se ha hablado de ella como artista. Y hoy Mónica Naranjos (me gusta más en plural, porque ella es mucho) vuelve al blog con la publicación del libro dvd que ustedes me ven agarrando sentado en la taza del wc, en un sentido homenaje al vídeoclip de “Amor y Orujo”. STAGE es el nombre que Mónica Naranjos ha elegido para presentar este nuevo proyecto. Y les aseguro que estoy rendido a sus pies. Pero antes de que griten, déjenme explicarme…



STAGE es un cosa lujosísima que es un libro con dvd y es el tercer lanzamiento de Mónica Naranjos esta temporada. Porque ella sacó el TARANTULA, luego sacó el libro de TARANTULA EDICION ESPECIAL y ahora sale STAGE (léase ESTAJE) en dvd y edición de lujo. Y esto es maravilloso, porque Mónica Naranjos es un poco fantástica y ella se levanta de la cama y se ve ídola e icono mundial y piensa que sus fans están ávidos de material suyo. Y ella venga a sacar cosas. Y eso es muy de agradecer. De hecho, si yo fuera fan de Mónica Naranjos estaría al borde de la lágrima y la emoción. Porque ella está dándolo todo, por Dios.
Otra cosa muy distinta es esto de ESTAJE. La presentación física del producto es cojonuda y nunca vista en este país. Y eso es muy de agradecer, qué coño. El problema es el contenido. Y les cuento que no entiendo nada. Mónica Naranjos saltó a la fama aquí con PALABRA DE MUJER y esos estilismos que aún aterran y atormentan por las noches a las estilistas del Vogue. Y el personaje era maravilloso, se lo digo yo. Pero de repente, se ha vuelto rara. Porque si ustedes ven con atención los BACKSATGES filmados, podrán comprobar que el público de la artista es mayoritariamente homosexual y un poco histriónico. En el backstage de Madrid (creo) se ve a dos locas dando saltos y chillando al entrar al recinto que dan una idea aproximada del público que ustedes se van a encontrar en estos conciertos. Y así, por las buenas, Mónica Naranjos se hace un concierto de ROCK (por favoooor) donde siempre sale con el mismo peinado, siempre sale vestida de negro y apenas se cambia de vestuario. Y esto no es lo que yo entiendo por una Sarasa Diva. Yo la veía más Cher y así, pero parece que le ha poseído el espíritu de los Evanescence, y eso que los Evanescence ya estaban pasados de moda hace cuatro años. El gótico no le sienta bien a Mónica Naranjos de la misma manera que el hip hop no le sienta bien a Madonna. Es más, le sienta como el culo. Y ese drama de aparecer con una capa roja saliendo del suelo que lleva por título RESURRECCION es de verdadero pavor. Primero, porque no se había muerto ni había agotado el personaje. Y segundo, porque es de un pretencioso que marea. Y esa cosa de pasarse medio concierto no cantando y poniendo el micro al público (conocido como el “Síndrome Bustamante”) pues no ayuda mucho.
Mónica Naranjos es una estupenda vocalista que últimamente canta canciones equivocadas de manera equivocada. Un ex integrante de un famosísimo grupo de pop español me comentaba el otro día que no puede con ella porque grita mucho y tiene la actitud de Rocío Jurado sin el arte y la carrera de Rocío Jurado. Y si es verdad que grita mucho y abusa de esos giros vocales que son ya la marca de la casa. Y encima con una oscuridad todo el rato que tira p’atrás. Fíjense que yo a Mónica Naranjos le veo muy de colorines y así, y el concierto es de un sombrío que da miedo. Muy, muy sombrío. Y aburrido, porque el dvd solo trae extras de 4 backsatges y no me emociona ver como los técnicos aprietan tornillos o cómo Mónica Naranjos le habla en femenino a su maquillador. Sinceramente no. ESTAJE es muy aburrido y sólo recomendado para talifans que disfrutan como perras cuando Mónica Naranjos les revienta los tímpanos. Avisados están.

NOTA: Agradecería enormemente a los talifans que en sus nuevos correos amenazantes no dijesen las siguientes frases en sus correos:
-Muerdes la mano que te da de comer
-Te odio mucho
-Tienes envidia de los vestidos de Mónica Naranjos
-Y de sus tacones
-Y de que ella tiene mejor culo que tú
-Muerdes el pie que te da de comer
-Tú no eres nada sin Mónica Naranjos

Gracias, que si me quieren putear informáticamente me parece maravilloso, pero cúrrense un poco los insultos, que están ustedes vagos últimamente…

NOTA PARA LOS TALIFANS: ¿No creerán ustedes que yo me he comprado esta cosa verdad? Esta cosa ha sido un regalo y no les digo de quién, porque ustedes, talifans, intentarían suicidarse ante la decepción que sufrirían si se enterasen QUIEN me ha mandado el ESTAJE a mi casa vía mensajero. Piensen MUY MAL y acertarán...

FLASHBACK

Este post que les pongo hoy en la sección Flashback (esa sección que me he inventado para no escribir los domingos) marcó un antes y un después en el blog. Una página de nuestra crónica negra protagonizada por José Luis Moreno aturdió y carcajeó a partes iguales a los primeros lectores del blog. espero que aquellos que no lo leyeron en su momento, se partan la espina dorsal leyéndolo ahora

EL HACHAZO

El país está conmocionado. Ni Benazir Bhutto, ni ETA, ni las horribles familias católicas. El verdadero culebrón del 2008 empieza aquí y se llama EL HACHAZO. Ese gran artista llamado José Luis Moreno ha sido apaleado, vejado, torturado e incluso ha recibido un hachazo en toda la face. Roguemos a la Virgen del Bulto de Nacho Vidal que no le haya quitado el talento vocal, porque, ¿Que sería de nosotros sin Rockefeller?



En el momento de escribir estas líneas me veo al borde del ataque de nervios por una razón: José Luis no ha dicho en ningún momento que cojones ha pasado con Monchito (el homosexual), Rockefeller (el avaro) y Macario (el cateto). Desde aquí niego rotundamente a aquellas almas inmisericordiosas que dicen que estos tres personajes son extensiones de la personalidad de José Luis. Decir que José Luis es avaro, homosexual y cateto es como decir que Ricky Martin es gay. O sea, una supermentira mundial, por mucho que le pese a Ole Henriksen, el facialista de Ricky.
Las ultimas teorías de la conspiración apuntan a que Mary Carmen, la de Doña Rogelia es la verdadera culpable del asunto, y que todo lo ha hecho para ser la única ventrílocua oficial de los partidos de derechas de este país. Hay incluso quién comenta que la filtración ha venido directamente del...PATO NIKOL...una especie absolutamente heterosexual de pato malayo harto hasta las plumas de ser sometido a un fist fucking noche tras noche en garitos de cuarta.

También hay quién dice que José Luis ha recibido un hachazo por una banda de chaperos cabreados. Yo, esto sí que no lo entiendo. José Luis (como todo el mundo sabe) es superheterosexual, que para eso tiene tres hijos invisibles y se ha casado dos veces con mujeres también invisibles. De tal palo, tal astilla, reina mora. O sea que descartemos lo de los chaperos, porque puedo asegurar desde aquí que todos los chulanganos que desfilaban en tanga en PARTY NIGHT (Noche de Fiesta) eran absolutamente heteros y estudiaban carreras universitarias tipo fiscal del estado y así.

El caso es que José Luis es el puto Bruce Willis español. Porque mientras él estaba esperando la cena en su sala de proyecciones, entraron los agresores y le enseñaron una pistola pequeña, y José Luis que es más macho que Chavela Vargas, Rosana y Manolo el del Bombo juntos no les hizo ni puto caso porque la pistola era pequeña. Eso sí, en cuanto le arrearon la primera hostia, como que se dio cuenta de que aquello no era una broma heterosexual y se puso en plan macho “aminometocasloshuevosmaricón” y repartió más hostias que el padre Apeles en sus días de gloria (Estefan).

La putada es que los chap..., los ladrones eran más que José Luis y lo frieron a hostias y le llevaron a la caja fuerte tras torturarle como en la película SAW. Y aquí tenemos que comentar que los ladrones, además de ladrones eran videntes, porque poder localizar tres cajas fuertes en una casa de chorrocientos mil metros así por las buenas, es un acto de videncia. Existen personajes malvados y envidiosos de las dotes ventriloquianas de José Luis que dicen que ese golpe se preparó desde dentro. Yo, particularmente pienso que fueron una banda de cacos videntes, que es una cosa mucho más nueva y sobre todo, súper televisiva, por favor.


La guardia civil, dice el periódico El Mundo, sospecha del círculo íntimo del Moreno. O sea, de Monchito, Macario y Rockefeller. La policía también dice que NO ha sido una banda organizada y que José Luis se contradice sobre el botín. Incluso sospechan (jódete con el CSI: Las Rozas) que fueron los propios cacos videntes los que llamaron a la policía, acojonados perdidos al ver el mapa de cara que le habían dejado al gran artista. Además de videntes, solidarios, hay que joderse. A mí lo único que me rasca es que José Luis, como todo macho español, es un poco promiscuo, ya que ha declarado, literalmente a El Mundo que “mantengo relación con 1.700 personas”. Y ese nivel de follerismo no lo supera ni Julio Iglesias en sus mejores días con Vaitiare y La Flaca. O sea que la policía lo va a tener jodido para investigar ese círculo íntimo.

José Luis, que es un hombre valiente y echado p’alante ha dado una rueda de prensa maravillosa. Con los ojos a la virulé y un jersey precioso de las rebajas del Berskha de fantasía geométrica, José Luis ha enfrentado su drama personal con tres mil medios de comunicación a escasos metros de donde le metieron el palizón. Eso son cojones y afán de superación. Y la policía, erre que erre, dice que la banda de cacos videntes y solidarios no hablaron ni una sola palabra porque tenían miedo de que José Luis les reconociera por la voz. Yo pienso que son una gente ordenada que les gusta trabajar en silencio. A mí, por ejemplo, me toca los huevos que me hablen mientras escribo.

José Luis, además de valiente, guapo (que tiene un tipazo, por favor) y artista es sincero en sus explicaciones. Y hasta se ha puesto unos plasmas del Media Markt para enseñar las hostias en alta resolución usando un Power Point. Eso son ganas de descubrir la verdad y no las de la policía que asegura que “los cacos sabían perfectamente donde estaban las tres cajas de seguridad” y que Moreno “primero dice que le han birlado 600.000 euros y luego dice que 300.000”. La policía no es comprensiva. Numerosas personas que han recibido un hachazo no son capaces de recordar el numero de la loto de esa semana, según demuestra una investigación del Centro de Estudios Integrales Mhar y Kong de Beijing.
El periódico El Mundo dice (literal): “Su casa, la casa en cuestión, es casi un decorado de sus propias series en versión lujo ibérico: vajillas doradas por doquier, artesonados en los techos, piscina modelo Miami y decenas de legajos de trabajo sobre las mesas”. Y eso, quieras que no, da envidia. Yo sigo apoyando lo de Mary Carmen, que sigue sin aparecer y a esa sí que José Luis la podría reconocer por la voz, porque hacen falta huevos para no reconocer a Doña Rogelia. Eso sí, la sangre tengo helada al enterarme de que aquella noche, la artista teatral Lina Morgan, que junto a María del Monte y Rosana es mi cantante preferida, iba a cenar allí, en aquella sala. Si llega a haber estado, José Luis hubiera matado a los cacos. Lo que sea con tal de proteger a Lina y al servicio que (según el periódico) son todas ecuatorianas y (añado yo) seguro que tienen todas los papeles tan en regla como los abuelos de “Escenas de Matrimonio”. O sea que además de todo, José Luis es súper integrador del mundo colombiano. Maravilloso.


Concluimos el primer capítulo:

-José Luis es un hombre heterosexual absolutamente amado por su entorno.
-José Luis tiene un gusto exquisito para la decoración y la moda.
-José Luis es un súper macho que mantiene relación (a la vez) con casi 2.000 personas
-José Luis es listo. La policía no.
-José Luis tiene una piscina estilo Miami y tres cajas fuertes y eso provoca muchas envidias.
-José Luis es moderno. El plasma y el Power Point y la madre que nos parió si hace falta para explicar lo que REALMENTE pasó.
-José Luis tiene miles de amigos que le adoran y suspiran aliviados. Las malas lenguas dicen que hay otros que casi no suspiran pensando en donde están los documentos del Moreno ahora.
-Monchito, Macario y Rockefeller siguen sin dar señales de vida.
-Mary Carmen, si eres inocente, sal con dos huevos y dilo, que tu desaparición nos tiene acojonados.

ESTOY ESCUCHANDO

Si han tenido ustedes la desgracia de cruzarse conmigo por la calle habrán observado que con mis dos manitas soy capaz de manejar el iPhone, una Palm, encender un cigarro y sobre todo se habrán fijado que siempre voy oyendo música con unos cascos más grandes que mi cabeza, que ya es decir. Y he pensado que en vez de hacerles esta semana una lista de esas americanas o inglesas, y en un ejercicio de mezclarme con ustedes (no se emocionen, joder, es un decir), pues he decidido ponerles los youtubes de las canciones que estoy escuchando esta semana. Cada semana me hago una playlist distinta y esto son algunos de los temas que me verán ustedes bailando mientras espero que el semáforo se ponga en verde.Los hay viejos, los hay nuevos y los hay modernísimos, ya verán.

HOY ESTRENO: MENTIRAS Y GORDAS

Ustedes, que me conocen mejor que mi propia madre, saben perfectamente que en este blog no se recomienda el consumo excesivo de cine español, gracias a obras maestras como “Las 13 Rosas” o “Los abrazos rotos” que le hacen a uno maldecir los 7 euracos que se ha dejado en taquilla. Pero hoy voy a hacer una excepción para hablarles de una peli que voy a ir a ver por las siguientes razones;

-No habla de la guerra civil
-Habla de conflictos post adolescentes
-Y de droguerío
-Y de discotecas
-Y salen chicos y chicas guapas
-Y en pelotas (¡)
-No la ha dirigido Garci ni Fernando Trueba
-Y no sale Antonio Resines
-Ni Ariadna Gil
-Pero sale Ana Polvorosa, la de "Aída"

Y además está dirigida por Albacete y Menkes, responsables de cult movies españolas como “Más que amor frenesí” o “Atómica”, que es una peli que tiene una frase memorable. Les explico, en una secuencia una actriz le dice a otra; “Hija, es que mi novio es un poco yonqui” y la otra le dice algo así como; “No te engañes, bonita. O se es yonqui o no se es yonqui, pero un poco yonqui como que no”. Y es que en estas épocas tan achuchadas que vivimos, pues si son ustedes personas concienciadas y quieren salvar al cine español, TIENEN QUE IR A VER ESTA PELICULA y les explico. Piensen que si entre todos convertimos “Mentiras y gordas” en un éxito, pues es más que probable que Garci no tenga pasta para rodar uno de sus bodrios y que Antonio Resines viva para siempre en la tele y que incluso José Coronado no vuelva a hacer de chulazo. Los productores de esta peli, como siempre con el yugo del cine yanqui sobre sus cabezas, han decidido estrenar a lo grande, porque he leído en algún sitio que lo hacen en más de 200 salas, y tal como están las cosas, eso es un milagro. Un milagro que ha obrado PACO RAMOS, el productor indispensable del cine español, porque es un hombre que sabe mezclar comercialidad y calidad en sus pelis.

Sean ustedes buenas personas y no permitan que Garci, los hermanos Trueba y todos esos nos sigan aturdiendo con sus films de época, que no le interesan a nadie. Vayan a ver “Mentiras y gordas” que por lo menos se van a alegrar el ojillo una barbaridas, que hay carne de sobra y de primera oigan.

LINDSAY LOHAN FORNARINA

Les voy avisando ya de que vamos a tener en el blog una temporada bastante lesbiana. De hecho les voy avisando de que yo mismo me estoy haciendo un poco lesbiano. Porque la actualidad lesbiana es un no parar últimamente y eso se agradece mucho. Y por supuesto hay lesbianas de muchos tipos. Y Lindsay Lohan es la máxima exponente de la "lipstick lesbian" de ahora. También, para ser sinceros, hay que comentar que desde que Lindsay dijo "me gusta mucho un felpudo" pues la verdad es que los directores no le llaman mucho y puede que termine igual de mal que Sarah Jessica Parker. Aunque a Lindsay se la rifan para que vaya a fiestas e incluso (alucina vecina) le han hecho modelo de una compañía italiana de ropa para chicas que quieren parecer un putacón de barra americana intentando triunfar en el cine. Y hoy les traigo el spot donde ustedes van a poder comprobar que incluso con peluca rubia, Lindsay es una gran actriz porque hay que ver la cantidad de texto que lleva el anuncio y lo complicado que ha debido ser rodarlo. Pero la que vale, vale y la que no, a fregar escaleras. Esta es la primera vez que una mujer amante del pasto hace un anuncio de este tipo. Porque lo de Martina Navratilova NO era sexy, no me jodan.



Y antes de terminar, en otro orden de noticias RELACIONADAS CON MUJERES COMPLETAMENTE HETEROSEXUALES les aviso que:

-María del Monte triunfa como las locas en Canal Sur
-Rosana está a punto de sacar un nuevo disco
-y una conocida cantante mexicana ha sido confundida con un mandril mientras paseaba por México Df

LA FOTO DE LA SEMANA

Mi lector Daniel me manda desde Alemania esta preciosa foto que humaniza a Benedicto Sixteen porque descubrimos que:

-En el fondo, tan sólo es una mujer mayor amargada

-Y le gustan los trabajos manuales

-Y tiene unos tobillos horrorosos

-Pero el pañuelo le queda fenomenal

Pues eso...

EDEN LAKE:UNA PELI PARA EL FIN DE SEMANA

Les traigo esta semana una recomendación cinematográfica, otra vez de miedo. No es que la peli me haya asustado ni me haya vuelto loco, pero se deja ver y sinceramente, prefiero recomendarles esto a cualquier peli de algún director yugoslavo sobre las penurias de una maestra ciega de nacimiento empeñada en que sus alumnas turkistanas sean todas misses. Hoy les hablo de “Eden Lake” que sigue esa nueva corriente de “vamos a hbalar de violencia social en los adolescentes y de paso metemos dos sustos y tres litros de sangre para que nos la estrenen”. Y es que la peli cuenta la historia de una pareja de yuppies que se van a pasar un fin de semana romántico (o sea, a jincar) a orillas de un lago precioso que está a punto de ser destruido para construir chalets para gente con dinero.
Y nada más llegar allí se encuentran con un grupo de muchachos que son un poco marginales, un poco bakalas, un poco del tuning y del móvil y muy psicópatas. Y se proponen seriamente amargar la vida de esta pareja. Ya se harán una idea de lo que va a pasar y por eso no les cuento nada más. Eso sí, el final es bastante original, sorpresivo y realista de a lo que estamos acostumbrados. Y es un final muy chungo, que quieren que les diga.
Las interpretaciones son correctitas y punto, pero la peli, que está hecha con dos duros, queda muy aparente, está muy bien filmada, fotografíada y montada y se pasa un rato la mar de (des)agradable.

Recuerden siempre que las películas de terror son un preámbulo maravilloso para apretarse a alguien con la malvada intención de practicar sexo a continuación.

Les dejo el tráiler y ustedes mismos.

REVISTA HOLA: ENTREGADAS A LA VIDA Y AL AMOR

Si no se han quedado ustedes ciego con el despliegue de macho de esta mañana, apriétense los cinturones que vienen curvas, porque las del HOLA (esas malvadas que han mandado al paro a las del OK, pobrecicas mías) se han puesto las pilas para entregarnos otro número de esos que te pone los pelos de puta. Y no les falta de nada. Cantantes, actrices, modelos, acróbatas…es que son de un completo estas chicas que se me erizan los vellos de la axila cada vez que paso una página de la revista porque no sé qué es lo que va a pasar en la página siguiente. Descubran el horror conmigo…



La revista comienza con Ana Rita, la hermana lista de Antonia Dell’Atte. Y digo lista porque mientras que Antonia ha desfilado hasta en los carrefures y ha tenido que ir a la Isla de los Famosos y de todo para pagarse los cortes de pelo, su hermana se casó con un productor de Hollywood que estaba “alpargatado de billetes” y claro, Ana Rita se ha hecho un reportaje para enseñarnos el casoplón que tiene la muy maldita. Y esa boca, que Ana Rita, como todas las ricas de derechas que salen en el HOLA dice cosas tan geniales como (literalmente): “Tengo una meta en la vida; ser la mejor madre…y luego en los ratos libres me dedico al cine”. Con dos cojones más grandes que la Capilla Sixtina. Ana Rita Rita, lo que le he sacado al productor no se quita. Ana Rita es una mujer que vive rodeada de enigmas, porque dice “Con mi hermana Antonia pasa una cosa curiosa, es muy famosa y sin embargo no se la conoce”. Jódete George Lucas que esto sí es ciencia ficción y no lo tuyo con los Ewoks. También hay que tener en cuenta que esto lo dice Ana Rita y se queda tan pancha porque las del HOLA nos explican que esta sacrificada mujer a la par que un desecho de bondad duerme en un colchón hecho a mano que vale 35.000 euros. Y para terminar de intrigarnos, la Iker Jiménez de Hollywood nos deja con el corazón en un puño cuando dice “Tengo un proyecto televisivo para Antonia, pero no puedo contar más”. Después de oir esto yo me he quedado acojonado, no sé ustedes.

Tras el momento parapsicológico de Ana Rita, las del HOLA vuelven a seguir metiendo cizaña con lo de la guerra de los toreros. Ya saben, la cosa esa de que a un hijo de Carmina le dan una medalla o un colgante y otros toreros se ponen hechos unas sífilis y entonces el hermano del torero ganador que también es hijo de Carmina les contesta con un “feas vosotras” o algo así y total que unos por otros, pero cualquier día de estos las banderillas se las ponen entre ellos. Y ese día yo iré a una plaza de toros, que va a merecer la pena el show.

Una cosa que me deja a cuadros es que el Príncipe Alberto de Lo Mónaco estaba esquiando con su marilien…novia y de repente ella se ha dado una hostia del copón y se ha dado con todo el morro contra el suelo. Quiero aprovechar para desmentir que la caída sucedió porque pasó un chulo cubano en tanga y sin querer, Alberto la soltó de la mano.

Ana Obregón ha ido de compras y su estilista la ha convertido en una mezcla de la mala de los Fraguel y Ana de las tejas verdes. Estoy sudando sólo de ver las fotos.



Chenoa, la popular intérprete de “Atrévete” se ha ido a Miami para echarse un novio. El chico tiene una pinta espectacular de ser repartidor de periódicos a la puerta del metro a las ocho de la mañana. Ojo que yo nunca estoy despierto a esas horas, pero me lo han contado. En otro orden de cosas, el culo de Chenoa sigue siendo inmenso. Lo cual es tranquilizador ¿no?

Junior sale sin pintar y sin photoshop para contar que sigue con los líos esos de la pasta que los hijos le quieren sacar. Y a mí me preocupa mucho porque a este paso Junior se va a tener que comprar los pintalabios en el Todo a 100. Y eso sería un auténtico drama nacional.

AHORA EN SERIO. Ha fallecido Natasha Richardson, hija de Vanessa Redgrave y esposa de Liam Neeson. Un accidente tonto ha acabado con la vida de esta maravillosa actriz y la verdad es que me he quedado bastante triste. En fin.

VOLVEMOS A LA RISA

La Reina Rania de Jordania ha ido a ver a la de Marruecos. Las dos cargadas de joyas y Rania súper colega de una reina de un país donde las mujeres no valen nada y la homosexualidad tiene pena de cárcel de hasta seis años. Pero como Rania es muy moderna y tiene un pelo precioso, ella puede con esto y con mucho más.



La Familia Real Danesa ha ido a la gala del deporte y se han vestido todas de morado. Ante esta noticia, Valentino sale al balcón de su casa y exclama emocionado que “El morado es el nuevo negro”. Karl Lagerfeld, más conocido como Kás Limón...verde de envidia

Letizia la del telediario (que hay que ver lo guapa que está) y su marido Felipe se han ido a Nueva York a promocionar la “nueva imagen” de España. Y no sé yo como les habrá sentado a los neoyorkinos, con lo fashion que son, que los Príncipes hayan ido a contar que la cosa está aquí como el culo de mal, que hay varios millones de parados y que Sonia Monroy planea seguir grabando discos. Cualquier día nos cierran las fronteras.

Un tenista español se está zumbado a una actriz americana. Por lo menos es original y no es ni modelo ni miss, que lo de las misses es un no parar. Yo de mayor quiero ser miss, que es una cosa de muchísimo futuro. Miren si no como le ha ido a Tita Cerveza.

Penélope y Pedro salen en muchas páginas porque han estado en Madrid en el estreno de “Los abrazos rotos”. Menos mal que fueron limpios y guapos, porque con el truño de película que es, si llegan a ir feos lo mismo la peña se mosquea después de ver ese bodrio y arrastran del postizo a Penélope por la Gran Vía. Yo hubiese preferido alojar el Oscar de Pe en las entrañas de Pedro, que dicen que cuando un director sufre, le salen buenas películas. O lo mismo no sufre, yo que sé.

La Infanta Elena sale a la calle con una chaqueta de flores y el HOLA aprovecha para anunciar que “La infanta estrena la primavera”. Pues menos mal, mujer, que si lo mismo le da por ir de negro, los del HOLA hubieran decidido que todos íbamos a vivir un perpetuo otoño. Y mientras tanto, su ex marido ha ido a un acto social en Francia. Gracias a Dios no llevaba nada de lycra, ni pulseritas ni chanclas de colores chillones.

Chabeli Iglesias tranquiliza a la opinión pública mundial afirmando que aquella vez que su marido llegó a casa más ciego que Topacio y que le llamó a gritos de todo menos Melody fue una tontería de nada y que ella vive instalada en la felicidad junto al cenutrio ese. Y todo esto lo ha dicho tan pancha como si no quiere la cosa sentada al lado de las cejas depiladas de su hermano Julio José y la mezcla de perra pekinesa y top model que esta lleva de bolso a los eventos. Y es que decir mariliendre se me hacía feo.

Y esto es lo que hay queridos y queridas míos. Y no se me quejen que no es moco de pavo. Les dejo que me tengo que poner guapo que esta noche tengo el estreno y la fiesta de MENTIRAS Y GORDAS, la nueva peli de Albacete y Menkes.
Les quiero tanto que he decidido dejarme crecer el pelo de las piernas, y eso es amor del bueno.

REVISTA HOLA: EL NOVIO DE KRUSTY LO LARGA TODO

El HOLA es la biblia de las biblias. No existe una sola publicación mundial que provoque un número de taquicardias parecido. Les juro que esta mañana cuando he bajado aún con el cruasán entre los dientes, he visto a mi kiosquera pálida como Casper agitando el HOLA con un nerviosismo que me ha dado por pensar que lo mismo Isabel Pantoja se había quedado embarazada de Brad Pitt o que Carla Duval se había vuelto loca y se había liado a tiros en un supermercado de Alcobendas. Pero no. La cosa es aún mucho más impactante. El chulo musculoca de Krusty de Alba ha decidido abrir la boca para narrar en primera persona lo que se siente cuando uno ha estado tan cerca de los muslos de Krusty, la primera aristócrata y Mata Hari biónica del mundo.



Si les digo la verdad, la entrevista no la he leído mucho porque tampoco es plan de comentar los textos. Eso sí, las fotos son un derroche de sensibilidad. Porque Alfonso, que es un hombre heterosexual que “ha estado a punto de casarse varias veces” y “ha tenido parejas que le han durado seis o siete años” aparece retratado entre antigüedades y tiene una pinta de loca de morirse. Y ya les digo que Alfonso más heterosexual no puede ser, lo que lo hace todo mucho más complicado e interesante. Y es que el HOLA tiene una galería de personajes (porque en el HOLA no hay freaks…ja) que es para quedarse como mi kiosquera, agitando la revista, echando espuma por la boca y con un tic nervioso en la mano.
El caso es que Alfonso habla mucho de él mismo, porque claro, otra cosa no, pero Alfonso tiene que tener una vida interior que nos deja hechos una zapatilla a los demás. Y Alfonso dice también que no se habla con los hijos de Krusty pero que han hablado por teléfono y claro, uno al enterarse de esta noticia se queda acongojado. Porque una noticia como esta hace que nos olvidemos de la crisis, de lo de Marta del Castillo y de que aún se siga emitiendo “Escenas de matrimonio”. Y es que Alfonso, tan heterosexual, tan musculoca y tan de haber estado entre los muslos de Krusty, pues es un no parar. Y a pesar de esa heterosexualidad de peluquería que le sale por los poros, Alfonso es una persona sensible, humana y dicharachera. Y Alfonso se arrepiente mucho de ser más conocido que Hannah Montana, que él lo único que quiere es un prado verde para comerle la boca a Krusty y comentar juntos las puestas de sol desde algún palacio de la mujer. Y además de todo esto, Alfonso, consciente de la crisis económica, es de una humildad que le dan ganas a uno de que Zapatero le ponga de Ministro de Peluquería y Esteticién inmediatamente. Porque cuando Alfonso pensaba en darle el “sí, bonita, claro que quiero” a Krusty, pues el hombre afirma que no está para palacios y que quiere conservar su piso de soltero, a lo que Krusty le dijo que muy bien, pero que ella le iba a poner una habitación en palacio para que se sintiera como una princesa. Perdón, príncipe.
Y todo esto tan interesante con muchas fotos de Alfonso entre jarrones de esos de señora mayor gitana, que a Alfonso le gusta mucho un dorado y un rococó. Es más, después de ver las fotos, yo creo que si Alfonso fuese un animal sería un cuervo de lo que le gusta un dorado. Y él, heterosexual hasta los empastes se ha hecho las fotos en plan informal, muy de pantalón flojo y de polo caro, que tampoco es cuestión de ocultar ese cuerpo cincelado en el gimnasio debajo de un traje con corbata.
Y es que quiero terminar este post concienciándoles del gran salto sociológico que el HOLA nos proporciona. Porque aquí se han saltado todas las fronteras con esta exhibición rotunda de heterosexualidad y ceja retocada al mismo tiempo. Y es que Alfonso va a terminar convirtiéndose en un icono de la ancianidad, porque hay que ver lo terso y lo suelto que lo tiene todo y además es sensible y educado, y colecciona antigüedades y Jesús Mariñas dijo una vez en la tele que Alfonso es tan inteligente y liberal que iba a un bar de Madrid que se llama “Rick’s”. Busquen ustedes en internet y entenderán lo que Jesús Mariñas (envidioso por que Krusty nunca se ha fijado en él para novio) quiere decirles. Yo, después de esta portada necesito un respiro, hacerme unas abdominales, un tinte de pestañas y salir a romperle las piernas a alguien, porque no puedo con este frenesí.

Esta tarde vuelvo y les cuento el resto de la revista. Por Dios.

MAÑANA POR LA TARDE EN BILBAO

El gran Kiko Alcazar inaugura mañana exposición en Bilbao y si estás ustedes allí de visita o son paisanos míos, no deberían dejar de asistir y conocer al gran Kiko, porque aparte de un genio de la cámara es un tipo estupendo.Y lo van a flipar ustedes con las imágenes e incluso igual hasta me encuentran allí, colgado en una pared...

La expo BASADO EN HECHOS IRREALES se inaugura mañana jueves 26 a las siete y media de la tarde en HEGOAK (Dos de Mayo, 7) en Bilbao.

ATENCION: CONTENIDO ALTAMENTE HOMOSEXUAL

Ustedes y yo sabemos que en este blog se aboga por la tolerancia y el respeto a todas las razas, tendencias y colores y tan sólo boicoteamos sistemáticamente a Rihanna y a las chicas de la Conferencia Episcopal. El resto es una maravilla. Y hoy les vengo a contar una cosa que me tiene sorprendido: por lo visto este blog tiene algunos lectores (no muchos) homosexuales. Y claro, yo soy muy de apoyar a la minoría y he estado hablando con una amigo mexicano que le gusta que le soplen por la nuca y le he preguntado que qué es lo que les gusta a los muerde almohadas de allí.
Ya ven, respeto y tolerancia total. Y mi amigo me ha dicho que en México, los gays y varias travestis han vivido un antes y un después de una canción que les pongo más abajo. Y encima la canta Gloria Trevi que en su momento fue acusada de todo, excepto de ser novia de una popular cantante canaria, y pasó mucho tiempo en el trullo y tuvo un hijo allí o algo así. No me pregunten mucho que no sé. El caso es que la canción se llama "Todos me miran", que ahora que lo pienso es un título un poco homosexual y ya cuando ustedes vean ese vídeo, que cuenta esa historia tan 1992 mientras esa Gloria Trevi berrea como ella sola con mucha melena y mucho ventilador (una tendencia creada por Paulina Rubio), pues ya me contarán...vaya toalla..

AVISO ANTES DE PULSAR PLAY: Si son ustedes heterosexuales, no es necesario que vean ustedes esto, que lo mismo les da por convertirse en travestis y al final me cierran en blog pot ser el causante de una epidemia de dragquinerío.

OTRO AVISO: Si son tan mamarrachos que han decidido hacer el playback en el wc de su casa, pónganse el secador de pelo a la altura de los pechos, que así la peluca se les va a mover más.

ULTIMO AVISO: Un descargador de fruta de Medellín, tras ver el siguiente vídeo, abandonó a su mujer y quince hijos ahora se hace llamar Jacqueline Paradais y actúa viernes y sábados en un garito de Chueca haciendo de Mónica Naranjos.

¿ESTAS GORDA? ¿ERES VAGA? ¿NECESITAS PASTA?

Mi lectora Maje me manda una noticia que me ha dejado estupefacto de la vida. Y saben que yo con ustedes lo comparto todo excepto los condones y mi colección de maxisingles de Richy Bastante. Por lo tanto les cuento. Resulta que en Inglaterra lo medios de comunicación están indignados con una familia que recibe al año ayudas sociales por unos 30.000 euros. Y claro, ustedes habrán pensado lo mismo que yo, que están discapacitados o algo así.
Pero no, el único problema que tienen esta cuadrilla de imbéciles es que están hechos una vaca. Un matrimonio y sus dos hijas elefantas que se pasan el día entero sin levantar el culo del sofá mientras ven un programa tras otro en la tele. Incluso tienen un yorkshire que va por la casa dando gritos como las locas. Pónganse en el papel del perro y entenderán.
Debido a no haberse cuidado, están todos que cuesta más rodearlos que saltarlos y dicen que se pasan el día muy liados viendo la tele y, por lo tanto no tienen tiempo para hacer dieta y por supuesto, para buscar trabajo, aunque tengas los huevos de afirmar que en “Inglaterra hay mucho vago”. Como lo oyen. Nadie quiere currar en esta familia obsesionada con la tele. Se buscan un millón de excusas para tocarse el higo todo el santo día. Por lo tanto ya saben, si están ustedes hechos una foca marsupiala y no tienen muchas ganas pues váyanse a Inglaterra, preséntense en un edificio oficial y canten aquello de “qué guapa soy qué tipo tengoooo” y en menos de lo que Sonia Monroy se saca una teta en prime time tendrán ustedes una ayuda del gobierno.
Y lo peor de todo de esta pandilla de vagos es que encima quieren hacerse famosos rápido y han enviado a una hija a un casting de FACTOR X para que se haga famosa por sus cualidades vocales. Y esto es lo que ha pasado.



Que Dios bendiga a Simon Cowell y al que le pone el botox a Dannii Minogue.

Si quieren ver el origen de este post y no son ustedes unos tarugos y saben hablar inglés PULSEN AQUÍ

Nadie es culpable de padecer obesidad mórbida. Pero el ser SUBNORMAL y MALA PERSONA es una decisión personal. Me meo…

TV: DEAD SET

Mientras en España los de las cadenas siguen haciendo cosas como Los Serrano, Escenas de Matrimonio y (lo peor) Acusados, más allá de nuestras fronteras los guionistas se exprimen los sesos para inventar conceptos graciosos, sorprendentes e inesperados. Y a veces, con mucha gracia. Hoy les vengo a hablar de una serie que tiene unos fans en todo el mundo acérrimos. Descubran conmigo qué es DEAD SET.



Se lo voy a resumir en una frase para que les quede claro: Los zombies invaden Gran Bretaña y los últimos en enterarse son los concursantes de Gran Hermano. Como lo oyen. Y toda la acción de los primeros capítulos se centra en el concurso, en lo que no se ve del concurso, en cómo se podría manipular ese concurso, etc. Por supuesto, la serie, que está muy currada tiene apariciones de ex concursantes (que sufren un destino horrible) e incluso de la Mercedes Milá inglesa, que no les quiero ni contar como se termina portando con los productores del show.
Una ayudante de producción atrapada en este lío es la prota de DEAD SET, de la que ya se está preparando una segunda temporada. Y es que el formato, por lo menos, es tremendamente original y los tipos que han creado esto se han dado cuenta de que media humanidad está pillada de la telerrealidad y han decidido hacer una mezcla de géneros que ha quedado explosiva. Y con efectos especiales, mucho susto, mucho humor y mucha gracia. Y lo peor de todo es que cuando uno la está viendo no puede evitar pensar en lo gracioso que sería ver a Mercedes Milá hecha una zombie mientras Aída y Fresita son devoradas y descuartizadas sin piedad por dos cámaras del engendro televisivo del milenio.
Les pongo un tráiler y claro, como esto de momento no tiene pinta de que lo emitan por aquí, pues si quieren verlo hagan como yo y búsquense la vida. O, si son ustedes personas decentes, la pueden comprar PULSANDO AQUI

CRITICA DE LOS ABRAZOS ROTOS

A estas alturas ya habrán oído casi de todo sobre “Los abrazos rotos”, la última película de Pedro Almodóvar. Y les comento que antes de escribir esta crítica, la he visto dos veces. Sobre todo porque el primer visionado me dejó un mal sabor de boca tremendo y quería comprobar si al verla otra vez descubría cosas. Y la verdad es que no. Alucino un poco con el tinglado mediático que se organiza cada vez que se estrena una nueva peli del manchego. Y cuanto más grande es la promo…más vacía es la película. Porque Almodóvar, en mi opinión, está rodando de prestado. De lo suyo y de los demás. Porque vamos a ser sinceros, si ustedes han visto alguna vez un capítulo de “Dinastía” o incluso de “Los ricos también lloran”, esto les va a parecer una soberana estupidez. Por seguir con las comparaciones, les diré que los personajes de “Los abrazos rotos” son tan planos que Alexis, Blake y Kristel parecen salidos de la pluma de Calderón de la Barca.
Siempre pienso que Almodóvar cada vez se parece más (en una cosa) a Aznar. España entera le está pidiendo una comedia enloquecida, y él se hace el sordo. Como aquello de “No a la guerra” que Aznar nunca oyó. Almodóvar es un genio de la comedia, y los únicos momentos de este nueva peli en la que el público se despierta es cuando aparecen secuencias de “Chicas y maletas”, la peli dentro de la peli. Almodóvar se empeña una y otra vez en contar historias que tan sólo le impresionan a él y les explico por qué. Esta última vez, decidí apostarme en la puerta de un cine grande de la Gran Vía de Madrid y preguntar a la gente por la peli. Idiotez y aburrida fueron las palabras que más me repitieron. Nadie conectaba con el sufrir manchego. También había un par de talifans del manchego que aplaudirían con las dos manos un secuencia de un pedo sobre un moño italiano mientras suena de fondo La Lupe y que, obviamente, decían que “esto es lo mejor que Pedro ha hecho nunca”, como si Pedro fuese uno de la familia, ya ven. Y ese es el problema, que Pedro era de la familia, pero se fue a vivir a un país raro y se rodeó de cosas y de personas que no entiendo ni conozco. No comprendo sus dramas, sus intrigas tan vistas y usadas, su tensión es floja y creo que ya hablamos otro idioma y todo. . Y no les niego que esta peli va a tener un gran impacto en Idaho, donde les va a parecer de un exotismo terrible porque allí se matan a tiros y esta cosa europea del sufrir les parece muy elaborada. Y claro, no dan Oscars a comedias ¿verdad Pedro?
¿Y qué decir de los actores? Pues que excepto José Luis Gómez (el único que inyecta vida a su personaje) y Ángela Molina, que se hace un “VickyCristinaBarcelona” es decir, aprovechar sus cinco minutos y dar una lección magistral de interpretación, el resto es de auténtico pavor. Especialmente sonrojante es una escena rodada en Chicote con una Blanca Portillo que sigue pensando que está en el plató de “Siete Vidas” y donde se nos pretende epatar desvelándonos un secreto que es el colmo de la obviedad. Luis Homar y Penélope tienen la misma química que las Azúcar Moreno ahora mismo y Tamar Novas y Rubén Ochandiano (sobre todo el primero) dan un poco de vergüenza. O mucha, a veces. Y una pregunta sin respuesta ¿Qué coño hace Carmen Machi haciendo de Loles León?
Podría llamar cabrón a Almodóvar, llamarle aburrido, flojo, antiguo…yo que sé. El problema es que no me apetece llamarle nada. Y ese es un gran problema. Fíjense que nunca pensé que este hombre me causara tanta indiferencia, pero ya ven. Al final Almodóvar ha terminado siendo un mal novio, uno de esos que te olvidas…la próxima la veré en el plus, si es que no tengo nada mejor que hacer.

FELICIDADES...SIETE AÑOS

Hoy estamos de aniversario y de milagro, oigan. Les cuento que dos lectores de este blog que se llaman Eliseo y Eloy y que son eurofans (efectivamente, lo han adivinado, son homosexuales) están hoy celebrando sus SIETE AÑOS DE CONVIVENCIA AMOR Y PAZ. Y yo, que me entero de todo esto por el facebook (el Patio de vecinas más moderno del mundo) pues les quiero rendir un homenaje que yo apoyo mucho a esas familias distintas que nada tienen que ver con Rouco y sus showgirls. Que una pareja dure hoy en día 7 años es casi un record guinness y estos chicos son un encanto de aupa. Para ellos, mis deseos (y los de Dana que, por una vez, se ha emocionado la muy maldita y ya está encargando la peineta para la boda) y que la felicidad dure siempre. Y como evidentemente, estamos en crisis, en vez de mandarles unos pendientes de brillantes rollo Alexis Carrington, pues les pongo una cancioncilla que espero que les guste.

MUNDO LESBIANO: UN NO PARAR

El mundo lesbiano es un no parar de noticias de esas que nos alegran el día. Si se acuerdan ustedes, la semana pasada teníamos a una pareja de lesbianas de Massachusets a hostia limpia porque una le quería poner a la otra una jeringuilla de semen para que se quedara en cinta allí mismo. Pero esta semana la cosa felpudista da un giro a los “Miami Vice” porque nos toca hablar de drogas.



Y encima la cosa ha pasado en mi tierra en Bilbao. Leo en la edición digital de EL CORREO ESPAÑOL que la poli ha trincado a dos lesbianas que surtían de drogas a los locales de gays y lesbianas de Bilbao. Más lesbiana y más corporativa no se puede ser, por Dios bendito. Y la noticia es un despiporre porque una de las detenidas se llama Merche Coca. En serio.
Total que les cuento que por lo visto estas dos fans de la cantante Rosana llevaban varios años poniendo hasta las cejas de todo a las “Maricas de las Tierras Vascas” y la policía ya venía siguiéndoles la pista durante un tiempo porque ellas son muy lesbianas, pero discretas, como que no. Porque estas dos camellas resulta que fueron novias durante muchos años pero luego se separaron y se pusieron dos pisazos en buenas zonas de Bilbao que poco menos (según cuenta el periódico) era como Casa Decor pero en traficanta lesbiana. Y miren si tengo razón cuando digo que las lesbianas son súper listas porque estas dos, en vez de gastarse el dinero en fiestas modelos y chulos, tenían fondos de inversión y colaboraban con una ONG de esas de ayudar a los pobres de África.
Y todo limpio y bien recogido y conservado, que ellas guardaban el material en la nevera y les pillaron:
-Dos kilos de cocaína
-Dos kilos de speed
-Cinco kilos de hachis
-Dos kilos de sustancia de corte
-Pastillas
-Marihuana
Sin duda alguna, la nevera más cara del mundo y eso que no hace hielos ni tiene no frost.
Las dos detenidas han sido enviadas directamente a la cárcel porque con tanta droga no era plan de ponerlas una multa. A una cárcel de mujeres. Con duchas comunitarias y dormitorios compartidos. Vamos, que es un poco como si a uno le condenan por maric…homosexual y le obligan a cumplir cadena perpetua en una sauna.

Les dejo con un vídeo ilustrativo.

PERO COMO...¿QUE TODAVIA NO LA HAN LEIDO?

Pues ya va siendo hora. En mi primera novela no se habla nada de Amy Winehouse y a continuación les explico brevemente todo lo que NO VAN A ENCONTRAR en HISTORIAS DE CHUECA:

-Reflexiones inteligentes
-Comentarios sobre los Hombres G
-Fotos de mujeres desnudas
-Una poesía dedicada a Cuca García de Vinuesa
-La receta del pollo a la Pantoja
-Las letras de las canciones de Rosana (ya saben...ella)
-Un texto comprometido sobre el papel de la mujer en el islam
-Un final infeliz
-Una explicación sobre como se hacen los niños
-Un debate titulado: "Terelu: ese ser"

Y lo que ustedes van a encontrar, pues ustedes mismos lo deciden porque me he dado cuenta de que no sirve para nada explicar lo que pasa, que es todo un poco burro y tremendo. Un poco como el blog, pero contando una historia que empieza y termina y encima con Marta Sánchez y Mónica Naranjos de invitadas especiales.

Y para que vean lo chulo que estoy hoy, que sepan ustedes que HISTORIAS DE CHUECA ya está a punto de llegar a Brasil y Argentina. Y no se hagan los longuis que está a la venta en los Cortes Ingleses, Casas del Libro, Fnaces y demás.

Madonna, Mariah Carey, Britney Spears y Bruce Springsteen ya ha decidido NO leerlo. Por algo será.

Si lo llego a saber escribo un drama, coño.

ACCION SOCIAL: ESTA FAMILIA NECESITA AYUDA

Voy a empezar a cobrar a los lectores por salir en el blog, que una cosa es la acción social y otra es acaparar píxeles a lo loco que aquí venimos a hablar de cultura y de Britney Spears. Y esta semana he recibido la llamada desesperada (es un decir, joder) de un lector vasco afincado en Madrid. El caso es que el chico este, que parece muy sofisticado e inaccesible pero en realidad es buena persona aunque trabaje en un restaurante chino para pijas, está viviendo un doble drama en su hogar. Un drama que afecta a 3 de cada 4 familias españolas según un estudio del Centro de Investigaciones Antropológicas Karmel E. Marchan T, es decir: que ESTAN A FALTA DE SEXO. Este lector y su hijo adolescente están necesitados de amor y cariño. Y si de paso cae una mamada, pues mire usted que bien.


• Iban (el hombre) y Bécquer (el perro) están tremendamente necesitados de que alguien les haga vibrar y sentir y de todo. Bécquer es un adolescente HETEROSEXUAL con las hormonas revolucionadas y necesita urgentemente una perra (Basset) para dárselo todo. Su orgulloso padre me comunica vía facebook que si Bécquer fuera una persona humana ya habría dejado sin trabajo a Nacho Vidal. Resumiendo que el perro tiene un trabuco que las perras de su barrio se van a poner como las locas. Bécquer además es tremendamente sociable, cariñoso y si exceptuamos el hecho de que hay ciertos momentos en que se convierte en una máquina de pedos, pues es el perro más top model del mundo. Y les recuerdo que está MUY bien dotado, que a sus perras les va a encantar.


• Iban (el padre de Bécquer) no es heterosexual ni adolescente, pero las hormonas las tiene igual que el perro y me comenta que ya que hago este servicio de acción social para encontrar novia a su hijo, pues que a ver si de paso le colocamos una foto pintona y a ver si le sale un marido en condiciones, que Iban es un muchacho decente y no está para gogós y cosas así. Un poco ese rollo de “queguapasoyquetipotengo” pero mucho más masculino y menos flamenco. Iban además ya les digo que tiene trabajo fijo de esos de nómina y si son ustedes fans de “Sexo en Nueva York” (esto les va a encantar) el sushi les va a salir regalado, que trabaja en un chino fashion del centro de Madrid. Vamos, que entran en sus casas con Iban y su hijo y sus madres se ponen como las locas de la alegría y les ponen un piso. Lo siento por las lectoras femeninas (genéticas, quiero decir) que en estos momentos deben estar escupiendo como locas a la pantalla con los ojos inyectados en sangre. Pero es lo que hay…

Si tienen ustedes una perra (basset)
Si son ustedes unas perras (no necesariamente basset)
Si se han quedado curiosones con ganas de saber que ocurre con una familia de estas que se estudia en la Educación Para la Ciudadanía…
Busquen a Iban González y a Bécquer en Facebook y listo Calixto.

Si hay boda me pido padrino…

SEMOS DIFERENTES.

Ya sé que está fatal reírse del mal ajeno. Ya lo sé. Pero que quieren que les diga, que no puedo más con la mandíbula desencajada después del vídeo que van a ver a continuación. Y es que España es diferente y lo van a sentir ustedes en sus carnes. Porque no se puede ser más fuerte que esta mujer. Y como soy consciente de que muchos de ustedes necesitan una traducción, tras ver el vídeo, tienen ustedes los highlits de esta maravilla lingüística. Porque Spain is different. Pero different de cojones. Y si no me creen, pulsen play y flipen.



“Toy mu malamente que me vi a poné con la regla”

“Que nostá higiénica porque no hay azeo, que hay rata y cucarasha por la madrugá”

“Yo me puse mala de los nervios al tener a mi hija por la depresió prosparto”

“Yo perdí la cabeza y me llevaron pa Caí”

“A mi no me dieron la casa, yo dí una patá y me metí con do cohone”

“Er cura me dijo que diera una patá y me metí por la ventana con 100 kilos”

“Que yostaba mu gorda, yo estaba sofá, sofá sofaaaaa”

“Mi marío no eh curioso, mi marío entiende de gruas”

“Mi hija que ehcribe en las parees”

“Toy lacia, lacia”

“Por dio, arcarde, por dio, dame una casa arcardeeeeee”

“Yo no quiero luho hiha mía”

“Arcardeeeeee”

No me digan que la mujer no tiene arte, grassia y salero como para parar un tren. Si no se han reído con esto, es que ustedes deben estar muertos o son fans de Bjork, que es parecido.

FLASHBACK

Continuamos este domingo con la sección está de remember de time donde yo, con la excusa de no escribir en domingo, les coloco un artículo ya publicado, pero que, por lo visto les hizo mucha gracia y quieren volver a leerlo. Esta semana, la homosexualidad llega al blog con un objetivo de integración social y servicio público. Espero que se rían tanto como yo lo hice al escribirlo-

SALUD MENTAL: BORRESE DE GAY

He recibido millones de mails de algunos lectores de este blog absolutamente desbordados por el hecho de ser maric…gays. Lo que ustedes hagan con sus penes y vaginas saben que me da igual y que sólo pienso en ello cuando tengo que auto inducirme al vómito. Pero para todos ustedes, y en un alarde de investigación sin precedentes en este blog, he hallado un documento que les va a solucionar la vida de un golpe. Querido lector, después de ver este vídeo, usted no volverá a sentir necesidad de que se la aprieten contra el gotelé. Es un método garantizado y viene avalado por los ex gays de Latinoamérica, un grupo de hombres que ha pasado de travestis a camioneros (no lesbianos). Vean el alucinante vídeo y comentamos



Después de leer esto, atención a:
-Las malas amigas
-Los parques y plazas con hombres que se pintan y se ponen tetas
-Los falsos hijos de Dios que no leen las escrituras
-Los callejones con “recopecos” y chismosas con espíritu de fornicación
-Los hombres que se comportan como damas para prostituirse
-Los policías con la manita larga
-Un bar llamado “La Española” que, por lo visto está lleno de hombres pintados

Porque este pobre:
-Se vendía por 10 soles o una libra…incluso a mayores de edad
-Se acostaba con policías que le llamaban “flaca” (y eso no...)
-Se pintaba como una puerta
-Tenía miedo de que su madre se enterase de que por las noches se ponía tetas y tacones
-Hacía orgías en los barracones de Callao mientras tomaba guinda (¿)
-Se hizo puta travesti por no escuchar la Gloria de Dios
-A pesar de ser puta, conservó la virginidad (¡)
-Pero uno de la fábrica le dio un coito y le sacó de virgen

Y la salvación está en:
-Un puesto de secretaria en una fábrica de pantalones
-De pantalones jeans, claro…
-En escuchar a la Gloria (Estefan, supongo)
-Los hogares muy católicos pero no apostólico-paganos, que no es lo mismo
-Arrepentirse de las maldades (tómense su tiempo…)

O sea que ya saben. Les juro que estoy llorando de la risa. No puedo escribir más…
Por Dios vean ustedes los cuatro vídeos de esta súper estrella de la red.

CINE:SOY UN FLIPADO

Estoy absolutamente embrutecido con el nuevo cine de terror francés. Que sepan ustedes que las pelis de miedo japonesas siempre me han parecido un cagarro, sobre todo porque las niñas fantasmas con melena lacia me parecen un soberano coñazo. Y quién nos iba a decir que Francia, ese país con millones de homosexuales que se llaman Pierre o Juan Claude, es la cuna de un movimiento que se llama "Nuevo extremismo francés". Y no es exactamente cine de terror. Es más una mezcla de terror (casi siempre urbano) que explora hasta dónde se puede llegar con la violencia extrema. Y los franceses no se están cortando un pelo. A continuación les pongo las pelis que más me han molado de este nuevo género cinematofráfico:

A L'INTERIEUR (INSIDE)
Una barbaridad gore como ustedes no han visto en años. Una mujer en la recta final de su embarazo sufrirá la persecución, tortura y angustia provocada por una extraña mujer que llega a su casa un buen día. Sólo para estómagos reforzados.


FRONTIERS
Mezcla de hiperviolencia, terror y crítica social despiadada en la Francia de Sarkozy. Un grupo de chicos árabes escapa de un París desastroso gracias a una revuelta social contra el racismo. El director de Frontiers ya está en Hollywood rodando su segunda peli.


HAUTE TENSION
Probablemente la peli que inauguró este nuevo género. Alexandre Aja, su director, nos lleva en un viaje hacia la brutalidad extrema. Las organizaciones de gays y lesbianas de Francia arremetieron sin piedad contra el director, que ya está en USA rodando su tercera peli americana apadrinado por Wes Craven. Una maravilla de peli.


MALEFIQUE
Cuatro presos, incluyendo un travesti y un discapacitado mental encuentran un atigo libro que quizá les permita escapar de la cárcel. Una locura visual, a veces de una belleza sorprendente teniendo en cuenta la historia narrada. Malefique se acerca un poco más al cine fantástico que al terror puro y duro, pero tiene unos momentos brutales.


CALVAIRE
Recuerdo quedarme sin palabras al terminar de ver esta peli. Aún no sé si me gustó o me horrorizó. No es exactamente una peli de terror, a pesar de las extremas escenas de tortura. El entorno rural da más miedo que nunca y se cruzan casi todos los límites, incluídos los sexuales, en un juego de roles que es para quedarse con la boca abierta.


ILS
La peli no me gustó demasiado y hay que reconocer que ellos inventaron esta fórmula que los yanquis han copiado años después (The Strangers). Una pareja vive aislada en una casa de campo y de golpe las cosas se tuercen mucho. Alguien les quiere limpiar el forro y hacérselas pasar canutas. Y, la verdad, uno se queda un poco muerto cuando descubre quienes son ELLOS.


Espero que les haya gustado esta pequeña recopilación cinematográfica. Y si, efectivamente, estoy como un cabra.

NO PUEDO DEJAR DE BAILAR

A veces me pasa que me encuentro un temazo y me pongo loco y no dejo de escucharlo. Porque yo con los cascos voy hasta a la ducha. Y esta semana les quiero comunicar que el tema que van a escuchar a continuación me tiene totalmente papafrita de lo que me gusta. Por lo tanto yo se lo pongo y espero que se pongan tan mal de la cabeza y vayan por la cabeza gritando eso de ...bigger stronger harder...lo cual hace a esta canción una maravilla para practicar sexo, incluso con ustedes mismos/as

Taio Cruz-I Can Be (The Digital Dog Radio Edit)



yuju!

NOTICIARIO LESBIANO

El mundo de la lesbiana es una cosa que ustedes ya deberían saber que me tiene muy fascinado. Muchas veces he pensado que sería una maravilla tener adosada una vagina para experimentar el amor entre mujeres, que todo el mundo me dice que es una cosa muy relajada y tremendamente poética. Pero a falta de una vagina en propiedad, pues me dedico a investigar algunas noticias lesbianas que me llamen la atención. Y esto que les traigo hoy les va a poner los pelos de puta. Prometido.



Esto que les cuento ha ocurrido en un pueblo de Massachusets y es ya una seria candidata a la noticia graciosa del mes. En este pueblo viven dos lesbianas que se llaman Jennifer y Stephanie, que aunque no sean nombres muy lesbianos, pues no importa, porque estas dos son completamente felpudistas. Y resulta que la semana pasada, un día por la noche, Stephanie se presenta en casa más ciega que Topacio, es decir, borracha y le dice a Jennifer que la va a preñar allí mismo. Jennifer se quedó un poco cariacontecida, pero viendo el pedo que traía la otra de los billares de su barrio, pues no le hizo mucho caso. Hasta que Stephanie, colocada como un grillo, se le planta en la sala de casa armada con un jeringuilla enorme, una sonda de catéter y un tubo de papel albal. Y en ese momento Jennifer se empieza a sentir incómoda y le pregunta muy lesbianamente que qué cojones hace con esas cosas. A lo que Stephanie (aún borracha) le comenta que ha ido a casa de su hermano y le ha obligado a hacerse varias pajas para llenar la jeringuilla y, por lo tanto, con el semen congelado y la sonda del catéter, pues que se dispone a embarazarla en un minutín.
Jennifer, que ya se encuentra al borde del pánico, sale corriendo y se encierra en el baño de su casa, mientras su pareja lesbiana la persigue rollo película de terror. Y la lesbiana perseguidora haciendo uso de su fuerza, y sin soltar la jeringuilla, logra partir en dos la puerta del baño y se abalanza sobre Jennifer que se pone a chillar como sólo una lesbiana acojonada sabe hacerlo. Y aprovecha que Stephanie se ha dislocado la muñeca haciendo de Chuck Norris para salir disparada hacia el coche dando gritos. Y los vecinos, que la ven salir por patas en bragas, pues van y llaman a la policía. Y cuando llegan allí se encuentran a Jennifer encerrada a cal y canto en el coche mientras la otra lesbiana intenta partir la ventanilla del vehículo con un rollo de papel albal y sin soltar una jeringuilla llena de semen,
Total, que se las llevaron a comisaría y allí hicieron las paces. Jennifer decidió no denunciar a su novia por intentar preñarla de aquella manera y la lesbiana jeringuillera se comprometió a asistir a reuniones de alcohólicos anónimos para mitigar esa ansia feroz de preñez.
No me digan que no es graciosa la cosa.
Arte puro las lesbianas de Massachusets.

TRIZ VEGA

Aparte de por que tengo un culo para partir nueces (jajaja) la mayoría de la gente me envidia por los amigos y colaboradores tan buenos que tengo. Y hoy les quiero hablar de TRIZ VEGA, la guapísima chica de la foto que es, además, una de las fotógrafas más talentosas del momento. Fíjense si es talentosa que una vez me hizo una foto donde parecía que tenía poca nariz...y sin photoshop.
TRIZ VEGA está en facebook, en MYSpace, en Flickr y en todos lados, porque además de fotógrafa es lista. Y aquí les traigo dos fotillos de una sesión que hicimos en la costa vasca hace algunos días. Busquen a TRIZ VEGA y agréguenla, que lo van a flipar con su arte. Y que no se me olvide decir lo buena persona que es esta muchacha...i love u merilú.

REVISTA HOLA: SIGUE LA HISTERIA

En el mundo del HOLA cuando no hay nada que contar se cuenta más que nunca y en el fondo eso es genial porque es cuando se producen los reportajes más absurdos e idiotos. Y este número pasará a la historia del periodismo por la cantidad de lerdez que inunda las páginas de principio a fin. Y no crean ustedes que estoy criticando la revista, todo lo contrario. Números como este son los que han hecho que yo sea tan fan y se me descoloque tanto la mandíbula de la risa todos los jueves. Porque no se puede tener más arte que estas chicas del HOLA. Es imposible. Y si no me creen, pasen y vean.



El número se abre (jajajajaja) con el presunto heterosexual Julio José Iglesias que es el único cantante hijo de padre cantante y hermano cantante al que la gente paga por NO oírle cantar. Y encima tiene un perro musculoca que se llama Apolo. Todo esto, y que tiene una mariliendre por novia que es belga y se llama Charisse han convertido a Julio en mi “Personaje con cejas depiladas favorito” de los últimos dos meses. Y ya se imaginarán el reportaje de Julio y la modelo presuntamente alquilada (es un decir) donde se hacen arrumacos, salen en bikini (ella sobre todo), van en moto, conducen sin cinturón y sin camiseta (él) y pasean en una bici que tiene delante un cesto donde Julio recoge flores rosas. Y Julio, aparte de todo eso, es una locura con patas cuando abre la boca, porque dice que vive de siempre de su trabajo, y aquí es donde yo me entero que lo de ser un cantamañanas es oficialmente remunerado. Ya ven, lo llego a saber antes y me forro y me compro una chalé con una piscina con forma de guitarra y me compro también una rubia para que haga de mi novia en las fotos, a pesar de que mis cejas sean más de mala de telenovela que las de ella. Julio padre debe estar haciéndole vudú, no les digo más. Por dios lo que se han perdido en la revista Zero.

Y el HOLA parece que ha hecho un especial “Hombres inútiles de ayer y hoy” porque después de lo de Julio, sale uno que se llama Kevin y que le hizo dos hijos a Britney Spears y de paso, solucionó su vida financiera para siempre. Por supuesto Kevin (que nombre de tecnochoni) sale con los niños en las fotos y habla todo el rato de Britney, porque Kevin, lo que es trabajar, pues no trabaja mucho el hombre.

Luego salen la Reina y la del telediario que, por lo visto no han dejado de trabajar. Quiero aclararles que no me refiero a planchar, dirigir una empresa o hacer la compra. Me refiero a ir a recepciones de esas de dar medallas, descubrir placas e inaugurar bibliotecas. A las pobres les van a salir hernias discales del esfuerzo. Y que conste que yo soy muy fan de la Reina, que es la única Reina inteligente de Europa, a pesar de que le visten un poco como a un sofá.

La cantante Tamara, la que no cantaba “No cambié” ha tenido un hijo de un hombre que tiene las cejas depiladas y abusa de la crema hidratante.

“La infanta Elena apenada en un funeral”, titula el HOLA. ¿Y qué querían? ¿Qué se pusiese a imitar a Chiquito de la Calzada? Hay que joderse.

Un hijo de Carmina se encuentra con un hijo de Pantoja que a la vez es hijo de su mismo padre en una estación de tren y decide no saludarle. Ante esta situación, Rodrigo Rato se plantea el volver a la política para arreglar la situación.

La hija de Uribarri que se zumba a Darek Obregón sale en el HOLA porque se ha ido con el stripper barra actor barra chingamaduritasconposibles a esquiar. A mí me da mucha pena esta mujer, no me pregunten por qué, pero con ese padre y ese novio yo estaría ya más loca que Richy Bastante y La Veneno juntas.



Joaquín Cortés estrena un espectáculo de esos de flamenco pero vestido con ropa cara y nos epata al descubrir que “estoy saliendo de una oscuridad que me ha durado ocho meses”. Al conocer el desastre, Angela Merkel llama a Carla Bruni y le dice que escriba una canción sobre el tema para concienciar a la población del drama de Joaquín.

Una princesa de Bulgaria que no tiene nariz ha celebrado el cumpleaños de su hijo, que sí tiene nariz y es rubio.

“La reina Sofía asiste a dos conciertos”. Y no, no eran ni de Merche ni de Melody. Una pena.

Krusty ha salido del hospital ese donde la han convertido en una MataHari biónica y ha dicho a la prensa que:
-sigue líada con el chulazo ese
-se encuentra estupenda
-España es el país de la envidia
Y que da varios paseos por casa, lo que me tranquiliza una barbaridad.

Penélope Cruz ha vuelto para presentar “Los abrazos rotos”. Les aviso que hacía años que no veía una película tan mala. Incluso los perros de “Un chihuahua en Beverly Hills” transmiten más. Eso sí, Penélope muy guapa y con las tetas mejor que nunca.

Una tal Blanca Romero (mi vecina Otilia me informa de que estuvo casada con un hijo de Paquirri que no es el que le han dado una medalla, sino el otro, el que desfila con Armani y se zumba a una del euromillón) resulta que se ha liado con un hombre que se llama Jaime y se han dado unos arrumacos en un parque. Guau.

Y una que sale en una serie de la tele se ha liado con uno que juega al fútbol, que es muy feo y muy metrosexual. Ni se imaginan ustedes el tamaño del bostezo que tengo que es inversamente proporcional a la masa celulítica del culo de Ana Obregón.

Y la cosa la termina una tal Yvonne Reyes que tiene una vida apasionante porque ha ido a los Oscars y va a intentar que uno que le hizo un hijo le de los apellidos. Y para celebrarlo se ha hecho un reportaje en bragas en una piscina. Es una cosa preciosa que las del HOLA no son nunca conscientes de los dramas familiares y pase lo que pase las sacan a todas en bragas.

Les dejo que tengo yo una tarde noche bastante ocupada y espero que este puente se lleven ustedes los portátiles y no me abandonen, que yo sin ustedes no soy nada.

REVISTA HOLA: GORILAS EN LA CARMEN

Ya ven, aunque hoy sea fiesta, aquí me tienen enloquecido dándole a la tecla. Y no les voy a engañar, también estoy un poco triste y asustado. Triste porque desde que no hay OK, los miércoles no son lo mismo y asustado porque no quiero ni pensar en quién se van a fijar las del HOLA para destrozarle la vida, que menudas son estas. Y el caso es que esta mañana ya me había avisado mi kiosquera cuando me ve y me dice “hoy se te atraganta el cruasán”. Y he empezado a pensar (no sé por qué) en un top less de Krusty. Pero no. La portada del HOLA de hoy desafía cualquier ley inteligente que ustedes puedan conocer.



El despiporre periodístico ha llegado a mi vida en forma de exclusiva absurda. Porque no se puede ser más absurda, más surrealista y más despegada del mundo actual que la protagonista de la portada. Carmen Martínez Bordiú, la nieta bailarina de Franco debe tener un acuerdo con las del HOLA para salir, digamos, una vez cada cuatro meses para poder pagar la hipoteca y la alfalfa que come su marido Obelix. Que la alfalfa está a un precio de escándalo y Obelix tiene muy buen comer. Y como en realidad, la nieta bailarina de Franco no ha hecho nada ni lamentable ni decente ni ridículo y había que cumplir con el HOLA, pues ha cogido la chica y se ha dejado poseer por el espíritu de Melody, la del baile del gorila. Como lo oyen. Eso y un poco de Sigourney Weaver cuando hizo “Gorilas en la niebla”, porque eso es exactamente el reportaje de la nieta bailarina de Franco.

Se ha ido a Uganda a hacerse unas fotos rodeada de gorilas, digo yo que para no echar tanto de manos a su marido. Y a decir verdad, hay un par de monos mucho más guapos que el marido de la nieta bailarina de Franco. Y esta mujer cuando habla es maravillosa, porque no hay una celebrity nacional que la cague tanto y tan constantemente. A continuación les pongo declaraciones (literales) y reflexiones de la nieta bailarina de Franco tras su paso por Uganda:

-“Hay una gran cantidad de hipopótamos” (Y no hay ningún Loewe…le ha faltado decir)

-“Churchill dijo que Uganda era la perla de África” (Y todos sabemos lo que le gustaban a la abuela de Carmen unas perlas)

-“Hay una especie de niebla a modo de nubes” (Mario Picazo, esta te quita el curro)

-“Este sitio es tremendamente húmedo” (Y no hablaba de la axila de su marido)

Como pueden ver, la nieta bailarina de Franco es un no parar de actividad cerebral. Y claro, si ya nos ponemos a comentar el documento fotográfico ya ustedes se dan dos tiros en la boca, porque uno no es suficiente. Carmen ha elegido para la ocasión un modelo de “Campesina murciana metes Alexis Carrington Colby” que es una verdadera pesadilla. Y encima nada propio, que nunca se imagina uno a la nieta bailarina de Franco vestida de Coronel Tapioca, porque le ha quedado una imagen como de lesbiana rara con los labios hinchados.

Les veo esta tarde y les cuento el resto de la revista que viene de un jugoso que da miedo.

VUELVE UN CLASICO DEL PERIODISMO

Hay veces que me llegan unas notas de prensa que yo no sé si me están buscando la boca y quieren que les zumbe (periodísticamente hablando) o qué. Les cuento esto porque me llega un mail del Director de Márketing de la nueva revista Ragazza que está a punto de cumplir 20 años. Y como pueden observar, la portada está absolutamente dedicada a educar e informar a nuestros adolescentes. Porque los titulares son una maravilla:

-Comienza la cuenta atrás para un cuerpo 10
(Esperemos que no usen el método Lindsay Lohan)

-Larga vida al denim
(¿Y eso qué es lo que es? ¿El denim es el novio de la Jesy?)

-Test: ¿Vas a contrarreloj?
(¿De verdad hace falta un test para esto o las lectoras de Ragazza son tan pavas que no saben si van con prisa o no?)

No se crean que no me gusta Ragazza. Que va. Cada vez que me la encuentro en la consulta del dentista la devoro de principio a fín. Es de las pocas revistas que me hacen reir más que el HOLA. Igual que en el HOLA Ana Obregón es actriz, en el Ragazza, Lindsay Lohan tiene un peso ideal. Y eso es arte oigan.

Además, todo el mundo sabe que aunque Ragazza va enfocada al público femenino, hay homosexuales de entre 13 y 17 años que se tiran en plancha al kiosco cada mes porque es muy necesario descubrir mediante un sencillo test si:

-Tu compañero de clase skin no soporta tus cejas depiladas
-Qué ocurre en tu vida si de repente te haces amiga de una gorda

Y así...una maravilla. Ya les digo, Ragazza de vuelta a los Kioscos.
Yuju.